Я ненавижу это город –

он сплошь и рядом о тебе.

Я б села в поезд и умчалась

Одна в пропахшемся купе.

Уехала бы я на море,

Весной, пока там не тепло.

На пляже с галькой попросила б,

Чтоб море время забрало,

Когда мы плавали с надеждой

На наши чувства и судьбу,

Когда все было бесконечно

И настоящи все «не вру».

Когда подушки сохраняли

Все наши запахи и сны.

Мы так мечтали!

Мы мечтали…

Но, увы…

Откуда чувство, что нет титров,

Что не дописан наш сюжет,

Что «мы на веки» - заклинанье,

Что не погашен в зале свет.

И выйдем МЫ на сцену жизни,

Зааплодируют нам все.

Но сколько времени прольется?

Ведь сердце бьется…

По мечте…

Вроде совсем мало, но прошло довольно много.

Моя «маленькая красная книжка. Для аморальных, но желающих знать правду». Она все знает.

По крайней мере, о том, что прошло через меня в последнее время.

То тяжелое, как и год тому назад.

Этот праздник уже очень близко. И он заставляет тонуть в догадках. Опять тонуть в плохом алкоголе и сигаретах, заставляя тебя кривиться от отвращения к моим поступкам.

Да, мы все еще вместе. Боюсь, пока что этот прогноз грозит на всю продолжительность наших с тобой жизней.

Да, мои чувства победили меня. Я тебя люблю. Но так трудно удержать твою разворачивающуюся губу. Страшно, если потеряешь эту ценность. Ведь тебе со мной повезло больше.

А он, знаешь, недавно заходил в мой сон. Да… Что-то обещал мне. И был так мил. Как я и мечтала, когда, наверное… любила его?..

Почему я вспомнила: я-то думаю о нем довольно редко. не то, что раньше, как это было еще полгода назад

Осталось совсем немного. Жизнь нашептала мне, что перевернется. И захватит нас с собою. А ты тем временем оставайся тем, кого я люблю.

Напоминаю: тебе повезло.

иди в жопу!

это все

Чертовы бессонные полночи. Не уснуть…

Это было моей маленькой игрой, но теперь она вышла с-под контроля… я стала ее жертвой.

Как иронично!

Глубоко внутри патронной очередью:

что с тобой? где ты был? что делал? с кем?

На рассвете извещение о твоем возврате в сеть не развязало мне легкие.

Сегодня и без тебя трудный день. Зачем же ты так больно?

Я верю! Я наивно верю, что все хорошо. Что ты позвонишь, как всегда… утром. Позвонишь и успокоишь всего парой фраз.

Только, пожалуйста, не ври мне…

Я не люблю тебя. 100%. But…

Ты нужен мне, и моя собственность дала тебе открытый допуск в мои душу и тело.

Ты охотно пользуешься и тем и другим, пробираясь в самые глубокие места, шепчешь о моей ценности, о какой-то там вечной любви… и как последний подонок пускаешь свои дымные кольца в экран cвоего laptop на всех этих [развратных] сук.

Самое ужасное, что от этого ком и NaCl в H2O. Самое ужасное, что одна.

ужасные сигареты. ужасный алкоголь.

Кто я тебе, что ты взял меня, как еще одну куклу с полки в красивой лавке? В чеке написано, что я под залог честности и верности, но, судя по всему, нужна так же, как и самая первая, которую ты так громко звал ночью firstlove всего пару лет назад.

Да. Ты мне все. И я тебе, как воздух. Но визуально тебе мало. А мне душевно больно.

«Не спать» - единственное, что совпадает сегодня между мной, тобой и городом.

К черту все! Может и я смогу достичь недостающего тебе пика. И тогда все эти шлюхи вдруг исчезнут из твоих saved files.

Умри за меня. Избавь себя от грядущих страданий, а меня от свидетеля.

Эта весна должна была быть полна моих свободных иллюзий, но ты настолько близко, что иногда я боюсь мечтать,

боюсь, ты знаешь, что я думаю не о тебе…

Весна должна была быть теплой и ароматной, но пока что метеостанции шумят о -7С’, а твои руки о приближающемся шторме между нами.

Это из-за тебя я так часто гуляю с Davidoff Slims Gold, а иногда пьянею так глубоко, что не думаю о тебе, не звоню, не говорю всю правду о том, как я пользуюсь твоей любовью.

Иногда ты говоришь то, что мне не хочется слышать, и that\'s why я целую тебя страстно, а ты не можешь ничего поделать с собой, замолкаешь и отвечаешь…

Когда-то я отказалась от танца с тобой. Теперь нам предписан другой, и ты явно не можешь ждать. А я жалею тебя, когда думаю о том, что не ты моя половина.

Я и так целая.

Я думала, что все прошло, и ты – уже не моя проблема. Думала, ты остался остальным сладким девочкам, которые до сих пор тонут в тебе, как в самом лучшем вине.

Но когда он целовал меня, когда ласкал, когда шептал… Ты вышел из тумана и принадлежал только мне.

Я не стесняюсь ничего, и моральные принципы уже давно лежат на самой пыльной полке, но только когда я представляю тебя, мои поцелуи становятся крепче, руки чувствительней, губы развязней…

Если я бы не смогла сделать тебя самым счастливым, то, по крайней мере, нам было бы хорошо в эти минуты. Может, ты бы тоже говорил о моих руках… о изгибах. Может, так же прижимался бы к моей шее, ловя тонкий аромат парфюма.

И, наверное, после всего, мы бы вместе курили мои Black Stone Cherry, a потом взахлеб запивали бы их молоком, вспоминая о наших легких.

Сейчас этот ритуал принадлежит только мне…

И когда он снова целует, я почти отчетливо вижу тебя, понимая, как мало нужно для меня, чтоб ты был рядом, но как много нужно для такого скупого мира

1:0

C любимыми не расставайтесь,

C любимыми не расставайтесь,

C любимыми не расставайтесь,

Всей кровью прорастайте в них.

И каждый раз на век прощайтесь,

И каждый раз на век прощайтесь,

И каждый раз на век прощайтесь,

Когда уходите на миг.

с Новым Годом!

твое "ладно"  убивает меня, и я чувствую себя дерьмом

Знаете, мне не больно?

Не больно оттого, что, как сумасшедшая, решилась на это.

Не больно оттого, что я вот так собрала вещи.

Не больно оттого, что я, не оглядываясь, ушла прочь.

Не больно оттого, что покинула свой родной дом и пока даже не знаю, вернусь ли?

Я даже не плачу! Мне не больно!

Мне больно лишь оттого, как я представлю, как он войдет в квартиру, а в комнате пусто: нет гитары, тетрадей, половины вещей в шкафу, а на доске с мечтами только этот олень.

Мне больно, что когда он войдет в квартиру с пакетом конфет, которые так тщательно выбирал для меня, съесть их будет некому.

Это то, о чем нельзя сказать.

Не потому, что это под запретом. Просто потому, что нельзя описать, как это внутри.

Агония из печали и тоски, а в середине дух смелости вместе со страхом. Это воздух, который наполняет мои легкие. Я чувствую его. Он между ребрами. Тяжелый, словно якорь.

И чтоб чувствовать себя комфортно в этой ауре, мне не хватает всего лишь возможности действовать.

И не потому, что я ограничиваю себя. Просто потому, что это действительно невозможно.

Я даже и искры не смогу создать.

А кто-то может. И неясно: этот кто-то в моем воображении или в настоящем, где-то тут рядом, возможно даже дышит мне в спину?

Только я смотрю назад и никого не вижу.

Но как же хочется верить, что он возьмет меня за руку и попросит о помощи!

Мы спрячемся в лесах, будем усердно прислушиваться к шороху земли.

Будем растворяться на месте, а появляться, где нас не ждут, где холодно и сыро.

В шумах радиоволн мы будем молчать об одном и том же, отчаянно схватившись за наши хрупкие оружья, без которых мы – никто.

Мы будем ссориться, будем терять и обретать обратно.

Обретать со слезами и криками, с танцами и крепкими поцелуями на прощанье. Не потому что любим, но потому что боимся, что другого случая, чтоб признаться в этом, у нас не будет.

Порванные манжеты и шрамы на руках нас не будут волновать.

Будут вещи, куда важнее этого мира. Мы будем единственной ее надеждой.

Как же пахнет праздником! На каждом сантиметре моих шагов я чувствую это счастье.

Такое прохладно-нежное, печально-блистающее конденсированными каплями на окнах.

И, кажется, вот подойду к ним, еще полусонная, а меня ждет снег, падающий хлопьями по воздуху, как перья от старой порванной подушки.

И так тихо-тихо ляжет на землю, что никто и не заметит. И я не замечу.

Устроюсь под гирляндами с чашкой чая и вмиг забуду обо всех терзающих сомнениях.

Посмотрю на свое отражение и отмечу, что я очень красивая в полумраке.

Провозглашу тост за пришедшую зиму.

11 to

- Не видно.

- Чего?

- Ничего.

Сегодняшний туман стал мне катарактой, и вечер был таким длительно-приятным. Но к полуночи магия развеялась, и всего лишь чье-то мнение заставило меня усомниться во всем, что имеет для меня значение.

Почему? От лишней глупости или переваливающей за края чаши самоуверенности. Одно из двух.

Я сотый раз повторяю себе шепотом электросигналов мозга: _._._ _ _ _._._ _ _.._ _*

* - Кто я?