Вот эти принципы я со товарищи повторяю после каждого занятия. Говорят, то что ты произносиш вслух еще и с кучей народа, настроенного на ту же волну, понемногу становится реальностью. Дя а и не против.

Dojo kun/school principles.

Seek perfection of caracter.

Be faithful.

Endevour.

Respect all others.

Refrain from violent behavior.

 

Всего-то 5 строчек. А как емко. Я стараюсь.

Вот давно хотела у народа поинтересоваться - а откуда вы берете свои ники? Еще только что прочитала у просто_Евсевии про "Темного ангела"... интересно стало, ник это что? Стремление хотя бы обозваться кем-то, кем ты на самом деле не являешся (как многие маленькие девочки с приставкой Princess - ну подумай, какя из тебя нафик принцесса))) или что-то имеющее персональное значение, отголосок какой-то личной истории. Или просто первое пришедшее на ум прикольное словосочетание. 

Вот расскажу как я стала Офелией-Дианой. С незапамятного детства я зачитывалась творчеством Стивена Кинга. У него есть небольшой рассказик Mrs Todd's shortcuts, тобиш Короткая дорога миссис Тодд. Рассказец небольшой, сюжет в 3-х фразах таков: Обычная женщина (любительница быстрой езды как и я) увлеклась поиском коротких дорог и возможностей сэкономить пару минут. Это типа ей, скучной домохозяйке добавляло адреналинчика)))). И иногда она находила такие дороги, что стала перемещаться практически мгновенно из пункта А в пункт Б (не иначе пятое измерение и искривление пространства). Звали даму Офелия Тодд. И она стала меняться сама - помолодела и стала выглядеть на 16 и почувствовала в себе необычайную силу. Вотъ, как оказалось, она превратилась в Диану (языческую, упс) и навсегда исчезла в своих дорогах. 

Одно из самых вдохновительных произведений Кинга (не считая Всемогущего текст-процессора - то шедевр). 

Я такая же Офелия. Иногда мчусь, иногда ползу по дорогам жизни в поисках....кратчайшей?

В конце мая пересадила три куста (садовоогородный зуд у меня был, но быстро прошел) с рассчетом что июнь будет еще ок и они приживутся и к июльской жаре будут готовы как пионэры. С присущим мне юмором я назвала бедолаг Spirit, Soul, Body. Но кто ж знал что июнь побьет все рекорды (по телику местному передавали что в этом году зафиксирован рекорд за все время наблюдений и это в июне). Страдальцы тихо подыхали на жаре, не помогала и поливка. Ну думаю все, хана котенку. Извинилась мысленно и забыла за них. Теперь смотрю - Spirit оклемался совсем, распушился, класс. Soul потеряла половину себя, но тоже уже веселая. Только вот Body никак не решил возвращаться с того света((. Дохлодяжный такой. Прям все по правде.

Нашла новую тетрадь и подписала Spanish. Начинаю учить испанский. Сейчас вот, допишу и открою программку. Лени в организме еще переизбыток. Избавиться от нее - задача не из выполнимых. Но позитивно то, что ее все-таки возможно контролировать. Если не лень))).

Поняла что карате и педикюр несовместимы. Мои стопы представляют собой жалкое зрелище и доставляют массу неудобств. Но я как подумаю что с завтрашнего дня и на 3-4 в лучшем случае я буду диванным овощем, то любая возможность активно позаниматься любимым спортом - бесценна. Я раньше не понимала, что те вещи которые кажутся самособой разумеющимися - как они важны. Радость движения, например. Я так счастлива, что меня лихо угораздило познать такие очевидные истины.

В самом деле - каждый прожитый день может быть бесценным уроком. В любом аспекте. Например вчера я вот выучила, что не стоит на мягком грунте резко выруливать назад с поворотом. И чуствуя что что-то мешает  - давить на газ. Догадались? Я умудрилась основательно закопаться в мягкий грунт. На ровном месте. Хорошо, что не все еще разьехались по домам - ребята вытолкали, поржали правда сначала - ну мне что - самой смешно было.   

Вчера спешила домой чтобы почесать пальцы о клаву, но не судьба была, пишу только сегодня. Такой был замечательный день вчера. Я даже в парке погуляла (погода наконец-то исправилась, сейчас просто жарко, а не *ой мамочки помираю* ) Сколько я там раньше бывала, а такое ощущение - как впервые. Надо будет пару фоток сделать - деревья такие необычные, как будто руки к тебе протягивают. Когда гуляеш одна - столько тебе приоткрывается, как будто красота не прячется, а дает себя увидеть тем кто не занят чем -то другим. Ну без фоток это пустомельство. Исправлюсь.

Вчера выруливала со стоянки и почему-то обратила внимание - на фургончике старшего товарища Фати номер NAX.!!!! Меня это жутко повеселило, думаю - надо себе бы заиметь номер типа POX. И незнает никто и себе весело каждый раз когда глянеш. Тут еду дальше - стоит припарковання машинка с номером NIX!!! Я не знаю как домой доехала - такой неконтролируемый ржач напал.

Я попыталась зарисовать ту пакость что я вижу когда меня сильно температурит. Ну сказывается отсутствие техники и просто давно не рисовала ничего. Теперь есть у меня такой Черный альбом. Туда попадает вся босховская братия, которую удается из подсознания выдрать. Эту мерзопакость я никому не показываю и спалю как только наберется достаточно. Вчера вечером вот тоже загадила несколько листов. Ну, абы помогало.  

Хочется рассказать про людей с которыми я здесь общаюсь. Они каждый по своему необычны и уникальны. Ну, понимаю что чей-то сторонний взгляд никогда не даст полной картины. Тоесть, я не могу объективно написать *про N*. Это будет всегда *о том, каким я вижу N*.  

Еще, кто то залил третий сезон Тюдоров на интв.ру. Радости-то сколько!!! Щас как засяду смотреть.

 

Реально, на Аляску бы. Уж так жара задолбала, вернее не жара даже а полная моя непригодность к внешней среде - тобиш сижу дома под кондером и носа не суну дальше двора. Пробежки-прогулки месяц назад закончились. И раньше октября не начнутся. Ну и поб. Просто хочется сменить декорации на пару-тройку дней. (Не так чтоб очень хочется, но очень хотеть я себе не позволяю), так, на троечку. Я же свое содержание с собой потащу - старая стала чтобы верить что от перемены декораций что-то меняется. Ну меняется, но всегда не тем боком.

Ладно, вот такие пирожки. Мяв.

Тут почитывала посты и мне понравилась всеобщая озабоченность "похудей к лету" и прочая. Так умиляют диеты всякие))). А помоему рецепт один - Не жрать. И ни причем тут обмен веществ и строение тела - это все придумано для потакания лентяям. В концлагерях жирных не было.))) 

Мне самой странно что я когда-то ела (и очень любила) мороженое, тортики, к чаю обязательно печенье, чипсы, всякие прелести жизни. Счас когда покупаю продукты, прохожу мимо калорийных соблазнов (не вру) абсолютно спокойно, как будто продают раскрашенный пластик. никаких эмоций не вызывает. Даже интересно взять в руки упаковочку, покрутить, спросить себя - Хочу ли я ЭТО. А не хочу. И не надо))).

 

Однажды, в разговоре с мамой выплыла одна весч. Да, любили мы за жизнь (на трезвую даже голову) поговорить. Вот, она призналась мне, непутевой дочери, что вся ее жизнь прошла для кого-то, что фактически она не жила. Сначала - быть хорошей для мамы, потом  - быть качественным винтиком общества и создать правильную ячейку оного, тобиш семейку и родить монстрище))). И получается, человек ничем не умнее белки в колесе или осла с морковкой перед носом - все бежать бежать куда-то, делать что-то нафиг не нужное, если остановиться и подумать. .. Смешно, если улыбаться через силу. И печально, если силу не прилагать. Никогда не поздно очнуться и спросить себя *а чего на самом деле хочу Я*. Не кто-то от меня, а я для себя... Если бы сегодня был последний мой день, провела бы я его в ЭТОМ месте, с ЭТИМИ людьми, я иногда задаю себе этот вопрос - пока срабатывает на *да*. Брешу - пошла бы в бар нажралась водки и накурилась невозможных теперь сигарет))), вот какая я на самом деле.

Все-таки интересно довольно таки жить. Местами и временами. Вот сегодня, вечером позвонила Долли. Оказалось, что бабуля, за которой она подрядилась ухаживать несколько лет назад, наконец-то боднула корзину. (вольный перевод непереводимого kicked the bucket). И умерла она в одиночестве, полном, при живом сыне и внуках. И почему- то она звонила чужому человеку, чтобы просто человеческий голос услышать. И нашли ее на третий день. Вот наглядный пример, что как приходит человек один в этот мир, так и убираться самостоятельно приходится.  Не рассчитывая на ХЗЧ. А т.н. *долги* никто никогда не возвращает. Так то. Просто глупые мыслишки. По поводу и без. 

Просто чтобы не было мучительно больно за бесцельно профаканные годы , даже если подохну в одиночестве и никакая блядь воды не подаст. Приучаю себя к одиночеству. Я конечно благодарна людям которые рядом, но я не рассчитываю что они будут со мной навсегда. И учась внутреннему одиночеству учусь также ценить каждый день, что они со мной.

Что то нафиг мня расфилософствовало сегодня.

 

Только сейчас я заметила, как я отождествляла себя с волосами. Интересно, это только у меня фигня такая? Когда привыкаеш в зеркале видеть определенный образ себя, сростаешся с ним, жить не можеш... иногда ненавидиш - но это все равно Ты. А теперь зато интересно, у меня исчез образ себя. Когда я утром смотрю в зеркало - я Себя не вижу (звучит смешно, но ощущение реально странное), будто я манекен с правильными чертами лица и стандартным телом и могу быть кем угодно, зависит что я на себя напялю. Интересно, когда я глянув в зеркало увижу на месте смотрящего легкую дымку сквозь которую просвечивают предметы (хахаха, нужна чудо-трава для этого)))). Хотя, теперь становится ясно, почему в некоторых религиях монахи и монахини бреют голову, а в других - покрывают. Чтобы разрушить свой т.н. образ. Вот, до чего я сегодня додумалась. Вообще-то меня на Дзен-буддизм неслабо повернуло в последнее время, интересно, связь есть?

Эти коты прибыли прямиком из Японии)). Мария ездила туда в самую главную штаб-квартиру Шотокан-карате. Говорила, по 6 часов были тренировки. Привезла тонну фоток и немеряно впечатлений. И мне подавочек)). Я ж теперь больной гребенок, мне подарки полагаются))). Так что моя коллекция котов растет без моего практически участия. Они откуда-то берутся сами. Наверное потому что муж не хочет в доме живого кота, собачник противный так вот сползаются искусственные))

Эти котики с поднятой лапкой - символ удачи и благосостояния (не знаю, работает ли, может только на востоке, но гладя на эти покемонские мордочки улыбаюсь). Этого мне уже достаточно.

Да, про свинячий, свиной, свинский грипп что хотела сказать. Тут уже начинается потихоньку среди народа паника - все-таки Луизиана сравнительно близко к Мексике находится. А мне поф. Одна знакомая пришла в гости - я ж хотела как лучше - угостить самодельными домашними котлетками (сама не верю - я приготовила), так у бедной чуть родимчик не случился, когда узнала что они из СВИНИНЫ)))))). Мой тоже новости смотрит - где сколько людей заболело подсчитывает. А я не смотрю новости, мне наплевать. Я читаю по новому кругу Ошо и Лазарева и по первому кругу "Путь самурая".

А на дурацкие вопросы отвечаю, что сколько Богу угодно меня здесь держать - столько я и проживу, если надо умереть завтра - то ничего я не поделаю. Это от меня не зависит. А от меня только зависит - принимать судьбу с достоинством как зрелый человек или как истеричный ребенок (не хочу, не буду, за что мне).

 

 

 

Давно заметила, что разные занятия влияют на меня по-разному. И не вижу пока что никакой логики.

Итак, меня вгоняют в депресию:

-игра на пианино (заметила это еще год назад и бросила)

-рисование (заметила еще раньше...тоже бросила)

-йога (это пожалуй самое странное - я становлюсь жутко агрессивной и недовольной жизнью и начинаю все ненавидеть). Кто бы ответил, ПАЧАМУ. Это мой самый большой Почемух на сегодняшний день.

-бывание в гостях (именно в чьем-то еще доме, встречи на нейтральной територии мне нравятся)

Помогают жить и поднимают уровень энергии:

-карате

-физический труд

-учеба (чего бы то ни было, просто что-то новое учить)

-вязание и прочее рукоделие

-молитва

Жаль, Йога почему-то в первой категории. Наверное не время еще... Рисование и пианино, так себе, рассталась без боли. А вот почему Йога?

Не хотелось выливать самосожаления. Теперь я приняла факт, что моя жизнь слегка (гы) изменилась на ближайший этак годик, значит буду топать дальше. Мне диагностировали лимфому, не самую плохую, но и время потребуется. А всего- то пошли к доктору, посмотреть на воспаление на шее))).

На неделе был первый сеанс химиотерапии. Не так и страшно как оказалось. Просто теперь как со средней тяжести бодуна хожу. Говорят- у кого как, кто валяется потом в постели днями, а кто - нормально. Этот весь месяц прошел в мотаниям по больничкам (столько врачей я за свою жизню не видела) и сдаче иногда неприятных иногда болючих анализов. Ну, все путем, там будет видно.

Хотела участвовать в соревновании на Кату (в субботу All south чемпионат по карате), так куда теперь. Там нету группы для пьяных))). У меня херовая теперь ориентация в пространстве - позавчера хлопнула себя в глаз дверкой от машины. Теперь вот я фингалом украшенная. И кому скажи))). Ну все равно поеду посмотреть на наших. И на регистрации помочь там.

На карате я не брошу ходить. Я т. сказать приняла эстафету)). Недавно одна из наших вылечилась от рака груди, прошла всю ту парашу что мне предстоит. Молодец, Лиза. И ходила, не бросала. Иногда на детскую группу, иногда - на новичков. Ну иногда и на серьезную (просто надо заранее попросить сенсея чтоб в спарринг не ставил) Оно помогает не разваливаться. Я было впала в самосожаления и самокопания типа *а за что это мне* А просто так))). Проверка на вшивость. 

Я еще жива, а там видно будет.

  

Чинга, навеяно твоим бля постом)))

Да, было у меня похожее чувство. Когда-то бредя зимой с работы с тогдашней ЛП Ольгой, мы разговаривали о всякой всячине, а сами такие задолбанно - уставшие, стараемся ступать медленно чтоб не наебнуцца, подошли к спуску на Псельской, а там копошня лет 8-12 во всю на санках катается, на жопах, на друг другах  - веселье неимоверное стоит.  Вот, я помню с завистью высказалась - Смотри, мол, этим нифига для счастья не надо - ни водки ни сигарет, ни т.н. "любви"(не путать с Любовью - просто звучит одинаково) - они ПРОСТО счастливы.

Вот, читая Чингин пост вспомнила об этом случае - тогда я впервые стала задумываться, а куда идет моя жизнь - по колее накатанной до меня, теми кто никогда не был счастлив, просто выполняли свой т.н. "Долг" (долг перед кем, кому мы должны, появившись на свет?  родителям, которые не спрашивали хочеш ли ты родицца именно в этой семье? государству (вообще молчу)?высшим силам, для которых отдельно взятый муравей особой роли не играет?).  Тупо исполнять непонятный долг из чувства непонятной вины я не стремилась и не стремлюсь)))

Какое оно, счастье, на вид, вкус и цвет? Своим убогим жизненным опытом я поняла только, где его нет. Нигде его нет. Есть только вечное стремление найти и сожрать конфету, глядя на нарядный фантик -  обертка ну очень привлекательно выгладит, думаеш - внутри ну очень вкусное содержимое. Разворачиваеш - а там черствая корка или свернутый кусок газеты. Ах, да оговорюсь - есть Мгновение Счастья (первые 10 минут после покупки красивой тряпки или когда выпьеш первый "дринк" или когда ..ах да продолжить можно до бесконечности - дом, машина, муж , жена, должность... ну и МС длится в зависимости от стоимости приобретения ) - аналогично моменту разворачивания "конфетки". А потом - ступор - видиш говняную начинку и понимаеш что где-то наебка. И тут же начинаеш искать новую, надеясь что в этот раз она акажется настоящей. Как смешно. 

Моя подруга Шерон замуж выходила 4 раза. Теперь она себя полной дурой называет и говорит что с первого раза можно было уроки вынести - необязательно было 4 раза повторять)))).  Теперь замуж больше не хотит - а с бойфрендом они на два дома живут. Молодца! И он себя как шелковый ведет. Так, ну это от темы.

Вот, че-то вывод напряшивается самособой. Что настоящее счастье, за которым так гоняются все кому не лень - дается с рождением человека как его нормальное состояние. И быть счастливым - вполне естественно. В детстве. Потому что дается только ограниченное количество оного. А потом оно улетучивается. У кого раньше у кого позже. Когда начинается анализ происходящего  - типа, а почему у Тани 20 платьев а у меня 5? а почему Вова ездил отдыхать на море а я нет? и т.п. И "взрослые"попытки найти счастье - это попытки вернуться в детство, к детскому мироощущению. Что по сути своей невозможно. К 18-20 годам происходит полное отравление души "взрослостью". Жизнью напоказ.

Вот такая ерунда получается. А для утешения придумываются лозунги - что жизнь для страдания (чтобы на рай себе заработать), для детей, родителей, дяди, тети, работы, карьеры... только не думать и не видеть что все попытки бессмысленны и все конфетки  - пустышки. А на вопрос ЗАЧЕМ никто ответа не знает - такой вопрос вызывает КРАЙНЕ негативную реакцию. Ну на крайняк тупые отговорки: Так принято (кем и кто первый начал?) Все так живут (Ктоконкретно?) Проверено неоднократно)))). И я не знаю ответ. А идиотских отговорок душа не приемлет - разучилась себе врать. И не знаю зачем я так часто задаю себе вопрос "А зачем?"

Одно смешное наблюдение  - на Украине (верю что не только) как-то даже "престижно" для женщины быть несчастной - подружкам пожаловаться - подвампирить энергии, мужу поплакаться - авось вину почувствует и что-то подарит (или хотя бы посуду помоет). В США - несчастной быть непрестижно. Хотя по сути, как сказала одна знакомая парикмахерша (уж они-то знатоки женских секретов, лучше любых психологов) - 90% замужних женщин пьют антидепрессанты.  От большого ли счастья? Что тута что тама, получается. Выхода 2  - разводиться или пить антидепрессанты. Сопли развешивать тут непринято и душу выворачивать наизнанку тоже. Хош вывернуться - плати психоаналитику, забесплатно никто твою грязь на себя навешивать не будет. Да, кстати 10% женщин которые счастливы в браке -  это наверное как раз такие стервы, у которых мужья лечатся от депрессий))))). Вот наверное эти 10% и наибольше приближены к понятию счастья - они так часто получают что хотят, что моменты счастья сливаются и создают иллюзию непрерывности. Искренне им завидую. У меня такой опции нету. Значит скоро сяду на таблетки. Сначала снотворные, потом и искуственно генерирующие положительное (от слова хуй ложить) восприятие мира.

А к чему все? Как всегда, без смысла.

 

Вчера на работе объявили уже ОКОНЧАТЕЛЬНУЮ дату наконец-то. Вот, мой последний день (в Капитал Ван банке, а не вообще)))) - 27 ферваля. Я почему-то даже этому и рада. 2 месяца контракта растянулись каки-м то образом на целых семь. Вот, а говорят время линейное)))). Тож как и с гринкой - 2 месяца ожидания после интервью уже длятся почти 4. Иронично, сцуко. Ладно, а то получается кто про что, а голый про баню. Все, табу - молчу про гринкарту.

Ну теперь на работе бардак и разброд - фактически работы нету, так сидим - кто пиздоболит целый день, кто книжки читает или висит в инете. Я больше к инету тяготею))). Учебник по ЖМАТу так и валяется - один на работе, один дома. А у меня эмоционально  - интеллектуальная импотенция, тобиш великий похуй. 

Шерон сегодня счастливая приплелась - ей бойфренд подарил смартфон на Валентина. И не просто какой-то там средненький а самый навороченный, за 500 не меньше))). Розовый)))))). Явно круче моего ноута. Так это чудо целый день его из рук не выпускало. Носилось по кьебенету хвасталось и девок фоткало.))))) Вот, нихрена мы не взрослеем, просто игрушки дороже становятся. 

На фоне нехренделанья на работе, читаю на баше либрусеке всякую интересность. Вот сегодня шедевр нашла "Альтернативная история средних веков". Она на то и альтернативная... а в самом деле, откуда кто знает - что вымысел а что прявда. Кто-то полагается на чей-то авторитет, этот авторитет  - еще на чей-то и пошло поехало.... Там где замешан человек - обязательно замешана ложь. 

У меня на шее, на левой стороне появилась дрянь. Сначала маленькая, теперь вот стала заметной.  Завтра тащусь на УЗИ. Интересно, вот проскакивает желание - вот бы что-то серьезное, чтобы жить мне скажем год остался. Ух я бы оторвалась... А так все беды из-за страха перед будущим и неизвестностью((((. Вот, но я уверена что там ничего нет, просто лимфоузел воспалился и все.

Сейчас карнавальный сезон. на следущей неделе - Марди Гра. Квмчик участвовал в парадах без меня (и на собачий тоже - пошел без меня гавкать) - хотя на это-то можно было пойти - сук всяких прикольных в костюмах дофига - не каждый день бывает))) - я категорически отказалась от всяческого участия. Не претъ больше. Ну может на саму Марди гра пойду, потом фотки выложу. А может и дома просижу. Че-то многие из коренных этот праздник просто ненавидят - улицы перекрыты, толпы пьяных, нассано и нарыгано везде. Короче. Ну Очень Весело))))). Хотя туристов валит валом (в других штатах такого бардака нету - за питие на улице могут и не погладить(по головке - хахаха).

Продолжение следует...

 

 

Пишу эту запись уже дня 4. А думалось проскочит быстро перед 31-м.

Попытка подытожить прошедший год подобна попытке навести порядок в бардаке во время наводнения...

Ну, как Ыстинный бухгалтер (сердцем и разумом), начнем-с.

Прибыли: Плюсы, позитивы, завершенки))))

1. Выйти замуж. Ну....ноу комментс. Наверное все в итоге ведет к чему-то... всегда узнаем после. Наверное так было нужно/для целей кармы)))).  Представитель кармы счас мирно смотрит телек и временно не кусается))).

2. Начать...... и бросить курить. Пришлось выбирать: карате или курятина, пришлось вот пожертвовать. А то задыхацца стала и кашлять как доходяга... жалкое скажу вам зрелище. Теперь получаю какое-то прям извращенное удовольствие, когда с Шерон на *перекур* ходим. Я с чашкой крепкого чая сижу, вдыхаю ее дым и наблюдаю за собой прямо таки с исследовательским интересом.

3. Найти работу. В банке, хотя бы и временную. Хотя эта временность как-то ну очень смахивает на постоянную. В августе это было *на 2 месяца*. Сейчас вот ее продлили еще на два, до конца февраля))). так что живууууу. Да, некоторые меня стращали, что начинать прийдецца с таких непрестижных эмигрантских работ как уборщица или официантка, ан нет. Сразу по специальности удалось устроицца. Хорошо, есть там такое вот хорошее агентство Эккаунтемпс, вот оно и нашло мне работу.

4. Получить права. С полного перепугу. После ссоры с моим, из-за полной херни. Когда нужно было на работу ехать, остановил машину и  сказал что нехер ему больше делать как возить мою задницу на работу... Раз я смею повышать на него голос)))). Я уже не нежный слабенький цветочек)))))Наорала на него в ответ)))) Посмела.

Вместо этого отвез в ДМВ. И я сдала на права. Хотя руки еще тряслись и ярость так и плескалась внутри. Зато такое странное состояние наступило - какая-то прям ледяная отрешенность, хотя и в то же время жгучая ярость. Интересный эффект.

Но.. это лирика. Инструкторша попалась классная, веселая. Только одно замечание сделала - что правый поворот я очень широкий делаю. Сказала что я хороший водитель. Будем посмотреть.))) Главное - дело сделано.

5. Получила зеленый пояс по карате. Карате - ну это отдельная история. Это еще плюс ко всем духовно-физическим аспектам еще и куча друзей и знакомств, просто приятных и иногда очень полезных.))) Так вот. Новый Год встречали с ними. Теперь мы не только к Его друзьям ходим, но и к Моим. Раз я ими обзавелась.

6. Прошла курсы H&R блок. Кому покажется не ахти какое достижение, но мне мало не показалось. Особенно, когда вместо того чтобы пару разпрочитать главу, мне приходилось учить в несколько приемов: 1.-прочитать, подчеркивая непонятные слова. 2 - выписать непонятные слова. 3. - выучить и записать определения непонятных слов. 4. - собственно вот теперь - просто прочитать. Занимало это безобразие часа по 3-4 а то и больше. 

Но только первые 3 недели. Потом я втянулась, терминологию запомнила и уже просто расслабилась и получала удовольствие, если удовольствием можно назвать 3 часа учебы после работы, когда домой являешся в полдесятого.))

Но.. дело закрыто.

7. Скрытые прибыли. Вот так назвала пунктик, потому что сама не знаю, что изменилось. Я что-то поняла о себе, а что именно - не могу сформулировать. Может это и есть самое важное приобретение... Пока не знаю.  Поживем - увидим.

Убытки, негативы, незавершенки.((((

1. Досихпор нету Гринкарты.  Пункт выглядит маленьким, но по своей силе способен перечеркнуть все мои наработанные позитивы. И ето, то что вишу все еще на волоске затмевает мне радость жизни. То, что я еще так уязвима и могу лишицца всего. Депресняк (а мол зачем строить дом если все равно ураган его снесет....) иногда скалит мне свое противное рыло. Но я научилась жить с этим. Как с хронической болячкой. Зная что не вылечить и никуда не децца. Она просто есть. Только вот обострения переношу тяжело. Хорошо что они не так часто как попервах.

2. Универ. Это скорее незавершенка чам негатив, понятия без - поступила ли я на этот семестр или прийдецца осени дожидацца. А впрочем, по сравнению с п. 1 это такая маленькая дрянь, что и писать о ней стыдно.

3. Разные неучтенные. Мелочь в виде сомнений и т. .п дряни. Буйно произрастающей из п. 1. Тоже не стоит высушенного пикселя.

Я пережила этот год и причем с позитивным результатом.

Рано лапки вешать. Еще пригодяцца.

 

 

Вот сегодня как и год назад проснулась в 3 часа ночи/утра. Год назад была моя первая ночь на новом месте)))) уж новее некуда. Да, год назад бошка была набита иллюзиями под завязку, не знаю как там еще место для мозгов оставалось, но кажется что они меня временно покинули, т.к. места этого реально было хрен. Ну это все лирика, а конкретнее могу сказать, наверное я таки повзрослела (что давно пора было) и... что-то еще неуловимо изменилось. Я не могу этого счас осознать и найти слово подходящее, но как-то что-то по другому воспринимается.

Я перестала заниматься Йогой. Чувствую что это правильно. То потакание, которым здесь в студиях занимаются - это не йога, а поглаживание по шерсти разжиревшей души. Для ленивых жирных баб, которым хочется тешить иллюзию своей т.н. духовности. Мне повезло прозреть, как дешево моя духовность стоила. А для настоящей Йоги я еще не доросла, чувствую. Может в этой жизни... а может и нет. На этот путь несколько жизней может уйти.

Повезло мне найти студию карате. Прогуглила ближайшую (чтоб на велике ездить) а нашла лучшую. Совпадени, везение - один хрен, но реально это мне помогло выжить. Теперь я знаю, что первая ступень личностного роста - это самодисциплина. Через нехочу и усталость и неверие. Береш и делаеш, переступая через себя. Как говаривала Борисовна)) Глаза боятся - руки делают. И никаких оправданий своей слабости, даже если плачеш - отплачешся - и вперед. Даже если не видно цели и жить не хочется. Цель прорисуется потом, ведь пустоты в природе не бывает.

Вот такие итожки.

В колонках играет - Не кончается пытка
Настроение сейчас - Выносимое (на мусорку)

...Сегодня в на работе было сборище, на которое и нас, темпов пригласили.))) В первый раз. И объявили, что добро пожаловать работать на выходных. Не приказ, а возможность подзаработать))). Чему я дико обрадовалась, поменьше дома бывать и некогда обожаемого КВМчика видеть. Гнусно и грусно мне... за обольщения свои и беспечность. Когда смотрю на него - такая тяжесть на душе - хоть иди топись. А была любовь (читай - слабость и зависимость, мерзкая и отвратительная). Тяжело очередной урок мне дается. Так мне и надо. Знаю ведь за что. И поделом.

Вообще-то все хорошо за исключением что т.н. домой (always - The house. never my home) возвращаться надо.  Таки появился тот (точнее та) кто мою реальность расцвечивает (хотя бы 8 часов в сутки). Я так рада что Шерон пришла вместо Сенбернара. А я помню еще расстроилась, когда Сенбернар свалил. Глупая.))) Шерон удивительная, напоминает немного Ларку (стервочка), еще больше Ленчика (изумительная собеседница)и по цуцуть от каждого, кто меня радовал в прошлой жизни. И много чем меня саму (та же тенденция на  все подряд грабли наступать, и не просто наступать на близлежащие, а намеренно их выискивать). Я бы загнулась или обозлилась на весь мир если бы не она. Блин, как она Ленку напоминает.

Была в нашей группе дама Колинн, всегда приветливая, милая но ни с кем не сближалась и на обед ходила всегда одна. Так вот, перед ее уходом, недели за две она дико изменилась = стала жутко раздражительной и злобной. Конечно же, все ее начали избегать и шептаться за спиной, типа она стучит. Да не стучала она 100%. Я уверена. Что-то с ней случилось...личная драма, .а негатив усилился отражением от окружающих. Я помню еще сказала Шерон, когда она выразила радось по поводу ухода Колинн - Я 100% понимаю и сопереживаю Колинн, т.к. была (и может еще не  вылазла полностью) в ее шкуре и знаю каково это, когда кажется что весь мир тебя ненавидит. И ты одна... в яме в которую тычут палками. И полшага отделяет от того чтобы поверить в то что ты загнанный зверь и начать кусать даже руку, предлагающую помощь.... А дальше что? Я повторяю себе теперь - Я не Колинн. Надеюсь, все у нее настроилось. Может увижу когда нибудь. А может и нет.

А сон я потеряла окончательно.

И пускай.

Я не против и 7 дней в неделю работать, а желательно и спать на работе. Но мое КВМ начнет скандалить. Обязательно. А худой мир лучше хорошей войны... Особенно для .... а что мне?

Ага, привязаться успела((( к S Charles place и Шерон. Все равно рано или поздно все потеряю... Все....Успела полюбить Новый Орлеан...Чтобы тоже потерять...

Если я готова потерять жизнь, то что для меня гринкарта? В мечту я уже не верю, ни в родную, ни в американскую. Глупо это.

Жутко весело, до суицида прям...

Мой кейс продержали 2 месяца в Калифорнии, теперь переслали сюда, в НО. Чувствует моя жопа что подвох назревает... Здесь люди годами ждут... А я была так рада, что без собеседования гринку пришлют из Калифорнии... обломись нахуй, удача гребанная....как всегда. Звиняйте кто читает, за маты, просто эмоции облоекаются именно в эти непечатные выражовывания.

Ленка, ты где?
СЛВК, когда?

Отзовись кто нибудь завтра.

И немного местных приколов:

- На трамвае, который помогает мне добраться на работку (спасибо ему большое), огромными буквами надпись CEMETARY))))тобиш куда-куда, а ТУДА маршрут открыт (или отрыт)))) день и ночь.

- Седня стояла, а мимо пацанчик вез тележку с хотдогами с названием LUCKY DOG
ну какая спрашивается собака нахуй счастливая, если из нее хотдог сделали....

Юмор. смешно до усрачки блин.

И из-за чего, спрашивется? А из-за зашкаливания дури в голове. Из-за чего же еще. Голова трещит жутко. И как я работать собралась и попутно, как жить дальше собралась? Ведь еще лапами вверх рано? Рано еще? Тотож. Еще Интерес,*главное качество жизни* присутствует. Как вот вычитала у Lilitland

Интерес - главное качество жизни на мой взгляд. Именно интерес. Его не купить:))) Когда мне интересно, я живу полноценно. А мне интересно. Но это целое искусство, требующее полной перестройки системы ценностей.

Так что можно сказать я еще живу.

Вот, подтвердается что жизнь как зебра - черные полоски на этих тварюках шире чем белые!

Сегодня наконец-то появилось электричество, а я этот момент проспала, теперь вот заснуть не могу, хорошо есть инет. Есть где повисеть (да, на инглише одно из моих любимых выражений *веревка и мыло* звучит намного прикольнее  - "rope and soap" - безотказный выход если что-то в жизни не устраивает - виси сколько влезет)

Так вот. первый в жизни ураган оказался совсем не страшным. Мы напаковались, собрались рвать когти подальше, а потом по телеку передали что товарисч ураган надумал пойти западнее, так мы остались дома (с 3-мя пачками пива, две из которых вылакали в день Х, сидя на веранде и наблюдая как ветер доламывает ветку не дереве))) Электричество вырубилось гдето-в 10-30 утра, я только с мамчиком по скайпу перетрендеть успела. Ей какая-то блядь ляпнула про ураган, и начался переживательный процесс(((. А не зачем. Тут люди живут в таком режиме всю жизнь и все до мелочей просчитано и бояться нечего абсолютно. Как говорится, если судьба можно и с горшка упасть и шею свернуть. Ну поездили по округе позаценяли пейзаж. Ничего страшного ровным счетом. Ну куча поломанных веток, несколько поваленных деревьев и заборов (которые и так криво стояли), ну само собой оборванные провода (любители магнолий и другой красоты садят их прямо под проводами, потом ветер подул - и сиди вечером при свечках, это фигня, вот без кондиционера реально некомфортно, особенно счас). Хотя и не так страшно как я думала. Выживаемо, я бы сказала.

А я опять перестала бояться (и переживать и надеяться). Тогда еще, в июне что-то сломалось или наросло в душе - не пойму, но стало определенно легче. И на каждый (почти) внутренний вопрос/запрос/желание один внутренний ответ - Ну и хуй. Про гринку ни слуху ни духу - Забыть и забить. Иногда-таки проверяю онлайн, хотя и не каждый день как раньше. Ну а что толку или бестолку переживать, бессмысленно. Хорошо хоть работа отвлекает.

Да, на ТОЕФЛ набрала 98 баллов из 120. Сойдет для универа, им по моему только 74 нужно всего-то. 4,5 часа позора позади))). Теперь за GMAT засела. Я-то думала ТОФЛ дорогой - 150баксов. Фигушки - ЖМАТ, зараза все 250 стоит. Так, меня земноводное сожрет точно. (За 250 можно нехило гардероб обновить в TJ Maxx включая 2 пары туфель и кожаную сумку). Эти вещи отвлекают. Я сознательно ищу себе что-то, даже смутно осознавая нужно ли оно мне фактически. Я не знаю абсолютно буду ли я поступать в универ а этом году или вообще буду. На мастера или сразу на СРА. Просто хочу БОЛЬШОЙ доход. Мой, только мой а не чей-то. А каким способом... Неебеть. Я-то прекрасно знаю разницу между ЕГО, МОИМ и т.н. НАШИМ. Последнего понятия просто не существуеть. МОЕГО пока мало и оно пока что слабенькое такое... ничего, это временно.

Главное  - ВСЕГДА улыбаться. И милым голосом говорить неприятные вещи. И облекать их в красивые на слух фразы. Что ты действительно думаешь/чувствуешь/предугадываешь никого (банально, да?) не волнует. Хотя, вот прикол, все стараются втереть тебе обратное, хотя это та же улыбка/оскал многократно отраженная лицами-зеркалами. Мне понравилась фраза из учебника по ЖМАТ (недословно,конечно) Набранный балл а ЖМАТ - это не показатель Вашего интеллекта или способностей, это просто показалель насколько Вы успешны в сдаче ЖМАТ.(Хахаха)

Емко. Довольно таки. Вот только одно не догоняю среди прочего. КАК некоторые умудряются быть одновременно сентиментальными и бескрайне циничными, все понимающими и в то же время живущими в жутком обольщении собой и миром. И это все так изумительно сбалансированно и незыблемо - как уверенный в своей правоте танк.

Чего-то я не догоняю... Ничего, оно меня догонит само. Со временем. Если особо гнаться не буду.

Еще БГ пел *Делай что должен и будь что будет*

удвчный ответ на вопрос))