Несравнимое ни с чем ощущение, когда идешь по солнечным весенним улицам. Когда такое настроение, что хочется всем улыбаться. Такое настроение надо ловить сачком, как бабочек, и не отпускать. Но оно, пыльца с крыльев, быстро опадает.

Если бы я была художником, я бы рисовала только весенние улицы. Я бы рисовала красивых девушек и мужестенных парней. Я бы рисовала цветы у метро и детские улыбки.

Если бы я была композитором, то я бы написала весеннюю симфонию. Она бы звенела капелью, блистала листьями и искрилась детским смехом. Она бы даже пахла по-особенному. Тюльпанами.

Если бы я была математиком, то на полях я бы нарисовала цветок.

Если бы я была политическим деятелем, я бы сказала какой-нибудь очень жизнеутверждающий, жеский, активный спич.

Если бы я была фотографом, я бы носилась по Москве с зеркалкой и снимала бы озареные солнцем дома.

Я хочу написать что-то весеннее. Что-то типа "Старых желтых трамваев". Или самого первого из серии "Города".

Ах да, "Города", 

"Город - единство непохожих". (Аристотель)

 

 

Здравствуйте. Меня зовут Кармен. Я снова здесь.
Любимая тема девушки по имени Кармен - весна. Неудивительно. Я ведь родилась весной. И когда я снова чувствую запах весны, мне кажется, будто за спиной вырастают крылья.
В сказках была живая вода. У меня есть глоток весеннего воздуха.
Я сама не своя. Слышу свой голос со стороны.

- Я не могу больше переводить. Я не могу собраться. Со мной что-то происходит.
- Ты влюбилась?
- Если бы.
- Ты устала?
- Нет. Я не знаю, в чем дело. Наверное, это весна.



То, что важно для меня, и чем я занимаюсь последние месяцы.

Получи свой Поздравлятор

Фотографии Pointe : Фотография

Не разговаривай с незнакомыми.

Я сидела в трамвае на самом первом сидении, которое загораживает АСКП. Через турникет проходила женщина с маленькой девочкой. Сзади меня сидела еще одна женщина. Первая попросила у второй, чтобы та подержала малышку пока она сама доставала билет, иначе она могла упасть.
- Как вас зовут? - спросила девочка лет трех у женщины, державшей ее за руку. Женщина ответила. Малышка что-то еще спросила у нее. На лицах обеих женщин были видны улыбки от такое непосрежственности, отсутствия стеснения. Я тоже улыбнулась.

А вообще мы не разговариваем. Проходим мимо людей с каменными лицами. Нам не приходится в голову с ними поговорить.

И правильно. Нас же научили не раговаривать с незнакомыми.

У сентября был запах Детского Орбита. У сентября был запалх зеленых листьев и яичницы. У сентября был запах свободы.
У сентября была старая, но новая для меня музыка. У сентября были заводные песни, от которых хотелось хлопать в ладоши и делать так "уииии!"
У сентября были две подруги, чьи голоса в трубке по вечерам успокаивал и развлекал.
У сентября была дрожь. Дрожь до плача, до крика. У сентября был шок. У сентября была боль.
У сентября было море эмоций. У сентября были истерический вопли и неудержимый смех. У сентября было лето, которое он крепко схавтил и не отпускал.

У января запах сладких духов. У января запах мороза и мокрых варежек. У января запах весны.
У января старая, но новая для меня музыка. У января разные песни, под которые хочется закрывать г лаза и растворятся в этой музыке.
У января появились друзья и исчезла старая подруга. У января осталась кузина.
У января мало эмоций. У января уже забыты воспоминания. У января есть обычный смех. У января есть привычная улыбка и спокойное лицо.
У января много нового. У января долгие прогулки и короткие звонки. У января прошлая и новая подруги. У января мноно знакомых.
Январь иногда вспоминает про сентябрь. И думает, что сентябрь был много лет назад.

Когда-то все было по-другому. Прошло всего три месяца. Кажется, что прошли года. Но, чтобы ни происходило, оно оставляло свой след и создавало два разный переода. Ни хороших, ни плохих. Просто две разные истории.

Нравится. Очень нравится. Лучше.
Я дописала первую часть. Теперь редактирую ее.
Учусь. Учусь управлять эмоциями. Я это уже писала, наверное.
Мечтаю. Из одного слова и действия создаю целую картину.
Смеюсь. Открыто.
Читаю. Стихи в слух и роман про себя.
Влюбляюсь в очередную выдумку.

Зима приходит не первого декабря. Зима может придти с первым снегом. А может придти тогда, когда станет холодно. Когда прояснятся мысли и заледенеюст чувства. Когда подует пронзительный холодный ветер и унесет с собой прошлое. Тогда наступт зимняя сказка. Зима - торжество рациональности. Весна - ярмарка чувств. Лето - пожар желаний. Осень - огненный закат эмоций. Осень - конец летней бесшабашной истории и начало холодной и прекрасной зимней сказки.

Я думала, я никогда не привыкну к новой литературе. Я иногда даже вообще забываю, что у нас есть этот предмет - мы встречаемся с учительницей всего раз в неделю, правда на три часа. Но мне нравится этот урок. Да, это немного не то, что было в том году, я бы сказала, что в некоторых моментах точка зрения учителей сильно разнится, но резонность есть и у одной, и у дргой. Это, наверное, не правильно - сравнивать все время новых учителей по русскому и литературе с Верой Дмитриевной, но я не могу ничего с собой поделать. Все равно именно Вера Дмитриевна научила меня мыслить и выражать свои эмоции и мысли.

Прочитала сегодня "Вероника решает умереть" Пауло Коэльо. Своеобразная книга, но постле нее действительно хочется начать ценить каждый день своей жизни.

И вот еще одна очень важная для меня вещь. Я как-то всегда полагала, что если бы я встретила челоека с таким же характером, как у меня, я бы не смогла с ним и пяти минут в одной комнате провести. Как же я ошибалась. Дело в том, что я занимаюсь английским с абсолютно потрясающей учительницей, и по странному совпадению, мы с ней оказались одного знака зодиака, более того родились в один и тот же год (разумеет, с определнно разницой в 12*n лет). Это просто невероятно, насколько она понимает меня, а я ее. Поразительно, как можно практически ничего не зная о человеке, осозновать, что он чувствует то же, что и ты. Она рассказыват мне про мой же характер, как будто это бы делала я. Общаться с ней невероятно легко (логично, она же понимает меня просто с полу-слова!). Более того, она указывает мне на те качества, которые делают меня уязвимее и дает советы уже с позиции возраста. Я в восторге.

Дни летят очень быстро, но месяцы тянутся нескончаемо долго. Странно как-то. Я не тороплю время. Просто необычно.

А вообще все нормально. Я не люблю это слово, но... Хорошо, я скажу "все супер".

И пора бы уже взяться за ум. Хоть клей по квартире листоки с надписями "Настя (Стася, Анастасия, Я., К.), воздмись за ум".

Все же я была права. Кошка.

 

Вообщем, я перестала тут писать. Не хочется. Вернее, нет. Я пару раз садилась и начинала писать, но затем закрывала окно. Я не хочу бросать дневник. Может, это временно.

Странная осень. Не хорошая и не плохая, просто странная. Все время даю себе обещания, которые не сдерживаю. Дело не в силе воли, хотя и в ней тоже. Дело в характере. Что-то происходит со мной, меняется мировоззрение, быть может. Пытаюсь убеждать себя, но мой характер живет своей жизнью.

Я перестала приближать к себе людей. Я стала "со всеми и ни с кем". Наверное, на данном этапе это меня устраивает. Но все равно мне нужен очень близкий человек. Какая я счастливая, что он у меня есть.

Ненавижу, когда от меня чего-то ждут. Когда хотят, чтобы я делала так, как они говорят. Я поступаю так, как считаю нужным. Не надо меня ни с кем сравнивать - все равно не получится.

По-прежнему работаю над романом. Пишу в большей степени для себя. Звучит нелепо. Ну и ладно.

Ах, да. Каникулы. Хорошие каникулы.

 

Ну вот, в общем и все. Эти два месяца привели к полнейшему очуждению. Знаешь, тем не менее, спасибо тебе за все. Спасибо за чудесные два года. (Парадоксально, что наша дружба длилась два года, а закончилась за два месяца, не находишь?)

Знаешь, я все еще читаю журнал YES! Правада, Бумбокс уже почти перестала слушать.

Знаешь, я всегда идеализировала тебя. Жаль, что я не смогу сохранить этот идеальный образ для себя. Но ты все равно была замечательной.

И знаешь, вчера Антон сказал, что мы еще будем общаться. Я не буду ждать. Но я всегда приму тебя.

Спасибо, шуршунчик.

P.S. Я не знаю, конец ли это. Я не знаю, что это.

Я сдерживаюсь, как могу. Но, видимо, недостаточно. Закрываю в себе эмоции. Но, видимо,  не до конца. Тренировки мне обесепечены. Зачем?...
Вдох. Глубокий вдох. Кажеся, что еще мгновение - и я закричу. Каменное лицо. И буря внутри. Только Настя это знает. Спасибо тебе за поддержку. Я не знаю, что было бы, если бы не ты. С тобой я еще не потеряла себя полностью. С тобой я еще умею чувствовать.

Очень сложно. Но, на самом деле, все это ерунда. Только сдерживайся, Stassy. Или К?...

Просто первый шаг навстречу. Не так сложно. К очень близкому человеку, который за последние недели стал почти чужим. Так не должно быть. Пожалуйста, сделай и ты этот шаг.  Я тебя очень люблю. Мой Ш.

Просто делать то, что хочется и не оглядываться по сторонам. Я уверена, что вы обсудите каждую мелочь. Пусть. Все равно я все больше убеждаюсь в некоторых вещах.

Сумашдствие. И выходные. Вторник для разговоров. Мы никогда не можем наговориться. И не только наговориться. Хотя, ты так редко сюда заходишь. Но, может эта строчка тебя улыбнет.

Как-то у Тани в посте было обращение к нескольким людям. Имен она не назвала. Там была и я, но вот сама я себя не узнала. Надо бы подписать эти абзацы, но я не буду. Надеюсь, они сами все поймут. А если нет, то ничего страшного.

Слезы на глазах. Может, от радости. Может, от тоски по прошлому. Смешанные с улыбкой. Блестящие на солнце.

Настоящее, перемешанное с прошлым. Все те же люди. В их поступках и словах видишь настоящее к тебе отношение. Кто-то другой. И два часа улыбок.

Простите, что ни к кому почти не захожу.

P.S. Все же она лучшая. И я очень рада, что сходила туда сегодня.