"Мастер12 Вольт" - лучшие автомагнитолы для вашей машины |
|
Поминки |
|
Как разбираться в машинах |
|
Свадебные декор-услуги |
|
Недвижимость Северного Кипра - доступна! |
|
Ремешки для часов NAGATA, MODENO оптом |
|
Недорогая дряпалка для кота |
|
Как выгодно обменивать электронную валюту |
Метки: обменники мониторинг электронные деньги |
Ремонт рефрижераторов, выезд и гарантия |
|
Дизайн и ремонт квартир и жилых домов |
Метки: дизайн ремонт |
Про вину и ответственность |
|
Теорема банана |
|
Просто анекдоты веселые ) |
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
...
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном.
Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет.
|
Развитие на всех уровнях! |
|
Подборка приколов из дневника юмора и позитива |
Сын задал вопрос отцу: - Пап, а змея как разговаривает?
Отец, сверля взглядом тещу: - Чего же вы молчите? Продемонстрируйте внуку!
- Разглядываю кадры из мультфильмов, и понять не могу, почему у Карлсона на руках по 4 пальца?
- А ты подумай как следует! Вот будь у тебя с самого младенчества мясорубка на спине? А спину-то почесать хочется!
- Скачала недавно книгу, называется "Почему мне не хватает времени?"
- Понравилась?
- Не знаю, времени не было прочитать.
Мультимиллионер привел сына в цирк, а после зашел
к директору цирка.
- Сколько стоит ваш цирк? Я хотел бы прикупить его для сына.
- У меня есть предложение куда лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы прикупил его для своего цирка.
Чего-то у меня голова снова разболелась... Ответь честно, ты снова меня
хочешь?
Петр, страдающий шизофренией, на утро после бессонной ночи размышлений всё же удалил свою золотую рыбку из друзей на фейсбуке.
-Папа, я слышал, что в отдельных восточных государствах жених не знает, кто будет его женой, до тех пор пока не заключит брак?
-Да так в любой стране, сын!
Жена рассказывает мужу:
- Сегодня была в магазине всего 30 минут, а оставила там 1000 рублей!
- Да уж... дома ты бываешь куда больше, но ни рубля не оставляешь.
Читайте и другие подборки юмора в позитивном дневнике, и отличного всем настроения!
Метки: подборка приколов дневник юмора и позитива отличное настроение |
Подборка анекдотов про пьяных (---) |
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пид"ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею!
- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
- Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза.
|
Анекдоты просто так :-) Прикольные анекдоты :-) |
Женщина познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень рaсстроеннaя и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на Мерседесе двaдцaть восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позaгорaть на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
|
Юмор (---) |
В школе на истории спрашивают Вовочку
- Вовочка, а как ты относишся к концлагерям?
- Я их ненавижу! У меня там дед умер! Упал со сторожевой вышки!
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко
— Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
— Да, поручик…
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?!
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!
Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!
|
Сплошной юмор и позитив, и немного мудрости из твиттера |
- Ничего нет! Ничего нет!
- Чего нет?
- Ничего нет!
- Скажи, что такое стряслось?
- Надел трусы-бермуды
- И что тут такого?
- Ничего нет! Ничего нет!
- Дочь, почему в доме кавардак?
- Друзья приходили...
- А рояль куда пропал?
- Дала послушать.
В парикмахерскую пришел волосатый-волосатый мужик и говорит:
- Постригите меня, как в последний раз!
Парикмахерша:
- Это не ко мне, я здесь всего третий год работаю...
-Дай телефон, смс напишу!
- На, пиши. Только ты не отсылай, у меня баланс нулевой))
- Мы с ней спали
- Что, правда, ну как она?
- Нормально спит, молодчина вообще!
Он посылал ей музыку на стенку, а она ставила «мне нравится». Она постила ванильные цитаты, а он всегда делал ретвит. И каждый день реплэй. У них все по настоящему...
- Аллё, здравствуйте, это номер 777-777-77?
- Да…
- Вызовите, срочно, 911! У меня указательный палец в телефоне застрял!
Старый, но прикольный анекдот:
Корабль потерпел крушение в океане. Спасшиеся люди оказались
на 2 необитаемых островах. Так получилось, что на одном оказались только мужчины, а на втором - женщины.
На первом мужчины думают, что делать.
двадцатилетний говорит:
- Блин, мужики, чего думать, давайте доплывем до женщин!
тридцатилетний:
- Спокойствие! Сейчас соорудим плотик и переправимся все вместе.
сорокалетний:
- Да ладно вам, мужики, чего кипишуете? Сейчас они сами к нам переплывут.
пятидесятилетний:
- Чего вас не устраивает? Вроде же, и отсюда все отлично видно!
И напоследок - строка современного тупого юмора))
Стала Елена Премудрая женой Ивана Дурака и теперь она Елена Дурак.
Всем много позитива и радости! Заходите в твиттер!
Метки: юмор и позитив из твиттера твиттер хорошее настроение |
Юмор и приколы |
Метки: юмор приколы |
юмор и приколы |
Проходил тут недавно медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 кресла, он говорит: "Садись на среднее." И кто спрашивается псих?
Мужик побывал на охоте и рассказывает
- Приспичило мне по большому. Сел, сижу..
Со спины медведь подошел и стал есть мое дерьмо...
- Ну, а ты чего? Убежал или пристрелил его?
- Да не, я сидел пока он не наелся
Еще немного приколов с юмором:
Мужик гладит свой лексус, целует капот, двери. Плачет горючими слезами, весь в расстройстве чувств. Сосед у него спрашивает: - Продавать собрался? - Хуже - жена на права сдала!!!
Кто не курит и не пьёт - тому, естественно, и развозить всех по домам.
Хватит выпендриваться, 99% вашей "красоты" можно смыть средством для снятия макияжа.
Всем отличного настроения и побольше юмора с добрыми приколами в повседневной жизни!
Метки: блог юмор и приколы |
Приколы и юмор от nevuzer |
Работаю таксистом. Дня три назад тормозят меня гибэдэдэшники. Подходит рожа величиной с запрещающий знак, просит права (фотка в военной форме, отставник я). Гибэдэдэшник:
- Где служите?
- Раньше в ГИБДД.
- А сейчас почему нет?
- На взятках спалился.
Гибэдэдэшник в шоке, пассажиры от хохота тихо сползают под сидения. Забираю документы и уезжаю.
nevuzer - подборка жизненных приколов и короткого юмора
У девчонки в соц. сети на страничке:
Меня сложно найти! Почти нереально приручить, но очень просто потерять!
Коммент:
Сложно найти драйвера для Линукса, почти нереально приручить самку дикого вепря!! Легко потерять левый носок!!! Поняла дура двуличная!
Еще юмор - в блоге nevuzer.ya.ru - источник хорошего настроения))
На пляже в Сочи дельфин спас человека, выбив хвостом из его рук чебурек.
Молодая мамаша, забирая дочку от дантиста, говорит: - Машенька, что надо дяде сказать? Машенька, глотая слёзы: - Козел!
Побольше вам позитива и юмора в повседневной жизни!
Метки: nevuzer позитив приколы |
Анекдоты. Токсины в организме. |
Токсины в организме - как их вывести. Способы содержания токсинов в организме и их утилизации.
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время… всегда стою!
- Дааааааааааааааааааааааа…
- Чтооо «да»?
- Хороший член бы из тебя получился…
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
- Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок…
- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются.
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
|