Интересная статья, описывающая историю возникновения рекламы в мире и её эволюцию на постсоветском пространстве.

Что уже выдумывают рекламщики! Даже макеты машин в натуральную величину на стены вешают!
Такое знакомое сейчас каждому понятия "реклама", имеет чрезвычайно глубокие корни. Некоторые исследователи даже считают, зарождением рекламы еще в XIV в. до нашей эры - именно тогда впервые упоминается должность глашатая. Да, именно глашатаи были первыми рекламщиками, да и само слово "реклама" переводится с латыни как "выкрикивать". Уже в те далекие времена существовал неписаный кодекс или даже этикет глашатаев, предусматривавший чуть не все возможные аспекты процесса выкрикивания информации - от одежды глашатая, предметов, которыми он пользуется, к желаемому тембру голоса и смысловой нагрузки его речи.

Как ни странно, но одним из первых видов рекламы, была именно политическая - большинство древних правителей имели при себе группу глашатаев, которые кроме обычного информирования населения о решении владыки, цирковые представления, прибытие послов, еще и откровенно рекламировали самого правителя, используя при этом самые разнообразные эпитеты. Впоследствии, с развитием письменности, роль глашатаев несколько снизилась, поскольку стали появляться доски для объявлений, которые выставлялись около домов жрецов и правителей. Еще одним видом рекламы стало граффити (именно так назывался этот вид рекламы, в переводе с латинского означает "царапать") - выцарапанной или нарисованные краской надписи на стенах домов. Особенно много граффити сохранилось в "законсервированном" вулканической лавой городе Помпеи. Самое интересное, что даже в эти времена уже пытались как-то узаконить рекламу - были отдельные места, где нельзя было ее размещать.

После завоевания Римской Империи варварами реклама пережила спад. Хотя, правильнее было бы сказать, что мы до сих пор нет никаких подтверждений ее существования в этот период истории. Но уже в X в. реклама снова возвращается к европейским городам, и снова проходит почти тот же путь - от глашатаев, до досок объявлений.

И вот, наконец, правители средневековых городов поняли, что рекламу необходимо каким то образом регламентировать. Начали выходить уставы, которые вводили определенные ограничения в процесс рекламы. Так, например, в Париже запрещалось тянуть покупателя в свою лавку, если он находится у другого продавца, а в Лондоне вообще запрещалось рекламировать любой товар криком. За последнее предполагалось строгое наказание - при первом нарушении - штраф, а уже при втором - могли отобрать все имущество.Примерно в это же время (XIII - XIV вв) начали появляться более современные виды рекламы - вывески у скамеек, афиши самых представлений или действий, даже каталоги изданных книг с указанными ценами. Тогда родились и предки современных открыток - так называемые листовки - которые использовались как в политических, так и в торговых целях.

А уже с середины XVI в европейцы не могли представить свою жизнь без рекламы - начали создаваться первые информационные агентства, газеты выходили законы, которые регулировали рекламную деятельность. Когда в XX в. появилось сначала радио, а затем и телевидение, реклама стала даже надоедать.

Советский Союз не имел нужды что то рекламировать, поэтому кроме надписей "Летайте самолетами Аэрофлота" и возгласов бабушек на базарах рекламы в СССР фактически и не было. Не потому сейчас рекламный бизнес в нашей стране значительно отстает от европейского или американского?

Я думаю реклама нужна,но не в таком количестве,и не такая тупая,как в нашей стране.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Собственно метод один – собственная воля и хотение, но если статья построена в саркастическом духе, мы позволим себе раздать несколько советов за свой счет, чтобы подкрепит волю, как забор подпоркой. И никакой ортодоксальности. Только вольности и вольности, в борьбе с алкоголем мы изберем его собственный способ сводить нас с ума и совершать безумия, от которых потом просыпаться не хочется. И к советам.

1. Проходя мимо бара после неимоверно трудного дня нельзя вести беседы с внутренним голосом, помните об анекдотах на эту тему. «Ты как хочешь, а я пошел!», с вами не пройдет этот номер. Опередите его и шагните, раздвинув дымовую завесу сигаретного дыма. Пройдите и попросите налить чистой артезианской воды. Не глядите, что бармен округлит глаза. Скажите ему, что вы маг и вам не положено. Погадайте и скажите, что у него впереди разорение. Рубище, нищета и паперть. Больше вас в бар не пустят. В выходной день прогуляйтесь по всем. Если побьют, даже приятно пострадать за правду.

2. Жене не объявляйте, что вы не пьете. Это самый эффективный способ. Приносите домой самую большую бутылку с этикеткой, объявляйте, что вы уходите в загул продолжительностью в три года. Только положите на голову подушку. Очнетесь не скоро, но скалка еще не знала в семьях отказов и сбоев. Во снах вам будут являться люди ползущие вдоль заборов. Не правда ли прекрасное зрелище!

3. Ох, уж эти друзья рыбаки! Как не выпить рюмочку перед сваренной двойной ухой! Выпейте. И теперь почудить не вредно. Запутывайте снасти, бросайте в воду тяжелые предметы, откажите в помощи, когда у друга клюнул лосось на кило 15. Домой возвратитесь пешком, без собственных снастей, но через два года можно смело ехать на рыбалку. Вас привяжут к дереву, но после клятвы не быть дикарем вас развяжут, но рюмки вы не получите.

4. Вечеринки. О вас уже гремит слава, что вы можете проделать с одной рюмки водки. Приглашены будете, но будете сидеть рядом с боксером. Можете испытать и этот способ, но вставлять зубы не очень приятное удовольствие.

5. Начальству будет рискованно посылать вас в командировку, зная, что срыв стоп-крана это мелочь для вас. Попробуйте отпроситься, вы получите твердый отказ. Зато на работе одни плюсы, никуда не срывайся.
 

Серия сообщений "Полезные советы":
Часть 1 - Избавление от пьянства весьма неординарным способом...
Часть 2 - Windows 7
Часть 3 - Анимашки
Часть 4 - ЗУБНАЯ БОЛЬ
Часть 5 - Горячие клавиши.

Все уже давно привыкли к дебильным американским законам к таким как «Запрещено поить холодным пивом слонов в летнем кафе» или «Запрещено стирать детскую одежду в месте с детьми в стиральной машинке» и многое другое.Казалось бы нашего материка подобный бред не коснётся,но не тут-то было.Вот к примеру в Польше вводят налог на дождь. Законопроект уже внесен в парламент польской республики. Правительство признало успешным подобные эксперименты на жителях городов Познань, Кошалина, Бельско-Бяла, Бытом, Вроцлав –ну и теперь хотят, чтобы следом за ними налогом на дождь облагалась и остальная часть государства.В данный момент в городах, там где налог уже действует, теперь благодарные поляки небесам и своему правительству платят примерно 10–15 долларов в год, а муниципальный бюджет пополняется на 1.5-2 миллиона долляров.
И сразу возникает вопрос что ждать дальше налог на ветер который сдувает листья с деревьев собственников.Или сразу же не выдумывать велосипед ,а поставить счетчики на воздух на грудь  каждому жителю. Каких только  уловок не придумывают чиновники всех стран мира,чтоб на халяву денег поиметь. В Украине например вводят в оплату коммуналки метраж балкона,причем если он не застеклен каждому обладателю придется платить больше,так как тепло лишнее уходит,а греть воздух государство не намерено. Короче чудеса человеческого разума,или маразма,вам судить.

Душа грустит о небесах,
Она нездешних нив жилица.
Люблю, когда на деревах
Огонь зеленый шевелится.
То сучья золотых стволов,
Как свечи, теплятся пред тайной,
И расцветают звезды слов
На их листве первоначальной.

Понятен мне земли глагол,
Но не стряхну я муку эту,
Как отразивший в водах дол
Вдруг в небе ставшую комету.

Так кони не стряхнут хвостами
В хребты их пьющую луну...
О, если б прорасти глазами,
Как эти листья, в глубину.

Любовь – это такое чувство, которое может при желании испытать каждый человек. Любовь у каждого своя, здесь нет шаблонов и стереотипов. Кому-то нравятся люди с голубыми глазами, кому-то с карими, кто-то предпочитает высоких, кто-то маленьких, кто-то без ума от длинных волос, кому-то больше по душе короткие.

Так зачем же вообще нужна любовь?

Хотя в любви с тобою мы - одно,
Признаюсь я, нам должно быть двоими;
И без тебя своей вины пятно
Нести я должен силами своими.

В любви у нас с тобой одна стезя,
Но в горечи - расходится дорожка.
Так разделив, убить любовь нельзя,
Хотя возможно обокрасть немножко.

Не пачкая тебя в своей вине,
Я не могу раскланяться с тобою,
И ты не можешь поклониться мне,
Чтоб имени не выпачкать со мною.

Не надо! Ибо все твое - мое,
Мое и имя доброе твое.