опять я давно не писала,боюсь скоро вообще перестану,так как мне уже не хочется.Все очень изменилось за последнее время и я в том числе,я стала более серьезно относится к жизни,научилась "слышать" других,я стала более доброй что ли,перестала цинично смотреть на мир..а все это потому ,что я в интересном положении наверно=)уже 17 неделя пошла)Конечно может быть это рано,но это большое счастье,даже не верится,что уже в октябре в нашей комнате будет еще один человечек.Еще хочется много написать,но лень..Единственное что хочу еще написать,так это то, что я счатлива ,что у меня такой замечательный будущий муж,которого я безумно люблю,самые лучшие родители и конечно же я рада, что буду мамой=)я с уверенностью могу сказать,что я готова к этому:морально и физически)))

Как же меня бесит что Сережа стал поздно приходить..как же я злюсь(

все изменилось..а из-за того что я не беременна.В принципе может все идет правельно,может так богу угодно.Свадьбу решили отложить на июнь..сейчас проблемы с деньгами..к тому же этот кризис))я очень хочу шикарную свадьбу..что бы я могла с уверенностью сказать,что это самый лучший день в моей жизни!Вообщем я по-прежнему счастлива..порой то что все хорошо у меня настораживает..ведь хорошо всегда не бывает.

P.S:я люблю жизнь

вот недавно мечтала о семейной жизни...казалось все это так далеко..и не скоро,оказалось все намного ближе)я беременна,и если честно мы сделали это сознательно,многие бы сказали,что я дура и тд..но мне наплевать что думают другие.Конечно я понимаю что я еще тот ребенок..и от этого так страшно становится..я сама еще хочу что б мне мама приносила горячее молоко с медом в кровать и жалела когда меня кто-то обидел или настроение плохое..но это же не может продолжаться всегда..надо взрослеть и на мой взгляд лучше раньше чем позже..Сережа говорит что счастлив и полон перспеактив на будущее,это очень хорошо на мой взгляд..здорово когда есть такая поддержка..30 ноября нашим отнашениям будет пол года,все-таки это так мало,кажется что мы гораздо дольше вместе.Сережа просто идеален..совсем не такой каких молодых людей я встречала в своей жизни.Он добрый,искренний,не избалованный..вообщем совершенство.Порой мне кажется все нашы с ним ссоры(которые в большинстве случаев начинаю я)из-за меня..Его идеальность порой так надоедат..надоедает то что все хорошо..хотя сама понимаю что я с жиру бешусь)))ну просто у меня дурацкий характер))вот..а еше..Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ!!!!!!!!!=)))в понедельник с родителями иду в опеку что бы дали разрешение на брак так как мне 18 будет тока 8 июня))вообщем я очень счастлива..вначале может будет трудновато но родители будут помогать и все будет хорошо..мы любим друг-друга и это главное

Блин,скорей бы уже семейная жизнь..

не хочу учиться а хочу жениться

учебный год тока начался,а я уже начала пропускать..пропустила 2 дня и то по причине болезни и даже это мучает мою совесть)все эти 2 дня я была у сережы)когда я сегодня приехала от него домой мне стало опять грустно..так меня бесит оставаться одной в кавартире в последнее время..без него.Как же было бы здорово есл б у нас была б своя квартира или хотя бы деньги чтоб ее снимать,все конечно впереди..но засыпать и просыпаться с ним я уже сейчас хочу))я все по-прежнему счастлива но уже не совсем как летом..пару дней назад я уже окончательно поняла что все закончилось..закончились нашы поездки в деревню..эти дикие гулянки..пьянки тд))больше всего пугает что меня ожыдает практика и учеба..Грустно конечно..но что поделать,это жизнь))


а вот это мы)

у меня для себя отличная новость))ремонт уже закончится через пару дней и я уже смогу переехать в обычное для меня место обитания)))с Сережей все тоже хорошо..я бы даже сказала отлично)в дневнк я вообще ничего не писала в последнее время так как не было нета..хотелость на самом деле много чего написать..например про то что я вначале не понравлась сережиной маме(она даже не хотела что бы сережа со мной встречался)я вообще так нерничала по этому поводу..потом прошло время..я поехала вновь в деревню с ним и пересеклась с его родней и естественно все наладилось))я конечно пыталась показать себя с лучшей стороны что бы понравится его маме))и думаю мои сторания не прошл даром))сейчас все вроде нормально)вот вчера тока из деревни приехала и мне опять плохо без него..я вот например вообще заснуть не могла..не привычно как-то одной да и без поцылуя на ночь)ворочилась всю ночь вообщем))еще умудрилась чуть не залететь на той неделе)мы уж правда думали что я беременна)вот вчера купила тест и вздохнуло глубоко-отрицательный)))тоесть я могу еще наслаждаться свободной беззаботной жизнью))вечером я сообщила новость..думала тоже его обрадую..он сказала что растроен так как захотел ребенка от меня и он сказал что нам стоит сделать это и пожениться следом..и говарил это он достаточно серьезно..я даже офигела)я ведь и сама ребенок еще..готовить даже не умею..уж не говоря о стирке)это все он говарил по телефону..я ему сказала что это не телефонный разговор и надо поговорить с глазу на глаз..вот в выходные встретимся и все обсудм..нам даже жить будет негде..да колледж я не закончу)вообщем даже не знаю..я хочу от него ребенка..я хочу выйти за сережу..но мне кажется будет очень трудно)вот даже не знаю..буду думать

снова я в Москве..хорошее кода-то кончается((здесь я наверно пробуду давольно-таки долго так как другого место обитания я не могу сейчас найти для себя лучше)даже так)))..Сережа тоже теперь в Москве..и все опять как до деревни..вот решили завтра погулять..думали где бы встретиться..как же это муторно..вот в деревне такого не было))ну и как нам тут проводить время вдвоем есл мы живем далеко друг от друга да и в центре тупо встречаться)делать там нечего)это все меня дико напрягает сейчас...вот договорились что я к ниму приеду завтра..погуляем там у него..правда долго мне туда придется добираться но пофиг..это все неважно))

вот в воскресенье только приехала от Сережи из деревни в эту гребанную Москву..когда приехала меня постигло разочарование во всем(у меня ремонт и это наверно одно из самых ужасных вещей)жутко заскучала по Сереже..весь день я сидела в большой комнате и была в состоянии депрессии..все вспоминала что было в деревне и как круто мы с сережей проводили время вдвоем..от этих мыслей хотелось плакать и плакать..я даже не могла сдерживать себя..потом я позвонила сереже..услышала его голос..и поняла что я не могу без него..и что вы думаете,в среду я опять еду в деревню)))спрашивается зачем я уезжала непонятно)))ну это же я)))а еще..я понимаю что сейчас я по-настоящему счастлива..не смотря на то что у меня не будет возможности отдохнуть где-то этим летом..покупать дорогие вещи как раньше..ходить по пафосным местам и тд..это все чем я раньше жила.а сейчас по большому счету я спокойно могу обойтись без всего этого..Раньше я хотела найти себе парня подобного себе,вернее подобного себе в то время)обычного парня я не могла представть рядом с собой..а что с ним делать?даже в кафе не посидишь думала я))да и в клуб не сходишь потому что есть вероятность что его не пустят)сейчас понимаю что все это было полный бред далекий от реальности..Однажды помню хорошая подруга сказала мне"если ты полюбишь парня..будет неважно кто он в этой жизни и какой у него статус..ты будешь просто наслаждаться его обществом и этого тебе будет хватать..ты будешь даже просто рада сидеть с ним на лавочке в парке..и лучшего тебе и не нужно будет"и она была права))))

как же я люблю его!!!!он именно мой мужчина))мой и больше ничей..люблю..люблю..люблю..люблю..люблю.ЛЮБЛЮ ЕГО!

P.S:а еще завтра месяц как мы вместе))надо что-нибудь придумать эдакое;))

а я вот теперь живу одна)))так давно об этом мечтала..правдо на неделю тока..но все равно))конечно круто курить в кваритре...делать что хочешь и чувствовать себя хоть в чем-то не зависимым..но большой минус-чувство одиночества..в этой квартире я уже 20 часов и все эти 20 часов я не произнесла ни сова..да кому собственно говоря))так и говорить разучится можно))еще нет еды..так мама всегда готовила а тут ..надо пойти что-нибудь купить..а еще лучше в макдак..он тут в 5 минутиах от дома))ладно..пойду я знакомиться с райном коньково))

как-то стало больше плохих мыслей..появился плохой настрой..вообщем что-то резко изменилось..насчет Сережи тоже:либо понмаешь что он идеал..та самая мечта..либо что мы совсем разные и нам не о чем говорить..у нас бывает иногда паузы даже..и это ужастно..Вот когда вчера гуляли,все вроде было норм..но я с ним какая-то не та..с одной строны думаю что это плохо..что я не могу быть одной личностью..с другой-если задуматься можно быть тоже разным с разыми людьми так как к каждому нужен определенноый подход..бляяяя...я заебалась уже((завтра экзамен..парочку зачетов еще не сданы..вообщем надо что-то делать с совсем этим

давно тут не писала..Да некогда было по большому счету))я вся как говорится в любви))тока эта долбанная сессия все портит..единственное радует что в колледже видемся)и еще я ему наконец сказала в глаза что люблю его))улыбка не сходит с лица..я счастлива..и в этот раз по-правде)

я влюбилась и боюсь это надолго..даже не знаю хорошо это или плохо..сегодня ходили вместе на матч..можно сказать я больше на него смотрела чем на игру)))уж больно он обаятельный)))

я хочу..я много чего хочу..все это не уподет с неба и родители не купят..всему можно добиться ток сомой..я наконец это поняла..только я и больше никто..я начала усиленно работать над собой..над своми поступками..мыслями..совестью..теперь окончательно чувствую что живу..я не существую..я живу..

честно говоря вообще не хочется больше здесь писать

Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя