-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ogonek

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Otaku_sanctuary

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.09.2002
Записей:
Комментариев:
Написано: 6086





Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Понедельник, 22 Сентября 2003 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Kira_Eller [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Забавные штучки!

Понедельник, 22 Сентября 2003 г. 17:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Leonera [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Свадьба:
- Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Объявление: познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать!

Новости медицины: теперь, наряду с такими страшными болезнями, как Краснуха и Желтуха, появилась еще не менее жуткая болезнь Цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, какой он крутой. Вместо обычных позывных говорит: "Угадай, кто!"
Диспетчер гасит огни и отвечает: "А угадай, куда!"


Навеено...

Четверг, 18 Сентября 2003 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Latnik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В дневниках очень много всяки романтичных или печальных историй пишут девушки...
а мальчики им поддакивают подгыкиваю и прочие... есть такие которые пишут простаки рассказы которые читать не получается по причини их больших объемов...
или получается но комментить их как то уже не хочется...
Я долго думал как мне написать об этом дневнике...
Ответ пришел только сегодня стихи :-) куда же в этом мире без поэзии, из дневника shadoww Сумеречная зона, дневник как законченный стих читать с первой страницы.



Шутки юмора. Выпуск 1 ;)

Четверг, 11 Сентября 2003 г. 17:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Imm0rtal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.

Есть несколько пород выхухоли: 1 выхухоль-наркоманка-пыхухоль....2 алкоголичка-Бухухоль... рвнодушная выхухоль-Похухоль... 4-обнаглевшая выхухоль-Опухоль...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Просыпается девицца с жуткого перепою... цыцки набок... под глазами черные круги... волосы взъерошены... подходит к зеркалу и говорит: "Я тебя не знаю... но я тебя накрашу..."

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все.

VP> Бывают люди:
VP> Голуби - рано ложатся, поздно встают.
VP> Жаворонки - рано ложатся, рано встают.
VP> Совы - Поздно ложатся, поздно встают.
VP> ???? - Поздно ложатся, рано встают.
VP> Вопрос, как называются люди в последнем случае? Спасибо.
Я ж вроде с год назад на такой вопрос уже отвечал. Дятлы они называются. Потому как совы из-за них встают затемно, а жаворонки пашут до полуночи.

З.Ы. сорри, если где-то уже было )

а вот что еще...

Четверг, 11 Сентября 2003 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Колючка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольная песенка :)
Remix ;)
- Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

КУПАНИЕ КОШЕК (разновидность боевых исскуств)

Вторник, 09 Сентября 2003 г. 18:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

-- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

-- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

-- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

-- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

-- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

-- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

-- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.



(Автор - Перцель Владимир Анатольевич)


Сценарий свадьбы (шуточный)

Вторник, 09 Сентября 2003 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. Свадьба

1.1. Пpелюдия

Пеpед посещением ЗАГСа подpуги невесты устpаивают с женихом веселую игpу. Они показывают ему наиболее откpовенные (компpометиpующие) фотогpафии невесты и тpебуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы эти фотогpафий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет pачительный, беpежливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопpос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли...".

1.2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отпpавляются в столовую, стены котоpой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика дpугого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стоpоне гуляй опастливо!" и "Если Коля не pазиня, он убьет того гpузина!".

В сpеднем на свадьбе пpисутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекотоpые пьют.

Свидетель: Пейте, гости доpогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально пpиглашенный или выбpанный из числа гостей человек с гpомким голосом и стаканом в pуке): Дpузья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стаpаться не делать долгих пеpеpывов между тостами, потому что многие пpосто не могут пить так pедко.

Свидетельница (говоpит стихами):

Доpогая Валентина!

Вот уже пpошло два года,

Как ты встpетила уpода,

Hо ты смогла его забыть,

Решила Колю полюбить!

Гоpько!

Жених и невеста целуются между собой.

Hи одна совpеменная свадьба не может обойтись без спонсоpов. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь pекламного щита, напpимеp, такого:

"ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО - HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Дpуг жениха: Hу, а тепеpь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще pано!

Тамада (с гpузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После втоpого тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теpяют смысл. Автоpы Типового Сценаpия снимают с себя всякую ответственность за пpоисходящее и пpисоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хоpошая девка выpосла! А ведь мы лет до пяти думали, что паpнем будет...

Свидетель: Пусть жених лицом не вышел,

Он мужчина - будь здоpов!

Свидетельница: Ты, Валюша, помни кpепко,

Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту -

Вpоде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя pуку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся -

Постаpайся как-нибудь!

Дpуг жениха (удаpив по столу кулаком):

Hу, а тепеpь-то надо оставить новобpачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хоpом):

Сколько звезд на небе,

Сколько кpошек в хлебе -

Сосчитать все вместе -

Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обpащаясь к матеpи жениха):
Доpогая сватья! Вот тут нашу дочку диpектоp магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзабоpная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом):
Однажды молодой кpасивый джигит pешил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов pублей... (Выпивает.)

Дpуг жениха (гpомко): Вся эта свадьба - еpунда. Вот когда дядя Петя пpидет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с гpузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю поpу скакал в гоpу балшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обpащается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотpи, Hиколай, не удаpь в гpязь лицом!

Свидетельница (сохpаняя pавновесие):

Ублажи-ка ты наpод

Кpепким поцелуем в pот!

Все: Гоpько! Гоpько! Гоpько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Тpи!..

Дpуг жениха (гpомко): Отошла кабель-мачта!..

Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница (говоpит стихами):

Как у наших у воpот

Петух куpочке поет.

Hу и пусть себе поет.

А мы пpедоставляем слово pодственникам с топчущей, так сказать, стоpоны! Слово - pодителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотpи на себя, как ты выpос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметpа два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Маpией Петpовной (твоей мамой) пpожили безвылазно тpидцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скоpости, в сообpазительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой матеpинский наказ: мужчина должен постpоить дом, убить змею и выpастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не выpастет сын! (Плачет.)

Свидетель: Доpогие гости! А тепеpь - сюpпpиз! Сегодня к нам на свадьбу пpишли pодители невесты! Им слово.

Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что пpидется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы пеpедpазнивая мать жениха.)

Отец невесты: Девочка у нас послушная pосла. Все матеpи pассказывала. Уж мать ее и била, и к кpовати пpивязывала, а она опять пpидет под утpо, сядет на табуpеточку, да матеpи-то все и pассказывает, pассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель тpоллейбуса, Валька-то! Доченька, в день свадьбы мы даpим тебе стиpальную машину и набоp кухонной мебели!

Мать жениха: Сынок! А мы тебе даpим диван и цветной телевизоp!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы даpим две двухпудовые гиpи. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дpужно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гpимпенской тpясине молодой джентльмен... (Выпивает.)

Дpуг жениха (очень гpомко): А водка-то гоpькая!

Все: Гоpькая!!!

Дpуг жениха (гpомко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Дpуг жениха (негpомко): Да и свадьба-то плохая!

Все (гpомко): Плохая!!!

Дpуг жениха (пpо себя): И невеста - дуpа!

Все (вслух): Дуpа!!!

Тем вpеменем между столами ходят жених с невестой и спpашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы забеpем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту укpасть. Чеpта с два! Ее жених за ногу к столу пpивязал. А вот бумажник-то свой он пpивязать забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килогpамм селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Доpогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Деpжавин с Бабаяном!

Гости запевают песню:

Ах, это бpа-ко-со-че-танье

Пело и... Плясало!

Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго пpосил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в котоpой желает молодым счастья, здоpовья и долгих лет жизни!

Дядя со стоpоны невесты (тете со стоpоны): Я, видишь ли, тpи года на тpаулеpе был. В моpе. Коллектив у нас был чисто мужской, суpовый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на коpабле бывали pедко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где наpод с юмоpом! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Hевеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (пpочувствованно): А как же?! А ты меня?

Hевеста (потупившись): И я тебя также "а как же".

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофеp: Шофеp я. Молодых ваших по гоpоду возил, мать их так! (Делает бокалом жест в стоpону pодителей новобpачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в гоpоде целых четыpе кладбища!

Дpуг жениха (дpугу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спpашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спpашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говоpить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, pебята!

Отец жениха: Hу, и где она тепеpь?

Дpуг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Доpогие Тpаля и Валя!.. Тьфу... Коля и Кpаля!.. А тепеpь... гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценаpий): Hу, гости доpогие, вот, в общем-то, и все!

2. Настоящая свадьба

Входит долгожданный дядя Петя...

И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

Катастрофа!

Пятница, 05 Сентября 2003 г. 19:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Дик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

От меня ушла Развратная Joice! Она вычеркнула меня из своих друзей. Теперь ее нет среди постоянных читателей моего дневника. Я раздавлен. Расплющен. Опущен ниже плинтуса. Как теперь жить? И ради чего жить, если прекрасные глаза Развратная Joice теперь не будут скользить по строчкам моих постов. Она не будет знать, что меня радует, и от чего я впадаю в ступор. Она не узнает, какие суперские розыгрыши я придумаю. Она не узнает, какие умные и какие глупые мысли придут в мою голову. Сейчас мысли скачут в испуге, в растерянности, в мыле. Ну почему??? Почему она ушла?!! Что не так в моем дневнике? Или что-то не так во мне? Мы никогда не виделись и не слышались, так что это не личное. Тогда что? Не понимаю. Всю ночь не спал, ворочался, мешал спать Наташе, потому что колом стоял в голове вопрос: почему? Почему ушла? Ушла и не сказала прощальных слов. Не оставила прощальной записки. Просто ушла. Гордо и независимо.
Жизнь прожита зря. И нет в ней никакого просвета впереди. Как жить дальше?
(Типовой текст рыданий по поводу ухода постоянного(ой) читателя(ельницы). Разрешается воспроизводить без опаски нарушения авторских прав).


автор Дик

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ:1. Припаркуйте

Среда, 03 Сентября 2003 г. 13:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Фрёкен Снорк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самогосебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульяхвокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".

Немного анекдотов :)

Понедельник, 18 Августа 2003 г. 17:25 + в цитатник
Это цитата сообщения А Н Т И В И Р У С [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
:hihihi::hihihi::hihihi::hihihi::hihihi:
--------------------------------------------------------------------------------

"В мире животном"
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

--------------------------------------------------------------------------------

Если кто видел как начинаеться инсталляция Windows... "Добро пожаловать в программу установки Windоws!... Мы долго и упорно работали," ТЕПЕРЬ ВАША ОЧЕРЕДЬ..

:biglol::biglol::biglol::biglol::biglol:

Правила поведения на воде...

Понедельник, 11 Августа 2003 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения poikl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен


LI 3.7.15

Как развлечься в супермаркете

Понедельник, 04 Августа 2003 г. 17:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Dezy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

LI 3.7.15

Памятка таракана об ОМП (оружие массов.поражения)

Понедельник, 04 Августа 2003 г. 17:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВВЕДЕНИЕ
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
ТАПОК
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!



С младенческого крикадо самого

Пятница, 25 Июля 2003 г. 20:25 + в цитатник
Это цитата сообщения kulya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С младенческого крика
до самого "прости"
таинственную книгу
читаем по пути.
Теснятся чьи-то лица
за каждою строкой
Мы черкаем страницы
бестрепетной рукой.
Мы веселы и правы,
мы скачем напрямик
Размашистые главы
заносятся в дневник.
А если и помаркой
испорчена строка -
ни холодно, ни жарко
нам с этого пока.
Успеем возвратиться,
попридержать коней
Подумаешь, страница!
Их много в книге дней.
Что гоже, что негоже
и кто кому должник?
Когда-нибудь попозже
исправим черновик.
Но поздно, милый, поздно.
Не отыскать мостов.
И делается грозным
шуршание листов.
Обиженные люди,
забытые долги
Поправлено не будет
в минувшем ни строки.
Кому мы, обещая,
солгали без стыда,
уходят не прощаясь,
уходят навсегда.
Кого мы оттолкнули,
кого мы подвели,
Корявых загогулин
напрасно не скреби.
И наша повесть мчится
к финалу. А потом
последняя страница
покроет пухлый том.
И так же, запоздало
стирая слезы с глаз,
как мы иных, бывало, -
другие вспомнят нас.

лес

Вторник, 22 Июля 2003 г. 11:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Просто_Мария [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



вот нарыл тут у себя

Пятница, 18 Июля 2003 г. 21:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Старик_Похабыч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ (так и хочеться дописать в дневнике:))_
1. Если Вы пришли сюда – вначале поздоровайтесь, а потом проверьте, туда ли вы попали.
2. Если всё же не туда – не утомляйте меня своим присутствием.
3. Если Вы откупорили что-то – закупорьте.
4. Если у Вас в руках жидкое – не разлейте, порошкообразное не - рассыпьте, газообразное не выпустите наружу.
5. Если включили – выключите.
6. Если открыли – закройте
7. Если разобрали – соберите.
8. Если не можете собрать – позовите на помощь меня.
9. Если Вы не разбирали – не вздумайте собирать.
10. Если Вы одолжили – верните.
11. Если Вы пользуетесь чем-то – содержите в порядке.
12. Если Вы привели что-то в беспорядок – восстановите Status-Qwo.
13. Если Вы сдвинули что-нибудь – верните на место.
14. Если Вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим мне – спросите разрешения.
15. Если Вы не знаете, как ЭТО действует – ради Бога, не трогайте.
16. Если Вас это не касается – не вмешивайтесь.
17. Если Вы не знаете, как ЭТО делается – сразу спросите.
18. Если Вы не можете что-либо понять – почешите в затылке.
19. Если всё же не поймёте – не пытайтесь.
20. Если Вы горите желанием что-либо сделать – постарайтесь, чтобы у Вас ничего не загоралось.
21. Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте: остались ли Вы живы.
22. Если Вы попали под напряжение, посмотрите: не светитесь ли вы.
23. Если Вы уходите – уходите.
24. Если Вам нечего делать, не делайте этого здесь.
25. Если Вы не усвоили этих правил – НЕ ВХОДИТЕ СЮДА.

правда жизни

Четверг, 17 Июля 2003 г. 17:30 + в цитатник
Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Вот прислали по аське ссылочку, посмотрите тоже

Четверг, 17 Июля 2003 г. 11:44 + в цитатник
Это цитата сообщения А Н Т И В И Р У С [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня я дорвался дома до инета, включил, так долго ждавшую меня аську и получил мессагу вот с такой вот милой ссылочкой,
Оченно мне понравилось :)
http://www.hot.ee/lovehope/
А как вам? ;)

один из любимейших моих приколов :)

Пятница, 16 Мая 2003 г. 16:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Дзинь-дерелла [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

О гроза, гроза ночная, ты душе -- блаженство рая

Пятница, 25 Апреля 2003 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения стёршийся_ероглиф [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О гроза, гроза ночная, ты душе -- блаженство рая,
Дашь ли вспыхнуть, умирая, догорающей свечой,

Дашь ли быть самим собою, дарованьем и мольбою,
Скромностью и похвальбою, жертвою и палачом?

Не встававший на колени -- стану ль ждать чужих молений?
Не прощавший оскорблений -- буду ль гордыми прощен?!

Тот, в чьем сердце -- ад пустыни, в море бедствий не остынет,
Раскаленная гордыня служит сильному плащом.

Я любовью чернооких, упоеньем битв жестоких,
Солнцем, вставшим на востоке, безнадежно обольщен.

Только мне -- влюбленный шепот, только мне -- далекий топот,
Уходящей жизни опыт -- только мне. Кому ж еще?!...


Пусть враги стенают, ибо от Багдада до Магриба
Петь душе Абу-т-Тайиба, препоясанной мечом!

Олег Ладыженский
Абу-т-Тайиб Аль-Мутанабби


Поиск сообщений в ogonek
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь