Как только вернулась в середине ноября - так будто время в 3 раза быстрее полетело. Проснусь утром  - и уже вечер, поужинать и спатоньки. Уже год заканчивается, по крайней мере ничего вроде не ожидается нового так что можно итоги подводить.

Ну-с начнем-с, чем порадовал 2009 годок.

1. Получена заветная зелененькая карточка, которая мне таких эмоций (ггггг, упс, негативных) стоила.

2. Домой таки съездила, поняла о себе много нового и что мой настоящий дом теперь здеся (в темных темных лесах и жутких болотах Луизианы)))))))))))))))).

3. Простояла раком (упс, проболела онко) почти весь год и еще предстоит, что совсем не обрадовало. Зато узнала о себе до жути много нового.

4. Продвинулась еще немножко в карате. Уже коричневый пояс. И еще больше поняла нового.)))) Так, это уже смешно, какой-то год открытий получился.

5. Не поступила в универ (и не пыталась), не сдала GMAT (и не пыталась), не нашла новую работу (и даже не пыталась). 10 месяцев из 12-ти пробездельничала. И не скучала ни минуты. 

6. Потеряла вес до 43х кг и наела обратно свои законные 52. Зато удовлетворила свое любопытство на тему *как бы я выглядела в концлагере*. не охти, я скажу. На эту тему был смешной случай: Как-то перед получением гринкарты вызвали меня в иммиграционку отпечатки пересдавать. а я была на пике своей "красоты" (июль месяц). Из одежды все болталось, но хотелось поприличнее выглядеть, все-таки фотать надокумент будут. Ну я одела кофточку и юбку и пояс широкий потуже затянула. А забыла что через металлодетектор проходить, и пояс снять заставили. Я локтем юбку придерживаю с одной стороны, а с другой она уже безобразно низко сьехала. Тетка ухмыляется, мой отвернулся типа его не касается, а я стою как дура с полусвалившейся юбкой ловлю вещи с конвеера одной рукой. Такой идиоткой я себя давно не чувствовала.  

7. По мелочи много чего, там-то побывала, то-то скушала, то-то сделала и пр и тп. В общем скучно не было. Ах, да на 70% поменяла стиль питания (это еще в стадии доработки, иногда случайная шоколадка проскакивает, с кем не бывает))). Исключила жареное (100%) и жирное (100%). Мучное тоже практически, ни хлеба ни булочек, вот только в гостях ...упс печеньице или кусок тортика, что поделать. Специй не употребляю (это в Луизиане-то), соли тоже (кроме полосатиков и кальмаров - иногда пробивает)))))), сахера - как можно меньше. Зато на мед с лимоном подсела - вкуснотища. На диете нужно всю жизнь сидеть, чтобы толк какой-то был. Тобиш нужно выбирать такую, которую можешь осилить и привыкнуть. Ах да, спиртное... Оторвалась на Украине с друзьями, винцо красненькое, пивко светленькое. В общем, теперь и не хочется. Крепкий чай нравится больше. Зато теперь муж точно знает, сколько пива в холодильнике))).

Такие-то пироги с кошенятами. Очень познавательный год получился. Интенсивный прям куда там. 

Вот это я в музее Сальвадора Дали побывала. Гениальный мужик, но если бы не Гала, он бы и продукты не смог бы себе купить - читала такое о нем. полностью не от мира сего был мужик. Без "медиума" он бы не выжил. Но его картины  - восхитительная жуть - можно часами пялиться. Хватают прям за ... (ну нету у меня этого излишества).

  

 

 

 

Отсыпаюсь пока. Перелет был на диво легким, очень мало ожидания и нервов - как на руках пронесли. Интересно так, через 2 года вернуться - вроде все так и как-то по другому. Необычный опыт. Наверное, чем больше человек путешествует - тем ему безразличнее с каждым разом. Еще будет шанс проверить. Хотя странное чувство было кагда в Борисполе приземлились, скорее физическое, чем эмоциональное - странное тепло внизу живота разлилось (во ржака, оргазм блин)))). Я вообще-то несентиментальна, но какую-то волну поймала. Так что, надеюсь увидеть некоторых товарищей, к которым особое отношение имею.

Поделюсь наконец-то. Гринкарта получена! Обмыта, объедена и тортом закушена. Заняло 1 год и 5 месяцев при средней скорости получения в 6-9 месяцев. Тест на терпение и отрешенность. Сдала что-ли? Ну, может быть новичковский уровень прошла. Теперь могу домой сьездить недельки на 3 в октябре.  Если удастся утрясти кучку "Если"-шек. В течение следущей недельки буду знать наверняка (если верняк возможен))).

Чето мне октябрь какой-то всегда был светлогрустный. Именно, радостная печаль. Как в этой песценке:

October reminds me of my home

So cold night I would stay all alone

Watching the leaves turning from green to gold.

The waiting feels like eternity

The waiting for true love come to me

Someone to have someone to hold........

 

(c) Blackmorenight

 

 

В процессе обмытия.

В конце мая пересадила три куста (садовоогородный зуд у меня был, но быстро прошел) с рассчетом что июнь будет еще ок и они приживутся и к июльской жаре будут готовы как пионэры. С присущим мне юмором я назвала бедолаг Spirit, Soul, Body. Но кто ж знал что июнь побьет все рекорды (по телику местному передавали что в этом году зафиксирован рекорд за все время наблюдений и это в июне). Страдальцы тихо подыхали на жаре, не помогала и поливка. Ну думаю все, хана котенку. Извинилась мысленно и забыла за них. Теперь смотрю - Spirit оклемался совсем, распушился, класс. Soul потеряла половину себя, но тоже уже веселая. Только вот Body никак не решил возвращаться с того света((. Дохлодяжный такой. Прям все по правде.

Нашла новую тетрадь и подписала Spanish. Начинаю учить испанский. Сейчас вот, допишу и открою программку. Лени в организме еще переизбыток. Избавиться от нее - задача не из выполнимых. Но позитивно то, что ее все-таки возможно контролировать. Если не лень))).

Поняла что карате и педикюр несовместимы. Мои стопы представляют собой жалкое зрелище и доставляют массу неудобств. Но я как подумаю что с завтрашнего дня и на 3-4 в лучшем случае я буду диванным овощем, то любая возможность активно позаниматься любимым спортом - бесценна. Я раньше не понимала, что те вещи которые кажутся самособой разумеющимися - как они важны. Радость движения, например. Я так счастлива, что меня лихо угораздило познать такие очевидные истины.

В самом деле - каждый прожитый день может быть бесценным уроком. В любом аспекте. Например вчера я вот выучила, что не стоит на мягком грунте резко выруливать назад с поворотом. И чуствуя что что-то мешает  - давить на газ. Догадались? Я умудрилась основательно закопаться в мягкий грунт. На ровном месте. Хорошо, что не все еще разьехались по домам - ребята вытолкали, поржали правда сначала - ну мне что - самой смешно было.   

Вчера спешила домой чтобы почесать пальцы о клаву, но не судьба была, пишу только сегодня. Такой был замечательный день вчера. Я даже в парке погуляла (погода наконец-то исправилась, сейчас просто жарко, а не *ой мамочки помираю* ) Сколько я там раньше бывала, а такое ощущение - как впервые. Надо будет пару фоток сделать - деревья такие необычные, как будто руки к тебе протягивают. Когда гуляеш одна - столько тебе приоткрывается, как будто красота не прячется, а дает себя увидеть тем кто не занят чем -то другим. Ну без фоток это пустомельство. Исправлюсь.

Вчера выруливала со стоянки и почему-то обратила внимание - на фургончике старшего товарища Фати номер NAX.!!!! Меня это жутко повеселило, думаю - надо себе бы заиметь номер типа POX. И незнает никто и себе весело каждый раз когда глянеш. Тут еду дальше - стоит припарковання машинка с номером NIX!!! Я не знаю как домой доехала - такой неконтролируемый ржач напал.

Я попыталась зарисовать ту пакость что я вижу когда меня сильно температурит. Ну сказывается отсутствие техники и просто давно не рисовала ничего. Теперь есть у меня такой Черный альбом. Туда попадает вся босховская братия, которую удается из подсознания выдрать. Эту мерзопакость я никому не показываю и спалю как только наберется достаточно. Вчера вечером вот тоже загадила несколько листов. Ну, абы помогало.  

Хочется рассказать про людей с которыми я здесь общаюсь. Они каждый по своему необычны и уникальны. Ну, понимаю что чей-то сторонний взгляд никогда не даст полной картины. Тоесть, я не могу объективно написать *про N*. Это будет всегда *о том, каким я вижу N*.  

Еще, кто то залил третий сезон Тюдоров на интв.ру. Радости-то сколько!!! Щас как засяду смотреть.

 

Вчера в больничке мне хотели как всегда давление померить - да не тут-то было. Сестричка заворачивает манжет тонометра - не получается - озадаченно смотрит на меня потом выдает - я счас детский принесу. Я давай громко в голос ржать. Смотрю - на меня уже заулыбались другие рачки. Оказывается, мне взрослый стал велик. После *каникул* я сбросила еще весу, что обиднее всего - у меня был красивый спортивный рельеф на руках -  рассосался. Во блин.  

Ага, на чем я остановилась... Мы выехали в прекрасное солнечное утро в районе 9. Сразу несколько лирических отступлений:

1. Права я получила 29/12/2008, тоесть чуть больше полгода стаж. 2.По хайвэю ездить стремалась до последнего (ну если там совсем немного и не в час пик, да и особо незачем - то на работу ездила, а счас вообще дом - супермаркет, вот и вся дорога). 3. Машина новая (для меня) непривычная слегка (побольше и переключальник на руле, а не между сиденьями, и управление фарами не там  и дворники (а это ой как пригодилось). 4. Вместительный багажник у моего Форда. Туда влезли огромные колонки (те, от вида которых мне резко затошнило - реальные динозавры - особенно для нашей небольшой, скажу, гостинки). Ну и те 6 ящиков фоток (нелегкие) и на заднем сиденье парадные сервизы (тоже не мало). 5. А, ну как обычно, я самочувствовала себя не на 100%, а скажем, наполовину - я счас сравнительно мало ем и иногда совсем не ем, так что была уставшая и дохловатая.

Первые пару часов - просто красота. Где-то через полчеса после отъезда я нашла общий язык с машинком (это мужская личность, как оказалось))), разобралась с кнопочками на ходу и даже расслабилась и врубив классик рок волну стала получать удовольствие. Четыре часа спустя - ливень не на пару минут. Перегруженная жопа виляет, я чуть не зубами в руль вцепилась, хорошо мы не на мосту были - я знала что если что с левого ряда можно скатиться на обочину. (на том участке как раз был посередине, между двумя направлениями промежуток, ну перевернуться мона, но на встречку никак не выскочиш - под уклоном). Такое чувство нереальности было! Адреналин можно было консервировать. Еще надо не потерять впереди едущего Квмчика, который (во собака), скорость сбросил чучуть - со 120 до 100. Ну ему море-то по колено. Я так молилась, так молилась. Особенно когда них небыло видно. Вынесло. Мысленно засчитала себе звездочку за первый в жизни ливень на хайвее. 

На очередной заправке решили покушать. Я наверное что-то таки сьела, потому что он бы не отвязался. Но я в какой-то ступор впала - ехать-ехать-ехать. Совсем как зомби. Особенно зная что 12 часов минимум. А у мужа встреча по бизнесу на следующий день была, мы просто обязаны было приехать сегодня! Кровь из носу, блин. Того и гнали как придурки, он обгоняет - я обгоняю, вот народ злился, когда перед носом вклинивалась. А я просто не могла себе позволить потерять КВМчика из виду. Тоже гнала с повиливающим жопом. Так что концентрация была предельной. Руки жутко болели по приезду. Ну я так ближе к 3-м часам почувствовала что дело неладное - В правом углу машины что-то начало сверкать и переливаться, все труднее стало ехать ровно и я начала жутко вихлять. Хорошо что машин на этом участке немного было. Смотрю - а я еду за какой-то фурой вместо родного грузовичка.... и не видно где он (ну за фурой фообще них не видно). Еле выбралась из-за фуры. Этот сука старался меня не выпустить! А по правой полосе другой дино ехал. И эти сволочи устроили мне игру в *хрен выпущу*. Вскоре им надоело и я выскочила и догнала КВМчика.    

На следущей остановке я уже была невтребной, ну КВМчик сразу типа - давай вздремнем на полчасика и т.п. Мне уже не хотелось ничего - такую усталость я нечасто испытывала. Ладно, пошли дремать по машинам. Через минут 15 созерцания потолка я поняла, что дело дрянь - расслабиться я немогу (такое мерзкое чевство, когда усталость, очень сильное напряжение с которым сладу нет и расслабиться и отдохнуть ну никак). Я через окошко наклонилась к своему и говорю так тихонько: А насколько СИЛЬНО нам нужно попасть домой сегодня? Он сразу вылупился на меня, говорит мол нужно, очень нужно, встреча. А я тогда и говорю - если это стоит риска мной и машиной со всем содержимым - то поехали, потому что я бы на себя и рваного бакса не поставила бы. Он что-то пытался сказать, потом мне в глаза посмотрел и наверное что-то таки понял))))). Сразу - до первого мотеля доедеш? Дотащились таки до мотельчика, я не стала даже раздеваться - плюх в кровать с температурой. Где-то часа три тупо вылеживалась пока смогла встать и привести себя в порядок. Даже говорить не могла, настолько сильная обесточка была. В этот день мы сделали "всего" 7 часов.

Следующим утром выехали рано. Я была в более радостном настроении, т.к. впереди было не 12 часов а каких-то драных 5. На каждой заправке покупала огромный кофей после 4-х таких можно идти работать электропроводом. Все бы было просто супер если бы не.... грозовая полоса в которую мы попали. Сначала когда просто ливень полил - было нормально относительно, я вырубила радио чтоб не отвлекало, дворники, дальний свет. Вцепилась в руль и повиляла в туманое будущее. Дождь лил стеной - видны были только фары. Потом, ессесно этого оказалось мало - потемнело резко, как ночью сделалось и началась такая свистопляска... что я потеряла ощущение реальности напрочь. Не видно было нифига реально, штормить стало так, что меня саму заштормило и я услышала как мое *Боже поможи* переходит в резкий неприятный визг. Я не могла ни остановиться ни сьехать влево, ни на правую линию. Я просто не имела представления что вокруг. Сплошная чернота и грохот. Я не засекала время, но это были ну очень долгие минуты. Когда немножко просветлело вокруг я обнаружила себя едущей ПАРАЛЛЕЛЬНО с цистерной. И в МЕТРЕ позади КВМчика. По всем законам логики меня не должно было счас здесь сидеть и писать. 

Ну что еще сказать. Пришлось посидеть отдохнуть немного чтобы сердце назад встало. Дальше было без приключений, опять завалилась с температурой глюки смотреть. Интересные были - прям целые фильмы. Если бы могла держать ручку - то можно было рассказы прям записывать. А в реальном времени проходило минуты две. 

Так что нормально все прошло. Не мое это время было. Да и молитвы помогли. Маме эти два дня плохо было - уж она молилась тоже. Да и друзья импульсы посылали. Вот, на глубинном уровне мы все едины. 

Такое вот приключение. На лысую голову.    

 

Я была так рада возможности вместо привычного вида потолка с обрыдлого лежбища посозерцать что-то определенно иное - даже *монотонная*! дорога в 12 часов меня жутко вдохновляла на подвиги. Эх, знать бы мне наперед! И когда мой КВМчик выражая трогательную заботу спросил - мож лучше на самолете (2 часа всего) я ж да ты что ж - развлечение у ребенка отнимаеш! И несмотря на то, что меня весь вечер температурило под 40 (что стало привычным делом) - утро было солнечное и полное авантюризьма. Я вся таки предвкушала соленый морской бриз вместо луизианских болотных испарений. (Кстати, в том, что лето такое тяжкое здесь - как раз и виноваты болота, нигде больше жара так сильно не давит).

Догора заняла весь день, приехали вечером в 9. Я тут же опять брякнулась на диван с температурой. 3 часа перепросмотра прошлых событий, молитвы и прощания с жизнью. Как обычно почти, только намного жарче и красочней. ТААКИЕ глюки! Я то попадала в первый клас, то встречалась со своим первым парнем, то еще какая-то муть. Помню сережки в виде бабочек, как они мне на физре мешали. По реальному времени каждый сюжет занимал где-то минуты две, но я проживала там часы! И настолько все подробно. Я бы сказала - хорошая экскурсия, если бы не было НАСТОЛЬКО жарко. Я не стала и даже мерять температуру. Часа через три все закончилось, я вернулась в реальность - только невыносимо трещала голова. Это какой-то от химиотерапии побочник. Организм настолько отравлен что сам глюки вырабатывает. Никакой наркоты не нужно. Только ломки тоже неслабые.

Следующие пара дней прошли исключительно - прогулки, пляж - таки попрыгала на волнах (ох и обожаю это дело). Мы были в местечке Семинол, что рядом с Тэмпой. Береговая линия исключительно красивая. А запах океанской воды...Ну прибалдеть. Я даже позволила себе винца откушать. На 4-е июля. Да, обалденное огненное шоу было. Справа - официальный городской феерверк. Слева - чей-то частный, круче городского. Впереди и по бокам - народ запускающий иногда дешевые пукалки, иногда - что похлеще. Помню - оборжалась, как один зажженый феерверк (большая коробка) почему-то зашипел и поскакал в сторону запускателя. Тот побежал, но почему-то задом. Вот это была рожа)))) 

Мы приехали на грузовичке, (планировалось позабирать кучу memories для КВМчика и просто херову тучу бесполезного дерьма с моей точки зрения). Ну да, и 6!!! здоровых коебок с фотками. И обеденный стол с 6 стульями, обцарапанный. И жуткого вида сервант. И огромные колонки образца 70-х. Чтобы все это водрузить на почетном месте в гостинной. 

И говорит он мне - а обратно поведеш ты. Я так не поняла сразу - горорю, ладно, сменю на пару часиков. (хотя я никогда не веду машину когда он едет со мной - слишком отвратительны воспоминания как он меня учил водить). Нет, говорит, ты поведеш ВСЮ ДОРОГУ НАЗАД - я забираю Гранд Маркус (это машинка, которая себе мирно жила в гараже и бывала езжена пару раз в год, на каникулах). Я пыталась спорить, потом плюнула. Подумала - в принципе чем эта смерть хуже любой другой. А до неэстетичных подробностей мне тогда дела не будет. Вот, с таким светлым настроением я выехала на большую дорогу (интерстейт, магистраль, хайвей) вслед за грузовичком мужа утром в понедельник.

Продолжение следуетъ. 

 

 

Реально, на Аляску бы. Уж так жара задолбала, вернее не жара даже а полная моя непригодность к внешней среде - тобиш сижу дома под кондером и носа не суну дальше двора. Пробежки-прогулки месяц назад закончились. И раньше октября не начнутся. Ну и поб. Просто хочется сменить декорации на пару-тройку дней. (Не так чтоб очень хочется, но очень хотеть я себе не позволяю), так, на троечку. Я же свое содержание с собой потащу - старая стала чтобы верить что от перемены декораций что-то меняется. Ну меняется, но всегда не тем боком.

Ладно, вот такие пирожки. Мяв.

Две картинки с разницей ровно в год (и 10 кг).

1/07/2008

и 1/07/2009

Самая радикальная прическа в моей жизни - полное ее отсутствие)). Вчера Катя бошку мне обстригла, а ее муж побрил, оказывается это не так просто, успела выпить два пива пока он мне кумпол обрабатывал. я сама себя в зеркале испугалась, ну с непривычки, муж нормально отреагировал. Сказал что я на девченку из Стар-Трека похожа, попрошу зафотать - выложу. Надоело с пылесосом по своим следам ходить, чувствовала себя облезлой кошкой в процессе облезания (ну и загнула))).  

Зато парички сидят исключительно, не ерзаются туда-сюда как на волосах. Еще хочу пару прикупить разных, под настроение. И ярко-рыжий для особо стервозного настроения (шутю, стервой быть не выучилась, хотя это как погляжу щас модно). Зато башке так легко и приятно, ветерок обдувает)). Как будто сняла меховую шапку.

Вот такие пироги с кошатами.

Эти коты прибыли прямиком из Японии)). Мария ездила туда в самую главную штаб-квартиру Шотокан-карате. Говорила, по 6 часов были тренировки. Привезла тонну фоток и немеряно впечатлений. И мне подавочек)). Я ж теперь больной гребенок, мне подарки полагаются))). Так что моя коллекция котов растет без моего практически участия. Они откуда-то берутся сами. Наверное потому что муж не хочет в доме живого кота, собачник противный так вот сползаются искусственные))

Эти котики с поднятой лапкой - символ удачи и благосостояния (не знаю, работает ли, может только на востоке, но гладя на эти покемонские мордочки улыбаюсь). Этого мне уже достаточно.

Да, про свинячий, свиной, свинский грипп что хотела сказать. Тут уже начинается потихоньку среди народа паника - все-таки Луизиана сравнительно близко к Мексике находится. А мне поф. Одна знакомая пришла в гости - я ж хотела как лучше - угостить самодельными домашними котлетками (сама не верю - я приготовила), так у бедной чуть родимчик не случился, когда узнала что они из СВИНИНЫ)))))). Мой тоже новости смотрит - где сколько людей заболело подсчитывает. А я не смотрю новости, мне наплевать. Я читаю по новому кругу Ошо и Лазарева и по первому кругу "Путь самурая".

А на дурацкие вопросы отвечаю, что сколько Богу угодно меня здесь держать - столько я и проживу, если надо умереть завтра - то ничего я не поделаю. Это от меня не зависит. А от меня только зависит - принимать судьбу с достоинством как зрелый человек или как истеричный ребенок (не хочу, не буду, за что мне).

 

 

 

Глядя как наш собак валяется в тенечке после плотного завтрака я выдала - А ведь говорят "собачья жизнь". Ну и "собака бывает кусачей только от жизни собачей". Ха, оказалось, что фраза "собачья жизнь" в Америке НЕ несет негативной нагрузки!!! Вот, скорее всего это значит жизнь беспроблемную ленивую и спокойную))). Вот, культурная блин разница.

Сегодня завтракали на веранде, так собаку загнали в дом. У него возникла легкая озадаченность на рыле - как так, я дома а хозяева - на улицу))).

А вообще - симпатичный зверь)

 

Давно заметила, что разные занятия влияют на меня по-разному. И не вижу пока что никакой логики.

Итак, меня вгоняют в депресию:

-игра на пианино (заметила это еще год назад и бросила)

-рисование (заметила еще раньше...тоже бросила)

-йога (это пожалуй самое странное - я становлюсь жутко агрессивной и недовольной жизнью и начинаю все ненавидеть). Кто бы ответил, ПАЧАМУ. Это мой самый большой Почемух на сегодняшний день.

-бывание в гостях (именно в чьем-то еще доме, встречи на нейтральной територии мне нравятся)

Помогают жить и поднимают уровень энергии:

-карате

-физический труд

-учеба (чего бы то ни было, просто что-то новое учить)

-вязание и прочее рукоделие

-молитва

Жаль, Йога почему-то в первой категории. Наверное не время еще... Рисование и пианино, так себе, рассталась без боли. А вот почему Йога?

Как я пыталась объяснить мужу что такое гречка... Это надо было слышать. Говорю - вот мы рис едим в основном, надо как-то разнообразить. Он типа - можно другой сорт купить. Я ему - (очень паршиво объяснить слово, когда его не помниш) - хочу разнообразия, но это не рис, а такая коричневая фигня, но ее тоже варят как рис и едят с мясом и овощами. Тоже зерно. -Пшеница? - Нет, не пршеница. Такое особое коричневое обалденно вкусное зерно.))). Смотрю, а в глазах проблеска понимания нет. Ну не знакомо понятие. Так мы поехали в Whole food, там есть практически ВСЕ. И рядом с 20-ю сортами риса (среди которых Черный Канадский-реально черный) скромно приютилась гречка))). Под веселым названием KASHA. Вот такая каша. Оказывается она тут не очень популярна из-за цены. Стоит в три раза дороже среднего риса. То-то мой ее никогда в жизни не кушал. Ну мы так, килошку на пробу взяли. Уже сегодня кастрюльку сварила. Пахнет.....

А, я еще не сказала - у меня изменился вкус и нюх - иногда забавляет до колик. Так не могу нюхать сигаретный дым (особенно сигарный - прям наизнанку выворачивает). И запах еды жутко раздражает. И алкоголь не хочется, зато простая вода приобрела все оттенки вкуса))). Блин, одна дама с которой в прошлый раз на процедурах сидели, сказала, что у нее вся еда делится на 2 категории - *с металлическим вкусом* и *со вкусом грязи*))))Во блин, вкуснятина.

Ну а на Клубниный фестиваль попали совершенно случайно. Всегда, если что-то планируеш - получается лажа, а спонтанно - самые лучшие моменты. Потравили в доме (ежегодная процедура) жучье и возможную живность ввиде непрописанных мики-маусов и свалили (надо часов 4-5 где-то проболтацца вдали от дома). Ну а потом мой вспомнил про ежегодный фест клубники. Оказывается, недалеко, в примерно 60 км есть одно из главных клубничных месторождений в США. И как раз там движ. Но, минусы в спонтанности тоже есть - я не взяла камеру, стульчиков с собой тоже не взяли, реально сесть было негде кроме как прямо на землю (что не очень привлекало).  Все равно весело было. Музыка, конкурсы всякие, туева хуча каруселей.  На обратном пути купили ящик! клубники. Это уже на год наемся. 

Strawberry fields forever))) 

 

 

Не хотелось выливать самосожаления. Теперь я приняла факт, что моя жизнь слегка (гы) изменилась на ближайший этак годик, значит буду топать дальше. Мне диагностировали лимфому, не самую плохую, но и время потребуется. А всего- то пошли к доктору, посмотреть на воспаление на шее))).

На неделе был первый сеанс химиотерапии. Не так и страшно как оказалось. Просто теперь как со средней тяжести бодуна хожу. Говорят- у кого как, кто валяется потом в постели днями, а кто - нормально. Этот весь месяц прошел в мотаниям по больничкам (столько врачей я за свою жизню не видела) и сдаче иногда неприятных иногда болючих анализов. Ну, все путем, там будет видно.

Хотела участвовать в соревновании на Кату (в субботу All south чемпионат по карате), так куда теперь. Там нету группы для пьяных))). У меня херовая теперь ориентация в пространстве - позавчера хлопнула себя в глаз дверкой от машины. Теперь вот я фингалом украшенная. И кому скажи))). Ну все равно поеду посмотреть на наших. И на регистрации помочь там.

На карате я не брошу ходить. Я т. сказать приняла эстафету)). Недавно одна из наших вылечилась от рака груди, прошла всю ту парашу что мне предстоит. Молодец, Лиза. И ходила, не бросала. Иногда на детскую группу, иногда - на новичков. Ну иногда и на серьезную (просто надо заранее попросить сенсея чтоб в спарринг не ставил) Оно помогает не разваливаться. Я было впала в самосожаления и самокопания типа *а за что это мне* А просто так))). Проверка на вшивость. 

Я еще жива, а там видно будет.

  

Вот и закончилась сегодня моя работа в банке. За 7 месяцев уже обжиться было успела, а столько всего наслучалось за это время - блин, как раньше и за пару лет не случалось. Так, а сегодня гдусный день - освободила рабочее место от пожиток (на столе и пацталом), (а их накопилось немало, еле пакет выдержал, да повезло - конфуза не случилось - благополучно донесла до машины). Котик на душе поскреб таки неслабо(((. И приятный подарок на прощание - нам всем полную неделю засчитали, несмотря на Марди Гра.)))) И мне особенно, ведь я только и делала что всю неделю по больничкам моталась со своей недосвернутой шеей(((. Куча анализов и еще нифига не могут сказать. В среду будут вырезать лимфоузел на анализ. Ага, узелок на память)))))). Так что будет мне первый боевой шрам))).

Вот упадок сил не радует. И раздражительность тоже. Иногда хочется упасть на пол и биться в истерике (фу, тетка взрослая). А что поделать. Это будто другая Я в моем теле набирает обороты, а настоящая Я в ужасе наблюдает и ничего не может сделать, хотя и понимает, что неправильно все это.

Как-то время остановилось. Будто в мутно-грипозном сне. Хотя я даже нахожу извращенный кайф в этом состоянии. Я опять могу молиться и медитировать - ради этого стоит и потерпеть. Я было сильно зацепилась за.. (перечень бесконечен) и мне требовалась эта остановка. Может я что-то пойму... кажется вот-вот пойму, но миллиметра как всегда не хватает.

И как-то вовремя работа закончилась. Дико это писать, пару месяцев назад я думала что это конец света. А счас я даже раза каникулам - подготовлюсь к ЖМАТУ, выучу наконец программу, может даже куплю Розетту Стоун и займусь испанским. Да, если строю планы - знач еще не сдохла кошка. Мяв.

Чинга, навеяно твоим бля постом)))

Да, было у меня похожее чувство. Когда-то бредя зимой с работы с тогдашней ЛП Ольгой, мы разговаривали о всякой всячине, а сами такие задолбанно - уставшие, стараемся ступать медленно чтоб не наебнуцца, подошли к спуску на Псельской, а там копошня лет 8-12 во всю на санках катается, на жопах, на друг другах  - веселье неимоверное стоит.  Вот, я помню с завистью высказалась - Смотри, мол, этим нифига для счастья не надо - ни водки ни сигарет, ни т.н. "любви"(не путать с Любовью - просто звучит одинаково) - они ПРОСТО счастливы.

Вот, читая Чингин пост вспомнила об этом случае - тогда я впервые стала задумываться, а куда идет моя жизнь - по колее накатанной до меня, теми кто никогда не был счастлив, просто выполняли свой т.н. "Долг" (долг перед кем, кому мы должны, появившись на свет?  родителям, которые не спрашивали хочеш ли ты родицца именно в этой семье? государству (вообще молчу)?высшим силам, для которых отдельно взятый муравей особой роли не играет?).  Тупо исполнять непонятный долг из чувства непонятной вины я не стремилась и не стремлюсь)))

Какое оно, счастье, на вид, вкус и цвет? Своим убогим жизненным опытом я поняла только, где его нет. Нигде его нет. Есть только вечное стремление найти и сожрать конфету, глядя на нарядный фантик -  обертка ну очень привлекательно выгладит, думаеш - внутри ну очень вкусное содержимое. Разворачиваеш - а там черствая корка или свернутый кусок газеты. Ах, да оговорюсь - есть Мгновение Счастья (первые 10 минут после покупки красивой тряпки или когда выпьеш первый "дринк" или когда ..ах да продолжить можно до бесконечности - дом, машина, муж , жена, должность... ну и МС длится в зависимости от стоимости приобретения ) - аналогично моменту разворачивания "конфетки". А потом - ступор - видиш говняную начинку и понимаеш что где-то наебка. И тут же начинаеш искать новую, надеясь что в этот раз она акажется настоящей. Как смешно. 

Моя подруга Шерон замуж выходила 4 раза. Теперь она себя полной дурой называет и говорит что с первого раза можно было уроки вынести - необязательно было 4 раза повторять)))).  Теперь замуж больше не хотит - а с бойфрендом они на два дома живут. Молодца! И он себя как шелковый ведет. Так, ну это от темы.

Вот, че-то вывод напряшивается самособой. Что настоящее счастье, за которым так гоняются все кому не лень - дается с рождением человека как его нормальное состояние. И быть счастливым - вполне естественно. В детстве. Потому что дается только ограниченное количество оного. А потом оно улетучивается. У кого раньше у кого позже. Когда начинается анализ происходящего  - типа, а почему у Тани 20 платьев а у меня 5? а почему Вова ездил отдыхать на море а я нет? и т.п. И "взрослые"попытки найти счастье - это попытки вернуться в детство, к детскому мироощущению. Что по сути своей невозможно. К 18-20 годам происходит полное отравление души "взрослостью". Жизнью напоказ.

Вот такая ерунда получается. А для утешения придумываются лозунги - что жизнь для страдания (чтобы на рай себе заработать), для детей, родителей, дяди, тети, работы, карьеры... только не думать и не видеть что все попытки бессмысленны и все конфетки  - пустышки. А на вопрос ЗАЧЕМ никто ответа не знает - такой вопрос вызывает КРАЙНЕ негативную реакцию. Ну на крайняк тупые отговорки: Так принято (кем и кто первый начал?) Все так живут (Ктоконкретно?) Проверено неоднократно)))). И я не знаю ответ. А идиотских отговорок душа не приемлет - разучилась себе врать. И не знаю зачем я так часто задаю себе вопрос "А зачем?"

Одно смешное наблюдение  - на Украине (верю что не только) как-то даже "престижно" для женщины быть несчастной - подружкам пожаловаться - подвампирить энергии, мужу поплакаться - авось вину почувствует и что-то подарит (или хотя бы посуду помоет). В США - несчастной быть непрестижно. Хотя по сути, как сказала одна знакомая парикмахерша (уж они-то знатоки женских секретов, лучше любых психологов) - 90% замужних женщин пьют антидепрессанты.  От большого ли счастья? Что тута что тама, получается. Выхода 2  - разводиться или пить антидепрессанты. Сопли развешивать тут непринято и душу выворачивать наизнанку тоже. Хош вывернуться - плати психоаналитику, забесплатно никто твою грязь на себя навешивать не будет. Да, кстати 10% женщин которые счастливы в браке -  это наверное как раз такие стервы, у которых мужья лечатся от депрессий))))). Вот наверное эти 10% и наибольше приближены к понятию счастья - они так часто получают что хотят, что моменты счастья сливаются и создают иллюзию непрерывности. Искренне им завидую. У меня такой опции нету. Значит скоро сяду на таблетки. Сначала снотворные, потом и искуственно генерирующие положительное (от слова хуй ложить) восприятие мира.

А к чему все? Как всегда, без смысла.

 

Вчера на работе объявили уже ОКОНЧАТЕЛЬНУЮ дату наконец-то. Вот, мой последний день (в Капитал Ван банке, а не вообще)))) - 27 ферваля. Я почему-то даже этому и рада. 2 месяца контракта растянулись каки-м то образом на целых семь. Вот, а говорят время линейное)))). Тож как и с гринкой - 2 месяца ожидания после интервью уже длятся почти 4. Иронично, сцуко. Ладно, а то получается кто про что, а голый про баню. Все, табу - молчу про гринкарту.

Ну теперь на работе бардак и разброд - фактически работы нету, так сидим - кто пиздоболит целый день, кто книжки читает или висит в инете. Я больше к инету тяготею))). Учебник по ЖМАТу так и валяется - один на работе, один дома. А у меня эмоционально  - интеллектуальная импотенция, тобиш великий похуй. 

Шерон сегодня счастливая приплелась - ей бойфренд подарил смартфон на Валентина. И не просто какой-то там средненький а самый навороченный, за 500 не меньше))). Розовый)))))). Явно круче моего ноута. Так это чудо целый день его из рук не выпускало. Носилось по кьебенету хвасталось и девок фоткало.))))) Вот, нихрена мы не взрослеем, просто игрушки дороже становятся. 

На фоне нехренделанья на работе, читаю на баше либрусеке всякую интересность. Вот сегодня шедевр нашла "Альтернативная история средних веков". Она на то и альтернативная... а в самом деле, откуда кто знает - что вымысел а что прявда. Кто-то полагается на чей-то авторитет, этот авторитет  - еще на чей-то и пошло поехало.... Там где замешан человек - обязательно замешана ложь. 

У меня на шее, на левой стороне появилась дрянь. Сначала маленькая, теперь вот стала заметной.  Завтра тащусь на УЗИ. Интересно, вот проскакивает желание - вот бы что-то серьезное, чтобы жить мне скажем год остался. Ух я бы оторвалась... А так все беды из-за страха перед будущим и неизвестностью((((. Вот, но я уверена что там ничего нет, просто лимфоузел воспалился и все.

Сейчас карнавальный сезон. на следущей неделе - Марди Гра. Квмчик участвовал в парадах без меня (и на собачий тоже - пошел без меня гавкать) - хотя на это-то можно было пойти - сук всяких прикольных в костюмах дофига - не каждый день бывает))) - я категорически отказалась от всяческого участия. Не претъ больше. Ну может на саму Марди гра пойду, потом фотки выложу. А может и дома просижу. Че-то многие из коренных этот праздник просто ненавидят - улицы перекрыты, толпы пьяных, нассано и нарыгано везде. Короче. Ну Очень Весело))))). Хотя туристов валит валом (в других штатах такого бардака нету - за питие на улице могут и не погладить(по головке - хахаха).

Продолжение следует...

 

 

Типа прязник сегодня. А я вяжу шарфик и смотрю мульт. И не хочу никуда идти и вообще напрягать задницу. На т.н. "прязники" мне еще тошнее чем в обычные дни. Мерзко.