Все имеет свое начало и конец.
Когда все только начинается-это круто.Где-то в середине думаешь,что так было,есть и будет всегда.А когда наступает конец,в голову приходит мысль:"А это вообще было?".

Иногда понимаешь,что начинаешь уставать от тех,кто был ближе всего,что слишком много людей топчутся на тропинке твоей жизни,мешая тебе пройти по ней.Из лучших побуждений,разумееться,но от этого не легче.

Порой уже физически ощущаешь,что ты проживаешь не свою жизнь,а ту,которую тебе придумали и навязали.Опять же,от большой любви к тебе.

Частенько просыпаешься с мыслью,что ты кому-то должен.Должен то,чем не хочеться делиться.Должен себя.
Временами замечаешь статус "невидим" в аське и осознаешь,что ты прячешься.
Все чаще слышишь,как за тебя расписывают твою жизнь,твои мысли,твои чувства.
И хочеться крикнуть им всем:"Ради бога,разлюбите меня,перестаньте заботиться обо мне,дайте мне жить!!"


Даже дружба рано или поздно себя изживает.И твой друг уже не тот,что был,да и ты изменился.И уже не так-то просто найти общий язык...

Да и надо ли?
Ведь жизнь-дорога.Мало ли на ней развилок и перекрестков....

Угораздило меня родиться под знаком весов))Так всю жизнь и колбасит из стороны в сторону.

Врать вроде не умею и не люблю,однако частенько прикидываюсь другим человеком.
Пугающе спокойна или в разрушающей все(в прямом смысле) ярости.
Терпеливо жду годами черт знает чего,а две недели подождать вполне конкретной вещи не могу.
Рассказываю о своих планах,после чего неожиданно для себя и других меня их на диаметрально противоположные.
Вроде умная с виду,а на самом деле такая дура....

З.Ы.Пусть дура)Дураки намного счастливее остальных)))))

Вы - Сейлор Марс

Вы сильны морально и физически. Ваше предчувствие – Ваша защита. Вашей стойкости можно позавидовать.

Пройти тест

моя любимая)))))

Я думаю вашим спутником был бы: Оборотень

Он хитер, забавен, интересен, обаятелен. Пусть иногда он бывает немного диким, но любовь его не менее дикая, страстная, забавная... Каждый день для вас не будет банальным, поверьте он знает как соблазнить, очаровать, удивить женщину...Учитесь.

Пройти тест

Елки...Похож очень внешне

Рысь

Она никогда не прыгает на свою жертву с дерева, но предпочитает подкарауливать дичь в засаде или скрадывать, а затем нападать большими, до 4 м, прыжками. Жертву преследует на дистанции не более 60—80 м, после чего выдыхается. При всей осторожности рысь не очень боится людей.Из-за остроты зрения, в честь рыси было названо созвездие Яном Гевелием в 1690 году. «В этой части неба встречаются только мелкие звёзды, и нужно иметь рысьи глаза, чтобы их различить и распознать».

Пройти тест

Я решилась наконец-то исполнить свою давнюю мечту.Сейчас я уже морально готова к этому.И исполню,как только подвернеться случай.Быть может скоро на меня каждое утро будет смотреть пара преданных и умных карих глаз...

Почему-то дома не могу заставить себя сесть заниматься,а на даче,где полно других дел-запросто.Здесь же меня поражает тотальная лень.Дала себе слово завтра дописать шпоры по правоведению,не знаю,не знаю...

Скорее всего весь завтрашний день пройдет у меня возле крана с горячей водой,в ожидании ее.А потом еще пара часов-в отмокании и отскабливании в горячей воде всего того,что не отмылось холодной водой,не отковырялось во время битвы с ковшиками и не отвалилось самостоятельно.

Что бы послезавтра во всеоружии встретиться со своей Совестью,вернувшейся с прекрасного Крита))И,быть может,если мы опять не забудем,у меня появятся новые фотки меня любимой,коих не было уже черт знает сколько времени.А вот сама я в руки фотик давно не брала,что-то не прет.И фотошоп не прет.И писать не хочеться.

Процесс сублимации сексуальной энергии завершен.Сказывается целый год воздержания.26 августа буду праздновать,если можно это так назвать)))Я вообще одним местом чую,что эта годовщина мне надолго запомниться)))))

Что за ерунда-то кончик носа чешеться,то ладонь правая!Ужас просто,я уже даже тавегил пила.
Так.Кончик носа к новостям или выпивке(одно из другого исходит как правило),правая ладонь-здороваться.
Черт.Это третий случай чесотки за последний месяц.Ааааа..

Уехала на дачу от греха подальше.

Переименовала дневник.
Как там говорят?"Как корабль назовешь,так он и поплывет".Так вот.Никакой больше Санта-Барбары.

Я размазываю здесь розовые сопли.А надо всего лишь усадить себя за стол и заставить готовиться к сессии.Потому что если я ее не сдам,мне будет очень стыдно перед самой собой.Всего 25 дней учебы и я снова могу думать о нем,сколько угодно.К тому же,будет осень,будут перемены.Будет мой день рождения,в конце концов.

Если я не могу изменить ничего,надо смириться с этим и найти другое занятие.

Да,периодически я буду срываться,истерить и писать здесь длинные,нудные,слезливо-сопливые посты.Но больше мне некому и некуда это высказать.Если я стану держать это в себе,то у меня поедет крыша и все мечты о светлом будущем так ими и останутся.Так что прошу прощения за них заранее и ни в коем случае не прошу это читать.
Особенно боюсь за психику Паучка :give_rose: Кать,тебе медаль надо,чесслово!!!Я сама перечитала свои сообщения,у меня волосы зашевелились,причем не только на голове Особенно моя последняя исповедь...

Попытаюсь теперь описывать происходящее не так эмоционально.

Вообще,перечитывала когда старые записи,подумала,что я теряю свой стиль.Я же раньше писала гораздо интереснее,смешнее что ли.И вообще я раньше писАла!!А сейчас я пИсаю мыслями...Бррр

Так.Даю себе месяц,что бы привести свою психику в адекватное состояние.Если не получиться,и я 6 сентября напишу что-то большое,непонятное и вызывающее жалость и желание застрелиться-разрешаю меня убить.

Я придумала новое развлечение.
перечитываю свой дневник с самого начала и комментирую))Много интересного узнала)

Ицзин - Фу. Возврат. 24-я гексаграмма


Вам кажется, что вы совершенно запутались в окружающей обстановке и вы сильно нервничаете по этому поводу, однако помехи малосущественны, и вы справитесь с ними очень скоро, если будете усердно и добросовестно работать. Некий вполне определенный срок - семь дней или семь недель, а быть может, семь месяцев - обретет для вас большое значение. По всей вероятности, вы сами чувствуете, что стоите на пороге серьезных перемен в судьбе, и это действительно так. Еще немного, и все устроится. Постепенно, монетка к монетке, скапливайте деньги.

Вроде лето,а холодно как-то.Или это мне просто так...Пусто и холодно.
Вроде и неплохо все,но на душе погано.
Может это от того,что я все мысли и эмоции выплескиваю только тут?А в реале приходиться жестко себя контролировать.И я сама себя накручиваю,хоть и стараюсь не думать.
А ещё у меня нет сил.И я с горечью осознаю,что я уже не та,что два года назад.Перечитывала этот дневник сначала...Мне тогда не хватало эмоций,хотелось острых ощущений.Эти слова попадались в каждом сообщении.А сейчас все чаще и чаще читаю "я устала" и т.п.

И я чувствую,что я не смогу довести до конца начатое.Все эти самоубеждения,оптимизм и боевой настрой-это прекрасно.Но это война,которую я не хочу.
На меня свалилось это счастье как волшебный пендель с небес.Выдернуло меня из депрессии,в которой я мирно пребывала больше года,перевернула вверх ногами стройный порядок мыслей в моей голове,заставило сердце биться чаще.

Я убеждаю себя,что я сильная,я смогу,я должна...Говорят,что сила женщины в ее слабости.А у меня наоборот-слабость моя в моей силе.Вчера я писала одно,сегодня другое.Меня так всегда колбасит,но в последний месяц я сама не своя.

Может быть,у меня обычная паника,я не знаю,как поступить..И это тоже.

Скажу честно,я сама попросила это у судьбы.Я просила дать шанс вернуть все и быть вместе,но только если я ему нужна.Я сказала честно,что не буду его уводить,я же слово дала...Я не знаю,есть кто Там или нет,но мы с ним встретились через день после этого...

Говорят,любишь - отпусти,если вернется - твое,не вернется - никогда твоим и не было...А я кричать уже хочу от всех этих уходов и возвращений!Просто выйти и кричать,так,что бы меня слышали там,где принимают решения и придумывают сценарии нашей жизни!
Да я даже играть с закрытыми картами не могу,не получается.
Ничего не получается...Только любить его четыре года получается...И отпускать в надежде,что вернется..
надежда...
Глупое чувство.Как и я.

Отчаяние.Пустота.Одиночество.
Господи,когда это все закончиться?!И,главное,ЧЕМ?!

Вчера хотела написать жалобный пост на тему,что у меня ниче не выходит,а пока писала,Дима позвал с ним пива попить.
2 часа ночи.
Предупредил Надю куда идет и с кем.Ушел.
Сидим,болтаем,все круто.
Звонит она,говорит,что если через полчаса он не придет,она придет сама.
...
Пришла.
Попила с нами диминого пива.Покурила.Утащила Диму домой.

Я тихо охуеваю от происходящего.
Из разговора с Димкой узнала,что Надя меня не любит(ха-ха),т.к. он имел неосторожность рассказать ей когда-то о наших отношениях(ну да,я после такого неземной любви от нее не ждала).Еще она боится отпускать его со мной,вдруг мы переспим(мне сразу вспомнились три недели назад,когда я сама не позволила этому случиться на ее,между прочим,кровати).И вообще,она ревнует его ко мне и постоянно выносит мозг(тут мое самолюбие и уверенность в себе возрасли в разы).
Причем насчет ночной прогулки мозг ему вынесет и надина мама .
Дима мне жаловался.Вот так вот.Гордость его в одном месте,либо это мне он так доверяет.Особенно порадовала его фраза:"если она сейчас меня никуда не пускает одного,что будет если я на ней женюсь?".У меня на языке вертелся ответ на этот вопрос,но я разумно сдержалась,заметив,что тогда вообще ни шагу никуда без нее не будет.После чего Дима радостно заявил,что нахуй оно надо,что его еще поймать надо,прежде чем окольцевать.Я подавилась пивом.

Как я сказала Диме,что не понимаю ее,ведь если он захочет изменить,он найдет когда это сделать.Он со мной радостно согласился.Похоже,мы подумали об одном и том же

Надя была явно разочарована,увидев нас мирно болтавших на скамейке на приличном расстоянии друг от друга.А я не скажу,что была рада видеть её в 3 часа ночи во дворе своего дома,но как говориться,"врага надо знать в лицо".Пытаться предпринять что-либо,основываясь на словах Димы проблематично,т.к. он либо недоговаривает,либо преувеличивает.А здесь,так сказать,замечательная возможность понаблюдать ситуацию.

Надо отдать ей должное,я ожидала не такого спокойствия.Хоть она и нервничала,и разговор у нас упорно не клеился,но я ее зауважала.Впрочем,эту идиллию по началу портил сам виновник,высказывая Наде что-то типа:"Вот она твоя соперница,любуйся.Видишь,мы тут на скамейке сексом занимаемся,как ты и ждала..."Опять же,терпеливая девушка.Не думаю,что я бы промолчала на ее месте в ответ на такое.Но с другой стороны,я бы до такого не довела.

Потом она вежливо подождала пока я допью пиво(надо было пить медленнее наверное),и утащила Диму домой.Он дернулся было меня проводить(у него паранойя по этому поводу),но был уведен спать.Подозреваю,что это тоже сыграет определнную роль в их сегодняшнем разговоре.

Вот так вот.Кратко не получилось,но зато подробно и без моего привычного нытья.
А 6 он уезжает на Украину,к родственникам,до конца августа.Признался,что хотел отметить день рождения как следует,а не выйдет.Зато хочет отметить мой др на моей даче))Хочет кажется сильнее чем я)Интересно,я вот не успела спросить,Надя с ним едет?Впрочем,не важно.

Ночь я провела явно не зря.Пусть и не так,как хотела,но познавательно.

Она уже четыре раза с утра вытащила подаренную Сашей розу из вазы и трепала ее на полу.Я такое впервые вижу,у меня постоянно цветы стоят в комнате,да и раньше он мне постоянно розы приносил,такого не было.А тут...Просто звереет,видя его розу.
Поставила для проверки рядом дядину розочку-ноль внимания.Подошла,посмотрела,понюхала как всегда и опять накинулась на Сашину.
Вытаскивает,треплет и рычит.
Я что-то не понимаю?Роза как роза,пахнет обычно...

Я спокойна.
Я уверена в себе и в своих силах.
Я уверена в благополучном исходе происходящего.
Я не пожалею ни об одном своем слове,шаге и т.п.
Я сделаю все,что смогу сделать.
Я не послушаю ни одного чужого совета на тему как мне поступить.
Я буду слушать только свою интуицию,свой опыт и свою логику.

И я смогу вернуться в прошлое,изменить настоящее и создать будущее.
Какое я хочу.

На столе стоит роза,подаренная Сашей.
На мониторе крупным планом фото целующихся Нади и Димы.
Кажется,свежее фото.

Похоже,я все-таки дура.


Только что умерла моя уверенность в своих силах.Наверное,все было зря.В конце концов,мне останется просто пожелать им счастья,как прежде и жить своей жизнью.

Знаю,что не получиться.Не в первый раз.

Уже две недели я не нахожу себе места.Еще и Аня уехала отдыхать,оставив меня тут совсем одну.Я уехала было на дачу,что бы побыть там одной,а чуть было не сошла с ума от этого проклятого одиночества.Никогда раньше я не просыпалась от собственных рыданий,мне не мерещились знакомые голоса...В общем,вернулась домой.Взяла с горя гадать-все гадания как одно твердят,что теперь надо ждать и думать,что все правильно,все будет хорошо...
НО Я НЕ МОГУ ДУМАТЬ!!!
Сил моих нет.
Как и насчет его чувств ко мне,так и сейчас моя интуиция твердит мне,что скоро все наладится,что забудутся эти почти 1,5 года как кошмарный сон...Это время прошло для меня как один день.Один холодный день без него,где я смотрела в окно и видела его следы с другой девушкой.


Я его не видела уже две недели.И они тяжелее для меня чем год,что я не видела его!Знаю,что не мне одной надо думать,но черт..Я же живая....И когда мне говорит "люблю" человек,без которого я не могу...Человек,от которого я не ждала этих слов,которому я пожелала счастья с другой...

Не верю я,что это было.И пнуть меня что б я убедилась,что не сон, некому.И на смс он не отвечет,как всегда.И обещал встретиться неделю назад,а так и не написал.И в аське его нет.И я ничего не понимаю.


Я в панике.Мой мозг постоянно воспроизводит каждую минуту с ним,каждое слово,жест...Сегодня пошла гулять с Сашей,думала отвлечет меня влюбленный мужчина.Как же.
Повел меня на ту же скамейку.но это еще ничего,пока я не села и не посмотрела на небо.Случайно.
И все.Вспомнилось все-как мы говорили о звездах,о наших снах,как молчали,как обнимали друг друга.


Ну вот.Длинный и непонятный пост.Зато очень видно,какой бардак в моей голове.
Но одно понятно точно:или сейчас или никогда.
Я слишком люблю его,что бы позволить вот так всему закончиться.


Кто-нибуть,сделайте мне амнезию....

Думала,забыл обо мне,а он не забывал ни на день.
Думала,что не захочет встретиться,а он обрадовался.
Думала,что это он виноват,а оказалось-я.
Думала,что нах ему не нужна,а оказалось-любит.


......


Думала,что остыла уже,а оказалось-люблю еще сильнее.


Я растеряна.Я боюсь.Я не знаю,что делать.Я в шоке.
Четыре утра,рассвет,балкон в квартире его девушки,его губы,руки и глаза,цвет которых я до сих пор не могу понять.Бирюзовые что ли.


Я схожу с ума.

Господи,я так редко просила тебя о чем-то,пожалуйста,помоги мне сейчас.Я прошу не за себя,я хоть и слабая,но сильно верю в тебя и в себя,я смогу,я выдержу все.

Я прошу тебя за того,кого очень люблю.Мне неважно,помнит ли он обо мне,главное,что я помню.Мне все равно,с кем он,лишь бы был счастлив.Я не прошу тебя вернуть его мне,я уже поняла за последние года,что не судьба быть такому.Я не прошу тебя вернуть меня на два года назад и дать мне еще один шанс,я верю,что все было как должно было быть.Я знаю,что ему до этого нет никакого дела,он всегда называл себя атеистом.
Я прошу тебя за него,Господи.Пусть он никогда не узнает,как мне было плохо.Но пусть он будет по-настоящему счастлив,пусть сбудется то,что он хотел когда-то.Но пусть ему никогда не будет больно.
Господи,не надо щадить меня.Я постараюсь забыть его,совсем забыть всё,а ты...прошу тебя,береги его.
Я столько лет была его ангелом-хранителем,держала за руку,была рядом...Но я не могу больше,я уже не нужна.Пусть та,что рядом с ним,будет любить его сильнее,чем я.
А я...Если вдруг тепло моей любви даже издалека однажды согреет его,когда будет тяжело,то большего мне не надо.Тогда и я стану счастливее.

Прости меня,Господи,за слабость и за то,что отказываюсь,возможно,от своего счастья.
Храни его,Господи.Моя любовь с ним.

Только мне пришла в голову мысль наконец-таки удалить дневник,как все опять перевернулось с ног на голову.
Привет,мои дорогие,видимо мне не судьба уйти отсюда и подвести логический конец выдержкам из Санта-Барбары.
Я и не знаю,каким словом обозвать то,о чем я думаю.
Чуть больше года назад закончилась основная глава моего дневничка...Официально.А реально она отчаянно попыталась закончиться в эту субботу,утром...Еще не зная,какая подлость ждет ее днем того же дня)))))
Всего-то ничего,лишь одна песня на стене В Контакте,но она повергла меня в шок.У меня дрожали руки,текли слезы,мысли куда-то делись...А ведь только утром я решила,что начинаю новую жизнь.
В ответ на вопрос "к чему песня?",обычный ответ-"понравилась,кинул".

Может это я глупая такая,принимаю все на свой счет.Может ему правда понравилась эта проклятая песня,и он мне ее кинул.Может сердце мне всегда отчаянно врало,может я просто хочу верить,что это не просто так.

Дай Бог,что бы это было не просто так.


П.С. песню залила в музыку

Вы одиночка

Вас часто называю нелюдимым. Вы не пытаетесь быть как все, вы не верите в бескорыстие. Все делаете основательно, без спешки продумывая на несколько ходов вперед. Вы никогда не встреваете в конфликты, открыто не высказываете своих чувств, но если же вы начинаете мстить, то жалости и снисхождения от вас ждать не стоит. Редкие люди допускаются в ваш мир, где вы бог и дьявол одном лице. Вы не склонны к насилию, но и не против него! По этому ваше лучшее оружие это - ВСС Винторез, снайперская винтовка, калибр 9мм (9х39 СП-5), Россия

Пройти тест

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости.

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

Екатерина - Анемона

Ты – символ противоположностей. При всей нежности и ранимости, тонкой красоте и эмоциональности, ты очень сильная - ничто не в состоянии сломить твою волю. Как бы плохо тебе ни было, ты всегда найдешь выход из ситуации, не потеряв своего утонченного изящества!

Узнай свой цветок!

Хм,надо же)))Что-то в этом есть.

Подумала и решила удалить этот дневник.
Первая причина-сервис Li.ru стал меня откровенно раздражать.Все эти нововведения...
Вторая причина-я выросла из Li.ru.Я читаю свой дневник и понимаю,что все,это дела давно минувших дней...
Говорят,как корабль назовешь,так он и поплывет.Так вот.Одинокой волчицы больше нет)

Спасибо вам,мои дорогие,что читали и комментили всю ту ерунду,которую я писала))Если захотите еще со мной пообщаться-буду рада!Пишите!!

Я Вконтакте http://vkontakte.ru/id8043
ICQ 218749389

Настроение сейчас - в недоумении

Кхм.
Я вот честно не знаю,с чего начать.
За последнюю неделю столько мыслей накопилось,что голова вот-вот лопнет.
Я уже две недели судорожно ищу работу.Причем,эти поиски уже достойны романа.Почему-то полгода назад,когда мне приходило большое кол-во предложений идти кадровиком,я отказывалась,а сейчас,когда их нет вообще-я хочу идти работать именно в кадры.
Воистину,моя логика не поддается объяснению.
Да,присылали предложение идти психологом в школу.Меня все устроило,кроме одного НО.Маленького НО.Такого маленького,что хотелось начинать плакать сразу.Потому что 7 тыс.рублей в Москве в месяц-это 4 единых проездных на общественный транспорт и всего лишь прожиточный минимум в Москве в 2009 году.Т.е.,такой зарплаты мне не хватит даже на комплексное востановление нервной системы после месяца работы с подростками.Точнее,вот только на это и хватит.А питаться придется духовной пищей)))

Буду верить и ждать.И искать дальше.

Стройная пирамида планов на 2009 год медленно,по кирпичику,развалилась.Далеко идущие планы ушли как-то очень далеко,осталось насущное.Точнее,заевшее в моей больной голове.А именно-автошкола.Да-да,если жизнь все же решит,что я достаточно насмотрелась на ее задницу,то я туда попаду.Главное,успеть сделать это до осени,т.к. там будет специализация,занятые субботы....
Следующий план,отложенный было мною,но возвращенный сегодня моими любимыми товарищами-поездка в Севастополь.Вообще,я слабо представляю себе,как это будет происходить,ведь если я к тому времени куда-то устроюсь,то отпуск мне не дадут так быстро.Но на этот счет у меня есть одна идея,не знаю,прокатит или нет.
Я хочу съездить в Севастополь зимой или осенью.К тому времени,я думаю,немного уладиться финансовое положение,да и жить там будет дешевле,чем в "бархатный сезон".Вобщем,не знаю пока.Пока что хочу,даже не планирую.

Вот.Это две мои основные мысли на данный момент.Да,есть еще туева хуча других,но о них чуть позже.

ээээ.....чуть меньше года назад было 170$...хи-хи))

Я не боюсь,что прошлое закончилось.Я боюсь,что будущее еще не начиналось...

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

С ума сойти!Неужели столько всего могло случиться за два года...А ведь сколько еще ненаписанного осталось в моей памяти))Спасибо вам,друзяки,что вы так долго читаете весь этот бреееед)))))

В колонках играет - Юта - Неба поровну
Капля за каплей...Маленькая лужица на асфальте...Еще пару секунд назад в руке были красивые снежинки,такие волшебные,неповторимые.Они мягко опускались на ладонь и радовали меня.Но вот они ощутили мое тепло,мое дыхание...
И сквозь пальцы снова течет вода...И нет уже резных граней,нет изысканных узоров и сказочности....
...Капля за каплей...
Как и все,что было.Все,что я держала в руках.Теперь уже просто вода.


...маленькая лужица на асфальте...

Опять захотелось что-то изменить,и опять досталось дневнику.После долгих перебираний схем и фонов,все-таки остановилась на этом.Навевает философские размышления.
Позже напишу мегаумный пост,если не засну...это единственное,за что я не люблю сессии....

http://city-fm.ru/newyear/

Причем настолько,что я даже не знаю своего расписания.
Когда я вчера поехала в универ за ним,увидела,что он закрыт,что меня адски развеселило.За сегодняшний день уже пятеро из моей группы спросили у меня че будет завтра?И всем пятерым я не менее оптимистично ответила,что не знаю))))
Ой,как весело будет,если завтра уже зачет или экзамен...
Я в своем репертуаре...

6 просмотров

Не знаю,видела ты это или нет..надеюсь,тебе не станет хуже))))))

Я больна...
Надолго...
Тяжело...
И может смертельно...
Лекарство только одно..."Новолуние"

Не получилось...Но я не разочарована и не перестала верить в чудеса.Мне кажется,что чудо случается только тогда,когда оно верно,к месту и так должно быть.В моем случае,оно просто не нужно было.Я дала себе слово подождать новогодней ночи.А если ничего не произойдет-пойти по жизни другой дорогой.
Не произошло.Жизнь снова ждет меня.Только будущая,а не прошлая.
Гордость пересилила.Опять-таки.
Быть слабой-это непозволительная роскошь.
Не то,что бы у меня так изменилось мировоззрение за ночь.Просто надоело как-то.

Ведь недаром говорят:один раз-случайность,два-совпадение,а три-уже закономерность...
А ведь такие мысли мне приходили в голову и не три раза,и даже не десять.Значит,так надо.

И я все равно буду счастлива!Назло всем!И назло самой себе!

С Новым годом,человечки мои любимые!!!Пусть в этом году к вам приходит только счастье и радость!Смейтесь когда плохо,смейтесь когда больно,смейтесь когда не получается смеяться!Ведь улыбки и смех продлевают жизнь!А слезы..Слезы только от очень-очень злого лука))))))Люблю вас!!!!!!!!!

В колонках играет - Ульяна Каракоз-Ангелы здесь больше не живут
Настроение сейчас - сонное

В этом году столько всего произошло,что я не знаю,с чего начинать.Чтож...Как я встретила этот год-так я его и провела.Было и хорошее и ровно столько же плохого.

Была чудесная зима,полная романтики и радости.Когда вспоминаю утро 1 января и снежки в 2 часа ночи,так радостно на душе становится.Даже плакать хочеться)

Были прекрасные отношения,которые по моей глупости закончились в марте.Потому что я сгоряча ляпнула,что не хочу его больше видеть.И Дима понял слишком правильно и нашел другую.Я не знаю,что у них там,но пару дней назад видела их вместе.Вот так.Своими же руками.Быть такой дурой-это тоже талант)))

Был мимолетный роман,цветы,кино,шоколадки.В общем все,чего мне хватало.Но я предупредила Сашу сразу,что никаких серьезных отношений мне не надо.Он долго не верил,долго пытался их добиться...И в итоге остался хорошим приятелем.

Была мечта поехать в лагерь,потом мечта превратилась в экстренную подрабоку в двух местах,лишь бы набрать нужную сумму.Потом были звонки,звонки,звонки...и,наконец,долгожданная путевка.И снова работа,уже в попытках собрать на карманные расходы.

Потом был лагерь и самое лучшее лето в моей жизни.И много новых замечательных людей.После 1,5 месяцев в Крыму возвращаться домой совершенно не хотелось.Но пришлось.

Дальше была удачная сессия,но параллельно с этим-ухудшения отношений с Лешей...В итоге мы расстались,он так и не приехал в Москву и вообще недавно влюбился в другую.

За этот год я поняла,что значит Судьба без чувства юмора.Почему не исполнилось мое желание,загаданное год назад под бой курантов?!

Некоторые люди исчезли из моей жизни,случилась очередная переоценка ценностей.И теперь я с уверенностью могу сказать,что знаю,чего я хочу.Во всех сферах

А еще я очень хочу перемен или хотя бы ясности.По-моему,для меня Нг уже не праздник.Слишком много воспоминаний,слишком...
Остается утешать себя,что все случившееся - к лучшему.

я влюбилась в эту песню))
Элизиум-Дождь

Настроение сейчас - ааа,я сошлааааа с умаааааа
В колонках играет - Bryan Adams - Back To You
Похоже даже судьба (она же жизнь) не знает,что на это сказать.Впрочем,я её понимаю.

Итак,что я имею на данный момент?
Мой бывший парень,который еще недавно говорил,что любит меня недавно сообщил мне с некоторой долей смущения,что влюбился.В коллегу.Я понимала,что он вечно страдать из-за расставания не будет,и даже рада произошедшему,но....кхм...неожиданно немного)))))Когда он мне это писал я чувствовала,что мои глаза очень напоминали в тот момент символ О_о)))
Впрочем,к тому времени меня уже морально "подготовили" на тему Нового года.Неделю назад,за день-два до вышенаписанного эпизода,мне написал Дима с сообщением,что на Нг с другом придет ко мне.Когда я перестала икать,вспомнив прошлый Нг,я поинтересовалась,куда они пойдут,если меня не будет дома,а буду я на другом конце Москвы.Лучше бы я не спрашивала.В ответ я узнала,что ему пох,он на машине.Я продолжила икать.
И все бы ничего,это все шутки(это я успокаиваю себя))),но теперь у меня возникло два вопроса.Первый:почему он встречает Нг у себя дома с другом,а не в компании своей эээ...(тут должна быть гадость)...девушки?Второй:с какого перепоя ему вдруг захотелось моего общества,хотя мы давно уже толком не общаемся?
Где-то на подсознании с периодичностью в 3 секунды возникает мысль "А вдруг...?",но я судорожно отгоняю ее другой:"Это все просто прикол,очередная дебильная шутка."


Вот потому Лешина новость про эту девушку меня мало удивила.
Меня мало что удивляет.Уже.

П.С.сегодня нашла сайт с аудиокнигами,прочла список классики и выпала в осадок.Произведения Л.Н.Толстого на записи читает сам автор.Дружненько представили Льва Николаевича в наушниках с микрофоном в зубах,старательно надиктовывающим свои произведения на цифровой носитель....

Вот ссылка,почитайте список:

http://audioknigi-darom.ru/audiobooks6.htm

В колонках играет - Юта - Обо мне
Очень не хочу.
Я не готова еще начинать новый год,новую страницу.Дайте мне еще пару месяцев,я приду в себя и пойму,что же я хочу.
А то я вступаю в Нг с ощущением незаконченного дела,а я ненавижу это((
Закончилась очередная глава в моей жизни,только я еще не успела с ней смириться.
Пожалуйста,остановите время!!!
Мне не нужна новогодняя ночь,полная чудес,которых НЕ БУДЕТ.Я это знаю.Мое желание не сбудется.Потому что для этого надо вернуться на год назад.А уже поздно.
Уже много чего поздно.
Блин,какая же поганая жизнь...Постоянно хочеться жить прошлым,потому что я не знаю как теперь жить в настоящем.Я не умею.
Я не умею быть одна.

 Как забыть человека?

Как выкинуть его из головы раз и навсегда?

Как уничтожить все мечты о совместном будущем?

Как отделаться от мысли,что он мне нужен?

.......

Как жить теперь?

 

В колонках играет - Плохиш - Она не ты

Знакомство года: с девушкой,с которой дружим уже больше 3-х лет.Но в конце года мы поняли,что друг друга совсем не знаем.Вот и познакомились вновь.
Напиток года: пиво
Ощущение года: пох на все
Экстрим года: попытка жить не так как требуют,а как хочеться
Интерес года: фото
Мечта года: попасть в Крым
Несбывшаяся мечта года: Canon 40D
Город года: Севастополь
Места года: поезда,подъезды,парки,пляж...
Открытие года: "Да я же идеальная девушка!!"))))
Персональное событие года: завязала с прошлым
Исполнитель года: Земфира ,Ночные снайперы,Океан Эльзы
Песня года: НС "31-весна"
Традиция года: девишники
Настроение года: решительное
Разочарование года: только в себе,но длилось минут пять
Вопрос года: "Может встретимся и культурно посидим?"
Погода года: дооождь((
Цвет года: красный и белый
Время суток: вечер
Книга года: Сага "Забытые королевства" Р.Сальваторе
Фраза года: "Сегодня пить не будем...Нет,к водке лучше апельсиновый сок..."
Цитата года: "Нет ничего невозможного,есть пока недостигнутое"
Сайт года: вконтакте

Каждый год,в новогоднюю ночь,я жду чуда.И каждый год,в эту самую ночь,случается все,чт оугодно,кроме чудес)Правда,прошлый год все-таки порадовал больше остальных.Этот,думаю,будет скучнее.

Итак,я снова подсела на гадания,за последнии дни перегадала по-всякому.Тем же самым увлеклась Вера и стала активно узнавать судьбу.Причем,и мою тоже.В итоге,она звонит мне каждые два часа и докладывается о результатах.Результаты же вызывают у нее дикий восторг."Все твое к тебе вернется" -фраза дня.

Осталось решить-что есть "все мое",знает ли оно,что оно "мое",в курсе ли,что должно вернуться,а тем более-ко мне))))

Правда,в душу закрадываются совсем практичные мысли о долгах,которые надо собрать в конце года...Эх,надеюсь,я ошибаюсь))

 

П.С.че-то опять написала бред)

Начала писать в дневник очередную душещипательную историю.Упорно и уверенно строчила свои глубокие размышления на тему любви и дружбы,прошлого и настоящего.наконец,удовлетворенная,закончила и нажала "опубликовать".

 

В общем,видимо,это миру знать не надо было))))))потому что сервер послал меня по известному адресу.

Чтож,значит не стоит рассказывать свои предположения и планы раньше времени....