В колонках играет - Juli - Geile Zeit
Настроение сейчас - APpUpItElNoE!!!!

Начит так! Шо сёня было! Съездила на складскую, купила се всякой дряни тип кулончиков, браслетиков и тому подобной дряни. Всё со всякими черепами, скелетами, жетоны армейские тип. Короч, я довольная, как 200 китайцев! А щас довольная, как СЛОН! Потому что ишо купила се тушь, блеск, и лаки! АААААА…. Ищо карандаш для век! УРЯ, товарищи! А ишо мне брат подарил БИЙЛАЙНовский пояс, как раз под немецкий подтяжки! + моя кофточка с надписью bLiNa! Там ишо толи скелетик, то ли гуманоид какой-то чёрно-белый….. Я короч довольна, как табун слонов и всё население Китая увеличенное стократно! Наши смылись на рыбалку с ночевой, так шо табун слонов и население Китая отдыхают, по сравнению с моим счастьем! ))))))) А ишо, я обожрала…. НЕ! Обкушалась, чипсов и запила всё это полутора литрами пепси! Шо там про население Китая????!!! I AM HAPPY!!!!!!!! У меня теперь болит живот (и не у меня одной!)! Так шо табун слонов отпадает! Скачала вчера все песни, какие были на зайцах Gym Class Heroes! Теперь у мну их целых 5! Наю, шо мала, но искать ЛЕНЬ! ААААААААА! Посадила себе правое ухо от плеера! Осталось левое!!!!!!))) ПОКА осталось….. Ещё чуть не проехала остановку, потому что заснула на задних сиденьях автобуса! На все 5 развалилась, и заснула под мерную качку и Арию «Кто ты» в ушах! Разбудили меня две вещи. Одна ток побеспокоила, а другая разбудила! Вероника толкнула – бесполезно, а разбудил противный волосатый бзик, похожий на паука, который уселся мне на нос! В автобусе была паника!!!!! И не ток у меня! Он шатался и чуть в кювет не свалился, от Моей паники!! ДО ТОГО БЕЗОБРАЗНОЕ НАСЕКОМОЕ, УЖЖЖЯС! Лана, я пошутила, не было насекомых…. Хотя не! Было, ток оно на сиденье сидело, а разбудила мну Вероника, которая его испугалась и срочно пересела в другую часть автобуса! И там были такие ТВАРЬКИ! Мы обе перепугались и сели ишо дальше! УЖАСТИК ПРОСТ! А ЕЩЁ у меня есть прикольная кружка на ногах!! А у вас нету!! БЕ-БЕ-БЕ-!
Всех люблю, у мну Сеня оч хорошее настроения! И кстати, вопрос повторно: МНЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ТУТ СВОИ РАССКАЗЫ?!

а это мои КИТАЙЦЫ








и слоны!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Gym Class Heroes - Taxi Driver
Настроение сейчас - норм

Ездили сёня с ничкой в местную лайбрери! а када к ней еахала, в автобусе с тиграном встретились. поболтали и я вышла! (мне раньше)Посидели там, почитали Фрейда, Зигмунд который! Мне так понравилось, что я книгу домой взяла! СНовидения и Психология сексуальности. Сложно читается, но класс. Такой умной ся чувствую! На обратном пути купили растягайчики, шли, лопали и болтали ни о чём. Я купила себе подтяжки с немецким флагом! настроение сразу поднялось! Поехала домой. А утром оставила ключи отцу и новоявленному брату Лёше. Так их до сих пор дома нету!!! ППЦ! Пришлось перца на другой конец города к Тохичу. Проторчала у него до девяти, посидела в сети, поболтала с Суад! СНЦ, ЖЕЛАЮ ПРИЯТНО ОТДОХНУТЬ В КАННАХ ЗА НАС ДВОИХ! ЛЮБЛЮ ТЯ! КИСС! приехала домой, слопали с Лёшкой пиццу. посотрела камеди, созвонилась с Никой. Она отговорила меня курить зелёный чай. я с ней благополучно согласилась и вот! я с вами!

и вопрос! мне выкладывать тут свои рассказы? да нет! жду в коментах!

01. ваше имя:

02. ваш возраст:

03. одиноки или в отношениях:

04. любимый фильм:

05. любимая песня или альбом:

06. любимый исполнитель или группа:

07. чисты или грязны:

08. тату и/или пирсинги:

09. мы знакомы вне интернета?

10. ваша жизненная позиция:

11. стакан наполовину полон или наполовину пуст?

12. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?

13. самое приятное воспоминание, касающееся нас:

14. ваше самое любимое удовольствие?

15. один интересный факт о вас:

16. вы можете загадать три желание для себя (т.ч. "мир во всём мире" не катит). что это будет?

17. как насчёт совместного приготовления пирога?

18. страна, являющаяся вашим духовным домом:

19. ваша слабость:

20. как вы думаете, я хороший человек?

21. ваш любимый предмет в школе?

22. опишите ваше произношение/акцент:

23. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?

24. в чём вы спите?

25. брюки или юбки?

26. сигаретты или алкоголь?

27. мне осталось жить один день, как мы проведём его?

28. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

В колонках играет - пираты карибского моря (эт кино я сотррю)
Настроение сейчас - исповедь

Я хочу написать о людях, которые сейчас мне стали безумно дороги... их всего двое (их фоты в альбоме "самые дорогие").
Вероника.... Человек единственный из моей реальной жизни, с которым мне хочется обзаться. Хотя нет, не единственный, есть ещё некоторые, но Вероника из них самая особенная. Всё началось настолько неожиданно и быстро. Гуляла на улице со знакомой, и встретила Нику. Она тоже гуляла смо своей компанией. Мы погуляли все вместе. Я живу напротив кладбища, и Ника захотела там прогуляться. Мы созвонились и пошли туда. с ьех пор мы созваниваемся каждый день. Этот человек не такой как все. Сам по себе притягивает людейю Правда ей с ними не всегда везёт, как и многим из нас. И сейчас просто не могу без общения с этим человеком... Хотя бы раз в день, но созвониться с ней для меня просто жиззненно необходимо! Я знаю, что она этот пост прочитает, и поэтому хочу сказать, НИКА СПАСИБО,ЧТО ТЫ ЕСТЬ У МЕНЯ! Я ни хочу зацикливаться на своих одноклассниках, на людях, к которым я тсраралась приблизиться, чтобы не остаться одной. Сейчас я наоборот, нарочно отдаляюсь от них, потому что понимаю, что ээто не мой круг. Люди, которым ты дорог, которые хотят поддерживать с тобой свзяь, не будут высеивать то, что нравится тебе, не будутосуждать тебя за какие то странности в характере ли поведении. Не будут (эт я уже о себе), читая рассказы, крутить пальцем у виска и говорить "да она совсем свихнулась на своём Отеле и дибильном роке". Люди будут воспринимать тебя таким, какой ты есть и твои странности, они неотемлемая часть себя! И ещё раз скажу Ничке Спасибо за то, что она меня поддержала, что она прекрасно это понимает. Поэтому с ней обзаться просто и легко, но уже не в этом дело. Просто я очень сильно привязалась к человеку и она единственная, кому я звоню, потому что мне этого хочется, а не потому что надо. СПасибо тебе сонц. Я ТЯ ЛЮБЛЮ!
И ещё один человек - Суад. Человек, который находится на тысячи километров от меня. Люди говорят, что нельзя сказать чедлвеку "я тебя люблю" не зная его. А через Интернет вообще просто глупо! Я НЕ СОГЛАСНАЯ!Мы любим людей не за внешность же! Мы любим их за то,что они есть. Если человек не обманывает тебя и не врёт, то через сеть можно сказать искреннее "ЛЮБЛЮ". Суад, солнышко, я тебя люблю. Ща поддержку, которую ты мне оказала временами, хотя можешь не иметь об этом никакого понятия. Ты человек, который лечишь самой собой. Вот прочему, пообщавшись с тобой, у меня всё потом поёт внутри. Люблбю тебя и за это. Люблю за искренность твоего отношения к людям, за откровение, без утайки!
Я люблю вас, девочки за то, что я не чувствую себя одинокой. И никогда не буду, достаточно ТОЛЬКО вас! И тогда я точно знаю, что не буду одинокой никогда.
Вы - люди, которые постоянно со мной, хоть я и одна, и которые навсегда останутся в моей памяти! Благодаря вам, в последнее время у меня всё больше и больше новых идей, но мне просто лень писать!
СПАСИБО ВАМ, мои единственные, я вас очень люблю....
и одно я знаю точно, что для вас я сделаю всё. Я очень осторожно отношусь к термину "друзья". Но вы останетесь для меня друзьями навсегда. А за своих друзей мир в порошок сотру.
СПАСИБО и ЛЮБЛЮ ОЧЕНЬ!!!!!

Коле с народом посмеяц аИтак, я не буду рассказывать чё было, потому что ничего интересного… Отдохнула на Каратамарах (для непосвящённых, эт озеро такое). В первый день такая жара была, что я часов 5 из воды не вылезала. За пять дней что только не делали, и в волейбол играли, и купались, загорали, бежбармак, мясо по-казахски, шашлык, рыбалка. Всё на свете. Как это ни странно, я даже не сгорела! Папа приехал… Вот вчера шашлык ели обалденный, баня была на 100 градусов (правда я не парилась). Сегодня они уже сгоняли на рыбалку и ездила туда же к Демяникам кушать рыбу маминого приготовления. Короч, пока скучно. Но жить можно!

давайте потом напишу, как отдохнула и всё на свете... ато ща застряла на сообществе анти)))))

В колонках играет - Ария – Беспечный ангел (Да, Тохич, я её тоже чкачала)
Настроение сейчас - На луну повыть, что ли. Вот именно не скука, а ТОСКА!!!!!!!

Мляяяяя…. Вот тоска то,а... Скучно не по-детски. Ишо папочка приехать скоро должен. Уже год не видела, соскучилась – жутко! Вот во вторник может на озеро поедем на дня три четыре, хоть как то отвлекусь, а завтра с девчонками хочу сходить покупаться и позагорать. Я с того раза как сгорела, мама мну уже три дня общипывает. Кожа сдирается. Мну девчонка одна змеёй ржавой обозвала. А у меня вапще настроения нету. Я так ей и сказала – насрать. Она по моему обиделась. Ну и ради бога. Хочется – обижайтесь. Я такой человек, что могу на это никакого внимания обращать. Полеый ноль. Сегодня вообще ни с кем ни разговаривала, ни созванивалась. Не хочу!!!! Да и у мамы сегодня выходной был, мы с ней продрыхли где-то до трёх. Чё ночью делать буду??!! В кои-то веки взялась книжку читать. Дочитаю подруги и буду по школьной программе. С Достоевского, наверное, начну.
А, и ещё, у меня появляется сюжетик в голове новой книги. Именно книги, не мелкий рассказик. Будет жестоко – это точно! Этакий триллер, если по ней кино снять.
А так, в принципе, жить скучно, тоска зелёная, даже про что писать не знаю! Сейчас вот музыку послушаю и читать пойду!

В колонках играет - Кукрыниксы – Чёрная невеста Пилот – Ждите солнца
Настроение сейчас - ЗАБИТЬ НА ВСЁ и ишо хочеца всех поубивать вокруг

Иппанутый день….. Просто слов нету! Ночью с Дрозд по телефону до трех. С грехом пополам её спать уложила. Слышу, как зевает, а спать не идёт. Но зато как мы с ней поржали!! Представили Тиграна (армянин один) в платье певицы Бьорк (эт которое в виде лебедя). А на ногах прокладки!!! Я на балконе сидела на кресле. Хорошо, прохладно, ветерок дует, летучие мыши под крышей пищат. И тут вдруг как выдала про это платье. Чуть паткресло не грохнулась. Сёдня по идее надо было идти на практику в школе, а я на всё забила. У меня каникулы, а я сплю всего по 5 часов! Ну не иппанизм ли?! Вот я и благополучно поспала! И проспала, как уже ясно!. До шести дурью промаялась за компом. УДАЛИЛА ВСЮ ПОПСУ С КОМПА!!! Привела в порядок (относительный) фотки и картинки. Попрощалась с форумом, хотя просто так я туда заглядывать буду ишо. А завтра наверна поеду на КСК к Тохичу. Я у них три дня прожила и, чего и следовало ожидать, забыла книжку. Придется возвращать, да и дома делать нечего.
Единственное хорошее за сегодняшний день – возвращение моего ребёнка из Челябинска!!!!!!! Куча УРА!!!!!!!! Чот нам дурь в голову стукнула. В среду пойдём гулять на кладбище… с видеокамерой. Единственный мне близкий человек. ВСЁ! Мне больше никто не нужен! Лишний раз это только поняла за это время. Я вообще за эту неделю так сильно разочаровалась во многих людях! Так что вот у меня есть ребёнка и никого больше не надо. Только ей верить мона, а все остальные лгуны и предатели! Нельзя подпускать близко к сердцу людей – урок мне на всю жизнь.
Вот щас сижу, и так херово, мама дорогая! Хочеца пойти и с родного пятого головой вниз! Лана, щас философствовать не хочу. Лень. Вапще всё лень! Потом как нить!

Ведь говорят, любовь приносит счастье
Но мало ли, что люди говорят.
Бывает вместе с сердцем, порванным на части.
Обломки жизни по ветру летят.
Бывает в жизни остается только крыша,
Но черепица с треском рвётся вниз.
И говорят, что ты из неба вышла.
А чтоб туда вернуться, радует карниз.
Когда надежда к вечной жизни тает,
И чувствует цепную боль лишь ад.
Ведь говорят, что ангелы летают,
Но мало ли что люди говорят…


Чёт я сёдня к Кукрыниксам прислушалась….. Неплохо!

В колонках играет - Poets Of The Fall - Sleep
Настроение сейчас - мне наделали комплементво, как писателю, так что - превосходное

Ну что ж….. я долго сидела, молчала…. Но пришла пора поделица, как я отдохнула с классом! Всё таки я поехала!!! И это уже харашо! Но то, что там было не передаёца просто никакими словами, но я попробую. Итак. Доехали мы относительно спокойно (эт в нашем смысле спокойно, а вообще от нашего автобуса машины на дороге шарахались). Горланили песенки во всю силу наших нехилых и довольно мощных глоток. «Лесная сказка», где мы отдыхали недалеко от сосняка…. Так что сами судите (Кустанайцы) где это…. А вообще километров 50 от города. Не наю точна. Доехали, догорланили, добесились до такой степени, что автобус просто шатался. Пострадал он не так сильно как мог, но наша лимонка его довела до кондиции… что было с водителем я ваабще представить боюся!

Приехали….

Сначала всё было культурненько…. Приехали родители Птицы, Таран, Подорожника Армянского, Женьки, Даши…. Вроде всё….Набухались они отдельно, и неплохо, должна сказать! Никаких преград особых нам не ставили…. Вообще, было ощущение, будто про нас забыли, даже обидна стало….. правда об этом тоже все быстро забыли! С братом Ленки и ещё с кем то из родоков часа два резались в волейбол…. Уже тада наши стали потихонечку исчезать… Куда, знаете сами… Факт тот, что Данагуль наша уже через час где то ходила со странной улыбкой на губах…. Алишев, который пил наверна ваще впервые в жизни созрел очень быстро! А мы с девками сходили в лес, посмотрели на белочек, набрехали народу что ещё и лису с ёжиком видели! Вот тада Щеглова конкретно коры мочила! Главное, с нами вместе ходила, и так интелегентно спрашивает, а вы правда ёжика видели? Мы ваще отпали! Сначала ели окорочка с картошкой!!!!! Какая вкуснотища!!!!! Окорочок не доела, но картошки налопалась))) Темнеть начало.. Классная наша тоже составила какую то культурную программу. Всем написала открыточки и каждому отдельно придумала пожелания! Приятно было очень! Вот чаво мне досталось: О медь волос и брови – стрелы, о взгляд, который жжёт огнём, сражая на смерть самых смелых! Больше улыбок, чудесного настроения!
Мне было оч приятно! Родоки потихонечку смылись пить…. Мы тоже! Торжественно клян……ГОВОРЮ: Я НЕ ПИЛА!!!!!!! Так смешно быть трезвой среди кучи пьяных одноклассников, преподов и родителей! Я с них там валялась!

Стоят там руины старые…. Дома какие то двухэтажные…. Понесла нелёхкая туда наших пацанов, да потом и всех остальных. Так у меня ж неимение! Я потом туда пошла одна! Без фонарика, посреди ночи, ОДНА, в старые развалины со стеклом, проволками и железом на полу!!!! Со второго этажа спустилась на первый, потом обратно!!! Со страху чуть не умерла, но вышла довольная!!!!! Ещё наши туда пить пошли, эт было чуть раньше! Все ушли, а я спряталась в самой дальней комнате. Они из дома ушли, а я в нём одна осталась! Я поднялась на второй этаж (там вход через балкон, двери заколочены)…. Смотрю через окно (стекло уцелело, как это ни странно) наши идут, шумят!!!!! Я как давай стучать по стеклу со всй дури!!!! Они сначала посмотрели в мою сторону, потом сказали, что не видели меня…. Девки перепугались, Олька ваще, говорит, заорала! Мне потом рассказали, что сразу догадались, что эт я. Кто ещё останеца в пустынной развалине посреди ночи! Ерохина конешна! Короч, всех испугала и довольная пошла к выходу, а там уже ребята наши. Или мне показалось, или они за меня реально перепугались! Говорят сразу заметили, что меня нет, но подумали что я ушла, не хотела среди пьяниц сидеть!
Потом пошла в другой дом, там правда светло, поэтому не страшно, поэтому не интересно! За мной все наши, сели там водку пить…. У Тимки ишо Денюха… Короч нажрались… А домик удобный, светлый, фонари кругом, окна на все стены… Чистенько, стерильненько!
Скормили всем жвачку и в бутылочку играть ушли, в корпус….
Я сначала не играла, а потом пошла…. И оказываеца пришла в самый интересный момент. Играли уже на засосы. Но, кому то на это глубоко посрать и уже конкретно французские пошли…. Меня надули пару раз. Я ж невнимательна, моя очередь ток когда дойдё, тада всё норм. Сижу так, смотрю в разные стороны, тут меня Тимка дёргает… Вроде как моя очередь с ним…. Ну поцеловала, а он сволочь сидит долвольный, я смотрю…. должна была на самом деле Колю целовать, оказывается! Мдя…… Ну, ладно, что уж тут!!!!!! Дальше было не особо интересно….. я просто фоток кину и всё…. А вообще, мне оч понравилось….Что самое хорошее, родоки вообще к нам не придирались никак! Один раз чуть не запалили…. Такие подходят к нам, спрашивают, вы пили? Мы, само собой, нет!!!! Они стоят смеюца, у нас, говорят, шашлыки готовы. Я: Давайте обмен, вы нам шашлыки, а мы вам остатки пива из заначки…. Тигран опще выпил оч много, а они конешна видели, но ничего не сказали. Ещё говорят: мы же вас можем попросить дыхнуть! А тут одна из родительниц: низя, вы их права нарушаете, вы же не ГАИ! Мы вообще легли! Короч, классно…. Вроде всё! Жду коментов!!!!

В колонках играет - Слушаю камеди и под столом валяюсь
Настроение сейчас - Я в прострации, так что не про настроение!

Я сдала, я сдала её!!!! И на 5! И пусть теперь Ерохин Сергей Юрьевич тока скажет, что я не учусь! Единственная 4 – по казахскому!! И в баню всех!!! Вчера за полтора часа 20 билетов. Я настолько уже злая ходила (это где то на билете 17), что палец себе разбила. Кровищи было – тьмааАааа!!! Ноготь синий…. Пришлось перекрасить. Терь не видно. Не, ну я прям не верю. Больше никаких экзаменов, контрольных. И, самое главное, - никакой химии!!!!! Я летаю, я в раю!
Казахский сдавал – 11 билет попался. Геометрию – первый. Мне народ обзавидовался, когда я сказала. Самый лёхкий, но, в чём прикол. Я его забыла сначала. А потом, когда уже вызвали, меня пробило. Еле заткнули. Подавитесь вашими доказательствами! Мне не жалко!
Пришла домой часа в два и сразу спать. До восьми продрыхла, чем терь ночью знаимаца?!



Анжела Гереку (член парламента от социалистической партии ПАСОК)
Хороший член парламента, правда?)))))

Идёшь по многолюдной улице. Ветер пронизывает до костей, но ты не чувствуешь… Первая капля попала тебе на нос… Ты остановилась… посмотрела на небо. А в ответ оно осыпало тебя дождём. С каждым мгновением он усиливался. Ты тоскливо посмотрела на зонтик, висящий у тебя на руке… посмотрела на небо… снова на зонт… и пошла дальше… Скоро джинсы, которые и так висели на тебе, от тяжести воды совсем повисли и держались только на ремне… Чёрные волосы намокли, окружая голову тяжёлым шатром… Ты безразлично скользнула по своему отражению в одной из витрин… Длинный волос так намок, что по нему уже скатывалась вода тебе на ремень и за пояс… Во взгляде серых глаз только пугающая пустота… Мраморно белая кожа немного светилась, но под глазами были чёрные потёки от густого слоя подводки и туши… Конусообразная серёжка под губой опасно блестела… Облизнула губы и, не останавливаясь, снова посмотрела на небо… Такого дождя не было очень давно. И с каждой секундой капли становились всё крупнее, падали быстрее и чаще… Не было луж, вода текла по мелким каналам вдоль тротуара… Но ты знаешь, почему дождь… да и такой сильный… Это Она! Ей страшно!.. Она не знает, где находится!.. Как она там оказалась!.. Но ничего, ты скоро пойдёшь за ней… Ведь вы вместе! Навечно!.. Но сейчас вас разлучили!.. В ваших судьбах предначертано не разлучаться никогда! Поэтому не может быть иначе… поэтому идёт дождь… поэтому ты скоро уйдёшь… и будешь рядом с ней!..
Голова была жутко тяжёлой. По волосам, «как в душе» - подумала ты, скатывалась вода. Да ты и сама была будто только из душа. Правда, косметика всё не смывалась… Около тебя останавливались машины, водители и просто прохожие спрашивали, не помочь ли тебе, но ты их не видела. Вокруг тебя был пустой мир.. И ты не понимала смысла его существования… Какой толк в том, что люди сейчас спешат на работу?! Устраивают свою жизнь?! Какой толк от этого дождя?! Ведь ты всегда говорила ей, что слёзы – это слабость. Люди не должны видеть их! Для всех и всегда ты должна быть сильной!!! Зачем светит солнце?! Зачем рождаются люди почти каждую минуту?! Какой от этого толк?! Мир не должен больше существовать! Просто не может! Это то же самое, если бы потухло солнце! Мир не понимает, что раскололся, разбился на мелкие острые кусочки… и все они в твоём сердце… причиняли боль при каждом движении, каждом шаге… Уже три месяца живёшь с этой болью, а она до сих пор не притупилась… Но даже через три или тридцать лет ты бы чувствовала её так же, как сейчас…
Идёшь, смотря под ноги… Большая сумка, висевшая через плечо, стала необыкновенно тяжёлой… Ты посмотрела на неё… сняла с плеча… подошла к мусорному баку, стоявшему глубоко между домов, и кинула туда… Снова вышла на большую улицу… Людей уже почти не было. Все забежали в ближайшие магазины или под навесы уличных кафе в надежде спрятаться… Ты с сожалением посмотрела на них и снова оказалась в своём мире, где были только ты и Она….
Наконец, ты подняла глаза вперёд и увидела металлическую калитку… Кладбище!.. Тихонько дотронулась до неё, а в ответ протяжный вой, будто рассказывает о всех тех слезах, о той боли, которые люди пережили здесь. Слегка толкнула… Небольшими рывками заржавевшая калитка стала открываться… Ты не была на похоронах… лежала в психушке… Родители, когда увидели, что с тобой твориться, вызвали врачей, а они забрали тебя на два дня… Да, ты не была на похоронах, но уже через несколько минут ты была у её могилы… С памятника на тебя смотрело и счастливо улыбалось твоё отражение… Да, вы были похожи, как две капли, но вы были такими разными… Ты присела на краешек недавно установленной оградки… смотришь на портрет… прямо ей в глаза и грустно улыбаешься…
- А знаешь, сестрёнка, я сегодня зашла к твоему парню – Максу, помнишь его? А он повесился, оказывается… ещё три дня назад… Я поговорила с его отчимом… мать была без сознания… бедная женщина… отчим сказал, что он слишком сильно любил тебя, чтобы вынести потерю! Я, конечно, промолчала, но жутко разозлилась… Разве может тебя любить кто-то больше, чем я?! Я уже третий месяц пытаюсь жить… пытаюсь не слышать твой зовущий голос… пытаюсь… без тебя…. Но понимаю, что не могу… недавно совсем… я смирилась, что не смогу так больше… я не выживу… ты продолжение меня… ты моё сердце… а может ли человек жить без сердца… я пытаюсь жить, а он не захотел… неужели он на самом деле может любить тебя больше, чем я?! Не верю…
Сторож наблюдал за этой картиной из окошка сторожки… Проливной дождь.. кладбище… и девочка на могиле сестры-близнеца… Он не вышел… ничего не сделал… А что сейчас сделаешь? Девочка никогда не смирится с потерей. А он будет только лишним…
- Ты, наверное, думаешь, что я не слышала тебя все эти три месяца? Нет, сестрёнка, я слышала… я рвалась к тебе сначала, но меня не пускали… Ты не бойся… мы снова будем вместе… - на этих словах девочка счастливо засмеялась - …мы всегда были вместе, помнишь? Я просто больше не могу смотреть и на то, как погибает мама… Да, сестренка, она тоже умрёт… я вижу, как она чахнет… пытается держаться ради меня, но чахнет всё равно… я и не думала, что мы все – вся наша семья вот так… сначала папа… потом ты… я… мама… Вчера она ходила к отцу… ушла часа в четыре вечера, а пришла в одиннадцать… заплаканная… всегда плачет на его могиле… а ночью пришла ко мне.. обняла… и так шепчет «Лиза, девочка моя, всё будет хорошо...»… сказала, что ей сон приснился, будто ты умерла… я не стала ей ничего говорить… она уже просто смотрит на меня и видит тебя… Каждый день одними губами – Лиза… пускай, ей отрада. Я не против… она даже оставила место для себя… сама не заметила, что уже предсказала… она с самого начала чувствовала, что уйдёт за тобой…
Портрет лишь смотрел счастливым взглядом и молчал… Это было последней каплей…. Девочка упала, схватилась рукой за памятник и разрыдалась… невыносимо было смотреть на фотографию и представлять, что она рядом…
- Лизонька, а я только второй раз плачу с твоей смерти… Просто не могу… я до последнего не верила… - а в ответ завывания ветра… - Я знаю, солнышко, но ты не представляешь, что я пережила…

В тот вечер ты ехала домой… и тут сердце ёкнуло… перевернулось… Ты сразу поняла, что всё! Конец! Не доезжая, остановила машину и через переулки кинулась к дому… Твоя десятиэтажка стояла на краю города рядом с рекой… Возле дома толпа народа… Ты чувствовала, что её сердце ещё бьётся, но осталось немного… Ты бежала, падала, сдирая колени, руки в кровь… Боялась не застать её… ведь она такая трусишка, и если тебя не будет рядом, она уйдёт с жутким страхом в душе… А когда ты рядом, её ничто не страшило… Она всегда с такой верой смотрела в твои глаза, улыбалась… и ты понимала, что за этого человечка ты отдала бы свою жизнь… мир бросила бы к её ногам… вы в одно время делали вдох… в один момент выдыхали… ваши сердца бились в одном ритме… вам снились одни и те же сны… вы чувствовали друг друга через стены между вашим комнатами… Вы всегда были вместе… и ей не было страшно… Но сейчас, если ты не успеешь, она будет бояться даже после того, как… На этих мыслях ты вытерла слёзы ладонью… Солёная влага смешалась с грязью и кровью на твоих руках… Из груди вырвался сдавленный всхлип… Ты побежала ещё быстрее.. Грудь уже разрывала невыносимая боль… Но ты не замечала… В беззвучной ярости ты начла пробиваться через толпу к ней… Ты чувствовала, что осталось немного… Скоро последний выдох и всё… Ты опоздаешь… И вот ты на площадке, окружённой народом… она лежала на спине… глаза широко открыты… грудь еле поднимается… ты кидаешься к ней… склоняешься над её лицом… Её губы озарила счастливая улыбка…. Шепчет «Я знала….». но ты закрываешь её рот своей ладонью…
- Тихо… не говори… копи силы… возможно… - снова из груди вырывается всхлип…. Ты знала, что не может быть никакого «возможно». И знала она… Вы обе знали… ты аккуратно положила её голову себе на колени…. Умиротворяющая улыбка уже блуждала на её губах… но глаза по прежнему широко распахнуты… она умирала… гасла, как свеча… Ты не верила в Бога никогда, но сейчас неумелые, сбивчивые молитвы вырывались с твоих губ… всё же ты надеялась… Положила руку ей на лоб… пугающе холодный… закрыла глаза и будто сама, как она оказалась на той крыше… видишь, как она делает шаг…видишь, как её длинный чёрные волосы развеваются… словно крылья… словно ангел… тёмный ангел…. Ты хочешь бросится к ней… хочешь подставить своё тело под удар… сделать что угодно для неё… для её жизни… но не можешь… она уже лежит у тебя на руках… её глаза закрываются… последний вздох… и выдох… прямо тебе в губы… ты истерично целуешь её лицо…. Не хочешь верить до последнего… твои крики, всхлипы… всё вырывается в едином истеричном порыве… Словно издалека слышишь вой сирен… Кто-то тебя пытается оттащить от неё… но ты не уходишь… впиваешься пальцами в её ещё тёплую кожу, оставляя розовые следы, которые сразу закрывала мертвенная бледность… тебя хватают… уносят… ты кричишь… царапаешься… снова кричишь… колотит….
- не смейте! Не прикасайтесь к ней! Никогда! Не трогайте! Неееет! Нет! Нет!
Кто-то хватает тебя… что-то делает, но ты ничего не видишь, кромё неё… Как санитары хватают её… встряхивают, словно мёртвую…мёртвую…
- Нет! – снова кричишь – Не трогайте! - тебя трясут, что-то кричат, но ты вырываешься и кидаешься к носилкам…. Срываешь покрывало… истерично гладишь её лицо… волосы… целуешь в глаза… каждая чёрточка такого родного… такого бесценного в твоей памяти… навечно!... Глухие удары твоего сердца отдаются в ушах… И ты понимаешь, что оно бьётся одно… одно единственное… человек, с которым оно билось в одном ритме… Снова крик, страшнее других… Ты отказываешься это признавать… она не может умереть… ведь ты жива… ты жива, а она мертва – это невозможно… тебя снова пытаются увести, но ты вырываешься… ты не оставишь её…Ведь она просто спит! А когда проснётся, ей будет страшно! А ты должна быть рядом… не покидать её… Тебя берут на руки и относят… ты не видишь куда… ты рвёшься обратно… пинаешь… царапаешь… кусаешь… но ты всё дальше и дальше…. Её снова накрывают покрывалом…. Носилки в машину…. Уезжают…. Ты будто обмякла… тебя что-то шепчут… но это будто не с тобой… ты снова вырываешься… на этот раз тебя отпускают…. Ты подходишь к месту, где она лежала и падаешь прямо в лужу её крови… Слёзы уже сами текут, ты не чувствуешь их…
- Девочка моя, зачем же ты так?.. Ты обещала, что мы вместе… всегда… ты обещала, что возьмёшь меня за руку и никогда не отпустишь… никогда… почему ты не подождала… совсем немного… я бы была рядом… ты же знаешь… - кто-то трогает тебя за плечо… ты позволяешь увести себя….
Потом тебе говорили, что она умерла сразу, как только ударилась…. Что всё, что ты видела – бред… но ты не верила… ты знала, что это не так… она прожила ещё несколько минут…. Пускай болтают… пускай….

Девушка подняла глаза на фото в рамке…. Косметики на лице не осталось… совсем…Когда ты оказалась в её комнате сразу после смерти, у тебя началась истерика…. Кричала до хрипоты, до потери голосе, словно обретала его и снова теряла…. В дверь стучали, но ты не открывала… ты хотела быть сейчас с ней…. Ощущать хоть каплю её духа… хоть каплю того, что осталось… ты слышала, как она звала тебя… слышала её голос, плач… ей страшно.. она боится… Ты хватаешь нож… крупная рана у тебя на руке…. Пишешь её имя своей кровью на стенах, покрывалах, окнах… везде, где можно… снова режешь ладони…. Не чувствуешь этой боли… только внутри всё разрывалось… душевная боль сдавливала горло… волной пробегала по телу и с криками вырывалась наружу… Родители вызвали врачей… Тебя увезли…. Через два дня ты снова оказалась дома… всё это время тебе что-то вкалывали, и ты спала… но тебе было всё равно…
Ты не жила и даже не существовала…. Ты была, и тебя не было…. Твои глаза больше ничего не выражали…. Твоё лицо было пустой маской… ты больше не оставляла следов… ты стала незаметной…. Тихой… Голос, плач сестры прекратился, но ненадолго… Она снова звала тебя… снова молила… у тебя снова случались припадки… И сейчас ты впервые на её могиле и только второй раз плачешь… Тихо встала и вышла за калитку… оглянулась… вновь посмотрела на портрет…
- Я не буду рассказывать всё сейчас, расскажу при встрече…

Ты сидишь на той самой крыше… Вспоминаешь свои муки…. Как ты корчилась… тихо лежала в агонии… раздирала в кровь кожу… резала себя… Сейчас, сидя под карнизом ты окончательно осознала, что тебя нет!
Дождь бил по тонкой крыше над тобой, ты достала последнюю сигарету из пачки… отшвырнула пустую коробку… сидишь на корточках и смотришь на серый от туч горизонт…. Дождь прекратился совсем недавно и снова начался, правда, совсем мелкий… ты докурила сигарету, вышла из своего укрытия… подошла к краю крыши и посмотрела вниз… впервые за это время лёгкая улыбка на твоих губах… сейчас, стоя на том самом месте, где когда-то стояла она, ты счастлива… внутри разливалось что-то светлое… по венам… самым мелким сосудам… ты развернулась было, чтобы вернуться под карниз… но тут посмотрела на выкуренную сигареты… ты вернулась к краю… всего несколько секунд и всё….

Выкуренная сигарета так и осталась одиноко лежать на краю крыши, намокая под лёгкими каплями…. Ветер завывал в вентиляционных трубах… Серые дома вокруг слились друг с другом окончательно….


Мать погибших девочек умерла от сердечного приступа через три дня…

В колонках играет - Gym Class Heroes - Cupids chokehold
Настроение сейчас - Можно назвать так – девочка пиздецЦц

Ой я сёдня злая, да и не только. Я ишо и загруженная! До чёртиков просто. Всё началось очень просто. Около часа ночи сегодня. Не могу. Хочу плакать, плохо мне, хоть пристрелите. Хотя, тогда именно это сделать и хотелось. И я сижу, мозгами понимаю, что меланхолия начинаеца в особо тяжёлой форме. Сижу гружусь, реву. Оставила запись в дневе. Дождалась коментов, а потом всё послала к далёкой и изесной маме и пошла спать. С утра мне на кансультацию по гиометрии. Сначала хатела нахрен паслать, а патом всё таки пашла. Ишо и диск старшенькой успела записать. Благополучна дошла до школы. И началось….

ЛГ (Людмила Геннадьевна – классная наша) доебалась до меня. Когда деньги за фотографию принесёшь? НАХУЙ ПОШЛА!!!!! Я ВАЩЕ НИЧЁ БРАТЬ НЕ СОБИРАЛАСЬ!!!!!! Я ей это сказала, тока в более мяхкой форме (но от моего взгляда (пофигизм, презрение к ней и всему окружающему миру) у неё волосы от бешенства зашевелились). А мне клёво. Настроение нимножко улучшилось. И я приготовилась к последнему удару. Спросила, когда я деньги за лес принесу. А НИКОГДА!!! И НАХЕР ПОШЛА!!!!!! Нипоеду я никуда!!!! Она челюсть свою ловила около минуты…. Как это ни поеду?! И пошла обычная тягомотина, типа на класс пофиг мне и всё в этом роде. А я сижу и с видом чеснарика на лекции это слушаю. Короче она закончила и вроде как консультация началась. Задачи (20 штук) решили и пошли по домам. Вот тут я взбесилась окончательно!!!!!

Денег не было и попёрлась пешком. Какой то ЛОХ (бегал видать на стадионе) подходит ко мне, девушка давайте знакомица! НАХУЙ ПОШЁЛ!!!!!!! Ну, на самом деле я его послала тока мысленно, на эмоциональном, мысленном уровне. Телепатические волны к нему направила, может поймёт?! Ан нет! Доебался, пидарюга (сори за маты, но я рельна злая)!!!!!! Я его минуты 4 (мой максимум) вежливо отшивала, а потом просто ЗАБИЛА, повернулась к нему и в самое лицо сказала «ПОШЁЛ НАХУЙ!!!!» Боялась, что следом пойдёт не дай боже мстить, пошла быстрее. Метров через 90 обернулась, смотрю, он стоит и до сих пор видать понять не может чё произошло! Стой, мля, стой! Урод!!
Нет, ну просто я не понимаю, чё происходит. Я спец по жутким взглядам. Обычно хватает, чтобы отшить парня. И он пойдёт далеко и надолго. Конешна, было б настроение, позаигрывала и всё такое. Но в тот момент он зря подошёл. Я жаждала крови, можно сказать я её получила, легче всё таки стало. Но парни или эвалюцианируют, что на них мои взгляды перестают действовать (а я иногда в зеркало на себя таким посмотрю, мурашки по коже и бежать куда нить хочецЦца), то ли наоборот, деградируют, что всякие предчувствия и прочие инстинкты терять начинают. Кому не лень, в коментах поделитесь сообржениями…. (девчонок касаеца)…. Пришла домой, завалилась спать и до четырёх продрыхла!! Щас села, написала парочку билетов по херометрии!!!! Ненавижу её. Бляяяя, все бесят мну!!! И ЛГ в особенности. Доебалась, так до сих пор хочеца ей пару ласковых сказать. Она Сеня меня отчитывает, а мне так и хочеца вякнуть (неправду, тока ей на зло) что СРАТЬ Я ХОТЕЛА НА ВАШ КЛАСС. И НИКУДА Я НЕ ПОЕДУ!! И НАХУЙ ВСЕ ПОШЛИ!!!!

А, мне тута в голову креативная идейка пришла! Я ногти недавно чисто белым лаком накрасила (геморрой, должна вам сказать, три часа красила). Думаю, докуплю ещё чёрный (давно хотела), и напишу НАХУЙ ПОШЁЛ. Как раз на десять пальцев!!! И тока кто нить пристаньте ко мне, когда я в плохом настроении. Я не один средний палец покажу, и даже не два. А все 10 пальцев! И это будет куда обиднее!!!!!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в заголовок посатрите!!!!

ни наю, чё такое. Пишу наскоро. Настроение - дрянь. Тока девки на форуме настроение подняли. У мя оказываецца уже фанаты есть!!!!! Настолько дерьмово, что щас сижу и тупо реву, сама не знаю почиму! В больницу не сходила, дома целый день просидела.... Нихера не делала!! Дрянь!!!!!
Ещё и Paradise пропала. ваще свинство!!!!!

В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Musique
Настроение сейчас - офигенно опупенное

Сегодня не было ничего особо интересного. Вчера ночью лежала до трёх – читала! Думала что ничё страшного…. Днём высплюсь. ХРЕН!!!!! В 10 утра звонит Жаннка. «Ольга, я казахский сдала!» Это, конечно здорово. Но я её вчера так обматерила, что звонить мне не было нужды. Она бы полюбэ на 5 сдала.

Пришлось вставать, пока сходила в душ, все эти мыльно рыльные, гости из деревни приехали. До часу у нас проторчали и смотались. У мя как раз голова высохла, думаю, во щас посплю. ХРЕН в квадрате!!!!! Таран (старшенькая то ись)!!!! Час мы с ней пробалоболили, и тока потом я легла спать…. А мне ещё деньги в ЦУМ отвозить!!!!!! Проснулась в 16.03. Сразу за телефон. Звоню Жаннке, поехали со мной, и как сдала расскажешь… Она сначала ломалась, типа устала. В итоге я ей пообещала диск с кучей новой музыки и картинок. Вот теперь она согласилась!!!!! Попёрлись до цума и, что вы думаете!!! В этом отдел закрыто!!! У неё выходной, понимаете ли!!!!!!! Извиняюсь за выражение, но я это скажу. БЛЯДЬ!!!!! Почему именно сегодня, когда я собиралась отдать деньги. В течение недели собиралась и, наконец, собралась. А тут вот такой финт!!!! Гневу моему не было предела.

Но, потом вроде ничё. Мы прошлись, погуляли. Всего то от ЦУМа до КЖеБИ…. Мелочь…. Проводила Жанну до школы, пошла домой…. А во дворе Йоги!!!! Как он там оказался – хрен понять!! Ну, мы постояли, тоже поболтали, и я домой пошла. Оказца, он казиш на 5 сдал. МолодеццЦЦЦ!

А как я жвачку покупала – анекдот. Захожу в магазин на КЖеБИ. Там была один раз, две недели назад. Но меня там запомнили!!!)) Пришла… а мне ещё хочется пузыри понадувать – жуть как хочеца! Говорю дядечке продавцу, Драсти, у вас Хуба-Буба есть? И тока щас поняла, чё ляпнула!!! Мы с ним минуты три просто стояли и загинались от хохота….. Он мне, чё эт тебе приспичило хубубубу. А я ему: Я пузыри хочу….. (щас сижу надуваю на пол-лица)У него галаза на лоб полезли. А я добавила ещё масла в огонь: вы ничё не подумайте, я понадувать тока….. Тут он вообще чуть ли не под прилавок свалился…. И главное то что, дяденька уже не молодой, так какие мысли то, какие мысли…)))) хехе. Хотя, говорят, что у мужчин в сорок и старше новые всплески энергии и ещё какой-то бред!! Короче, не знаю. Мне пофиг. Но было весело.

Пришла домой, а мама салатов наделала… МММММммммм. Сказка….. Вот что ещё для счастья надо? Нажраться на выпускной!!!!!! А я человек не пьющий, по идее… по крайней мере была…. Я вообще всем своим заявила, что с ними никуда не поеду! (мы в лес на сутки сматываемся) Так мне сказали, или я еду, или меня тромбанут. Я вот думаю, может сразу отмучица, чем сутки…. Хотя, эт я преувеличила…. В лесу скучно не будет… Я там просто разосралась со всеми. Короче, пофиг, забила. Само по себе разрулица….


Эт мы с Дрозд дурью маимся, как обычно

В колонках играет - бред какой то
Настроение сейчас - !!!!

Я сдала этот чёртов экзамен по казахскому!!!!! Мляяяяяяя. Такой геморрой!!!! Жуть проста…. Нихера ни один из 25 билетов не учила, тока гимн два раза прочитала. Вчерна ночью твёрдо намеревалась не спать, а учить…. Аха! Сто раз. До трёх в сети, а потом до половины пятого со Старшенькой эсэмэсились…. Да так, что от моих пятисот, закинутых позавчера, осталось 24…

Как я сдавала – эт отдельная тема. Самая последняя, мать вашу! Дождалась Костину, которая должна была дать мне наушники. Таки дождалась! Отдали мне наушники, надели на меня, проинструктировали что, где и как. Говорят, вообще не палят. Ладна, я пошла…. Там сидели человек 5 наших. Я перекрестилась и взяла левой рукой билет. 11!!!!!! Радостям моим не было предела! Это единственный билет, о котором я знала хотя бы название….. Включила диктофончик (сидела за 1 партой, как можно быть таким слепым??? Не спали ваще!). Там третье задание – синтаксический разбор и ещё склонение. Я технично его написала. А первого задания, монолога то ись, нету!!!!! Я весь диктофон перерыла, НЕТ! Хорошо, что свои шпоры взяла! Списала монолог. А второе задание – перевод текста. Текст – ппц!!! Сказать большой – не сказать ничего!!! И тут пришло моё спасение в лице Гульшат Какимовны. Она простенько так подошла, перевела мне текст и также ушла. Когда я села сдавать всё это устно, наши уже все вышли. Сижу одна в кабинете и мороз по коже. Таки сдала. Тока третье задание запарола. Там не тот разбор делать надо. А я нифига не знаю. Ну, консультант всё за меня можно сказать сделала. А Кулёма ещё сидит и ей шепчет, вроде она с России. Отпустили… Выхожу, на меня сразу все кидаются. Поздравляют и всё в этом роде. И правильно… Для меня сдать этот ужас – пик героизма!!!!!! Сдала короче на 4 и счастлива!!!! А завтра Жаннка моя сдаёт, матерю её щас!!!!!!!!


А эт мы с Юльком после экзамена по алгебре, который я ,кстати, сдала на 5!

В колонках играет - Кипелыч - Матричный бог
Настроение сейчас - охеренно-пофигенное

Я снова с вами – старая больная рокерша!!! От Сеня динёк – мама дорогая!!! Вчера же легла в три (как обычно), а маме с утра на работу! В итоге, она припёрлась ко мне в 8 утра за кофточкой. У меня было такое состояние, в котором швыряют ручные гранаты! Потом начала допытываться, иду ли я на консультацию по казахскому. КАКАЯ НАХЕР КОНСУЛЬТАЦИЯ??????? Я ЧТО, НА ПСИХА ПОХОЖА????? И пох, что завтра экзамен. Но для человека, который только что приехал из России (2 года короче))) ) одна консультация по казахскому перед экзаменом уж никак не поможет (остальные я тупо прогуляла). Потом я врубила мозгу и поняла, что на консультацию идти надо. Ниже четвёрки мне ничё получать нельзя. Даже если я начну про Россию заливать (хоть это и было 2 года назад), спросят, почему на консультации не ходила. Вот тут то я и сдуюсь….

Пришлось вставать! А у меня ещё бзик – помыть голову. А ещё Жаннке диск записывать!! Короче, на консультацию я опоздала на 15 минут, а она идёт полчаса. 15 минут ещё мы с девчонками протрещали. А вот консультация кончилась, и я к Кулёме (преподша – Куляйма Маговьевна)…Надо её обработать, а то забудет что я бедный РУССКИЙ ребёнок, и казахского нихера не знаю. Но тут залетает биологичка Светка. В её взгляде я очень отчётливо прочитала «Пошли все нахуй» (пади опять муж не дал!, гыгы), но она так ласково и вкрадчиво сказала «дети, готовьте класс к экзамену»!!!! От пизда с ушами!!!!!! Я Кулёме ничё кроме как пары слов сказать не успела. Но слава Богу, что хоть она принимает экзамен!!! Тут я со Светкой разосралась, потому что из наших дежурных никто не пришёл. А я все делать одна не собираюсь и вообще, пошла она на хуй!!!!(сорри) Психанула, ушла…

Тут Ленка (одноклассница) и её вечная шестёрка Марина! Ленка, сцуко, баба рабочая!!! Хе-хе. Не, правда Ленка девчонка классная. Спокойная (иногда….), во всех смыслах классная… Но иногда даже у неё заёбы бывают, в принципе, как и у всех нас. Маринка тош хорошая… Красивая и все дела, но иногда (нет, речь не о заёбах, как у Ленки), мне Маринке врезать хочицЦца!!!!! Так копировать человека (я про Лену), во всём подражать. Собственного мнения нихера!!! Взгляды и мнение такие же, как у Лены (Лена - Армянский Подорожник). Подорожник позвала меня в Детский Мир, покупать её братику на День рождения подарок. Поехали. От нашей школы до детского мира до хера и больше. Вот мы за это время наржались… В основном над Мариной. Бедный ребёнок….. Вот я над ней поиздевалась. Мне даже стыдно потом стало. Я попозже её так обняла, мы поболтали, короче, всё уладилось. Вроде особых обид нету…. К 12 мы подъехали в школу. Я таки успела Кулёму обработать, заодно и класс к экзамену подготовили… КуЛлЛлЛ!!! Сказала, что будет делать мне поблажки… А у меня наушник, шпоры в лифчике (хе-хе). Так что я в бронепоезде и мне всё пофиг!!! Я сначала думала юбку одеть, но завтра холодно…. А так бы проще было. Шпоры в чулки и готово!!!! Ну да ладно…. Потом встретилась с Жаннкой, отдала ей диск, они меня проводили с девками, я пришла домой и СПАТЬ!!!!! Проснулась в 6. Поняла, что 25 билетов на казахском я выучить всё равно не успею и забила. Выучу тока гимн….

Поржали по телефону со Старшенькой (я тип младшенькая, А Юлёк – старшенькая….). Она сделала новый микс. Песня «Забери солнце с собою» мужским голосом. Это ржач!!!!!!!! Потом как нить выложу…. Нелли Фуртадо голосом директора районной психбольницы. Вот гигант. Они с Дрозд открывают новое брачное агентство! Я – первый клиент. Ищут мне в мужья красивую гречанку))))))))))

Во меня щас пробило. Слушая Матричного бога. Наслушаться не могу!!!!

Короче, народ, завтра материте меня на чём свет стоит!! Мне 4 нужна – кровь из носа!!!! Вспоминайте все молитвы и маты, какие знаете!!


эт Старшенькая!!!!!

В колонках играет - позор мне, но нелли фуртадо
Настроение сейчас - зловредное

бляяяя. завтра экзамен, а не учила нихера. казахский язык. 25 билетов... свинство нереальное!!!!! бляяяяя! а пох. шпору сделала... зубы этим курвам заговорю и пошли всё к грёбанной сучьей матери!!!! спать ахота, но застряла с бабами на форуме.... форум - эт смерть.... засасывает жуть. а пох. скачала щас песенку "джаст фил бетте" - Стивент тайлер и сантана. хорошая песенка. скачала уже весь скрим (нах он мне сдался?) щас лучше арию послушаю

В колонках играет - Tokio Hotel - Ich brech aus
Настроение сейчас - жизнь прекрасна.. пока не бьёт по почкам

Какой завтра денёчек будет, мама дорогая. Созвонилась с Дашкой (моей лучшей подругой), договорились мы всех наших обмануть. Когда один человек говорит, не верят. А когда сразу два подряд звонят и убойные новости рассказывают, поверят, как миленькие)) Весео будет. У меня с завтрашнего дня в срочном порядке гайморит и я так технично слягу в больницу. И полкомпашки пойдёт меня навещать, а у больницы плакатик и мы рядом «С 1 апреля!». Будет классно.

И так, раз я фэн TokioHotel придётся и про ребят выкладывать. Если что, инфу брала с сайта http://www.tokiohotelzone.com/. Сайт, честно говоря, один из самых лучших. Хотя, настоящие фэны его, наверное вдоль и поперёк уже излазили. ))

Bravo German 11 - 2007

Как и где снимался клип «Spring nicht»? Об этом расскажет Билл специально для браво! Многоярусная стоянка высотой 15 м в Берлине на Александровской площади. Час ночи, дождь трещит, и действительно холодно. Наверху, на самой крыше многоярусной стоянки, стоит певец Tokio Hotel Билл. Он выглядит печальным и разочарованным.Ветер раздувает волосы. Сейчас он броситься вниз! Сильно! Эту сцену можно видеть на новом видео Tokio Hotel „Spring nicht“. Там Билл играет себя в двух ролях: однажды как спасатель - и однажды как " печальный Билл ", который не хочет больше жить…
БРАВО: Как прошли съемки?
Билл: Очень утомительно! На этот раз мы снимали две ночи. В первый день вся лента, во второй только я. Все же, к счастью, мы начинали снимать в 17.00 ч.. Это скорее мое время (смеется)!
БРАВО: Было довольно мокро и холодно. Ты был в футболке. Как ты перенес это?
Билл: Я дрожал всем телом. Но как только камера выключалась, мы быстро натягивали теплые куртки. Кроме того, имелись чай и какао - и теплые вафли. Это помогало.
БРАВО: Ты играешь самоубийцу - как ты вжился в роль?
Билл: Это не было просто по-настоящему. Как только камера снимала, я должен был передавать чувство песни. И только взглядами. Мальчики видели видео и думали, я справился с этим.
БРАВО: Был ли страх, когда ты стоял там на крыше?
Билл: Я не очень боюсь высоты. Но, к счастью, я был с двумя каскадерами. Они хорошо уговорили меня. Вследствие этого я чувствовал себя относительно уверенным.
БРАВО: Была ли у тебя когда-нибудь мысль о самоубийстве?
Билл: Нет, никогда еще! Конечно, каждый имеет проблемы, и дела идут у меня также, покончить с жизнью, я никогда еще не думал о таком!
БРАВО: Были ли в семье или у друзей случаи самоубийства?
Билл: Нет. Но много молодых людей имеют проблемы в этой жизни. Они часто говорили с нами. Поэтому я нашел очень важным сделать эту песню. С моей двойной ролью как самоубийца и как спасатель я хотел показывать, что нельзя сдаваться! Если кто-нибудь знают, что кто-то хочет покончить с собой, нужно сделать всё для того, чтобы надежда вернулась к разочарованному снова!
БРАВО: Выразились ли фанаты уже об этом?
Билл: Да. Были письма, в которых фанаты рассказывали о том, что они были уже на волоске, чтобы сдаться. Они думали, наша музыка помогла бы им. Это, конечно, самое прекрасное, что можно нам сказать.
БРАВО: Есть ли у тебя страх перед смертью?
Билл: Да, это все же, каждый имеет! Но Том имеет еще больший страх перед этим. Он любит жизнь просто слишком сильно. Я также люблю жизнь. Но еще хуже это является, если люди, которые являются близкими тебе, умирают перед тобой. Но о чем-то в этом роде нельзя думать постоянно. Иначе тебе это осложнит жизнь по-настоящему!
БРАВО: Веришь ли ты в жизнь после смерти?
Билл: Что-нибудь там конечно есть. Но что точно, я не могу сказать. Все же, не может пройти жизнь просто так…!
БРАВО: Чем ты был бы охотно в следующей жизни?
Билл: Я бы был охотно собакой (смеется)!Им хорошо живется. Они могут спать весь день, есть и они долго живут.
БРАВО: И насколько старым ты охотно будешь?
Билл: Очень старым! Но это от многого зависит. Если бы я был очень болен на старости лет, я считал бы по-другому. Однако, я хочу в 85 еще прыгать и пользоваться жизнью - вот это было бы супер!
БРАВО: Каким будет «дедушка Билл»?
Билл: Вау, я не могу вовсе себе представить, как я буду выглядеть на старости лет. Но я думаю, я - первоклассный дедушка (ухмыляется)!
P.S.: Видео разворачивается с 2 различными заключительными сценами. В одной Билл прыгает в смерть, в другой он спасается.
Лоторь Франк фотограф немецкого БРАВО:
Когда я встретил Tokio Hotel Биллу и Тому было по 15 лет. Тогда они снимали свой первый клип «Durch den Monsun» в Лойенберге около Берлина.Сегодня я фотографирую их в 50-й раз! Эта особенная честь досталась именно мне! На первом съемочном дне отменили фотосессию, ко мне подошел Билл и позвал на съемочную площадку. Немного позже я стою на площадке в красном халате - оформленным под бродягу – перед камерой. Сцена: Я должен смотреть наверх, на крышу, где хочет прыгнуть «печальный Билл». Спасатель, второй Билл, должен бежать сзади и ударять меня. Вот бежит камера, я слышу как быстрее начинает бежать Билл. Он бежит довольно быстро и ударяет меня в область почек с локтя. Ауа! Это больно! Билл напротив смеется с друзьями. Восемь раз эта сцена повторяется. Тогда режиссер наконец доволен. У меня всё болит, но я не могу держать зла на Билла. Поразительно: мальчики почти не изменились с нашей первой встречи – всё так же веселы и миловидны как и в начале их выдающийся карьеры. Теперь я радуюсь и жду новой фотосессии с ними……


А завтра выложу тексты некоторых песен.

PS Вот это фотосессия классная

В колонках играет - Justin Timberlake & Timbaland - Good foot
Настроение сейчас - я не выспалась, так что сами судите

Аааааа. Блинааааааааа. По-моему все против меня ополчились. Мама завалила меня работой по дому. «Уберись на балконе!» А теперь как вы себе это представляете. Температура 00 и какая-то лешая (то есть я) убирается на заваленной хламом 7метровой лоджии. ААААА. Я зверею. В знак протеста не пойду ни в библиотеку, ни платить за кабельное. Я за 2 дня не успею весь хлам разобрать, что там за зиму накопился. Проще снести и заново построить. Интересно, как снести балкон на 5 этаже?! ))) Да, забить. Врублю на всю музыку, хоть это и не хорошо, но забью на бабушку т на всё остальное и пойду убираться. А потом оттуда «случайно» грохнусь. Тоже в знак протеста. И вообще, эксплуатация детского труд преследуется законом.
Ещё в третий знак протеста можно не есть бабушкины пирожки, но я не мазохистка.

В колонках играет - Корни - Рыжая
Настроение сейчас - относительно неплохое

В такие моменты даже не знаешь о чём писать… Просто хочется… Садишься и печатаешь всякую бурду, полную несоответствий и прочей дряни, которая за некоторое время накапливается в голове. Хочется напечатать или написать, не читая, а потом денька через 2 ознакомившись со своим «творением» удалить всё к чёртовой матери… но без клавиши Shift. Потом восстанавливаешь, не понимая, что заставляет тебя это сделать. Снова перечитываешь, стараешься как-то исправить, понимая, что бесполезно, снова удаляешь. И так в течение дурной бесконечности. Зачем мы всё это делаем? Может от нечего делать, от дури, которая копиться внутри нас, и не найдя другого входа, буквально вылезает через всю эту писанину. А возможно, что кто-то даже возомнил себя великим писателем. А может, это и так, возможно действительно есть талант, который старается напомнить о себе или просто показать, что, мол, вот он я! Есть! Ты только развивай и можешь стать великим литератором… Но чаще от одиночества. От того, что некому рассказать о том, что накопилось внутри тебя. Почему ты не можешь это рассказать?! Боишься, что тебя не поймут и поднимут на смех. Ведь не все устроены так, как ты... не каждый сможет заглянуть тебе в душу и понять, что ты не такой, каким кажешься поначалу. Что ты нуждаешься в понимании.. Никто этого не видит. Каждый в этом мире занят собой и своими проблемами. Все копошатся, как муравьи. Никто почему-то не хочет подумать о том, зачем всё это нужно. Никому не хочется просто остановиться и задуматься: а зачем? Никому не хочется оглядеться и сделать для себя какие то выводы. Возможно, ты можешь помочь кому-то, кто так нуждается в твоей поддержке. Да и не только. Ты пропускаешь всю жизнь, она пробегает у тебя перед глазами, будто ты просто зритель. Почему же не изменить?!
Но это что-то далеко от темы… Так… лирическое отступление…
Многие умалчивают, потому что тоже боятся. Но уже боятся не из-за страха быть непонятыми, а просто из-за боязни открыть людям себя. Для некоторых это жуткий позор. Кто знает, почему?! Хотя, я такой же человек. Для меня самый жуткий из всех страхов, что люди поймут, чего я боюсь, чего я остерегаюсь или просто, что я чувствую. Пытаюсь заглянуть внутрь себя и как-то распутать этот клубок. А там даже не клубок, а морской узел какой-то. В итоге я бросаю это дело, от чего страдаю ещё больше. Может порассуждать об этом… а может и не надо. Но я всё-таки помучаюсь…
Почему-то даже при общении с друзьями, не договариваешь всего. Это могут быть мелочные подробности, ничего не значащие для окружающих, но почему-то жутко важное для тебя. Видишь в них нечто такое, что как-то может отразить твой внутренний мир. Скрываешь их, потому что боишься, а вдруг кто-то поймёт, кто-то увидит в этой мелочи некую деталь, которая должна быть скрыта от Других. Другие… Для тебя все именно Другие… Друзья, родственники, родители… Никому из них не можешь довериться. В этом кругу тебя просто не поймут, но ты не боишься именно непонимания. Боишься того, что может последовать за ним. Непонимание – это уже неотъемлемая часть твоего общения с родственниками. Даже представить нельзя, как иногда хочется обматерить, обругать всех просто так. Из-за занудного, раздражающего тона. Из-за бесконечных поучений, которые тоже стали неотъемлемой частью вашего общения, как и непонимание. Пытаешься как-то пойти навстречу. Поговорить, пошутить, даже высказать мнение по поводу той или иной вещи… И именно это твоя ошибка… Собственное мнение… Через несколько минут понимаешь, что лучше было молчать. Начинается воспитательный процесс, который будет длиться до следующего дня. Оказывается ты неправильно думаешь об этом, о том, и ещё о чём-то. Назревает скандал, который становится неотъемлемой частью общения с родственниками, как непонимание и поучения. )) Вольно или невольно, вспоминаются вещи, произошедшие несколько месяцев или даже лет назад. Вспоминается 3 класс, когда ты тоже не послушался маму и результат немедля отразился на твоих итоговых оценках. Много вещей в этом роде вспомниться. Ты ругаешься, пытаешь что-то доказать, в глубине души понимая, что зря. Нет! Дело не в том, что твоё мнение никого в этом доме не интересует. Как раз наоборот . Очень даже интересует. Это даже какой-то нездоровый интерес, который переходит у родителей в манию. Они бесконечно спрашивают твоё мнение о том или об этом, чтобы непременно его изменить на своё. Ведь для них ты вечно будешь ребёнком, который всегда маленький, который ещё толком сам не знает, чего хочет, и взгляды которого на мир и всё остальное всегда ошибочны и неверны, и нуждаются в немедленной доработке или переделке. Даже слова нужного не подберёшь…Ты сам уже просто теряешься, охватывает чувство, как 2 капли воды похожее на безнадёжность. А может это она и есть - безнадёжность. Кто знает?! Когда сам в себе разобраться не можешь. Или не хочешь. В такое время приходит своеобразная лень. Хочется уединиться и заняться чем-то знакомым, родным, никем не осуждаемым и любимым. У кого что.. Кто-то слушает музыку. Кто-то по сотому или по тысячному разу смотрит «Титаник», кто-то читает. У каждого своё, но это «своё» приносит покой. Но что объединяет всех, это одиночество. Никто ничего не скажет, потому что никого нет. За эти минуты ты готов многое отдать. Хочется, чтобы их было как можно больше. А с другой стороны ты не можешь без общения. По нескольку часов в день ты болтаешь по телефону абсолютно ни о чём, а потом пытаешься вспомнить хотя бы одну тему из разговора. И даже если получается вспомнить, ты лишний раз понимаешь, что разговор был абсолютно левый и смысла его заводить и кому-то звонить в принципе то и не было. Но ты звонишь, и тебе звонят изо дня в день. Тебя участливо спросят: «я тебя ни от чего не отвлекаю?» А ты соврёшь, что нет. И забросив всё, гробишь время на ненужные разговоры. А позжё всё же осознаёшь, что стало легче. С облегчением вздыхаешь и продолжаешь незаконченные дела. Со мной такое происходит каждый день. И мне от этих разговоров становится легче. Иногда, мне кто-нибудь поведает о своих проблемах. Я не буду фальшивить и скажу, что об этом думаю, помогу, если смогу. А позже, после разговора, задумаюсь серьёзно. Буду искать выход из чужой проблемы, будто она моя собственная. А потом порадуюсь, что эта проблема, какая бы она ни была, не моя, или что я давно пережила это. Такие мысли помогают отвлечься от себя. От своего мира, в котором, как обычно, полный хаос. С неохотой возвращаешься к себе, в себя. Ничего не сможешь с этим поделать.. Такой ты есть, и от этого одновременно хорошо и плохо. Ты не хочешь причинять боль близким, своей безучастностью в их жизнь, но тебе действительно неинтересно или просто скучно от их жизни. Ты заваливаешь себя собственными проблемами, пытаешься завалить ими других. Иногда специально, чтобы все увидели, как тебе плохо, пройдёшь, со скорбной или злой миной. Начнут допытываться, а ты специально зло одёрнешь их, чтобы тебя никто не трогал. И потом попробуй, объясни хотя бы себе, зачем ты это сделал? Чтобы обратить на себя внимание или чтобы лишний раз показать, что ты не нуждаешься в чужом участии, что тебе одному хорошо и всегда так будет. А когда они тебя доконают своим «что случилось?» ты сквозь зубы процедишь «всё нормально», а потом тихо всех обругаешь, что лезут не в своё дело. Ты это понимаешь, но ты зол. В своей злости виноват только ты, но ты упрямо винишь Их, осознавая свою неправоту.
Кажется, пора закругляться с этим, уже вторым, «небольшим» отступлением. По-моему разговор шёл о недоверии людей. Две причины я уже упомянула. Это боязнь открыться из-за страха быть непонятым и страх открыть окружающим себя. Печёнкой чувствую, что ко второй причине я ещё вернусь… и не раз. А сейчас отдохнуть что ли?!)) Честно говоря, даже не знаю, что заставило меня сесть и напечатать всё это. Особых причин нет, но бывает такое. То ли от скуки {что я сразу отметаю}, то ли просто Нечто сажает, и ты выкладываешь свою голову со всеми причитающими к ней приправами и специями. Все мысли в ней. Возможно, кому-то не удастся увидеть здесь общей мысли, смысла. А может, его здесь вообще нет, но прошу не судить строго. Я просто разделила с читателями вольными и невольными свою жизнь. Ведь это обо мне. А возможно у кого-то из вас ситуация в жизни та же. Тогда эти люди меня поймут. Поймут и то, что заставило меня сесть и напечатать весь этот беспредел, бред сумасшедшего человека )) Вообще здесь ясно прочитывается проблема подростков. Проблема недоверия людям. Навряд ли кто-то из взрослых согласиться со всем, что я тут наплела.
Если кому-то интересно, я продолжу, только дайте знать. Лично мне понравилось чудить таким образом…)