- Ты ему определенно понравилась.
- Да, это чувствовалось даже сквозь плотную брючную ткань.
***
- Я сегодня кого-нибудь задушу!
- Тебе топор дать?
- Душить топором? Оригинально.
***
- Оставь начальнику мыло, что заболела, и иди домой.
- И веревку. Чтобы понял, что я тяжело заболела.

... и что они означают на самом деле:-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для горячо любимой тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

Коллективное поздравление, шоб вам так жить...

По отдельности и в общем! С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
Карьеристов - с новым чином! Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей - с новой тещей!
Всех девчонок - с новым парнем! С крепким, ласковым и гарным!
Всех мальчишек – с новой тачкой! С новой банковскою пачкой!
Бизнесменов - с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом! Экспортеров - с новым курсом!
Трансвеститов - с новым полом! Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком! Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком! Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой!
Генералов - с новой частью! Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом! Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой!
Резидентов - с новым кодом! Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем! Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом!
Взявших прикуп - с новой мастью! Всех вас - снова с новым счастьем!

(с) народное вроде творчество

Жду своего принца… жду, несмотря на то, что из своего же личного опыта знаю - они закончились прямо перед моим носом… жду, хотя в институте мне пять с половиной лет вбивали, что чудес на свете не бывает и наша жизнь это сплошная «математика» и «физика»… я никогда не видела ни одного живого настоящего принца, пусть даже чужого, пусть даже без коня! …но все равно жду… жду, потому что верю… верю, потому что без веры нельзя :)
И если он прейдет, даже не так, как я себе это представляла, я все равно его узнаю… узнаю среди тысячи других… обниму и уже никуда не отпущу…
Ну уж точно не буду захлопывать перед ним дверь… надеюсь, что не буду… а то получится

Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной
на лице.
*Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним
взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
*А где конь? - усмехнулась Аня.
*В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
*А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
*Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
*Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел
подставить ногу.
*Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
*Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
*Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
*Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
*Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
*Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
*А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, -
Белый Конь сплюнул на пол.
*Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к
каждой еще нужно подход найти!
*А я уже иссяк, понимаешь, иссяк!
*Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало
махнул рукой.
*"Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
*Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
*Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
*У меня-то есть, а ты как?
*А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Предлагая поболтать,
Кто стучался в аську мне?
Это робот, вашу мать,
С диалогами в скрипте.

На вопросы: «Kak dela?»
Отвечал я: «Хрен с кулёк!»
Потому что нихрена
Он с ответов не усёк.

На вопрос мой: «А ты кто?»
Он ответил: «Prosto tak».
Я в Ignor хотел его
А он мне: «Zachem zhe, ....KAK?»

«V contact list menia dobav`,
Na request nazhmi okey.
I po as`ke poluchat`,
Budesh url blyadey».

Я Ignor ему нажал,
Про себя подумал: « Бл..дь,
Не херово поболтал!!!
Может мне скрипт написать?»

В том скрипте я б написал:
«Здравствуй робот из сети,
предай хозяевам,
чтобы на хер они шли!»

«Ты же робот, что с тебя?
Запустился ты не сам.
Напрягаешь ты меня,
Отвечать на этот спам».

«Я тебе, как скрипт скрипту,
дам совет – на все забей,
Слей свой спам хозяину
И смотри своих блядей»

«Походи и по сети,
Фоток в jpegе покачай
Через mpeg в кино сходи
И мессаги получай»

«Но когда получишь ты
Письмецо со спамом в теле
Ты в reply мой скрипт пошли,
Чтобы не борзели»

Вот уходит Старый год:.
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:.
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви -большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень:.
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит
Счастье,Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм:
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!!!

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Немного юмора в понедельник перед обедом. Рекомендуется для поднятия настроения :)

По мотивам фильма "Скорость"...
Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали - Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...

Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров.
"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность...
Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...
Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!");
И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...
P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий....

Я маленькая петарда, вызываю инфаркт миокарда,
Оглушительнее любой пушки. С новым Годом, румяные ушки!
Я маленькая петарда, без меня вам будет очень скучно!
От окраин до самой столицы мы наделаем шуму собственноручно.

Мы будем танцевать, смеяться, веселиться,
шампанское пить, вокруг ёлки кружиться,
Будет звёздная ночь, ослепительный смех,
загрохочут хлопушки, засияет фейерверк.

Это будет очень скоро и мы ждём не дождёмся,
когда оставим все дела и вместе соберёмся.
Удары курантов нам подскажут, что пора.
И кто-то первый закричит:"С Hовым Годом, УРА!!!"

Едва наступит Hовый Год, я разорвусь и полечу
в открытый космос, я давно туда хочу.
Я стану звездой и мой яркий свет
вы заметите среди хвостатых комет.

Я растоплю холодный космос светом праздничных лучей
Пусть улыбнётся планета. Миллионы свечей
Зажгутся в окнах людей, на планете всей.
Давайте чокнемся и выпьем - и так на несколько дней...

Я маленькая петарда, вызываю инфаркт миокарда,
Оглушительнее любой пушки. С новым Годом, румяные ушки!
Я маленькая петарда, без меня вам будет очень скучно!
От окраин до самой столицы мы наделаем шуму собственноручно.

Смерть Карлсона

Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Автор: Ипполит Максимилианович Столпников

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике -
не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, ставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

ПРАВИЛА ПРИЕМКИ ТЕХНИКИ В БЕСПЛАТНОЕ ГАРАНТИЙНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ

1. При получении информации от Клиента, что прибор гарантийный, приемщик обязан сделать вид, что он ничего не слышал и продолжать работать с нормальными (платными) Клиентами. При повторном обращении Клиента разрешается грубо предложить ему покурить (если это мужчина) или посидеть (если женщина). Если Клиент не ушел после пятого предложения «обождать», — то он переводится в разряд «настырных» и придется небрежно бросить ему: «Что у Вас?»
2. Бросив беглый взгляд на прибор, необходимо удивленно спросить: «И Вы хотите, чтобы мы чинили по гарантии ЭТО!?» (Независимо оттого, что вы увидели).
3. Если после этого Клиент не ушел, — он переводится в категорию «особо настырных», и его просят подождать другого приемщика.
4. Если Клиент дождался другого приемщика (хорошо, если другого приемщика нет вообще) — необходимо переходить к приемке «с пристрастием».
5. При помощи микроскопа (в крайнем случае, при помощи лупы) осмотреть прибор снаружи и при наличии любых следов отказать в проведении бесплатного ремонта.
6. Если прибор выглядит абсолютно новым и заводская упаковка — как со склада, спросите Клиента, не включал ли он прибор в сеть. Если да — то смело пишите техническое заключение о выходе прибора из строя по вине Мос-энерго и отказе от гарантийного ремонта (копию — Клиенту для предоставления в суд).
7. Если и прибор абсолютно новый, и Клиент божится, что еще ни разу его не включал, а в сервис пришел,
только чтобы чего не напутать при включении, — смело отправляйте его в магазин, мотивируя это тем, что вы занимаетесь только ремонтом, а право первого включения принадлежит продавцу.
8. Если все это не подействовало, то Клиент переводится в разряд «особо ушлых» и придется попотеть.
9. При осмотре прибора изнутри вы обязаны обнаружить в нем следы попадания влаги, тараканов или хотя бы личинку комара. На случай отсутствия оных у вас под приемным столом всегда должна лежать коробочка с тараканьими лапками. Пишите техническое заключение об отказе от гарантийного ремонта (копию в суд можно не давать).
10. Если внутри ничего не обнаружено, а Клиент внимательно следит за вашими руками, он (Клиент) переводится в категорию «гнусных», а вам надо попытаться унести прибор с приемки в «рабочую зону на экспертизу». Если это удалось, то мастера знают, что делать. Если и этот ход Клиентом был раскушен, то он переводится в разряд «особо гнусных».
11.У вас осталась последняя попытка обнаружить внутри прибора хотя бы отпечатки пальцев (идентификация может вызвать некоторые трудности).
12. Если все-таки вашей квалификации не хватило, — оформляйте прибор в гарантийный ремонт и сразу пишите заявление по собственному желанию: его подпишут сегодня же.
(С)Утверждено Директор «ИНЭЛ-Сервис» Иванов А.В

LI 3.9.25

так хочется сказать...
но сил не нахожу...
жестоких слов печать...
клеймо.. "Я ухожу"...
ну что же, в добрый путь
тебя держать не стану..
в себе любовь убью
но жить не перестану...
лишь в сердце пустота
напомнит мне однажды..
о том, что есть Любовь..
но счастлив с ней не каждый..

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ".

Нечего рассматривать ее снаружи: в нее надо садиться и ехать, да побыстрее.

Подписывая договор о временном пользовании машиной, пытаюсь уточнить у сотрудницы фирмы один из пунктов договора: что значит "использование автомобиля не по назначению"?.. Девушка мнется: "Ну, это если вы поедете, например, в магазин..." Наверное, она не разделяет мое убеждение, что главное предназначение BMW третьей серии -- возить богатых домохозяек за покупками.

Вторник. Шофер выводит меня во двор, к машине, показывает основные опции управления, умоляет сильно не жать на газ и ни в коем случае не отключать кнопку ASC. "А что это?" -- спрашиваю я, как жена Синей Бороды, которой запретили открывать самую маленькую комнатку. Водитель долго упирается, но потом выдает тайну: это кнопка отключения автоматического контроля устойчивости.

Педаль сцепления на любой машине требует некоторого привыкания, но на этом "бимере" сцепление оказалось совсем неудобным -- схватывается только в самом конце, и педаль довольно жесткая. На моем старом "Форде" стоит отпустить педаль на полсантиметра -- машина резко уходит вперед. Истории о водительницах, которые патологически путают газ и тормоз, меня всегда смешили, но, проехав на "трешке" метров двести, я сама ухитрилась заглохнуть на первом же перекрестке, перепутав левой ногой тормоз и сцепление. По сравнению с привычным мне расположением педалей, на БМВ тормоз левее и ближе к сцеплению -- этакие педали для водителей-экстремалов. Рычаг коробки передач тоже особой услужливости не проявляет и втыкается в нужные места с легкой неохотой. Может, это потому, что мне никогда не приходилось ездить на новой машине?

Прокатившись по Ленинградке и Садовому кольцу без особых конфликтов между собой, но с чувством взаимной настороженности, мы с 318-й причаливаем на Зубовском бульваре. Пытаясь привыкнуть, я долго сижу в салоне, мусолю рычаг трансмиссии и педали, которые за полчаса езды мягче не стали. Поверхностный осмотр не дает новых результатов: дизайн 318-й при его несомненной элегантности сразу показался мне слишком буржуазным и женственным -- даже передние фары у нее с какими-то рюшечками. Хорошо еще, что у доставшейся мне разновидности рюшечки сглажены.

Среда.Я начинаю понимать, что "трешку" нечего рассматривать снаружи: в нее надо садиться и ехать, да побыстрее. Она не любит медленной езды и показывает свои преимущества, когда стрелка спидометра приближается к первой трехзначной цифре. В этом я убеждаюсь, возвращаясь из гостей в час ночи по пустынному Садовому кольцу. Правда, обгонять особенно некого. К счастью, на съезде с Садового, возле Краснопресненской, мне попадается один из тех водителей-неврастеников, которые на светофоре из принципа не останавливаются перед стоп-линией, выезжают вперед и трогаются до того, как погаснет красный. Такой стиль не всегда присущ обладателям дорогих машин, скорее наоборот -- водителям, уверенным, что они заслуживают гораздо лучшего транспортного средства. На этот раз неврастеник едет на бордовой "девятке", которую я несколько демонстративно обгоняю слева, с наслаждением чувствуя, какое незначительное усилие для этого требуется моей "трешке". На следующем светофоре "девятка" догоняет и тщательно объезжает меня, пристраиваясь спереди, хотя вокруг нет вообще никого. Наверное, ее хозяин надеется на чудо примерно такого рода, которое иногда случается на "Формуле-1", когда болид Хаккинена стоит как вкопанный по причине таинственных технических неполадок. Но чуда не происходит: включается зеленый, "девятка" судорожно бросается вперед, а я, дав бедняге оторваться, включив мигалку, как воспитанная девочка, неторопливо перестраиваюсь в соседний ряд, ласково касаюсь ногой педальки газа, и "девятка" снова тает в зеркале заднего вида. Вот и третий красный светофор. Через полминуты, высунув язык и отдуваясь, появляется мой спарринг-партнер. Но на этот раз его нервы не выдерживают, и он проезжает на красный, даже не притормозив: третий раз такого унижения ему уже не вынести.

Четверг. Легкий товарищеский ужин на углу Садовой и Малой Дмитровки. Обычно туда я хожу пешком, но теперь -- ничего не поделаешь -- надо ездить даже в булочную. Отказываться от своих привычек я не собираюсь и ввожу в организм 150 граммов вина. Впрочем, как гласит восточная мудрость, истинную цену вина можно узнать лишь на обратном пути из заведения. То ли мне не повезло, то ли даже возле таких совсем не фешенебельных закусочных установлены пункты наблюдения, но, едва лишь свернув в Настасьинский, я обнаруживаю хвост. Мне гудят и подмигивают, приглашая остановиться. Я останавливаюсь и дергаю ручник, мысленно попрощавшись с Бенджамином Франклином, заготовленным именно на этот случай. Опускаю стекло, в окошко заглядывает доброе лицо инспектора. "Это вы за мной гнались?" -- заискиваю я, лихорадочно роясь в сумке. В это время сидящий рядом со мной пьяный приятель начинает шутить с гаишником. "Помолчи", -- злобно шиплю я и протягиваю в окошко документики. "Документы, граждане, в порядке", -- говорил Фокс, перед тем как вынуть из внутреннего кармана шинели пистолет.

Добрый гаишник просит открыть багажник. Вероятно, чтобы обнюхать меня как следует и посмотреть, дойду ли я до багажника, не шатаясь. "Я так и думал, что здесь ничего нет, -- говорит он, осмотрев девственные запаску и домкрат. -- А что у вас в салоне так спиртным пахнет?" "Ха-ха-ха, -- отвечаю я, стараясь не дышать, -- это, наверное, от моего молодого человека. Вы же видите, в каком он состоянии". "А вот дыхните, Лидия Сергеевна", -- радуется гаишник. Я осторожно дую на него, как на ложку с борщом. "Фу-у-у-у, - нарочито морщится он, как будто я выпила пол-литра водки. -- Давайте лучше сядем к нам в машину". В машине второй инспектор по заранее запланированному сценарию уверяет, что хотя я дышу и не на него, он чувствует чудовищный запах. Все, что будет дальше, я знаю. Процесс моего общения с продавцами полосатых палочек обычно состоит из обмена любезностями и комплиментами. Расставаясь, мы шлем друг другу воздушные поцелуи. Но только они уезжают с моими деньгами, а я -- с тягостным ощущением, что меня опять "развели". На этот раз они хотят 150 долларов. Я вяло пытаюсь настаивать на сотне, заранее не веря в успех. Ну, не умею я с ними обращаться. Не умею, как моя мама, заглядывать гаишнику в глаза и спрашивать: "Сынок, а у тебя есть мать?" А потом размахивать у него перед носом буханкой хлеба, якобы только что купленной на последние деньги. По-моему, эта черствая буханка специально валяется у нее в "бардачке" для таких ситуаций.

Суббота. Вчера шел дождь, а сегодня ударил мороз. Ага, значит, самое время испытать тормоза. Куда бы вот только съездить? Пытаюсь представить образ жизни, который ведет среднестатистическая БМВ-318: поездка в парикмахерскую, к косметичке, массажистке... Массажистку что ли завести? В задумчивости выхожу на улицу, встречаю соседа, собравшегося в автомагазин за какими-то цепями для своей "шестерки", и предлагаю ему транспортную услугу. Машин на Ленинградке немного, все осторожно плетутся по дороге, присыпанной обманчивым белым снежком. "Скользко", -- говорит сосед, опасливо косясь на стрелку спидометра, приближающуюся к 80 км/ч. Улучив момент, когда сзади и сбоку никого нет, я резко торможу. 318-я моментально встает как вкопанная, и только где-то внизу тихо скрежещет антиблокировка.

На обратном пути развлекаемся тем же нехитрым способом -- разогнались и на тормоз со всей дури. Однако это становится уже скучно, потому что результат один и тот же: кратчайший тормозной путь и никакого отклонения от траектории.

Воскресенье. Глупо было бы не съездить на дачу -- авось хоть где-нибудь за городом удастся прокатиться по-настоящему. Еще на Рязанском проспекте замечаю, что "трешка" сама встает в левый ряд, и все расступаются перед ней без малейших сигналов с моей стороны -- поразительное ощущение. А вот и типичная ситуация для двухполосных загородных дорог, когда один "Москвич" с кроватью, притороченной на крыше, тормозит целую кавалькаду резвых, но законопослушных водителей, не рискующих пересечь сплошную. Я почти в конце длинной шеренги, сзади скучают два мужика на старенькой "Ауди". "Ну что, мужики, поехали", -- мысленно говорю я и включаю левый поворотник. Мужики оживляются и намыливаются за мной на встречную. На встречной, однако, никого нам не попалось и особенно острых ощущений испытать не удалось.

Ковыляя по зимним проселочным дорогам на "Форде", всегда опасаюсь застрять даже в наезженной колее, но кто бы мог подумать, что я застряну на БМВ, причем дважды. Первый раз меня вытолкнули гости, которых я отвозила на станцию. А сама собралась домой только ночью и, тщательно объехав вроде бы все уже знакомые ямы, вдруг забуксовала на ровном месте. Выхожу, осматриваю каждое колесо -- все четыре стоят на твердой укатанной поверхности. Снова сажусь, газую вперед, назад -- никакой реакции. Хорошо, что я еще недалеко отъехала от ворот. Иду за лопатой, расковыриваю снег вокруг каждого колеса. Опять жму на газ. "Бимер" кряхтит и тужится, но с места не двигается. Бегаю вокруг, заламывая руки: темно и тихо, идти до станции минут 15, да и кого там сейчас найдешь? Еще несколько раз судорожно обкапываю все колеса и, уже окончательно потеряв надежду, пытаюсь тронуться. На этот раз она все-таки едет. Наверное, это был такой протест "трешки", чья низкая посадка делает ее не самой лучшей машиной для пересеченной местности.

Долетев до кольцевой раза в два быстрее обычного, от неожиданности пропускаю указатель МКАД-север. Ну, ничего, поеду на юг, покатаюсь по кольцу. Дождь усиливается, дворники безостановочно снуют туда-сюда, видимость все равно отвратительная, но когда еще прокатишься? Я выезжаю на левую полосу и нажимаю педаль газа. От 150 к 170 стрелка спидометра переходит абсолютно незаметно. На 170 появляется легкое подобие вибрации, но прибавлять звук приемника все равно не приходится. Коварные участки с остатками снега и льда "трешка" проходит невозмутимо, лишь подмаргивает на приборном щитке желтая лампочка. Плавность и тишина создают обманчивое ощущение полной безопасности, хотя если на такой скорости долбануться, скажем, об ограждение, не помогут даже десять надувных подушек. Опять увлекшись, проезжаю свой поворот на Ленинградку и, сделав полный круг по МКАД, с трудом удерживаюсь от второго.

Понедельник. Наш последний день выдался ослепительно солнечным. Не могу сказать, что мне будет очень грустно расставаться с этой машиной, несмотря на все ее приятные свойства. Сев за ее руль недостаточно тщательно одетой, причесанной и напудренной, чувствуешь себя Золушкой, сбежавшей с бала, у которой платье уже превратилось в лохмотья, а карета в тыкву -- еще нет.

Совершив истерический рывок со светофора на повороте с Ленинградки, несусь по улице Алабяна в полном одиночестве и нарочно порезче сворачиваю в поселок Сокол: не может быть, чтобы эту сволочь вообще никогда не заносило. Чтобы сделать мне приятное на прощание, "трешка" немного отклоняется от траектории, но тут же возвращается на нее абсолютно самостоятельно, прежде чем я успеваю как-то среагировать. Повиляв среди колдобин Сокола, паркуюсь возле "Коммерсанта". Собираю свои вещи и с удивлением слышу по радио сообщение о том, что сегодня самый скользкий день за всю прошедшую зиму и ГИБДД просит водителей и завтра воздержаться от поездок. Может, для полноты восприятия надо было все же отключить заветную кнопку ASC

Лидия Маслова

Приведенный ниже тест был специально разработан для наших читателей группой американских и африканоавстралийских ученых по конверсионным технологиям с применением тайных рецептов древних инков, шумеров и восточноармянских индейцев. Он оригинален, интересен, никогда не промокает и создаст Вам комфорт в любые, даже самые критические дни...
Этот тест поможет Вам узнать, насколько серьезно Вы относитесь к нашей нелегкой жизни, и относитесь ли к ней вообще.

1. Поздно вечером на улице к Вам подходит элегантно одетый молодой человек и, направив на Вас пистолет, вежливо спрашивает, который час. Вы:
а) Падаете в обморок. - 0
б) Начинаете громко звать милицию, а затем падаете в обморок. - 1
в) С воинственным криком наносите ему удар йоко-малаша-гири, выбиваете из рук пистолет, бьете кулаком по лицу, а затем падаете в обморок. - 0
г) Улыбнувшись в ответ, напоминаете ему, что он забыл снять пистолет с предохранителя.- 3

2. В переполненном вагоне метро серьезного вида мужчина больно наступает Вам на ногу. Вы:
а) Обернувшись, вежливо делаете ему замечание. - 0
б) Обернувшись, вежливо перечисляете его родословную по материнской линии.- 1
в) Обернувшись, аккуратно сворачиваете в трубочку пятьсот восьмидесяти страничное издание "MS Windows 2000 Professional: руководство пользователя", которое держите в руках, и бьете его по голове. - 2
г) Обернувшись, делаете суровое лицо и просите предъявить билетик. - 3

3. Уходя на работу, сосед, живущий этажом выше, оставляет на кухне включенный кран и Ваша квартира медленно превращается в плавательный бассейн. Вы:
а) Решаете, что жизнь кончена и вскрываете себе вены.- 0
б) Надеваете плавки и в бешенстве ломаете мебель в своей спальне. - 1
в) Залезаете на высокую колокольню, плюете с нее вниз и идете пить пиво под "Санта-Барбару". - 2
г) Радуетесь, что перед уходом сосед не догадался помыться в ванной. - 3

4. После очередного включения Вашего любимого телевизора во всем микрорайоне неожиданно гаснет свет. Вы:
а) Помянув недобрым словом низкую зарплату, высокий прожиточный минимум и гражданскую войну в Никарагуа, вызываете телемастера. - 0
б) Воскликнув "е-мое, что ж я наделал?!", выбрасываете телевизор в окно.- 1
в) Пытаетесь стереть пыль с экрана. - 2
г) Дарите телевизор на день рождения своему лучшему другу. - 3

5. Вам сообщают, что Ваша теща вчера вечером выпала из окна. Вы:
а) Начинаете громко рыдать и биться головой в стену.- 0
б) Спрашиваете, не задавила ли она кого-нибудь при падении. - 1
в) Начинаете громко рыдать, потому что Вы этого не видели. - 2
г) Начинаете громко рыдать, вспомнив, что Ваша теща живет на первом этаже. - 3

Если Вы считаете, что, отвечая на вопросы вышепредложенного теста, Вы напрасно потратили время, набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы патoлогически серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу за стационарной помощью. Ваше здоровье внушает опасения.

Если Вы считаете, что вышепредложенный тест - полная туфта, Вы полностью правы, и набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы умеренно серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу с просьбой проверить душевную состоятельность автора всей этой ерунды.

Если при прочтении данного теста Вы ржали, как лошадь орловско-рысистой породы, набранное Вами количество очков тем более не имеет значения. Вашему чувству юмора можно только позавидовать. Если к тому же Вы - симпатичная стройная девушка, не превосходящая по сумме трех измерений 90х60х90, мой адрес электронной почты можно найти внизу страницы.

Мозги Вам как всегда пудрил известный психолог, социолог и просто хороший парень