Я ничего не понимаю! Зачем я пью как алкоголик, как герои романа Ирвина Уолша и Керуака вместе взятые? Единственный стих, который я выучил за последние 10 лет - "Незнакомка" Блока. "Ты, право, пьяное чудовище, я знаю, истина в вине!"
Девушка, моя любовь-до-гроба, которая, тем не менее, уехала в петербург на ПМЖ, пишет мне смс про то, какие у нее влажные плавочки на концерте, хоть отжимай...
Мать лежит со сломанной спиной...
Друзья болеют - один гастритом, другой вечной и неизлечимой дипресией, третий алкоголизмом...
Я уподобился третьему, болею вторую неделю. Подумываю о трамале. Все равно скоро конец света, как лечат меня мать с отцом...
Ненавижу тупых девчонок, которые из-за своего толстого и уродливого туловища и мерзкого характера не могут сублимировать свое либидо естественным путем, а делают это через интернет. Называются CristalSnow, ставят себе милые аватарки и всячески ведутся на глупые разводы, которыми обильно снабжает свой блог моя ex-Girlfrend. Правильно, типа любовь-до-гроба. Про то, какая она несчастная, как она любит, а ей в ответ кукиш. И отвечает что-нибудь: "Держись, будет и у тебя настоящая любовь," "С новой жизнью тебя." Мерзкая угодливая тварь! Типа мопса, уродлива и тупа, и только и способна, что испортить воздух.
Сука, я всех ненавижу, даже себя! Очень хочется начистить кому нибудь личико, от души и до крови! Все равно скоро конец света, счастливо всем подохнуть!

С некоторым опозданием, примерно в месяц, публикую сводку о полном затмении в моем родном городе.
Вспомнился 2006 год, весна, все смотрят через дискетки на солнечный диск, почти полностью скрытый луной. Сумеречно. Я в компании с придурковатой металлисткой Джессикой и ее совершенно заклиненной подружкой-сектанткой Олей...
На сей раз действие происходило 1 августа, в пятницу. Конец рабочей недели. Жара. Начало последнего месяца лета. Ненавистный клиент, с говорящей фамилией Поздняков, приехал в момент соприкосновения луны с солнечным диском. Он всегда приезжает последним, в день моего рождения задержал меня на работе, мудак. Добродушным извиняющимся взглядом смотрит на злого меня. Закидываем товар, выходим на крыльцо лицезреть солнечное действие.
Рядом, за соседним домом идет опен-эйр, посвященный этому событию. Исполняют рок-оперу "краденное солнце". Через дискетку, раздербаненную нами для просмотра, на небе, вместо сонца видно исламский знак. Но освещение такое же, не меняется. Вокруг народ, толпится, галдит, пошло комментирует происходящее, пялясь в небо, кто через что: через специальные очки, через дискеты, через сварочные маски. Постепенно смеркается. Освещение становится спецефическим, вроде, как вечерние сумерки, но несколько по-иному.
Серп солца через дискету становится все уже... Наконец, луна полностью закрывает солнечный диск. Все замирают. На открытой сцене начинают играть песню, специально сочиненную по этому поводу. На небе звезды, солнца нет, а вместо него, как на древних гравюрах, черный диск, обрамленный огненным ореолом-короной! Захватывающее зрелище. Диск луны как-будто остановился, скрыв от нас солнце и не движется никуда. Народ замолк, смолкли и музыканты... Впечатляет. В какой-то момент выплывает бог весть откуда взявшаяся тучка, прячет затмение. Налетает порыв ветра, разбрасывает мусор по улице. Жуть, как Омен!
Но вот из-за темной туши луны появляется ослепительно-яркая токча, которая быстро растет. И скоро с нами снова серп, и звезд уже не видно, и мрак развеивается. Народ расходится: смотреть, как солнце освобождается ему уже не интересно. Я еще пялюсь несколько минут, и тоже ухожу.
Чуть позже я достиг своего собственного затмения. Выпив у приятеля в гостях бутылку красного вина, потом три абсента, покатил в Байк. В Байке была водка, множество друзей приятелей, два часа болтал с англичанами, приехавшими смотреть suneclipse, на их родном языке. Благо, водка нам в этом помогла. Потом был пьяный пул "not for money, for pleasure!"
Проснулся полностью одетый, на диване, хорошо, что дома. В результат личного затмения я порвал на колене джинсы, ободрал колено (это я обнаружил через день) наблевал в такси, разбил бутылку дорогущего пива в магазине, и еще одну, у выхода из магазина, спиздил у кого-то непростую зажигалку...
Вот такое оно, затмение!

Продолжаю расти, но не развиваться. Сегодня получил свою самую большую, на данный момент, з. п. 22 550 р. Сегодня же пошел в компьютерный салон и купил 22 дюймовый широкоформатный монитор. Очень контрастен переход с лампового монитора 15 дюймов, за которым я сидел последние 10 лет. Заодно приобрел и новую клавиатуру, черную, без лишних клавиш и, как оказалось, флюоресцирующую в темноте розовым цветом.
По этой причине весь вечер, после установки чудо монитора, смотрю фотографии самых чудовищных разрешений, фильмы в HDTV качестве, настраиваю программы под неэкономный, в плане экранного места, режим. Рабочий стол просто безграничен. Если выйти из его правого верхнего угла и устремиться в нижний левый, то пройдет не меньше 12 часов, прежде чем цель будет достигнута.
Также я пристрастился к хорошему коньяку. Для этого потребовалось, чтобы из Москвы приехала мамкина подруга. Внезапно у нас появилось несколько интересных семейных традиций – совместный ужин и распитие дорогих коньяков. Первым был некий каталонский коньячина, такого я никогда до не пробовал. Сегодня «Алагири», что тоже не плохо. Коньяк шибает в бедные мозговые клетки незамедлительно и весьма крепко, держит долго, но напиваешься до одного состояния, которое затем особо не усугубляется. Теперь я совсем как настоящий каталонец – смугл, немного пьян и добродушен. Во всяком случае именно так они должны выглядеть. По моему.
По ночам звонит Рыжая. Девчонку резко повело на меня. Она и раньше питала ко мне самые теплые чувства... «два тактильных наркомана», как метко выразилась она. Теперь она мне названивает. Девчонка умная, симпатичная. Меня в ней смущает взбалмошность, ее увлечение яркими модными штуками. То она кришнаитка, и медитирует в перерывах между приготовлением печения. То она лесбиянка, и посвящает себя встречам с прыщавыми молодыми девицами, фанатками женского тела. Хотя, если бы она выдала женственность, и немного себя привела в порядок... Может, она просто пытается своими увлечениями эпатировать публику? Время покажет.

Как-то так получается, что человек, которому ты доверял, самое близкое для тебя существо, вдруг оказывается никем. Совершенно чужим тебе, таким далеким и чуждым, как представитель другого биологического вида, что поражаешься, КАК ты умудрился провести все это время с НИМ? В данном конкретном случае 1,7 года, двадцать месяцев или около 620 дней...
Со мной, лично, такое происходит уже в третий раз. Чуть дольше, чем в предыдущий раз но поменьше, чем в первый. Попадаюсь в одни и те же ловушки. Сначала все здорово, идет как по маслу. Потом отношения начинают подгнивать и появляется характерная вонь. Опыт предыдущих отношений заставляет говорить: «давай расстанемся сейчас, дальше будет только хуже». В ответ получаешь неизменное: «мы созданы друг для друга, ты – моя единственная любовь навеки, кроме тебя я никого так больше не полюблю!» Затем она применяет психологическую атаку. Хорошо отрепетированная мокрая дорожка на лице, коровий взгляд, и вы снова вместе.
Так может повторяться бесконечно долго, хотя любовь давно уже умерла и разложилась. В этот раз это зашло особенно далеко – ложь, взаимные оскорбления и удары, физические и моральные. Поводом закопать уже мумифицировавшийся труп отношений послужил отъезд «единственной» в Питер. Без этого города жизнь ее не может продолжаться, я там не предусмотрен. Накал достигает небывалых показателей, плавится сталь.
Она верит в отношения на расстоянии. Дело в том, что я их уже попробовал, эти дистанционные отношения. Когда она год назад ездила в пресловутый Питер. Когда рот ее не был занят сигаретами, поглощением спиртного и языком питерского котика А, старательно вылизывавшего ей гланды, она мне щебетала в трубку: «я люблю тебя, мой котатка!» Не до обычных отношений было после этого, не то что дистанционных. Но коровий взгляд и мокрая дорожка на лице делают свое дело.
Теперь, не то от юношеского взгляда на жизнь, не то от желания расстаться чистенькой (я же сделала все, что смогла!) она не желала понимать, что через три месяца, грея постель питерскому котику, она совершенно по новому будет смотреть на вещи. Что родной город, и я вместе с ним, будем казаться ей таким далеким прошлым! Зачем лгать друг другу? Да, на расстоянии лгать проще, но зачем?
Когда я ей все это высказал, она сказала: «ты глупый и жестокий». Развернулась и ушла, оставив в моих руках мой ей подарок – книгу, с подписанной мною для нее первой страничкой. Что там написано, она не узнает.
Не особенно приятно быть разменянным на чужую мечту, мечту уже совершенно чужого тебе человека, так и не ставшей «той единственной». Не особо приятно осознавать, что потраченных на нее времени, денег и нервов не вернуть, что надежды никогда не воплотятся в реальность. Жизнь одна, каждое мгновение уникально, а я, не сумев разгадать секрета, наполняю ее Наташами, Светами да Ксеньками. Опять перемотка, все заняли исходные позиции. Проходные герои, проходите, вы больше не герои! Мотор! Начали!

Человек, в стремлении уподобиться Творцу, выводит разных существ и растения. Все сельскохозяйственные культуры подверглись селекции и мало похожи на своих диких предков. Животные тоже изменены в угоду человеку. Опять же, весь домашний скот, крупный и мелкий, рогатый и не очень. Собаки и кошки, попугаи и рыбки - всех их человек одомашнил и изменил, иногда кардинально. Теперь периодически наблюдается обратный эффект. В Европе одичавших волнистых попугайчиков, улетевших от хозяев и перенесших зиму одно время было столько много, что они занимали внимание прессы. Дичали лошади, собаки, кошки.
Но это так, лирическое отступление. Человек менял животных в свою угоду из покон веку. Есть среди них полезные, например мулы, красивые, те же золотые рыбки. А есть твари совершенно не вразумительные. Например мопс.
У моей девушки как раз живет такой гоблин. Изложу свою неприязнь к нему по пунктам.
Зрительное восприятие мопса. Существо имеет совершенно мерзкий облик. Глаза его смотрят в разные стороны, как у хамелеона. Сколько бы бедолага не старался посмотреть прямо у него это не выходит. Плюс к этому, созерцает он свой мир сквозь завесу белой мути и соплей. Весь этот трэш, естественно, мопс убрать из глаз не может и ждет, когда ему промоют кривые очи.
Носа у мопса нет. Точнее, он есть, но выглядит как после удара лопатой. Расположен он где-то между глаз, затерявшись в обилии складок. Из носа и пасти твари периодически вылетает что-нибудь склизкое и мокрое (потом это что-то медленно уползает в угол или забивается в щели).
Обонятельное восприятие мопса. Тут все просто. Чтобы нормально воспринимать сие существо необходимо перестать воспринимать запахи. Мопс пердит, блюет, от туловища его несет, а из пасти, которую он все время разевает, воняет так, как будто он уже умер и начал разлагаться.
Слуховое восприятие мопса. Любое действие сопровождается лаем. Отвечает лаем на лай собак по телевизору, на скрип пола, на громкий голос. Гавкает просто так, на вещи, которые происходят в его голове и никак не связанны с реальностью. В добавок к обычному лаю гоблин не переставая генерирует внеземные звуки. Возможно, он принимает сигналы из космоса, и через эту тварь пришельцы пытаются с нами связаться. Мопс скулит, хрипит, подвывает, в горле его булькает.
Все это меня нисколько не смущало бы. В конце концов, некоторые мои знакомые выглядят и пахнут еще хуже. Но тут все упирается в решающий фактор. Поведение мопса.
Мопс не переставая навязывает свое дурнопахнущее, шумное и уродливое общество. При виде кого-нибудь из знакомых у твари случается эпилептический припадок. Он дергается и сучит конечностями, хрипя и брызжа слизью от переполняющих его эмоций, как шаман-предсказатель в священном экстазе.
Мопс неимоверно туп. Вот иллюстрация из жизни. Мопс по имени Ботя долго искал прохладное местечко в жару, нашел таковое, улегся поудобнее и тут же вскочил с ужасом, от того, что громко сиранул. Он паниковал и лаял, одурев от собственной вони. Фактически, он не понимает, что это он пердит и портит воздух. Какое еще существо на Земле способно на это?
Моя девушка и ее семья без ума от мопса. Называют его "сладкий", "зая", и "сыночка мой". И не понимают, как я могу не переваривать общество этого гоблина. Упаси Господь нас от таких сыночек!
На эту тему порадовал Чак Паланик в новом романе "биография Бастера Кейси", где один из героев заворачивает мопса в простыню и забивает об стену.
Каждому мопсу по простыне, пусть убьют себя об стену сами!

В пятницу, после трудовой недели, отправился я с Димасом для начала в бассейн. Я частенько туда хожу в последнее время, раза два-три в неделю. Почти как в Байк Бар. Наплававшись вдосталь и наигравшись в стоящий в фойе пинбол, мы поняли, что хотим от вечера нечто большее. Зарплата жгла карман, впереди выходные, будни позади. Здравствуй, алкогольный кураж!
Прогулялись по улице, оценив красоту вечереющего майского антуража, того самого, который завтра заменит вечер июньский, и пива. Вызвонили Макса. Макс изъявил желание встретиться в Байк Баре. Причина загвоздки была в том, что Ксеня с Людкой были там же, и просили их не тревожить с их чисто эстрогенными делами. Мы немного подумали и решили, что Байк Бар один, хотели бы они уединиться, выбрали бы другое место.
Заявившись в Байк Бар мы испортили девушкам гендерную попойку. Позже подошла подружка Димана, Тома, еще позже Макс, и еще позже, уже за полночь - Леха. Вместе мы с радостью занялись пьянством и чревоугодничеством. А также игрой в пул.
Ксеня меня дико напрягала, всеми теми ужасными вещами, которые я так не переношу, а именно, она курила и флиртовала с Лехой. И еще умудрялась в перерывах между этими занятиями ревновать меня к Томе.
В итоге она собралась домой, а заодно и меня спровадить. Я предпочел остаться с другами. По этому поводу у нас разгорелся конфликт. После отъезда Ксени его пришлось нивелировать огромными количествами пива.
К столу, за которым мы играли в пул, подсел одноногий. Макс, любитель поговорить с новыми людьми, сцепился с ним языками, и вот он уже пьет с ним пиво. Ситуацию накалил Димас, с перепою залезший на бильярдный стол. Одноногий стал кричать на Димана, я стал успокаивать одноногого. Тот не унимался и дошел до блистательного обвинения в мой адрес:
- Ты че на меня так смотришь?
- А как мне на тебя смотреть? - парировал я.
Одноногий мудак разошелся не на шутку. Пользуясь тем, что он калека и его бить никто не будет, он ударился в полнейшую хуйню.
- Хочешь, я у тебя извинения попрошу, - говорил он мне в один момент.
- Если ты хочешь, извиняйся. Хотя я считаю, тебе не за что просить прощение, - говорю я и дружески хлопаю его по плечу.
- Да ты вообще что делаешь? - орет он через полминуты, уставившись тупыми белесыми глазенками мне в подбородок. Причем я эти полминуты молчал. - Да была бы у меня вторая нога, я бы тебе надавал.
Вот в чем я сильно сомневался. Был бы он с двумя ногами, сидел бы и не выделывался, пользуясь безнаказанностью. Макс пришел на выручку, так как я начал уже закипать.
- Давай сыграем с ним в пул, пара на пару, я и Диман против тебя и него, - предложил он.
- Нет, у нас с ним диалога не получится, ты уж извини. Я лучше пойду пивка выпью. Я с этим, - показываю на одноногого пальцем, - уже наговорился!
Я ушел пить пиво в соседний зал, за стойку. Бильярдисты покатали шары, одноногий куда-то свалил. Светало. Нас попросили из заведения, оно закрывалось.
Мы (я, Макс, Димас и Тома) вышли и направились по наполненным птичьим щебетом улицам к супермаркету. Там были приобретены пирожки (две штуки с клубникой и с брусникой), чипсы (маленькая баночка принглз), пиво (две бутылки), шампанское (одна бутылка) и дуделки (две штуки). Поглощая все это и усиленно дудя в дуделки мы шли в новый день по безлюдным улицам, пьяные и согретые утренним солнцем. Качались на качелях во дворах. Залезли на крышу невысокой пристройки к дому. Один раз с балкона нас вяло поругала какая-то заспанная девица.
Домой мы добрались на начавшей уже движение маршрутке.
Макс в скором времени уезжает, и я этому даже немного рад. Слегка поднадоели, если честно, все эти бессонные ночи, полные алкоголя и невнятных развлечений. Последующие рабочии дни с искрами из глаз и синяками под ними же. Теперь пьяные будни меня минуют. Чур.

На той неделе ходил в бассейн. Очень я это дело люблю и уважаю.
Подплываю к бортику, там расположились два старикана, привалились к стенке так вальяжно, будто в бане отмокают. И обсуждают громко дела насущные. Один говорит:
- Да она старая совсем, дряблая!
Я проследил за их взглядом и увидел двух теток не первой свежести, несущих свои целлюлитные туши по волнам бассейна. Другой олдмэн тем временем продолжал:
- Да! Рыхлая совсем, из далека видно!
Восхитившись смелости и наглости стариканов я решил постоять рядом и вникнуть в суть. Уже через полминуты я отчалил от бортика - оказалось это были вовсе не старые озабоченные пошляки, а вполне себе степенные и уважаемые ветераны труда, обсуждавшие особенности поступившего в тот день материала, насколько я понял, древесины.

Вот вам парочка забавных моментов из моей разгульной, последнее время, жизни.

Димас жжот.
Сидим в Байк Баре среди ночи с Ксенией и Димасом. Все изрядно во хмелю, особенно Димас. К нам подсаживается Степа, ударник из ЗигЗагов, ведем неспешную и вялую беседу о рок-н-ролле и Барнаульском панке. Тут Димас, которого Степа видит впервые, дастает из кармана еврейскую шапочку, одевает ее и продолжает беседу, как ни в чем не бывало. Позже я выяснил, что это не суть еверйский национальный головной убор, а очень на него похожий подклад из женской шляпки. Откуда он его взял? Нахрена? Но эффект того стоил!
Позже пытаемся уехать на такси. Димасу не нравиться цена, которую предлагают таксисты за транспортировку наших тел. В итоге мы садимся в машину к водиле, согласившемуся нас доставить за 150 р. Димас зол, он хотел ехать за сотку, сработали принципы. Шофер сдает задом до ближайшего переезда через трамвайные пути. Передом ехать далековато, а так - метров 20. Примерно через 5 секунд заднего хода Димас выдает офигенную фразу, обращенную к водиле:
- А ты что, все время задом ехать будешь?!
Тот невнятно возмущается в ответ. Тут Димас замечает, что на носу таксиста очки. Сразу в темноте и с перепою он не увидел.
- О, епт! Да у нас водила - Орлиный глаз! Он же нихрена не видит!
Таксист что-то бормочет под нос. Диман гнет свое:
- Я тебе переплачиваю полтинник, вот на полтинник я тебя и буду всю дорогу назить!
Нервы водилы не выдерживают, он резко сворачивает к обочине. Мы выходим, не расплатившись.

Забава из детства.
После игры в боулинг мы, это я, Ксеня, Димас и Макс, обнаруживаем за дальней дорожкой игровые автоматы. Через несколько минут езды на двухместном квадроцикле по дикой местности и стрельбы по японской мафии наше внимание привлекает хоккей. Выглядит он точно так же как советская настольная игра, которая была почти у каждого мальчишки лет эдак 15 назад, только в несколько раз больше. И поле накрыто прозрачным колпаком, дабы шайба не покинула игрового пространства. Всвязи с размерами лучше играть вчетвером. Но нас как раз четверо!
Ближайший час нашей жизни прошел в лихом верчении ручек и воплей "Бей!", "Пасуй!", "Что же ты делаешь, ворона!?" и просто "Твою мать!!!". И вот, три парня, общий суммарный возраст которых приближается к 80-ти, и девушка 21 года резвятся подобным образом среди ночи в боулинг клубе, получая от старинной забавы гораздо больше удовольствия, чем от самого боулинга и симуляторов.

Праздники. Первомайские, день победы. Разлагают и опустошают карман. Благодаря Максу, которому отпускные жгут карман, и моему врожденному любопытству побывал во множестве заведений. Боулинг, клуб стрельбы из лука и арбалета, кофейня, пиццерия, бассейн, пул, кабаки разных мастей. Про набивший оскомину Байк Бар даже писать не хочется. На вложенные в него мною деньги я бы уже мог купить квартиру! Человеческое естество резвиться, но что-то не так.
Да, на душе не спокойно. Гложет червяк, проедает дыры. Любовь, что с нею стало? Из светлого, искреннего чувства превратилась в жеманные ужимки. Ссоры-споры... Смс в ночи. "где ты... приезжай... прости...". Читаю их утром, после разбудившего звонка:
- Ты спишь? С кем? Дома?
Затем смс (как я их уже ненавижу!) "приезжай во дворец спорта, я на выставке кошек", и тут же, вдогонку: "ой, это не тебе :) Спи-спи."
Брачные танцы. Животным инстинктам в помощь мобильная связь. Трубку, естественно, не берет.
Новый поток смс вечером. "Кроме любви твоей мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем", "Хочу, чтобы нужна тебе, чтобы разговаривать смс". Не хочешь мой голос, хочешь мои смс? Пожалуйста! "И знать не хочешь, трубку третий день не берешь. Сама где, с кем - не известно" вот мое послание. Ответ "Я-то с Людой и Артемом, а вот ты кого цепляешь в своих алкогольных трипах цепляешь неизвестно". Целых два слова "цепляешь" на одно предложение. Ах, старина Фрейд!
Оставляю оскорбления без ответа. Работаю над собой. Лучше молчать, чем говорить глупости. Через несколько часов очередное смс с предложением встретиться. Звоню, на этот раз фортуна со мной, трубку на том конце берут.
- Давай встретимся, только без телег, типа "кого цеплял, сколько пил", - это я.
- Давай, только без телег "как ты со мной разговариваешь, не ори на меня", - это она.
Стороны выдвинули свои условия, оставляя за собой право наорать и не выслушивать ор. Требования тут же нарушены.
- Ты что меня, оставил на черные дни, когда деньги на бары кончатся и цеплять будет некого?!
- Ну вот, мы и встретились! - кладу трубку.
Снова поток смс, начиная с требований и заканчивая ультиматумами. Оказывается, у меня есть пять минут, чтобы одуматься. Чтобы извиниться за то, что мне не нравиться когда на меня орут. Чтобы попросить прощение за то, что меня оскорбляют. Силой воли пресекаю написания смс "Ну и трахайтесь там с Артемом и Людкой!" Сила воли - славная штука...
Как все скатилось в эти вечные перепалки? Когда, в какой момент мы повернули не туда, пойдя путем раздора? Из милой, нежной, ласковой и бесконечно любящей девушки вышла зубастая пиранья, вырывающая куски моей плоти. А ведь я на ней даже не женат!
Доверие все растраченно. Это вообще не самая моя сильная сторона, и она знает, но при этом, приложила прямо-таки титанические усилия, чтобы у меня к ней осталось как можно меньше доверия. Не доверяем мы друг другу больше. Как следствие - она перестала чувствовать мои настроения, говорит "не злись" когда я спокоен или не замечает, когда говорит обидные вещи...
Силился купить ей цветы. Не могу - нет желания. Хотел купить без желания, все одно ей приятно будет. Нет, все естество воспротивилось. Я устал, утомился. И выхода из этой ситуации что-то не видется. Как блуждание по лабиринту, сильно утомляет и раздражает. Систему, надо вырабатывать систему! Или застрелить себя в жопу...

- А ты помнишь день победы?
- Да, конечно! Я же тогда работала, нас с работы отпустили. Радио, большое такое, на столбе висело, и много-много народа собралось вокруг. И все узнали, что война окончена! И кто смеется, кто плачет. У кого-то родные погибли, они плачут. У некоторых все родные погибли. А у нас все вернулись с фронта, и отец и братья. Отец хромал, ему ногу раздробило. Мне тогда 24 года было.

Вечером того же дня пошел на концерт местных банд "IrokezFest". Есть у нас в городе такой персонаж, Irokez, играет в группе Zлоба. Играют они добротный злой хардкор. Уже лет десять. Irokez похоже насобирал денег на организацию концерта и назвал его в свою честь. Почему бы и нет?
Собрался я идти со своей девушкой и ее подружкой.
Прямо перед концертом объявился Макс - старина Макс, уехавший работать в жопу жопную, в Рубцовск, следователем от прокуратуры. Теперь в его подчинении несколько тамошних зон, (этого добра там хватает), а главная его мечта - достать ядерную бомбу, собрать все зоны мира на одном территориальном участке, и взорвать их.
Видели бы вы, как этот господин начальник и старый металлист вспомнил время пятилетней давности и слэмил под сценой! Но, послэмить вдоволь не удалось, взрослого контингента на концерт не пришло, а мелкие 18-ти летние парнишки разлетались в стороны, как кенгли.
В одной из выступалющих групп играла на басу старая подруга моей девушки. Экс-бест френд, как она ее зовет. Группа с трудно запоминающимся названием. Басистка - с трудно запоминающим мозгом. Я ее знаю около года, периодически встречая то тут, то там, а она меня Вовой назвала! Епт! Я понимаю, что благодаря своей девушке я знаю ее гораздо больше, чем она меня. Но иметь синдром рок-звезды, держа инструмент в руках три раза в месяц и имея богатый годовой опыт выступления!
Концерт закончился, мы решили, что не допились и отправились в Байк бар, пить пиво, есть мясо, тупо шутить и играть в бильярд.
Похоже тест из Футурамы не врал.
На следующий день болела шея и, немного, плечи, (кто ходил на панк или хардкор концерты знает, почему так происходит) голос сел и бодун совсем не способствовал повышению работоспособности.

Позавчера, 29-го апреля, мироздание разнообразило мои рабочие будни. С самого утра мы с Саней поехали закупать мотоблоки "Каскад" для дальнейшей реализации. "Каскад" - небольшой мех-трансформер на колесах, который нельзя класть на бок - масло потечет. Поэтому обычно мы их катаем, что весьма забавляет всех, даже здоровых брутальных мужиков.
"Каскады" ждали нас в пригороде с интригующим названием Борзовка. Водитель, везший нас на встречу с товаром, нацепил на нос совершенно безумные очки в стиле диско - желтые душки обрамляют фиолетовые стекла. Уже тогда можно было догадаться, что от таких людей добра не жди. Проявил он себя, когда мы доехали до пресловутой Борзовки. Он, с детской непосредственностью, заявил "Бля, мужики, я заблудился!"
Мы с Саней очень веселились, когда он ездил кругами по сельской, разъебаной в немогу дороге, и бормотал под нос "я же тут десять раз уже ездил!" Веселиться мы перестали, когда выехали на лесную грунтовую дорогу и навстречу нам, громыхая на ухабах, вывернул камаз. чтобы избежать столкновения наш водила ловко уехал в лес, и остановился между сосенками. Камаз угромыхал дальше, а наш водила сдал назад и провалился задним левым в яму. Нас неплохо перекосило.
- Мужики, мы перевернуться можем! - сказал водила.
"Вот это искренняя непосредственность," подумал я, глядя, как он выскочил из кабины. "Я бы на его месте молчал, боясь напугать клиентов (то есть нас), пытался бы сделать вид, что все нормально!" Последнюю часть мысли я додумал уже в лесу, куда выпрыгнул следом за горе водилой.
Минут через пять наш диско-драйвер вывел машину из ямы, рассуждая на тему, что если бы мы ехали обратно, уже груженые, то точно перевернулись бы.
Несмотря на все его ухищрения мы добрались до места, погрузились и вернулись целыми и невредимыми.
А всяких диско-гандонов надо лишать прав!

Мою работу окружили узбечки. Это так называемые узбекские кухни, где можно недорого поесть колоритных мясных узбекских блюд. Там, где я работаю, концентрация этих нацмен-кухонь примерно 10-15 на квадратный метр. Чтобы поесть чего-нибудь менее национального необходимо пройти два квартала и заплатить вдвое больше, чем узбекам. Так что выбора у меня негусто.
Отобедав в очередной раз в близлежащей узбечке, мы с Саней (это тот самый фотограф, а заодно и мой коллега) понесли подносы с грязной посудой в мойку. Таковы уж эти восточные нравы: поел - убери за собой. Рядом с мойкой, трогательно скрючив синюшные лапки, покоилась дохлая мышка. "Меню не усвоилось", сострил Саня.
Я показал на нее мойщице, настоящей узбечке:
- У вас тут кебаб убежал.
- Да, да. Хорошо! - приветливо улыбаясь ответила она.

Решился-таки выложить фото со времен поста "И отправились они на берег реки и наслаждались красою освобождающейся ото льда стихии". Прошло 3 недели. С тех пор снег снова улегся на пожухлую траву, пролежал два дня сугробами, стаял, опять выпал, двадцатисантиметровым слоем скрывая землю и прилипая к подошве кроссовок. Снова стаял.
Я расстался с девушкой. Навсегда. Сменил номер телефона, всем строго настрого запретил ее ко мне подпускать. Зализывал раны. Примирился с девушкой, дал ей свой новый номер телефона, табу отменил.
Вложил в карман алкогольных магнатов приличную сумму. Начал ходить в бассейн. Живу.



Остальные фото-шедевры можно оценит здесь

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:   Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп           -3 -2 -1 1 1 7 -2 1 0           Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Какая неожиданность! Я тупица Фрай, е-ху!

Неустойчивый (Фрай).
Собственно, выразить этот тип можно одной фразой: «Плывущий по течению». Человек из этого психотипа плохо организован, ленив и безответственен. Работе, и в особенности учёбе, предпочитает простые жизненные удовольствия, причём с возрастом не усложняющиеся. Это во многом человек настроения, живущий без какой либо внутренней программы. Неустойчивый инфантилен во многих проявлениях своей личности, если только называть это личностью. К критике в свои адрес относится болезненно, но болезненности никогда не выказывает. Душевной силой не обладает, зато сам легко попадает под чужое влияние. Как работник довольно бестолков, но если у него имеются задатки (вроде отсутствующих дельта-волн) может даже спасти Вселенную. Со второго раза.

Вчера в Затон ездил, с друзьями. Они семейная чета и увлекаются фотографией. Фанаты фанатские фотоаппарата. Зовут их Саня и Настя. У реки было тихо и хорошо. Фанаты фотографии носились и с криками: «ты погляди, супер!» и фотали деревья. Я лазил на поваленные стволы деревьев, падал на пожухлую прошлогоднюю траву, кидал пеньки в реку, в общем, делал все, что полагается фотомодели. Все ради искусства. Саня говорил: «хорошо получился, а теперь уйди из кадра».
Так продолжалось два часа. Я замерз. Со стороны Оби выполз призрак бронхита. Я пытался прогнать его кашлем. Настя тоже порастратила фотографический фанатизм и тихонько шмыгала носом. Ну, она еще и беременная. Зато Саня кричал: «не ныть!» Еще он кричал: «в следующий раз мы сюда приедем, льда не будет! Это единственный шанс снять закат со льдом на реке». Он использовал свой единственный шанс по полной. Я так понимаю, скоро настанет единственный шанс сфотать реку свободную ото льда, но с пожухлой травой по берегам. Потом будет единственный шанс запечатлеть свеженькую травку...
Но солнце, слава всевышнему, село и вдосталь нафотографировавший Саня появился на горизонте реальности. Мы поехали в логово фотофанатов, есть чудовищно жесткую курицу и пить пиво.
Потом мне позвонил Димас Хлесталов, позвал в Байк Бар, отмечать конец рабочей недели. Уговаривать меня долго не пришлось и мы до четырех часов утра пили водку, разговаривали с женскими плечиками (весной, когда твоя собеседница одета в топ с открытыми плечами это, почему-то, производит неизгладимое впечатление на либидо) и ушли, забыв расплатиться. Нас догнали, настойчиво рекомендовав все же заплатить. Так как Димас свалил в предрассветные сумерки, расплачиваться пришлось мне.
Проснулся я сегодня в 15:00.

Прошлой пятницей посетил нас Наив. Как самый фанатский фанат с 19 лет, я конечно же, на него отправился. Весь концерт прошел наибодрейшим образом. Кроме того, что организация была более серьезная, чем обычно, с понтом «серьезные дядьки занимаются серьезным делом». Даже начался он не как обычно, на час позже назначенного, а за пять минут за. Поэтому минут двадцать я пропустил. Но парни на сцене жгли больше полутара часов, мне хватило времени и на послэмить под сценой, и выпить пива в баре, и поприкалываться над барменом. Скакал у сцены так резво, что дородный детина охранник, подкравшись сзади, нежно меня обнял, и, прижимаясь ко мне всем телом, оттащил от сцены к выходу. Наверное, хотел обсудить со мной творчество группы. Но ушел куда-то, вот незадача... И я снова полез в толпу под сценой.
После концерта всех ждало разочарование. Никакой тусовки на ночь, все по домам... Однако мой бодряк не дал настроению упасть и мы с другом Юркой (не-ет, это не тот дородный детина-охранник) еще несколько часов пили пиво по подворотням, орали песни и всяко резвились. Выпито 2,5 литра пива + отвертка.
На следующий день был квартирник у индейцев. Народу немного, человек десять, но очень душевного народу, песни, пиво, бодряк вторые сутки. Потом ночью домой пешком, под пронизывающим ветром. Выпито более 3 литров пива.
Ночные мартовские прогулки и холодное пиво меня не пощадили. В понедельник пришел бронхит. Бронхита у меня раньше не было, вот и новый экспериенс. Бэдтрип, однозначно! Три дня валялся с температурой 39, ощущая при этом все 100. Бактериальные токсины отравляли мой мозг, изменяя восприятие. Теперь температура тела, наконец-то, приближается к общечеловеческим стандартам. Осталась только слабость (сплю по 18 часов в сутки) и кашель. Кашель шикарный, проходит по всем частотам, с басов и до верхушек. Такому позавидует любой каторжанин. Приступ шикарного кашля может длиться две-три минуты. В эти минуты я вспоминаю его – холодное пиво. Вылечусь, и снова буду его пить... Гугл подсказал, что острый бронхит полностью заканчивается через месяц, то-есть своими зычными хрипами я буду радовать окружающих еще недели три.
Вывод: Наив - Форева!

Трамваи – форева. Езжу на них на работу, долго, 50 минут, зато без пересадок. За неделю ни разу трамвай не смог нормально пройти маршрут от моего дома до места моего вкалывания.
Понедельник. Трамвайные боги решили сразу же поразить меня небывалым шоу. Трамвайки съехались на перекрестке и попали в патовую ситуацию. Я не обломался даже схемку нарисовать, простите за художество. Я ехал на трамвае I, которому мешал вперед проехать железный товарищ II, а назад – III. II, в свою очередь, не мог проехать вперед, не зацепившись за чудо чехословацких инженеров 60-х годов за номером III. III-й номер не мог проехать не вперед, ни назад. Сбившись в кружок, на манер пионеров дикого запада, отгораживающихся от внешнего мира повозками, трамваи тусовались около 5-ти минут, весело звеня и матерясь. Потом водитель моего трамвая №I вышла и очень быстро, в двух нецензурных словах, объяснила своей коллеге из №II, что только она может сдать назад. Так она спасла нас от участи пионеров дикого запада.
Во вторник я ждал появления этого чудо-транспорта не меньше получаса. Чудо-транспорт, не мудрствуя лукаво, доехал лишь полпути, довезя меня до Северо-Западной, и дальше ехать категорически отказался. Пришлось пересаживаться на маршрутку.
В среду трамвай доехал до этой же точки, улица Северо-Западная, и встал как вкопанный. Наверное, там заложена противотрамвайная мина. Водитель, мужичок средних лет, весело улыбаясь сообщил, что трамвай надо подтолкнуть. Повелась одна лишь престарелая тетка, голося на весь вагон «что у нас, мужиков нет, что-ли?» Интеллекта ее не хватало на то, чтобы прикинуть примерную массу танкоподобного монстра. Все вышли, и отправились на остановку, а трамвай принялся толкать подъехавший сзади вагон. Наверное, он был единственным мужиком.
В четверг, жутко опаздывая, я заскочил в грязный и обшарпанный трамвай, уселся на седушку с порванной обшивкой. Доехав до следующей остановки услышал голос, раздававшийся из динамика, обработанный всякими трамвайными примочками: «Навас-точный!» На восточный мне ехать было совсем не надо. Тупая тетка-водитель твердила свою мантру «навас-точный, навас-точный», в тот момент, когда люди выходили из вагона, а когда народ начинал заваливаться с остановки внутрь довольная сучка затыкалась. Заманивала в ловушку! Народ успевал рассчитаться до того момента, как на следующей остановке слышал мантру. Народ впадал в ярость.
В пятницу все было почти идеально. Но не мог не сделать подлости желто-красный железный мудак! Одну остановку не довез, свернул с маршрута.
Трамваи – суть зло, и когда свершится революция, первыми, кого надо повесить – трамвайное депо, полным составом! На столбах вдоль рельсов.

Сегодня возвращаюсь от девушки, решил срезать по дворам.
Иду по дорожке вдоль подъезда, оскальзываюсь на льду. Тут из темноты с визгом вылетает девятка, мотаясь из стороны в сторону, слепит фарами. С обледеневшей дороги я, с грацией кота, отпрыгиваю в сугроб. Инстинкты спасают от столкновения с обезумевшей машиной. Девятка сбавляет ход, тормозит. Но выделенный моим телом адреналинчик расходовался не весь, поэтому я ору на водителя транспортного средства:
- Ты хули делаешь!?
Дальше я решаю припугнуть гондона, достаю телефон, с понтом, что звоню кому-то. Пусть подумает, кого ему ожидать ближайшие пять минут - стадо быков, страждущих сократить количество его зубов, или наряд милиции, желающий провести сеанс жесткого петтинга. Присаживаюсь, чтобы посмотреть на номер тачки. Номера, оказывается, отсутствуют, как таковые. Не успел я как следует просмаковать момент, как из-за поворота вылетают менты. Вызванные ментальным усилием, я полагаю...
Девятка снова срывается с места и, вихляясь из стороны в сторону и выбивая ледяную крошку из-под колес, несется дальше. Милицейский громкоговоритель вещает с крепкой долей овердвайва: «Остановись!» Машины скрываются во дворах.
Природное любопытство и нерастраченный адреналин заставляют меня устремиться за ними. Погоня ушла недалеко, девятку прижали к кустам и дородные детины в форме, радостно потирая руки устремились к горе-беглецам. Из девятки выскакивает женщина, кричит: «не надо, не надо, он сам выйдет!» В памяти всплывает рассказ знакомых, как они решили побегать от милицейского бобика и как потом при задержании выбили стекла в их машине и зубы во ртах. Так что женщина не зря печется о водителе. А ведь этот гондон, убегая от милиции, мог бы меня сбить. И если бы не притормозил, пытаясь справиться с управлением, мог бы и уйти. Хотя, честно говоря, шансов у него на это было маловато.
Я иду мимо и не могу сдержать кривой усмешки.

Своеобразный праздник – восьмое марта.
Та, что считает себя моей невестой, смело подписываясь Hunter`s Bride, на мое пожелание крепких нервов заявила мне: «лучше бы, бля, любви пожелал, сволочь». Ответил: «желаю тебе любви, сволочь, бля». Посему провел праздник в гордом одиночестве. Купил куртку в Second Hand, хотел постричься, но в честь знаменательной даты все парикмахерские были заперты. Вечером пришли родители, принесли торт и шампанское. Мы уселись за стол, мама пить оказалась, поэтому бутылку шипучего алкоголя выпили мы с отцом.
Ели торт, пили шампанское и чай, мама с отцом делились впечатлениями от партии «союз славянского народа», активными членами которой они являются. Партия националистического толка, неприкрыто осуждает евреев во всех бедах русского народа. Их можно понять – при процентном соотношении русских к евреям в нашем государстве (примерно 99,9% к минус бесконечности) евреи умудряются занимать большинство руководящих должностей. Соображения, типа, они умные, конечно же не канают, так как на одного умного еврея приходится примерно 1000 умных русских. Так вот, маме уже угрожали, намекая на то, что она ведет неверную политическую агитацию. Мама шутит, что передачки ей носить будет некому, так как я весьма ненадежный сын.
Затем мы схлестнулись на извечную тему – будет конец света или нет. Мама с отцом утверждают что он наступит вот-вот, все печати сорваны, все знаки показаны. Мы с ними все время устраиваем разборки на этой почве. Главный их аргумент состоит в том, что сбываются пророчества, написанные в Библии.
– Всегда же были такие люди. Певцы Апокалипсиса, – возражаю я. – Они твердят: «конец вот-вот наступит, бойтесь!» И в 666 году так было, и в 999, и в 1000 году – все уже приготовились. Потом был 1666. На моей памяти ждали конец света в 1999 и в 2000. Ничего, живем!
– Но такого совпадения пророчеств никогда не было! – парируют родители в один голос. - Основано государство Израиль. Там уже выращены мальчики, чья нога не касалась земли – это одно из условий. Растят 1000 рыжих коров, которых принесут в жертву Антихристу.
Откуда они все это знают? Про коров и мальчиков, что они должны быть и уже выращены? Вместо этого я спрашиваю:
– А евреям-то зачем конец света? Зачем им приносить в жертву Антихристу животных?
– Они не верят в конец света. Они ждут своего миссию, которым и будет антихрист. На синайской горе, в Израиле, построена мечеть. Ее евреи хотят снести и уже все готово, чтобы в три дня построить на этом месте иудаистский храм. Они хотят построить первый в мире иудаистский храм.
– Постой, а как же синагоги?
– Это не храмы. Это учреждения, наподобие воскресной школы. Там не совершаются таинства, у них даже священников нет.
– А раввины кто тогда? – продолжаю удивляться я.
– Это типа учителей. Они читают Тору, поучают. Наставники.
Да, все гладко выходит.
– Два дня назад, когда на ближнем востоке были очередные беспокойства, местное население окружило синайскую гору, чтобы не допустить евреев до нее, – продолжают родители. – Чтобы они мечеть не снесли.
– Гору окружали мусульмане, я так полагаю? – спрашиваю я.
– Да.
– Так там творятся судьбы человечества, решается вопрос конца света, а мы тут голову в песок прячем?
– Получается что так. Мы можем только молится.
– Я пошел в Байк бар, – говорю я и осуществляю свою задумку.
Полный мрачных дум сажусь на маршрутку. Отъезжаем от остановки на 15 метров и встаем.
– Кого ждем? – интересуюсь я у водителя, молодого парня.
– Начальник должен сейчас нас догнать и выручку изъять, – поясняет тот.
После пятиминутного ожидания я спросил, не на трамвае ли он нас догоняет. Вопрос сильно позабавил водителя, поэтому, после того как пьяный босс все же появился, извлек выручку и, явно разочарованный ее количеством, удалился в темноту, парнишка не затыкался, повествуя о своем жизненном пути.
В байке весело. Я умудрился пройти зайцем, сэкономив 100 рублей финансов, которые тут же потратил на пиво. Встретились знакомые, потом еще одни, завязалась оживленная беседа. Я подсаживаюсь за столик. За столиком имеются: моя бывшая коллега Галя, подруга со времен безбашенных подростковых шабашей Дашка, и незнакомые мне Алена с мужем (как его зовут тут же вылетело из головы). Алена какая-то напористая девица, тут же направила наш с Галей разговор на более знакомые ей рельсы. Стала завоевывать мое внимание рассказами о себе. Оказалось, служит в армии. Хвасталась непомерным, для девушки, количеством отжиманий за раз. Ее муж похвастался непомерным количеством отжиманий за один вечер – 900 раз. Тоже из армии. Там что, только отжимаются?
В перерыве между выступлениями кабацких кавер-команд, посетителей радуют стриптизом. Стриптиз, две девушки раздевают дуг друга в плотном кольце зевак, среди которых и я. Одна подходит и трется о мою ладонь своей нагой ягодицей. Потом садится на колени рядом сидящему парню. Вторая стриптизерша выбирает жертву напротив. Они вытаскивают самцов в середину круга, к шесту, сдергивают с них рубахи. Штаны через ботинки снимаются плохо, поэтому они нелепо болтаются у ног парнишек. Парни стараются, во всю изображают возбуждение, трутся о нагих девиц. Смешанное чувство облегчения, что мои штаны не волочатся по-полу, нелепо зацепившись за ботинки, и зависти, что не об меня труся розовые соски стриптизерш, переполняют меня. Получается что-то вроде: «Почему меня никогда не вытягивают из толпы? Да и слава Богу!»
Ближе к полуночи знакомые начинают потихоньку свинчиваться, откланиваясь один за другим. Посчитав финансы и отложив денег на такси я понимаю, что продержусь как минимум до утра. Решение заставляют изменить Галя сотоварищи. За ними через часок должны заехать друзья на машине, собираются развести всех по домам. Я осведомляюсь, как насчет захватить и меня. Вполне возможно. Неплохо. Беру еще пиво. Дашка уходит, у нее дома маленький спиногрыз.
Когда подъезжает машина, оказывается, что мы – я, Галя и армейская чета – должны вместиться на заднее сидение легкового автомобиля. Мы осуществляем задумку. Когда машина трогается, Алена кладет мне голову на плечо.
– Ничего не перепутала? Твой муж с другой стороны, – замечаю я.
– Меня укачивает, – слабо аргументирует свои действия Алена, и сползает мне на колени.
Слева меня щекочет шевелюрой укачанная Алена, справа – пьяная Галя. Терпеть это долго нет сил, поэтому когда Галя выходит я счастлив. Дома ее ждет теплая встреча. Муж отвел ей времени порезвиться до полуночи. Галя опаздывает уже на несколько минут и вот-вот превратится в тыкву. Спешит. Следующая остановка моя. Благодарю ребят, прощаюсь и выхожу.