Ранее утро, я, чудесно красноглазый, сижу на работе и пугаю малочисленных клиентов перегаром. Я счастлив...
Для этого не так уж многого и надо. Для этого вчера я пил водку, бил стаканы, уснул в баре и потрахался. Это уже потом, когда проснулся.
Вот такое вот простое счастье. Без этого я становлюсь Чайльд Гарольд. Без этого я мятущийся, сыплю цитатами из Шекспира и Нирваны и склонен к саморазрушению. Если подумать чуть больше, то с алкоголем я тоже еще тот Чайльд, матьего, Гарольд. Так что остается бить стаканы, спать в баре и трахаться. Вот она формула моего счастья.
Утром мы ехали на работу вместе, обнимались и ворковали и я испытывал в тот момент такую невероятную нежность к ней! Она и сейчас меня переполняет, эта нежность. Похоже, мне совершенно все равно, кому ее дарить. Я просто не умею быть один.

Как то проснувшись на одном диване и испытывая отличнейший бодун я, Гарик и друг Рысев, решили поесть. Для этой цели мы собрали остатки денег и поехали в кулинарию на Соце, ведь там замечательные горячие хачипури. И вот солнечное воскресное утро апеллирует к каким-то счастливым детским воспоминаниям, выводя позабытые ощущения на периферию сознания и мы втроем идем по потрескивающей от наших шагов наледи. Гарик выдает:
- Подо мною земля трещит.
- Ну ты неебаться богатрь!

Еду в маршрутке с работы в дом. Рядом сидит мамаша, на коленях у нее сынок, лет пять-шесть, играется плюшевыми мышами. Играется грызунами прям обо всю маршрутку сразу. Мамаша от умиления чмокает сынишку в щеку. Сынок:
- Мама, а теперь крыску поцелуй, - сует маме в лицо плюшевое животное.
- Нет, - мама отворачивается.
- Почему? - искренне недоумевает отпрыск.
- Она же грязная.
- Нет, мама. Целуй, она свежая!

- Знаешь, мужик, - Гарик наблюдает как Чушь красит мне ногти в кислотно оранжевый цвет на концерте Meantraitors. У самого уже по локоть накрашено.
- А?
- Нам пора уже покупать жидкость для снятия лака!
Тут он прав, довольно напряжно потом сковыривать разноцветную глазурь, сидя на работе и продавая бензопилы брутальным дядькам из деревень. Или напрашиваться в гости к девицам, у которых есть чудо жидкость для ее снятия. Поэтому я соглашаюсь:
- Точно, мужик! Главное ее не выпить.

- Мне не нравится ваше сердце.
- Как это не нравится? - я искренне люблю свое сердце и зря оно ей не нравится, я считаю.
- Клапан шумит, ишемические явления. Сердце поизносилось.
- Чем это чревато?
- Внезапной смертью.
- Не так уж и плохо.
Чесслово, так я и сказал. Как в фильме, прямо, ага.
- Но и ничего хорошего.
- Это лечится?
- Да, лечится. Для начала надо исключить весь алкоголь как минимум на год.
- ВЕСЬ алкоголь?!

Я целый день ходил, наполненный чувством странного счастья. До этого я был пуст, теперь наполнен. Даже сейчас, когда прошла уже неделя с этого разговора, я себя чувствую особенно. Ага, жизнь коротка, комрады, успевайте насладиться!

Прошлая неделя была мега насыщенна. События сыпались на меня, как опилки на папу Карло, как пчелы на мед.
Сначала был концерт японской группы Gothika. Японская группа и славное селение. Такое нельзя было пропустить! Японцев приехало всего двое. Они включили минусовку и резво плясали и пели на незнакомом языке, все разноцветные от костюмов и макияжа. Получилось как в узбекской кухне: узкоглазые рулят действием и что-то на непонятном языке поют в караоке. Только без самсы и плова. Не выдержав без плова, я сбежал на пятой песне.
Кто хочет, смотрите фоток тут: http://barnaul.nightout.ru/photoreportlight/5721/0
Потом наступил вечер пятницы. Вечер пятницы мне предложил сходить на Зомбинайт. Поэтому я, Гарик и Катя купили пива, шпрот и пришли к Рыжей, наносить боевой маникюр и грим. Получилось весело. Как только пиво кончилось, пришло осознание, что грим еще даже не начался. Поэтому мы опоздали.
На Зомбинайт я стал зомби. Я пил пиво, пил водку, опять пиво и снова водку и где-то посредине этого занятия стал зомби. Все мною пользовались, милым и доверчивым дурнопахнущим и неустойчивым зомби. Меня таскали на данцпол, трахали там, роняли на пол, и оттаскивали за ноги в угол. Я вставал, отряхивался, ронял стулья у стойки, налетал на людей, кусал знакомых и малознакомых, перелезал через стойку, а потом цикл повторялся. Я просто восхищен толерантностью охраны, ранее зверствующей в этом клубе, а теперь такой незаметной.
Проснулся я утром между двумя знакомыми Олями, рассказавшими мне, как под утро подобрали зомби в кабаке, отогрели его и потом он вывалился из такси в сугроб, залез в здешнюю квартиру и уснул на диване и сейчас превратился в меня.
- Что за черт! - сказал я и схватился за голову, потому, что говорить после воскрешения больно. - Что тут вообще происходит!? - продолжил я и уснул до вечера субботы.
Вечером в субботу я проснулся, и пошел, оставив Оль, в Тасс, смотреть футбол. На футболе были сборная России, сборная Словении и те же самые люди-зомби с зомбинайта. А хотелось, чтобы была Бэтти. Одна смс от нее: "не жди меня" и я ловко отметил победу. Вернулись водка-пиво-водка, прыжки через столы и пьяный ор. Общение с Леной, той самой, что была весной, несколько скрасило отсутствие Бэтт. А потом какие-то малознакомые девы, как в сказке, дали нам квест. Надо было определить, что за магическая микстура была во фляге, которую они нашли. Все боялись пить магическую микстуру. Поэтому выпил я. По моему, там было зелье для выхода в полуфинал, рассчитанное на всю сборную России.
Под утро мы решили разъезжаться по домам. Вызвали машину, вышли на улицу.
- А давайте пропьем деньги на такси! - предложил я, озорной после зелья. Вместо ожидаемых возражений все радостно крикнули: "Давайте!" и, в свете фар подъехавшего такси, наперегонки устремились обратно в Тасс. Там мы пропили деньги, нашли у стойки полтинник, пропили и его, пропили еще что-то и потом нам всем пришлось ночевать на одном диване у Гарика, в доме, где нет света, зато много строительно мусора. А от зелья для выхода в полуфинал ночью я падал с дивана.

Вот он я, на Зомбинайте, там, вдали, у бара.


И вот еще фото с Зомбинайта, там зомби

Это про Бэтти.
Бэтт - чертовка. Она пользователь и циник. Я тоже. Поэтому нам хорошо вместе. Нам не за чем быть верными друг дружке. Недели две назад она удивила меня четким анализом ситуации, разложив наше влечение по полочкам и выдав прогноз на будущее. Оказывается, она терпеть не может алкотрэшеров. Презирает беззаботных алкосерферов. Кроме того, она боится возобновления моих прошлых чувств, боится, что меня заберут обратно бывшие пассии. Поэтому, когда первое опьянение эндорфинами пройдет, она не ожидает позитивного развития ситуации. Сказала, что жизненные интересы у нас разные, а понежиться она готова с любым живым существом, которое будет дарить ей ласку. Но предложила не упускать возможности и использовать свалившуюся влюбленность для получения обоюдного удовольствия. Эта крутая сделка шустро залила разгорающийся во мне эндорфиновый костер.
Я давно уже пришел к выводу, что люби нет. Нет той голливудской любви. Есть похоть, влюбленность, которая может потом перерасти в привязанность друг к дружке, а может и не перерасти. Привязанности все пары так бояться, шопиздец. "Мы просто привыкли друг к другу!" А на деле это просто следующий этап отношений. Все позитивные отношения между людьми ведут к привязанности. И некоторые негативные тоже.
А любовь в современном ее глянцевом понимании - товар. Книжки в мягкой обложке, голливудские романтические комедии и мелодрамы, открытки с медвежонком Тэдди. Целая индустрия.
Я не боюсь привязанности. Не боюсь сказать "я люблю тебя". Но когда чувства препарировали, и изучили, когда нет стимула к развитию...
Поэтому в прекрасный момент, когда вечер и в свете уличных фонарей падает пушистый снег, когда мы стоим обнявшись и смотрим друг другу в глаза и никого нет больше в целом мире и она говорит: "Я люблю тебя" я в ответ молчу. Я не хочу врать, а сказать "спасибо" было бы глупо.
И да, щенки моих эмоций радостно виляют хвостами и бегут ей навстречу, когда я ее вижу. И внутри все тепло и не хочется больше нестись на бешеной скорости, мечтая налететь на стену. Да, я люблю ее. Похоже, Бэтти меня добьет
Вот вам немного самокопания, не конструктивного анализа и эмо-нытья, ага.

В этот понедельник наше славное селение превратилось в Готтом-Сити. Свинцовое небо, свинцовые лужи на асфальте, полумрак в полдень. Снег совсем стаял, пролежав неделю. Прохожие кутаются в пальто, Бэтмэн следит за ними.
Выхожу от Бэтт вечером в тот самый понедельник. Выхожу в Готтом-Сити, а оказываюсь в Сайлент Хилле. Туман, густой, как деревенская сметана, густой, как ирландский эль с плотностью под 20%, густой, как сперма Рокко Сиффреди в "Rocco Animal Trainer". В этом тумане изредко можно увидеть, как неспешно ковыляют в свете фонарей одинокие зомби. Такое диво нельзя было пропустить. Бэтт, конечно же, не стала выходить в Сайлент Хилл. Поэтому я вытащил живущую поблизости маленькую очаровательную Ломеку.
С ней мы шатались в тумане да полвторого ночи. В тумане было безлюдно и не видно дальше пятнадцати метров. Дошатались до березовой лесополосы на окраине нашего славного селения. Было невозможно побороть это чувство, которое мозг раскопал где-то из воспоминаний о детстве. Когда мы мальчишками собирались и шли куда-то, сами точно не представляя куда. Причем не просто шли, а с какой-то целью, которая, впрочем не так уж и важна по сравнению с самим исследовательским энтузиазмом. И все точно знают, что-то вот-вот случится что-то непонятное, неизвестное и потому невероятно привлекательное.
Поэтому мы с Ломейко зашли в лесополосу, совершенно потеряв из виду признаки цивилизации. Дошли до перекрестка и чертову уйму времени ждали там, когда явится ацкийсатана и отдаст нам дар. Понятное дело это достойное занятие для зрелой личности, знаю, знаю! И говорили мы, естественно, о пришельцах и Карлосе Кастанеде. Ацкийсатана так и не пришел.
После такого экспериенса мироздание дало в качестве презента выходной в среду. В среду был дождь, который, не останавливаясь, перешел в град, а затем в крупные кукурузные хлопья снега. "Не кукурузные, а овсяные," поправила меня Бэтт. Поэтому в среду еще был секс, очень хороший, но оставивший некоторое неудовлетворение, было несколько серий "Меня зовут Эрл" и нега в тепле. Было уютно и здорово.
А сегодня вечер пятницы, я люблю его, потому, что не зрел, холост и маргинал. А это самое лучшее время для таких личностей. Хао, я все сказал!

Неделя выдалась насыщенная до безобразия. События спрессовались, как стружки в ДСП, прильнули друг к дружке, словно солома в кубике Галины, мать ее, Бланки.
В прошлый четверг был Neverporn. Явление, бесспорно, незаурядное для нашего славного селения. Обнаженные девицы, красивые, упругие и татуированные, тыкали друг друга иглами, плевались огнем и подвешивались на крюках, как свиные туши в рефрижераторах. Все были в восторге. Особо ликующих потом тоже подвесили. Я не фанат боли, я фанат простых приятных радостей. Так что впечатление двоякое.
Потом мироздание понесло меня на своих волнах дальше. Дальше была квартира, та, что мы прибирали в предыдущем посте. В квартире останавливались на ночь эти самые прекрасные, упругие и татуированные. Потом они поехали подвешиваться и плевать огнем дальше, в другой город. А квартира осталась. Грех было там не устроить сквот. Поэтому я там ночую до сих пор, вот уже неделю.
Во вторник был концерт, друг Дос дал пригласительных в Чаплин, где пел и плясал весь вечер прямо со сцены. Очень здорово было! Каждый третий из публики был замечательным другом, а потому я выпил водки, пива, подвел глаза тушью и плясал вместе со всеми. Гарик, который тоже почтил концерт присутствием, поменялся с одной девицей одежкой - он ей футболку, она ему - платьице. Черное такое, трикотажное, с джинсами ниче так смотрится.
Так нас и забрали в отделение после концерта: меня, с подведенными глазами, Гарика, в женском платье, Веника, просто пьяное чудовище, девочку Катю и две бутылки мерзкого пойла "Анапы". Нас - за то что пьяные, пьем, шумные, шумим и без документов. Девочку Катю за то, что пинала милицейский бобон. Уж очень не хотела с нами расставаться. "Анапу" - потому, что мерзкое пойло.
В отделении мы просидели до часу ночи, вышли в дождь, в ночь, где нас радостно встретили други, ликуя от нашего освобождения. Девочка Катя осталась в застенках до утра, потому, что пинать бобон плохо. Гарик дождался ее, а потом поехал в платье на работу. Потому как времени переодеться у него не осталось...
Народная примета: пить "Анапу" к бессонной ночи.

Обещанные фото подвешивания

Я не пил 22 дня. Это чрезвычайно круто. Раньше, когда я учился в университете, меня очень потешали алкаши-однокурсники, точно знающие, сколько времени они протянули без алкогольной дозаправки. Теперь мне больше не смешно от них. Теперь я их понимаю.
Пока не пил проводил время с непьющими, или очень малопьющими господами. Они готы. В основном, готки. Время с ними проводить очень мягко, неагрессивно, плавно и размеренно. Я даже участвовал в мега уборке аццкой квартиры, простоявшей под замком около полугода. Мыл окно, убирал за Спайдерменом его проделки с потолка. Чистил кухню. Вот какие вещи можно делать, когда ты отвратительно трезв, трезв до безобразия!
Как только к нам приехали Distemper я сразу напился. Ритмы ска, позитивные вибрации и алко - один из моих любимейших коктейлей! Концерт прошел на славу: ободранные локоти, старые други и новые знакомства, сворованное пиво, сорванный голос. Подвернул ногу. Почти ровно год назад я, в порыве алкотрэша, порвал на этой же стопе связки. Становится ежегодной традицией.
После концерта незабвенный комрад Гарик позвал нас с Чушью к себе в дом. У него в доме не оказалось электричества. Выключили за неуплату. Зато оказался ремонт. Поэтому в темноте среди хаоса реконструкции мы жгли свечи и фантики от конфет. Потом жгли зажигалки и тряпки. Потом, факелом из аэрозоли, мы подожгли стоящий на столе букет.
- Почему это происходит в моем доме? - удивлялся Гарик.
- Почему у него на столе букет цветов? - удивлялся я.
Потом мы выкинули пламенеющие останки за борт, с балкона. Они пролетели обожженной ступенью ракетоносителя и упали куда-то в темноту. После этого мы все вместе отправились спать вповалку, как хомячки.
И это... мораль к концу поста не лепится. Поэтому вместо нее вставлю нелепую фотку.

Тут вот я с комрадом Гариком на концерте самой трушной Российской ска-банды.

У меня в печени завелся Зольдберг. Я сам не видел, мне так сказали. Построил там дом, вместе со мной опаздывает на работу к девяти, пытается обзавестись семьей. Нашел его доктор. После этого они долго разговаривали. Доктор сказал, что Зольдберг несчастен. Видимо поэтому он много курит и, похоже, принимает какие-то тяжелые наркотики. Так как Зольдберг в печени, то это сказывается на мне, на моем организме. Организм мой страдает от сильной интоксикации. И что это не от алкоголя, алкоголь мне зла не причинит, я знал!
Так как Зольдберг сам не захотел переезжать, пришлось его изгонять. Доктор бил в бубен, а я травил Золдьберга симпатичными таблеткам, стопкой коньяка и касторовым маслом. Чуть сам не отравился! Зольдберг обиделся, напился коньяку с касторкой и долго будоражил кишечник, сетуя на плохое обращение с животными.
Выяснилось, что в память о Зольдберге я не должен пить алкоголь. Совсем. Никакой. И, почему-то, кофе. Даже обидно немного - кефир пить можно, можно и чай какой пожелаешь, даже морс с квасом - пей сколько влезет! А алкоголь и кофе - нет, нельзя. Выяснилось это две недели назад. И не пить самые интересные напитки предстоит еще две недели. То есть я сейчас ровно посередине месяца трезвости. Я трезв, как Юрий Гагарин, но организм по привычке продолжает болеть с похмелья. Доктор, выгнавший Зольдберга, сказал, что это нормально, и что гомеопатическое лекарство так и действует. Делает тебе хуже, заставляет болеть с похмелья авансом, переживать схватки рожениц и гагаринские перегрузки.
Иногда я думаю, что организм мой перестраивается. А может, человек, укушенный Зольдбергом за печень в полнолуние сам становится Зольдбергом? И теперь мне придется переехать к кому-нибудь и жить у него в печенках?

И вот вам фоток, из лета, из Кемерова. Ксеня фотографировала на свой безумный ломообъектив:
тычь

Приходит как-то ко мне Пашик, тот самый, что ударник в Шызгарабэнд. Очень весел, в руках бутылка пива. Я Паше сильно обрадовался, не знал тогда еще, что он предвестник бессоной ночи, не прочувствовал, что он спусковой крючок судьбоносной гаубицы.
Через пятнадцать минут у меня уже снова был полон дом табора, выпивки, Red Hot Chili Peppers вперемешку с саундтреком из "Хороший, плохой, злой" из колонок и доброй ночи, соседи!
В морозилке нашелся кусок отличного нееденного еще мяса.
Тут внезапно Паша, сразу как напился, оказался альтруистом и филантропом. Он не только приготовил изумительный гуляш. Он разошелся так, что его было не остановить. Он приготовил 3 (три!) гарнира: картофель вареный, макароны (тоже вареные) и рис (опять таки, вареный). Рис потом цвел на плите разноцветными культурами аж пять дней кряду, пока я его не выбросил. И то, только потому, что он стал мерзко вонять, а так бы я его оставил вечным памятником пьяной филантропии.
Совершенно изумительная ночь выдалась: мясо шкварчит на плите, народ выбрасывает кометы бычков с балкона, мы с Гариком отжимаем свежевыстиранные джинсы и несем коптить их в сигаретном дыму, на балкон, и Bells around St. Petersburg из колонок, и кто-то спит уже, свернувшись клубочком на кровати и Рыжий кот трется о ноги, в надежде, что и ему перепадет гуляшу.
А потом, когда часть табора растворилось в ночи, а остатки уже улеглись спать, была Алена. Алена обладала совершенно изумительными по красоте и форме сосками и готова была вывести меня на околоземную орбиту. В самый разгар действия в комнату вошел филантроп Паша, сел рядом с нами на кровать и похвалил овал моих яиц. После этого решение половых вопросов, естественно, отложилось на неопределенное время. Но и злиться на человека, с пьяных глаз приготовившего чудесное мясо и 3 (три!) гарнира не представлялось возможным. Поэтому остаток ночи мы, все оставшиеся, пили остатки вина на кухне а утром я, хмельной и сонный, оказался на работе.
А Алена до сих пор ищет во мне семейных ценностей, собираясь выстроить на моем либидо серьезные отношения. К сожалению они, ценности, уже довольно давно вышли с утренней уриной и не вернулись. Но Алена напориста, верит в меня. Опрашивает общих знакомых, в надежде найти последних, кто эти самые ценности видел. Если найдет, пусть позвонит, возможно, они мне еще пригодятся.

и тут одно фото

Как-то тут, недавно, среди ночи приходят ко мне в гости, прямо в мою квартиру, Максимка, Биря, Рыжая и прочий цыганский табор. Достают вино в тетрапаках, разводят костер, пьют, орут песни и кормят кота. Это я морально устойчив к кошачьему оралу, а все остальные, как только увидят зверушку, как только услышат, как он мастерски выводит в Ре миноре, сразу его кидаются кормить. Прямо из тетрапаков.
Среди прочего табора затесалась Катя, подруженция Рыжей. Девица только-только вырвалась из-под крыла своего любимого, провстречавшись с ним семь лет, и теперь была обаятельна и не прочь попробовать чего-нибудь менее постоянного. В результате бесхитростной дипломатии мы породили либидо, одно такое большое либидо на двоих. Где-то в груди у меня все вскипало от осторожных прикосновений к ее лицу. Закипало не только в груди от прикосновений к другим частям тела. Спали мы той ночью минут сорок.
На следующее утро я ушел на работу, счастливо щурясь с недосыпу на желтеющую листву. Всего лишь хороший трах и мыслей о том, что я не знаю, где берег и куда плыть, как не бывало! Остатки табора, включая Катю, ухиляли на нетвердых ногах куда-то в прохладное, но солнечное сентябрьское утро.
Где-то часов через 30 я судорожно искал Катин телефон, вспоминая, как она легонько закусывала мою губу и наше дыхание смешивалось, как она томно повторяла: "да, да!". Телефон нашелся у Рыжей, а Катя нашлась у меня уже через час. Но без красного вина и магии ночи все ее обаяние куда-то делось. Зато у нее откуда-то взялись месячные. Поэтому мы говорили, пили горячий шоколад и смотрели "Фейерверк" Китано. В процессе всего этого я понял, что между мной и Катей не только месячные, но и межвидовой барьер. Выяснилось, что она не может поддержать разговор даже о такой обычной штуке, как кот Шрёдингера. Поэтому я выспался.
Вот кто про что пишет - про смерть Суэйзи, про замужество Анастасии Приходько (кто это?) и про тарантиновских "Бесславных Ублюдков". Я же повествую про ветреность хмельного увлечения и про зависимость хорошего настроения от хорошего траха. Всем алоха, комрады!

Странные дни у меня.
В пятницу, в прошлую, меня никто не возжелал в Тасс баре. Хотя были все признаки быть востребованным: чудесная ска-банда "Рви меха", мало знакомых и много алкоголя. Но не вышло, поэтому я ловко напился, промотал куртку с плеером в кармане, и уже в доме, в четыре утра, ронял капли слез с ресниц, пока блевал. Знаете, когда блюешь особенно искренне слезы из глаз так и катятся, как у эмо боя над изломанной жизнью.
Поэтому на следующее утро, которое у меня наступило в два часа пополудни, мне было плохо. Первым делом, после завтрака и душа, я принялся спасать куртку. Последовательность звонков помогла выявить конечный пункт, место, где ночевала моя верхняя чересчур свободолюбивая одежда. Оказывается, люди решили, что куртка не со мной, а сама по себе и предложили ей ночлег и теплое, надежное плечо.
За курткой надо было ехать в давешний бар. Ну вот хрен его знает, вдруг ей понравились новые хозяева и она теперь решила там жить? Поэтому для надежности я взял с собой Макса. Для обаяния - Риту. По пути встретили еще знакомых, а в Тассе так вообще были одни стопроцентные други. Компания обрастала как снежный ком.
Куртка, как только меня увидела, сразу кинулась мне на плечи, и дальше мы все вместе смотрели футбол, Россия-Лихтенштейн. По ходу действия мы придумали ряд нововведений, которые разнообразили бы игру. Так, если всех игроков одеть в одинаковую форму (то есть 22 игрока на поле в одинаковых цветах), то можно мухлевать и обманывать. Орать "пасуй на меня!" противникам, незаметно обходить защитников. А если каждому игроку дать по мячу и атаковать одни ворота, то результативность игры значительно возрастет. Короче, как вы поняли, все напились. Очень радовались победе.
А потом втроем поехали ко мне. Я, мой приятель Саня и его барышня, с которой я, зачем-то, целовался. Хорошо, что дальнейшее действие я пресек.
И всем нам было плохо с утра...

Максимка, мой долговязый друг, работает Шерлоком Холмсом. Работа трудная, но интересная. Когда мы с ним видимся и ласкаем свои желудки алкоголем, он может рассказать за раз двадцать разных историй. Таких, знаете, историй, где тупым предметом в область шейного позвонка, и чтобы педофилы на лестничной клетке за батончик марса. И обязательно в конце каждой истории кто-нибудь разлагается... Такая у них специфика работы, что в конце каждой истории кто-нибудь разлагается.
Но самая его любимая история (я ее слышал раз пять), произошла с ним и одной старушкой еще на заре его карьеры, лет пять назад.
- Поступил вызов, - начинает рассказ Максимка, выколачивая пепел из трубки о каминную решетку. - Бабку давно никто не видел, дверь она не открывает, на телефонные звонки не отвечает. Мы приезжаем, там частный дом. Дверь опера уже взломали. Я захожу, а там квартира - как у Плюшкина, завалена грудами хлама. Навалены прямо на полу горы каких-то досочек, тряпочек, вещичек... Между этими горами проложены тропинки.
- Сначала я пошел не той тропинкой, зашел на кухню, - продолжает он рассказ, неспешно потягивая свой виски. - Там вонь стоит неимоверная! И штук двадцать кошачьих мисок. Бабка кошек держала в большом количестве. Они разбежались, когда дверь открыли. Но некоторые еще лазали по горам хламья. Потом мне опера показали верный путь. Там в зале, на диване лежит бабка. Окоченела. Я подхожу, а у нее голова...
- Что с ее головой, дорогой Холмс? Тфу, бля, Макс!
- Чистый череп, только глаза в глазницах нетронутые. И волосы седые. Готовая обложка к какому-нибудь альбому Iron Maiden. Кошаки ее объели с голодухи. Патологоанатом подходит, натянул перчатки, челюстью бабкиной пощелкал. Вызвали сына бабкиного на опознание. Он пришел, как увидел, даже бумаги не смог как следует подписать. Я его на улицу вывел чтобы он успокоился. Воды ему принесли, он половину разлил, так у него руки дрожали. Не знаю, что он потом со всеми ее кошками делал, с теми что не разбежались...
Лишь тихонько потрескивают поленца в камине, все сидят, задумавшись о бренности бытия и о судьбе незадачливых кошек. Думают о своих питомцах.
- А я рассказывал, как мы с Диманом шлюх вызывали?

Что, вроде, он где-то должен быть, но в какой точно стороне его искать совсем непонятно?
Вот у меня давно такое. Помнится, отплывали откуда-то из Лиссабона искать новые земли. Но около трех месяцев назад штурман умер от цинги, в последней надежде на витамины съев все карты и проглотив астролябию. Чуть ранее лоцман повесился прямо на крюйс-бом-брам-рее. Теперь, пережив многочисленные штормы и истощающий штиль, обросший ракушками фрегат качается на волнах открытого океана, радостно скрипя потертым такелажем. Трюмы полны воды, в которой резвятся крысы и морские котики, которых пытаются поймать и съесть беззубая от цинги и бунтов команда.
И то снова шторм заставляет корабль скакать в сумасшедшем слэме по волнам, то судно подхватывает теплое течение и неспешно несет куда-то (без штурмана остается только надеяться, что не к Гренландии).
Но я точно знаю, что где-то там, примерно в районе 10 градусов южной широты, между Гольфстримом и зюйд-остом, есть обетованная земля, где тепло и нет зимы, где не надо разрывать грудную клетку в попытке найти сердце, и где прекрасные стройноногие смуглые девушки подают всем желающим ром и капучино всего за один поцелуй.
И когда, наконец, вахтерный с грот-мачты увидит эти чудные берега, когда он закричит, срывающимся от эрекции голосом, пытаясь перекричать скрип брам-стеньги: "Земляяяя!", тогда-то я вспомню все это и по моей небритой щеке прокатится скупая мужская линза...
А пока совсем неясно, где берег и в какую сторону плыть.

Опять наш муниципалитет проиграл в карты троллейбусному депо всю горячую воду. Горячая вода, этот ценный ресурс, отсутствует почти везде в нашем славном городе. По этой причине мы с Бирей ходили вчера к Рыжей. Рыжая, хоть и не троллейбусного депо, а горячую воду имеет. Повелительница водонагревателя не отказала грязным смердам, приняла нас в свою ванну.
Отмывшись, мы имели у Рыжей китайскую народную музыку и молочный коктейль из мороженного и (невероятно!) молока. Коктейль был призван заменить алкашку, так как мы, в который раз, пытаемся не пить весь этот адов хмель. Молочный коктейль был вкусен, но совсем не цеплял. Зато вышиб дно у Бири. Бездонный Биря большую часть вечера с нами не общался, предпочитая сидеть в одиночестве и заперевшись в толчке.
Китайский цисяньцинь , на котором исполнялась народная музыка, за два часа сделала из меня настоящего буддиста. Я стал бесконечно уравновешен и превратился в безмерно спокойное медитирующее желе.
А сегодня вечером, пока я катился в автобусе под песенки Иды Марии, мне все казалось очень интернациональным. Глобализм победил в тот момент. Солнце перед закатом заливало улицы мягким светом и теплом, и этот вечер мог произойти где угодно - в Стокгольме или Новом Орлеане. Вот, пожалуйста, дом в косом освещении заходящего солнца. На точно такой же дом в таком же освещении смотрит какая-нибудь девчонка в Аргентине и слушает те же песни. Ужасно универсальный такой вечер. И люди вокруг все тоже.
А ехал я встречаться с чудесной Манной. Вместе с ней мы смотрели фильм "девятый район". Фильм мне шибко понравился, гораздо больше, чем Манне. Потом мы гуляли под звездами, и, хоть и в моей голове и проскакивали опасения, по поводу запаха пота и все такое, но они не могли омрачить вечер.
А потом стая собак разорвала кота прямо у нас на глазах. Прямо как в "девятом районе" моллюски разорвали капрала Не Помню Как Зовут. Этакий флэшбэк через пару часов после просмотра.
Два котика шли через траву, неподалеку от них бегали собаки, штук шесть. Котики навострились было бежать, но не то они были домашние и неопытные, не то больные. Убегать они перестали. Один котяра остановился и повернулся к собакам. Собаки не стали его брать, сочли опасным. Второго же котика немного погоняли, настигли и разорвали, азартно галдя и весело виляя хвостами. Он только и успел, что сдавленно мявкнуть.
Я в буддистском спокойствие посмотрел на это, никак не мешая процессу. Я же мог спасти это животное, собаки бы меня не тронули! В адреналине охоты может и тяпнули, но не разорвали бы, как котика, это точно. Однако я смотрел на это и ни малейшего поползновения к спасению котика не предпринял.
Меня осталось совсем мало...

В прошлые выходные ездил в Кемерово. Кемерово оказался ничего так город. Широченные проспекты, как во всех этих новых городах, много церквей, памятников. В ночи горят газовые факелы. Кокс, опять же, повсюду. Нет обшарпанных бараков, сотворенных японскими военнопленными из говна и соломы. В общем, красота!
Ехал я туда посмотреть новую местность, но оказалось, что приехал, по большей части к Ксении в гости. Ксения, эта та молодая особа, что сбежала от меня в Питер. Я с ней долго встречался и ужас как много писал раньше в этом блоге о том, как это - страдать от разрыва отношений с Ксенией. Почему-то сейчас она живет в Кемерово. Были ли это проделки злого Акопяна или она угодила в туннель, искривляющий пространство, но сейчас она там. Живет в одном из чудесных новых домов красного кирпича с девочкой Катей.
Мы много гуляли, ходили в местную пивоварню пить кемеровский (ужасно дорогой и средне-вкусный) стаут и лагер. Гуляли на набережной и по весеньке. Ксеня делала ломо-фотки своим недавно приобретенным фотоаппаратом "рыбий глаз". Я забежал на 20 минут среди ночи в совершенно чудесный клуб "Ганеш".
Чтобы соблазнить бывшую пассию нужно:
- пить вино, коньяк, пиво и, под утро, водку из горла,
- много рассказывать про всеподряд,
- выплясывать с ней на кухне под Gogol Bordello и чтобы в соседней комнате спали ее новый ухажер и Катя,
- наблевать ей на юбку,
- орать песни в 4 утра.
Почему-то это оказалось лучше, чем духи с ферамонами и пресс кубиками, по шесть в упаковке. Так как квартира была однакомнатна, дальше некуда, занимались мы сексом на соседнем диване от Кати. Катя шумно сопела сквозь сон, но недовольства не выражала.
Обратная дорога в мое родное селение далась нелегко. После трех дней алкогольного разврата трудно ехать в автобусе 7,5 часов. Да еще и ночью. Книжек в ночной мгле почитать не вышло, поэтому у меня из средств к развлечению остался только плеер и видеоряд за окном.
Совершенно чудесно ехать среди ночи по трассе! И чтобы сверху светила полная луна, а снизу, по дороге, стелился туман. Каждая редкая встречная машина - как пес-призрак со светящимися глазами-блюдцами. И "пыльные братья" с саундтреком к "бойцовскому клубу" в наушниках.
А названия селений? Сначала меня впечатлило "ур. Бедово". Но когда в ночи проплыл указатель "Шевели Сарапки 5 км" я понял, что "ур. Бедово" больше не круто. Как там живется шевелисарапкинцам? Что это за поселок - крытые спутниковыми антеннами коттеджи или тывинские юрты с паровым приводом? Страшно интересно!

И сильно советую посмотреть тупое зрелище "Медиатор судьбы" с Джеком Блэком. В Кемерово, во всяком случае, этот фильм проканал нам на ура. Только чтобы песни с субтитрами по низу переводились, а не закадровым голосом, это принципиально!

Всю неделю после работы по ночам играл в Civilization. Уж очень, знаете, увлекает, когда Монтесума наложил на твой имбирь и сахарный песок эмбарго, на севере совершают набеги варвары и полмира на тебя ополчилось войной на религиозной почве. И пока объясняешь Монтесуме при помощи кирасиров, что твой имбирь очень даже ничего, а миссионеры сеют что положено направо и налево, абсолютно плевать, что уже четыре утра.
Работать на следующий день после крестового похода на кхмеров довольно трудно. Внезапно будят звонки от клиентов, которые хотят знать, куда же, черт возьми, делся их имбирь! И пытаются развязать войну.
Еще у меня есть фанатка-Таня. Гармонии мешает то, что я совсем не ее фанат. Она живет в параллельных мирах, эта Таня. Безумно любит Битлсц, лошадей и считает, что все деревья связаны всемирной паутиной интернета. Позвала она меня на свой день рождения. На дне рождения, кроме нас с ней, были ее брат, ее родители и бабушка. Так я попал на кастинг. Я держался молодцом на кастинге, хотя зачем, сам не знаю... Потом ее брат, медик по образованию, долго и нудно спорил со мной на религиозные темы. На любое утверждение он блистал эрудицией:
- Не совсем верно! На самом деле вахабитское течение перманентно абстрагировалось от априори про-пацифистски настроенных... - говорил он менторским тоном. И тут же дополнял свою мысль примером из книжки писателя-фантаста.
Ему надо было быть политиком, он совершенно не слушает оппонента, продолжая продвигать свою идею даже тогда, когда спора нет. Закончить разговор удалось только через час фразой: "ты раздражаешь меня этим спором!"
А вчера я так веселился и отплясывал под Smooth Criminal в исполнении Alient Ant Farm, что взрывались лампочки. Прямо, как в фильме про горца, очень эффектно! Весь пол в осколках.

В выходные попал в гости к Эфиопу. Нас туда несколько человек попало, постепенно. В гостях случилось пиво и водка. И компьютер нам пел в жаркой ночи рэгги. Все было славно, пока Эфиоп не принес малины.
Малина очень веселая ягода, я вам доложу! Алкогольное восприятие мира подсказало нам с Эфиопом, что малиной чудно и весело кидать друг в дружку. Потом оно же подсказало, что меня весело поливать майонезом, ибо хуле я весь в малине, а майонезом не полит? Но я тертый Пи Хантер, меня так просто не возьмешь! Я ловко увернулся от упругой струи майонеза, которая со всего маху угодила в компьютер. У компьютера была снята боковая панель, предполагающая отражение атак упругих майонезных струй. Поэтому соус поразил ЭВМ прямо в материнскую плату. Музыканты, певшие из компьютера, обиделись и тут же замолкли.
Эфиоп произнес: "А, хуйня, всего лишь чуток южный мост залило!" и тут же, следующей струей, залил видеокарту. Потом малина оказалась на стенах, все, кроме нас с Эфиопом, куда-то делись, а мы около получала боролись и кусали друг дружке пятки, густо покрывая ягодой предметы интерьера. Так как стола в квартире не было, то мы как минимум двадцать раз наступили в каждую стоящую на полу тарелку с закусками, а особо понравившиеся части сервиза даже разбили.
Потом Эфиопа шумно тошнило в ночь, прямо в открытое окно, и мы поняли, что надо идти в душ. Горячей воды, естественно, не было и мы, напару, крича победные песни моржей и гимн ЗОЖа, залезли в холодный. Так как девушка Эфиопа, видимо предвидя такой поворот событий, в суеверном ужасе убежала в ночь за несколько минут до начала интерьерных работ, то я одел ее халат. Так она и нашла нас, вернувшись утром забирать вещи. Мы спали на матрасе, мило обнявшись, а квартира напоминала гостиничный номер из "Страха и ненависти". Весь пол покрыт невнятной биомассой и битым стеклом, стены в красных подтеках, компьютер густо приправлен соусом...

...А еще когда в нашем славном городе идут летние ливни, то он становится каким-то совсем уж Южно-Азиатским. Особенно ночью - вокруг все зеленое, мокрое, от земли идет душный жар, и какие-то челы в шортах и незастегнутых рубахах с коротким рукавом проносятся на скутерах в свете фонарей.

Да, у Эфиопа все хорошо, сегодня он решился поехать отмывать квартиру.

В пятницу моя подружка вернулась из Турции. Как любой уважающий себя человек, приехавший откуда-нибудь, она тут же разошлась со своим избранником, позвала нас (неопределенное количество друзей) в гости, напоила текилой и рассказала, какой там рай. Потом напоила белиз и поехала кататься на мотоцикле. Потом, когда она вернулась, пошел в ход мартини с водкой и кальян, а я пошел в душ, так как там, где я живу, по две недели не бывает горячей воды. По этому поводу к объявлению в моем подъезде, гласящему: "Горячей воды не будет с 26 июня по 8 июля" кто-то 9-го числа подписал "где вода, пидорыы!??" Этот кто-то был я. Вообще-то я хотел написать: "где обещанная горячая вода, за которую мы платим налоги? Призываю вас к ответу, проклятые капиталистические свиньи!", но места на объявлении было сильно мало и пришлось сократить послание, оставив только суть и лишь для емкости добавить еще одно "Ы".
Закончился поход в гости, конечно, в "Тасс", где Bloodhound Gang и пиво и разговоры непонятно о чем.
В субботу, только проснувшись в 16 часов, я почти тут же оказался в Байк Баре. В Байк Баре я видел настоящий живой девичий сосок. Он стыдливо выглядывал из отважного декальте моей собеседницы, потом раззадорился и вылез на поверхность весь. Я смотрел на него и понимал, что нет ничего совершеннее в мире, чем это розовое творение.
- Я вижу твой сосок, - доверительно сообщил я хозяйке творения.
- Странно, в Тайланде со мной такого не бывало. Это платье я там купила, - тут же мастерски набила себе цену она, но расхрабрившийся сосок все же спрятала.
Потом, под утро, после бильярда и пивного цунами, мы поехали заниматься сексом. Не с хозяйкой расхрабрившегося соска, а с другой особой.
- Глубже, давай, давай! - настаивала она, но я, после всего этого пива и очередной бессонной ночи не хотел глубже. Я хотел спать.
- Может, утром, - со слабой надеждой спросил я.
- Еще, еще, - ответила она.
Надо отдать должное, если она чего-то хочет, то добивается этого. И вот уже я, раззадорившись не на шутку, подошел к делу с душой, некоторой долей изобретательности и с подручными средствами. Потом отбросив уже ненужную изобретательность жужжать в углу, я принялся за дело сам. Уснули мы довольные, а проснулись голодные. И смотрели мультики, которые обычно смотрит ее дочь.
Горячую воду мне все-таки дали, 12-го числа.

Вчера, в день рожденья, после работы, зашел к своей старушке. Ей уже под 90 лет. Старушка сразу же пробила мою оборону, встретив жизнерадостным: "ой, как жалко, что ты третий разменял!" Пока я сообразил, что она имеет в виду, и что плюс-минус один год в ее возрасте настолько не принципиален, и разница между 29 и 31 тут же нивелируется, она уже утащила меня на кухню, кормить чаем.
Потом мы много говорили, мне приходилось говорить громче, чем обычно, чтобы сквозь годы она могла меня слышать. Меня всегда поражала ясность ее мышления, практичность, и, в то же время, удивительная наивность. Я рассказывал ей про Прагу (само собой, цензурную версию и да, я свинья, с тех пор как приехал первый раз зашел к старушке). Она отчитывала меня за то, что хожу в драных джинсах. Я рассказывал ей про то, что самолет упал в океан и про единственную выжившую девочку, 12 часов бороздившую просторы Индийского океана. А она сказала девочке: "вот молодец!" и принялась жалеть народ, погибший в авиакатастрофах. А потом она много рассказывала про свою жизнь. Она всегда много рассказывает про свою жизнь.
И как прекрасна она была в тот момент! В своих мягких меховых сапожках, чтобы не мерзли летом ноги и в поношенной вязанной кофте. В очках с линзами пряниками и со сморщенной пергаментной кожей. Она была просто невероятна!
Потом я пообещал ей принести фотографии из поездки, и вообще много чего наобещал. Да, я редко к ней захожу, никудышный я внук...


И всем громадное спасибо за поздравления! Это приятно и неожиданно много! Очень спасибо.

Иду по полю, заросшему полынью. Огроменная луна, размером с простату Рокко Сиффреди, сияет с неба люминесцентном светом. Из-под ног периодически шарахаются коты.
Я по обыкновению пьян. Сегодня, как обычно, был концерт и в заведении, тут и там - все друзья. И не простые, а тот - прилетел из Питера, специально для меня вез автобиографию Такеши Китано. Его болтало в разные стороны в турбулентных потоках на Боинге 373, той самой моделе, что чаще всего падает с небес, но он все таки прилетел! А этот сегодня выступает, споет те самые песни, которые раньше мы орали по квартирам.
И, как обычно, я пил пиво галлонами и, как обычно, не дождался, когда в баре поставят Клэш. Я точно знаю, что сбежавшей от меня сегодня Манне я нахер не нужен, а звонившая мне не-от-мира-сего Таня мне не нужна. Так и устроен мир, потому я и вложу свои средства, свою печень и почки, свою душу в алко-промышленность. В то, что единственное мне нужно, и чему нужен я. Тут я и Джимми Хендрикс, и Хантер Томпсон и, мать его, Казанова!
Я - просто еще один Фрай из "Футурамы". Я не буду выдающимся музыкантом или писателем, цитируемым хотя бы в сраном ЛиРу. Что мой путь? Поле, поросшее полынью, и то больше значит!
8-го июля мне 29. Не слишком ли рано для кризиса среднего возраста? Кости скрипят под давлением мироздания, типа, да, ага.

С трудом и скрипом влезал я после отпуска в работу. Три недели потребовалось, чтобы перестать засыпать при виде 1С. Мозг отказывался верить, что я переместил бренное тело обратно в родное селение и ловко отфильтровывал рабочие мысли прямо на лету, вместо этого проецируя приятные картинки из отпуска прямо на тяжелеющие веки. Как вариант, иногда показывал фильмы с Сильвией Саинт, те, где много розового и влажного.
А сейчас мироздание, насмехаясь, ежедневно поливает меня сверху прохладным дождем, загораживая вожделенное солнце ордами туч. Специальными такими, противными мега-тучами. Пытаясь законсервировать мою уникальную личность для потомков, это самое мироздание не поднимает температуру лета выше +12. Муниципалитет, решил меня приободрить и отключил горячую воду. Бары убоги и женщины неприветливы. Пиво просто мерзость!
Кстати, прогнал Лену. Потерял к ней всякое влечение. Прямо там, где-то между Vaclavske namesti и Narodni Trida потерял. Лена выдала шедевральную фразу на прощание: "Ну а просто сексом мы можем заниматься?" И это при том, что за те четыре месяца, которые мы встречались, страшное слово "воздержание" было мною осознанно и проглочено с горькими слезами сто восемьдесят четыре раза. Зато теперь много свободного времени на гитару!
Только вот сетевой адаптер к комбику сломался... Как-то вечером я его переехал на кровати, он жалобно хрустнул и теперь я могу играть на гитаре, только втыкая шнур напрямую в электросеть. Это больно и быстро.
Еще раз в 12 минут мои легкие пытаются покинуть мою грудную клетку, сходить в поликлинику и вылечит бронхит. Я плачу, но легкие не отпускаю, уж очень они мне дороги.
Вот такая моя c'est la vie в самом центре Евразии в первый месяц лета.

На следующий день я, наевшись отельными харчами, (насколько это вообще реально сделать, если на завтрак кофе, мюсли, ветчина и джем) направил свои стопы в музыкальный магазин. Магазин удивлял отсутствием традиционных инструментов и обилием непонятных чешских музыкальных этно-зверушек. Поглазев на диковинки и прикупив медиаторов, я зашел закусить в австралийскую забегаловку. Давали рагу из кенгуру, и чудесное чешское пиво. Кенгуру сильно напоминал свинину.
Потом я долго искал, где купить билеты на ZZ-Top. Не то чтобы я испытываю какой-то особый трепет при звучании их своеобразных блюзов. Просто это единственная звезда мирового размера, посетившая вместе со мной Прагу. Не поймите меня превратно, но я из славного селения, которое располагается прямо посередине Евразии. Так что я просто обязан был смотреть на красные гиганты, белые карлики и прочие светила.

Так и не раскопав билетов и бросив это дело на завтра, я пошел на Карлов мост. Хваленый Карлов мост меня не впечатлил. Засиженный голубями и отмеченные странными потеками статуи благословляли толпы туристов и торговцев сувенирами. К тому же мост частично затянулся сетками и принялся ремонтироваться.
Зато я понял, почему в Чехии так популярна маригуана. Понял я это, как только увидел астрономические часы. Постичь их без дополнительной стимуляции мозга никак нельзя, факт!
Пошатавшись пешком до вечера, я сел в трамвай и катался на нем часа два.
Трамвай в Чехии - заслуживает отдельного рассказа. С виду он обычный покоритель рельсов и шпал, точно такой же, что громыхает в этот момент за вашим окном. Но первое впечатление обманчиво! Во-первых, трамвай внутри целый, не заплеванный, чистый и по полу не перекатываются бутылки, брошенные мозолистой рукой люмпен-пролетариата. Во-вторых, электронные табло показывают время, текущую остановку и маршрут следования. В наших же несчастных ссыльных вагонах из электронных девайсов лишь компостеры и надписи "хуй" на спинках сидений. В-третьих, вагон катится бесшумно, не громыхая всем своим металлическим скелетом на поворотах и не сотрясаясь в судорогах на каждой неровности, как святой Вит. Разгадка проста - рельсы кладут на прорезиненную основу. Такой нонсенс в моем славном селении невероятен так же, как гей-парад или бозон Хиггса.
Но катался я в трамвае так долго не из-за столь чудесных и непривычных качеств, именуемых "комфорт". Катался я потому, что любой трамвайный маршрут автоматически устраивает экскурсию по городу. Я побывал в таких местах, куда просто так ни за что бы не забрел и был бы не прав. Чего стоит мост, плавно поворачивающий над зеленым оврагом. А внизу, теряющиеся среди вязов и дубов, на склонах оврага лепятся домики, словно из сказки. Будете в Праге, сразу же на трамвай, кататься!

В конце дня я забрел в заведение "U Maleho Glena". Заведение это я был вынужден посещать впредь каждую ночь, ибо очень заебато. И неподолеку от отеля. И рядом "Uezd". Одни плюсы, ага.
"U Maleho Glena" были:
- Совершенно изумительный блюз в исполнении исполненного самоиронии старика Стэна,
- Норвежка Марта, познакомившаяся со мной и познакомившая меня со своей русской подругой Ксеней,
- Яблочный штрудель, за который не стыдно отдать весь наш Байк-Бар целиком, с барменшами,
- Бассист-словак Антон, отлично говоривший по-русски. Просто замечательный басист и мужик! Со всеми остальными персонажами, кроме Ксени, конечно, я общался по-англицки,
- Много-много отличного пива и непринужденного разноязычного трепа. Поэтому утро следующего дня пахло перегаром.
Ксеня мне объяснила, что "U Maleho Glena" можно перевести, как "У малютки макроты"...


Хотите фоток? Вам сюда!

С утра пораньше я забрался в металлическое лоно самолета и, воспарив над облаками, отправился в Москву. Пока летел (это 4,5 часа) я четко осознал, что самолеты я переношу очень так себе. Весь полет я занимался тем, что пытался читать путеводитель, читал "Отче наш" 508 раз и боялся, когда начиналась болтанка. Болтанка начиналась довольно часто, капитан даже нам посоветовал пристегнуться, чтобы в случае падения все тела были в одном месте, аккуратно уложенные рядочками.
Вдосталь натерпевшись поднебесного страху я из дождливого Родного Селения прибыл в дождливую Москву. В Москве встретился с пользователем grustnoe_chudo. Прогулялись мы весьма вяло, не то из-за усталости и недосыпа, не то из-за непрерывно моросящего дождя. Скоротав сутки в Москве и заночевав у тетки, на следующий день я полетел в Прагу. Лететь в Прагу мне понравилось - за стеклом иллюминатора открывался вид на маленькие аккуратные квадратики, залитые солнечным светом. И всего два часа.
Как только я оказался в солнечной Праге, тысяча мыслей сразу же наполнили мою голову. В основном, все они были очень нецензурные, типа: "епт!", "мнепиздецц!" и "заебатотокак!" Но была и одна почти цензурная: "бля, почему я тут до сих пор не живу!?!" Пытаться передать атмосферу этого славного города так же бессмысленно, как пытаться представить себе его по фотографиям.

В номере было все что надо - душ, телевизор, радио и две кровати. И все мне одному! Приняв душ, я голышом добрался до окна, раскрыл его настежь, и хотел было заорать, что есть мочи: "зацени, чувак, как на улице то пиздато!" Но почему-то в последний момент остановился и просто сфотографировал вид из окошка.
Так как я был совершенно один, абсолютно свободен и чрезвычайно голоден, то первым делом я направился менять деньги. В Чехии чехать хотели на евро, у них в хождении кроны. Еще в Чехии хорошим тоном считается обсчитать туристов при обмене валюты. Об этом я был предупрежден и знал места, где меня обманут меньше всего. Так как крон на проезд у меня не было, то отправился я пешком. Взглянув на карту, я ужаснулся расстоянию. Но как выяснилось через двадцать минут пешего ходу и вертения головой на образцы готической архитектуры, в Праге все очень компактное. Я успешно обменял часть сбережений (в то время, как из соседнего обменника раздавались разгневанные вопли индусов: "He is cheater!" ) и отправился есть.
Тут меня ждал серьезный удар по моим представлениям о количестве еды, которую способен поглотить живой человек. Порции были просто чудовищны! Ткнув в меню наугад пальцем, я попал в тарелку, на которой дымилось три килограмма мяса в окружении гарнира, залитого мясным соусом. Осилить это все после года питания в "Большой перемене" не представлялось никакой возможности и я позорно сбежал, бросив на поле боя четверть дымящихся останков.
Весь день я мотался из конца в конец города, сверяясь с картой. И это, я вам доложу, лучший способ отдыха в Праге. Вечером я пошел искать клуб "Uezd" но вместо него нашел винный погреб, где среди сигаретного дыма и узеньких лабиринтов залов, едва наполненных публикой на тереть, обнаружилась сцена. На сцене пели и плясали цыганскую музыку. Цыганская музыка мне совсем не понравилась, алкоголя для нормального общения с аборигенами я недопил. Забегая вперед, скажу, что это был очень нетипичный вечер, обычно и общения хватало, и выступления просто восхищали. Поэтому около полуночи я вернулся в отель, хмельной от пражского чистого воздуха, впечатлений и чудесного чешского пива.

Фото в комментариях, кто скажет, как их выкладывать под катом, тому благодарность по гроб жизни и бесплатный куннилингус.

Как то старина Кафка сказал, пережевывая свой утренний тост:
- Прага никогда не отпустит тебя, у этой матушки те еще клешни. Вот если бы поджечь ее с обоих концов, на Вышеграде и на Градчанах, может быть, тогда мы и смогли бы отсюда вырваться!
Тогда я еще подумал было: "к чему это он?" Но теперь точно знаю, чешский еврей прав на все сто!

После того, как рассказал нескольким юзерам о происхождении своего ника, решил, что разумнее будет это записать и в следующий раз просто давать ссылку.
Начало истории уходит своими корнями в глубины неолита. Было это в годы безумной юности, когда волосы были то желтые, то черные, но обязательно торчком, одежда вся была покрыта толстым слоем булавок, а мир забавно искрился от всяких веществ. Меня мои други прозвали Punk, чтоб хоть как-то отличать от других. Это было самое настоящее поганяло, а не какой-то там никнейм! Носить такое было почетно и радостно. И по сей день самые старинные из друзей нет нет, да и повеят на меня архаикой, сказав, что-нибудь вроде: "да мне тут Панк, падла, деньги не отдает!"
Потом, уже несколько позже, я себе придумал никнейм для пользования в сети. Не мудрствуя лукаво, прозвался Хантером, в честь великого прародителя гонзо-журналистики и автора незабвенных "Страха и отвращения...", а так же "Ангелов Ада" Хантера Томпсона. Гениальности мне это не прибавило, но самолюбие потешилось.
Догадался скрестить эти два топонима в один Биря, чел, с которым мы делаем музыку. В творческом порыве он создал забавно звучащий для русского уха гибрид, и - вуаля! - теперь я P.Hunter!
А завтра, вернее уже сегодня, через несколько часов, я залезу в самолет, взовьюсь в его утробе ввысь, воспарю над облаками. Проделаю путь, выгравирую его пунктиром на карте. Родное селение-Москва-Прага-Москва-Питер-Москва-Родное селение. Собираюсь в дорогу. Пока собрал жалкую горстку вещей: трусы, носки, варган, духи "Зеленый чай", зубная щетка, книжка. Даже наполовину сумку заполнить эта горстка не смогла. Сижу над ней, погруженный в раздумья, что же еще люди с собой берут обычно? Даже в бассейн я умудрялся больше вещей собирать. Там еще полотенце и тапочки надо!
Если не появится новых постов до 9-го июня, то значит, что Прага - город моей мечты и я нелегально эмигрировал в Чехию. Если появятся, то будут с фотками.
Всем пока, не скучайте, хорошо проводите время. И помните, Пи Хантер следит за вами!

Очень-очень скоро, начиная с 23-го числа, меня с распростертыми объятиями будут встречать разные города-селения Европы. Сначала Москва, потом Прага и, на десерт, Питер. Быть может, кто-нибудь из пользователей этих славных населенных пунктов желает узреть Пи Хантера воочию? Он к вашим услугам!
У вас есть шанс высказать критику и пожелания оффлайн, монсиры и монсирки! Сразу оговорюсь, что физические эквиваленты критики, камни в огород и плевки приниматься не будут, а вот физические эквиваленты поощрения - пожалуйста. Я их больше люблю.

Прошлой неделей я занимался очень разноплановыми вещами. Например, сажал колеса.
Не слезал с колес, а именно сажал их. Ранее, в советском Союзе, это был очень распространенный обычай. Тогда посадить колесо во дворе считалось очень да.
Занимался этой ересью я первый раз в жизни и надоумила меня на столь нецеломудренный поступок маман. Нельзя бросить женщину, которая тебя выносила и давала денег на жвачку (уже позже, после родов) в попытках сделать из марсианского грунта под окном благородные сады Семирамиды. А что за Семирамидины сады без колес? Сплошная пошлость и моветон!
Пока копал я встретил стописят знакомых, живущих в одном со мной дворе. Некоторых из них я не видел уже лет восемь. Они покрылись бородами, детьми, обложились кредитами и мудрыми знаниями, например, сколько стоит килограмм бензина в евро. А я все так же прыгаю на концертах и бесперспективно ласкаю соски малознакомым девицам. Кстати, взял у одной, самой непокрытой бородою, телефон в перерывах между колесами.
Еще, где-то там, в пучинах прошедшей недели был концерт. Мы с Леной были там, о да. Опять звучали перепевки популярных некогда зарубежных виа, типа Глубоко Фиолетово, Розовый Флойд, Королева и тому подобный стафф. Но у меня и так все сплошь про концерты, поэтому напишу просто, что концерт был, как вкопанное колесо в Советском Союзе, то есть очень да. Несмотря на общий хипповско-ностальгический вектор.
Но самое мощное переживание оставил день Победы. 9-го мая в мою жизнь вернулась водка. Вернулась она в больших количествах, поэтому я все помню лишь частично. Произошло это в чудесном заведении "Тасс", где было очень много знакомых. Сама собой родилась идея выпить водки со всеми из них и вот я уже плюю в танцующих соком, как заправская моечная машина. И вот я сую бычок в шапку, куда музыканты собирают пожертвования (я еще и курил!). А дальше я вытираю своим туловищем пол славного заведения "Тасс". И выливаю сок на голову Максу. Уже на улице пинаю машину. Машина оказалась ничья иная, а брата Лены, которая очень уместно собралась нас познакомить именно в тот вечер (о, там еще и Лена была!). Бью бутылки. Пытаюсь выйти из машины, везущей меня в дом, на полном ходу. Пинаю двери своего подъезда. Вот я и дома...
В целом ощущения поле того, как ты долго-долго не пил, а потом, хоба! - и нажрался! и подебоширил! очень позитивные. Как бы это страшно не звучало, но я как домой вернулся после долго отъезда. Но нет, пока еще не время дома сидеть. Покатаюсь еще.

Утро.
Я обнимаю ее крепко-крепко. Безбрежная нежность и тепло переполняют меня.
- И что ты чувствуешь? Вот сейчас, прямо в этот момент!
- Ммм... - она щурится. - Какую-то безграничную близость...
- Почему так? Ведь не с каждым же возникает такое чувство...
Она кивает и смотрит мне в глаза. Когда она так смотрит, я точно знаю, что я единственный человек на
Земле, который ее видел такой. Она совершенно изумительна в этот момент.
- И в то же время я чувствую себя невостребованным и не нужным, - я сажусь на пол.
- Не надо так, - она тоже присаживается на корточки, заглядывает мне в глаза.
- Смотри, - я достаю рывком сердце из грудной клетки. Оно пульсирует. - Совсем ненужно!
Она пытается его накрыть ладонью, но я опережаю ее, и одним броском, в веере тяжелых брызг, отправляю его в окно. Трехочковый!
- Теперь там ничего нет, дыра! И ты можешь, как муравьед, запустить туда свой язык в поисках муравьев, - я немного подумал и добавил, - да и муравьев там тоже нет.
Она улыбается.