Да уж давненько уже тут не писала..да как-то особо и не хочется..стало вдруг лень..много чего произошло за это время..одним словом в принцыпе ничего хорошего..26 мая я уезжа. в Норофоминск на практику на 2 месяца..я и еще одна днвчонка из группы..просто я согласилась на практику из-за того что меня освободят от сессии и к тому же я получу 40 тысяч где-то за это..как раз смогу в августе поехать в англию попрактиковать язык..с личной жизнью уже никак..и вообще я все больше и больше разочаровываюсь в людях

Вот можно сказать и наступили праздники..казалось бы круто..можно круто потусть..отдохнуть..но я даже не знаю как ,потому что все надоело..любое развлечение мне покажутся либо не интересным либо надоевшим..еще люди окружающие меня надоели..но не то что б надоели просто стало с ними скучно и не интересно.Вообще как-то все трудно стало в один момент..ужастно понимать что тебя никто не поймет..не поймет твоего состояния..твоих мыслей..всего тебя..хочу поехвть на дачу на праздники..Наконец-то нормально пообщаюсь с семьей и хотя бы открою конспекты..надоело пыжится и придумвать очередное глупое развлечения..да вся моя жизнь-развлечение..

Боже..меня еще так никогда не смущали))))

мне дико не хватает мужского внимания сейчас..правда не от кого попало..а от нравившихся мне личностей))черт))все время знала что у меня кто-то есть прозапас..а тут и этого нет..вот..ломаю бошку..думаю чем бы заняться завтра

я не спала всю ночь..все началось с того,что Холина написала мне смс что у Ксюши передос и ей вызвали скорую..я не поверила как-то в это..позвонила ей и поняла что это правда..я была просто в шоке..я не знала что думать..я не думала что это может случится с ней..с кем-то другим но не сней..я думаю все будет хорошо..я уверенна в этом..о другом варианте и слов нет..если бы тогда не вызвали скорую..Ксюша бы могла заснуть и больше не проснуться..я бы наверно тогда с ума сошла..даже не хочк представлять что бы было..она мне очень дорога..очень-очень..я хочу что бы мы прекратили все это..и с травой и другой фигней..эта ситуация не случайна..это большое предупреждение что нужно остановиться..потом будет еще хуже..так что лучше рано чем поздно..у меня стока эмоций сейчас..я даже не могу этого передать..единственное я поняла как Ксюша мне дорога..когда с человеком все хорошо..его как-то не ценишь..в смысле ценишь но не настока..а когда с человеком становится плохо..сразу начинаешь задумываться над его значимостью в твоей жизни.

уже как неделю не курю план)прошла нервозность которая длилась первые дни..мне уже не хочется швырять лежащие рядом вещи и уже вроде все устаканилось..ДО сегодняшнего дня))Ксюша мне написала что хочет покурить..прочитав это сообщения мне дико захотелось..блин..я была даже готова уйти с пар и поехать в Алтуфьево..ппц..я в шоке от себя))даже не знаю что и делать..я так испортилась за последние время..все хуже и хуже я становлюсь,какая-то я совсем другая..материальная..готовая пойти на удовольсвия ради чего-угодно..даже забросив семью..да..именно так..с мамой отнашения ужастные..после того как она меня поколотила я больше с ней нормально не разговариваю..мама же пытается всячески мне угодить и пытается со мной поговорить..но я замкнулась и мне кажется в ближайшее время я врятли смогу ей открыться..хотя порой так плохо что просто хочется поплакатся ей в плечо..когда это происходит я иду в душ и плачу..плачу и плачу..чтоб никто не слышал))ээх..как же трудно..сейчас я расплачиваюсь за все мои удовольствия..почему я должна расплачиваться за них?это все не правельно...да все что сейчас происходит вокруг меня это не правельно..

за окном дождь..серо..холодно..мерзко..я дома за компом..с чашкой чая и наедине с мыслями..не нравится мне все то!!

вот..=)

все..с личной жизнью все кончено...и с вовой и с костей ничего больше не бует..я уверенна в этом))они не те кто мне нужны)))мне сейчас очень страшно за мое будущие..страшно как никогда..я погрязла в полном дерьме(я сама это понимаю..но мне очень трудно сейчас что либо изменить)в каком-то смысле мне с одной стороны нравится что сейчас творится в моей жизни..мне нравится курить план..слушать Боба мАрли..и на все смотреть с улыбкой..в этом мире все так хорошо..и ничего тебя не волнует..я не собираюсь пробывать что-либо еще..по скольку все остальное реальная химия и уже это с уверенностью можно назвать наркотиком..я остановлюсь только на плане и то наверно ненадолго..сейчас все меня устраивает..Вот ндавно тока домой вернулась..родители меня даже слушать не хотят..я пробовала с ними как-то поговорить но они меня даже понять не хотят..они думают что я реальная наркоманка и они даже наверно искали уже реалибитационные центры..Мне жалко роителей..мне жалко их нервы..я пытаюсь обьяснить что не за чем нервничать но они меня не поймут..мама говорит что материнский инстинкт в задницу не засунешь..так..я уже второую неделю не учусь..я сейчас опять заболела..все болит..и ноет..и еще..я знаю что Everything Gonna Be Alright

у меня все хорошо..живу у Ксюши..и нет напрягающих мыслей и проблем..прям рай..и кстати..Настя Миланова..привеееееет!=))))

папа с мамой все пропалили насчет травы..ругались ппц..все началось с того как я разговаривала с подругой по телефону и рассказывала как провела выходные..тут я рассказала и про 2 бокса травы купленные у друзей за 1200р..и про хорошо проведенное время..оказывается в то время как я разговаривла,папа стоял около двери и подслушивал..когда пришла мама он ей все рассказала и тут поехало..она орала на меня минут 40..я ничего не говарила..молчала как партизан..потом она пригразила что позвонит Ксюшиной мама и все расскажет ей как мы проводим викенды в лобне..короче она позвонила ей..хз что она ей там говарила..я понернечала и пошла курить на лесячную клетку..когда пришла мама уже не болтала по телефлону..через минут 10 раздоется звонок...я беру трубку..это была Ксюшина мама..короче я еей все преукрасила..что-то соврала..короче сделала так чтоб она перестала нервничать..и я ей еще сказала чтоб она Ксюшу не ругала..типо мы уже пришли к выводу что трава это все искуственное ощущение..а нам это не нравится..и типо мы больше не будем это делать..так..сегодня мы покумаем опять 2 бокса..я уже как-то не хочу на самом деле это все..эта ситуация которая произошла вчера хоть как-то меня заставила задуматься..я просто видела переживания моей мамы и мне этого хватила..я б с удовольствием не тратила свои 600р на бокс но мы уже заказали и это будет не удобно

я лолбанный наркоман..поняла это на выходных..мы с Ксюшей скурили 2 бокса травы за полтора дня практически..на след день было ужастное нстроение так как травы больше не было..и я учвствовала себя реально зависимой..не переставала думать об этом..потом Ксюша окончательно меня добила и прочитала статью про наркотики..самое ужастное что эта статься не на какие мысли меня не наводила..мне казалось что со мной все будет по -другому..никак с героями этих историй с печальным концом..сегодня планировали купить еще один бокс и скурить в центре..но мне очень хуева...у меня цестит..я уже задолбалась каждые 5 минут бегать в туалет..на личном ничего хорошего..пора совсем прекращать общение с костей чтоб не мучить себя и не искушать смсками..надо покончить с этим раз и навсегда..

мне очень больно сейчас....мне будет очень сложно..но я его должна забыть..и я это смогу..я уверенна в этом..он не стоит меня..я достойна большего..дело во времен..пусть он развлекается с шлюхами,которые его могут удоволетворить и которым не нужны отнашения..которым нужен просто "перепих"

чувствую себя отвратительно..уже второй день подряд не хочу учится..просто сижу целыми дням у компа и залипаю..то что у меня до фига свободного времен сейчас и мне нечем себя занять привело к тому что я начала придиратся ко всему и накручивать себе что-то..например про костю..я его люблю..мне так кажется..получить взаимность от него я поняла что не получится..21 век на улице..о какой любви я вообще говорю никто меня не понимает..а я хочу любить и быть любимой.сильно-сильно..я всегда было гордой и непрестойной..обычно это привлекало парней..а здесь все наоборот..я влюбилась по уши..говорить ему не хочу ничего..вот вчера пыталась ему обьяснить что я чувствую и как мне фигова..потом я просто пожалела что начала эту тему..нужно было все держать в себе..трудная у нас женская доля..я хочу быть с нм всегда..каждый день...каждую минутку своей жизни..но это невозможно..может эта и причина всему..я хочу быть с ним..только с ним..

все было круто..я запомню этот день навсегда..

ко мне приедет Костя..а завтра у него др..думаю что подарить.хм..пойду покурю и подумаю))

За эти выходные я поняла что Вова не для меня..мы разные совершенно и мне с ним трудно..я фальшивая какая-то с ним и меня это бесит..не то что с Костей))))да..мы встретились наконец-то..и знаете что??)))все было очень круто..у меня давно такого не было)))Костю я хотя бы понимаю...и мне легко с ним..когда я с ним разговариваю я настольк раслаблена,что даже не прокручиваю фразы в голове и не думаю сказать или не скзать))с ним я говорю все что думаю)))Костя...он...он самый лучший)))и умеет сделать девушке приятно))после той ночи мне так хотелось завалть его смсками...причем такими тупыми смсками например"когда встретимся тд и тп")я не стала это все псать так как испугалась что навящевость его испугает и я не стала эотго делать...и еще я боюсь что он потерял интерес ко мне..однажды он мне как-то сказал что ему больше всего нравится процесс добивания девушки..потом когда он ее уже добился ему уже не интересно..боюсь это коснулось и меня..хз почему..но интерес в чем-то он точно потерял..аааа...мне надо подумать о чем-нибудь другом)))

мы не видлись неделю..все потому что я не могла..и вчера я тоже как бы"не могла"Вова был у друга на квартире..у него просто родител уехали отдыхать и кваритира свободна)))я не поехала во -первых:потому что там было 2 бабы которые знали бывшю девушку вовоы с которой они хорошо общаются..на меня бы они смотрели с высока и может быть даже стебали чем-то(короче я просто испугалась тупо)..во-вторых:Ксюша отказалось со мно ехать..одна я уж тем более не поеду..короче мы пошли в бар и выпили..вышли от туда в часов 2 ночи..стояли около входа в метро в Гольянова и все нам бибикали принимая нас за шлюх(страшно конечно было)а мы стояли курили,филосовствуя о жизни)))было круто))тогда мы почувствовали реально свободу..и мне так понравилось это чувство))уже шел 3 час а мы все сидели и даже не думали о том что мы будем делать и где ночевать..потом решили что 3 варианта..самый лучший для меня был поехать к ВЕре..у нее там крто дома..я б могла смыть косметику..покушать.. уснть в мягкой краватке..я на следующий день быть как огурчик))другой вариант позвонить вове и пропалиться что ты не дома и что ты все ему наврала..последнй вариант это поехать к Антону..но бля..тока через мой труп)))я себе поклялась больше никогда не появлятся у них дома и я сдержу обещание))короче..мы выбрали ни тот и не другой вариант)))мы решил поехать к антону в подезд)))там у них в подъезде круто..кресло...столик..зеркало)))мы сидели и курили там обдумывая наши дальнейше действия..Ксюша уговаривала пойти к Антону я из принципа не соглашалась..тогда я решила поехать домрй..шел уже 4 час и было как-то стремно идти ловить машину..у меня появилась идея тогда))я позвонила антона и сказала что я ему плачу 600р а он меня довозит до дома)))сказагно-сделано))в 4.30 я была уже дома и нежалась в кроватке))блин..сегодня тяжелый день будет..мне придется выбрать человека с кем я останусь..удивляет меня одно-что в последнее время меня так тянет к вове..так хочу его обнять..раньше ведь такого не было..может это любовь?хз

мы теперь официально встречаемся...я начинаю задумываться нафиг мне это надо..он не понимает меня и даже не хочет понять..спрашивается нафиг мы тогда вместе???

таак..даже не знаю с чего начать))в субботу я пошла с Вовой в кино..на какой-то бредовый фильм..вроде"последняя из рода Болейн")весь фильм мы обнимались и мило шутили)))после фильма пошли в Джон булл паб..там заказали выпить))потом подЪехала Холина и подняла нам настроение))мы с Вовой были какие-то убитые)))так фильм наверно подействовал)))потом Ксюша поехала к Антону а мы с Вовой ко мне)))мы ехали в такси и опять играла москоу невер слипс))но мы не целовались в этот раз))мне было даже странно))тоесть за вечер мы тока обнимались можно сказать))нечего большего))когда приехали домой мы поставили какую-то францускую камедию и лежали на прилчном расстоянии друг от друга..я все не могла поянт в чем дело)))это было очень странно))под конец фильма он меня обнял..потом начал ласкать..а потом сами понимаете что)))это все было часа 3 наеврно)))естественно после этого спать уже не хотелось и мы поставили еще один фильм..в середине фильма я вырубилась и заснула у него на груди)))мммм)))встала я в часов 8))тоесть получается я спала 4 часа и мне казалось я выспалась))короче утро по-любому было отличным)))я ему приготовила завтрак,мы поели,и потом пошли валяться в кровате)))ээээх...im in love again)))

Завтра с Вовой в кино))))ээх..тока что с ним по телефону разговариала...видела его тока вчера,а уже так соскучилась))

P.S:я счастлива..наконец-то))