Запись за 17 мая.

"У вас бывает так, что чувствуешь себя слишком романтичной? Душу переполняют чувства, но не яркие, а какие-то меланхолично-сглаженные. Смотришь вокруг и видишь в каждом окружающем предмете что-то волшебное, неясное, но до боли знакомое.

Вчера я была на концерте. Наверное, за эти два года я привыкла смотреть на школу со стороны.

Я отчетливо помню тот момент... Три, или два года назад. Я стою у стола Елены Игоревны в новом классе. Вокруг бегают первоклашки. Я уже выпускница. Но я еще ничего не осознаю, кроме легкого очуждения. Слишком незнакомые, но до дрожи напоминающие нас когда-то, малыши. Заходит Саша, такая родная, такая взрослая... Десять лет назад мы так же бегали по старому классу. Не обращали внимания на стоящих рядом старшеклассников. Нам было море по колено. У нас все было еще впереди.

Десять лет. Как мгновение. И вот я уже сижу в зале, смотрю, как к роялю подходят малыши. У них дрожат руки, а в глазах горит огонь. Я сама когда-то выходила так же на сцену. Десять лет прошло, а руки до сих пор дрожат.

Эти десять лет, как сон. У меня великолепная учительница. Она научила меня музыке. Не только банальной игре. Она научила меня видеть музыку. Закрывать глаза и рисовать перед собой картину. Научила изображать звуки и заключать эмоции в гармонии. Научила чувствовать.

Я пишу это сейчас в школе. Все утро я была необычайно задумчива. Представляете, когда я вышла на лестничную клетку, я увидела трех голубей на окне снаружи. Вылетела на улицу. а на нескольких окнах так же сидят по три голубя. Это так мило.

Мне надо переводить текст. Иногда приходится выныривать из задумчивости, чтобй снова увидеть мир с другой стороны."

Сходить с ума надо разумно. Если уже меня переклинило на зонтики-трости, то пусть это хоть приносит пользу - спасает от дождя.

Сегодня концерт в музыкальной школе. Я не играю свое произведение, только ансамбль с Асюней. А ведь год назад клятвенно обещала себе начать заниматься. Ладно, год. Полгода назад история была та же. Иногда мне кажется, что моя сила воли уехала в отпуск и иногда присылает письма, вроде этих самых обещаний. Но она же должна когда-нибдуь вернуться.

С концерта по гитаре нас, кажется, вообще сняли. Ну и что, у него два плаката одинаковых в классе.

Еще хочу в кино и гулять. Хочу по магазинам, но я потратила абсолютно все свои деньги, подаренные на день рождения. Надо сказать, что не зря потратила, я довольна каждой вещью.

А еще весной должно приходить вдохновение. Но оно подружилось с моей силой воли.

Погода странная. Впрыгиваешь в плащ, на следующий день летаешь в пальто, а потом хватаешь куртку. То холодно, то жарко.

P.S. Просто весна приходит несколько раз. И просто хочется петь.

9 мая. Не хочу писать что-то банальное. Мне вообще вчера еще казалось, что этот праздник не наш, а ветеранов. Но это не так. Я не патриотка, вообще то. И пока была в Египте мне было откровенно стыдно за поведение русских. Но сегодня я почувствовала гордость за свой народ. Почувствовала всю его широту и безграничность. Всю его силу. Вечером вчера чуть не плакала под одну песню. Там есть одни строчки, которые заставили меня испытать какое-то необыкновенное чувство: смесь гордости, радости и печали. "Строчит пулеметчик за синий платочек".

Спасибо, ветераны, что сохранили наш народ и нашу страну.

Я уже давно собираюсь написать этот пост. Пост про себя.

Обо мне люди разного мнения, в чем-то сходиться. С моим характером угодить всем невозможно. Характер у меня действительно сложный и иногда противоречивый.

Я - Овен. Я Овен на 99 процентов. Овны предельно честные. Я такая. Я не прогуливаю уроки, не вру родителям не потому, что ситаю, что это плохо (хотя и это тоже), но потому, что меня потом загрызет собственная совесть. Вообще моя совесть очень строгая. Реагирует на любые мелочи и стремится сделать меня вечно виноватой. Нет, у меня не комплекс вины. Скорее, я черезчур честная и ответственная. Причем тогда, когда этого не требуется.

Я упрямая. Свое мнение считаю самым верным и драгоценным. Но если все же понимаю свою неправоту, то признаю ошибку. Я умею извиняться. Так как я очень конфликтная, то стремлюсь скорее ликвиировать ссору, даже если неправа другая сторона.

Многие говорят, что я высокомерна. Не считаю, что это так. Я слишком много "якаю", и люблю привлекать к себе внимание, но в друзьяъ часто ищу их сильные стороны и подчеркиваю их. Хотя, с малознакомыми людьми я стремлюсь себя сразу поставить, может от этого и создается высокомерное впечатление.

Я лидер по натуре. Ненавижу делать так, как мне говорят, если это потиворечит моим убеждениям. Так как я еще и ужасно честная, то сломаю любой барьер, который будет заставлять меня поступать против моих принципов. Я люблю командовать, но стараюсь выслушивать мнение каждого, хотя, признаюсь, мне это тяжело дается. Я не умею слушать. Зато обожаю говорить. Ах, да. Советчик из меня отвратительный.

Я живу эмоциями и чувствами. Всегда мечтала научиться мыслить рационально, но моей натуре это несвойственно. Я неисправимый романтик. У меня всегда полно идей, порой безумных, но моя лень часто одерживает над ними победу. Да-да, я ленива. Несмотря на то, что я все время чем-то занята, я ленива.

Я не умею вести домашнее хозяйство, у меня практически отсутствует житейский ум. Я не испытываю никакой радости, когда мне предстоят домашние обязанности.

Я люблю учиться. Звучит по-детски, но я действительно люблю узнавать что-то новое. Люблю совершенствоваться. Но в моем стремлении к учебе есть большой пробел: как натура увлекающаяся, я часто начинаю одно, тут же бросаю и занимаюсь другим.

Я очень зависима от мнения окружающих. Причем часто не от мнения самых близких друзей, а от мнения практически посторонних людей.

Я отличная подруга. Если я говорю кому-то "лучшая", это так. Для подруги я способна задавить лень и писать сочинения, когда по расписанию у меня сон, для подруги я готова послужить жилеткой и дать ей дурацкий совет, но поддержать, когда куда-то опаздываю. Я могу примчаться в любой конец города, если у моих друзей что-то не так. Но я часто ленюсь куда-то выбираться "просто так". Ленюсь просто позвонить. Обижаюсь по пустякам.

Пишу стихи, песни. В песнях я бездарь. Надеюсь, что в прозе и поэзии нет. Но нормальной музыки я еще не написала.

С музыкой у меня отношения своеобразные. Я недолюбливаю современную эстраду. Я считаю, что раньше песни были лучше: музыка была музыкой, а слова были глубже. Но тем не менее, ретро я практически не слушаю, за исключением, пожалуй, нескольких песен. Я не люблю попсу. Не люблю мальчиков-зайчиков и одинаковых девочек. Но я все равно слушаю их песни, потому что они приятные на слух. Исполнители, кстати, тоже есть довольно милые. Панк-рок и рок я откровенно не люблю. Я не считаю это музыкой. Рок баллады прекрасны, не спорю. Но рок и т.п. слишком тяжелый для моих ушей. Хотя, опять-таки, есть там неплохие песни. И вообще я считаю многий панк-рок попсой. Если вдуматься, что такое попса, то получается, что это популярная музыка. Мне кажется, рок сейчас популярнее чем эстрадные песни. Значит, он тоже попса. Вот блин. Да-да, логика у меня железная. Так вот, веронемся к музыке. У меня любимый исполнитель, точнее исполнительница, это Shakira Я действительно восхищаюсь ей. Она смогла создать свой неповторимый стиль на музыклаьном небосклоне, она непохожа на других певцов и певиц, она не только волшебно поет, но и потрясающе танцует. И ее песни наполнены для меня чем-то необыкновенным. Хотя, может вы меня не поймете.

Ни к каким стилям я не принадлежу. Может, смахиваю на гламур. Но если покопаться в моем гардеробе, то можно найти массу всего разнообразного.

Это далеко не все, что можно сказать о себе. Кое-о-чем я умолчу, кое-что вы узнаете сами, а что-то уже прочитали. Спасибо за внимание, все свободны.

Вчера ходили в театр. Постановка великолепная. И настроение было потрясающим. Если бы кое-кто весь вечер не косился на нас злобным взглядом. Нашей классной, кажется, не нравилось все: и опаздали мы, и ведем себя плохо. Но все не так просто. Во-первых, мы опаздали случайно. Всего лишь во второй раз. И всего на десят минут. Это не повод, чтобы уничтожающе на нас смотреть. Во-вторых, мы вели себя безупречно. Где написанно, что в общественном транспорте нельзя громко разговаривать и смеяться? В театре мы практически молчали. *Я надеюсь, она не заметила Milky Way* И вообще, Ваня нас смешит, а нам что, как истуканам стоять?! Ну уж нет. А главное, Ваня, как обычно вовремя замолкает, а мы с Анькой виноватые.

В театре присутствовал один известный актер, который не дал нам автограф. Это объяснимо. Но наши долго возмущались.

А потом на Октябрьском поле шугались от каких-то мужиков и искали машину.

Вообще все супер.

P.S. У меня новый дизайн. Как вам?

Я вернулась. Прилетели только этим утром из Египта. Туда надо слетать, чтобы почувствовать себя русалкой, чтобы показалось, что ты в аквариуме. В целом, я довольна поездкой. Были небольшие минусы, но не в них дело.Погода была теплая, правда дул ветер, зато на солнце лежать проще. Нигде в Москве вы не найдете места, где, пройдя сто метров, услышите столько добрых вещей от приставучих торогвцев. Один просто отжег: "Мама дорогая". Другой сначала уверял меня в своей любви, затем, после того, как я прошла мимо него с одним парнем, сказал, что ревнует, а когда я пошла с Филиппом во второй раз, заявил, что разлюбил меня. Такие они смешные. На самом деле, я считаю, что мужчины-арабы очень красивые. Правда, для нас многие на одно лицо, но зато на какое лицо!))) 

Вернулась отдохнувшая и готовая справлять каникулы теперь в Москве. Надеюсь, увижу всех подруг, и не только подруг. 

Еще я пребывала в полной уверенности, что в Египте обязательно накропаю пару-тройку произведений. "Хрен", - заявило мое вдохновение, объединившись с ленью, поэтому в арсенале у меня оказался только одно недоделанное стихотворение. 

Прочитала "Графиню Рудольштадт", продолжение "Консуэло". Я в восторге. Вторая часть, правда, тяжелее первой, да и тема музыки, что меня привлекало, отходит в тень, но зато сюжет очень яркий и интересный. Теперь на очереди "Джейн Эйр". Ах да, еще до отъезда закончила "Алхимика". Там есть очень важные для меня вещи. Мне очень понравилась книга. Спасибо, Алин, Тань. 

Надеюсь, у вас тоже все хорошо.

Любовь – рутина, уж прости, 

И поздно что-либо исправить. 

Одна картина, два пути: 

Все разломать и все оставить.

Все разломать, что столько дней, 

Как египтяне, созидали. 

А что любовь? Забудь о ней, 

Ее привычкой оставляли.

Любовь прошла, прошла и страсть. 

Есть долг, обязанность, веленье. 

Мы у себя смогли украсть 

Любви своей стихотворенье.

Но мне не жаль, и чувств уж нет, 

И у тебя душа остыла. 

Остался только звон монет, 

Как мера чувству, что убыло.

Марин, пусть запоздало, но поздравляю тебя с днем рождения. Ты очень необычная девушка. Не думала, что на свете еще остались идеалистки (я вроде как тоже к ним отношусь). Ты талантливая, у тебя отличные стихи. Ты хорошая подруга, преданная и верная. Я рада, что познакомилась с тобой. Надеюсь, мы продолжим хорошее общение, и отпразднуем твой день рождения!

P.S. Несказанно рада, что увидела Алину. Какая я все-таки подозрительная. Люблю тебя

Ничего не могу понять, какое-то странное чувство. Перетаю верить во взаимную любовь, хотя  мои доводы совсем не обоснованны. Я очень надеюсь, что это временно.

Вчера все было мего. Блин, только с Анькой мы можем заниматься такой фигней. Но настроение поднимается прекрасно. На этот раз, кстати, фоток гораздо меньше. Назначаем дату третьего сбора.

Назад от Аньки шла домой пешком. Пошла не вдоль улицы, а дворами. Это необыкновенно. Я не знаю, можете ли вы меня понять. Я родилась в самой обычной квартире в самом обычном доме в самом обычном дворе. И я вчера шла через те дворы, где гуляла все детство, до переезда. Какое-то странное, очень светлое чувство. Прошлое как-то улыбнулось лучом солнца.

И вечером такой шок. Я пошла гулять с Асей. И во дворе она сцепилась с огромной собакой. Я ее просто не успела схватить. Этот миг, когда я увидела, что та собака кусает, дерет мою. Она не успела. Я только понмю свой крик, я орала не своим голосом хозяину собаки "Уберите вашу собаку", все же собаки расцепились. К счастью, обошлось без повреждений. Они ушли, а я стояла, прижимая к себе Асю. Меня просто трясло всю от этого шока.

И еще один момент. Что-то происходит со мной и Алиной. Я не знаю, как то остановить. Мы почему-то отдалились. Хотя, той весной было также, а потом все само исправилось. Я не на что не обижаюсь, просто мне хочется с ней чаще видеться. Надеюсь, ей тоже.

Каждую среду я вижу его. Мы встречаемся на детской площадке. Я всегда улыбаюсь при встрече. Свидание на "его территории". Однажды мы перешли Строгинский мост. Он оказался таким большим, но солнце на ярко светило, ветер так развевал мой шарф, что расстояние преодолелось легко.

А еще мы можем встретиться в любой другой день. Тогда он дарит мне тюльпаны. Каждый раз по цветку. Он знает, что они у меня любимые. И каждый раз они вызывают у меня улыбку.

А еще каждое утро он поднимает мне настроение смс-ками с пожеланиями доброго утра.

Я раньше не верила в гороскопы, но после одного периода в моей жизни пришлось в него поверить. Я - Овен. Я - Овен на сто процентов. А он - Лев. На самом деле хорошее сочетание.

Он активный, я тоже. Он любит спорт, я... ну это не важно. Я люблю спортивных мальчиков. Мы иногда разговариваем про машины, про тот же спорт и мобильники. А иногда про мою новую стрижку и великолепный вид на реку. Он часто рассказывает мне что-то новое, и мне нравится его слушать.

И мне нравится еще одно его качество. И мне нравится, что у него волосы средней длины. Нравится, что глаза голубые. Нравится, когда он держит меня за руку, и когда мы стоим вместе на остановке.

Но есть одна вещь, которой мне не хватает. Хочется почаще получать сообщения с комплиментами и признаниями. Хочется этой дурацкой розовой романтики. Сладкой, как Бумер во времена моего детства за 1 рубль 50 копеек.

Весна пришла с новой авантюрой. С новой историей.

Вчера все было просто великолепно. Я, честно, не ожидала. Началось все с подарков от родителей, звонков и Алины. Ты не представляешь, что для меня значит твой поступок. Спасибо тебе огромное. Для меня это лучший подарок. Алина написала у меня под окном огромную красивейшую надпись "С днем варенья" и прицепила воздушные шарики на заборчике рядом. Ну правда я ей про надпись (и не только ей, и она мне, и мы другим) говорю уже больше года. Но я действительно неожидала. Люлбю тебя очень сильно.
"Это ты парню рисуешь?"
"Ну... не совсем".

Затем встретили девчонок (Настюшу, Таню, Аню) и поехали на каток. О, это было потрясающе. Особенно ехать стеной и со всем здороваться.

После отправились в ресторан, где также были мои родные. Наши два стола стояли в самом конце, казалось, что мы вообще одни в зале. Таня отожгла, заказав какую-то черную еду. Я сидела и на всех брызгала апельсиновым соком. Под конец, затратив все силы на еду, все уже сидели молча и спокойно ехали в кино.

Фильм был супер глупым, но смешным. После у всех вдобавок пошло еще и какое-то отупение.

После катка, ресторана и кино у нас ничего запланировано не было, но расходиться было лень, поэтому пошли гулять. Меня все пытались снять в прыжке, но безрезультатно практически.

Вообще, за весь день рождения мы наделали огромное колличество фотографий (где-то 165). Причем из них половина (даже больше) очень классные. Теперь в контакте у меня здоровый альбом, который я еще продолжаю обновлять.

Вчера зашла в контакт, обнаружила там кучу поздравлений. Очень приятно. Чувствуешь себя нужной другим. Что может быть лучше?

Спасибо всем за вчерашний день. Спасибо за теплые слова, поздравления.  Очень вас люблю. Те, кто вчера был со мной - мои самые родные и любимые люди. Почаще бы таких дней, как вчерашний.

У меня сегодня день рождения! Спасибо всем, кто был со мной весь день - это мой лучший день! Я вас очень люблю! Спасибо всем за поздравления. Подробнее позже напишу.

Если честно, то я открыла в себе комплексы. Никогда бы не назвала себя закомплексованной, раньше не боялась экспериментов, чего-то яркого. А сейчас что-то по-другому. Я одеваю ярко-желтый плащ и оглядываюсь, боясь, чтобы на меня "как-нибудь не так" посмотрели. Я записалась в салон для наращивания розовых прядей, и теперь очень волнуюсь, что кто-то будет смеяться. Я раньше могла себе позволить придти с любой прической в школу, а сейчас я обдумываю каждый волосок. Мне гораздо проще спрятаться в чем-то простом, стандартном, чем соригинальничать. Поэтому майки с вырезами лежат в шкафу на полках, нужные слова застревают в горле и я становлюсь другой.

Только сегодня утром до конца призналась себе в этом. А ведь если подумать, то все это бред. Глупости. Комплексы. Да всем плевать на цвет моих волос, на мои слова. Так же, как и мне на их. Что плохого в том, чтобы быть не как все? Чтобы быть ярче, чтобы не бояться высказывать свое мнение, чтобы не бояться экспериментировать? Мне надо снова в себя верить. Хотя, вполне вероятно, что это временный кризис.

P.S. А все же нет ничего лучше желтых плащей.

Солнце отражалось в ее пластиковых темных очках. Длинные волосы лежали идеально ровно в высоком хвосте. Шоколадная от загара матовая кожа в сочетании с ярким блеском на губах привлекали взгляды прохожих. Ее леопардовые сапожки бойко цокали по булыжной мостовой, ее пальцы сверкали камнями, а кофта – стразами. Она опиралась на плечо худосочного молодого человека в розовой рубашке и узких джинсах. Они шли по историческому кварталу города и разглядывали витрины. Заметив неподалеку художника-портретиста, она потянула за руку своего молодого человека и подошла ближе.

Пожилой мужчина увлеченно зарисовывал что-то на холсте. Холст оживал пестрыми красками и, казалось, улыбался художнику. С блеском в глазах мастер вывел какую-то завитушку и, подняв голову, заметил девушку.

- Что вам угодно? – спросил он.

- Нарисуйте мой портрет, - потребовала она. – Сколько это будет стоить?

- Я беру не так много, но ваш портрет я рисовать не буду, – художник с ухмылкой вглядывался в ее лицо.

- Почему? – она ошеломленно попятилась.

- У вас в глазах нет ничего, что могло бы показаться художнику интересным. У вас в глазах нет эмоций. Нет жизни.

- Пошли отсюда, сидят тут какие-то сумасшедшие, - сказала она молодому человеку и потащила его за руку вперед по улице.

***

Художник отбросил седую прядь со лба и вернулся к своему холсту. С него глядела маленькая девчушка с веселыми глазами. Она как будто смеялась художнику в лицо, она дышала молодостью и свободой. Само солнце отражалось в ее взгляде, ее светлое лицо выражало столько эмоций и хотелось улыбаться вместе с ней.

На примете два интересный персонажа. Результат вчерашнего похода к Асюне на др - все то же самообман, хорошее настроение и прекрасно проведенный вечер. Я снова поступаю так же, как и до этого. Я знаю оценку своих действий. Я пытаюсь обмануть себя, но я не могу ничего выкинуть из мыслей так просто. Если кто-то хочет объяснений - обо всем лично. Может быть. Вообще, у меня в друзьях и ПЧ остались только люди, которых я либо видела вживую, либо те, кто уже стал хорошим друзьями в сети. И это меня в какой-то степени радует. Потому что каждый ваш комментарий - это не пустые слова, а слова людей, кому я не безразлична и интересна.

Вообще, моя идея с "Городами" дала новые результаты. Мне самой ближе всего первый рассказ. Слишком родная героиня. Частично списала с себя. Одной знакомой больше понравился второй, видимо, она нашла в нем что-то близкое именно ей. Шуршунчик вообще углядела свой идеал в "Крайностях", да и Насте он явно понравился больше. По вашему выбору уже можно судить немного о ваших характерах и принципах. Похоже, мои "Города" выливаются в психологическое исследование. Ну это совсем глобально, а пока меня очень заинтересовал этот факт. Какие вы все разные.

Вся в проектах и в мечтах. Глобальная мысль - создать серии рассказов. Предположительное название - "Города". При это я покажу скорее всего только один город, но несколько разных людей. Мне бы хотелось донести до читателя, как город меняет людей, ломает отношения, но строит личности. Некоторые персонажи, возможно, покажутся странными. Например, Настюша мне уже сказала, что Ясмин из первой миниатюры - по меньшей мере странная. Для Насти - да. Но такие, как Ясмин все равно живут, и кто-то, возможно, узнает себя в одном из моих персонажей. Лично я ту же Ясмин прекрасно понимаю. Многие персонажи будут без имени, в этом есть определенный смысл. Еще добавляю немного символизма. Вообщем, весна кинула свой луч и на мое творчество. Три работы за полторы недели неплохо, на мой взгляд.

Все слишком путанно. Не могу разобраться сама в себе, иногда обманываю сама себя. Но все хорошо. Действительно, все хорошо. В личной жизни наблюдаются явные проблески. Я страшно ценю свободу, но когда вдвоем с кем-то. Теперь вдвоем. Это не свобода, но я не могу без длинного поводка.

Каждое утро она зависает между двумя остановками и улыбается в небо. Каждое утро она видит одних и тех же людей, таких незнакомых, но таких примелькавшихся. Каждое утро она рисует свое солнце узорами слов и искренне в него верит. Иногда узоры путаются и рвутся, но она упорно возвращает их в исходное состояние. Она поет какие-то неведомые мотивы и никогда не обращает ни на кого внимание. Она живет своей мечтой, и она свободна в своей мечте.

 У нее очень простое имя, она не любит ни с кем знакомиться. Она видит лица и смотрит на них. Она изучает каждого и старается его понять. Но еще никто не понял ее.

 По вечерам она рисует яркими фломастерами на листах белой бумаги свои мысли. Они всегда получаются цветастыми сложными фигурами. Иногда она находит у себя на пороге цветы. И каждый раз улыбается милому веснушчатому пареньку из соседнего подъезда. А ему нравится ее открытая улыбка.

 Она часто ходит пешком. Гуляет с подругами в парке и выслушивает их. Ходит на учебу, в магазины – и всегда пешком. У нее спокойная уверенная ходьба, она никогда не носит туфли на каблуках и маленькие сумочки.Она часто опаздывает и теряется, но ничего не делает. чтобы этого избежать.

 ***

Ей бы подошло имя Алиса. Она такая же высокая, прямая и холодная, как это имя. Она точно знает, что хочет. Она не умеет мечтать. Она ставит свои цели и уверенно шагает к ним на высоких шпильках. В ее маленькую сумочку помещает сотня вещей, все в идеальном порядке. Она училась рисовать по книжками, писать эссе по правилам и жить по своим принципам. Она побывала во многих местах, но не запомнила не одно из них. Она видит общую картину, но не понимает людей. Они лишь соперники для нее.

 Она всегда идет с прямой спиной и с высоко поднятой головой. Она невольно внушает уважение окружающим, восхищенный ропот молодым людям, но вместе с тем что-то отталкивающее всем. У нее нет подруг, но сотни знакомых. В ее мобильном телефоне рядом с каждым контактом написаны имя, фамилия, отчество, телефоны, факс и e-mail.

 Она все время чем-то занята. Всегда спешит куда-то и никогда не опаздывает. У нее получаются все ее задумки. Но где-то в глубине душе она ждет цветов на пороге по утрам.

 ***

Однажды они встретятся. Столкнутся на улице, или в офисе. Посмотрят друг на друга внимательно. Они не заговорят. Но одна впервые вспомнит о делах, а другая начнет вспоминать адреса тех курсов, где учат мечтать. Они остановятся на миг и разойдутся в разные стороны. Каждая в свой мир.