***
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

***

В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет
карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть"
и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический
спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении". Три буквы.
- Кий.
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?

Опубликовано вт, 12/20/2011 - 12:45 пользователем Милениум

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

***
- Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
- Потому что они маленькие вонючие уродцы!
(Саша, 5 лет.)

***

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)

***

Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу.

***

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

***
Если у человека есть кровать, почему он вообще должен ещё куда-то идти и что-то делать?

***
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

***
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.

***
Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

***

И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

***

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

***
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк Baс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

Источник

Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.

Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

***
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!

***
В спектакле Театра на Таганке “Товарищ, верь!” по письмам Пушкина на сцене стоял во зок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях – “Пушкиных” в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: “На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!” – произносит: “На крыльях вынесла… мосиный… ун уметал… закрал, … ЗАКРЫЛ!” И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных “Пушкиных”, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины” бросились врассыпную за кулисы – дохохатывать!

***

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “…Я отличный певун и плясун!” – радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный писун и плевун!”

***“

Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился”. Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
– Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
– И застрелился.

***

Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было — от уборщицы до примадонны — подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица — естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале. Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.

“Ну помогите же ей кто-нибудь”,— пробасил Товстоногов

***

Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

***

В Тамбове в конце прошлого века в местном театре "Дон Кихота" заменили по какой-то причине на "Ревизора". Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: "Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!"

***

Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

***

Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так: Я: Кашу маслом не испортишь. Ответ Ц: Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.

***

В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

***

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Взято из: http://www.libo.ru/

Источник

Это невероятно! отошли это сообщение 5 людям в течении 3-х минут и… НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!! Я пробовал это два раза и фиг что произошло! Вообще нифига! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, так как как можно больше людей должный об этом узнать

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -С кем снять двушку? -Крутые выбоены -Я тебе отослала

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.)))

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял.



Улыбайся чаще – и чаща улыбнётся тебе!

В Украине красивую девушку называют «гарна дивчина», а чересчур красивую – перегарна.


Наивные соседи: думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее..))

Отключите интернет!!! Пойду хоть ёлку выброшу..))

ЗАХОДИЛА САМКА НЕВИДИМКИ... СУЩЕСТВО РОБКОЕ,НО ЛЮБОПЫТНОЕ!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Они были такие романтичные, что над их перепиской в одноклассниках рыдало все ФСБ...

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю ,схватилась за сердце и застонала:-Ой! Ой! Умираю!

Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!

Положил кому-то 50 р. ошибочно на телефон, посмотрел на номер и отправил вдогонку смс-ку: "За секс"

Угадай, сколько у меня зубов? - Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28… - А в какой pуке?

Жена Армани самая гламурная жена в мире, у нее даже дети от Армани)

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики))))

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Он - я тебя люблю.. Она - я тоже тебя люблю... Он - я хочу в попу.. Она - иди ))))))

кнопка Э слишком близко к enter - порой кажется, что печатаю как гопник: "понятно?э"

Образование - восемь классов, и ещё два года жил с учительницей...

Учитель: ну сколько можно болтать? выйди место меня и продолжи! Ученик "выходит к доске" ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...

Грабители проникшие в квартиру к Валуеву вынесли всё:боль,страх,побои,унижения...

Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы ? - Чего? - Темнота блин… Бухать пойдешь?

Источник

Общий язык – техника поцелуя.

Объективная реальность – бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Огород – почва, на которой человек становится раком.

Окурок – полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo).

Омолаживание – способ старения.

Оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Оргазм – не забыть! Но и не вспомнить...

Оригинальность – отвага быть собой.

Осина – крупная оса.

Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга.

Очковая змея – кобра.(не путать с глистом).

Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать.

Пара – нормальное явление.

Парадокс – голова пуста, а мысли не лезут.

Парашютист – знает пару шюток.

Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас.

Патриархат – бабовладельческий строй.

Переговоры – лучше, чем недоговоры.

Перегон – лучше, чем недогон.

Переживание – лучше, чем недоживание.

Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно.

Печень – злостный разрушитель алкоголя.

Плоскопопие – профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).

Подлость – извлечение выгод из собственного ничтожества.

Полиглот – способен нести чушь на многих языках.

Политик – делает деньги из воздуха путём его сотрясания.

Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы.

Полубокс – когда бьют только вас.

Поп-арт – часть боди-арта.

Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом.


Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

Преступность – растёт корнями вверх.

Прожект – проект через "ж".

Психоаналитик – задаёт кучу дорогущих вопросов, которые жена задаёт бесплатно.

Птица счастья – то же, что дойная корова.

Пурген – средство от кашля.

Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего.

Работа – не волк, а произведение силы на расстояние.

Работа – противоестественное агрегатное состояние личности.

Разврат – секс, в котором не участвуешь.

Разочарование – сожаление о сожелании солежания.

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Резинка – её порывы плодотворны.

Репутация – то, что говорят за спиной.

Рогазм – его испытывает мужчина, которому изменили.

Роды – лучший выход из положения.

Руки – самое экономичное средство для мытья посуды.

Русалка – ни рыба, ни мясо.

Рыбалка – пьянка в резиновых сапогах.

Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться.

Самоубийство – запоздалое признание тёщиной правоты.

Свадьба – одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.

Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.

Свинья – не превращается в мужчину после пьянки.

Сволочь – лучший контролёр.

Связь – как воздух: пока не испортится, её не видно.

Сегодня – завтрашнее вчера.

Секс –для двоих – хорошо, для одного – так себе…

Семья – корабль, на котором командует кок.

Сеть – дырки, связанные веревками.

Сизифов труд – бритьё.

Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих.

Скромность – украшает, но оставляет голодным.

Смерть – когда человек закрывает глаза на всё…

Сногсшибательная женщина – женщина за рулём.

Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои.

Сорок лет – старость молодости и молодость старости.

Соска – первый обман в жизни.

СПИД – Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.

Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало…

Спорт – здоровому человеку не нужен, а больному вреден.

Старость – хроническая форма жизни.

Стипендия – необходима, но всегда недостаточна.

Столб – ему многое прощается за прямоту.

Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги.

Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.

Судак – чудак на букву "С".

Сутулость – свидетельство тяжести мозгов.

Суицид – высшая форма самокритики.

Счастье – не имеет множественного числа.

Счастье – нельзя купить, но можно дорого заплатить.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Когда сидишь в луже, главное - сохранить лицо.

Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Без пруда не вынешь рыбку из него.

Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.

Глупина мысли…

Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Хотела Вас послать, но вижу, Вы оттуда.

Новый год - наступил! Беззаботные лица прохожих лежат то там, то тут....

Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

Источник

Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс)

Деепричастный огород и сравнительный падёж.

Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек.

Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

Дантес ухаживал за пушкиной женой.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.

У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом.

У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

Девочка молча ела суп не раскрывая рта.

Мой дядя стоит в воротах. Он пока ещё всё видит...

Сидя на крыле самолёта, лицо Мересьева улыбалось.

На лугу паслась стая лошадей.

lorlin

Ветер трепал лица моряков

Они держали в руках животы и смеялись

И вечный бой покойным только снится!

С горы был виден наш дом - надо смотреть прямо-прямо и немножко криво...

Охотник незаметно заметил зайца.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.

Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить

В лесах Ленинградской области обитают волки, лисы, белки, зайцы, иногда пробегают финны.

Пока волк ел мамины ноги, она под своим телом скрывала Гришютку

В Австралии, на каждый километр, приходится три квадратных человека

Сосед писал сочинение на вольную тему, про своих щенков. Я спер и храню до сих пор. Там есть такие перлы:
-щенков у меня четыре, три девочки и один сук
-за девочками постоянно надо следить, потому что они без проса берут в рот, причем всякую дрянь. А мальчик ничего не берет, но постоянно писается
-когда они не спят, они бегают и стараются выпрыгнуть в окно
-мы их любим, а папа еще говорит, что надо было их утопить, а иначе мы сами в их письках утонем.

Паравоз быстро бежал по рельсам, но кочегар хотел ещё быстрее доставить Ильича,
и поэтому постоянно подбрасывал много угля в попку паравоза.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Воробей весело пел себе под нос.

Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.

Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.

А тебя я захочу в следующий раз!

На столе лежат книги, из-под которых видна голова мальчиков.

На колхозах и совхозах загудели трактора.

Проходили по улицам деревья белые.

Красивая бабочка пролетела между головой Кати.

Уши большие, опасные.

Все родители торопятся в детский сад, а малыши скачут не спеша. А пожилые люди спеша плетутся за ними.

Из кармана ватника мужчина достал свернутые в трубочку летние штаны и малиновый кисет с дарственной надписью.

Белесые бровки быстро моргали, глядя на на него своими светлыми глазами.

Крохотные сапожки под шерстяными носками.

Воробьев нашел журнал, в котором было написано о летчике, который летал на одной ступне.

Она(Катерина) ходила в церковь не для того, чтобы слушать молитвы, а смотреть, как сыплется пыль из отверстия в крыше церкви.


А Витька сказал, что у рабочего завинчивал гайку.

Так при царе до нашей эры один летчик летал без ног.

Ирина Эске (Флёрко)

И тогда Тарас воскликнул- Чем я тебя породил-тем я тебя и убью...

Сколько Давыдова ни били по голове, амбар оставался цел.
Мне очень понравился роман Распутина "Прощание с монтером" ( имеется в виду "Прощание с Матёрой")

Источник