Вчера вечером погуляли с коллегой, выпили вина... хоть она меня и старше на 10 с лишним лет, мы как-то быстро подружились, пока я работала в Питере, и сейчас тоже постоянно общаемся - и по работе, и про личное, поддерживаем друг друга, и когда я приезжаю в Питер, обычно находим время встретиться и поговорить) и еще у нее трое детей и последнего она родила в 42 года, такой прикольный мальчик, я обычно с детьми не умею нормально общаться, но с ним как-то тоже сразу нашли общий язык)) В-общем она для меня во многом пример, очень мне нравится то, что при жизненных проблемах (ну как и у всех) она очень жизнерадостная и позитивная. В-общем отлично вчера поговорили, рассказала ей все про Ивана и свои переживания. А еще она знает, что мне пару лет назад нравился очень сильно коллега (ну и до сих пор что-то проскальзывает, хотя я пытаюсь поменьше с ним контактировать и все это забыть). Пришли к выводу, что мне нужны отношения с человеком, не похожим ни на Серегу, моего бывшего мужа (который не хотел искать нормальную работу, периодически жил за мой счет, был очень неряшлив и грубо общался с моими родными и друзьями), ни на Ивана, который инфантильный алкаш опять же с отсутствием нормальной работы и развития, ни на этого коллегу Н., который какой-то свиду дружелюбный, но при этом очень скрытный и своеобразный... может я многого хочу, не знаю, но сейчас мне кажется что некоторое время надо точно побыть наедине с собой, осознать, что теперь я одна, и в новые отношения сразу не бросаться. Ж. сказала, что я уперлась в работу и мало гуляю, мало общаюсь с новыми людьми... да, наверно правда, но пока что у меня сил нет это менять... но я постараюсь)

Сегодня голова была после вина тяжеловатая... но я все же сходила погулять до дома, где мы с Иваном квартиру снимали, когда я работала в Питере. Там мало что изменилось - все такой же нетуристический промышленный райончик, многие дома на капремонте. Все же оттуда у меня по большей части приятные воспоминания, и я рада была там оказаться... 

Вечером Слава по моей просьбе дозвонился-таки до Ивана, в-общем я рада что Иван все же жив, хоть при этом и в запое уже неделю (это он Славе так сказал, может и больше). Ну хотя бы тут отлегло, а то я переживала, что вдруг он там помирает, а я в одном с ним городе и ничем ему даже не помогаю. Ну теперь все. пусть там выкарабкивается уже как может. Я для себя точно решила оборвать эти недоотношения.

А завтра в 20 у меня самолет, полечу обратно в Москву, там кот уже наверно вообще очень сильно соскучился) хорошо что моя подружка Настя вчера к нему заходила, чтобы он совсем там не одичал)) 

Я в Питере... балансирую между депрессией и попыткой начать новую жизнь. И на душе если честно довольно плохо( 

С Иваном встречаться не стала, но мысли о том, что он без меня пропадет/умрет и я ничем ему не помогаю, меня очень расстраивают. Но почему я должна к взрослому человеку ехать, вполне возможно что найти его в полубессознательном состоянии (как это было уже несколько раз), устраивать наркологическую клинику, капельницу, реабилитацию, тратить свои нервы на то, что поможет на некоторое время и потом опять все заново... не хочу. И не буду.

Не знаю, где были мои мозги, когда я вообще начинала эти отношения, почему я решила, что человек, который на моих глазах с 19 лет бесконечно находился в цикле запоев и завязок, ближе к 40 годам ради отношений и любви ко мне выздоровеет, что я его спасу... дура( хорошо хоть я не стала от него рожать, хорошо что я независима от него финансово, хорошо что мы больше вместе не живем и общей недвижимости у нас нет. Плохо, что я очередные 5 лет своей жизни потратила на алкоголика, наверно даже любила его, рассказывала все что у меня на душе, мечтала о совместном будущем. Помогала поначалу, как могла...

Я просто так боюсь быть одна, без отношений... в моей жизни такое бывало крайне недолго, у меня будто бы какая-то паника, что без другого человека рядом я становлюсь неполноценна, не могу нормально жить, размышлять, двигаться вперед. Мне нужно все про себя кому-то рассказывать, обсуждать планы,просить совета, ждать одобрения и похвалы. Понимаю что это все неправильно, надо быть самодостаточной, но не могу( сразу какое-то жуткое чувство одиночества и неполноценности меня затапливает. Хотя у меня есть друзья (правда, по большей части в Екатеринбурге, но в Питере и Мск тоже есть несколько подруг), но все равно...

Наверно, надо к психологу походить, самой мне не справиться( но сейчас и по деньгам с учетом ипотеки и поездки в Питер сложновато, наверно я займусь этим вопросом в сентябре.

Пойду сегодня погуляю по каким-нибудь знакомым Питерским местам (и конечно же, ностальгия и воспоминания о том, как мы здесь жили с Иваном, меня убьют). Сегодня всего-то третий день отпуска... надо это почувствовать)

Bible historiee toute figuree', Неаполь 1350 г., (BnF, Franc?ais 9561, fol. 139v)

Ничему меня жизнь не учит - И. в очередной раз забухал, хотя всего-то через 3 дня мы уже должны были встретиться в Питере...

Хотя наверно все же я к себе несправедлива. Потому что теперь мы живем в разных городах и последние 2 года у нас уже были сто процентов "гостевые отношения" - встречи несколько раз в год без всякого общего дома, бюджета, далеко идущих планов и так далее.

С тех пор как начались наши отношения в 2019 году, это у него уже четвертый срыв. После первых двух я еще во что-то немного верила и простила его безоговорочно, после третьего уже простила со словами "если хочешь будем общаться и видеться, но без всяких обязательств и обещаний с моей стороны". А сейчас... я уже просто его заблокировала и думаю что это край. Больше даже в простом общении не вижу смысла. Ему это как видно ничем не помогает, а моим нервам только вредит. Из своего запоя я думаю он выберется с помощью друзей или сам (в прошлый раз он вполне себе самостоятельно пошел и сдался в наркологическую больницу), да и все. А мне надо двигаться дальше. Да, по характеру, общению он мне по большей части подходил, но минусы все же перевешивали. Я не могу всю жизнь зависеть морально от алкаша и дергаться каждый раз, когда он ведет себя как-то подозрительно. Заебало.

Поеду все равно в Питер, уже забронировала там гостиницу, в которой жила уже несколько раз. Погуляю, развеюсь, побуду наедине со своими мыслями... надеюсь что встречусь с несколькими коллегами, с которыми работали вместе больше двух лет... я справлюсь. Не уверена что смогу найти в своем возрасте, со своим прошлым и своими психологическими проблемами новые отношения, но почему бы и нет. Посмотрим...  

Всего неделя осталась до моего отпуска... и я даже толком не знаю, хочется ли мне, удастся ли отдохнуть... на 5 дней поеду в Питер, а там посмотрим)

В пятницу я очень неосмотрительно решила выпить пару бокалов вина, которое покупала пару недель назад в Simplewine, мы с коллегами на дегустацию туда ходили. И конечно же на паре бокалов я не остановилась, выдула по старой памяти всю бутылку (очень вкусное белое сухое вино почти за 4 тр)) лучше бы до друзей сохранила... на следующий день мне даже не было особо плохо, потому что ближе к утру я выпила таблетку от мигрени. Но тем не менее весь день я провалялась в кровати с книжкой. Короче, не нравится мне это, чувство что весь день пропал, хотя у меня планов-то в принципе особенных не было, но все равно неприятно.

Сегодня уже появилось желание что-то делать... и поэтому я кое-что поделала по дому и сходила прогуляться на целых 10 км, в основном по Мичуринскому проспекту, он мне очень нравится, особенно в районе метро Раменки)) потом поняла по карте, что и до Минской недалеко, и прошла дотуда. Обратно уже на метро поехала, устала довольно сильно.

Почему-то весь день хотелось выпить кофе из дрип-пакета, я вообще кофе из таких пакетов или из кофемашины/кофеен практически перестала пить год назад, потому что мне казалось, что он провоцирует у меня мигрень, а по вкусу мне и растворимый очень даже нравится. Но вот сегодня выпила с молоком и сахаром, очень даже вкусно и пока что вроде никаких последствий) может буду изредка дома пить, этих пакетов у меня еще штук 5-7 кажется осталось с прошлого года.

Странные какие-то у меня ощущения... с одной стороны я хочу сделать что-нибудь необычное, типа съездить куда-нибудь просто так, записаться в тренажерку, не знаю что еще... с другой - мне нравится моя обычная рутина, в ней я нахожу удовольствие, меня не сильно напрягает одиночество в выходные, тем более что у меня есть Иван и друзья в Екб с которыми мы все время на связи.

Стала проходить по приколу можно сказать в инете курс по личным границам. С одной стороны мне кажется, что у меня с этим большие проблемы. Но с другой все не так плохо - я ни от кого материально не завишу и поэтому смогу любому человеку, который вступит со мной в отношения, сказать что я не потерплю запретов, указаний, единоличных решений (помню, в Екб моей одногруппнице муж запрещал ходить гулять с подружками или носить короткие юбки, и меня это так возмущало, я тогда определенно поняла, что мне такое не подойдет)...  я два года назад совсем перестала общаться с мамой, когда она эти мои границы в который раз разносила, а я была в таком стрессе после переезда в Москву что не смогла терпеть это больше, а так как материально я уже почти 15 лет от нее не завишу, то ничего мне не мешало это сделать. Все остальные мои родственники ко мне не пристают и довольствуются общением раз в год, на новогодние праздники.

Я перестала общаться с подружкой М. которая считала что может меня на телефоне держать по 2-3 часа в выходные, а я такое терпеть не могу и она "вроде" это понимала, но тем не менее делала так, как ей удобнее. Нашему общению опять же положил конец стресс во время моих продажи/покупки квартиры в прошлом году. В-общем сейчас практически никто на мои границы не посягает, но все же есть разница между "терплю сколько могу и прерываю общение к херам" и "спокойно, твердо выставляю границы, если человек не соблюдает их, то прерываю общение". Вот хочу второму научиться... может получится)

Сначала наша дорогая редакция думала обо всем, что сделала. Потом обо всем, что не сделала. Потом она решила, что синтаксические и грамматические ошибки, которые она совершила, с этого самого утра для нее мертвы. Но несовершенного не исправишь. Поэтому у нашей дорогой редакции в кармане нашелся только один риторический вопрос по поводу и без повода: А где Пятачок??

]