|
Мы всё понимаем слишком поздно, и у всего на этом свете срок годности, как у йогурта с клубникой.
Я многое слышала в своей жизни и еще больше я пыталась сказать. Но, знаешь, что самое смешное? Хорошего слышала я до безобразия мало, а то, что говорила сама - никто не понимал.
Я бы хотела высказаться хотя бы раз в жизни взахлеб, от души, так, чтобы уже отболело навсегда, перестало зудеть внутри, как не до конца остановившаяся юла. Я хочу, чтобы прошло. И знаешь, я хочу почувствовать, что меня поняли, правда поняли. А в чем понимание проявляется? В том, что человек избегает твоих прошлых сценариев, потому что ценит тебя.
Понять и оценить по достоинству. Вот, чего не смог никто.
Помню, как первый обвинял в излишней силе. Конечно, гораздо проще обвинить меня в какой-то там непонятно откуда в 18 взявшейся силе, чем себя в обычном ****стве и в том, что просто потянуло на другую бабу. Заодно и мне закинуть мысль, чтобы не так грустненько было по ночам не спать, ребенка укачивая и учиться. Спасибо. Я сильная. Да хер там - обычная я женщина. Обычная. Знаешь, мне так бы хотелось никогда его больше не видеть. Не от злости моей - от того, что каждый раз соприкасаясь с ним, мне больно. Я вспоминаю ту девушку, которой смогли в лицо сказать, что сомневаются в любви. "Да, конечно, че, бывает, ступай, дорогой, а дочке я найду, что сказать. Благо так много романтических версий - папа-летчик, папа-космонавт, папа-путешественник по галактикам."
Господи, как я устала от своего же великодушия. И сейчас мне хочется смеяться как гиена и слать на ***, когда он просится ко мне на кофе, чтобы умилиться тому, как может быть похож на него маленький человек. Но вместо этого я мажу хлеб маслом и ставлю чайник. Я же должна быть выше этого. Почему только я всем должна? Простить по-настоящему предателя не получится. Это неуважение к собственной душе. "Да ладно, братан, ну расколол ты мне к хуям все, что было свято - так я подмету сейчас по-быстрому".
Помню, как другой внезапно заболел "бездарностью" по отношению ко всему. Стало лень разговаривать, слышать меня, быть хотя бы в одной вселенной. Помню, что чувствовала себя, будто до меня снизошли, и я должна радоваться уже тому, что такой мужчина обратил на меня, разведенку с ребенком, внимание. Чем выше был его пафос - тем яростнее я хотела развода. Получила. Жалела ли я? Нет, никогда. Ни разу. Я делала всегда так, как считала нужным, но очень часто это было от безысходности.
Я помню так много болезненных штук, что могу, не повторяясь, сочинять о них сказки несколько месяцев. Нет, ты что, я не хвастаюсь. Мне стыдно. Стыдно за то, что это все происходило со мной. Стыдно за то, что можно подумать, что я сейчас ною. Стыдно за все на свете. За доверчивость, наивность, надежду, веру, любовь, доброту, нежность. Я, наверное, раздала это все каким-то залетным людям и сейчас мне остается только ненависть.
Знаешь, больше всего в жизни мне хочется увидеть в глазах напротив понимание - не похоть, не удивление, не интерес. Я устала бороться. Я устала доказывать всем, что я все могу без всех. Я доказала уже. Я устала расстегивать душу перед теми, кому нужен только расстегнутый лифчик. Я слишком много всего перетерпела - я хочу, чтобы мужчина притянул меня к себе и сказал два ****ых слова: не бойся.
"Не бойся, Карина, ты все делала как делала, но правильно, потому что я наконец встретил тебя. И ты сделаешь меня счастливым, я же о такой мечтал - с таким цветом волос, с такими глазами, таким характером."
И будь у меня хвост - я бы им завиляла. "Да, хозяин, ты сильный, ты не обидишь меня, я забуду, что такое скулёж в подушку, я стану тебе поводырем в любой невзгоде, честно, можно я лизну тебя в щеку?"
Сейчас, когда я выбираю какую-нибудь одинокую лавочку, чтобы наконец спокойно разреветься - я как-то особенно четко осознаю, что никто не любил меня. Во мне любили трофей, лекарство от скуки, интересного собеседника, красивую женщину, объект для вожделения, бабу, которая круто стонет, но не меня. Не ту Карину, которая с 17 вступила в чертову борьбу за себя. Не ту, которая всегда преклонялась только перед добротой. Не ту, которая привыкла, что всегда в жизненно важные для нее моменты - она один на один с жизнью.
Жалуюсь ли я? Нет, все равно никто не поймет.
© Карина Доронина
|