Каким годом датируется моя последняя запись тут?Вот и я не помню.

К сожалению,не хватает сил описывать все в свойственной мне манере..Почитала,что писала,поняла как много изменилось..и как же много всего осталось прежним.Не знаю,прочтет ли это кто-нибудь,может быть это сообщение останется только для меня молчаливым напоминанием моей слабости,которую я себе не могу позволить больше.

Я сильная,в общем-то успешная,с вышкой,с повышение квалификации,с хорошей работой,с интересными планами,одинокая..уже,влюбленная...И с прошлым на хвосте.Которое твердит:ты мой самый лучший друг,я так тебя любил,но был таким идиотом..

Вот сейчас прочтя свои размышления на тему,как же он ко мне относился,я поняла-я была права.Моя интуиция меня не подводила 3 года назад.Да,я была нужна.Но,видимо,наша эволюция нас завела не так далеко от уровня обезьян и мы не смогли воспользоваться данным нам даром осмысленной речи,что бы донести друг до друга наши чувства.И вот,спустя 3 года звонит мой телефон в полночь,я слышу:я соскучился по тебе,я выхожу,сижу с ним на скамейке,молчу.Потом замерзаю,дальше сильные руки меня обнимают,прижимают к себе.Голос тихо говорит,что хочет поцеловать,но нельзя.Нам теперь нельзя.Нам остается только сидеть и молчать.А мне-слышать его:а ведь я тебя любил..а я был тебе нужен?Это он меня спросил.Вот так.Он тоже не знал,так и жили.Поломали оба все,лишь однажды не выслушав друг друга.А что сейчас-я слишком злая.строгая,жесткая.Он нежный,внимательный,переживает..Мы поменялись ролями.Он так и не понял,нужен он мне был и есть.А я так и не поняла,зачем я вообще вышла.

У него дома будущая жена,у меня в анамнезе неудачные 3 года отношений,закончившиеся в апреле.У нас с ним 6 лет,которые сделали нас самыми близкими и самыми далекими людьми.

И снова:скажи честно,уже нечего терять-был я тебе нужен?Любила ли ты меня?

А я молчу.Просто смотрю на звезды.Они яркие,они смеются.Я просто читаю по ним:"идиоты,какие же вы идиоты...вы сломали все сами."

А потом..пара миллиметров в сторону его и все,вся дружба к чертям.Удержалась,очень захотела сбежать домой.От прошлого,которое меня любит.И которое уже не боиться в этом признаться.Как много времени для этого понадобилось...

А нам теперь нельзя.Мы чужие,нас объединяет только память.И желание друг друга не отпускать.Только у каждого уже другая семья.

Мне уже не больно,мне пусто.Я попыталась забыться с другим-не вышло,не мое.Витя истрепал мне все нервы за эти года.Я устала быть сильной,но вынуждена ей быть.

 

Я должна врать,что да,мы теперь друзья,я в тебя никогда не была влюблена и вообще,о чем ты?Потому что правде уже не место тут.На кону слишком много,а мы уже не малые дети как 5 лет назад,что бы так легко рисковать всем,что дорого.

Нафиг я все это пишу?

Дайте мне сил,сотрите мне память...

" Скажи честно,я был тебе нужен?"

" Да"...

"Какие же мы были идиоты..."

Ладно хоть сейчас поняли,хотя в данном случае лучше никогда чем так поздно.

Понять бы,что со мной происходит.Какой-то глупый переломный момент.Мне в очередной раз хочеться что-то сменить,я недовольна тем,что меня окружает.Я хочу сорваться,напиться,натворить чего-нить,что бы мне потом было стыдно.Что бы я поняла,что я живая.

Два года выпало из моей жизни.

Как это время восстановить?Я не знаю.

Уйти не получается.Изменить что-либо-тоже.Замкнутый круг,мысли путаются(

Я не этого хотела,я устала.Я хочу...Отдохнуть.

Мне кажется что все скоро рухнет и все.Я боюсь.И в то же время какая-то апатия.
Я хочу услышать что-нибудь о будущем,пусть ложь.Но я хочу слышать что оно будет.Пусть абстрактно,пусть это все не сбудется.Но мне НАДО это слышать.
Я не хочу больше жить с абстрактным будущем и целями.
Я хочу получить ответы на вопросы: Когда? и Где?И не "когда-нибудь,где-нибудь",а конкретно-дату и координаты.
И я устала быть сильной,умной и самой замечательной вообще.Я хочу поныть,устать,быть с плохим настроением,быть глупой бабой,которая нифига не умеет,не хочет и вообще главной ценностью считает шмотки.Которая не умеет обращаться с техникой,заваливает экзамены,опасна как водитель.
Я хочу что бы в ответ на мое нытье мне сказали "Дура ты.Соберись и делай,а не ной",а не "ты же умная,ты же сможешь,все будет хорошо..."НАДОЕЛО это слушать.
Я хочу быть маленькой и слабой,я хочу чтоб за меня решали,а не наоборот.

Такое бывает,что бы человек становился роднее,но в то же время как бы дальше?Или такое как всегда только со мной?

Потеряла фотки с Крыма 2008 года((Видимо случайно стерла с какого-то диска.Обидно так(

Обычно я об этом посте задумываюсь за полмесяца до праздника.В этот же раз все вышло иначе,если б я не прочла Машин пост-свой бы не села писать,забыла.

Первую половину года я не помню практически,только отдельные фрагменты.А вот вторая...В ней моей спокойной жизни пришел конец.
Я очень удачно тогда позвонила в свой садик,очень удачно понравилась заведующей и очень удачно встретила лето в центре гигиены и эпидемиологии,занятая изготовлением медкнижки.Стоит отметить,что сдавать кровь на голодный желудок в 40-ка градусную жару весьма экстремальное занятие.Как и многое другое.И если жару я перенесла спокойно,то гарь не могла выветриться из моих легких вплоть до конца сентября.Ну все это не помешало мне проторчать все лето в городе,иногда выползая на пару дней на дачу дабы спокойно обуглиться на свежем воздухе.В августе я вышла на работу.Потом идут воспоминания о дне рождения,который совсем случайно совпал с днем дошкольного работника и соответственно,прошел незаметно.Ну,кто мне важен,тот о нем вспомнил и очень меня порадовал.
А потом у меня появился маленький серый мраморный комочек,к моему удивлению,подружившийся с моей Муськой.Вот так случается,что кошки у нас появляются с улицы,Бонька не стал исключением.

А через две недели случилось то,что очень сильно по мне ударило.Умер папа.Возможно,это было не столь неожиданно для нас с мамой,но ...И нам стало очень тяжело.Даже учитывая те отношения,которые были у нас с ним,27 лет,прожитых вместе не выкинешь из жизни просто так.Мама держалась очень,старалась как и я не думать,но получилось еще хуже.Скорые,кардиобригады,врачи,лечение...Слава богу,все обошлось.
В это же время у меня началась сессия.Учитывая,что я с августа фактически не отдыхала,т.к. работу и по выходным приходилось дома делать,то мое состояние было далеко от удовлетворительного.Я срывалась на всем,я забывала только что сказанное мною предложение,я не спала толком...А тут еще это.Выезжая из крематория в автобусе,в окружении толпы рыдающих родственников стало ясно-если я сорвусь,то собственно все.3 недели ежедневно пила карвалол,в инсте(куда я поехала на зачет через день после кремации)присматривались к моей шатающейся походке,наверное думали,что я пьяная.Никто не знал.
Я закрыла сессию почти на отлично,учитывая,что мысли мои были ну совсем не об учебе.Я бежала на зачет к 10,потом домой,потом на лекцию к 3 снова туда же.И паралельно слушала от некоторых родственников какая я хреновая дочь-там мать лежит с инфарктом,а я на учебу бегаю.А должна сидеть с ней и одновременно где-то зарабатывать много денег.Вобщем,наслушалась достаточно.Звонили,оскорбляли.Никому я не рассказывала об этом.Хорошо хоть,что бабушка так и не узнала,как маме плохо было-не пережила бы.И я металась между всеми ними,успевая заодно решать свои проблемы,посылать доброжелателей и при этом как-то не сойти с ума.
Закончилась сессия,я вышла на работу.Мама выписалась,тоже вышла.
А потом начались "звоночки".Мне тяжело дышать.ВСД?Да,всю жизнь.Только при нем сердце не болело так...Как-то потемнело в глазах,сердце очень заболело,но списала на усталость,тогда еще училась.Потом еще пару раз.А потом тихонько сползла по косяку дома.Не знаю,сколько провалялась,очнулась-голова болит,сердце быстро бьется.Первая мысль была-слава богу,мамы нет.
Экг показало похожее на предынфарктное состояние.В виду того,что было и что раньше такого не случалось,мне выписали Новопассит и глицин.На первый у меня аллергия,от второго-никакой пользы.О чем врачу и поведала.Она подумала и выписала мне меньшую дозу Новопассита и большую-глицину.Медики,блять.Пила карвалол.На фоне этого обострилось куча других болячек,живу на таблетках.

Пережила.И маму вытащила,морально.А вот сама до сих пор не в себе.Потому что с момента известия о смерти гнала от себя эти мысли и не принимала всерьез.А ведь были мысли нехорошие,не,не суицидальные,я слишком себя люблю.Они меня все разрывали-и мама,котрой плохо,и дяда,который пьет и ему плохо,и бабушка,которая все это видит и в силу возраста и полного отсутствия маразма-сходит с ума от горя за детей.И окружающие хрензнаеткакиестарыедалекиезнакомыесоседеймоего отца,которым ведь "хуже чем мне,его неблагодарной дочери".

Ох,как это все закаляет.А впереди еще наследственное дело...Ход ему я дала до нового года.Пусть порадуются те,кто подал заявление на наследство через неделю после смерти отца.

Вот это было и еще много,о чем я умолчу тут.
Чувствую я физически себя лучше.Мама моя смеется,радуется уже,пусть не очень,но старается.Денег пусть нет практически,но они будут.Самое тяжелое мы пережили.Мне есть на чье плечо опереться в случае чего.

Извините меня те,о ком я может быть забыла в последнее время.

Ушедший год дал мне много.Много отнял.Но он закончился,нет смысла думать об этом,кроме как проблесками светлой памяти.Дай бог всем вам и нам здоровья и близких рядом!Пусть не по крови,главное-близких духом!
С Новым Годом!!

Прошла мимо и не заметила.Он не узнал.
У меня получилось)))

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Девочка

Она еще совсем маленькая. Иногда её можно увидеть в твоих глазах. Она уже многое знает, многое испытала. Но она до сих пор (как девочка!) верит, надеется и не понимает: почему? И стоит у окна, и не может разобраться в себе, в своих мыслях. И все еще верит в сказку…

Пройти тест

Я начинаю забывать твой голос.Жаль.
Когда-то он мне слышился во всем.
И он был дорог мне как дорога печаль,
Пролитая с небес пьяным дождем.
Жаль кто-то там вверху не рассчитал,
Любви упавшей места не хватило,
Она старалась честно,но,увы,провал,
А жаль,ведь получись все,было бы красиво.
Мне в душу смотрят не твои глаза уже,
И голос я другой узнаю из толпы,
Но как ни жаль,а где-то в глубине,в душе,
Наоборот,я рада,что со мной не ты.

...Я начинаю забывать твой голос,жаль...
Жаль лишь того,что это все так было.
Не вспомню я,и ты не вспоминай.
Быть может ты любил,быть может я любила...

Без понятия,что на меня накатило.Может быть,перегрелась на солнце.

Мне опять снился страшный сон.Он мне снится очень часто,особенно когда мы вдвоем.
Во сне он ушел куда-то,а я ждала,ждала...Надеюсь,что в итоге дожидаюсь,потому что просыпаюсь раньше.
Начинаю двигаться,искать его рядом.
Успокаиваюсь когда меня обнимает тяжелая рука и прижимает к себе.Засыпаю снова.
И так каждый раз.
Говорят сны-это наши страхи.Учитывая сколько раз мои сны сбывались,дай Бог,что бы это был просто мой страх и ничего больше...

7 месяцев новой жизни,а ощущение,что 7 лет.Все близкое,понятное,привычное.Собствено,как будто не расставались 4 года назад.И как будто этих 4 лет не было.[господи,4 года прошло уже,время,куда ты торопишся,остановись...хотя к черту,к черту эти 4 года непонятно чего.]
Черт знает что творится-я снова рыжая,ношу мини-платья и уже непонятно когда в последний раз видела своих старых знакомых.Всех.
А еще меня тошнит от алкоголя и самое крепкое слово,которое я произношу-черт.
А еще я вчера с энтузиазмом готовила ужин.Себе правда.Получилось вкусно и съедобно,что удивительно.
А еще я сегодня выбирала домашнее платье и розовые тапочки.
Да,я теперь люблю розовый.

Это вообще я?И почему у меня ощущение,что так и должно быть?

Сессия..брр....Как я ее ждала долго.
А у меня авитаминоз-хочу много-много фруктов и ярких красок.
На ногтях лак оранжевого цвета(терпеть его не могу)...
А за окном весна в -15 и гололед.Но греет.
Солнышко греет.Какое из двух не ясно.

Либо я схожу с ума,либо у меня правда получилось быть счастливой.

Не знаю,зачем пишу,все равно никто не читает))

Честно говоря,из этого года самой запоминающейся частью была вторая половина.Мексиканские сериалы нервно курили в сторонке,пока я пыталась добраться до истины в моих взаимоотношениях с Дмитрием.Добралась.Причем даже перевыполнила план.В итог от этой истины заболела голова и появились недоброжелатели в лице его многострадальной девушки,которая видела во мне не просто наглую девушку,а потенциальную соперницу,разрушительницу их счастья и вообще-вселенское зло.Я даже отчаянно попыталась объяснить ей,что мы друзья,и даже почти поверила в это сама,пока сам виновник наших метаний не начал снова признаваться мне в любви)))Собственно,это меня и добило.Стало ясно,что дружбы не получится,а на что-то другое у меня уже нет ни сил,ни нервов,ни желания.


Как оказалось,оно и к лучшему.Теперь мне понятен смысл фразы:"Если что-то от тебя уходит,отпусти.Если оно твое,оно вернется".В другом случае лучше забить,что я и сделала.
А некоторых нужно было не просто отпустить,но и задать направление и ускорение сильным пинком под зад.Потому что когда что-то уходит,то в жизни освобождается место для другого.И оно,другое,горааааздо лучше прежнего

Вот сижу сейчас и понимаю,что писать-то нечего,хотя было много чего.А все просто-вспоминать прошлое не хочеться,а рассказывать о настоящем-боюсь сглазить))))

И пусть я сейчас сижу дома одна,нет даже елки,предновогоднего настроения и болит горло,но я точно знаю,что любима и что счастлива.А все остальное приложится.

С Новым годом вас!!!!Счастья вам и любви!!!!

на ваш вопрос

Каких неожиданностей ждать в моей жизни?

книга судеб отвечает

Брак


.............

на ваш вопрос

Чем все то, о чем я думаю, завершится?

книга судеб отвечает

Свадьбою




Похоже,теперь мне никуда не деться.....

Спать одной когда ты не одна оказывается очень холодно.

Жил человек...Он боялся воды,несколько раз тонул,однажды выбрался с трудом,но чуть не захлебнувшись.И решил обходить реки стороной.Он умел плавать в спокойных водах,он боялся волн.И когда он решил,что вода-не его стихия,его дорогу преградила река.Обойти он ее не мог,что-то подсказывало ему,что именно так он сможет побороть свой страх.Человек сделал шаг и оказался на скользком камне.И в тот момент,когда он испуганно обернулся назад,на берег,его накрыла волна.

Он захлебывался,он рвался на воздух,он хотел обратно,он жалел о содеянном,но вода уносила его.Отчаявшись,человек попробовал плыть,и у него получилось.И чем дальше его уносило течением,тем спокойнее была вода и тем легче было человеку.Наконец бурный поток превратился в тихую реку,и человек спокойно выбрался из нее.

Огляделся и узнал это место.Он здесь уже был,пять лет назад.Но тогда все было иначе-здесь был полузасохший ручеек.А сейчас...

Всего за пять лет изменилось это место,оставаясь при этом неизменным.За пять лет изменился человек,но все еще помня те ощущения,когда он впервые вступил в эту воду.

Так возвращает нас судьба в те моменты,где мы что-то не увидели,не услышали,не обратили внимания или забыли о чем-то.Хоть и говорят,что в одну реку дважды не войти....Но ручей может стать рекой,а человек-научиться плавать...

Понемногу учусь улыбаться,как пять лет назад,в этом мне помогает мой молодой человек,потому что только он помнит ту улыбку)И все вроде красиво,романтично,и любит он меня,и...Но.У меня ломка по свободе.Или по Димке,в какой-то степени это для меня синонимы.Я уже даже не знаю,хочу ли я вернуться в то время,но воспоминания доводят.Думала сегодня об этом,списывала свое подавленное настроение на усталость,пмс,что угодно...Но когда по радио заиграла "Я люблю тебя,Дима" Черниковой...Я чуть не вышла из машины на скорости 90 км/час.

Нет,любовь к нему-это уже тоже воспоминания.Просто в душе у меня сейчас пусто,сердце холодное,мне все равно.Нет,вру.Сердце не холодное,оно боится.Я живая,но настолько привыкла контролировать эмоции,слова,чувства,что кажется что я уже умерла..

Сколько нужно времени,что бы вспомнить чувства к моему мч,кто знает..И дождется ли он этого момента,вот в чем вопрос.С каждым днем мне все труднее без него,но сколько еще будет дней?Месяцев?
Он итак 4 года прождал...Дурацкая ситуация.

Но терять его не хочу.Когда он зовет меня своей,становится теплее.А когда он собрался спуститься в магазин,который был в его же доме-я не отпускала его руку,не давала уйти.Мне страшно стало,что он уйдет.В магазин.На 5 минут.

Он сказал,что тяжело будет мне быть женщиной музыканта.Хм.По-моему,моим мужчиной быть сложнее...


Верните мне май 2004....

С каждым разом мне все сложнее и сложнее говорить "Пока" и выходить из машины...
Что-то во мне оживает,наверное дело в дожде...Живительная влага для моего сердца.

Когда-то я очень сильно боялась отношений.И не умела их строить.И не хотела.
Потом я влюбилась.И постепенно училась делить чувства на двоих.
А потом осталась одна со своим чувством.И понемногу привыкла снова быть одной.Только уже жесткой и циничной.
И тепень от этого страдает хороший человек.
А я снова боюсь строить отношения.Я разучилась это делать.И хочу ли?

.........................................

Кучка пепла вместо сердца.И пустота.Сколько это еще будет продолжаться?

Приятно,что есть люди,готовые подарить мне праздник.
Которые увозят меня за город,что бы вместе собирать огурцы(в мой др,обалдеть),потом закатывают ужин в кафе,потом уже дома открывают шампанское в честь праздника...

Я поняла одну истину-если мужчине нужна женщина-он даст понять это.Если нет-найдет кучу отмазок.И неважно,сколько лет прошло,сколько они не виделись,сколько у нее было мужчин,сколько...

Да,иногда они возвращаются.Причем тогда,когда ты не ждешь.И вы весело вспоминаете,что между вами было пять лет назад,а потом три года назад и понимаете,что наверное стоило столько ждать.

Человек,с которым нам везло только на дождь и грозу,который таскал мне охапками сирень,учил меня целоваться(хм)),носил на руках..Как давно все это было...Че из нас выросло,ужас просто...

И он по-прежнему хочет быть со мной,не хочет меня терять(заколебала эта фраза уже)...
А я лежала в кровати,смотрела в его честные зеленые глаза и пила бейлис.
Молча.
Что же эта жизнь из меня сделала...

Обидно.
Да мне нах не нужен был этот день рождения.
Но он сам мне про него постоянно твердил,собирался отмечать его.
А когда я зову,то читаю:"а что мы там делать будем?а меня Надя не отпустит..."

Козел.
Реально обидно.И не потому,что не придет(а куда идти,если ниче не будет?),а потому что ведет себя так.

Нет,не обидно.Я зла.

на ваш вопрос

Чем все то, о чем я думаю, завершится?

книга судеб отвечает

Свадьбою

...........................
вопросов стало еще больше
лучше уж буду готовиться к зачету дальше...

Эммм..я даже не знаю,как ЭТО назвать)))))

Сидела,никого не трогала,позвонил Димка,вытащил меня гулять с ним,Серегой и Серегиным отцом.Угостили меня пивом,вобщем,почти джентлемены.Потом замерзли и переместились к Сереге.Попили пива там,отец Серого упорно подбивал меня замутить с его сыном О_о. К счастью,Серега был не настолько пьян,что бы поддержать эту идею,а Дима уже был достаточно пьян,что бы ее точно не поддержать.

Не буду все это описывать...И как они пили за меня,за их любимую женщину (одну на двоих видимо),и как я курила впервые за полтора года,и как все дружно допрашивали Диму,когда он собирается жениться на Наде(хорошо,что мужики не заметили моего выражения лица,если оно хоть как-то изменилось,что вряд ли) и как Дима отмазывался,что еще не готов,как они по очереди обсыпали меня комплиментами(чего раньше не наблюдалось кстати),как...Пффф...Голова болит все вспоминать.

Мы разошлись,Дима пошел меня провожать,мы традиционнно ругались не помню из-за чего(он тоже не помнит) всю дорогу до моего дома,потом помирились,он купил нам еще пива(меня почему-то не брало совсем О_о .Почти как стеклышко).Потом мы опять замерзли.И т.к. мы находились у моего дома,туда мы и пошли.

Опущу повествование титанических усилий,приложенных мною,что бы затащить его к себе домой,где спали мои родители(к слову,время было 2.30 ночи,маме надо было вставать в пол шестого на дачу),это долго,нудно и неинтересно.Дима делал страшные глаза и убегал,стоило мне только достать ключи.Затолкала в квартиру.Мама проснулась,но промолчала)))

Дальше-вообще улет.Мы начали ругаться,целоваться,ругаться,целоваться...А потом разделись,легли спать и БЛЯТЬ ЗАСНУЛИ!!!!!!!!!!!ЗАСНУЛИ!!!!!!!!!

Не,у меня не было слов.
Ну правда я быстро проснулась,т.к.мне стало холодно без одеяла и тесновато в обнимку со стеной,и кое-кто еще храпел над ухом....Потом встала мама,я с ней позавтракала,поболтала,потом ушла читать журнал.В процессе отключилась.Так несколько раз.

Разбудил Димин телефон.

Потом он решил набрать Сереге,узнать жив ли тот.Дальше следовал примерно такой диалог,от которого я впала в дикий хохот и долго не могла остановиться)))

"Д.-Ты не поверишь,я ща проснулася у Катьки дома,с ней в постели)))
С.-[как я поняла в культурном шоке.Не,он конечно понимал,что у нас бывает,но неожиданно,только же про Димину женитьбу говорили]
Д.-и самое обидное,что НИЧЕГО НЕ БЫЛО))))))))))))))0
С.[еще больший культурный шок.Судя по дальнейшим репликам Димы,Сергей осведомился,здоровы ли мы были и как нас угораздило]"

За что люблю Димку и Серегу,никто кроме них меня до такого смеха не доведет)))
Потом мы еще часа полтора болтали и веселились.И он пошел встречать свою Надю с дачи.

А я сижу и смеюсь....Хотя может плакать надо было бы)))))
Это я просто охрененно умудрилась совместить и желание затащить его в постель,и не провоцировать измену Наде и остаться другом)))))))))
Я под столом))))))))))))))))))))))

Я не знаю,что меня ждет дальше,но сегодня я устала.
Бьешся головой об стену,а толку-то...Только мозг сотрясается и черепушка болит.
Черт.
Устала.


Ну это все...
Мой номер он знает,если что.

мне кажется, что вам подойдет Жоффрей де Пейрак

Герой "анжелики" Один из самых юмных и богатых людей, хотя красацем егь назвать трудно. Но он безумно харизматичный, притягательный и знает, чего хотят женщины. За ним ты будешь как за каменной стеной, если, конечно, не найдутся могущественные завистники

Пройти тест

Ой, ну я прям удивлена, кого я вижу Скарлетт О'Хара

сильная смелая женщина, главная героиня Америки. Ты знаешь чего хочешь и как этого добиться и в принципе методы особо значения не имеют, ну подумаешь увела жениха у сестры. всего то.

Пройти тест

Вот и пришла моя любимая осень.Ничего не изменилось,кроме страницы в календаре.Теперь там котята рыжего цвета)))

Осень,пора перемен,пора решений,пора деятельности..А хочеться уйти куда-нибуть одной,наесться таблеток,порезать вены,и,стоя с просунутой в петлю головой на табуретке,застрелиться.Впрочем,я как в том самом анекдоте на эту тему-от таблеток стошнит,вены порежу неправильно,рука с пистолетом дрогнет,пуля перебьет веревку,я упаду с табуретки,сломаю руку/ногу/шею и от этого умру.Обидно,но факт.

Это я не к тому,что у меня суицидальные мысли,не.Повеситься хочеться,но только от мысли,что через неделю сессия,а я как всегда...Хотя и это не повод.

Все вроде неплохо,причем настолько,что хуже некуда.У меня началась зависимость от предсказаний всяких гороскопов/гаданий и прочей лабуды,к которой я будучи в адекватном состоянии отношусь со здоровым интересом,это мое хобби.Однако сейчас все это здорово действует на мою и без того убитую психику,причем,остановиться я не могу.

А еще скоро день рождения,который никому не нужен,даже мне,и который я буду отмечать в гордом одиночестве.Принципиально отмечу.Куплю себе поллитра водки и отмечу.Одна.Мне уже как раз можно будет ее пить.Да и все остальные крепкие напитки.
Потом мне будет адски плохо,однако не хуже чем сейчас.Уж лучше головная боль,чем вот такое...

А вообще,я не хочу ничего.Может,осень так действует,а может,меня просто все достало.
И пусть все катиться к чертовой матери.И дружба моя,которая скоро накроется медным тазом даже без обоюдных усилий,и любовь эта хреновая,и ....

Ох,не дай бог мне снова свалиться в депрессию,из которой я с горем пополам вылезла.В этот раз мне будет хуже.

А может, бросить все и нафиг надо?
Ты не останешься одна.
В руках цветы и плитка шоколада,
В кого-то будешь снова влюблена.

А может, ну его,теряешь время…
А где-то в мире тебя ждет другой.
А тут по-прежнему как будто лотерея,
Исчез и позабыт давно покой.

А может, к черту,где же гордость,в самом деле?!
Так можно ждать и не дождаться никогда.
Так два последних года надоели…
И не любовь все это,может,не она.

А может, все же попытаешься забыть?
И может, все это тебе приснилось?
Себе пообещала ты любить,
А для него давно уже забылась.

А может,он тебе признался сгоряча,
А может,пьян он был,ну кто теперь поймет.
А то,что спорил он с тобой почти крича…
Да от такого кто угодно психанет.

А может….
К черту посылай таких «а может»!
Ведь если любишь,ждешь и веришь до сих пор,
То из кусочков счастье свое сложишь,
Не слушая весь этот глупый вздор.

Гы.Меня решили добить.
Все тот же бывший мч(к которому я чуть не уехала) активно напрашивается быть моим парнем.Кхм.Слишком активно.

Когда я просила меня отвлечь,я не имела в виду ЭТО.
Это проверка на вшивость свыше?Или последняя попытка кого-то-там-наверху направить меня на путь истиный?Уже не смешно,эта хрень неделю длится.

Я в курсе,что весной и осенью у людей со слабой психикой случаются расстройства.
Интересно,а психологи относятся к людям со слабой психикой?

Я уже начинаю сомневаться в своей адекватности.В адекватности и нормальности окружающего мира тоже.

Черт,мне даже уже страшно подумать,че меня ждет на следующей неделе.



П.С.у меня такое ощущение,что если даже мое желание сбудется,то дальнейшую личную жизнь мне придется строить в Кащенко.А вот с кем-покажет время,кто там самый стойкий

Она снова отращивает длинные волосы, она больше не плачет по ночам,
В ее жизни теперь будут только белые полосы, она будет рада мелочам.
Она много не пьет - помада смажется, она больше не курит - а ну это на …
Она сама себе счастливой кажется, в глазах искры, в душе весна.
Ее нервы теперь как стальная пружина, а в улыбке сахар и нежный яд,
Она растопит собой любую зиму, только дай понять, что ты ей рад.


Она все так же не расстается с плеером, ее мыслям вторит Дассен,
От нее веет и югом и севером, у нее больше нет никаких проблем.
И уже не та, и в себе уверена, рыжий цвет не нужен и дерзкий взгляд.
Но никто не видит ее растерянной, а зачем? Ей нечего больше терять.
Она больше не держит тебя со слезами, она сказала «друг», с этим сам живи.
Она зовет тебя чужими именами, случайно конечно, и ты ее пойми.


Она забыла все прошлое, вновь изменилась, она верит в судьбу и ей жутко везет,
За ошибки свои она извинилась, кто же знает теперь, куда она пойдет.
Она дала себе слово не жалеть ни о чем, она послала нах тех кто учил ее жить,
Замок на сердце открыла запасным ключом, им она будет дорожить.
Она научилась быть разной - под фазы луны, она совсем забыла, как злиться.
Ей теперь снятся красивые сны, ее окружают красивые лица.


Она твердо уверена в завтрашнем дне, она больше не стонет от скуки,
Ей не хочется утопить жизнь в вине, она видит плюс и в разлуке.
Ее любят все и ненавидят они же, из ближайших подруг только кошка,
Она не пустит теперь никого ближе, отойдите подальше, еще немножко…
Она смотрит в глаза своего сентября, в книге жизни другая глава,
Она знает - все было совсем не зря, ведь теперь она вновь жива.

Поздравляю саму себя с годовщиной почти праведной жизни.
А еще год назад в это время я переезжала русско-украинскую границу.

А сегодня я сижу за компом с головной болью и температурой.И тихонько офигеваю от происходящего.

Хотя сейчас должна бы быть на другом конце Москвы с бывшим молодым человеком.Который сильно жалеет,что мы расстались в далеком 2005 и непротив бы начать все заново.Если честно,эта шальная мысль за вчерашний вечер посетила меня неоднократно.

Но благодаря чудовищной головной боли,неожиданно начавшейся ночью и не давшей мне заснуть,я благоразумно не уехала и не ударилась во все тяжкие.

И чуть было не уехала к нему на ночь час назад.Для совсем уж жесткого времяпрепровождения.
И уже даже взялась за косметичку,как краем глаза заметила сообщение:

"Ну и где "я скучала!"??Я только что приехал."

Попытка послать все на хер отложилась.
Итак,каникулы моей нервной системы завершились.

Как же холодно...

Не ныть...не ныть....