Мда, не был здесь около порутора года, с трудом вспомнил пароль, нашёл свои старые креативы, приятно чёрт побери...

Худой конец - полной жопы венец.

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: - Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает: - А как?

- Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
- Мы просто встретились. Я никого не виню.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и
еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и
после последнего вопроса
"бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная,
подчиняется воле мужа, а
тот залезает на нее как всадник и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

Проспали девушку. Насквозь.

Конечно пиво не вино, но после водки все pавно.

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?

Законы у нас, конечно, дубовые, зато исполнение их липовое.

Вот такой вот он злодей:)

Стенограмма переговоров с руководителями подразделений фабрики мягкой
игрушки имени Ф. Дзержинского по поводу внедрения системы управления на
платформе mySAP.com

Главный бухгалтер

- Алё, здрасте, это бухгалтерия?
- Ох, а что?
- Могу я поговорить с Мариванной?
- Ох, это я, а что?
- Мариванна, я из компании Т-Системс, меня зовут Дмитрий:
- Ох, господи, ты сисем?
- Не-ет, не я, тьфу, в смысле - не ты, то есть - вы, тьфу, ну в общем это
неважно, и не сисем, а системс, ну, системы по-английски, во множественном
числе
- Ох:
- Так вот, мы хотим предложить вам внедрить систему на платформе майсапком.
Вы уже слышали что-нибудь об этой платформе?
- Господи! Нет. А где это?
- А-а, Мариванна, вы не поняли! Это не в том смысле платформа, а просто так
говорят, а имеется в виду просто модульная система, которая настраивается по

требованию
заказчика:
- Ох:
- :Вот вы на чем сейчас работаете? Наверное, на 1-с. Так вот, 1-с не
способна обеспечить ту функциональность, которую дает сап. Я уже не говорю
об интеграции с другими системами. Ведь вам наверняка захочется, чтобы,
например, складские проводки автоматически порождали бухгалтерские или, вот,

появятся у вас западные инвесторы и вам понадобится отчитываться по гаапу,
или продавать на экспорт, ведь в двух валютах надо вести учет: И, вообще,
сап может все. Вот, какие у вас сейчас основные проблемы в бизнес-процессе?
Давайте, просто рассмотрим на конкретном примере как сап может помочь вам.
Даже, если я не смогу сразу ответить, мы запросим у самого сапа, подготовим
презентацию, ну, в общем, дадим вам полное представление о возможностях
системы:
- Ох: Ну-у, какие сейчас проблемы? Ну, вот вчера Ксения тоже забеременела. А

она последняя была. Остальные раньше забеременели и уже давно в декрет ушли.

А эта совестливая была, и сама не беременела, и за всех работала. А у меня
годовой отчет. Я, вот, думаю, если бы они по очереди, или, если бы Ксения
еще полгодика потерпела, там Наталья выйти должна после второго, а если она
опять уйдет, то уже не страшно, там сразу две выйдут, они, правда, по
первой, ну, так по любому месяцев шесть поработают, так что на следующий
годовой одна не останусь. А? Или вы как думаете? Обманут?:
- Э-э-э, ну я, честно говоря, не знаю: Мы, как бы это сказать, занимаемся
немного
другим:
- :Может действительно их на эту вашу платформу отправить, может там далеко,

меньше мужиков вокруг крутиться будет: Хотя, эти везде достанут. Зато,
может, не все
сразу: Ох, ну, в общем, приезжайте. Только пусть женатые будут или чтобы не
очень интересовались этим. А еще лучше, привезите своего бухгалтера недельки

на две. А?

Главный инженер

- Алё! Здрасте, Василиваныч?
- Так точно.
- Василиваныч я из компании Т-Э-Э С-И-С-Т-Е-М-С:
- Ишь ты:
- Да, так вот мы хотим предложить вам внедрить наиболее современную иэрпи
систему на плат:, э-э-э, на основе майсапком:.
- Во как!
- Вы, уже слышали что-нибудь об этой, э-э-э, штуке? Я вам расскажу в двух
словах. Вообще, сап содержит все модули, которые способны обеспечить
автоматизацию самых разнообразных бизнес-процессов. При этом, создается
единое информационное
пространство: автоматические транзакции: формирование аналитической
отчетности:.сокращение потерь:. в нашем коллективе накоплен значительный
опыт:
- Так, ты мне сразу скажи - стены долбить будете?:.
- ?! : Василиванныч! Что вы, это же совсем другое! Майсапком - это просто
программа, ну, считайте - воздух, зачем нам :.
- Ты меня не учи, у меня образование хоть и техническое, но высшее. А стены,

если долбить будете, то хочу сразу предупредить - у архитекторов и
пожарников согласование сами получайте. Я этим заниматься не буду! А то тут
ставили мне сушку в туалете у генерального. Немецкая. Я ведь сразу
предупредил, что стены долбить просто так нельзя. А эти пидоры взяли и
продолбили! Тут же все понабежали, орут, под суд отдать хотели. Эти стены,
видишь ли, последний раз ремонтировали при Екатерине. Тоже мне, бля, нашли
историческую ценность. Да у нас весь город не ремонтировался со времен Ивана

Грозного. Дома сыпятся - пальцем ткни. В прошлом году сантехник по пьяне
головой въехал под умывальник. Так его потом два часа из под кирпичей
выгребали. Полстены ёб.., в смысле, упало. На кой хер мне эта реликвия?
Взяли бы кусок стены, отвезли бы в свой ёб:, в смысле, краеведческий музей,
а мне бы, бля, дали построить нормальный бетонный корпус. Вот тогда и
долбите эту ёб:, в смысле, стену под эту вашу херню, как она там:
- Майсапком:
- Во-во, я и говорю. Хоть май, хоть июнь, хоть савком, хоть райком, а этих
долбоебов сами обхаживайте. Получишь разрешение - приезжай. Кстати, имей в
виду, что пожарник сейчас не пьет. Так что, как ты с ним договариваться
будешь - ума не приложу.

Снабжение

- Семен Семеныч?
- Ну.
- Здрасте, меня зовут Дмитрий. Я из компании:
- Ну.
- Э-э-э, ну я тогда сразу к делу. Мы хотим поставить вам систему:
- Ну.
- Гм, я немного расскажу про функциональность. Вас интересует вся логистика
или только пурчайзинг? Вас, наверное, будет интересовать автоматизация
оценки потребности в материалах? Например, запускается новая модель игрушки.

С ушами, но без хвоста. Сап может вам автоматически подсчитать потребность в

комплектующих, составить график закупок, :
- Ставить некуда .
- ?!
- Ставить, говорю, некуда. Весь склад забит этими ушами. Чего их
подсчитывать. Их хватит на пятьдесят лет. Левых задних лап - на десять лет.
А голов нет. Пришивать уши не к чему. Раньше их делали из ушанок. У военных
спиздят и нам везут. А теперь армию сократили, ушанок не хватает даже на
месячный план. Позвоните в сбыт. Если у них есть место на складе, то они
поставят к себе эту вашу штуку. Но только на европоддонах. Они продукцию
грузят на европоддоны. Потом продукцию списывают, а поддоны продают. Полный
бардак. Коммерсанты хреновы. Сажать таких надо.
- Э-э-э, спасибо, понял. А как зовут начальника сбыта?
- Семен Семеныч.
- А-а, ваш тезка?
- Нет, имя и отчество пишутся в обратном порядке.
- ?!: э-э-э, понял, а телефон не подскажите?
- Последние цифры 3-3
- Как у вас?
- Нет, их надо набирать в обратном порядке.
- ?!: э-э-э, понял, сейчас позвоню.
- Звоните после обеда. С утра у них голова не тем занята. Если это можно
назвать головой.

Сбыт

- Семен Семеныч?
- Да! Дорогой мой! Как я рад вас слышать. Знаете ли вы, что наша фабрика
выпускает большую номенклатуру отличной мягкой игрушки, которая пользуется
огромным спросом как у нас в стране, так и за рубежом. На нашей фабрике
трудятся специалисты высочайшей квалификации, обладающие огромным опытом
производства самых сложных изделий, несущих радость и незабываемые
впечатления нашим детям и их родителям:Мы осуществляем поставки : При
покупке более одной игрушки одному
ребенку: Оплата производится :
- Семен Семеныч! Извините, что прерываю, меня зовут Дмитрий, я :
- Дмитрий Михайлович! Очень хорошо, что вы позвонили! Мы как раз только что
запустили в производство нового мишку. Загляденье, а не игрушка. Он станет
настоящим другом вашему ребенку! У вас, кстати, есть ребенок?
- Да, двое, пятнадцати и двадцати одного года:
- Замечательно! Это самый подходящий возраст! Наш мишка поможет им стать
настоящими людьми, он привьет им бережное отношение к природе, научит любить

людей и почтительно относиться к родителям. Он:, кстати, советую взять двух.

Или четырех, если вы уже планируете внуков. Не стоит с этим тянуть. Я имею в

виду и ваших внуков и наших мишек. Дети растут быстро, мишки - дорожают. Так

что я бы на вашем месте взял восемь штук. Не пропадет! Они ведь сделаны из
натурального меха. В конце-концов ваша жена может их распороть и сшить вам
жилетку. Сейчас зимы холодные, а как топят - сами знаете:
- Семен Семеныч! Я разговаривал с Семен Семенычем из снабжения, он
посоветовал:
- Да-да, знаю. Это я и есть. До обеда на полставки в снабжении подрабатываю.

Начальника снабжения посадили неделю назад. Если теперь посадят начальника
сбыта, то выйдет предыдущий начальник снабжения, у него как раз срок
кончается, и будет на полставки за меня. Так что можете ни о чем не
беспокоится. Ваш заказ будет надежно
выполнен:
- Но, я хотел вам предложить:
- Конечно, конечно. Хорошо помню. Снабжение работает просто безобразно. Они
никак не могут подсчитать свои запасы. Самая большая проблема с ушами.
Отшучиваются, что ушей хватит на пятьдесят лет. А если не хватит?! Как мы
можем строить свою стратегию продаж при такой точности прогнозов? Так что,
если ваша продукция идет на европоддонах, то советую позвонить в снабжение и

поговорить с ними. Они должны во чтобы-то не стало перейти на европоддоны.
Иначе им никогда не наладить нормальный учет. Кстати, а сколько поддонов
занимает ваша продукция? Им нужно штук сто. В принципе, вы можете поставить
им сначала отдельно поддоны, а месяца через три уже подвезти и продукцию.
- Но:
- Начальника зовут Семен Семеныч. Телефон как у меня, только последние две
цифры нужно набирать в обратном порядке. И не тяните с покупкой мишек. Кто
знает, какие цены будут после меня.

Пошивочный цех

- Алё, девушка, здрасте, это цех ?
- Да-а, а вас как зовут?
- Меня Дмитрий, могу я поговорить с :
- А меня Маша! А вы женаты?
- Очень приятно, да я женат, так могу я пого:
- Не-а. Сгорел.
- ???
- Угу. На работе. Три дня не выходил из кабинета. Пил. Вот и сгорел.
Тепленького увезли на скорой. Но, если вам все равно, то поговорите со мной.

Хотя, лучше бы вы были холостым.
- Ну, хорошо. Понимаете, мы предлагаем вам внедрить систему майсапком:
- Мне?!
- Э-э-э, нет, конечно, не только вам, - всем. Эта система:
- Девчонки! Слышали, к нам парни приедут! Ну-у, это, <внедрять> будут...
Не-е, не только. Всем, я же не эгоистка, уже договорилась... Слышны девичьи
голоса. А где они жить будут: а сколько парней будет: командировочные:дура
ты, Люська, в такой кофточке: может не все
женатые: у Зинки есть журнал, там выкройки: а сколько парней будет:ага, она
тебе такую прическу сделает, что и <внедрять> никто не захочет:в прошлый раз

тоже целая бригада приезжали, а женился только один: а сколько парней
будет:в клуб не надо, там телевизор, футбол начнется - не
дождешься: если сюда женатый едет, то сам знает на что идет: а сколько
парней будет:
- А сколько парней приедет?
- Ну, понимаете, так трудно сказать, это зависит от объема внедрения, а его
можно определить только в результате предварительного обследования:
- Ой, слушайте, не надо ничего обследовать, объем у нас о-очень большой,
хотите, фотографии пришлем. У нас только по настоящему незамужних двадцать
девчонок, а еще десять - так просто. Еще участок хвостов и лапок. Там тоже
полно девчонок и некому, как там это у вас, <внедрять>...
- Девушка! Вы меня не совсем правильно поняли. Речь идет о компьютерной
системе, которая может обеспечить: планирование производства: учет затрат:
долгосрочные прогнозы объема выпускаемой продукции:, ну и так далее, сами
понимаете:
- Да, да, понимаю. А парни приедут женатые?
- Маша! В проектную команду включают консультантов в зависимости от
внедряемой функциональности. Так что, как получится. Женатые и холостые,
мужчины и
женщины:
- Ой, а это зачем? У нас и своих девчонок хватает. Так что нам давайте
парней, а своих девчонок, если уж так надо, пошлите к нашим дизайнерам. Там
полно мужиков. Правда, все противные. Нашим не нравятся. Или пьют или книжки

читают. Придешь к ним за чертежами, хочешь поговорить, так один лыка не
вяжет, а с другим - не о чем. А уж про <внедрение> я и не говорю. Так и
работаем. Ну, в общем, приезжайте. Если ваши парни честные, то <внедряйте>,
мы не возражаем. Лишь бы все по-людски было.

Директор
- Лавр Федотович, здравствуйте! Спасибо вам за предоставленную возможность
познакомиться с бизнес-проессами вашей замечательной фабрики и поговорить со

специалистами, которые:
- Ну, про специалистов ты загнул, конечно, а в остальном, хочу сказать, что
проделал большую работу. Мне тут рассказали наши бездельники. Особенно
довольны в пошивочном. Девчонок не узнать стало. Похорошели, посерьезнели
как-то. Чувствуется, что чем-то ты задел их за живое. Нам, действительно,
пора начинать самые серьезные преобразования. И снабжение на европоддоны
перевести, и девчонок замуж выдать и в бухгалтерии эту анархию прекратить.
Так что давайте, будем подписывать договор. Только вы мне поддоны все сразу
не завозите. А то вам Семен наговорит. Я его еще со школы знаю. Вечно,
ляпнет что-нибудь такое у доски, что не только родителей, всех родственников

и соседей в школу вызывают! Ха, слышь, помню однажды его спросили <Кто автор

Евгения Онегина?>. А он возьми и ляпни - <Пушкин!>. Учительница
остолбенела: Хотя погоди, так ведь действительно - Пушкин. А что же он тогда

ляпнул? Помню, что спросили про Евгения Онегина, помню, что училка
остолбенела, потом к директору его отправили, черт, а что он ответил -
забыл. Погодь, я сейчас по внутреннему позвоню. Слышен разговор Семен, ты
чего тогда училке пизданул про Евгения Онегина?:.Ты чего, серьезно?! Во,
даешь: А она?: А директор?: А мамаша?: Ой, не могу: ::::::::::::. Слушай,
ну, в общем, он сказал, что это Пушкин у Ленина списал. Так что сам
понимаешь, что Семен скажет надо делить попалам. Штук пятьдесят для начала
хватит. Ну, с парнями в пошивочный не тяни. Теперь пока не приедут, никто
работать не будет. И то, слава Богу, а то в таком состоянии такого понашьют,

что детям нельзя показывать будет. Слышь, помню лет двадцать назад к нам
приезжали из братской африки опытом обмениваться. Ну, мы им сувенир решили
пошить, сам понимаешь - обезъянку. Слышь, в обкоме говорят, чтоб веселая
была, работящая, ну, в общем, чтоб дружба народов, пролетарская солидарность

и всякое такое хуё-моё.. Приезжают. Ну, сидим, выпили, обменялись опытом,
выносим им наш сувенир. А я не проследил, чего там девки сошьют.
Разворачиваем, бля-я! : стоит горилла со зверским оскалом, в огромных
лапищах дубину держит и хвост размером с отбойный молоток, причем, спереди
пришит: Потом, они мне объясняли, что гостям понравиться хотели. Ох, горячие

девки были. Гостям понравилось. Сейчас их дочки работают.
Молочно-шоколадные. А характером все в мамаш пошли. Так что смотри, не
подкачайте. Кстати, Машка, это моя племяница. Ты уж пригляди за ней, чтоб ей

чего поприличней досталось. Если надумает здесь остаться, то общагу сразу
сделаю, а квартиру - как только второго ребенка родят. Ну, жду.

Конец стенограммы



Резюме.

Уважаемый Алексей Викторович, по результатам предварительного изучения
потребностей фабрики в средствах автоматизации выявлены несколько
функциональных областей, повышения эффективности которых можно добиться,
проведя проект внедрения. Руководителями подразделений были высказаны
некоторые пожелания по поводу форм и методов проведения проекта. Обобщая все

услышанное во время переговоров, считаю целесообразным во чтобы то ни стало
добиться проведения фабрикой тендера. Для участия в тендере привлечь все
известные нам компании. Передать этим компаниям все имеющиеся материалы о
фабрике, кроме данной стенограммы. Если, несмотря на эту подготовку,
неблагоприятного исхода тендера избежать не удастся и нам придется взять на
себя генподряд, то настоятельно предлагаю привлечь в качестве субподрядчика
дислоцированные в данной местности воинские подразделения. Также, при
рассмотрении вопроса о моем дальнейшем участии в данном проекте, прошу
принять во внимание состояние здоровья, возраст, семейное положение,
положительные отзывы коллег, заслуги перед компанией, основополагающие
принципы гуманного обращения с военнопленными.

С надеждой на понимание
Д.Хейфец

Понедельник
8:05 Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему
воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется
FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и
отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и
голосовать на выборах!
8:12 Позвонили
из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных
отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у
меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в
трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их
сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый
клиент
8:14 Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error
accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы.
Направил его в службу поддержки Майкрософт.
11:00 Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять
включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее
родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и
переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает?
В воскресенье играют Спартак и Динамо!
11:34 Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?).
Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам
таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к
ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись.
Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут
рассылаться всем, кто есть в адресной книге.
12:00 Обед.
15:30 Вернулся с обеда.
15:55 Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным.
Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.
16:23 Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить
шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему,
чтобы он перезвонил, когда узнает.
16:55 Решил запустить макрос "Создание конфликтов
сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.

Вторник
8:30 Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало:
Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!
9:00 Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем
отношении к работе.
Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей,
показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.
9:35 Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер
для нового
работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9DARRK1.
Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она
находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не
слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в
подвале.
10:00 Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде
разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для
этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее
начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее
данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе
образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее
идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с
прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений
с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.
10:07 Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то
странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и
научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.
13:00 Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не
переставая, так что он
все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!
13:05 Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в
фальшполу, которую я
оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже
если прозвучит сигнал пожарной тревоги.
13:15 Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на
математические символы в
названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить.
Повесил трубку и исправил на греческие буквы.
13:20 Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и
спрашивают что-то то
ли про "ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не
расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это,
наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов
предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила
трубку.
14:00 Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил
ее поискать его
в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей,
что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил
ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем.
Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим
занимается.
14:49 Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже,
на сегодня я уже свое отработал.

Среда
8:30 Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не
оказывает никакого влияния
на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему
говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло
быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.
9:10 Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе:
Вызвал меня к себе в
кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником
отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними
со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел
на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ. 10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к
начальнику
отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может
предложить начальству, чтобы меня куда- нибудь переместили. Например,
помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему
ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом,
который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной
веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга
добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как
только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом
разговор и окончился.
10:30 Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь
показать ему, как администрировать корпоративную сеть.
11:00 Обед.
16:55 Вернулся с обеда.
17:00 Конец смены, ухожу домой.

Четверг
8:00 Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником.
Подумал про себя :"Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную,
техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и
включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes
выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном.
Сказал ему, что создам для
него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64
символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.
9:30 Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за
выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды!
11:00 Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из
рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят,
что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил "витую пару" из
радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его
обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько
счастливых
клиентов!
11:55 Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных
правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был
принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего
года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к
обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении.
Ткнул его носом в базу данных "Корпоративные правила" (просто
замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил:
"Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему,
чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.
13:00 Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным.
14:30 Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о
приеме на работу.
15:00 Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела
Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания .
Пора бы и домой.

Пятница
8:00 Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере
Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до
моего ухода.
9:00 Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на
звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.
9:02 Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести
репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце.
Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций. 9:30 Господи, еще
один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге
не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за
вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом
часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа
назад.
10:17 Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить
электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время
на сервере на три часа вперед.
11:00 Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять
время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов.
11:20 Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на
аппарат.
11:23 Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число.
11:25 Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился.
На что я ему ответил: "Не каждый может лечь костьми для обеспечения
своевременной поддержки пользователей:" Начальник сказал, что ему
назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за
него на еженедельном совещании начальников отделов. "Нет проблем!".
11:30 Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и
приглашен на еженедельное совещание после обеда. "Да, конечно, можешь
идти со шваброй!".
12:00 Обед.
13:00 Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы
указал "device NULL". 13:03 Недельное резервное копирование закончено.
Господи, как я люблю современные технологии!
14:30 Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки.
Удалил напоминание
о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете.
14:39 Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные
документы. Предложил запустить утилиту связывания документов
CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили
производителю компьютера.
14:50 Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается
домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то
забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь
попозже на корпоративную веб-страничку.
15:00 Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос
периодического запуска.
Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал
прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.
16:00 Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В
справочной системе изменил размер шрифта на "2".
16:30 Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах.
Посоветовал зайти в
меню "Правка", выбрать пункт "Выделить все", нажать клавишу "Del",
затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой
способ.
16:45 Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в
файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил
шрифт на Wingdings.
16:58 Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится.
Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего.
17:00 Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто
замечательно и пожелал им приятных выходных.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить,а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

палач не знает роздыха, но все же черт возьми!
работа-то на воздухе... Работа-то с людьми...

На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента. Студент:
- Я что, гвоздь программы что-ли?
Препод:
- Я бы сказал дюбель!

Сельское хозяйство - это силос! Смелос! Ловкос!

- А теперь купаться!
- Ты что , здесь же море мелкое?!
- Ничего! Я наливаю...

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они
не доверяют друг другу.

Из жизни.
Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п@зданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.

Древнегреческая реклама:
Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Выжил сам - выживи другого.

Народная примета:
Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо
одетых людей с интеллигентными лицами...

Если вы смотрите на жизнь с оптимизмом, это еще не значит, что
жизнь с оптимизмом смотрит на вас.

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!


_______________________________________________________________________
Не прощая ошибку ты совершаешь ошибку сам.
Прощая подлость ты помогаешь совершить другую.
А глупость вообще не требует прощения. Она не зависит ни от чего,
как ветер. Ее надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от ее вреда,
искать в ней пользу.
Сян-цзы _______________________________________________________________________

Так то:)

"...П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.



Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."



От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....

Корреспондет- Шуфричу:
-Вы подаете жалобу на Верховный Суд Украины в Страсбург,а что будет если в Страсбурге вам откажут?
-Подадим жалобу на Страсбург в Ватикан!

-А если в Ватикане вам откажут?
-Подадим жалобу на Ватикан Афонским старцам!!


-А если Афонские...
-А к ним уже пацаны поехали!!!

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!


Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети

Сын: Папа, помнишь ты обещал мне сходить в зоопарк!
Отец: Папа обещал - папа сходил.

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке"

Поели, попили - пора и честь терять.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Жизнь как зебра: по@бать какая шкура - были бы патроны..

В конкурсе, проведенном правительством Беларуси на создание памятника, олицетворяющем связь истории страны, ее национальных символов, будущего государства и женщин страны, победил проект "Беременная женщина-партизанка верхом на зубре и портретом А.Г. Лукашенко в руках".

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки,которой прополоскали пепельницу!

перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Жил-был на свете маленький гном
Жил в туалете. Питался говном.


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей <а>, она ему <о>, он ей <а>, она ему <о>...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) <А-а-а!!!>, <О-о-о!!!>,
<А-а-а!!!>, <О-о-о!!!!!>.... Слышу - не клеится у Сереги разговор...

- Вам сколько вешать?
- Мне похуй.
- Говоpите точно !!!
- Мне точно похуй !!!!!

Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.

Принципы кадровой политики
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра,педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только люди,занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче,сгорают на работе.
-Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.

Сидят Петька с Василий Иванычем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел,Василий Иванович".
Василий Иваныч -"Полетишь, когда лопатой подбросят".

- А это кто?!
- А... это моя подруга . Настоящая жрица любви . Всё время жрёт и любит!!!

... и каждый день он возил на своём новеньком "Альфа-Ромео"
новую бету-Джульетту...

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

сборничек детских стихов
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
****
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
*****
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Приглашаем всех принять участие в пивной акции <Молодёжь против ветра - 2005>!

Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки сильно выпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять:
- Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова:
- ОтсаСи...нди не видела?

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Капля никотина...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на
куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а
хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и
прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в
реальный мир.

IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в
Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его
сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! А это тебе от меня еще кусочек женщины


Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу... Ну до свидания.
.......
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то... Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <л>, или по фамилии на <г>?
- На <л>, а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

.......
- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи... А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм... Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя... Время летит... Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм... Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня... але? Ань...
.......
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
.......
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет...
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы... Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы... красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы...
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
.......
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так ...
- Пошел на х#й, урод...
.......
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б#я!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, б###ь!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.
.......
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет... устала... правда...
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там... еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
.......
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
.......
- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку...
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
.......
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

- Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай...

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:
- Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит
Билл, Джон или Тедди.
- Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз,
Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым завидуешь.

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на
одного мужика. Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

Телефонный диалог:
-Алло,это театр?
-Да
-Драматический?
-Анатомический.
-В смысле?
-Морг

Самолёт. Возвращается девушка из отпуска. Задумчиво смотрит на свои колени и говорит:"Наконец-то вы вместе..."

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл@дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на @@@, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: <Пошел ты на @@@, отец со своим...>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @@@ тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@@бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Утpенняя гимнастика для немцев - "Хенде хох! В стоpоны! Хох! В стоpоны!.."

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: Ара, где я живу?

Лучшее блюдо быстрого приготовления на 1 января - ДОЖИРАК

Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. <Горилла идёт, Крокодила ведёт!>

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Му-му...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Хочешь дешёво и сердито? Давай рубль и пошёл на x#й.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Чтобы встать крабом, нужно встать раком и пойти боком.

Приходит комиссия в детдом,
а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?! Всё лучшее - детям!

У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана, Хомячков слушает"

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда онf звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю Приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Новости донецкого IT -
в витой паре оранжевую пару
начали менять на вторую бело-синюю

- Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, @б твою!

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался.
Применил: укакался

Господи, перезагрузи этот мир...
(молитва программиста)

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

...и вернулся Кучма из Конче-Заспы к%нченным и заспанным...

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что?
- Я!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Новый год встречают люди -
Кто-то пляшет, кто-то пьет.
А у нас с тобою будет
Сексуальный новый год!
И когда придет нирвана
В самый трепетный момент -
Пусть поздравит нас с экрана
Наш любимый президент!

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Ручеек
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки в течение пяти-шести часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

Бутылочка
Число играющих не ограничено. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: «Ой, йё!» и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра «ручеек».

Бутылочка - 2
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Оставшиеся игроки располагаются кругом. В центре круга, на полу они раскручивают ведущего до тех пор, пока он не покажет свою полную готовность лезть в бутылочку, которую он до этого раскручивал. Если же ведущий, несмотря на свою готовность, не может как следует залезть в бутылочку или залезает в нее только частично, игра прекращается и возобновляется игра в «ручеек».

Чепуха
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение двух-трех часов. По сравнению с пятью-шестью часами игры в «ручеек» происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

Прятки
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: «У нас есть лишних двадцать литров пива. Куда бы нам их спрятать за пять-шесть часов?» После чего начинается собственно игра в прятки.

Жмурки
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают еще на двадцать литров пива для ведущего.
Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

Морская фигура, замри!
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на ди­ван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.