«Есть такое в нашем характере — ожидать чего-то, сидя за чаем, либо лёжа на диване».

Корреспондент: Елена, процент несчастных людей в нашей стране высок?

Елена Новосёлова, психолог: Исходя из моей практики, могу сказать, что их очень много. Несчастность — это же не реальное твоё состояние, а оценка, которую ты даёшь состоянию, в котором находишься. А оценка у нас часто негативная.

— Почему?

— Первая и самая главная причина — наше неумение брать ответственность за свою жизнь. Мы же не говорим о том, что я сегодня встал не с той ноги, поэтому у меня день кривой получился. Мы говорим: в том, что день кривой, виноваты Вася, жена и далее по списку — США, НАТО, мировое правительство. Такое ощущение, что у нас в каждом подъезде по Обаме сидит. И поэтому мы так несчастны.

Сделать хорошее

Хотя если задуматься, то стать счастливым очень просто. Счастье — это же эмоциональное состояние. Только ленивый не сказал: сделай что-нибудь хорошее, и настроение поднимется. Все знают, но мало кто делает. Самые счастливые люди, которых я встречаю, — это те, кто кому-то активно помогает. Они не альтруисты (я в альтруизм не верю, потому что все добрые дела мы делаем для себя). Я близко знаю людей, которые работают волонтёрами в организациях, вызывающих у большинства суеверный ужас. Я про хосписы. Провожая людей в последний путь, помогая преодолеть страх и отчаяние, эти люди научаются черпать оптимизм даже из совершенно безнадёжных ситуаций. И я просто поражаюсь, сколько света в этих людях. Конечно, у них тоже есть проблемы, но есть и своя внутренняя опора, которая позволяет им всё происходящее воспринимать скорее как урок, чем как наказание. У нас же какой первый вопль? «Господи, за что мне это?!» Поэтому я часто говорю: «Забудьте эту фразу. Спрашивайте себя: ЗАЧЕМ мне это? Чтобы я понял ЧТО? Чтобы я ЧТО сделал? Чтобы я двигался КУДА?» Но это большая работа над собой. А мы всё ждём, что придёт кто-то добрый и могущественный и при помощи волшебной палочки разрешит все наши проблемы.

— Но вы согласны, что наше общество пребывает в депрессии?

— Да. И думаю, что это в немалой степени связано с тем, что мы сильно погружены в информационный поток, который очень негативен. Мы больше интересуемся тем, что сказали мировые лидеры, а не тем, что происходит в зоне нашей ответственности — ну хотя бы чистота подъезда или завалившийся забор. В этом есть какая-то пассивность. Ещё Бердяев говорил о том, что Россия — как дебелая девка на печи, которая лежит и ждёт, что кто-то придёт и её оплодотворит. Есть такое в нашем характере — ожидать чего-то, сидя за чаем либо лёжа на диване.

Была надежда

— Вспомните начало 90-х: полки магазинов пустые, работы нет, разгул криминала и т. д. А было ощущение эйфории от свободы и открывшихся возможностей.

— Вы правы. Была ТАКАЯ надежда! Запал! А потом общество стали сжимать запреты. Сегодня ограничение свободы ощущается очень сильно. Да и в целом ситуация в стране не вселяет больших надежд. Появилось ощущение сдвигающихся стен. И страх, что всё закроется, в обществе огромен. А ведь счастье человека состоит из простых вещей: любить, профессионально заниматься любимым делом и путешествовать по миру.

— Наши мужчины сегодня больше растеряны, чем женщины?

— Конечно. Мужчине очень важен социальный статус. Стоит ему потерять работу, как его мир начинает рушиться. Мужчины переживают свою неспособность содержать семью и «чувствовать себя на плаву» крайне тяжело. И, когда общество захватывает волна страха перед нестабильностью и неизвестным завтра, это в первую очередь бьёт по мужчине. Ему в этот момент хочется, чтобы все от него отстали, ему бы в пещеру... Заменителем пещеры служит диван.

— Или выпивка.

— Совершенно верно. Женщине легче утешиться, мы легче адаптируемся. Женщина может утешиться в детях, в перемене мелочей в доме...

— ...платьице новое купила.

— Конечно! Но вы зря смеётесь. Мы не такие дуры, как кажемся мужчинам. У женщин свои методы приведения себя в порядок. Как воспитывают девочку в семье? Перед каждым праздником её наряжают. А как мальчика? «Слушай, сегодня гости приедут, и ты извазюкаешься, поэтому надень штанишки, которые не жалко. А потом к столу выйдешь в приличном».

Поэтому во взрослой жизни, когда у женщины неприятно­сти, она покупает какую-нибудь мелочь для себя. И у неё срабатывает рефлекс собаки Павлова. Если у меня обновка — скоро праздник. И вот по этой рефлекторной дуге у женщин поднимается настроение. Это наш триггер (спусковой крючок. — Ред.), запускающий позитивные эмоции. А у мужчин такую роль выполняют просмотр футбольного матча, брутальные беседы в мужской компании с ненормативной лексикой.

http://www.aif.ru/health/psychologic/privesti_seby...log_o_tom_kak_stat_schastlivym

Надо понять для начала: мы сами создаём тот мир, в котором мы живём.

Известный телеведущий, автор психологических книг и собственного направления «психофилософия» Андрей Максимов отвеxftn на вопросы.

«Чё ты злой такой?»

Корреспондент: Андрей Маркович, может ли развить в себе доброту человек, если он злюка по натуре? Время нелёгкое, в воздухе витают раздражение, агрессия...

Андрей Максимов: Есть хорошая американская пословица: не надо чинить то, что не поломалось. Если человек не понимает, что он «поломался», лечить его — бесполезная история. И совсем другая, если человек осознаёт, что он злюка, и его это не устраивает. Кстати, а злюка — это что, по-вашему?

Досье
Андрей Максимов. Журналист, писатель, драматург, телеведущий, режиссёр. Автор книг «Как разговорить собеседника, или Ремесло общения», «Как не стать врагом своему ребёнку», «Общение: в поисках общего», «Психофилософия. Книга для тех, кто перепутал себя с камнем», «Психофилософия 2.0» и др.

— Человек, который грубит, огрызается, лезет на рожон...

— Вы перечисляете признаки раздражённого человека. В нашем восприятии злой — это раздражительный. А если раздражительный человек даёт миллионы детям-сиротам, мы по-прежнему будем считать его злым только потому, что он вечно срывается на других?.. В основе любого негативного восприятия действительно, в том числе и раздражения и «злюкости», всегда лежит неудовлетворённое желание. Оно может быть глобальным: я живу не так, как хочется. А может быть мелким: я хочу есть. У меня есть знакомая супружеская пара. Жена — учёный, у неё работа на кафедре длилась до ночи. Она входила в подъезд, шла к почтовому ящику, чтобы вынуть почту, а муж ей там оставлял бутербродик. Он знал: когда супруга голодная, она раздражительная. Но вот она съест бутербродик, пока поднимается по лестнице, и не будет такая злая. Класс! Я, например, знаю про себя: мне нельзя принимать решения на голодный желудок. А съем цветной капусты — и картина мира поменяется. Есть люди, которые безумно злы, когда не выспятся. Или, может быть, ты раздражительный из-за того, что живот болит. В общем, надо знать, неудовлетворение каких желаний тебя раздражает... Но если человек понимает, что он злой, и когда поел, и когда голодный, и когда выспался, и когда не выспался, то, значит, есть у него есть какое-то серьёзное неудовлетворённое желание. Например, он одинок, но сломать эту ситуацию не может.

— Вы заговорили про одиночество... Сваха Роза Сябитова считает: люди вступают в отношения ради удовольствия, не понимая, что брак — это работа.
Читать далее...

С годами всё приятнее вспоминать первую любовь, институт, рождение первенца, переезд на новую квартиру…

Но одно дело — изредка ностальгировать по ушедшим годам и совсем другое — жить прошлым. Колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес однажды сказал: «Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было». Но легко сказать «не плачь и улыбнись», если в настоящем нет ничего притягательного! Например, если личная жизнь не сложилась, а «ведь двадцать лет назад я отбоя не знала от женихов!». Или если раньше была семья, а сейчас нет. Чем сильнее контраст между прекрасным прошлым и унылым настоящим, тем сильнее хочется сбежать в прошлое. Хотя бы мысленно.

Ненадолго погружаться в счастливые воспоминания полезно: мы снова чувствуем себя молодыми, здоровыми и счастливыми. И получаем от этого удовольствие. Однако навсегда «застревать» в прошлом опасно, ведь, чем дольше вы живёте в мире грёз и иллюзий, тем меньше цените реальную жизнь. Вместо того чтобы видеть плюсы сегодняшнего дня (а они наверняка есть!), замечаете только минусы: «В наше время люди были добрее» (сады — пышнее, одежда — красивее, фонтаны — голубее). Если не выйти из минорного настроения, дело может кончиться депрессией, а настоящее покажется ещё угрюмее.

Поэтому нельзя «сбегать» в прошлое чересчур часто. Достали мысленную «книгу воспоминаний», полистали любимые страницы — и поставили обратно на полку. Вам есть что вспомнить, и это замечательно. Однако не стоит идеализировать прошлое — тогда тоже были свои проблемы и заботы. Просто со временем плохое забывается, а хорошее помнится. Но реальная жизнь тоже может подарить вам немало радости! Правда, для начала нужно научиться жить в настоящем. Вот несколько подсказок.

Прощай, ностальгия! Как полюбить настоящее.

Устройте себе праздник: сходите в гости, а ещё лучше — позовите друзей к себе. Праздничные хлопоты вырвут вас из плена воспоминаний.

Сконцентрируйтесь на том, что вы делаете. Например, если вы печёте пирог, ощутите радость этого момента: тепло очага, запах корицы, довольные лица детей и внуков. Гуляете по лесу? Отвлекитесь от мыслей о прошлом — будьте «здесь и сейчас»: вслушайтесь в пение птиц, шуршание травы, почувствуйте дуновение ветра.

Простите себя. Людям свойственно анализировать свою жизнь, в том числе негативные события. С высоты прожитых лет кажется, что можно было поступить по-другому: «Если бы я была терпимее, муж бы не ушёл», «Если бы я не наорал на начальника, сейчас бы работал в хорошем месте». Но какой смысл постоянно терзать себя этими «если бы»? Обратно жизнь не прокрутишь. Всё, что вы можете, — сделать работу над ошибками и постараться не повторять их в будущем. А мучить себя понапрасну — это путь к неврозу. Единственный способ распрощаться с сожалениями о своих поступках — простить себя и других. Отпустите прошлое, и оно отпустит вас.


Перестаньте целыми днями лежать на диване, предаваясь ностальгии. Перенестись в настоящее помогут простые домашние хлопоты (уборка, поход по магазинам), разговор по телефону или прогулка с приятелями.

Реализуйте давние мечты: научитесь водить машину, запишитесь на курсы иностранных языков, ходите в театры, музеи. Во‑первых, новый опыт — это всегда интересно. Во‑вторых — полезно: непривычная деятельность стимулирует умственные способности. К тому же, концентрируясь на освоении нового, вы концентрируетесь на настоящем. В‑третьих, новые знания могут пригодиться вам в будущем. Возможно, ваш звёздный час ещё впереди!

http://www.aif.ru/health/psychologic/v_plenu_vospo...=click&utm_campaign=aifrelated

Самооценка играет в жизни каждого человека очень важную роль: она определяет отношение человека к себе самому и к окружающим, формирует его поведение в обществе, влияет на отношения с другими людьми и дальнейшее развитие его личности.

О том, как сформировать у себя адекватную самооценку, рассказывает психолог, семейный психолог и гештальт-терапевт московского Центра ментального здоровья «Альянс» Елена Ильина.

Для чего нужна самооценка

Самооценка — это то, насколько высоко или низко человек оценивает свои личные качества и возможности, каким он себя видит и как взаимодействует с окружающим его миром. Если внутренняя самооценка человека не соответствует тому, что о нём думают другие, она считается неадекватной и может быть завышенной или заниженной. Человек с заниженной самооценкой не верит в свои силы, недооценивает свои знания и возможности, проявляет нерешительность или ощущает в себе некоторый комплекс неполноценности. При завышенной самооценке человек склонен переоценивать свои знания и способности: он самоуверенно берётся за те задачи, которые превышают его реальные возможности, а все свои неудачи объясняет внешними обстоятельствами.

Адекватная самооценка — это объективная оценка человеком своих способностей, качеств и возможностей, которая соответствует реальным результатам и фактам и совпадает с тем, что думают о нём окружающие. Люди с неадекватной самооценкой создают окружающим определённый дискомфорт: на человека с завышенной самооценкой нельзя положиться, а люди с заниженной самооценкой часто бывают занудными и пессимистичными, негативно относятся ко всему происходящему, замечают во всём только отрицательные стороны и видят всё вокруг в сером цвете. Психологи советуют держаться подальше от таких людей, потому что они негативно влияют на окружающих, нарушают их внутреннюю гармонию, мешают их саморазвитию.
Самооценка напрямую связана с уровнем притязаний человека: чем она выше, тем выше уровень притязаний, и наоборот. Если вы хотите повысить уровень жизни, начните повышать свою само¬оценку и скажите себе, что вы это можете и вы этого достойны.

Завышенная самооценка

Читать далее...

6 мая исполняется 160 лет со дня рождения «дедушки психоанализа», доктора Зигмунда Фрейда.

Один из самых неоднозначных людей в психологии, он перевернул представления учёных о мышлении и психике человека. При жизни одни считали его шарлатаном, другие — гением. Несмотря на то, что его труды до сих пор вызывают ожесточенные дискуссии, влияние его идей и личности на психологию оспорить сложно. Благодаря Фрейду мы знаем про Эдипов комплекс, бессознательное, либидо, трактуем свои сны. Более того, в повседневной жизни мы сталкиваемся с большим количеством явлений, которые были впервые описаны именно Фрейдом.

«Оговорка по Фрейду», она же — парапраксис

Выражение «оговорка по Фрейду» давно стало привычным для многих людей, ведь это то, с чем мы сталкиваемся почти каждый день. Это явление также имеет научное название — парапраксис — и впервые было описано Фрейдом в 1901 году в его исследовании «Психопатология обыденной жизни». Фрейд предположил, что некоторые с виду незначительные или бессмысленные действия служат для реализации наших бессознательных желаний. В эту категорию он отнёс любые оговорки, описки, ослышки, забывание имён, чужих слов, своих намерений, впечатлений, случайные потери вещей или любые действия, которые мы совершаем как бы по ошибке, и трактовал их как внешнее проявление внутренних конфликтов и вытесненных желаний. Разумеется, иногда бывает увлекательно и полезно обращать внимание на такие мелочи и исследовать их, но иногда банан — это просто банан.

Перенос или трансфер

Одно из базовых понятий психоанализа, с которым, тем не менее, мы все хорошо знакомы. Феномен переноса был впервые описан Фрейдом в 1905 году. Он заключается в том, что порой мы бессознательно переносим сильные чувства (позитивные или негативные) которые испытывали в детстве к значимым взрослым, на другого человека. Исходными фигурами чаще всего являются родители, но ими также могут быть братья и сестры, бабушки и дедушки, учителя, врачи, а также герои из детства.

Читать далее...

Советы дизайнера Эль Луны о том, почему не нужно забывать собственные мечты и как их достигать.

В детстве жизнь беззаботна и весела, но с каждым годом у нас все больше обязанностей. Нам много всего надо — учиться, работать, платить за квартиру, воспитывать детей, помогать родителям и так далее. Но нам надо и кое-что еще. Вспомнить про свои собственные мечты. Без них ваша жизнь никогда не будет полной. Эль Луна в своей книге «Между надо и хочу» делится, как найти свой путь, раскрыть таланты и жить ярко.

1. Разберитесь со всеми Надо.

Если хотите жить полной жизнью, если хотите быть свободными, должны в первую очередь понимать, почему вы не свободны, что мешает быть свободными. Слово prison («тюрьма») происходит от латинского praehendere, что означает «захватить», «схватить», «поймать». Тюрьма — это не обязательно место в пространстве; ею может быть любая идея, созданная вашим умом. Что вас поймало? Естественный процесс социализации требует, чтобы человек поддавался влиянию различных тебе надо, функционируя таким образом как часть общества. Однако, вырастая, полезно отдавать себе отчет в тех надо, которые достались вам генетически или благодаря воспитанию. Некоторые надо можно ценить и сохранять, в то время как от других стоит отказаться.
Составьте список «Мне надо ___». Перечислите как можно больше пунктов, а потом внимательно посмотрите на каждый и подвергните сомнениям — вдруг этот пункт только у вас в голове? Изучить свои надо не так просто. Это больно, на это требуется время, и в процессе вы можете стать уязвимыми и раздражительными. Вы также начнете замечать, когда другие испытывают боль развития в жизни, потому что закрываются, замыкаются и отстраняются. Это нормально — перемены забирают много сил. Вы можете все изменить и начать той жизнью, которой захотите.


2. Определите свои истинные Хочу.

Хочу всегда с вами, где бы вы ни были, что бы ни делали. Хочу — это вы сами. Иногда кажется, что ваше предназначение где-то далеко, но на самом деле оно никогда вас не оставляет. Возможно, пока вы его просто не видите.
Поговорите с собой вслух. Используйте для этого технику двух стульев. поставьте два стула друг напротив друга. Сядьте на один из них. Возможно, идея со стульями покажется вам глупой, но поверьте — проделывать это в голове гораздо сложнее. Можете использовать эту технику для любой темы, но в этом случае разговаривать друг с другом будут установки надо и хочу. Сядьте на один и говорите 5 минут от имени Хочу. Пересядьте на другой стул и критикуйте все Хочу от имени Надо. Потом снова пересядьте на первый стул. И посмотрите, что из этого получится. Вы сможете открыть для себя неожиданные Хочу и отбросить ложные Надо.

3. Учитесь чему-то новому каждый месяц

Каждый месяц выбирайте одно новое занятие: научитесь плавать или делать оригами, делайте стойку на голове или занимайтесь по программе интервального бега, рисуйте или посетите все музеи в городе. Сначала эти занятия могут показаться не связанными друг с другом, но с течением времени ваши интересы перемешаются и взаимообогатятся, потому что в них есть один общий элемент — вы.
Пробуя что-то новое, вы исследуете себя, свои мечты. Ваша жизнь обогащается новыми впечатлениями, людьми, опытом.


4. Разберитесь со страхами

Когда мы обнаруживаем то, что хотим делать, самые основные защитные центры мозга поднимают тревогу. Включается сигнал к бунту. Защитные механизмы начинают свою работу. Потому что выбор в пользу своего хочу поднимает крайне важные и страшные вопросы:

• Кто я, чтобы позволить себе столь эгоистичные интересы?
• С чего начинать?
• Вдруг никому не нужно то, что я делаю?
• Как я буду платить за квартиру, если буду заниматься только тем, что нравится?
• Разве мои идеи имеют значение?

Строчка за строчкой посмотрите на каждый из ваших страхов. Изучите их. Раскройте. Этот страх реален? Стоит ли давать ему возможность влиять на вашу жизнь? Или его природа эмоциональна? Нечто, на что стоит обратить внимание, двигаясь вперед? Поговорите с собой о каждом из них. После того как вы изучили свои страхи, напишите короткую записку или совет рядом с каждой строкой, указывая один, всего один способ, способный ослабить влияние страха на вашу жизнь.

5. Выделите время на свое призвание

То, что вы хотите найти свое призвание, не означает, что нужно бросать работу. Если вам платят за то, что вы любите — вам повезло. Но если это не так — найдите время, чтобы заниматься тем-что любите по вечерам или в выходные. Или поменяйте работу.
Писатель Томас Элиот по совместительству работал в банке. Другой писатель, Курт Воннегут, продавал машины. Один из величайших композиторов современности Филип Гласс стал зарабатывать на своем призвании лишь в 41 год. Премьеры его произведений проходили в Метрополитен-опере, а он продолжал трудиться сантехником и на всякий случай обновил лицензию на вождение такси.
Но вам точно не нужно оставаться на работе, изначально предназначавшейся для оплаты счетов, а теперь из-за нее вдруг не хватает времени на любимое дело, и вы слишком устали, чтобы заниматься тем, ради чего пришли в этот мир. И если по какой-то ужасной причине вы забудете, что деньги — это лишь игра, фантазия, придуманная людьми, можете снова оказаться в сложном и многослойном мире установок надо. И тогда не деньги теряются. На кону — вы сами. Разве оно того стоит?

Отрывок из книги «Между надо и хочу» предоставлен издательством «Манн, Иванов и Фербер»
http://www.aif.ru/health/psychologic/mezhdu_nado_i..._5_sovetov_zhit_polnoy_zhiznyu

Статистические данные о счастье — странная вещь, но некоторые результаты этой статистики интересны и удивительны. При какой температуре окружающей среды люди наиболее счастливы?

Как почувствовать себя более счастливым.

Перед вами инфографика с научными данными о счастье, и сопроводительный текст к ней.

Наука о счастье: какие данные и биологические показатели говорят о нашем настроении

Читать далее...

Психолог — о том, стоит ли размещать в соцсетях фото своих детей, и о реальной депрессии из-за виртуальной жизни.

Беседа с семейным психологом Анной Арутюнян о том, когда селфи и демонстрация своих фото становятся навязчивой идеей и как использовать соцсети себе во благо.

Опасная зависимость

Люди, которые постоянно выкладывают фото о своей жизни, каждый свой шаг в интернет, — сродни эксгибиционистам, когда человек получает удовольствие, выставляя себя напоказ в публичных местах без одежды. Точно так же человек обнажает перед всеми свою личную жизнь в соцсетях, описывая каждый шаг: вот тут я был, здесь отметился, вот это я сейчас поем, вот тут я по улице иду… Это уже зависимость. И увы, такая зависимость может закончиться печально. Люди начинают сравнивать себя с другими в соцсетях, им кажется, что они недостаточно любимы или совершенны, впадают от этого в депрессии. Известен случай, когда молодая мама выложила свои фото в интернет, а кто-то из пользователей вместо ожидаемого комплимента обозвал её «толстой коровой после родов». И девушка покончила с собой. Если психика человека настолько неустойчива, что его самооценка зависит от мнения окружающих, то постоянное присутствие в соцсетях лучше ограничивать. Нормальный человек со здоровой психикой не будет сокрушаться, если кто-то незнакомый не поставил ему «лайк».

А кроме того, за соцсетями можно очень легко спрятаться. Никто же не знает, чью фотографию ты выкладываешь — свою или модели с подиума. Но даже среди своих собственных фотографий люди обычно выкладывают не все, а только те, где они хорошо выглядят. Либо публикуют заранее отредактированные фото. А в жизни они могут быть не совсем такими. Такое поведение может говорить о стремлении прожить параллельно ещё одну жизнь, где все тебя любят, восхищаются. Это способ подправить что-то в жизни, ничего на самом деле не делая по сути, не прилагая особых усилий.

И дети напоказ

При этом всё чаще взрослые задают вопрос: как правильно ограничивать присутствие в соцсетях своего подрастающего ребёнка? Но ведь дети копируют поведение родителей. Если мама с папой часами просиживают в соцсетях, и ребёнок будет поступать так же. Если родители не лайкаются, не фоткаются и не выкладываются, то и ребёнок спокойно относится к этой сфере жизни. Конечно, на окружение ребёнка повлиять сложнее. Подросток всё равно общается со сверстниками. Надо больше разговаривать, общаться с детьми, вместе проводить свободное время, предлагать интересные занятия, тогда некогда будет вести пустые разговоры ни о чём в соцсетях, читать чужие посты.

С другой стороны, самим детям не всегда приятно, когда мама каждый их шаг фотографирует и выкладывает в интернет, описывает в своём блоге. На психике годовалого ребёнка это никак не скажется, потому что он ещё этого не понимает. А если ребёнку 7 лет и больше, то ему это может быть некомфортно в такой ситуации. Ведь получается, что человек не только свою жизнь выставляет напоказ, но ещё и распоряжается чужой жизнью. Это неправильно.

Себе на пользу

Но глупо полностью отрицать социальные сети и общение в них — они и сама ситуация, когда вокруг тебя не считаные знакомые и друзья, а миллионы, с которыми ты может общаться, — это явление нашего времени. И если ты хочешь идти в ногу со временем, то определённое присутствие в соцсетях необходимо. Более того, соцсети — это очень эффективный современный инструмент демонстрации своего портфолио, рекламирования себя: своих программ, бизнеса. Многие даже признаются, что полноценный сайт так не работает, как личные страницы в Facebook. К тому же это не стоит денег. Так что, обращаясь к соцсетям, нужно включать здравый смысл и думать, когда стоит вовремя остановиться.

http://www.aif.ru/health/psychologic/zhizn_radi_la...timo_v_socsetyah_a_chto_opasno

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).

2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.

3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.

4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.

5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.

6. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности.

7. Перед важным интервью полезно представить себе, что нас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику.

8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. (К слову, собаки постоянно проделывают с нами этот трюк).

9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем.

10. Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор.

11. Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает — он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче.

12. Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам.

13. Хороший совет для тех, кто работает в сфере обслуживания: стоит повесить у себя за спиной зеркало. Люди станут вести себя гораздо корректнее, ведь никому не нравится видеть себя раздраженным и злым.

14. Очень полезная привычка — замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта.

15. Отправляясь на первое свидание, весьма разумно отвести партнера в какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.

http://polonsil.ru/blog/43345096159/Top-15-hitryih...omain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Очень часто мы настолько проникаемся человеколюбием и чувством гиперответственности, что напрочь забываем про себя. Чересчур заботливые родители, «положившие жизнь» на воспитание своих чад, пламенные труженики, сгоревшие на работе, несчастные влюбленные, посвятившие свою жизнь предмету обожания… Все эти люди идут разными дорогами, но в результате приходят к одному и тому же. Отказавшись от своего счастья ради благополучия других и мира во всем мире они, как правило, не получают ни того ни другого.

Пришло время начать тратить свою энергию на себя и правильные цели как в карьере, так и в личной жизни. Примите вещи, которые не могут быть изменены и трудитесь над изменением того, что в ваших силах. Оцените красоту небольших моментов, вещи, которые у вас есть, поблагодарите судьбу и наслаждайтесь жизнью. Ниже вы найдете 30 дельных советов, как начать изменить свою жизнь и свое отношение к ней.



https://lifehacker.ru/2013/11/07/infografika-30-shagov-k-pravilnoj-zhizni/

Отрывки из книги Пола Клейнмана «Психология», в которой описаны наиболее известные психологические эксперименты и результаты, к которым они привели.



Книга Пола Клейнмана «Психология». Издательство «Манн, Иванов и Фербер». © / Фрагмент обложки книги

Психология славится необычными и порой чудовищными опытами. Это не физика, где нужно катать шарики по столу, и не биология с её микроскопами и клетками. Здесь объекты изысканий — собаки, обезьяны и люди. Пол Клейнман описал самые известные и спорные эксперименты в своей новой работе «Психология». АиФ.ruпубликует наиболее заметные из описанных в книге опытов.

Тюремный эксперимент

Филип Зимбардо провёл любопытный опыт, который называют Стэндфордским тюремным экспериментом. Запланированный на две недели, он был прекращён спустя 6 дней. Психолог хотел понять, что же происходит, когда у человека отбирают индивидуальность и достоинство — как это бывает в тюрьме.

имбардо нанял 24 мужчин, которых разделил на две равные группы и раздал роли — заключённые и надзиратели, а сам стал «начальником тюрьмы». Антураж был соответствующим: надзиратели ходили в униформах, и у каждого была дубинка, а вот «преступники», как и подобает людям в таком положении, были одеты в плохонькие комбинезоны, им не выдали нижнего белья, а на ногу привязали железную цепь — как напоминание о тюрьме. В камерах не было мебели — только матрасы. Еда тоже не отличалась изысками. В общем, всё взаправду.

Заключённые находились в камерах, рассчитанных на трёх человек, круглосуточно. Надзиратели могли уходить домой на ночь и вообще делать с заключёнными всё, что вздумается (кроме телесных наказаний).

Уже на следующий день после старта эксперимента заключённые забаррикадировали дверь в одной из камер, а надзиратели вылили на них пену из огнетушителя. Чуть позже была создана VIP-камера для тех, кто хорошо себя вёл. Очень скоро надзиратели начали забавы: заставляли заключённых отжиматься, раздеваться догола и чистить руками уборные. В наказание за мятежи (которые, кстати, заключённые регулярно организовывали) у них отбирали матрасы. Позже нормальный туалет стал привилегией: тех, кто бунтовал, из камеры не выпускали — только приносили ведро.

Примерно у 30% надзирателей обнаружились наклонности садистов. Интересно, что и заключённые свыклись со своей ролью. Сначала им обещали давать 15 долларов ежедневно. Однако даже после того, как Зимбардо объявил, что не заплатит денег, никто не изъявил желания выйти на свободу. Люди добровольно решили продолжать!

На седьмой день тюрьму посетила аспирантка: она собиралась провести опрос среди подопытных. Картина просто потрясла девушку — та была в шоке от увиденного. Посмотрев на реакцию постороннего человека, Зимбардо понял, что дело зашло слишком далеко, и решил досрочно прекратить эксперимент. Американская психологическая ассоциация строжайше запретила его когда-либо повторять по этическим соображениям. Запрет действует до сих пор.

Невидимая горилла
Читать далее...

В Астрахани попала в психиатрическую больницу участница тренинга личностного роста. Медики диагностировали у девушки «шизоаффективное расстройство». Профессионалы рассказывают, как уберечь своих родственников и себя от подобного рода психокультов.

После курсов в психушку

Тренинги личностного роста заманивают в свои сети всё больше адептов. Обещают научить всех быть лидерами, эффективно справляться с житейскими невзгодами и добиваться поставленных целей. Но на деле своими не всегда конструктивными методами наносят психике людей серьёзный вред.

Следственный отдел по Ленинскому району Астрахани начал проверку в отношении руководителя тренингового центра «Игра Жизни» Константина Эктова.

Следователи установили, что тренинговый центр «Игра жизни» проводил занятия по повышению лидерских качеств, приняв за основу американскую систему «Лайфспринг», признанную не только в США, но и во многих странах Европы деструктивным психокультом.
В результате посещения таких тренингов жительница Астрахани попала в психиатрическую больницу, где ей был установлен диагноз «шизоаффективное расстройство, маниакальный тип».

О том, как отличить качественный тренинг от деструктивного психокульта, а главное, как помочь близким, попавшим в его сети, рассказала психолог, руководитель центра психологического консультирования «СоДействие» Анна Хныкина.

— Сейчас много разных курсов, некоторые позиционируют себя как программы или тренинги личностного роста. Несут ли они в себе какую-то опасность?

— Стоило бы в первую очередь упомянуть, что групповая работа является психотерапевтической. То есть, проводить групповую работу с изменением сознания, методами воздействия на психику может и должен только человек с дипломом психолога или врача-психиатра, а также с дополнительным образованием по психотерапии, желательно психоаналитического направления и обязательно с клинической практикой! Наличие лидерских качеств и прочитанная литература в любом объёме не даёт права чему-либо учить в принципе, тем более вести психо-группы, если этому человек специально не учился.

Самую большую опасность несут в себе ведущие подобных «курсов». Не имея в своём опыте клинической практики и супервизии (когда за твоей работой наблюдают более опытные старшие коллеги), не понимая, как устроены психические защиты человека, такой ведущий рискует ввести участника в психотический припадок. Причём это может произойти даже с человеком, у которого раньше подобного не наблюдалось.

— По каким признакам человек может понять, что перед ним деструктивный тренинг, психокульт?
Читать далее...

Орывок из книги бывшего специального агента ФБР о способах общения, которые сделают вас обаятельным.



Книга Джека Шафера «Включаем обаяние по методике спецслужб». © / Фрагмент обложки книги

Отставной спецагент ФБР Джек Шафер сейчас пишет книги, является доктором философии и психологии. А когда-то он занимался в Федеральном бюро анализом поведения в рамках специальной программы национальной безопасности ФБР. Свои профессиональные навыки Шафер описал в книге «Включаем обаяние по методике спецслужб», в которой рассказывает о «секретных» приёмах общения, позволяющих расположить к себе любого человека.

«Зеркалить» жестикуляцию

Нам всегда подсознательно нравятся люди, которые выглядят, как мы, или ведут себя, как мы. Именно поэтому есть такое научное понятие, которое называется изопраксия. Изопраксия — это когда мы «зеркалим» жесты собеседника. Скажем, если он сложил руки на груди, и вы сделаете то же самое, то у вас шансы больше понравиться ему. Если собеседник закинул ногу на ногу — сделайте то же самое. В дополнение к жестам можно добавить и такую штуку — подстроиться под дыхание человека, то есть делать вдох и выход с таким же промежутком, как и ваш собеседник. Конечно, не стоит впадать в крайности, если повторять каждый жест собеседника или нарочито открыто подстраиваться под дыхание, то это может выглядеть слишком навязчиво и нелепо.

Наклон головы в сторону собеседника

На нашей шее есть сонные артерии. Они очень важны для кровеносной системы, ведь повреждение одной из них может привести к тому, что человек очень быстро потеряет много крови и умрёт. Так повелось, что, когда человек наклоняет голову влево или вправо, он как бы открывает свою сонную артерию. Этот жест подсознательно считывается как акт дружелюбия. На языке тела это звучит примерно так: «Я открыл для тебя свою сонную артерию, я не чувствую от тебя угрозы. Ты мне нравишься». Было даже исследование, которое доказало, что женщинам больше нравятся мужчины, которые подходят с ними знакомиться, чуть наклонив голову. А мужчинам, соответственно, такие же женщины.

Наклон головы — это безотказный способ стать для человека чуть симпатичнее и расположить его к себе.

Поворотные мосты общения

Поворотные мосты общения — это какие-то фразы, которые собеседник говорил в вашем прошлом разговоре, а вы упоминаете о них сейчас. Например, вы говорите собеседнику: «А помнишь, ты рассказывал историю про кота, который прошёл 32 километра, чтобы пройти дом, в прошлый раз? Так вот, я рассказал эту историю тёще — она просто плакала от умиления». Или, например, так: «А помнишь, ты в прошлый раз советовала хорошего туроператора. Так вот, мы обратились к нему, и нам помогли подобрать отличный горящий тур. Спасибо тебе». Или даже так: «Вот ты в тот раз сказал, что под эту рубашку подойдёт другой галстук. Я его тут же сменил». Поворотные мосты общения показывают, насколько важен для вас собеседник и насколько вы помните каждую встречу с ним, его слова или советы. Вы подчёркиваете важность знакомства и общения для вас.

Комплименты от третьего лица

Тут всё понятно: для того, чтобы не выглядеть слишком льстивым человеком, можно использовать такой приём, как комплименты от третьего лица. Например, вы встретили коллегу из отдела кадров, которая известна тем, что печёт отменные блины, которыми любит угощать всех. Ей можно сказать так: «Я тут встретил руководителя транспортного отдела, и он просто в восторге от ваших блинов!». После этого, кстати, даже можно спросить что-нибудь важное для вас. Например: «Кстати, вы случайно не знаете, когда у нас предвидится повышение зарплаты?».

Намеренные ошибки

Есть ещё такой интересный приём. Общаясь с человеком, можно намеренно сделать какую-то маленькую ошибку. Например, неправильно произнести какое-нибудь слово. Или, допустим, если вы общаетесь с кандидатом биологических наук, то якобы случайно перепутать мятлик с крапивой. Люди, как правило, тут же начинают исправлять тебя, и это поднимает их в собственных глазах. Таким образом, они начинают чувствовать себя рядом с вами ещё увереннее. Для них это как показатель того, что все люди неидеальны. А значит — можно быть неидеальным и самому. А люди, сами понимаете, как любят тех, с кем можно быть неидеальным.
Отрывок предоставлен издательством «Манн, Иванов и Фербер»

http://www.aif.ru/culture/book/kak_raspolozhit_k_sebe_cheloveka_sovety_specagenta_fbr

Порой в браке супруги обзаводятся не только детьми и совместно нажитым имуществом. Еще одним, правда, не столь очевидным приобретением становятся изменения во внешности, которые зачастую не способен осуществить ни один хирург-виртуоз. Мы об удивительном феномене обретения обоими супругами зеркально схожих черт лица. Что за этим стоит? Почему изначально похожие друг на друга люди не уживаются? Как узнать, долго ли влюбленные будут вместе? Ответы на эти каверзные вопросы, а также исчерпывающая информация по теме — в этой статье, а доказательства — в фотогалерее.

Скопировать, чтобы понять

«Люди общаются друг с другом, используя в том числе и мимику. Набор типичных мимических дисплеев у нас не такой уж и большой, как может показаться на первый взгляд. Одни чаще других эмоций проявляют радость, другие — печаль. А кто-то неосознанно выбирает гнев. Это связано с индивидуальными особенностями личности конкретного человека.

Естественно, мимические дисплеи оставят след на лице, так что на нем запечатлены все особенности нашей личности. Умение их распознавать — это диагностический навык, которому можно и нужно научиться.

Чтобы понять, какую эмоцию испытывает другой человек, мы, как правило, копируем ее на своем лице. В этот момент к нам и приходит осознание того, какое отношение к происходящему демонстрирует наш визави.

Мы называем это интуицией, приписывая ей зачастую мистическую природу. С точки же зрения психолога, такое озарение не более чем наш индивидуальный жизненный опыт, помноженный на сложившиеся алгоритмы обработки информации.

С кем мы контактируем чаще? Конечно, с детьми и супругами. Мы наиболее внимательны к их чувствам — и, соответственно, к их мимике.

Когда на протяжении нескольких лет близкие люди постоянно копируют мимику друг друга, у них одни и те же лицевые мышцы имеют высокий тонус.

Вот вам и причина внешнего физиогномического сходства у людей без кровного родства», — поясняет Павлов.

На лице написано, как долго пара будет вместе
Читать далее...

Иногда чтобы стать счастливее, нужно всего лишь захотеть. Ученые провели эксперимент, в котором просили добровольцев в течение недели просто стараться чувствовать себя счастливыми. И получилось — участники отмечали, что у них повысилось настроение. А еще лучше подкрепить намерения делом и сделать что-то такое, что почти мгновенно даст ощущение счастья и полноты жизни.

1. Вспомните три хорошие вещи, которые случились с вами сегодня. Не обязательно крупные события вроде повышения зарплаты в два раза. Пусть это будут приятные мелочи, из которых и состоит день: вы приготовили вкуснющий завтрак или поиграли с ребенком, несмотря на желание завалиться на кровать и почитать. Лучше записать их в дневник. Это помогает радоваться мелочам, незаметно меняя свое отношение к жизни.

2. Купите коллегам яблок, поставьте их на стол и не говорите, что от вас, — пусть едят и радуются. Учеными доказано, когда мы тратим деньги на других, мы становимся счастливее. Да, давать круче, чем брать.

3. Отдайте мелочь незнакомому человеку, у которого на кассе неожиданно не хватило денег, чтобы оплатить покупку. Почему это сделает вас счастливее? Смотрите пункт 2. А еще вы получите искреннюю благодарность человека, которому вы помогли, а это бесценно.

4. Выпейте кофе с шоколадной печенькой. (Извините нас, но мы никак не могли пройти мимо этого пункта. Это и правда повышает настроение — проверено тысячи раз.) Или зеленый чай с сухофруктами — каждому свое. Вкусности вызывают эндорфиновый выброс, повышающий настроение.

Читать далее...

Расположить собеседника, смягчить гнев начальника, добиться своего от партнеров по бизнесу и даже влюбить в себя можно, используя простые психологические приемы.

Этот список психологических техник подтвержден практикой. Возможно, некоторые из них напоминают манипуляцию… Однако эти же приемы могут применяться в общении с вами, а кто предупрежден – тот вооружен.

1. В начале знакомства обратите внимание на цвет глаз одного из присутствующих. Пусть эта информация вам не пригодится (если, конечно, вы не собираетесь посвятить ему стихи). Зато этот прием помогает достичь оптимального зрительного контакта, демонстрирующего вашим собеседникам ваше дружелюбие и уверенность в себе.

2. Люди лучше всего помнят то, что произошло в начале и в конце дня, а все, что происходит между, воспринимается размыто. Поэтому, назначая время для собеседования, старайтесь быть первым или последним в списке кандидатов.

3. Положение стоп у людей, участвующих в разговоре, может выдать их скрытые эмоции. К примеру, если вы подходите к двум знакомым и они поворачиваются к вам только телом, сохраняя положение стоп, они явно к вам не расположены. Аналогичным образом, повернутые от вас носы туфель или ботинок собеседника говорят о том, что он хочет поскорее уйти.

Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно бросает взгляд на того, кто ему наиболее симпатичен

4. Когда группу людей охватывает смех, каждый инстинктивно бросает взгляд на того, кто им наиболее симпатичен. Это, кстати, отличный способ вычислить служебные романы.

5. Если хотите получить честный ответ на вопрос, а собеседник увиливает, сделайте паузу, как это делают квалифицированные психотерапевты. Немного помолчите, продолжая смотреть в глаза собеседнику. Как правило, человеку становится неловко и он стремится заполнить паузу.
Читать далее...

Гипноз – временное состояние сознания человека, характеризующееся сужением его объёма и резкой фокусировкой на содержании внушения. В состоянии гипноза человек теряет контроль над происходящим и полностью подчиняется воле гипнотизера. Гипноз в своих целях используют мошенники. Обычно они завладевают вниманием жертвы под невинным предлогом. Например, спрашивают дорогу. В процессе общения гипнотизер использует приемы – особые вводящие в транс слова, низкий тембр голоса, специальные жесты, которые воздействуют на подсознание.

Очень часто человек понимает, что происходит, но не может сопротивляться. Загипнотизированные сами отдают преступникам деньги и драгоценности, пускают их в квартиру. Гипнозом владеет большинство уличных цыган, которые предлагают погадать или «позолотить ручку». Как вовремя распознать мошенника-гипнотизера и не стать его жертвой, смотрите в инфографике.




Как понять, что вы входите в гипноз?

В состоянии гипноза для человека характерны:
Читать далее...

Писательница и интроверт Мэриэнн Рейд уверена, что мир экстравертов имеет очень искаженное представление о «людях в себе». Поэтому она составила список из 15 пунктов, которые неплохо бы нам всем помнить об интровертах.

1. Ваш день рождения нас не радует

Любой интроверт, работающий в офисе, испытывает смятение, когда все спешно начинают скидываться на подарок кому-то. Не потому что нам жалко денег, нет. Просто любой случайный сотрудник, радостно улыбающийся и сообщающий, что это его праздник, приводит нас в состояние ступора. Нам кажется, будто он ждет от нас неумеренно восторженной реакции, энтузиазма и интереса. Возможно — о ужас! — мы даже получим от него приглашение на вечеринку с тремя сотнями незнакомых людей. Ну пусть триста — это преувеличение, но именно так это видится интроверту, который больше всего хочет пойти домой. Так что, если вы не пригласите нас, мы не обидимся. Мы просто вздохнем с облегчением.

2. Пожалуйста, забудьте и о нашем дне рождения

Ну правда, забейте. У нас есть несколько близких друзей, чьих поздравлений нам вполне достаточно. Мы не хотим шумно праздновать и веселиться. Лучший праздник для нас — тихий, в кругу действительно стоящих людей. Мир не должен ничего знать о нем.

3. Мы на самом деле не слушаем, как вы провели свои выходные

Если вы не принадлежите к нашему кругу друзей, то нам все равно, как прошла ваша суббота. Мы искренне считаем, что каждый имеет право на личную жизнь, и если вы проводите свободное время в пьяном угаре или выламывая дверь вашей бывшей, то это ваше дело. Мы не осуждаем — просто общение с кем-то, кого мы не знаем, отнимает слишком много энергии. Только то, что мы работаем вместе, не означает, что мы по-настоящему знаем друг друга.



4. Мы ненавидим толпу

Читать далее...

22 ноября в России отмечают день психолога. Но не все могут с точностью сказать, чем именно представитель этой профессии отличается от психотерапевта или же, скажем, от психиатра.

В этой статье рассказывается о разнице между психологом, психиатром и психотерапевтом, а также даются советы тем, кому не помешает совет психоаналитика.

Психолог

Психолог – это специалист, получивший высшее гуманитарное образование в области психологии. Он не давал клятву Гиппократа и поэтому не имеет права диагностировать заболевания и назначать лекарственные препараты. Свои знания о человеческой сущности психолог чаще всего использует в маркетинге, управлении персоналом или педагогике.

Известные психологи: Зигмунд Фрейд, Алексей Леонтьев, Дейл Карнеги, Карл Густав Юнг, Милтон Эриксон.

Психиатр

Психиатр – это врач, который занимается лечением психических болезней самого широкого спектра. Такие специалисты могут прописывать своим пациентам медицинские препараты, а также использовать все методы психотерапии, к которым относятся: гипноз, аутотренинг и толкование сновидений.

В круг его компетенции входят как тяжёлые психические заболевания: шизофрения, эпилепсия, умственная отсталость, так и более «лёгкие» нарушения – неврозы, реакции на стресс, алкоголизм, табакозависимость, наркомания.

Известные психиатры: Вернике Карл, Вестфаль Карл-Фридрих-Отто, Гольдштейн Курт, Кожевников Алексей Яковлевич, Корсаков Сергей Сергеевич, Карл Теодор Ясперс.

Психотерапевт

Психотерапевт – это психиатр, который не занимается лечением сложных психических заболеваний. В его компетенцию в основном входят лишь такие недуги, как депрессии, фобии и различные зависимости. К нему также обращаются пациенты, которые находятся в так называемых «пограничных» состояниях, то есть у кого по той или иной причине неспокойно на душе.

Известные психотерапевты: Адлер Альфред, Берн Эрик Леннард, Станислав Гроф.

Психоаналитик

Психоаналитик – это психотерапевт, который не использует медицинские препараты. Его основной инструмент – это методы психоанализа*, с помощью которых он лечит лёгкие психические недуги и устанавливает их причину.

Известные психоаналитики: Сабина Шпильрейн, Шандор Ференци, Дональд Винникотт, Джойс МакДугалл.
________________________________________
*Основные методы психоанализа:

• Метод свободных ассоциаций - психоаналитическая процедура, в процессе которой человек свободно говорит обо всём, что приходит в голову, невзирая на то, насколько абсурдным или непристойным это может показаться;
• Толкование сновидений позволяет психоаналитику понять вытесненные желания пациента, которые могли спровоцировать душевное расстройство.


http://www.aif.ru/dontknows/eternal/1387792