Анекдоты всякие разные. >>>>>>>>>>>>>. Кандидоз у женщин. |
Тут статья про кандидоз у женщин. Все про кандидоз у женщин в этой статье. Аспекты лечения кандидоза у женщин.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? — спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА Е БА ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за%бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины…
Мужик оставил дома мобильный, вечером возвращается, читает смс-ки.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».
|
Для тех кто любит играть в игры правила войны |
Кто любит играть в онлайн игры, предлагаю вашему вниманию браузерную стратежку, С отличной 3D графикой правила ядерной войны.
Много различных и интересных войск, множество квестов с интересной сопроводительной озвучкой. Клановые и межсекторные бои. завоюй огромное количество шахт и стань Главным командиром и царём пустоши.
зарегистрироваться в игре можно тут
Метки: игры правила войны |
Без заголовка |
Метки: Метки |
Породы кошек и анекдоты |
Сайт про породы кошек с фото котов. Смотрите фото котов и котят.
Hаpик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец сpезал, пpосушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министp сельского хозяйства?
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули?
Женщина за бегает в полицейский участок с криками
– (Ж)Меня изнасиловали на мосту 10 человек
– (П) Опишите всех, мы найдем этих козлов
– (Ж) всех не нужно мне первого пятого и десятого, пожалуйста
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!
Разговор 2 девушек:
- Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дигенират!!!!!!
- А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:"Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто? Отвечает:
- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
- Лежу-курю…
|
Анекдоты просто так. Кандидоз. |
Заболевание кандидоз и другие паразитарные болезни. Что такое болезнь кандидоз и как лечить кандидоз.
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни…
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Идут два прoграммера, мими них прoхoдит oбалденнo красивая девушка. Оба прoвoжают ее взглядoм. Идут дальше… Первый:
- Да… Плoхo, чтo у девушек нету стандартнoгo интерфейса.
Втoрoй:
- Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-тo есть!
Первый:
- Действительнo. И все же жаль, чтo не существует стандартнoгo спoсoба этoт интерфейс пoлучить.
«Ресторан»:
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
Встречаются двое.
Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле…
- А-а, не в этом… Тогда мальчика!
|
Анекдоты. Древесный наполнитель для туалета животных. |
Смотрите тут древесный наполнитель для кошек. Древесный наполнитель для туалета животных ТОМ.
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Приходит мужик в цирк и говорит:
- Возбмите меня в цирк.
- А ты что делать умеешь?
- Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.
- Не может быть!!! А ну покажи.
Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет.
- Ну, всё мужик, берём тебя!
- А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!
Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.
Циркачи спрашивают:
- Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?
- Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт…
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек.. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай, — а кто же тогда повышал цену?
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.
|
sportspla.net |
Метки: Спорт бодибилдинг фитнес тренировки здоровый образ жизни правильное питание диеты красота здоровье спортивные залы обзоры мышцы тело фигура |
Причины отека легких. |
Отек легких - клиника заболевания. Какие причины отека легких?
Все мы знаем что человек дышит при помощи органа называемого лёгкие. По гречески этот орган называется рneumon, отсюда другое название воспаления легких - пневмония.
Лёгкие у человека расположены в полости грудной клетки, по сторонам от сердца и больших сосудов. Лёгкие находятся в плевральных мешках, отделенных друг от друга средостением. Средостение расположено от позвоночного столба до передней грудной стенки.
Правое легкое по объёму приблизительно на 10% больше, чем левое. Правое легкое также несколько короче и шире левого, Причины этого:
Есть два механизма, которые приводят к отеку легких.
Метки: Отек легких |
Посетите форум обо всём! |
Когда вам скучно или хочется отдохнуть от рутинной работы и поскольку вы любите проводить время в интернете,
вы хотите потратить минуты онлайна с пользой и занимательно.
Очевидны 2 пути:
1 - рыскать по сети в поисках интересностей;
2 - приходить на один ресурс, как во все закладки вместе взятые.
Понятно, что чем больше интересующих вас тем, тем больше подходящего материала для вас.
Но на всякий случай...
ЗАГЛЯНИТЕ НА ЭТОТ ФОРУМ!
Здесь вы можете увидеть много интересных тем и поучаствовать в их обсуждении
или просто посетить множество тематических галерей с лучшими изображениями.
Отдыхайте в своем стиле.
Приходите на ФОРУМ.RISE-N-FALL.COM!
Присоединяйтесь к его дружной компании!
От администрации:
"В человеке уживаются две сущности: светлая (rise) и темная (fall).
Одна без другой существовать не может, поэтому на нашем форуме они идут рука об руку - rise-n-fall.
Мы принимаем вас такими, какие вы есть!"
Метки: www.mentalchrome.com |
Анекдоты - короткие и смешные. Трихоцефалёз. |
Что такое трихоцефалёз, что вызывает трихоцефалёз. Что нужно делать чтобы лечение трихоцефалёза в домашних условиях было успешным.
|
Новые смешные демотиваторы и анекдоты |
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
Смотрите ещё новые смешные демотиваторы.
Межгалактическая пресконференция. Выходит 1-я расса:
- 2 месяца назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 американцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит вторая расса:
- месяц назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 японцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит 3-я расса, побитая вся:
- 2 недели назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 украинцев. Через день спомощью лома и какойто там матери они взломали нашу баръерную клетку, дали всем пи*ды. Этого хватило всем, некоторым даже по два раза.
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется «Ева и змея».
- А с кого же он рисовал Еву?
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!…
- Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!…
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
|
Юмор и другие приколы. Трихомонада влагалищная. |
Как узнать что такое трихомонада влагалищная. Почитайте про трихомонаду влагалищную.
|
Реалии Парадоксальности или Парадоксальность Реальности |
Это мой личный блог. Я сисадмин, сетевой админ, админ 1С, телефонист, программер, геймер, писатель, журналист и просто интересный человек. Ищу постоянных читателей, в ответ активно читаю ваши странички.
Так же размещаю много советов для админов и т.п., много интересных фактов из нашей жизни, свое творчество, ну и, конечно же, юмор)) Куда же без него.
Заранее спасибо, жду в гостях.
Метки: Реалии Парадоксальности Парадоксальность Реальности DANGER_RAIDER DR |
Alles in memories |
Смузи (smoothie) это приготовленный в блендере очень густой фруктовый коктейль. Отличие смузи от обычного коктейля в том, что готовится оно не из соков, а из пюре или даже из фруктов целиком. Таким образом, в смузи содержится значительно больше клетчатки. И как следствие, оно очень полезно для пищеварения и вообще. Смузи лучше не пить, а есть, при чем не обязательно использовать только на завтрак, но и в течении всего дня. А если хочется похрустеть чем-то, можно добавить горсть орехов или сухофруктов. Ну и кроме всего прочего это отличный способ сбросить пару лишних килограмм. На такой диете вы можете рассчитывать потерять 2-3 кг за одну неделю. И конечно же это безумно вкусное поле для экспериментов.
Свежие ягоды можно заменить замороженными.
Чем больше замороженных фруктов/ягод, тем гуще получится смузи.
Льняные семечки и ростки пшеницы никак не влияют на вкус, но очень полезны.
Вместо натурального йогурта (без добавок и консервантов) отлично подойдет кефир.
Апельсиновый сок можно заменить 100% ананасовым, гранатовым или виноградным.
Всегда добавляйте в тесто разведенный картофельный крахмал – булки и пироги будут пышными и мягкими даже на следующий день.
Главное условие вкусных пирогов — пышное, хорошо взошедшее тесто: муку для теста необходимо просеять: из нее удаляются посторонние примеси, и она обогащается кислородом воздуха
При вязании иногда случается соединение нитей из двух клубков.
Чтобы узелки не мешали узору, мы вам предлагаем способ безузелкового соединения нитей.
|
Юмор и симптомы паразитов |
Сколько есть симптомов паразитов вы знаете? Какие симптомы паразитов самые яркие?
|
Юмор. Комкующийся наполнитель. |
Самый лучший комкующийся наполнитель в Украине. Комкующийся наполнитель и методика его производства.
|
Немного свеженьких приколов |
|
Котэ юмор |
|
Помощь при неотложных состояниях. |
Статья - помощь при неотложных состояниях. Как оказать помощь при неотложных состояниях. Какие самые распространенные неотложные состояния?
Неотложные состояния требующие скорейшей медицинской помощи делятся на две большие группы:
Каждый тип неотложного состояния исправляется прежде всего с устранения фактора вызывающего это состояние. Так при ударе электрическим топом страдающего человека нужно отстранить от источника тока или обесточить источник. Человека в огне нужно оттуда вытащить. Потом в зависимости от типа состояния пострадавшего и его тяжести следуют первые действия по оказанию помощи.
Метки: Помощь при неотложных состояниях неотложные состояния |
вам лучше крепче держаться за стул, потому что знакомство с ней приводит в трепет. |
|
Приколы по маршруту Донецк – Днепропетровск |
Требуются грузоперевозки Донецк – Днепропетровск? Маршрут грузоперевозок Донецк – Днепропетровск - оживлённый по понятным причинам.
|
Интересное сообщество, открыто всем |
|
Женская сумка :: (Точка) G |
Материал: плотный непромокаемый текстиль "жаккард"; ручки из искусственной кожи
Размер: 40x30x11
Дополнительные характеристики:
застегивается на замок-молнию; дно укреплено; внутри два боковых кармана для документов размером 20х12, один на молнии
Узнать больше и купить женскую сумку :: (Точка) G :: можно ЗДЕСЬ!
Метки: www.mentalchrome.com |
Аллергия на кошек и юмор |
Причиной аллергии ко четвероногих пушистиков является вовсе не их шерсть, а какой-то белок содержащийся в их слюне. Кошки вылизываются и он вместе со слюной остаётся на их шерсти, потом получаем раздражения после контакта с шерстью.
Этого белка нет в слюне сибиряков, не людей, а кошек таких - сибирской породы.
Метки: Аллергия на кошек |
Ролевая игра Crossover |
Форумная литературная ролевая игра "Кроссовер".
Рейтинг: nc-21
Система игры: эпизодическая
Кроссовер - сюжет художественного произведения, в котором смешиваются персонажи и/или локации различных произведений.
Вы никогда не задумывались, как бы себя повел Доктор, окажись у него в Тардис Спенсер Хастингс? Или как бы Гермиона Грейнджер выступала на Голодных играх? Или что могло бы получиться, если бы Белла Талбот столкнулась с вампиром Роуз, учитывая тот факт, что в фандомах их играла одна и та же актиса? Своими создателями придумано так много замечательных персонажей! Но сколько еще историй можно придумать, если представить, что все они могут существовать в одном месте.
Возможность отыгрывать любого персонажа из сериала, фильма, книги, мультфильма, компьютерной игры.
Присоединяйтесь к нам, а так же голосуйте за нас на топах <3
Метки: frpg ролевая игра ролевая форумная ролевая игра |
Анекдоты. Рекомендация: кандидоз кишечника. |
Всё про кандидоз кишечника. Как кандидоз кишечника лечить и к какому врачу обратиться.
|
Обмен ПЧ |
Метки: ПЧёлки |
Приглашаем в сообщество "Ахатины" |
Метки: ахатины содержание |
Автор Эnergetic-A: Сувениры в галерее HAND MADE / ДЕКОРАТИВНОЕ ТВОРЧЕСТВО |
Новые работы в галерее Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество
Отзывы о работах автора Эnergetic-A можно оставить в этой теме форума!
Сувенирные сердечки "валентинки" можно купить в интернет-магазине RISE-N-FALL.COM
Метки: www.mentalchrome.com |
Акция! Парные футболки с принтами. Футболки для двоих. Эксклюзивно! |
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ от интернет-магазина эксклюзивных вещей RISE-N-FALL.COM !
Купи две футболки в комплекте "Fan Cat, Maniac Cat" - получи СКИДКУ 4%!
Купи две футболки в комплекте "Crazy Sun, Crazy Sun Man" - получи СКИДКУ 4%!
Метки: www.mentalchrome.com |