Настроение сейчас - Голое и странное

Нашла тетрадку со старыми рассказами, которые я писала в прошлом и позапрошлом году, на уроках, в порывах депрессии... Офигела от того, как пишу. Так странно помнить сюжеты и мысли, но при этом читать все как будто в первый раз... Может быть, я немножко подкорректирую парочку из них и выложу сюда, только это уже не я, это мысли, которые посещали меня давно... Так что принимать из близко к сердцу не стОит.
Вот забыла про все на свете дела, пока устравивала перестановку в комнате. И по английскому забыла подготовить речь, и по матике не порешала примеры... Какое-то странное настроение, и чувствую, что веду себя совсем не так, как раньше. Это пугает, но я не знаю, хорошо мне или плохо. Просто совсем по-другому. Я как будто бы быа все время закутана в полиэтилен, или в фольгу, а теперь меня, как бутерброд, размотали и положили на стол. И вот я сижу себе такая вот размотанная, и мне с непривычки холодно и неуютно, и непонятно, с чего это мир так изменился. Вот такое странное ощущение.

Настроение сейчас - Лучше не бывает! Просто неверояное!!!

Я себя чувствую АБСОЛЮТНО счастливом человком! Такой заряд позитива, радости, дружественности! Сплочение людей, желание быть вместе... Близость друг с другом...
Самые невероятные жизни случаются - это стало понятно сегодня! Меня носили на руках, как фанаты - рокзвезду на концерте, - надо было переправить всю команду через натянутую на уровне груди веревку. Я падала спиной в руки людям, доверяясь им, с высокого пенька... Много чего я пережила. Но ничто не сравнится с тем полетом, когда я залезла на 20-метровую сосну, на высоту 14 метров, и оттуда спиной вперед прыгнула вниз. Со страховкой, естественно, но это такое неповторимое чувство, когда ЛЕТИШЬ! По-настоящему летишь, не знаешь, куда летишь, сколько еще будешь лететь... Ты летишь и думаешь, что уже должна была натянуться веревка, что уже пора бы остановиться и больше не лететь, но ты все равно все еще летишь!!! А потом плавно пружинишь, медленно опускаешься в руки своих товарищей по команде (сильных, добрых и симпотичных парней), а они снимают тебя, ставят на землю... Это прекрасно, ничто с этим не сравнится!!! Прыгаешь вникуда, сердце замирает, мгновение тянется бесконечно...
Это такой заряд хорошего настроения!!! Это такой позитив! Это такая атмосфера взаимопонимания и взаимовыручки, сплочения и доброты... Теперь, если ничто не испортит мне этого настроения, я буду счастлива еще долго-долго!!! И я узнала многих людей по-новому, сблизилась, сдружилась... С кем-то меньше, с кем-то больше... Но такого больше не будет, как сейчас. Даже в следующий раз, когда я туда поеду, и вообще. Потому что это мой первый в жизни вревочный курс, и он сделал меня счастливой!!! Я так рада, что оказалась именно на психологическом факультете, именно в вышке, что меня окружают такие вот люди, что они проводят нам такие вот штуки, от которых уровень счастья выплескивается через край и вскруживает голову!! Сегодня самый лучший день в моей жизни!!!

Поздравляю тебя, естественно желаю всего самого наилучшего, но подробности в воскресенье!!! Так что жди меня с подарком и открыткой! Поздравляю, целую, обнимаю!! Скоро увидимся!

В колонках играет - The Pixies - Where's My Mind
Настроение сейчас - Вполне терпимое

Не хочется ничего говорить о сегодняшнем дне в институте. Не все гладко, но я справлюсь со своими проблемами. Шла домой - и вдруг встретила одноклассницу (Хомяка), так обрадовалась! А она мне сообщила, что в школе встретились еще трое (Оля, Света Кубышкина и Марина) и пошли в макдональдс. Я к ним присоединилась, посидели вместе немножко, поболтали с Олькой, получила огромное удовольстве, так соскучилась по всем!!! Кошмар!!! Так что жду воскресенья, когда смогу в спокойной дружественной атмосфере со всеми пообщаться!)))

Настроение сейчас - Злорадное, сумасшедшее, в целом дурацкое, но ближе к плюсу, чем к минусу.

Все путаю, все забываю. Теряю, упускаю из виду, опаздываю. Не могу рассчитать, сколько времени для чего требуется. Не могу собраться уже котороую неделю выкинуть журналы, которые лежат у меня на самом видном месте в комнате, не могу пойти в магазин купить 2 тетрадкт и мазь, которая кончилась две недели назад... Кароче, все на свете наперекосяк. Настроение прыгает up-n-down, не могу разобраться, когда грустно, когда весело, так часто меняется настрой. Вот по вечерам неплохо, утром плохо, днем нормально, на отдельных парах по-разному. На тренингах в основном неплохо, иногда даже весело [но только не сегодня], потом опять почему-нибудь грустно, или бешусь, или злюсь, или еще чего... В общем, совсем запуталась, и с каждым днем все хуже.
Сегодня меня официально задвинули в лузеры группы. На спектакле, в котором мы будем представлять свою группу 181, я и еще двое моих подруг будут стоять как три лоха и говорить одновременно туц-туц-туц, мэнэ-мэнэ и бум. Вот такая роль. А староста и еще всякие личности, которые меня бесят, считают себя крутыми. Такое типичное подростковое общество. Все думают только о наркотиках, сексе и выпивке. Если мне не нравится такой стиль жизни, то я лузер. Вот так и живем. Одно счастье, что у меня есть-таки друзья, которые меня лузером не считают. Так что мне наплевать на тех тупиц. Пусть думают обо мне что хотят. Но рано или поздно они начнут ценить меня, после первой сессии, например. *злорадный хохот*

Я в прошлом году в школе написала рассказ. Не закончила. Теперь продолжила и закончила, поэтому он получился не однородный, не совсем целостный. Но в принципе, сколько перечитывала, пока не стала бы ничего менять. Потом, может, отредактирую, через некоторое время. Я не придумала название. Но подошло бы что-нибудь такое: "Расплата"...

Вложение: 3539777_LYAZG_ZHELEZNOY_DVERI.doc

Настроение сейчас - Испортилось из-за этой чертовой тетрадки

Люди!!! у меня трагедия!! я посеяла тетраду по анатомии! машка и женька, помните, что когда я была психологом-консультантом, я записывала за вами вроде бы, в тетрадку? так вот это была она! и она совершенно вылетела у меня из головы!!! может я ее оставила на столе, может я ее уронила... как вы думаете, какова вероятность того, что ее кто-то взял и завтра отдаст? может, надо найти эту Женю, у которой мы были в группе, и спросить, не брала ли она? или узнать у уборщиц, куда они девают забытые тетради?? эх, башка моя дырявая!!!! блин, ну все через задницу! >:(

Мой любимый актер из Российского Молодежного Театра, Александр Устюгов, получивший уже две премии "Чайка" (одну за роль Теодора-Христиана в спектакле "Тень", номинация "Злодей", другую за роль Рогожина в спектакле "Идиот", номинация "некоторые любят погорячее", хаха), прекрасно играет, ставит спектакли... Я три раза ходила на спектакль "Тень", и каждый раз не могу от него глаз отвести, как он играет... Такая метаморфоза, такое владение собой... А уж как ему идет королевский черно-серебряный комзол - ммм! Так вот этот замечательный Устюгов сейчас опустился до тупого недоброкачественного сериала "Петя Великолепный"!!! Конечно, деньги всем нужны, но неужели нельзя было выбрать что-нибудь получше, что-нибудь более достойное, чем играть недалёкого безвкусного провинциала?!!! Я утешаю себя мыслью, что эту роль он играет безупречно, и в каждом его движении остается стиль, целостность, и никто другой бы так не сыграл. Но неужели нельзя было?!! Ох...

Настроение сейчас - Sleepy, tired, lonely.

I feel like I don't belong to this life. May be that's because of the new atmosphere. May be that's because of me. My mood is different from everyone's else, and nobody understands me, no one cares that it's my sence of life. I'm different, I know that. I'm alone.

Настроение сейчас - Устала после математики...

Пришла домой и разревелась, так громко и сильно, что даже поесть не смогла. А все из-за мелких, совершенно незначительных, вроде бы, неприятностей. Ну забыла дома всякие мелочи - но все ведь уладилось. Ну пришла на полчаса раньше по ошибке - но ведь не позже! Ну досталась мне Медуза Горгона вместо учителя математики - ну и переживем, главное получить хотя бы 4 из 10, то есть зачет, и протерпеть полтора года. Ну простояла час в очереди за какими-то двумя трухлявыми книжками, которые мне сейчас меньше всего нужны, - зато поговорила с сокурсником, может быть это поможет расширить круг знакомств, да к тому же 2 учебника лучше, чем ничего, а остальное можно купить или найти в библиотеке, когда спадет бум получения книг...
Зато мне понравилось Введение в профессию, потому что это как раз то, чего я ожидала, да и профессор неординарный, интересные вещи рассказывает, о многом заставляет задуматься. Зато в метро еще 2 чувака узнали во мне Супермена, когда я ходила сегодня в этой майке, и у них улучшилось настроение... Так что на самом деле все очень даже неплохо.
А выплакаться всегда полезно, главное не на людях, потому что это, наверное, побочный эффект моего оптимизма.
Сделала д/з по матике, что смогла. Уф...

Настроение сейчас - Очередная капля дёгтя в бочку пива...

Разговор в переходе:
Какая-то тётя: Хотите приглашение в модельное агенство?
Я: Да нет, спасибо...
Тётя: Да не вы, а вот та, высокая...

Настроение сейчас - Серое и размазанное... По асфальту... Так что и не разглядишь, где что...

"Было стыдно и грустно, а потом, уже когда ехали, я поняла, что мне хорошо! Саундтрек к "Грязным танцам", ветер в лицо, прекрасный мир за окном, и я вспомнила, что давным-давно не плакала, и то, что я плачу по такому пустяку, значит, что мне не о чем плакать-то на самом деле! Жизнь-то прекрасна! Я боялась, что уже обросла жесткой кожурой сухости, совсем оторвалась от детства, и больше не плачу, потому что выросла и начала превращаться в сухарь. Оказалось, не все потеряно!" Это часть моей старой записи. Среди своих сверстников (большинства из них, особенно среди тех, с кем я мало знакома) я чувствую, что теперь все уже потеряно, что я уже не смогу быть такой вот искренней, чувствительной, как была раньше, потому что в нашем поколении все чурбаны и расфуфыренные фуфайки (большинство, особенно среди тех, с кем я мало знакома), которые не поймут того, как я радуюсь каждой травинке и каждому листочку у себя на даче, того, как я сижу часами, уставившись в одну точку, и вспоминаю свой детский сад, то есть лицей, того, что я до сих пор храню визитку моей первой воспитательницы... Того, что в своем дневнике, который я вела в седьмом классе, до сих пор хранится написанное мной любовное письмо и ответ на него... Вот так. Sentimental fool, как поют кумиры моей юности Backstreet Boys...

Настроение сейчас - Поганенькое

Вот такое у меня появилось ощущение: что сегодня первый день остатка моей жизни. Вот такие дела. Мен запомнили по тому, что у меня флюент инглиш, а не по тому, что у меня, скажем, красивые глаза. Вот так, господа. Даша у нас самая смышленая и умрет старой мудрой девой.
Его Величество говорит мне привет по аське и обещает, что мы когда-нибудь обязательно встретимся. Ага, только вот почему-то он с каждым днем все более немногословен. Аргх.
А еще я постоянно хочу есть. В институте поганая столовая.

Этим летом я открыла для себя Харуки Мураками. Прочитала "Послемрак", "Дэнс, дэнс,дэнс...", "Хроники заводной птицы", "Слушай песню ветра", "Пинбол 1973", "Все божьи дети умеют танцевать", "К югу от границы, на запад от солнца", а теперь еще и "Охоту на овец" [наконец-то] и "Страну Чудес без тормозов и Конец Света".
Пускай не всем близка его манера. Но пускай никто не говорит мне, что нет ничего особенного и выдающегося в его книгах. Его проза - эта поэзия символиста. Все мистическое и непонятное в его романах и рассказах - это метафоры внутреннего мира человека. Этот писатель создал мост между всеми на свете религиями и нациями, стёр границу между Востоком и Западом, раскрыл, что такое Япония, если смотреть на нее через призму зарубежной современности и классики. Он подарил мне Новый Мир, и дал мне понять себя намного больше. Его герои - это я, они не просто люди, они Герои Этого Времени. Пускай он прославился уже лет двадцать назад своей Трилогией Крысы, эти книги до сих пор не устарели. Я читаю его, и каждая книга несет в себе частичку меня. Разные романы перекликаются между собой, реальность перекликается с его сюжетами и метафорами. Пускай создается впечатление, что книги ни о чем, что читаешь-читаешь, а все равно ничего не происходит и ничего не понятно. На самом деле его книги - это бездонные колодцы, до верху наполненные вопросами и ответами на Жизнь. Вот так вот. Просто, наверное, я по складу характера похожа на Мураками и попала в одно с ним течение. Поэтому его странные романы кажутся мне Дверью в познание себя.

"Существует ли душа? Конечна она или бесконечна? Исчезает она с нашей смертью или все-таки переживает смерть и как-то существует дальше? Ответов на эти вопросы у меня нет - да и у Чехова, видимо, не было. Я лишь знаю наверняка, что у нас есть сознание. Оно существует внутри нашего тела. А снаружи этого тела существует совсем другой мир. Мы живет в постоянной зависимости как от внутреннего сознания, так и от внешнего мира. И эта двойная зависимость то и дело заставляет нас болеть, страдать, ввергает нас в хаос и разрушает наше драгоценное "я". Но я часто думаю: а разве мир вокруг нас не отражается в нашем сознании точно так же, как наше сознание отражается в мире? И разве здесь нельзя применить метафору двух зеркал, развернутыз друг к другу и образующих две бесконечности?"

"...Я действительно воспринимаю вещи, события и людей вокруг так, как мне удобнее. Это вовсе не значит, что для окружающих удобен мой собственный характер (хотя, признаться, не без этого). Просто окружающий мир слишком часто подтверждает странное правило: чем давать вещам объективную оценку, лучше воспринимать их, как тебе удобно, - и приблизишься к истинному пониманию этих вещей... Я стараюсь, по мере сил, глядеть на мир с точки зрения простого удобства. Моя философия - в том, что на белом свете существует огромное - а точнее, бесконечное - число возможностей. И выбор этих возможностей взначительной степени предоставлен людям, населяющим этот мир".

- ...Я не могу до конца разобраться, чего хочу, и в душе у меня полный хаос.
- Значит, ты не понимаешь самого себя?
- Когда как, - отвечаю я. - Бывает, сделаю все как нужно, а почему сделал именно так - понимаю гораздо позже. А иногда понимаю, как нужно, лишь когда уже ничего не исправить. Чаще всего мы совершаемпоступки, так и не разобравшись со своей памятью, и этим доставляем кучу неудобств окружающим.
- Похоже, эта твоя память - очень несовершенное создание, - улыбается она...
- Это правда,- говорю я. - Ужасно несовершенное. Но оно оставляет следы. Примерно как отпечатки ног на снегу. И если захотеть, можно проследить, куда они ведут.
- И куда же?
- К себе, - отвечаю я. - Для этого человеку и нужны мысли. Когда их нет, идти некуда.

"Говорить откровенно" - еще не означает "говорить правду". Откровенность и Правда - все равно что нос и корма судна, выплывающего из тумана. Вначале появляется Откровенность, и лишь в последнюю очередь глазам открывается Правда. Временной интервал между этими двумя моментами прямо пропорционален размерам судна. Большому выплыть сложнее. Иногда это получается уже после того, как закончилась жизнь наблюдаюшего".

"Даже за месяц до развода эта женщина оставалась в высшей степени рассудительной. И очень точно знала, как обращаться с реальностью своей жизни. По принципу: однажды захлопнувшиеся двери уже никогда не откроются снова, но это вовсе не значит, что нужно мешать дверям закрываться".

- Как ты думаешь, во что превратится жизнь человека, если мысли в его голове напрочь лишить возможности быть сформулированными ?
- Н-не знаю... Во что же?
- В преисподнюю. В нескончаемую пытку для разбухшего от мыслей мозга. В кромешный ад - без лучикасвета для глаз, без капли воды для пересохшего горла...

Настроение сейчас - Вот такое как есть. Не больше и не меньше.

Я вернулась, пока неохота писать тут ничего. Отдохнула круто, познала в большой степени самоё себя, придумала еще пару-другую теориек, загорела, даже немного (или много) обгорела, пооблезала, еще пооблезаю... вот такие дела. пишу рассказ о том, как открывалось моё "я" в повседневности Крита, сюда не хочу его выкладывать, потому что он получится нудятский и вызовет кучу разногласий, так что комц будет интересно - отправлю лично. Вот так. Летела в самолете, думала сдохну от проклятой невесомости при взлете и приземлении...
В отеле был украинский канал ОРТ. Передачи по-русски, а реклама по-украински. Нахохоталась всласть!
Шла сегодня мимо школы, и до ужаса боялась увидеть знакомое лицо из тех людей, с которыми не общалась, пока училась в школе... Не ходила на линейку. Не хотела. Наверное, все еще ненавижу школу. С годами, говорят, пройдет... Кто знает?..
Записалась в институте в библиотеку, получила студенческий. Еще не понимаю, что такое студент, хотя уже вот она - студенческая жизнь! уже в понедельник начнется!
Вспомнила лето. Напишу подробный отчет. Потом как-нибудь. Такое ощущение, что я никогда в жизни не училась, настолько я успела отвыкнуть от учёбы.. И как будто выпускной был тыщу лет назад, или вообще его не было... Когда я проходила мимо школы, мне показалось, что даже настольгии [или как там она пишется] нет как таковой, настолько давно это было...
Лень разбирать чемодан. Мама вывалила все мои вещи из чемодана на кровать, чтобы я не могла их не разбирать. Так что спать буду на полу...

Настроение сейчас - Мечтательное.

Я смотрю "Амели" и жалею себя, потому что я не такая, я не могу мечтать ТАК, я не могу сделать мечту - жизнью, а жизнь - мечтой. Я не могу поддаться романтизму или зову души, меня не могут окрылить мелочи и загадки. Я хочу видеть мир иначе, чтобы уметь радоваться и грустить не так, как другие. Жаль, что я такая простая. Но моя жизнь вовсе не плоха.
"Амели" - отличный фильм.

Настроение сейчас - Да такое... странное... Дурацкое...

Завтра, если он мне напишет или позвонит, мы встретимся. И тогда, надеюсь, мы разберемся, что к чему. Надеюсь, что в этот раз встреча не будет такой бессмысленной, как в прошлый.
Послезавтра я улетаю на море, отдыхать. Первые дни, лишенная связи с окружающим миром и с людьми в России, я буду волноваться и нервничать. Но потом привыкну, и несколько дней смогу спокойно отдыхать и загорать на песчаных пляжах Крита. Улечу далеко-далеко от всех проблем, от интернета, от мобильного телефона. Как в "Бойцовском клубе": через две недели я перестал скучать по телевизору...
Привезу сувениры, фотографии, хорошее настроение и частичку южного солнца каждому, кто в нем нуждается))))
И пусть говорят те, кто не понимает меня, что мой позитив липовый и никуда не годится, что он надуманный и нет у него почвы под ногами. На самом деле мое хорошее настроение - это мой смысл жизни на ближайшие несколько лет. Лучше надумать себе хорошее настроение и жить с ним, пока не найдется стимул извне, чтобы жить с настоящим позитивом, чем ждать, пока он ни с того ни с сего придет ко мне свыше. Вот такие дела, товарищи. Кому не все равно - задумайтесь над этим. На таких мыслях очень легко перевернуть свою жизнь лицом к солнцу, как это сделала я. Удачи...

Мне пришла в голову мысль, что где-то на свете живет корова, из молока которой сделали творог, который я ела на завтрак. По-моему, это здорово. Было бы приятно прийти к этой корове и сказать ей спасибо за молоко, из которого получился полезный и питательный завтрак.

Настроение сейчас - Светлое и приятное. Улыбаюсь!

Все-таки приятно, когда люди тебе улыбаются, и не просто потому что у них по работе положено быть вежливыми с покупателями, и не просто потому что они наступили тебе на ногу в метро и чувствуют себя неловко, а просто потому что они хотят улыбнуться тебе, чтобы ты улыбнулся им в ответ. Если бы люди чаще улыбались друг другу, жить было бы веселее...
Вчера на Горбушке оставила половину своего заработка (см. сообщение от 31 июля), купила там то, что хотела. У одного милого дядечки, даже не дядечки, а скорее паренька, долго заказывала один за другим диски, а он каждый раз говорил: "Вы подождете?" - и убегал куда-то искать то, что я просила. В результате он нашел именно то, что мне было нужно, я очень обрадовалась, потому что и качество было отменное, и все хорошо. В последний момент вспомнила еще про один диск, он снова убежал его искать, нашел, вернулся и отдал мне его бесплатно, и я сэкономила 200 рублей. Ведь у него работа такая: брать с людей деньги, а он не взял. Просто потому что так ему в голову взбрело. Я улыбнулась, поблагодарила, так приятно было. И ему стало приятно, что ему улыбнулись. И мы расстались друзьями, хотя не знаем друг друга и вообще никогда больше не увидимся. А все благодаря улыбке от чистого сердца.
Сегодня в кино двое молодых людей перепутали места и ходили в проходе мимо нас туда-сюда. Но тоже пошутили, улыбнулись, и им не так неудобно, и нам приятно - и тоже на душе легко, потому что человек улыбнулся и хочет, чтобы тебе не было неприятно, хотя он тебя даже не знает.
После кино рядом с переходом стояла группа парней, увидели издалека мою майку с эмблемой Супермена, закричали мне: "ОО, Супермен!!" В знак приветствия подняли руки, заулыбались мне... Я тоже улыбнулась, засмеялась, помахала им рукой. И им стало чуточку веселее в их компании, и меня они развеселили. Может быть, когда я ушла, они и стали подшучивать надо мной, но мне было все равно, потому что они улыбнулись мне, мы нашли общий язык на какое-то мгновение, и каждый из нас почувствовал, что не одинок в этом мире.
Так что улыбайтесь друг другу чаще! Это делает мир прекрасным, а жизнь наполняет смыслом!!

[насчет Кеда - это уж так, к слову пришлось!))]

У меня проблемка возникла, и я решила попросить вас о помощи, если кто-нибудь из вас увидит это сообщение, конечно. Так вот. По слухам, 29 августа будет торжественное вречение студенческих билетов, на котором надо вроде как присутствовать. Но я прилетаю только 31 ночью, а 1 сентября уже первый учебный день. Я позвонила на факультет, мне сказали, что это в принципе не проблема, ибо бывали уже случаи, когда не все приходили. Но мне все равно не по себе. Всвязи с этим я хотела попросить, чтобы если кто из вас будет на этом вручении, чтобы вы спросили, куда именно надо будет пойти 1ого утром, чтобы я смогла получить студенческий, во сколько, как и чего, ладно? Просто я волнуюсь, что моя институтская жизнь начинается с какой-то неразберихи. Вот. Спросите, хорошо? И потом я была бы очень признательна, если бы вы состоавили мне 1ого утром компанию по получению билета, чтобы мне не одной слонятся в панике по зданию и не искать этот чертов деканат!! Договорились?

Живя на даче, я начала разрабатывать одну теорию. Мне кажется, что я на правильном пути. Во всяком случае, беспричинный позитив, который я придумала весной, совершенствуется.
Так вот, по моей новой теории, естественное состояние для человека, и соответственно, состояние, к которому он стремится - это состояние счастья. Я пока еще не додумала теорию до конца, поэтому не знаю, какое именно счастье: безграничное и беспричинное, или же определенное и обоснованное, осмысленное.
Всвязи с тем, что именно счастье - естественное, единственно приемлемое состояние для человека, то его организм не будет вырабатывать то, что может этому состоянию навредить, а именно - отрицательные эмоции. Точно так же органы не вырабатывают смертоносные яды, а кровь сама по себе не вытекает через поры - ведь главное, чему служит организм человека - поддержание жизни. Но это все на физиологическом уровне. Почему-то мне кажется, что здесь возможна аналогия именно с эмоциями, эмоциональным состоянием человека.
Возвращаясь к счастью: организм не может вредить человеку, следоваельно, не может противоречить тому, что человек стремится к счастью, следовательно, не может производить ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Это отправная точка моей теории. Отсюда следует две вещи, пока я не решила, к какой из них я склоняюсь. Скорее всего, ко второй.
1. Отрицательных эмоций в принципе не существует, и это самообман.
2. Отрицательные эмоции вырабатывает больное сознание, точно так же, как оно принуждает организм поглощать никотин и алкоголь. Таким образом, отрицательные эмоции человеку не свойственны, и теоретически можно ограничить их поступение, как можно бросить курить или пить. Ибо без них мы вернемся к такому состоянию, в котором нам действительно комфортно существовать, то есть к такому, в котором мы счастливы.

Настроение сейчас - Прекрасное!!!!

Купила себе шорты, впервые за три года, очень хорошие, в самый раз мне подошли, и идеальной длины, ни корокие ни длинные... И кофту замечательную, с оранжевыми полосочками, и оранжевый ремень... И так стало на душе хорошо! Не от того, что новые шмотки купила, а просто потому, что в моей жизни все хорошо! И мерила там в примерочных всякую дурацкую одежду и пару купальников, и чувствую, что я себе НРАВЛЮСЬ! НАКОНЕЦ-ТО! И фигура ничего, даже ноги и живот, и щас немножко загорел на даче, поэтому цвет кожи нормальный, а не вареной курицы... И так стало приятно, что наконец-то я доросла до понимания того, что я красивая! Только с лицом пока не сжилась, но это потому что я не так часто смотрю на себя со стороны. Разве что на фотографиях, но это не показатель. Вот. Теперь мне жить будет проще. Постепенно, очень медденно, но верно сменится гардероб, перестану носить всякую фигню, найду свой стиль - и станет все совсем хорошо!!!

Мне нужна помощь незаинтересованных субъектов.
Я заработала на покраске дома на даче 3 тысячи рублей. На что мне их потратить?

Настроение сейчас - Неопределенное. Ближе к frustrated.

1. Би-2 молодцы. Сплин отказались выступать в последний момент, и Лёве с Шурой пришлось спасать положение и выступать второй раз. (Это я про вчерашние выступления в Мегах, в Химках и в Теплом стане)
2. Я поняла, что кздить с сестрой на е мероприятия мне неприятно. Лучше уж пусть она для меня остается смешной и доброй девчонкой в пижаме, с которой всегда можно поржать от души, поболтать о чем угодно, чем светской львицей с кучей знакомых. Она становится совершенно другой в обществе знакомых по работе людей. К тому же она слишкм много курит на работе, и это меня напрягает.
3. Мой воображение выработало свои ресурсы, и я временно освобождена от мечтаний. Закончилось топливо, и пока нечего себе даже представить. Так, по крайней мере, здоровый сон вернулся... Почти...
4. Я снова сваливаю на дачу, и у меня осталось только несколько дней, чтобы как следует загореть перед встречей с ним. А как же я буду зеленой вареной курицей... Экзамены у него кончаются 27, уже через три дня. Даже странно, что уже так быстро пришло это время. И вообще, лето уже почти кончилось...

Настроение сейчас - Frustrated

Frustrated

Настроение сейчас - Furious

Furious

Настроение сейчас - Сонное.

Вчера не могла уснуть примерно до пяти часов ночи. Сначала просто лежала в кровати. Потом попыталась ни о чем не думать. Но как туту ни о чем не думать, когда в голове только и пульсирует мысль о том, что скоро мы встретимся, скорее всего.
Я включла свет, посидела при свете. Почитала книжку известного психолога Филлипа Зимбардо "Застенчивость", поняла, что я вовсе не застенчивая, и все у меня не так уж плохо. Потом снова попыталась заснуть. Не получилось. Взяла большой справочник по Москве, стала изучать карту центра города, откуда куда как дойти. Это нудное занятие, но даже оно не склонило меня в сон. Поэтому я продолжила читать до тех пор, пока книжка не начала вываливаться из рук.
Утром проснулась в 8. Просто кончился сон, не помню, о чем. И как только я поняла, что больше не сплю, на меня сразу накатили мысли о нем. И все. Больше заснуть не удалось.
Вот так вот.
Буду ходить с синяками под глазами, вся невыспавшаяся, зато мечтательная. Может, пить валерьянку перед сном?..

Настроение сейчас - АААААААААААААА

Это как укус ядовитого насекомого, с каждым часом яд все сильнее распространяется по телу, кровь разносит его во все уголки туловища, в руки, ноги, особенно, конечно, в голову, потому что циркуляция мозга особенно сильная. И вот, я каждой клеточкой туловища ощущаю, как вещество отравляет мой организм, но противоядия-то нет, и приходится мучиться... От яда поднимается температура, появляется жар, затем озноб. Тело колотит лихорадка, взгляд затуманивается, мысли путаются. Эмоции сменяют одна другую совершенно нелогично, меня кидает то в грусть, то в радость, то в панику. Находит волнами паранойа, изредка сквозь этот хаос пробивается здравый смысл... Но редко...
Это так измтывает. Но без этого жизнь была бы простым тиканьем часов.

Настроение сейчас - Хорошее, очень-оченьхорошее!!

Съездила на выступление Мультфильмов!!! Они такие классные! Я правда слышала у них только один альбом, а их у них несколько, как минимум два, но мне все равно так нравилось их слушать, пусть даже и незнакомые песни. Егор (солист) такой клевый!! Там в Меге собрались люди, которые и слыхом не слыхивали, кто такие Мультфильмы, а они не сдались, мучались, но зажгли-таки жалкие огрызки толпы!! Зато после концерта я, недолго думая, взяла у него автограф, и горжусь собой, ибо набралась смелости, не постеснялась! [авторгаф итселф см. в фотоальбоме, кому интересно]. В общем, все прекрасно, и хорошо, что я поехала не одна, что со мной поехали-таки мои друзья, за что им большое спасибо! И мне было наплевать, что выглядела я как-то по-дурацки в этих неказистых штанах, что волосы у меня похожи на швабру выцветшую- мне было хорошо и весело!! И наплевать на всякие там недостатки!!

Настроение сейчас - Возмущенное до мозга костей!!!

Прошло сколько? Месяц почти - со времен выпускного - и он, мой, вроде как, лучший друг Илья, которого я так холила и лелеяла, из-за которого так переживала, так вот этот вот замечательный Илья вспомнил о моем существовании, но не стал спрашивать как дела, что нового, он просто прислал такое сообщение: "Ты в вышку завтра едешь?" Нет, ну как вам это, а? Месяц прошел с тех пор, как мы виделись в последний раз, а он мне даже привета не сказал. Я уже не говрю о том, что он, пожалуй, один из всех моих знакомых не знает, что я уже в мае поступила! Вообще, я с ним больше не разговариваю. По крайней мере до своего Дня Рождения в октябре, а там посмотрим. Гад.

Купила себе купальник. Знаете, какого цвета?) конечно же оранжевый! Сбылась моя мечта! как пришла в магазин, сразу его увидела и подумала - вот оно! То, что мне нужно, он самый, родименький! и купила! так приятно... хотя наверняка потом окажется с ним что-нибудь н так... ох...

Посмотрела фильм японского режиссера Такеши Китано "Кикуджиро". Такой очень-очень добрый, милый и смешной фильм про двух людей-неудачников, мальчика и взрослого. Глупые и забавные ситуации, разные встречающиеся люди, добрые, глупые, странные... И приятная легкая музыка на заднем плане, как будто из детства... Очень хороший фильм, от него поднимается настроение, и хочется верить в настоящую дружбу.

"...У жизни куда более жесткие законы и рамки, чем думают люди, затянутые в ее водоворот. Свет проливается на человека лишь на короткое время - быть может, всего на несколько секунд. И все! Это проходит, и, если не успел уловить заключенное в его лучах откровение, второй попытки не будет. Может случиться, что остаток жизни придется провести в глухом, беспросветном одиночестве, в муках раскаяния. В этом сумеречном мире человек уже не способен к чему-либо стремиться, чего-то ждать. Он несет в себе только высохшие призрачные остатки того, что было".

"... Временами одиночество накатывало на меня и резало по сердцу. Казалось, даже вода, которую я пил, и воздух, которым дышал, наполнены длинными острыми иголками; страницы книг в моих руках, словно лезвия бритв, угрожающе отливали металлическим блеском. В четыре часа утра в окружающем безмолвии было слышно, как одиночество все глубже пускает в меня свои корни".

"Казалось, я разошелся с реальностью, в которой жил раньше, и теперь она бродила где-то рядом. "Хоть бы она меня отыскала", - мелькнуло в голове".

Настроение сейчас - Нормально... Хотя могло быть и лучше.

Вернулась я не надолго, но все равно прочитала все-все, что появилось за это время и здесь, и в дневниках моих постоянных читателей. Так что я, можно сказать, в курсе всех событий, или, вернее, настроений.
Эти две недели, и сколько я там отсутствовала, я потратила совершенно бездарно. Ни спортом не занималась, ни полезным физическим трудом... Даже грядки не полола. Зато смотрела телевизор [много], прочитала "Хроники заводной птицы" [763 страницы], исписала ровно половину дневника [180 страниц]... В общем, абсолютно ничего стоящего не сделала.
Зато вчера собралась-таки с силами и сделала свою лечебную зарядку, впервые за полгода. Теперь хожу с трудом, потому что ноги вот-вот лопнут, как в Аниматрице, и еще не могу выпрямлять спину, потому что мышцы спины тоже ужасно болят. Но дня через два я приду в норму, и снова буду заниматься. Так что первый шаг сделан, и я горжусь собой!))
Еще нашла самоучитель по японскому языку, "Японский за три недели", уже научилась говорить несколько фраз типа "Там едет поезд, не правда ли?", или "Твоя машина коричневая? - Нет, неправда, моя машина желтая". Тоже горжусь собой! Потому что прошла всего три раздела, самое начало самоучителя, а уже знаю несколько фраз. Это такой кайф - говорить на чужом языке! Помню, такое же наслаждение мне доставлял французский, когда я только начала его учить... Но японский я выучу, обязательно, и не только устный, но иероглифы тоже, хотя бы часть. найду курсы, если в институте нельзя будет.
Впрочем, это никому не интересно, я так думаю, но это так, мысли вслух. Соскучилась по клавиатуре, хочется написать побольше.
Все эти дни думала о нем. К своему удивлению, я уже почти забыла его лицо, его голос, поэтому теперь стало легче, я почти перестала мечтать, потому что не о ком. Не могу же я мечать о Человеке Пустое Место... Вот... А в остальном все нормально, очень мне там было одиноко, но, может, это пойдет мне на пользу?..

Настроение сейчас - Туманное и противное.

Все, друзья мои, я сваливаю сегодня вечером на дачу, может быть, развеюсь немножко... Но вы все равно пишите, оставляйте комменты, чтобы мне было на что отвечать, когда я буду возвращаться в город.
На природе начну рисовать маслом в кои то веки, буду читать все те книжки, что накупила себе недавно, может быть немножко забуду те дурацкие проблемы, которые появились у меня в голове.
Вместо дневника в интернете перейду на нормальный, буду там записывать все подряд, чтобы совсем уж не умереть от постоянного молчания... Вот собралась загорать, а говорят, погода испортится. Черт.