Вот эти принципы я со товарищи повторяю после каждого занятия. Говорят, то что ты произносиш вслух еще и с кучей народа, настроенного на ту же волну, понемногу становится реальностью. Дя а и не против.

Dojo kun/school principles.

Seek perfection of caracter.

Be faithful.

Endevour.

Respect all others.

Refrain from violent behavior.

 

Всего-то 5 строчек. А как емко. Я стараюсь.

Ага, на чем я остановилась... Мы выехали в прекрасное солнечное утро в районе 9. Сразу несколько лирических отступлений:

1. Права я получила 29/12/2008, тоесть чуть больше полгода стаж. 2.По хайвэю ездить стремалась до последнего (ну если там совсем немного и не в час пик, да и особо незачем - то на работу ездила, а счас вообще дом - супермаркет, вот и вся дорога). 3. Машина новая (для меня) непривычная слегка (побольше и переключальник на руле, а не между сиденьями, и управление фарами не там  и дворники (а это ой как пригодилось). 4. Вместительный багажник у моего Форда. Туда влезли огромные колонки (те, от вида которых мне резко затошнило - реальные динозавры - особенно для нашей небольшой, скажу, гостинки). Ну и те 6 ящиков фоток (нелегкие) и на заднем сиденье парадные сервизы (тоже не мало). 5. А, ну как обычно, я самочувствовала себя не на 100%, а скажем, наполовину - я счас сравнительно мало ем и иногда совсем не ем, так что была уставшая и дохловатая.

Первые пару часов - просто красота. Где-то через полчеса после отъезда я нашла общий язык с машинком (это мужская личность, как оказалось))), разобралась с кнопочками на ходу и даже расслабилась и врубив классик рок волну стала получать удовольствие. Четыре часа спустя - ливень не на пару минут. Перегруженная жопа виляет, я чуть не зубами в руль вцепилась, хорошо мы не на мосту были - я знала что если что с левого ряда можно скатиться на обочину. (на том участке как раз был посередине, между двумя направлениями промежуток, ну перевернуться мона, но на встречку никак не выскочиш - под уклоном). Такое чувство нереальности было! Адреналин можно было консервировать. Еще надо не потерять впереди едущего Квмчика, который (во собака), скорость сбросил чучуть - со 120 до 100. Ну ему море-то по колено. Я так молилась, так молилась. Особенно когда них небыло видно. Вынесло. Мысленно засчитала себе звездочку за первый в жизни ливень на хайвее. 

На очередной заправке решили покушать. Я наверное что-то таки сьела, потому что он бы не отвязался. Но я в какой-то ступор впала - ехать-ехать-ехать. Совсем как зомби. Особенно зная что 12 часов минимум. А у мужа встреча по бизнесу на следующий день была, мы просто обязаны было приехать сегодня! Кровь из носу, блин. Того и гнали как придурки, он обгоняет - я обгоняю, вот народ злился, когда перед носом вклинивалась. А я просто не могла себе позволить потерять КВМчика из виду. Тоже гнала с повиливающим жопом. Так что концентрация была предельной. Руки жутко болели по приезду. Ну я так ближе к 3-м часам почувствовала что дело неладное - В правом углу машины что-то начало сверкать и переливаться, все труднее стало ехать ровно и я начала жутко вихлять. Хорошо что машин на этом участке немного было. Смотрю - а я еду за какой-то фурой вместо родного грузовичка.... и не видно где он (ну за фурой фообще них не видно). Еле выбралась из-за фуры. Этот сука старался меня не выпустить! А по правой полосе другой дино ехал. И эти сволочи устроили мне игру в *хрен выпущу*. Вскоре им надоело и я выскочила и догнала КВМчика.    

На следущей остановке я уже была невтребной, ну КВМчик сразу типа - давай вздремнем на полчасика и т.п. Мне уже не хотелось ничего - такую усталость я нечасто испытывала. Ладно, пошли дремать по машинам. Через минут 15 созерцания потолка я поняла, что дело дрянь - расслабиться я немогу (такое мерзкое чевство, когда усталость, очень сильное напряжение с которым сладу нет и расслабиться и отдохнуть ну никак). Я через окошко наклонилась к своему и говорю так тихонько: А насколько СИЛЬНО нам нужно попасть домой сегодня? Он сразу вылупился на меня, говорит мол нужно, очень нужно, встреча. А я тогда и говорю - если это стоит риска мной и машиной со всем содержимым - то поехали, потому что я бы на себя и рваного бакса не поставила бы. Он что-то пытался сказать, потом мне в глаза посмотрел и наверное что-то таки понял))))). Сразу - до первого мотеля доедеш? Дотащились таки до мотельчика, я не стала даже раздеваться - плюх в кровать с температурой. Где-то часа три тупо вылеживалась пока смогла встать и привести себя в порядок. Даже говорить не могла, настолько сильная обесточка была. В этот день мы сделали "всего" 7 часов.

Следующим утром выехали рано. Я была в более радостном настроении, т.к. впереди было не 12 часов а каких-то драных 5. На каждой заправке покупала огромный кофей после 4-х таких можно идти работать электропроводом. Все бы было просто супер если бы не.... грозовая полоса в которую мы попали. Сначала когда просто ливень полил - было нормально относительно, я вырубила радио чтоб не отвлекало, дворники, дальний свет. Вцепилась в руль и повиляла в туманое будущее. Дождь лил стеной - видны были только фары. Потом, ессесно этого оказалось мало - потемнело резко, как ночью сделалось и началась такая свистопляска... что я потеряла ощущение реальности напрочь. Не видно было нифига реально, штормить стало так, что меня саму заштормило и я услышала как мое *Боже поможи* переходит в резкий неприятный визг. Я не могла ни остановиться ни сьехать влево, ни на правую линию. Я просто не имела представления что вокруг. Сплошная чернота и грохот. Я не засекала время, но это были ну очень долгие минуты. Когда немножко просветлело вокруг я обнаружила себя едущей ПАРАЛЛЕЛЬНО с цистерной. И в МЕТРЕ позади КВМчика. По всем законам логики меня не должно было счас здесь сидеть и писать. 

Ну что еще сказать. Пришлось посидеть отдохнуть немного чтобы сердце назад встало. Дальше было без приключений, опять завалилась с температурой глюки смотреть. Интересные были - прям целые фильмы. Если бы могла держать ручку - то можно было рассказы прям записывать. А в реальном времени проходило минуты две. 

Так что нормально все прошло. Не мое это время было. Да и молитвы помогли. Маме эти два дня плохо было - уж она молилась тоже. Да и друзья импульсы посылали. Вот, на глубинном уровне мы все едины. 

Такое вот приключение. На лысую голову.    

 

Только сейчас я заметила, как я отождествляла себя с волосами. Интересно, это только у меня фигня такая? Когда привыкаеш в зеркале видеть определенный образ себя, сростаешся с ним, жить не можеш... иногда ненавидиш - но это все равно Ты. А теперь зато интересно, у меня исчез образ себя. Когда я утром смотрю в зеркало - я Себя не вижу (звучит смешно, но ощущение реально странное), будто я манекен с правильными чертами лица и стандартным телом и могу быть кем угодно, зависит что я на себя напялю. Интересно, когда я глянув в зеркало увижу на месте смотрящего легкую дымку сквозь которую просвечивают предметы (хахаха, нужна чудо-трава для этого)))). Хотя, теперь становится ясно, почему в некоторых религиях монахи и монахини бреют голову, а в других - покрывают. Чтобы разрушить свой т.н. образ. Вот, до чего я сегодня додумалась. Вообще-то меня на Дзен-буддизм неслабо повернуло в последнее время, интересно, связь есть?

Давно заметила, что разные занятия влияют на меня по-разному. И не вижу пока что никакой логики.

Итак, меня вгоняют в депресию:

-игра на пианино (заметила это еще год назад и бросила)

-рисование (заметила еще раньше...тоже бросила)

-йога (это пожалуй самое странное - я становлюсь жутко агрессивной и недовольной жизнью и начинаю все ненавидеть). Кто бы ответил, ПАЧАМУ. Это мой самый большой Почемух на сегодняшний день.

-бывание в гостях (именно в чьем-то еще доме, встречи на нейтральной територии мне нравятся)

Помогают жить и поднимают уровень энергии:

-карате

-физический труд

-учеба (чего бы то ни было, просто что-то новое учить)

-вязание и прочее рукоделие

-молитва

Жаль, Йога почему-то в первой категории. Наверное не время еще... Рисование и пианино, так себе, рассталась без боли. А вот почему Йога?

От нефиг делать перечитываю старые записи, раскидываю по разделам. Ничему жизнь меня так и научила... Одно и то же и об одном. Уже критическое коликчество бреда))), когда же изменится какчество? Риторический вопрос, особенно для того, кто не умеет скорчить пристойную мину при паршивой игре. И ведется, еще как ведетсяяяя. Какое-то мерзкое чувство, иногда даже мысли крамольные лезут - а зачем все это? Да, хуже всего - это состояние ни там ни тут. Продвижение буксует, и в то же время, назад к тупизму вернуться не могу. Иллюзии ведь давно расстреляны, что же меня держать -то будет. Как все - семья, работа.... да лучше застрелиться. Куплю пистолет)))

Три состояния:

1. Идеш к пропасти, с завязанными глазами, не видя и не осознавая опасности. Причем идеш не по своей воле, ноги сами тебя несут. Но, пребывая в счастливом забытье, кажется что все чих-пых. Можно свалиться быстро, можно идти к ней долго, как карма велит)))). Это т.н. жизнь обычная.

2.Те, кому удалось снять повязку с глаз и обрести контроль над ногами. тут все понятно... Билет в вечность и гражданство в нирване.

3. Такие долбоежики как я, автор сего бреда. Самые убитые))). Повязку с глаз снять ума хватило, а контроль над непослушными ногами не обретен. И получается, что иду как миленькая к той же пропасти, но с ОТКРЫТЫМИ глазьями. Ужос, где моя повязка (иллюзии), выброшенная где-то на полпути!!!

Выбора нет... Кроме как подчинить себе ноги и валить подальше.

Или отложить до следующей жизни, а эту как нибудь перекандыбать... Карьеру сделать, 2-3 языка выучить, детей наплодить (чур меня))))). Может прокатит? Хотя сама ведь знаю ответ, ну кого я обмануть хочу?

Пошло все к чертям. А я  - на Jazz Fest.

Иногда нахожу интересные вещи. А ведь принцип-то один - не относиться к свои чувствишкам и эмоцийкам как к чему-то важному и "святому", а ...допустим как к объекту для исследований. Интересно? Поехали.

 

 Эмоция – штука коварная. То гнев начнет душить, то обида… И самое неприятное, что мозги при этом отключаются, а контроль над ситуацией теряется напрочь. И вместо того, чтобы принимать спокойные и правильные решения вы совершаете одну глупость за другой.

Самый, казалось бы, простой способ совладать с собой – это "душить" свои эмоциональные всплески на корню. Однако подобный неусыпный контроль за собой изматывает, приводя к самым разнообразным заболеваниям нервной системы. И чем дальше – тем больше.

Гораздо эффективнее (да и интереснее!) на свои взбалмошные эмоции начать охотиться.

Лучше всего это делать, конечно, в спокойной обстановке: читая книгу или просматривая фильм, во время случайных контактов или среди друзей, которых можно ввести в курс дела о вашей ловле.

Как только вы почувствовали, что злитесь, пугаетесь или выдаете какую-то другую неадекватную реакцию на происходящее, не торопитесь ее душить или "запихивать подальше". Возьмите эмоцию, прочувствуйте и постарайтесь понять, что она собою представляет. Походите с ней, поноситесь, как с писаной торбой. Познакомьтесь с ней очень близко – так, чтобы вы узнавали ее "в лицо". Это нужно для того, чтобы вы смогли определять ее появление на подходе – до того, как она захлестнет и овладеет вашим разумом. Ей можно даже дать какое-нибудь забавное имя, чтобы в случае ее появления вы могли бы сказать себе, что пришла такая-то старая знакомая. Постепенно вы научитесь узнавать ее все быстрее и быстрее, и, в большинстве случаев (если источник эмоции – не безобразно застарелая рана), вскорости она перестанет вас и вовсе беспокоить.

Важно не только тщательно и настойчиво переживать свою "добычу", но и определить, что именно вызвало ее появление на свет. А для этого внимательно разберитесь с ее составными частями.

Сначала определите поточнее, что именно с вами происходит. Обиделись? Точно сформулируйте для себя, на что именно. Это действие по отношению к вам? Фраза? Интонация? Как только найдете, внимательно проверьте, а было ли действительно сказано что-то обидное в ваш адрес или это предыдущий опыт подсказывает, что за подобной фразой или действием последует что-то нехорошее.

Если включившийся и спокойно рассуждающий разум настаивает, что именно конкретная ситуация вызвала недовольство, постарайтесь внимательно разобраться в ситуации: не была в действительности вами допущена ошибка. Причем учтите, что оплошность может скрываться не в сегодняшней ситуации, а где-то раньше. Так, общаясь с подругой вы можете на самом деле отвечать на слова предыдущей пассии, а то и продолжать давний спор со своей бабушкой.

Начните с попытки понять, как вы оказались в расстроившей вас ситуации: выследите причинно-следственные связи. Нередко нерешенные в свое время ситуации вы воссоздаете вновь и вновь до тех пор, пока не найдено верное решение.

Важно научиться трезво и объективно относиться к себе, и тогда охота всякий раз будет удачной.

Это - одно из моих многочисленных «я», которое может исчезнуть в любой момент, быть может навсегда.

*******************

Я – результат стечения обстоятельств и вмонтированных в меня сумасбродных желаний.

*******************

Я – скотина, которая постоянно оправдывается, чтобы сохранить свое ничтожество.

*******************

Я – дурак, мнящий себя умным, чтобы сохранить свое невежество.

*******************

Я ослепляю себя обольщением собой и миром, чтобы постоянно ошибаться и попадать в яму страданий.

*******************

С чем я еще отождествлен? Что меня губит?

*******************

Ложь и негативные эмоции – хуевые боги!

*******************

Мы рождаемся из-за условностей, живем ради условностей, и страдаем, и умираем из-за неосуществления этих условностей

Вопрос: Совесть. Правильно ли я поняла, Что совесть происходит из осознанности?

Ответ: Совесть - это осознанность на эмоциональном уровне, когда мы эмоционально видим все как оно есть? Тогда совесть у нас возникает.


Вопрос: Ошо говорит, что по-настоящему пробужденная совесть не дает возможности поступать неправильно. Есть ненастоящая заимствованная совесть - это просто знания о том что хорошо, а что плохо.

Ответ: Ненастоящая совесть - это мораль. Например, человеку говорят: «Вот смотри – это наши враги, бери автомат и убивай». А человек чувствует, что не может, не хочет убивать, но мораль говорит: «Ты должен убивать, это все враги, они сейчас твою мать убъют, их убивай.» - Мораль заглушает совесть и заставляет убивать тех, кого правительство называет врагами. У Христа в заповедях, во всех религиях тоже написано: «Не убий».- Они забывают эти заповеди и во имя Христа Инквизиторы, все подряд призывали к убийству, во имя Аллаха вопреки всем заповедям, призывали к убийству, прикрываясь моралью: это враг, этот от дьявола и не понятно от кого, и поэтому надо резать, убивать. Вот так моралью заглушали совесть. По-настоящему, если человек к совести прислушается, то не может другого человека убивать. Даже звери одной породы не могут друг друга убивать, а люди могут себе подобных убивать и есть. Вот до чего мораль довела.


Вопрос: Есть такая практика – покаяние. Она дает очень сильное состояние, ты обещаешь, что больше так не будешь делать, но проходит время, и все повторяется. Значит, это не настоящая совесть, а заимствованная?

Ответ: Человек покаяние может делать 1 раз в неделю, 1раз в месяц, а плохие мысли каждый день возникают, поэтому, как это поможет, если покаяние раз в месяц делать? Тогда это не поможет. Надо каяться чаще, глубже и постоянно наблюдать, когда возникает плохая мысль. Как только руки запачкаются, человек моет руки сразу же. А тут думает, ну ладно, плохие мысли есть, потом я через год покаюсь когда-нибудь, вот плохие вещи и совершаются в это время.


Вопрос: Как скорее пробудить настоящую живую совесть? Как сделать так, чтобы возникла такая боль, чтобы не хотелось совершать ошибок?

Ответ: Надо каяться чаще, об этом думать, чаще мысли свои наблюдать, тогда это произойдет. Нужно стараться пробуждать совесть.


Вопрос: Правильно ли, что пробужденная совесть позволяет не делать глупостей?

Ответ: Надо раскаиваться в том, что были мысли успокоения, оправдания, еще что-то, которые в следующий раз приведут к такой же ошибке. Важно не то, что человек ошибку совершил, а то внутреннее состояние, которое привело к ошибке. С этим состоянием он должен дальше работать.


Вопрос: Правильно ли то, что истинная совесть не дает поступать плохо против Бога, а заимствованная совесть не дает человеку поступать хорошо , как хочет Бог?

Ответ: Конечно! Заимствованная совесть – это мораль, мораль выгодна государству. Поэтому противоречит Богу. Каждый должен убить в себе государство. Егор Летов пел: «Убей в себе государство!»


Вопрос: Правильно ли то, что чтоб не получилось чувства вины, надо не переживать о прошлом: «АХ, что я натворил!», а устремляться в будущее?

Ответ: Почему натворил? Почему? Не «ЧТО?», а «ПОЧЕМУ?» Какое было состояние, какие мысли, эмоции? Вот с этим надо работать - не с самим поступком , а с причиной поступка. Потакание, расслабленность, пофигизм, успокоенность, и тд.

Тогда жизнь становится приключением при пробужденной совести и устремлением в будущее. Нужно стараться понять различие между моралью и совестью, потому что для людей часто одно, что мораль, что совесть – одно и то же. А это абсолютно разные вещи.

Вот интересно, два совершенно разных источника и натыкаюсь на тему которая меня волнует. Ответы одинаковые в разном оформлении... А что слова, просто значки.

Вот из Сидерского:

Контроль - наиболее критический фактор в развитии личной силы. На то чтобы выработать его и сделать полным, требуются годы. И начинается все с контроля над сферой эмоций, поскольку именно оттуде происходят желания , бессмысленно и безнадежно пожирающие львиную долю нашей свободной энергии.

Совмещение несовместимого - великое искусство. Искренне любить и быть непривязанным, всей душой ненавидеть и оставаться отрешенным, нежно заботиться и сохранять равнодушие - словом, оставаться человеком, не будучи человеческим существом... Ультимативный вызов. Я же говорю - все не так просто....



Вот рассылка из Рулон-Холла:
Ты хочешь измениться и стать в будущем лучше. Многие видят себя где-то там кем - то и рисуют у себя в башке образы. Но заморочка вся в том, шо стать кем - то стоящим в будущем невозможно из того состояния, в котором ты находишься сейчас. Нужно сначала вытащить из себя все ебанутые мамкины программы и тупые реакции. Они все были напиханы в нас в прошлом, так с прошлого и надо начинать! Можно использовать каждый день какие-то ситуации, часто воображаемые. В течение дня мы, может быть, несколько раз вспомним что-нибудь. И когда мы это вспомним, мы вспомним реакцию, и начнем выстраивать новую реакцию, более истинную. Такие моменты дискомфорта нужно ловить и ликовать, когда они нам выпадают и перестраивают нашу реакцию в них. Вот что нужно устраивать. Эффект будет достигнут, когда у тебя из-за ушей щёки торчать будут! Вот истинные практики. Человек, идущий к просветлению, должен стремиться, чтобы его ругали. А хвалить он и сам себя может. Вот я сейчас встану перед зеркалом и буду себя хвалить. А вот, чтобы меня поругали как следует, нужно практиковать. Хм, а как это практиковать то? А вот как: Мы наблюдаем, что происходит, какие реакции возникают, бессмысленные. И, если мы видим отстраненно, то это уже хорошо. А вторая стадия – это уже перестроить реакцию. Заменить глупой радостью. На половину, хотя бы сделать. Если мы пытаемся, то это уже хорошо. Значит, мы уже начинаем работу. Даже, если сил не хватит, если мы чего-то не сможем исправить, стараясь изо всех сил. Значит, это уже хорошо. Вот к примеру, шёл ты по дороге в ближайший магазин за новой частью ПД. Вроде всё отлично: солнышко светит, птички поют, а на лице улыбка, бля. И надо же было взяться этому ебучему кирпичу на твоём пути. И ты как ёбнешься со всего размаху лбом о землю и начинаешь материть на чём свет стоит и тех пидорасов, кто кирпичи здесь кидает, их семьи до пятого колена, заводских рабочих кирпичного завода и пробегавшую мимо трёхлапую кошку. Но фишка вся в том, шо в той ситуации ты дохера своей энергии в никуда спустил. А когда вдруг вспоминаешь эту ситуацию, то ярко переживи её, но с рулонитской реакцией! Идёте, птички всё также поют и солнце в зените и кирпич на дороге.и БАЦ! А у тебя сразу в голове: «Спасибо тебе, Господи, что не даёшь уснуть мне в моих паршивых мыслях и гнилых отождествлениях, а ведёшь меня путём осознанности и просветления!» Не все мы можем, сразу, раз, и сделать. Нужно все начинать с попыток. Нужно пытаться. И тогда вся энергия, которую мы просрали в прошлом далёком и не очень устремится в наше светлое будущее! Практикуй свежую истину и да не поработит твоё сознание МАТЬ!

Да, стать актером и зрителем собственной игры...Звучит сложно, а ведь это только необходимый минимум, база без которой невозможно продвижение. КАК?
Трудно и одновременно нет. Просто не забывать. Я уже не знаю, сколько напоминателей перепробовала. И толстый браслет носила и тяжелые серьги, которые в конце дня зверски о себе напоминали)))))И высокие каблуки (тот же принцип напоминания). А как легко пойматься, особенно на гребучие обещания и бубубу айлавю. через минуту понимаеш, что поймался - и такая дикая злость на себя!!! Что может быть противнее чем осознать что кому-то удалось запудрить тебе мозги. И как классно вовремя включиться и отследить лапшу обильно орошающую уши и свою гнилую реакцию... Не дать собой манипулировать...Хотя бы это для начала.

Это уже много... и еще так мало.

Иногда

Как-то неприятно проходит адаптация. Но эта неприятность (вот это радует) не постоянная, а зависит от моего умонастроения и причем как-то даже парадоксально, но я тешу себя надеждой что мне таки удалось отследить эту зависимоть. Понять врага, чтобы быть способной бороться с ним. А кто мой самый страшный враг - мое эго, тобиш я сама. Да не я одна такая. Просто мне взбрело в голову изменить себя, а большинству людей это не нужно.(Проще антидепрессанты 40% глушить и жаловаться на несостоявшуюся жизнь) Я же хочу дорыться до корня всех моих так называемых проблем, взять его и угрохать раз и навсегда. А не глушить т.н. тоску внешними атрибутами.

Мне постоянно самозадается один и тот же вопрос с тех пор как я здесь. Ну почему именно здесь я стала такой беспокойной, нервной и раздражительной. Все мои силы уходят на самоконтроль и я ничего практически не делая страшно выматываюсь за день)))) кому сказать - описаецца.)))). Вот и на каратэ пошла с той же целью - отчаянно нужен самоконтроль, а где его взять-то. А ответ на поверхности валяется....У меня включилась программа ожидания. То, чего у меня не было раньше. До прибытия в Америку я жила одним днем, не планируя, не мечтая, не ожидая, не доверяя (даже себе). Тоесть вполне даже отрешенно. Думала - ну когда же эта лавочка закончится (Шучу - все те так депрессивно, просто по другому - Это было реальное Здесь и Сейчас.) Каждую минуту я была готова все потерять и любила не привязываясь, пользовалась - но не имела. Теперь я стала озабоченной. Это как в той смешной (но мудрой) песенке

Если у вас нету дома
Пожары ему не страшны.
Жена не уйдет к другому
Если у вас, если у вас, если у вас не жены...

Но вопрос не в том иметь или не иметь. А о том как иметь - но не привязываться, наслаждаться и не думать что кто-то отнимет. Делать и не думать - а пригодится ли. Скользить по жизни как на коньках или водных лыжах а не топать в пудовых ботинках волоча непомерный груз претензиый, упреков и ожиданий.

Чтобы понять что-то о жизни надо перестать о ней думать))) И иногда смотреть в потолок. Ночью. Когда чувствуешь усталость а заснуть невозможно. Полезно. Потом помедитировать на пламя свечи до рассвета и вспомнить... что никто ничего не может у меня отнять...потому что главное всегда со мной. А декорации и игрушки есть и будут. И будут меняться. И не стоит по ним страдать. По меньшей мере глупо.

Главное помнить об этом всегда. не только лежа без сна в гостинке прислушиваясь как дерево торохтит ветками в окно или вздыхает во сне собака. Да, дерево - особенно если сильный ветер - звучит очень угрожающе.

Не забывать...

Ну прям очень особенный, сегодня истек срок визы К-1 по которой я приехала. Я помню, как я пыталась, глядя на визу представить, а что же ждет меня в этой временной координате, 10ка или вообще 1. Я бы не сказала что чувствую себя на 10, но я еще жива, тоесть определенно не 1. Где-то баллов 6, с колебаниями от 4 (когда приходится делать то чего не хочецца) до 8 (когда хожу на Йогу или общаюсь с интересными людьми). В среднем таки 6 и выходит.)))))

Как я себя запустила, неудивительно что депрес со мной приключился. Сейчас восстанавливаюсь, но очень медленно. Какое нибудь маленькое разочарование- и я опять откинута назад. Потихоньку вспоминаю Симорон. Один раз прочитала книгу, перечитываю второй. И каждый раз пытаюсь что-то сделать. Освободиться от ожиданий и представлений...

Вот, цитатка: *Особое дарование...присуще даже табуретке, но воспользоваться этим даром мешает представление о себе именно как о табуретке*. Вот почему так страшно и непросто глянуть на себя и свои страхи и привычки, которые стали такими родными и дорогими, свежим взглядом. И засомневаться, а табуретка ли я? Только потому что ктото так сказал... Или хочет видеть тебя в этой роли.

Я поняла почему я пила пиво, вино и всякую пакость и на последнем параде прямо таки ужралась. Как только я это поняла, вся эта хрень опиздопротивела мне прямо сразу. Мне так стала мерзка ИСТИННАЯ причина по которойя пила, что мне теперь мерзок даже запах вина. Когда КВМ сидит и лакает винцо перед телеком, я перебираюсь на соседний диван. Истинная причина - СТРАХ. Я сама офигела когда поняла это. Так неожиданно. Я придумывала себе море причин, типа вкус нравицца, расслабляет, так принято. Но это мыльные пузыри. По настоящему, это страх, что если я не выпью, я буду недостаточно веселой, недостаточно забавной. Буду скучной и неинтересной. Люди перестанут со мной общаться и КВМ меня бросит и я одна останусь. Как мерзко звучит,а? Типа рассуждения вещи, которую можно бросить как мишку на пол.))))) Я понимаю - травить себя если это доставляет МНЕ удовольствие, но чтобы просто тупо из страха не понравиться другим!!! Вот, блять.

Так вот многие действия и поступки, когда понимаеш их истинную причину. Это всегда внезапно и повергает в ступор. Я также поняла почему я так стремилась замуж за КВМ. Любовь тут и рядом не валялась. И даже ГК боком лежала. Вот это было - Отдать дань соцпрограмме. Ну блядь, какое нахуй развитие, если соцпрограмма мне еще мать родная а статус - отец родной. Как трудно расстаться с тем что заложено, суть не меняецца.

Здесь я стала все больше понимать о себе и говорить себе больше правды. Может просто мозги стали чище без никотина и алкоголя. Но это так угнетает иногда. Присуцтвует малодушное желание закрыть глаза на очевидное и ПОВЕРИТЬ вопреки. Например,что Он любит и заботиться (АГА, несмотря на брачный контракт и во всех случаях если что не так то я на улице с котомкой). Ну да, вот и поверила. Уже. Да, не с тем я соцпрограмму выполнила. Определенно не с тем.

Ну так какое зато поле для деятельности!!!