для тебя это просто, для меня все намного сложнее... путаться в эмоциях и злиться стало привычкой - привычкой, связанной с тобой. а может, и ты всего лишь привычка, а я сама делаю тебя слишком значимым объектом в моей жизни.. скорей всего так и есть. я устала от тебя, от этих чувств, эмоций, злости... все прошло, ты больше не вызываешь ничего положительного, и дело не в тебе, а во мне. я просто устала... мне это больше не надо... я отпускаю ситуацию, прощай, ПРИВЫЧКА!!!

просто загребая воду.. и не нужны никакие резиновые сапоги. сейчас это не имеет значение. сейчас ничего не имеет значения. просто очередное подтверждение ее существования привозносит тебя над землей. просто есть ты и она, а остальное не важно. бывают такие моменты. временами.... не долго... даже скорее очень редко.... но бывают и это прекрасно с одной стороны. с другой ужасно, тк осознавать ,что что-то новое, непознанное тобой ранее и открытое для себя сейчас не имеет шанса на развитие дальнейших событий, это ужасно. это злит. ты злишь.

так робко улыбаться глядя на тебя, стеснясь даже подумать...поток мыслей не остановить....ловя себя на мысли что даже не смотря на злость, ты все еще объект моего желания... пусть недоступный, неподвластный, не имеющий права на существование в дальнейшем, но желанный сейчас...

я такая - какая есть. иногда милая, а порой невыносимо дерзкая. могу быть ласковой, а могу и безразличной, податливой или недоступной... но я сама решаю какой мне быть. так же как и ты, всегда разный. чаще мы не понимаем друг друга, тк не умеем идти на уступки. а если и идем, то это только тонкий расчет. мы не замечаем обиды, а заметив стараемся уколоть еще больнее. мы независимые, а глубоко в душе очень ранимые. скрытные, но надеющиеся на сочувствие. мы говорим что не верим в любовь, а сами ждем когда она постучится в сердце. порой мы говорим что не любим, а глубоко в душе осознаем что это навсегда.... зачем мы играем в эти игры, ведь все давно встало на свои места... мы нашли друг друга, но делаем все чтобы потерять и вновь найти убедившись в том, что ты это ты, а я это я.

Мы едем с тобой в маршрутке. Я смеюсь. Ты забавный. Практически каждым своим поползновением вызываешь улыбку. Маршрутка забита. Мы сидим сбоку, так что каждый пассажир может не только слышать, но и видеть твою жестикуляцию. Я стараюсь сделать серьезное выражение лица, ведь ты не шутишь, но улыбка не пропадает. Теперь я прикладываю все усилия чтоб она не переросла в смех. Ты продолжаешь рассказ, все внимание устремлено к тебе. Я в глубине души прусь, прусь над тобой, над этой глупой ситуацией, над сборищем народа. Народа, разного по всем определениям, слушающего тебя с открытыми ртами. Похоже только я понимаю что ты несешь бред, только мне под силу это понять...ха-ха!! Даже тебе это невдомек...Смешной ты...Смешная ситуация...Люблю когда ты рядом...

Этот летний вечер был такой же как и все предыдущие. Уставший, под шафе он брел домой от метро. Машину ловить не стал, т.к. впервые за долгое время ему предоставилась возможность побыть с самим собой наедине. И отказываться от нее в пользу какого-то водилы, которому уже давно наскучило наматывать круги в поисках случайного пассажира, он не собирался. Мыслей особо никаких не было, он шел молча наслаждаясь красотой летней ночи, ее тишиной, которую лишь изредка нарушал звук пролетающей мимо машины. Луна, такая большая. такая желтая. Она напоминала ему кусок сыра...(да и не удивительно, зная сколько он выпил) скорее это даже планета сыра - подумал он, но тут затрещал телефон и он взял трубку..
Эй! Ты уже далеко?
Смотря от чего?
Шутник))) От нас!
А где вы?
Все там же.
Значит достаточно далеко. Я подхожу к дому.
Не хочешь поймать тачку и продолжить кутеж?
Я подумаю...пип...пип...пип...
Он заметил что стоит через дорогу от своего дома. Ехать никуда не хотелось, устал. Но и перспектива провести остаток ночи одному его не прельщала. Он набрал ей. Было около двух. Самое подходящее время, она вряд ли спит, да и вряд ли вообще дома. Но и ее вечерняя тусовка уже либо закончилась, либо подходит к концу. И если все именно так, то зная ее, можно было бы предположить что ей захочется продолжения банкета и она не откажется скрасить его одиночество.
Она не брала трубку, а он и без того не любил звонить сам. Написал смс. "Хочу тебя видеть! Соскучился! Приезжай!"
Немного обломавшись он продолжил свой путь, вспоминая осталось ли дома что-нибудь из спиртного после последней тусовки. Кажется утром в холодильнике была бутылка шампанского и если ему не померещилось, то это будет превосходно. Но шампанское пить одному? Да..не лучший вариант...Хотя возможно она еще перезвонит
Дома и впрямь оказалась та заветная бутылка. Холодного и безумно вкусного шампанского - просто мечта. Не разуваясь, прям в кедах, не иначе как пыльных с бутылкой в руках вывалился на балкон. Ночь была безумно теплая, луна яркая, шампанское вкусное... но чего-то не хватало. Запищал телефон. Смс. Наверно это она. Наконец-то заметила его смс и ответила. Шампанское как раз заканчивалось, т.е. следовало пополнить запасы. Он нажал кнопку. Смс открылась. Это была не она. Другая. Тоже милая девушка, готовая сейчас скрасить его одиночество, но не она... Он зациклился. Она... Сейчас... Хочу...

Cколько времени прошло??? Часов, минут, секунд... миллионы. Теперь наверное не сосчитать. Сколько фраз мы не успели сказать друг другу. Наверно их можно мерить в километрах. Сколько еще всего мы упустили? Ты!! Ответишь мне на этот вопрос? Наверно нет. Молчишь. Где ты? Я не знаю. Думаешь ли ты обо мне? Ответа не последовало.. Хочу вспомнить тебя раз не могу забыть. Хочу ощутить твои прикосновения, зная что это невозможно. Но именно поэтому и хочу... Хочу вспомнить цвет твоих глаз, зная что никогда не вспомню. Но я чувствую что когда-то они были для меня самые красивые, добрые и запечатленные глубоко в сердце. Хочу сказать спасибо тебе за то, что ты помогаешь мне придерживать грань между хочу и имею...

Случается же так, что судьба шутит над нами изгибая линию жизни как ей заблагорассудится, а потом и вовсе замыкая в круг. И вот мы движемся по нему пытаясь что-то изменить, но тщетно. На тот момент мы не осознаем, что прямая уже давно приобрела форму круга. И разомкнуть его нам не хватит сил, а может просто мы не знаем как это сделать...
Мы ничего друг другу не должны.
Нас ничто не связывает.
Мы свободные люди в любом понимании этого слова.
У каждого своя жизнь.
Но вот ты звонишь, скучаешь. Я не сознаваясь в этом испытываю аналогичные чувства. Для тебя на этот момент это самое важное. Все остальные заботы отходят на второй план. Ты готов на все или мне просто так кажется. Я на данном этапе морочусь в предвкушении депрессии. Хочется ласки, но не секса. Близости, но не любви. Понимаете чего-то среднего. Душевного,но не обязывающего. Кратковременного, но глубокого. На столько хочется, что не получить это я просто не могу. Кажется иначе я умру...
Перебирая все возможные варианты я натыкаюсь на тебя. И я знаю что только ты можешь дать то, что мне нужно. Ты не потребуешь ничего взамен в отличии от остальных, я не пожалею о столь спонтанном желании.
И вот я говорю с тобой. Шучу как всегда, что прилечу. И если это был бы не ты, то наверно шутка так и осталась шуткой. Но это ты. Не такой как они...Совсем другой. Способный воплотить мечты в реальность.

Дождь...лужи...настроение никудышное... Да и кто вообще придумал рано вставать?!? Зачем это все нужно, для чего? На этот вопрос ответ был за ранее известен. Это жизнь... Плата за существование... Но как с этим бороться? Да никак: собственная самооценка ни к черту, цели, желания, мечты отсутствуют. О какой борьбе может быть речь. Ничего не остается как плыть по течению. Опять, опять эта ее уступчивость. Последнее время она стала слишком легко со всем мириться и принимать все как есть... Интересно, когда произошли эти глобальные перемены, ведь она никогда не была такой. Что так ее изменило? Об этом она думала прыгая между луж по дороге к маршрутке... Упс, очередь, как всегда опоздаю...
Дождь полил сильнее и ветер пронизал ее до ниточки. Все-таки мерзкая погода, да еще и рань... Она задумалась о нем. Он наверное сейчас спит в теплой кроватке и возможно даже не один. С этим она тоже давно смирилась. Ведь изначально не было никакой любви и влюбленности тоже не было. Чувство симпатии и интерес. Затем случайная встреча и страсть, дальше ни к чему не обязывающие отношения. Все это устраивало их обоих. Но что же сейчас...

Бывает же так, что два очень близких человека отдаляются друг от друга за считанные минуты и без особых оснований. Вот и у них все именно так и произошло. Встретились, решили поужинать. Она любила суши. Суши так суши. Прокатились на метро. Вот уже и на месте. Очередь. Но, видимо, все-таки это судьба: освободился столик, и им предложили за него пройти. Присели. Одно из любимых ее мест. Сделали заказ. Молча подождали, пока принесут пиво. Принесли. Закурили тоже оба, хотя она недавно бросила, но все-таки сорвалась. Слишком уж нервничала последнее время, хотя и тщательно скрывала... Опять молчание. Да и о чем говорить? Не о чем... Она запуталась в себе, да и он, как ей казалось. Чувства куда-то улетучились. "Но так не бывает, - скажете вы, - ведь совсем недавно они были..." Да, были. Но... Есть какое-то "но", о котором ни один из них не хотел заводить разговор. Однако оба понимали, что промолчать весь вечер, оставить нависшее над ними это "но" не получится. Придется разговаривать, обсуждать, ну или как-то общаться, ведь им быть вместе до самого утра. Утром он уезжал, точнее улетал в другую страну...И вот, фраза: "Я хочу быть один". Она молчит.. В принципе, она была к этому готова. Ведь три года, целых три года: безумная любовь временами, длительные расставания и короткие встречи научили понимать его с полуслова и чувствовать на расстоянии. Правда, она никогда не хотела верить в свои предчувствия. В плохое предчувствие, т.к. всегда хочется верить только в хорошее. А в хорошее, потому что просто не верилось, что все может быть так хорошо. Она знала, что он это скажет, поэтому в ее глазах не было ни капли удивления. "Хорошо, если тебе так будет легче, то будь один", - сказала она. Опять молчание. Нечего сказать? Да! А что можно сказать человеку, который совсем недавно был самым близким и любимым, и вдруг стал никем?! Если он один, то и ты одна. Вы не вместе. А значит вы друг другу никто. Так о чем Можно говорить? Зачем? Для чего? Кому нужны эти разговоры? Ей? Да нет...Она хотела обмануться в своих предчувствиях...ну хоть один раз...но нет - она опять оказалась права... Хотела услышать другие, совершенно другие слова... Но услышала эти... И ведь, согласитесь, очень сложно поддерживать разговор, который изначально не имеет смысла. А вот и суши. Аппетита уже нет. Да и вообще, место перестало быть любимым. Хочется встать и уйти. Но а как же он??? Она не может. Придется терпеть друг друга до утра...

Ты спросишь, что я здесь делаю? А я отвечу: душа просит. Я так давно прислушивалась ней, а потом мне сделали очень больно... И я научилась думать гордостью и разумом. Но сегодня ночью она достучалась до меня, и как ни странно гордость отступила, дав пообщаться с душой наедине. Она (душа) попросила меня об одном одолжении: чтоб я попробовала не слушать гордость и разум, а прислушалась к ней и доверилась. Душа сказала, что она не стала бы вмешиваться, если бы чувства не были такими сильными. Но дать мне совершить ошибку, цену которой я пока еще не представляю, она не может. Такие чувства нельзя убивать, не удостоверившись, что они односторонние. А убедиться в этом мне вряд ли поможет гордость и разум. Единственное, что мне может помочь, это разговор с тобой. И даже если ничего нельзя изменить, это стоит того. Этой ночью она совсем не дала мне поспать и, отправив меня к тебе, попросила открыть тебе душу. И вот я стою и говорю, отбросив единственный раз гордость:
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".