1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

1. Никогда не ходите без документа в руках.

Люди с документами в руках выглядят как самые напряженно работающие сотрудники. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе или ошиваются без дела. Кроме этого, обязательно берите документы на ночь на дом, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.

Садясь за компьютер, причитайте по поводу неисправности или неудобности (нового) программного обеспечения – это выглядит как “работа” для случайного наблюдателя. При этом можно делать что угодно, даже отдалённо не связанное с рабочей деятельностью. Если вас заловит босс – а он вас обязательно заловит – ваша лучшая защита – заявить, что вы изучаете новое обеспечение/мануал, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.

Порядок на столе выглядит так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов на своем рабочем месте. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же, как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь, и чтобы торчало во все стороны. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи, и напряженно ищите его только во время визита посетителя.

4. Автоответчик.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего, а для того, чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте – это создает впечатление о вас, как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядите нервным и раздраженным.

Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.

Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на которые всегда не хватает времени дома. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.

Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Человек-легенда.

Недостаточно взгромоздить кучу документов на столе. Сложите еще на полу побольше книг. Лучше всего подходят толстые пособия, энциклопедии и серьезные периодические издания – так о вас сложится легенда как о профессионале, обладающим энциклопедическими знаниями и следящим за всеми новинками в своей отрасли.

9. Построение словаря.

Просмотрите парочку серьезных журналов по специальности и заучите умные понятия. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы вас понимали, главное, что это будет звучать впечатляюще!

 1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.

33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

34. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

35. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

36. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.

37. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.

38. При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

39. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

40. Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.

41. У средневековых крестьян были превосходные зубы.

42. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

43. Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион.

44. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

45. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

долго думал, вешать это здесь или нет - решил все-таки повесить.
не обижайтесь, пожалуйста, я всех-всех очень люблю!
в общем, началось с того, что Мустафа Умеров - капитан векликолепной команды по "Что? Где? Когда?" и просто очень остроумный человек - поместил у себя в ЖЖ пост "Русский рок. Памятка начинающему чгкашнику". Там было, например, такое: 

Послушал, все понятно – Машина времени 
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино 
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум

Я попытался продолжить

Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ 
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон 
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник 
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение 
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский 
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год 
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин 
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона 
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи 
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев 
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин 
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут 
Послушал, пошел... и услышал "Ну что, тебя тоже выбросили с 8 этажа?" — KНЯZZ 
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы! 
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф 
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов 
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж 
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль 
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые 
Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band 
Послушал и потянулся за берушами - Кипелов 
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова 
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль 
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница 
Послушал и потянулся за крупнокалиберным оружием - НОМ 
Послушал и потянулся за мелкокалиберным оружием - Хуй Забей 
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд 
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2 
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации 
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина 
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк 
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов 
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов 
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд - Tequilajazzz / ZORGE 
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, из чего его извлекают - ... И Друг Мой Грузовик 
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, зачем его извлекают - Ария 
Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов 
Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub 
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай 
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ 
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа 
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой 
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой 
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира 
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz

Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы 
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже несет горячее - Жуки
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот 
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград 
Послушал и пошел мочить жидов - Калинов мост 
Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы
Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова
Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики
Послушал и пошел мочить азеров - Крематорий
Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ

... вот как-то так :-)

автор: http://vk.com/id346216

детям до 16 не читать!

читала и икала от хохота :))) 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в 
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша 
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: 
"Где ребенок?" 

У меня в обменной карте написано: "вредные 
привычки - кошка". 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на 
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: 
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ 
здоровалась 

Трындец наступил на следующее утро после родов – 
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно 
стала продвигаться в сторону туалета. 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как 
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" 
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он 
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц 
беременности?" 

У меня и после первой беременности мозги не 
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг 
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького 
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: 
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в 
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата 
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась 
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, 
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он 
смеялся. 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, 
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: 
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей 
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а 
вторым спать. 

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи 
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там 
мультики, что ли смотрит?" 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, 
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: 
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в 
рифму отвечать!» Ржали все... 

А я когда начала в операционной после кесарева 
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг 
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть 
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и 
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы 
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то 
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» 

А я когда дочку рожала, схватки участились и не 
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать 
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, 
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял… 

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. 
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и 
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у 
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И 
вырубилась… 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня 
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом 
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по 
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут 
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, 
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с 
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач 
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай 
"скорую"!" 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер 
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через 
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» 

Жена сейчас на 36 месяце беременности 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне 
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. 
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. 
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем 
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она 
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки 
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: 
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". 


У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, 
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на 
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной 
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... 
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых 
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, 
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за 
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как 
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" 

У меня роды вторые – стремительные. От начала 
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: 
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, 
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня 
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по 
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный 
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я 
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. 
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка 
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом 
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает 
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру 
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает 
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я 
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком 
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, 
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. 

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В 
угаре схваток перепутала с анестезией!!! 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то 
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё 
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было 
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом 
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, 
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными 
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка 
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в 
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга 
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. 
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. 
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая 
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь 
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в 
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок 
хоть не убегает… 

Беременность для женщины - все равно, что армия 
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется 
есть и спать 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на 
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить 
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: 
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и 
валерьянку!" 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не 
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной 
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по 
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, 
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную 
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она 
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в 
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи 
яйца! 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: 
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны 
по-флотски!" 


Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны 
вставляют? 
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... 
в общем туда, откуда берутся дети. 
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером 
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, 
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: 
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут 
пять не могли остановиться... смеялись... 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На 
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, 
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" 
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью 
с вами согласен!"читала и икала от хохота )))

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в 
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша 
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: 
"Где ребенок?" 

У меня в обменной карте написано: "вредные 
привычки - кошка". 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на 
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: 
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ 
здоровалась 

Трындец наступил на следующее утро после родов – 
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно 
стала продвигаться в сторону туалета. 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как 
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" 
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он 
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц 
беременности?" 

У меня и после первой беременности мозги не 
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг 
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького 
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: 
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в 
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы. 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата 
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась 
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, 
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он 
смеялся. 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, 
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: 
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей 
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а 
вторым спать. 

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи 
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там 
мультики, что ли смотрит?" 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, 
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: 
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в 
рифму отвечать!» Ржали все... 

А я когда начала в операционной после кесарева 
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг 
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть 
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и 
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы 
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то 
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» 

А я когда дочку рожала, схватки участились и не 
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать 
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, 
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял… 

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. 
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и 
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у 
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И 
вырубилась… 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня 
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом 
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по 
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут 
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, 
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с 
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач 
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай 
"скорую"!" 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер 
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через 
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» 

Жена сейчас на 36 месяце беременности 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне 
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. 
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. 
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем 
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она 
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки 
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: 
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". 


У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, 
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на 
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной 
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... 
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых 
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, 
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за 
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как 
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" 

У меня роды вторые – стремительные. От начала 
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: 
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, 
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня 
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по 
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный 
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я 
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. 
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка 
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом 
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает 
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру 
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает 
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я 
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком 
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, 
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. 

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В 
угаре схваток перепутала с анестезией!!! 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то 
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё 
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было 
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом 
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, 
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными 
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка 
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в 
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга 
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. 
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. 
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая 
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь 
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в 
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок 
хоть не убегает… 

Беременность для женщины - все равно, что армия 
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется 
есть и спать 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на 
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить 
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: 
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и 
валерьянку!" 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не 
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной 
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по 
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, 
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную 
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она 
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в 
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи 
яйца! 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: 
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны 
по-флотски!" 


Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны 
вставляют? 
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... 
в общем туда, откуда берутся дети. 
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером 
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, 
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: 
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут 
пять не могли остановиться... смеялись... 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На 
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, 
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" 
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью 
с вами согласен!"

Учеными было доказано, что чтение Винни-Пуха во время беременности благотворно влияет на ее протекание. Несмотря на это, некоторые матери продолжают читать во время беременности Винни-Кота - ученого, нарисовавшего в своих работах картину образ достаточно хорошей матери. На современной этапе развития материнства и научно-технического прогресса этот термин следует признать устаревшим.
Нами предлагается использовать термин "Каждая уважающая себя мать".

Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ):
Должна
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, малышей, лялечек, норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.

2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении - роды через жопу).

б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).

в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).

г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).

д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).

е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).

ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).

3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комароский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).

Любить своего ребенка, будьте к нему внимательны и влючите материнскую интуицию:) не путайте материнскую интуицию с вашими сомнениями по поводу и без. Да, так просто. Тогда все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.

Студентам на заметку:
"У меня есть 
приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится 
на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с 
собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в 
нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях
вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин 
тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, 
философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка лет 40:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. 
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. 
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: 
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". 
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка: 

потравины - продукты 
очерственные потравины - свежие продукты 
слухатка - наушники 
змерзлина - мороженое 
зверина - дичь 
запомнить - забыть 
вунь - запах 
запах - вонь 
вонявка - духи 
родина - семья 
страна - партия 
овоци - фрукты 
зеленина - овощи 
летедле - самолет 
седадло - кресло 
летушка - стюардесса 
зачаточник - начинающий 
езденка - билет 
обсажено - занято 
барак - жилой дом 
позор - внимание 
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) 
Позор на пса! - Осторожно злая собака! 
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. 
вертульник - вертолет 
дивадло - театр 
шлепадло - катамаран 
поноски - носки 
высавач - пылесос 
плин-газ 
барак - жилой дом 
носки - поноски 

А уж какие изумительные сочетания получаются: 
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход. 

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": 
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: 

"Доконали тварь!" 

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : 

"Совершенное творение!" 

Вот такой удивительный Чешский язык…
Автор неизвестен

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.   

Двоечники не понимают.   

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".   

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".   

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.   

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.   

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.   

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.   

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.   

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.   

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.   

Отличник на любое   
- Зачем?   
отвечает   
- Надо!   

Двоечник на любое   
- Надо!   
отвечает   
- Зачем?   

* * *   
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.   

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.   
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.   

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.   

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.   

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.   
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?   

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.   

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.   

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.   

* * *   

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.   
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.   
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.   
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.   
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.   
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.   
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.   
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.   
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.   

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.   
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.   

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.   

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.   

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.   
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет. 

Хирург. 
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз.Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибаетсятолько один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам  не нужна. Как и сапер, хирургруководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье,поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. 

Оториноларинголог. 
У этих врачей явный комплекс неполноценности.Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь ониобъединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слуховогоаппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вамнадо? 

Стоматолог. 
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называютсебя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с нимиу среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нетзубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. 

Окулист. 
Этим тоже показалось мало и они стали называтьсебя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вывидели то, на что глаза бы ваши не смотрели. 

Гинеколог. 
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два разаменьше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологовпрактически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либоты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самыеинтересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. 

Акушер. 
Самый уважаемый в медицине врач. Именно онобеспечивает работой всех остальных врачей. 

Венеролог. 
Единственный врач, встреча с которым сопряженахоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Этосамый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даженесмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. 

Невролог. 
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютнобесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. 

Дерматолог. 
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – оченьнужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас подободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гададолжен знать в лицо! 

Уролог. 
Врач с очень узким кругозором. В отличие отсексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительнос точки зрения его побочных функций. 

Кардиолог. 
Абсолютно лишен романтических чувств. Только унего слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительныхэмоций. 

Травматолог. 
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего еговиды, за исключением разве шахмат. 

Вирусолог. 
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долюредкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. 

Педиатр. 
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. 

Ортопед. 
Устраняет последствия издевательств человека надсобственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с моментарождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления вшколу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. 

Эндоскопист. 
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой дрянью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполнедейственен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. 

Судмедэксперт. 
Единственный врач, который даже не пытаетсясделать вид, что он кого-то лечит. 

Патологоанатом. 
Самый высокопрофессиональный из всех врачей.Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 Из коллекции "перлов"

***

Сева, 5 лет 

- Тоня, а Вы что, в капронках?

- ?!

- Нет, ну честно!
- Сева, ты же видишь, я в джинсах!
- А под джинсами у Вас что? Капронки?

Слава, 3 года, трогает меня за коленку:
- А это у вас колготки такие?
Трогает сережки в ушах:
- А кто это тебе такие подарил? 

Гоша, 4 года:
- Тоня, тебе надо постричься.
- Как? Я же вчера только постриглась! Не заметно?
- Нуууу... вот тут торчит как-то не очень.

Сева (5 лет) отреагировал на мое появление в короткой юбке:
- Тонечка, мне так нравится как вы сегодня одеты! Всегда так ходите!

Саша, 4 года:
- Меня надо пожалеть! Обними меня сейчас же!

Гоша 4 года:
- У меня дома есть сабля, меч и бомба! Дааа... Приятно быть богачом!

Ваня, 3 года, в процессе игры:
- Мужики, пошли за пивом!
- Ваня, пиво только взрослым можно пить.
- А мы же взрослые.

Лиза, 4 года: 
- Тоня, ты что постриглась? Надо было длинные волосы оставить. 
- Ну ничего, они быстро отрастают. 
Шепчет на ушко: 
- Я тебе расскажу секрет. Ешь много рыбы, и они снова вырастут! 

Алена, 6 лет. 
- Я к вам приехала из сказочного королевства. 
- А на чем ты приехала? 
- На маршрутке! 

Даша, 4 года, с сожалением: 
- Эх,Тоня-Тоня. Весна пришла, а ты в джинсах. 
- Что же мне еще носить? 
- Купальник, конечно! 

Лиза, 4 года. 
Возвращается с прогулки раньше всех. 
- Лиза, ты что, замерзла? 
- Нет, я пришла наряжаться. Мальчики придут с прогулки и не узнают меня! 

Незнакомая девочка в троллейбусе разговаривает с мамой о том, чтобы проколоть уши: 
- А ты мне купишь золотые сережки? 
- Ну вот исполнится тебе 18 лет и куплю. 
- Ты что! В 18 лет я же уже женщина буду! Зачем мне тогда сережки?!

  Тимофей 3 года