Настроение сейчас - Забавное)) Спокойное

Щас принесла домой свой плеер, который отдавала, дабы туда записали на съемный диск любимой музыки и фильмов пару...
Принесла домой - включаю - и комп его не распознает! Раз, два, и снова, и опять... Перезагружаю комп, опять подключаю, синхронизирую - и вдруг мне выдают, что, мол, ваша мьюзик лайбрари хэз бин корраптед, энд ит кент би ристорд. Так вот я осталась без ПиСи Мьюзик Лайбрари. Хорошо, что на плеере все сохранилось!!! А то бы я ваще ударилась бы в жООсткую депрессию!!!!
Как же я испугалась!
Но щас вроде и плеер подсоединился, щас синхронизирую его с компом дабы библиотеку восстановить...

Вот как мы зависимы от техники. По крайней мере я очень. О мобильном я и не говорю. Но даже вот эти пару дней, что у меня плеера не было - так по нему скучала...

Или вот еще тоже. Думала с сидюшником ходить, пока мп3 не вернется ко мне. Но блин, это ж так странно! Как один однокурсник сказал другому чуваку, тоже с сидюшником: а он у тебя не на дровах работает случайно?))) а потом я в ящике нашла старенький кассетный walkman, вспомнила, как чудесно было слушать на нем в детстве кассеты Аквы и Майкла Джексона по дороге на дачу, и в разных поездках...
Даже грустно, что так далеко уехала от своего прошлого. Как бы ни облегчали нашу жизнь технические новшества, мне все равно жалко мой старенький пылящийся кассетный вокман... Эх.

В колонках играет - Гonja - Харе Рама (Солнце Всходит)
Настроение сейчас - Да не особо выдающееся, но неплохое

Что с нами стало
Что с нами будет
Кого мы полюбим
Кто нас погубит


Я перешла на такую музыку как 5'nizza и Гonja. Потому что они вселяют хорошее настроение))) Так забавно!..

"Не все же ему меня на руках носить", - сказала я и подумала, что неправда.

Ем много шоколада.
За весь день встала с кровати из-за компа ну трижды максимум. Зато сильно продвинулась в напечатании домашки по математике. Вообще высшая математика для меня была и будет чем-то дурацким и непостижимым. Бред какой-то...

Все время думаю о лете. Составила огромный список вещей, которые мне надо купить на лето (из одежды). Хочу обновить гардероб)))))
Почему-то в моей голове лето уже совсем близко. Хотя в принципе так ведь и есть на самом деле... Уже вот-вот зима кончится, уже же февраль, а там уже и март, апрель пролетит незаметно, а в мае уже тепло - вот тебе и лето пришло, пора носить юбки и сарафаны!
Так что недолго осталось мучиться в шапках и валенках...

...во мне хватит любви на всю огромную планету выбирай кого любить бросай монеты слишком жарко если рядом кроме меня никого нету нету нету нету пустоту по свету веду я иду я мимо не снимая грима от крыма до рима да ты неповторима baby это катастрофа take it off фамилии имени не надо wada-da...

Настроение сейчас - Волшебное. Спать хочется...

Ночь
наступает на пятки
Звуки
играют в прятки


Я написала реферат по БЖД. Все-таки. Не знаю, сколько именно времени ушло, но вот сейчас на часах 3.55...
Ночью вид за окном другой.
Высунулась в окно, свесилась вниз.
Холодно, в наушниках 5'nizza, мелкие остаточные снежинки пролетают мимо фонаря, а тополь перед окном укрыт весь снегом, каждая веточка...
Весь дом спит...
Может быть, они сейчас слышали, что я ходила по дому, но все равно... Все равно сейчас большинство людей спят...
А у меня в наушниках Пятницца, и я не сплю...
Сейчас лягу спать, честное слово.
Но все равно ночью как-то волшебно...

Кушать хочется...

Настроение сейчас - да так себе... хотя может просто не выспалась

Вчера в кои то веки хоть немножко поучилась. Даже странно))
Но все равно не до конца все выучила, не все задания сделала, и хвост из долгов еще какое-то время будет тянуться за мной.
Завтра будет три семинара, к ним надо будет жестко готовиться, ибо физиология, отечественная история и английский - это вам не шутки.
Вообще мне не нравится сидеть дома и учиться. Это, конечно, здорово, когда получается продуктивно подготовиться, но блин, это скучно и совершенно бесполезно! Через 2 часа после того как я отвечу реформы Александра 2, я тут же забуду все то что этот чувак там нареформировал... Бесполезно.
Не умею учиться.
Хочется сказать "Вылечу из института после летней сессии", и все такое... Но верю, что этого не произойдет. Ну не может такого быть...Ведь я соберусь с силами и с мыслями - и все сдам. Хотя бы как-нибудь...

Печатаю со скоростью ветра.
Рисую карандашом, стираю ластиком, потом гелевой ручкой, либо тушью, бывает цветными карандашами, пастелью, углем, сангиной, фломастерами, соусом, иногда (совсем редко) даже красками...
Пишу. Разумеется. И пускай мало кому по душе мой почерк, мало кто может его разобрать и тем более оценить - мне нравится! Мне нравится моя странная "б", мне нравятся мои полупечатные заглавные, мне нравится, что половина букв одинаковые... Нравится мне писать моим замечательным кругленьким почерком!
Творю. Разные вещи... Вспоминаю иногда, как на даче мастерила все время что-то летом. Из дерева, из проволоки, из пластмассы, из всяких подручных материалов...
Вяжу, шью иногда по настроению, плету феньки. Вышивала когда-то, умею, но не люблю.
Делаю массаж. В последнее время часто. Люблю, обожаю, просто без ума от этого занятия! И пускай я не профи, пускай могу сделать что-то не так - все равно буду делать людям приятно! И пусть у них останется память обо мне и о моем масле с запахом зеленого яблока.

Вообще, пусть после меня останется память! Я буду и дальше творить. Я буду и дальше рисовать, вязать, шить, мастерить, плести. Еще научусь готовить обязательно!
В общем, нельзя забрасывать мне мой творческий потенциал. Только идеи нужны. И у меня уже есть пара-тройка знакомых генераторов идей, так что не пропаду)))
Вот.

Так что мне есть где прятаться, если хочется побыть одной - в своих руках. Они всегда найдут способ меня развлечь, благо растут оттуда, откуда надо.

Потребность курить должна возрасти на 20%, потребность в кофе должна возрасти на 80%.
Не знаю, может быть, этот фильм воздействует подсознательно, на какие-то глубинные мотивы души...

Но сам факт того, что Джармуш собрал столько ДЕЙСТВИТЕЛЬНО крутых в разных областях людей, уже многого стОит.
Снято просто великолепно!
И эти клетчатые столики, и круглые чашки...
Совершенно неказистые диалоги.
Но как жизненно))))))

Иногда сердце радовалось. Например про Альфреда Молину, я его очень люблю.
Отлично про многих. Бушеми как всегда играет неудачника, которого жалко.
Бланшетт как всегда бесподобна и как всегда ломает стереотипы. Или наоборот, показывает их... Вайт Страйпс в своем репертуаре, даже на ч/б легко представить, что тележка с катушкой Тесла - красного цвета.
Игги Поп и Том Уэйтс вне конкуренции, безусловно!
Билл Мюррей порадовал, но он тоже всегда был на высоте. Кого не знаю - все равно приятно было на них смотреть. Потому что отлично снят фильм, и каждая роль просто потрясающая!
Но такой стёб... Интересно, сколько курит и сколько кофе выпивает сам Джармуш?..

Настроение сейчас - Качается на качелях и смотрит в сторону

Честно... чуть-чуть ниже по шкале...
такое настроение, как будто ему (настроению) не хватает пары сантиметров в росте, чтобы его (настроение) пропустили бы на американские горки с мертвой петлей...
Такое вот вроде очень хорошее - но чего-то не дотягивает до оптимального состояния.
Пыталась собрать хоть пару людей, чтобы позвать в театр сегодня - но моих знакомых вдруг оказалось так мало! Как будто и нет у меня друзей помимо школы и института... хотя так ведь и есть. все кто были - растаяли в этой странной системе "призрачных связей". нет их больше.
И так это меня расстроило - что так мало людей вокруг меня! Некому просто взять и позвонить - пошли, мол, туда-то прям щас!
Грустно...

Зависимость, да. От многого зависимость. Вернее только от одного, единственного.

За сегодня целых две. А ведь до этого сама презирала и фыркалась, когда мне выдыхали в лицо...

Не хочу день святого валентина...
потому что никогда в моей жизни это не был настоящий день святого валентина...
потому что сейчас некого поздравить, некому поздравить меня...
дурацкий и безумно унизительный обычай - поздравлять с этим "праздником" подружек... типа я их тоже очень-очень люблю.

если кто-то любит меня - зачем ждать какого-то дурацкого католического праздника (если он католический, мне в принципе не особо нитересна история его возникновения)... хотя мне сейчас меньше всего хотелось бы от кого бы то ни было услышать признание. не хочу... не хочу, совсем не хочу! хочу чтобы было так же как сейчас (не как в данную минуту, а как вообще сейчас, на данном этапе моей жизни), чтобы ничто не оттягивало меня назад, уцепившись за мою совесть...
не хочу любить, потому что когда любовь падает на тебя - бабах! и упала - какое же это счастье?..
хочу быть нужной, хочу нежности и тепла. но не хочу того страшного едко-приторного чувства, вколачивающего гвозди в пятый межреберный промежуток...

Настроение сейчас - Вся в сомнениях. Но это пройдет!!

Только это странно - когда про тебя всё вдруг узнаЮт. Я сама, конечно, дала это сделать - узнать всю мою жизнь, становление меня, так что меня теперь насквозь видно. Но я не хотела, чтобы это была я.
Вроде "мое прошлое обнуляется", так мне сказали, "потому что это уже не ты". То есть не я.
Но все равно - я же закончила ту жизнь, сейчас уже другая идет.

А еще каузальная атрибуция немножно вернулась...
Но это просто сегодня день такой! Ведь еще вчера не было её! Так что это временно, значит не надо на это обращать внимания. Вот так.

Дилемма... Ходить или не ходить?.. Очень хочу но не с кем. А одна не пойду, потому что там те люди, которых я очень-очень не люблю! Но я же вчера все уши прожужжала, что нет во мне больше страха общения! А он, видимо, все еще есть. Два варианта: либо еще просто не до конца я себя долепила, либо просто совсем я себя не слепила, и все это время это была просто иллюзия. Хм.

Дану! Неправда это все! Потому что все хорошо! Правда?

Настроение сейчас - Непередаваемое! Счастье на грани возможного!!...

Да что же мне от этой жизни? Да ничего мне не надо, потому что ВСЕ у меня есть... Да, это я щас так говорю, пока все хорошо, а потом, когда что-нибудь пойдет не так... Ну так а зачем я сейчас буду думать о том, что будет потом, если сейчас-то у меня все хорошо?))))

Вчера очень-очень сильно болела голова. Весь вечер, всю ночь. Это уже не первый раз. Думаю, что теоретически могла бы закончить так же как Стюарт Садклифф (он умер от кровоизлияния в мозг). И вот когда я думаю так - я начинаю представлять себе, как врачи ставят мне приговор и говорят, что жить мне осталось всего ничего, если не буду лечиться. А если лягу в больницу, если буду трижды в день делать уколы и всячески себя ограничивать - то проживу еще лет десять.
И вот я себе представляю ,что передо мной стоит такой выбор - и понимаю, что я бы точно выбрала два-три года абсолютного счастья, чем десять лет мучений и серой тягучей мигрени...
И вот думаю я: ну сделала я выбор, решила пренебречь предостережениями, и теперь я точно знаю, что скоро умру - вот это настоящий повод изменить свою жизнь, прожить ее так, как я не решилась бы ее прожить, если бы не знала, что мне скоро умирать...
А сегодня, пока ехала на эскалаторе, пока улыбалась без особой на то причины всем проезжающим мимо хмурым пассажирам, пока в ушах раздавался забавный и безумно добрый голос Гришковца - вот в это время проходили в моей голове такие мысли и споткнулись они, эти мысли, об один единственный вывод: не стала бы я сейчас ничего менять. Потому что сейчас все в моей жизни прекрасно! Я бы даже наверна учебу не бросила, потому что не слишком она меня напрягает, но какой-то смысл существованию добавляет... Хотя в принципе это зависит от того, сколько бы мне жить оставалось.
Не стала бы я ничего менять, потому что и сейчас столько безумных прекрасных глупостей! Столько рискованных экспериментов... И жизнь моя прекрасна! Я и сейчас живу так, как будто каждый день в моей жизни - последний! Я никому не насаждаю себя, я свободна и сохраняю свободу тех, кто мне дорог, у меня прекрасное настроение, у меня тонны вдохновения, у меня масса творческих планов, так что всегда есть чем заняться... Я выгляжу с каждым днем все лучше (черт побери, еще полгода назад я думала, что мне уже некуда меняться физически, а оказалось, что это было ваще ничто по сравнению с тем, что происходит со мной сейчас)...
И ВООБЩЕ ВСЕ в моей жизни хорошо!
Я знаю, что в каждом уголке этого города есть человек, которому не все равно... Которому я могу позвонить, написать, предложить встретиться, приехать в гости... Я знаю, что не только в ЭТОМ городе меня любят, знают и ждут... Я знаю, что мне есть кому сказать спасибо, я знаю, что есть такие кто скажет мне спасибо и я буду знать за что...
Потому что ВСЕ в моей жизни ПРЕКРАСНО!!!!

Настроение сейчас - Фантастическое...

Еду в машине с сестрой, смотрю в окно - и вижу: ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! Настолько все легко и просто... Настолько меня ничто не беспокоит! Настолько мне приятно жить на свете... Абсолютно улетучились ВСЕ мои заморочки, абсолютно атрофировалась каузальная атрибуция... Все кажется легко и просто, и совсем неважно, что там как и кто что думает, что будет дальше...
Кажется, я горы сверну! Два главных плана на ближайшее будущее: 1. Не растерять это ощущение в повседневной рутине; 2. Все-таки включиться в учебу! Потому что нельзя так долго не учиться.
Вот такая у меня жизнь.

Настроение сейчас - Афигенное!

Это была самая странная неделя моей жизни!
Я реально не сделала НИЧЕГО полезного! Вообще ничего! Последнее, что я помню, что я учила - так это прочитала статью из учебника по общей психологии, статья на десять страничек, и было это в воскресенье.
И больше ничего.
Каждй день сижу за компом до двух-трех ночи, каждый день уходу с кем-нибудь гулять или уезжаю в гости, или зочу кого-нибудь к себе... Мама бесится.
Зато настроение СТАБИЛЬНО АФИГЕННОЕ! И никто, даже призраки прошлого, не смогут его испортить!!!
Да здравствует моя жизнь!

Настроение сейчас - Странное. Не могу понять.

Помимо потрясающе непонятной истории, выложенной в предыдущем посте, сегодня все было странно и не так как всегда. Странные люди, странные обстоятельства, странные разговоры об операциях над печенью...
Странные планы, по-моему, почти неосуществимые... Безумная неделя, то есть безумный конец недели, предвещается...
Почему так трудно отвернуться от экрана компа, взять в руки учебник и просто начать УЧИТЬСЯ???
Все так, как я хочу.
Почти все так, как я хочу.
Просто слишком много разных обстоятельств соединились вдруг в одном единственном дне (ну считай в двух днях - четверг и пятница)

З.Ы.: учусь печатать в полной темноте наощупь. Достаточно трудно, даже несмотря на то что знаешь, где какие клавиши расположены.
Темно и страшно. И, конечно, странно.

1. Вы называете 3 вещи, которые я должна сфотографировать.
2. Я выполняю задание и выкладываю фотографии в своем жж отдельным постом.
3. Вы размещаете эту игру в своём дневнике. Условие обязательное.

Настроение сейчас - сомневаюсь во всем

"Нет, это не бред. Чарли Чаплин занял второе место на конкурсе двойников Чарли Чаплина в Монте-Карло. Вот это бред".

Гениально.

Эх.
Нечего сказать - все сказано. На сегодня. Не сегодня. Одна буква-опечатка - и смысл меняется.
Зачем?
Написано на многих дверях и стенах.
Зачем?

Хочу я снова гулять, снова говорить всякую ерунду всерьез, хочу чувствовать прикосновение, хочу любить... Но боюсь любить - это опасно. Потому что когда любишь, можешь причинить своим чувством боль.
Я все больше становлюсь похожа на него.
В моих устах слова Тайлера Дёрдена. Бойцовский клуб форева.
Правда - из моих уст его слова, на которые я обиделась в первый раз, когда услышала. Теперь сама пришла к тем же выводам о жизни, что и он.

Интересно, что же все-таки он думает обо мне? Правди ли то, что говорит мне? Не обманывает ли меня?

Настроение сейчас - хорошее))))

Как здорово быть девочкой-одуванчик))) Определенно, я полюбила стричься, менять себя. Это совсем не страшно, очень весело, полезно даже, наверное. В любом случае, поднимает настроение.
Хочу походить на курсы парикмахеров!! Буду стричь других людей, делать их красивыми... Вообще я буду такой салон красоты и здоровья, много в одном: подстригла, сделала массаж, макияж, маникюр, а потом еще и сеанс психотерапии! Прикиньте, как здорово! Да у меня от клиентов отбоя не будет!

Как я люблю свли золотые руки! Они пускай и некрасивые, не очень интересной формы и мало что обо мне говорят, все равно я своими руками могу делать такие вещи... Это здорово, что я много всего умею, я бы не смогла выжить в этом мире, если бы не могла рисовать или, скажем, делать время от времени кому-нибудь массаж, от корого этот человек таял бы и чувствовал себя на седьмом небе. Правда, мне часто говорили, что я делаю хороший массаж... Вот.
Уже давно хочу сплести фиолетовую феньку, но все никак руки не доходят, у них (у рук) слишком много работы... Но я ее еще сплету!)))) как же я без фиолетовой фенечки!

Настроение сейчас - хорошее

Странно.
Я совершенно потеряла счет времени. Правда, я не представляю, какое сегодня число. Увидела только в ЖЖ у друга, рядом с новым постом. И удивилась, ибо так много времени прошло... не знаю, с какого момента, просто много времени.

Нет, позитив еще жив, еще царит мир и гармония в моей душе! Не так, как мне бы хотелось... Да не, гоню я все, все у меня прекрасно!
Только пора потихонечку все-таки включаться в образовательный процесс, а то я ведь вообще ничего не сделала с тех пор, как каникулы кончились. А надо столько прочитать, столько написать... ого-го...
Но блин, как себя заставить, если на каждый день есть планы?.. Не могу же я пожертвовать моральной реабилитацией и социализацией (я так называю общение с людьми, хехе) ради какой-то там математики... Со всем я справлюсь, так или иначе! Верно?

Великие о дневниках



Дневник - подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.

Амброз Бирс (американский писатель)



Если вам понадобится подвергнуть молодого человека тяжелому и мучительному наказанию, возьмите с него слово, что он в течение года будет вести дневник.

Марк Твен



Хорошие девушки ведут дневники; у плохих девушек на это нет времени.

Таллула Банкхед(американская киноактриса)



Я никогда не путешествую без своего дневника, ведь нужно иметь под рукой что-нибудь сенсационное для чтения в поезде.

Оскар Уайльд



Удивительно, сколько всего случается, если вести дневник каждый день; а если пропустишь месяц, кажется, не было ничего, о чем стоит писать.

О.Дуглас(шотландская писательница)



Человек, который ведёт дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать.

Кристиан Фридрих Геббель(немецкий драматург)



Вести дневник, всматриваться в самого себя,- верный способ исказить себя до неузнаваемости.

Поль Клодель(французский писатель)



Он не закончил своего дневника. Он довёл его лишь до момента своей смерти.

Станислав Ежи Лец(польский поэт и афорист)
Написано А_норексичк_А Прочитать цитируемое сообщение

Настроение сейчас - А разве не очевидно?))))))))

Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ

Шла по улице из института и... и просто получала неимоверный кайф от самого факта того, что я живу на этом свете!!! Я улыбалась всем прохожим, но только один или два улыбнулись в ответ...
Да ну и черт с ними со всеми!!!! Я все равно люблю себя, я люблю весь мир, я люблю эту жизнь, я люблю всех тех, кто любит меня...

Мало того! Я еще и гений! Сегодня был определенно мой день, и наплевать на математику и тд... Потому что математика - это все... НЕТ ЕЁ В МОЕЙ ЖИЗНИ, И НЕ БУДЕТ!!! НАХ МАТЕМАТИКУ!!!!! потому что жизнь прекрасна, какая тут математика!!!!!!!!!!!!

Меня любят, меня ценят, я имею значение для многих, я не пустое место! Я не знаю, что там видят люди со стороны, когда смотрят на меня... Но если идут мне навстречу, если обнимают меня, если рады видеть меня, если... в общем, любят они меня, значит!!!
И вот с такими вот мыслями шла я по улице - и боже мой, я честное слово была уверена в своих силах на пятьсот миллионов процентов!! With such powers Icould become... a SUPERHERO! (Маска - отличный фильм, надо пересмотреть)

Блин, да ваще все у меня хорошо! И пока снова не начался приступ параноидальной каузальной атрибуции - до тех пор буду НАСЛАЖДАТЬСЯ и дарить такое настроение людям, окружающим меня. Вернее, не только окружающим, но вообще всем, кто под руку попадется)))))))

Настроение сейчас - ВАУ ВАУ ВАУ *нет слов*

ДА!!!!! Вот он, мой родименький!! Вот он, мой любименький, самый лучшенький на свете ПАЗИТИФФФЧИК!!!! Вернулся, а я его так долго ждала, так соскучилась... Правда-правда!!

Была сегодня на крыше своего института, на 10 этаже. Светило ярчайшее солнце, и вот оно - счастье - полилось внутрь меня вместе с его оранжевыми лучиками. Какаяже красота окружала меня... Небо без проводов? Нет, не это прельщает меня на крыше. Ощущение полёта... Ветер в лицо, облака близко-близко - протяни руку и дотронешься... Дома под солнцем, как на пастельной картинке - растворяются и превращаются в силуэты. Красота неописуемая, правда! И лицо само самой заулыбалось, и так и застыло в таком положении...
*нет слов*

http://www.liveinternet.ru/users/872088/post28788789/page1.html

Читайте только если готовы... не знаю к чему.
В любом случае не готовы.
Но жизнь после этого все-таки кажется с тысячу раз дороже. Понимаешь, в чем ее ценность - в том, что она есть.

Скрип старых качелей в саду. Лучи солнца сквозь темно-зеленые мокрые листья – свет путеводной звезды, указывающей дорогу в небо. Запах скошенной травы и дождя. Жаркая водная пелена, обхватывающая тело и мягко зовущая сознание в сон.

Когда засыпаешь здесь – просыпаешься где-то еще, для кого-то другого.

Ощущение тепла другого человека рядом с собой, желание быть вместе с этим человеком. Время растаяло в ночном свете фонарей, в разноцветных бликах на черной поверхности реки. Гул машин вокруг, но в голове только шепот, и от него становится спокойно, все проблемы уходят куда-то далеко, как будто тонут в той самой черной воде, оплетаемые разноцветными бликами и отражениями фонарей. Вокруг нас двоих – холодный ветер, но мы не чувствуем его, потому что ощущаем тепло друг друга. Закрываешь глаза – и проваливаешься в теплый, уютный, опьяняющий сон.

И опять, засыпая в мире необъятного ночного тепла, просыпаешься где-то совсем в другом месте, где тебя окружает другой мир.

В кромешной тьме мелькают по лицам зрителей образы с большого экрана. Смех сменяется напряженным молчанием, как только герой оказывается на волосок от смерти. Целый зал людей, охваченных одними и теми же эмоциями, каждый из которых ощущает себя частью того, что смотрит. Раздается хруст попкорна, редкие комментарии. Можно не обращать на это внимания и утонуть в мире, который создал для нас режиссер. Но усталость накатывает чугунной волной, заполоняет все существо, и чувствуешь, как погружаешься в тяжелый, утомительный сон.

Сон переносит нас из одного мира в другой. Засыпая, мы проснемся уже в другом мире и даже не вспомним, где мы были, когда спали, вернее, когда бодрствовали перед тем, как заснуть.

Тусклые теплые блики на стенах, запах горящей свечи. Маленькое замерзшее окошко, с крохотной проталинкой, через которую видно холодный месяц, плывущий между облаками. Ожидание тайны, мистики и чуда. Два зеркала, развернутых друг к другу, колода карт на краю стола. Стук в дверь – и ужас врывается внутрь, разрывая сердце и за мгновение растворяясь и распространяясь по венам. Начиная сбоку и сгущаясь к центру, по глазам бегут черные и зеленые круги. Мягкие руки обхватывают сознание и кружат его по комнате. А потом все пропадает.

Потерять сознание – то же, что заснуть. Когда теряешь сознание – тут же обретаешь его там, где раньше никогда не просыпался.

Рядом на тумбочке звенит будильник, темнота не дает векам отпустить друг друга и позволить глазу взглянуть прямо перед собой. Рука нащупывает кнопку, и наступает тишина. Сердце успокаивается. Глубокий вдох – реальность выкатилась, как огромный свинцовый шар, из темных закоулков, из мрака, царящего по ту сторону глазниц.
Начался новый день.

Когда просыпаешься – перестаешь переносить свою душу в другие миры. Но когда день пройдет – снова погружаешься в то волшебное состояние, когда сознание твое невесомо и объемлет все то, что хранит твоя память.

Настроение сейчас - Никакое

Сегодня я стала другой. Сегодня я оторвалась от реальности и жила тем, что в голове. Не теми, кто ходит вокруг головы. Может быть, еще чуть-чуть - и я справлюсь со своими злыми дУхами в голове... Хотя мне все еще трудно.
Прошел всего один день.
Но я уже точно решила, что мне пора. Сидела я себе и сидела в такой сырой и грязной яме. Пора вылезать из нее.
Вот и полезла. Но земля скользкая, и есть опасность легко скатиться обратно.
Но я ведь не одна, правда?.. Я ведь справлюсь?

See the animal in his cage that you built,
Are you sure what side you're on?
Better not look him too closely in the eye,
Are you sure what side of the glass you are on?
See the safety of the life you have built,
Everything where it belongs
Feel the hollowness inside of your heart,
And it's all...right where it belongs

What if everything around you,
Isn't quite as it seems?
What if all the world you think you know,
Is an elaborate dream?
And if you look at your reflection,
Is it all you want it to be?
What if you could look right through the cracks,
Would you find yourself...find yourself afraid to see?

What if all the world's inside of your head?
Just creations of your own
Your devils and your gods all the living and the dead
And you're really all alone
You can live in this illusion,
You can choose to believe.
You keep looking but you can't find the woods,
While you're hiding in the trees

Настроение сейчас - Сухое и скомканное, как салфетка.

Уже вторую неделю не могу заплакать. Очень хочу проплакаться, так чтобы почти до истерики дойти, чтобы сразу все выплакать - и стало бы легче.
Но не получается. Вот сегодня лежала, смотрела в потолок, слушала Найн Инч Нэйлз, и вот они слёзы проступают, и чувствую, что уже дошла до точки... Но мама нарушила моё равновесие...
Так что снова я осталась без слёз. Посоветовали пересмотреть Короля Льва, когда Муфаса умирает)))) Но блин, я уже лет пять не плачу из-за смерти Муфасы... И Город ангелов тоже уже не прошибает. Может, я правда чёрствая стала, и нечего было обижаться на такие слова?.. Наверное, правда...

P.S.: оказалось, что это сотый мой пост в рубрике "настроение". поздравьте меня с юбилеем)))))

Решила, что оранжевый в моей жизни уже давно кончился, давно я не ноше ничего оранжевого почти, так что и диз поменяла.
Не знаю, что символизирует фиолетовый. Наверное, мечтательность и сказку, тихую печаль или такую же тихую радость, романтику или даже сентиментальность... Хотя на самом деле это совсем что-то другое, чем то, что значит этот цвет для меня.
Не могу сказать, что появилась Философия Фиолетового, как это было с Оранжевым. Но посмотрим)))

"Он уже проник в твои кровеносные сосуды и доберется до сердца. Он сорвет там чувства, которые ты так тщательно выращиваешь. Он будет кормить тебя надеждами. Любовное завоевание - самый эгоистичный из крестовых походов".

Настроение сейчас - Желеобразное

Чувствую себя бесформенной склизкой медузой-губкой, которую швыряет по берегу, и нигде ей нет места... Ей хочется на чем-то остановить свой выбор. Нет, ей хочется, чтобы кто-нибудь остановил на ней свой выбор.
А медуза все продолжает делать глупости, перемещается по песочному пляжу в поисках второй такой медузы, которая бы всё-всё поняла бы. Но нет такой медузы, есть только другие морские обитатели, выброшенные на берег, и нет среди них медуз... Вот так и превращусь я в прозрачное желе, которое потом маленькие дети будут расковыривать палочкой и смотреть, как я смешно дрыгаюсь.

Tell me
What do you see when you see yourself
I don't really get it
How do you make it through the day without killing yourself
Some things will never ever change, like you and your ugly face

my mind is playing tricks on me
I am not as stable as I used to be
pushed and shoved, you know you're going too far
I will not break my back for you no more, I am gonna go my way
I am gonna take control
time to wake up and dig myself out of this hell

Eleanor Rigby, picks up the rice in the church where a wedding has been,
lives in a dream,
waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door.
Who is it for?
All the lonely people.
Where do they all come from?
All the lonely people.
Where do they all belong?

Мало кто знает, что когда я просто думаю и не улыбаюсь - это не депрессия. Поэтому меня считают депрессивной. Глупо и обидно, потому что депрессивных людей никто не любит, а я ведь не такая на самом деле.

Была в гостях у бабушки. У нее уже сколько я себя помню стоит пианино. Не знаю, откуда оно так и зачем, потому что на нем никто не играет. Оно давным-давно расстроилось, немножко сипит, но это легко исправить, если вызвать настройщика. В принципе, оно в хорошем состоянии, и отличное вообще пианино! В детстве, когда мы приезжали к бабушке на новый год или на праздники какие-нибудь, я играла что-нибудь из того, что играла на школьных концертах и на экзаменах.
У самой у меня пианино электрическое, фактически синтезатор, только со всеми октавами... Но звук не тот! И клавиши нажимаются по-другому совсем... И чейчас вот сыграла два маленьких произведеньица на том старом расстроенном, но настоящем пианино - поняла, насколько сильно я хочу настоящее пианино!!
Бабушка с радостью готова мне его отдать...
Но дома все против, естественно! Особенно моя вторая маразматичная бабушка. Начала орать на меня, что дешевле купить новое, чем то перевозить из Марфино к нам, настраивать и вообще, что оно займет полкомнаты, хотя я и так уже вся забарахлилась, что моей стипендии и за два года не хватит даже на то, чтобы это пианино спустить с четвертого этажа и вынести на улицу... И прям так ожесточенно била по моему синтезатору (искусственному пианино), и так кричала своим противным голосом... Что я не выдержала и хлопнула дверью.
Как же меня бесит, когда вот так происходит...

Хочу настоящее пианино!!!! Потому что это такой кайф! Даже я, хотя играю плохо и мало - и то понимаю, какое это наслаждение играть на настоящем инструменте... Но никому ж этого не понять...

Я, может, ходила бы к кому-нибудь специально играть на настоящем пианино, но это же не то. А тут - захотелось бы мне, откыла бы черную лакированную крышку, пробежалась бы пальцами по клавишам из слоновой кости... Взглянула бы на свое черное отражение, и сразу проблемы ушли бы далеко, и на сердце сразу полегчало бы...

Фух. Не было денег на интернете, хорошо дома карточка нашлась, давно еще купила... А то бы щас оказалась в изоляции. Ужасная вещь этот интернет, такое привыкание вызывает...

Настроение - меня просто поражает! Настолько прыгает туда-сюда... Утром (когда проснулась) - ужасное, потом утром, в институте, прекрасное! После института, когда ходила-бродила - испортилось за считанные минуты, не знаю почему. Чуть позже, когда пошла в кино - наладилось (не считая одного телефонного звонка), потом снова испортилось, когда ушла из кино, теперь восстанавливается, когда начала вязать шарф...
Но так же нельзя! Моя психика вымотает меня окончательно, если так и дальше пойдет. Если встречи с людьми так сильно влияют на меня - наверное лучше быть одной. Но как же я смогу быть одной, если не выдерживаю и сама делаю сякие глупости, от которых еще больше портится настроение, как в истории с тем телефонным звонком...

В общем, я опять запуталась.
Посмотрим, что со мной будет через пару недель. Наверное, все как всегда наладится и снова будет все хорошо... А потом опять плохо, и опять хорошо, и так до бесконечности...

Образы приходят странные в голову, вроде того как душа Марла бегала по ее телу, как по фабрике, и голос из громкоговорителя объявлял, сколько секунд осталось до эвакуации души. Решила, что напишу здесь, что же мне такое пришло в голову, но забыла... Как обидно...

Дочитала. Вау. Нет слов.
Не знаю даже, что лучше - фильм или книга... Безусловно, вещь гениальная! Без всякого пафоса, действительно гениальная!
Герой нашего времени...

Может, если бы я прочитала сначала, а потом посмотрела - я бы по-другому восприняла. Но так как фильм я знаю почти наизусть, как-то воспринялось не совсем объективно.

Когда дочитывала - чувствовала как сердце превратилось в неподвижный взрывоопасный клубок, раздувшийся и занявший всю грудную клетку. Адреналин... Потому что мое сознание подсказывало мне, как ярче представить все эти картинки - 50 боев в клубе как самоубийство, раковые больные, Марла Зингер...

А на обложке написано забавно: "Бойцовский клуб" - это дьявольски остроумная и смешная книга...

Обхохочешься, нечего сказать. Особенно если подумать, что обезьянки-астронавты действительно живут среди нас, и каждый человек с подбитым глазом знает, кто такой Тайдер Дёрден...

Я- Вспухшее Зудящее Отвращение Джо.
Я- Точка Кипения Джо.
Я- Налитые Кровью Глаза Джо.
Я- Комок в Желудке Джо.

Я- Разбитое Сердце Джо.

Настроение сейчас - Восстановительное. Налаживается.

Вот ходила и много думала о том-о сем. А тут вдруг очнулась и увидела - если можно так сказать - что ни одной мысли в голове нет. Абсолютно пустая голова...
И мне было хорошо и легко, из динамиков льется медленный слегка печальный джаз, и нет больше тяжести на плечах - отпустило...
Мне стало как-то не о чем говорить с людьми. Я вообще по жизни неразговорчивая, но щас мне в голову не приходит ни одной темы для разговора. Я настолько зациклилась на себе?.. Наверное!

Все. Хватит. Я насиделась в колодце, теперь пора искать новое течение, брвть себя в руки.
Только погода дурацкая)) Но ничего, переживем...
Don't rain on my parade!!

Что это значит, когда мысль, блуждая по опьяненному сознанию, возвращается всегда в одну точку и из самых глубоких колодцев памяти достает все новые ракурсы одного и того же лица?
Что это значит, когда перебираешь, как самые любимые старые фотографии, секунды неожиданной радости и моменты близости?
Что это значит, когда читаешь чужие имена в книге и ставишь на их место два других – свое и то самое, единственное?
Что это значит, когда каждый взгляд, каждое слово ценится на вес золота, каждое прикосновение заставляет сердце стучать в тысячу раз сильнее изнутри по ребрам и швырять в лицо литры раскаленной кипящей крови?
Что это значит, когда ждешь новой встречи, как праздника, когда хочешь дарить себя и получать в подарок хоть тысячную долю чужой жизни?
Что это значит, когда каждая мелочь кажется непреодолимой преградой, а каждая настоящая преграда кажется мелочью?
Что это значит, когда лицо само начинает улыбаться прохожим после того, как вешаешь трубку, проболтав каких-то несколько минут с ним по телефону?
Что это значит, когда продолжаешь вести с ним разговор в своей голове, пускай и о самых ничтожных пустяках, даже спустя несколько часов после того, как вы пожелали друг другу спокойной ночи и разошлись по домам?
Что это значит, когда все свое считаешь не своим, а вашим общим, и хочется отдать все богатства мира, только чтобы быть рядом с ним, смотреть в ночное небо над городом и чувствовать в своей руке тепло его руки?
Что это значит, когда начинаешь ставить под сомнение все сказанное и сделанное, ищешь в каждом слове и взгляде обман – а потом легко пропускаешь это мимо ушей, забываешь и прощаешь все на свете, лишь бы быть с ним?
Что это значит, когда ловишь на себе взгляд со стороны и видишь в этом знак величайшего расположения, интереса и сближения?
Что это значит, когда придумываешь себе историю ваших будущих отношений, смеешься над собой, но все равно сохраняешь эту историю под сердцем в тайне от себя и возвращаешься к ней всякий раз, когда становится грустно, плохо и одиноко?
Что это значит, когда больно видеть, как он смотрит не на тебя и обнимает при встрече другую?
Что это значит, когда ревность сжигает все твое тело изнутри и не дает спать, улыбаться, радоваться мелочам, вроде пролетающей мимо бабочки?
Что это значит, когда сердце двадцать четыре часа в сутки болит?
Не слишком ли часто наши надежды оказываются обманутыми, причем по большей части из-за нас самих?

Настроение сейчас - Сонное ожидание конца.

Ни один фильм о любви не отражает и сотой доли того, что испытываешь на самом деле. Неправда, что можно быть счастливой. Неправда, что можно полюбить взаимно... Потому что когда действительно любишь - не станешь делать больно, не станешь омрачать ему жизнь своим чувством. Неприятно, когда тебя любят, а ты не можешь ответить взаимностью.
Все-таки это злое чувство. Скорее будут правы печальные и жестокие фильмы о любви, хотя щас ни один на ум не приходит.

Белое лицо, красные тени по щекам, черные как смоль волосы.
Развевается на ветру шелковое платье, а черные глаза смотрят вникуда.
Жизнь в древнем Китае совсем другая была.

А я маленькая и несчастная. Да, избалованная... В принципе действительно нет поводов жаловаться, но моему сердцу не скажешь, что у меня все хорошо. Потому что моему сердцу не хватает второй половинки. Мне казалось, я ее нашла. Но вторая половинка не приклеится к первой без взаимности... мне так кажется.

Опять вопрос: кто я?

Настроение сейчас - КРУШИИИТЬ!!!!!!

Блин, почему так трудно собрать вместе несколько человек???? АРГХ ведь все всем заранее сказала, все сказали "да, да, конечно", а теперь - АРГХ

Двое, трое - это не компания, это совершенно иной вид проведения свободного времени.

Нет слов. &#@##&*#@

Все. Пусть только попробуют мне что-нибудь сказать.
И завтра все будет как всегда.
Спасибо, всем спасибо.
Цирк закрывается на выходные.
Нервная система не выдерживает, будем резать.
Скальпель.

Устала. Очень сильно. Не только от необходимости все организовывать, но и вообще, от всего. От того, что все тупо, от того, что мало сплю, от того, что все выходит совсем не так, как я хочу. Просто все получается не так, как я планирую. Когда планы рушатся зверским и дурацким образом - это, знаете ли, утомляет весьма и весьма.
Жду учебы как избавления, потому что так, вроде, хотя бы не будет надобности собирать этих психологов куда-то, ибо их фиг соберешь!!! АРГХ

Не хочу ни с кем разговаривать, только с избранными.
Особенно не хочу с семьей. Не хочу с ними проводить так много времени, у них слишком много требований и претензий.
Хочу в кино, черт побери!

Настроение сейчас - Депрессивное

Такая вот фраза сложилась в голове.

And she kept asking who she was, until one day she realised that there was absolutely nothing behind her shiny eyes.

Может быть, я придумала все проблемы сама, как раньше. А на самом деле ничего не изменилось. Но своим помутненным рассудком я вижу все больше подтверждений того, что это правда: я ничто.
Я, может, много чего умею, рисую там, рассказы пишу. Но я не могу сама никогда придумать сюжет, и это тоже подтверждение.
Я, может, сойду за приятного человека в разговоре, но только потому, что больше слушаю, чем говорю, потому что сказать мне нечего.
Я, может, люблю... Хочу любить... Или уже люблю... Может быть, это что-то меняет? Да нет, как бы ни восхваляли чувство любви и сколько бы песен про это ни писали, все равно любовь - это что-то, связанное с отношением к другому человеку. Хм. Может, все-таки способность любить тоже чего-то да значит?..
Или это все-таки просто пустые банальные слова?
Кто знает правду?..

Просто жить. А что делать? Терпеть, ждать, пока не произойдет чудо? Пока мой ангел-хранитель не покажется?
Я уже, кажется говорила здесь: сама я себе помочь больше не могу, может только кто-то другой. Жаль, что нет его рядом.

Настроение сейчас - Отвратительное.

Самый дурацкий мой новый год.
Единственное, что его спасло - поездка в новогоднюю ночь к Ватману, спасибо вам, тем, кто там был...
А в остальном - ну правда...
Все наперекосяк... Ничто не выходит, совсем нет правильного настроения, нет стимула начинать новый год как-то особенно. Просто что-то дальше пошло...
Меня не покидает ощущение пустоты и отчужденности. Смотрю на себя со стороны и вижу, что правда не стоит ничего за моим выражением лица. Я не думаю ни о чем, когда говорю бабушке (другой, не маразматичной), что люблю ее, когда пишу смс, когда смотрю фильм, когда поднимаю в руке бокал шампанского, когда загадываю желание под бой курантов.
ТАМ нет ничего, правда! Пустое нутро. Наверное, я всю свою жизнь так далеко забивала всю себя внутрь и скрывала все свое внутреннее, что оно там просто сжалось в бесконечно малое нечто и исчезло, и нет там больше ничего. Я могу казаться интересным, глубоким, приятным человеком... Но по-моему, это только видимость... Когда я начала это замечать, меня это как-то не расстроило. Ну подумаешь. Я и щас не особо расстраиваюсь, просто констатирую тот факт, что на самом деле я плоская и одномерная, во мне нет глубокого чувства, только то, что написано на лице. Наверное, поэтому так легко прочитать у меня по лицу, что я думаю, и поэтому у меня так мало изменяется выражение лица, когда я слушаю другого человека - потому что я в такие минуты мало о чем думаю.
Глупость? Да нет, так и есть.
Начала писать это с мыслью (даже не с мыслью, а с подсознательным желанием) быть услышанной. Хотела, чтобы меня пожалели, в очередной раз наговорили кучу комплиментов, разубедили бы меня на какое-то время.
Но на самом деле есть только один человек на этом свете, кто мог бы меня разубедить, или просто дать какую-нибудь надежду - но этот человек далеко, и в ближайшее время мы можем не встретиться.
Да и хочу ли я, чтобы меня разубеждали? Опять этот чертов вопрос!! Ненавижу слово "хочу"! Потому что ничего я не хочу.
Надо же - была веселая и жизнерадостная, а под новый год стухла...

Самый дурацкий мой новый год.

Вот такое вот настроение. Полдня ушло на покупку подарков. Ненавижу покупать подарки. Дарить я их очень люблю, и будь моя воля, дарила бы все всем хоть каждый день! Но до чего же я не люблю их выбирать и покупать...
Планы рушатся, и обломки сыпятся прямо мне на голову, поэтому в висках стучит, и трещина между полушариями разрастается на глазах... Бред, правда? Но голова правда болит невыносимо.
Я хочу захватить мир и убить ровно половину населения, чтобы стало попросторнее. Потому что давка в метро невыносимая. Прикиньте, поехала в детский мир, потом на горбушку... А щас же все такие же умные, так что толпы текут и растекаются повсюду, и на багратионовской такое столпотворение, что невозможно вздохнуть спокойно, не то что пошевелиться...
Хаос и разрушение.
Никому я не нужна. Ну то есть не так совсем.
Я не нужна многим из тех, кто нужен мне.
Дурацкая вещь эта конкретика. Вроде сказать бы так глобально, что ВСЕ МЕНЯ НЕНАВИДЯТ, и есть повод себя пожалеть. А на самом-то деле в этом мире очень-очень много людей, которым не все равно, которым я правда нужна. Даже странно.
Вот мне предложили такую идею - сняться в фильме, где каждый будет играть то, каким он хочет быть. Сказали - вот, типа, будешь свободной в поступках, исполнишь мечту хотя бы на экране. Но я правда не знаю, чего я хочу. Моя главная проблема на сегодняшний день. Я понятия не имею, какая я и что бы в себе (в характере) изменила бы. Поэтому совершенно не представляю, что я хотела бы сыграть в таком фильме.
Парюсь. Очень много. Каузальная атрибуция. Много-много каузальной атрибуции. И еще немножко (или множко) заниженной самооценки - рецепт одиночества. Помогите мне... Исповедь не удалась, бессвязные мысли. Глупо это все. Потому что уже все утряслось. Кто меня знает, тот меня знает. А другие не узнают, потому что нет дела никому ни до кого... Странно, неправда ли...

Купила краску по стеклу, буду делать витраж. И еще по одежде, буду рисовать себе Ленору и Джека на двух майках. Наконец-то. Вот. И еще посмотрю "Запах женщины"...
Блин. Не хочу думать больше про 5 и 6 января, потому что сразу портится настроение. Хотя в принципе все может быть не так плохо, как мне кажется. Хоть бы все получилось хорошо. Бред, снова пишу бред. Мне правда нет необходимости поститься здесь каждый день. Но вот сечас лежу одна на полу посреди комнаты, в остальных комнатах кипит жизнь, а я разлагаюсь и превращаюсь в липкую зеленую жижу.
Все. Иду в ванную. Буду лежать в пушистой белой пене, отмоюсь от всего этого дурацкого внешнего мира, а потом, глядишь, руки дойдут до уборки и заворачивания накупленных подарков.

Вот прочитала такие слова. Хоть это и личное, все равно выложу сюда, простите.

"Кармические узлы, по ходу, не рвутся. Пытаясь порвать, только завязываешь крепче.
Шутили: когда встретились, надо было закрыть глаза и бежать в разные стороны что есть сил. Кто-то, по видимости, ошибся с направлением.
Легче жить - без тебя. Плевать на то, что с тобой - невозможно, как показывает опыт.
И зачем обещать - так, как в прошлый раз - не будет... Зачем? Вообще - зачем этот вопрос: зачем? Выжечь его, выгрызть. Не нужен он совсем. Вымороченный.
Покой не нужен ни мне, ни тебе. Покой - это падение. Ты - держись за меня. И - будь что будет".

В колонках играет - БИ-2 "Макондо"
Настроение сейчас - дождливое, но светлое

Вы не слышали песню Би-2 "Макондо"? Мне сейчас очень под настроение почему-то. Слушаю раз за разом "Макондо" и поправялю время от времени сползающий с коленок ноут...
Нарядила елку дома. Но сегодня вышло совсем не празднично, и не так нарядно, как раньше было. Мне не хотелось этого делать, и это уже получилась такая обязаловка. Я бы честно лучше встретилась бы с школьной подругой, пошла бы выпила чашечку кофе с другом, пускай он и сказал, что жутко занят... Не хочу быть с семьей. Но не думала, что буду отмечать нг так, как буду...
Правда. Может быть, я просто слишком зациклилась, но вокруг меня больше людей, чем когда бы то ни было, много-много! И мне это нравится, но что-то в этом не так. Во-первых, все эти люди не соприкасаются между собой, и ревнуют друг к другу, смотрят из-за заборов и сверлят взглядом макушки соседей. И я очень хорошо знаю, что нельзя их совмещать, потому что глупо, нечестно и бесполезно.
Каникулы вроде бы длинные, но масса планов, и каждый день расписан с утра до вечера. И очень хочется, чтобы я была совсем другим человеком, смогла бы отпустить все то, что мне не нужно и быть с теми, с кем правда хочу быть. Поэтому 1 и 3 вместо того, чтобы разъезжать по родственникам, сидела бы где-нибудь в странном московском дворе, где на стенах нарисованы деревья, и смотрела бы в небо, а рядом был бы тот, кого я люблю. Глупо? Сентиментально? А какая вам разница?..
Приехала из Риги.
И сколько ни гуляла там по узким улочкам, все время мечтала, как в один прекрасный день привезу сюда его и покажу все то, что увидела я. Эх.
Странно это все.
Это ведь не я вовсе.
Вот сама от себя не ожидала - пришла в Домский собор на одной из площадей Риги, села на лавочку и помолилась о том, чтобы разобраться в себе. Потому что раз за разом спрашиваю себя - чего я хочу на самом деле - и не знаю.

Настроение сейчас - Отличное! Я восстановилась после кризиса!

Как же это прекрасно - менять себя! Последний месяц - просто шикарно!)) Сначала из блондинки окончательно стала брюнеткой (да, если вы скажете, что поумнела - поверьте, не будете оригинальными!), теперь вот обстругалась коротко, и это так прям прекрасно!!! Очень здорово просто взять - и измениться! Ладно там характер, я уж поняла, что глобально я сама себе не помогу, только помощь извне сможет реально решить мои проблемы.
Но внешность - это же раз плюнуть, тем более волосы! Даже если выйдет какая-нибудь фигня - все равно все отрастет, все можно перекрасить... Эх... Всем советую! Нерельно поднимает настроение. Вот хожу и не могу налюбоваться на себя))) Еще уложу волосы нормально завтра - и ваще будет зашибись! Парикмахеры форева!