В колонках играет - радио
Настроение сейчас - гон......сплошной гон....

определенно,а что делать,такая я дура,с каждым днем удивляюсь себе,зачем согласилась?может люблю еще?нет,вроде нет,хотя я могу себя обманывать.....незнаю....набитая дура......опять мучаюсь,а из-за чего?из-за своей оплошности,бля.......жду встречи,как малолетка первой любви епть......мдя...готова убить в себе это чувство,но не получается,из меня прям прет....че за нах.....ваще......люблю я причинять себе боль....

ППЦ,*no comments* гавно,аццтой,лажа.......ааааа,сраные эмоции.......не спала ночь...опять...а причина всему этому страшная.....

ну опять вчера выпила,мать хотела меня пальнуть,но......не получилось,но не в этом суть.......

Сижу пялюсь в телек....пытаюсь что-то понять,а время наверное уже 1ый час ночи.....и вот приходит смс,я еще подумала,странно,обычно никто меня не вспоминает,и не пишет мне.....и тем более в такое время....ну смотрю.....а номерок-то знакомый......сердце участило свой ход,руки начали трястись,это дыл Он,тот кто 8 месяцев назад сделал мне больно,резанул по сердцу ножем.......потемнело в глазах,зачем?хачем ты пишешь,чтобы сделать мне в очередной раз больно?хочешь чтоб опять все повторилось?....

содержание нашей переписки следущее....

ОН:

Привет!как делишки???...Как настроение??!Чем занимаешься......??:)

Я:

Привет......дела как всегда паршиво,тупо пялюсь в телек....а ты как,и кто ты?

ОН:

Да скучно,что так плохо...?!,Федя я,учусь,в баскет играю......

Я:

Понятно....а у меня всегда так.Ты ниче не напутал?че хотел-то?

Он: просто хотел узнать как ты,как твои дела.:)все-таки,по-моему хорошие люди должны поддерживать отношения друг к другу...:)

Я:

Да уж,но я не хороший человек...теперь,очень многое изменилось в моей жизни,что нового?

ОН:

Уменя как всегда,учеба блин эта еще...что настолько все плохо?

Я:

К сожалению....последние 8 месяцев...как на личном фронте?

ОН:

Да не весло,грубо говоря....как-то не очень...:(

Я:

...понятно все с тобой...ну что тогда,спокойной ночи....чтоль

ОН:

Да вот так,рости что заставляю тебя остаться,а у тебя-то как на личном.?

Я:

ЭЭЭ....никак,я немного забыла как это...

ОН:

Извини,не понял,что это забыла...?...

Я:

Отношения с противоположным полом...теплые нежные...:(

ОН:

Да....ну на досуге эи отношения можно как-нить устроить.....

Я:

что ты имеешь ввиду?

ОН:

ну о том о чем и ты...:)

Я:

я тормоз объясни что ты имеешь ввиду....

ОН:

да нет, ты не тормоз,отношения между противоположными полами! :)

Я:

.....незнаю....не могу знать.....а что ты от меня то хочешь?

ОН:

Ты забыла как это выглядит,говоришь,эти отношения можно сделать.

Я:

ЭЭЭ...ну лан,будем считать что я все поняла.....ты поговорить не хочешь? не сейчас,а вообще

ОН:

Ну в принципе можно бы,если ты не проти,я думал встретиться лучше.....

ну а дальше фигня....ну и как вы считаете,не дура ли я?я согласилась на встречу,заведомо зная что будет.....

дура и шизофреничка......

1. Полюбить жизнь+
2. Не спать всю ночь+
3. Съездить на море+
4. От избытка чувств обнять человека+
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер+
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу+
10. Выиграть в гляделки+
11. Потерять друга+
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день,что и я +
13. Гулять без зонта под дождём+
14. Гулять в одиночестве+
15. Погладить тигра+
16. С разбегу вбежать в воду+
17. Полюбить закат+
18. Пробыть в одиночестве несколько дней+
19. Напиться+
20. Разбить окно+
21. Оскорбить человека+
22. Кататься на роликах весь день+
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем весь день+
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте+
27. Упасть в глубокую яму +
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь+
30. Проболтать по телефону несколько часов+
31. Полюбить+
32. Разлюбить+
33. Возненавидеть+
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться+
36. Спать в палатке+
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду+
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладонях живую бабочку+
43. Уснуть под любимую музыку+
44. Съесть картошку, запеченную в костре+
45. Провести весь день на солнце+
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия+
47. Забыть о чём-то очень важном+
48. Переписываться sms-ками полночи+
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке+
51. Съесть в одиночку шоколадку +
52. Целый день читать+
53. Улыбнуться сквозь слёзы+
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм+
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"+
56. До боли хлопать в ладоши+
57. Танцевать до изнеможения+
59. Поцеловать фотографию+
60. Построить замок из песка+
61. Не спать ночью во время грозы+
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +
63. Заметить в фильме глупую ошибку+
64. Залезть на дерево+
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел+
66. Кардинально изменить свою жизнь+
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре+
69. Объесться до тошноты клубникой+
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением+
71. Плакать три часа подряд+
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды+
73. Сорвать крапиву голыми руками+
74. Петь песню без музыки+
75. Петь хором на сцене+
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей+
77. Сфотографировать животное+
78. Испечь торт+
79. Сфотографировать небо+
80. Биться об стену +
81. Слушать полный бред от другого человека+
82. Сходить на чей-нибудь концерт+
83. Весь день просидеть за компом+
84. Пытаться покончить с собой+
85. Порезаться бумагой+
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено+
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы+
89. Найти что-то новое для себя+
90. Надеть свадебное платье,но никуда в нем не ходить
91. Прочитать большую книгу за несколько часов(и не один раз)+
92. Перемыть гору посуды+
93. Найти в себе силы жить+
94. Рассказать тайну про себя+
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты+
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой+
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком+
98. Раствориться в музыке, забыв про всё+
99. Пообщаться с иностранцем+

Настроение сейчас - все что нас не убивает,то нас делает сильней....

вот по пьяни решила подумать.....в предыдущих постах писала про мир,про его восприятие мной....

грустно,да....а что делать.....задумалась о себе,а что я?я просто писчинка в общей массе таких же как я....да,я личность......но.....что делать.....

подумала,что это не мир такой,а мы такие....я вижу мир таким...какой он есть.....и ниче со мной не поделаешь....

В колонках играет - Гражданская оборона
Настроение сейчас - рвется всякая хуйня...

чувствуется,чувствуется приход этой сраной весны.........хотя,настроение тоже....ну мож чуть лучше.....не важно

солнце,солнце сука светит прямо в глаза,выключите!прошу вас....все равно толку нет от него...

круто седня былотоко то,что я съебалась нагло со второй пары...и пошла.....бухать.......опять сигареты,опять выпивка,зато ближе познакомилась с девченкой......хорошей оч.....мне понравилось разговаривать с ней,таких людей мало....катастрофически не хватает,выпили по Ягуарчику,я догналась сигаретами...и пошли домой пешком,до метро разумеется......прихожу домой-гости...ну д.р,там у кого-то,ну села криветок пожрала....предложили коньяк,но так как сидела мама отказалась,сидел бы один папа...выпила б,а так не....дали пиво,прикольна,мама правда так смотрела,я то с ними никогда не пила прям в открытую,а так прикольно,мама видит что пью,а сказать ниче не может,или не хочет....в общем чедня даже наманый день......рада....

с утра опять серость.........поехала на ВВК.....меня отправили обратно...галимо......ну а что делать.....сцуки......

идешь по улицам серо.....черно......белая гамма....скучно......и грустно...опять лица....уйма лиц.......но все одинаковые.......вроде весна пришла,а толку в ней нет,все по-старому.....(((грустно......

щас вылезло солнце......и все-равно все кажется бесцветным......все говорят,"сними очки","выйди из пелены"...... а не могу...а вот и не получается.......вот хоть убейте вы меня.......остаюсь там...в темноте....прячусь от мира......

В колонках играет - КиШ
Настроение сейчас - трудно....

с каждым днем понимаю что зависима...от сигарет.......

стало трудно бегать,подниматься по лестнице,да что говорить,даже ходить мне трудно....мучает отдышка.....что-то стоит в горле....трудно преодолимое.......дышать тяжело...... а ничего поделать не могу.....

как мне избавиться от этой вредной привычки?....иначе скоро загнусь.......

В колонках играет - CWT
Настроение сейчас - галимое

Люди,а что люди,люди ничто....ехала сегодня в метро из деревни....смотрела на людей....аж противно стало....все лица злые,непонятные......остановка.....входит девушка "колека",о жа,видала я таких,прошла по салону со скошенной ногой...типо колека....вышла на следущей остановке...и пошла обычным шагом,фу...противно...так грустно стало за наших.....ну зачем так......вышла.....из поезда,переход......какие-то люди пьяные.....женщины-пьяный,ну нажралдась бля сиди дома и не квакая,нет ей надо выебнуться......дальше.бабульки с цветами и всякой херней......а напротив бомж,и это столица....да ебала я ее......в деревне ито лучше......раз живешь в Москве,значит будь москвичем......зачем так?!.......

хачье....сколько их....и все уроды,чмошники.....все к нашим бабам подкатвают....я посылаю.... ау некоторых смелости не хватает.......и что они стоят пока эти их окучивают....и за наших баб стыдно......

"гламурные Дешевки" вот кто они...только из-за денег так унижаться......зачем.....

в общем все,кончила,*NO COMMENTS*

все гавно...ну почему люди так поступают...ничего объяснять не буду...просто пусть будет....

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - противное....

все больше в таких количествах не пью......отходняк досих пор.......жжесть...напилась вчера ......ой мамочки как......в подробности вдаваться не буду,потому что половину не помню........ну да лан,все пройдет,надеюсь....хоть на душе оч тяжело.....хочется к белому другу,а не можется.....за что?!......

Настроение сейчас - *no comments*

я сменила диз.....вы заметили?......особенно похоже на меня......по крайней мере сейчас.....

опять что-то грустно........вечером мож час назад сидела тапо пялилась в телек,на самом деле было как-то срать что там идет...тупо пялилась и не понимала......ничего,а потом на экране появился он,человек который как-то давно заставил меня первый раз задуматься о жизни.....Это был Михаил Круг.......феноменальный человек......а погиб от руки каких-то падонков.......стыдно,честно скажу стыдно за наших людей.........да вообще за людей всего мира стыдно,как можно упасть на столько низко чтобы убить человека разве ты дал ему эту жизнь,какой право ты имеешь право лишить его самого главного....

тьфу,бля...опять меня на философию тянет.......

В колонках играет - зловещая тишина....капли дождя по карнизу...
Настроение сейчас - хочу на карниз....

очередной раз чувствую себя в заднице....мое ликование по-поводу нашей победы продлилось битых полчаса.....потом началось.....это не так,это не то....почитала днев одного молодого человечка,вроде нормальный пацан....так по постам,но последний пост меня убил.....хотя его прекрано понимаю самане так давно убивалась..на счет любви....если ты сейчас это читаешь,то успокойся,и просто сделай все,чтоб забыть.....помогает,по крайней мере мне помогло....не сразу конечно....но все-таки.......

вспомнила как резала руки.....настальгия...свежие порезы на руке....кровь стекает,слизываешь ее....и просто таешь...да были времена,щас остались только рубцы......если вспомнить зачем я это делала,становится больно,пыталась заглушить душевную боль физической,на время получалось.....вспомнила как пила...когда нужно было только догнаться,чтобы забыть,забыть весь этот мир,и весь этот ужас..вот сижу и чет все так нахлынуло,макетный нож,рука,ванная,боль и ной в руке....да.....а все ради чего.....да просто...дура или нет незнаю..теперь понимаю что не ради кого это делала,только ради своей жопы....хотя,причиняя боль и увечия себе,я причиняла боль другим......сейчас я очень изменилась,пропала улыбка с лица.....звонкий заливистый смех,даже чувство юмора улетучилось.....а что осталось?!оболочка...пустая оболочка...

в бщем незнаю что еще сказать....я как всегда в своей любимой поре........думаю........а х....с ним....хоть думать и вредно пойду думать.....

В колонках играет - Бойцовский клуб
Настроение сейчас - вырубаюсь.....ААААААА,круто...

надрали....как чешаков......уееееееееесссссссс..я рада за нас.......ЦСКА рулит всем,мясо разделали под мясо....

В колонках играет - гул и голоса в голове...это сумасшествие?!
Настроение сейчас - все так же....

Голова жутко болит от недосыпа,и сигарет....странно....еще я влюбилась в Голос Вилли....это что-то.....даже и писать нечего.......настроения нет,впрочем как всегда....

"Вы называете 10 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете 10 жертв. Они в своих дневниках могут написать, что любят/не любят и передают эстафету дальше".
N  собсно ничего(пустота)

N нычка(от матери всегда все прячу)))

N ночь....любимое время суток

N Ночь,как группа,хочу слухануть....

N наркота......иногда помогает....но больше сигареты,как наркота....

N неформалы(святые люди.....)

N нацизм....ну я без этого,это не я

N нервы....как струна епть....

N ню....*no comments*

N некролог.....нус....это тож без комментариев

а вот попрошу написать

Виноградку,монтерея,Гаденышу)),оч доброго человечка,Танюшечку,Ксюшаню....,Самоходика,сумашедшую лису,и Ленку(что за жизнь)

В колонках играет - Эпидемия,а что еще?
Настроение сейчас - хочу....

аааааа,блин очень хочу........очень очень...надо найти денег ,уломать маму,найти компанию.....черт,безумно хочу...ААААААААААА

В колонках играет - боль в ушах....
Настроение сейчас - никакущее....

ща вот пришла,и почувствовала олстрое желлание написать,......Андрей навел на определенные мысли,щас шли с ним домой,и просто болтали.....просто...без всяких заморочек....он рассказал свою проблему.....если так можно сказать,он прощается со спортом....казалось бы.....а нет....правда тяжело,я почувствовала,как ему тяжело...

Шла одна домой,так что ыдалась минутка подумать.....вот и подумала на свою голову...опять гружусь....вот че надумала....

Ведь и правда человек начинает ченить что-то когда теряет.......обидно,но правда....человек 8 лет прозанимался спортом....а теперь все...кончилось....я попыталась как-то помочь,но чувствую,что помогла не многим.....на своем собственном примере могу сказать...что это больно,когда теряешь...безвозвратно....сама много раз теряла...и все....детство.....потеряла-не вернуть никогда,а когда была маленькой часто представляла себя взрослой,ждала первого поцелуя.....первой любви,школы....друзей,добрых родных,настоящих,детсво прошло.....теперь у меня все есть или было...а что дальше...взрослая жизнь,с кучей проблем и кучей заморочек......далее....Федя.....хоть и тяжело порой вспоминать...но....это было....это было серьезно,лишь когда я его потеряла...тогда поняла,что люблю.....грустно,друзья......раньше их было много,они были верными и преданными,но стоит раз оступиться,и все,пустота......зачем,теряю внимание и заботу родителей......и вообщ сама теряюсь....да,в замен я получаю много нового...но...так хочется.....а никого не волнует....боль потери родителей...это ужасная боль,вспомнила похороны пробабушки в том году....бедная моя бабушка,как она плакала.....и понимаю что,когда уйдут мои родители(надеюсь это случтся не скоро)я могу не выдержать....ведь родители это наше все......теряем ценности,теряем мир.....гручтно,а что делать....

В колонках играет - Ill Nino - how can i live
Настроение сейчас - пип-пип-пип

вот пишу к вам......извиняйте что не появляюсь...прост времени нету......изините....времени нету заж\ходить,или учусь,или по больницам бегаю(((грустно....задолбалась......скука,пустота....одиночество....депрессия.....нет слов....ссора с мамой...... конец.....

по ночам опять пишу стихи,рассказы,рисую...вобщем я вернулась.......собсно......в свою любимую стихию......что нового?да ничего нового,все как всегда,весна не влияет на мое настроение......одно спасение музыка......много нового узнала.....нравится,а главное засасывает,и не думаю о плохом.......о том что может еще случится,я обещала,я помню.....может,но пока есть музыка,есть я.....я существую.......да....я стараюсь.....да...да....да.....

В колонках играет - Камеди по телеку
Настроение сейчас - все болит,какое оно должно быть?

2 бутылки водки и бутылка вина......на 5 баб,весело неправда ли...причем могли бы больше если б было больше денег и времени.....мну лично понравилось,ток Ленке слишком пошарам дало.....лечь в лифте,этож надо...лан,с кем не бывало....ну все равно люблю их....всех....ну что еще сказать,сегодня надеялась что что-то болеть будет,аннет,обламалось,еще с фанатами познакомилась....круто,теперь знакомые и фанаты есть.....вот так вот...а сегодняшкий день так как то непонятно провела......беготня по городу...ноги болят...спина болит.....голова болит уже от ветра...лан...хочу познакомится с Танькиной общагой,безумно!!!!!!!!!вот ну лан,хватит на сегодян,чет даже писать нечего...

С праздничком мужички.....чмок вас...

...надо уломать...очень надо.....

.

В колонках играет - Answer - Xandria
Настроение сейчас - непонятное

Опять сегодня проснулась с мыслью о детстве.......почему я ещ е не там...а тут во взрослой жизни?!.....почему я просто не могу радоваться жизни.....ну за что?.....ну верните......в детсво.....я маленькая девочка,с нетронутой проблемами большой жизни душой...хочу маленькую плюшевую лошадь.....качели,карусели,мороженое,где ты,о прекрасное время....которой я упустила столь легко....туда,где ничего не болит,и сердце мое не изранено.....туда,где футбол....брат.....бабушка,блинчики...пирожки......Казаки разбойники......хочу....может я шизофреник,но хочу....босиком по травке......ля ля ля....косички,волосы в разные стороны.....речка.....аааааа....похоже от одиночества у меня крыша едит....

В колонках играет - Вера и любовь...
Настроение сейчас - больно...

Ради будущего страдаю......своего же....значит вполне все нормально.....хожу второй день в корректоре....жесть.....уже надоело,но,так как это нужно только мне,значит терпеть,сука,терпеть......ладно,постораюсь,но спина уже с утра болит....жестоко,ненавижу свою спину....,а что делать....во она,эта жестокость....ааа,черт....

.....

В колонках играет - Комета...
Настроение сейчас - мое сердце лед....

...

В колонках играет - Its my fate - He asked them
Настроение сейчас - по еблу....

мне опять плохо,за что?почему?....видно судьба у меня такая...хотя я мало в нее верю....на душеопять горький след...не буду говорить почему....сделаю больно только себе....опять насрали в душу....сделали больно...и главное не верят что я могу еще раз ЭТО сделать,наивные глупые людишки,как плохо он меня знает.....ох как плохо.....ну да ладно,хочет считать что ничего не случилось,то пусть считает.....мне СРАТЬ........если ничего не случилось,значит ничего не случилось....и ще это уебище.....подстрикательница хуева......за каким хуем спрашивается говорить мне что-то,зная что мне плохо,подруга епть,да ебала я таких подруг матыгой.....все приносит только боль.......моральную и физическую...опять чтоль за ножичек взяться.....все равно хуже не будет,или будет.....хз....но все таки....все насмарку.....тьфу,да плевать я хотела.....я холодна как скала.....

В колонках играет - Stand my ground
Настроение сейчас - ass

а мне как-то не интересно.....и не чуется его присутствие((а ладно....пох...как говорится...

В колонках играет - Паранойа - Ария
Настроение сейчас - что-то с чем-то...

Родаки задолбали своим гнетом...давят на мозг....неужели трудно смириться?..

В колонках играет - Осколок льда
Настроение сейчас - паршивое,да впрочем как всегда...

Взрослею,Меняюсь.....а жаль так хочется в беззаботное детство,без всего этого......в те дни когда дрались с братом,а не разговаривали по ночам....Хотя в этом есть свои плюсы....хочу играть в футбол с мальчишками во дворе,как раньше....а не бегать по Москве.....зачем-не понятно......я слишком рано повзрослела....начала жить взрослой жизнью,во всех отношениях этого выражения......т.к. сейчас идет становление характера,то я задумываюсь какой я буду лет через 20,гле и кем я буду......может вы меня найдете в какой-нибудь больнице для умолишенных...или меня вовсе не будет...а может я все таки стану....успешным,но скучным юристом.....незнаю.....ничего не знаю....данное положение дел меня не восхищает... а что делать,остается только быть.....

Все надоело.....ссоры с мамой,с подругами.....траблы с университетом....проблемы со здоровьем....когда засыпаешь с чувством о том,что завтра будет еще хуже.....колени,спина....в один прекрасный день я боюсь просто не втать с пола.....думаю следует сказать что я сплю на полу...из-за той же спинызачем...кто придумал огромный город,с его суетой....зачем мы парадируем тупых как пробки американцев,зачем....неприодолимый барьер между мной и миром....

Нет ничего,пустота,серость.....лицемерие.....а зачем,зачем все это.....,в моей душе пустота....зловещая пустота,ни чувсв,ни эмоций...просто дырка....

Спасибо....

В колонках играет - ничего...просто тишина,странно
Настроение сейчас - грустное,но с прожилкам счастья...

Так как по будням меня сдесь редко можно найти,то отчитываюсь за всю неделю...

все впорочем как всегда скучно и однообразно и напрягает,если не учесть чрезмерной насыщенности,попеременно то поликлинника,то курсы....скукотень,правда вот с одним оч хорошим человечком на неделе встретилась,спасибо,Кусочек.....чмок тя,если ты это щас читаешь.....вот....а так все как всегда,еще вот прописали Корректор осанки,думаю это жестоко будет как минимум,буду как доска ходить,епть....не оч хочется носить,а надо...еще курсы по русскому закончились,терь хоть космонавтку эту видеть не буду,задолбала,завтра история,посмотрим как это будет....

но вот с выходными я,знаете ли,отличилась...должна была уехать в субботу утром,а мама похвонила и сказала чтьо можем не ехуть,сразу позвонила Полине.....она приехала,сходили за пивом...и всю ночь кутили,а на следущий день не могли встать,аж до 6 часов в постели валялись.....хы...весело...мдя,спасибо ей......она уехала в 7....я подумала чем бы заняться,и надумала позвонить Зайцу,чтоб он пришел,как никак все-таки не видела его 8 месяцев.....он пришел,опять пиво.....и разговоры,разговоры,разговоры,всю ночь.....ни о чем.....было просто потрясающее чувство когда просто лежишь гладишь его руку....иногда молчишь или говоришь что-нибудь.........душевная эйфория переполнила меня этой ночью.....до 8 часов утра у меня дома на кухне,очень благодарна зайцу за то что он ест и принимает его такой какая я есть...и все понимает,спасибо,Зая!Люблю его очень сильно...

так вот....что я хотела сказать,пользуясь нормальным настроением хотела сказать некоторым людям о своих чувствах....Танечка,я тебя очень люблю,ты знаешь...ты моя любимая роднулечка,Машенька,хоть мы и мало общаемся,но ты занимаешь свою значимую часть в моем сердце......Кусочек-тебя реально люблю,ни з ачто просто так....просто потому что ты хороший человек,Катенька(Виноградка) ценю тебя очень,ты оч хорошая девченка....первое мнение о тебе было обманчиво,спасибо.....Санька....ты просто нету слов.......одни эмоции,мои красавицы,Леночка и Аленочка.....Лена может ты и разозлишься за то что я тебя с Аленой вместе поставила,но .......я вас обеих люблю,и очень хочу чтобы вы помирились.....Ксюня,вижу порой что ты мне помочь хочешь,другая Ксюша,которая моя зая...но к сожалению далеко от мен янаходится,тоже заслуживает похвалы....ты оч хороший человечек...и заслуживаешь много больше чем сейчас,вылазием из ямы,зая!спасибо,новые постоянные читатели,спасибо,пока я вас мало знаю...но надеюсь на лучшее,и мы подружимся....может припомощи вас всех я выберусь из этой вонючей ямы.....спасибо что помогаете мне...очень приятно на самом деле...извините если кого тто забыла....но спасибо всем кто это проситал....

В колонках играет - зловещая тишина
Настроение сейчас - СССПППАААТТЬЬ

утро........пиво в мозгу.....хочется спать,Полина и масаж.....мысли.....слова....

странный пост получается,да и плевать....извиняйте пчелки что редко появляюсь....но такова жизнь.....и 16 лет....грустно это все....а самой весело....на данный момент.......мусор....

интернет........кровать.........

подушка....сон....

недосыпание........спина....

боль...ноги тоже боль ...сердце....пустота....

состояние души-нестояние.......спать!...

В колонках играет - Всадник из льда
Настроение сейчас - лиричное

Застыв на ветру, у синего льда,
Я скоро умру, уйду навсегда.
Я верил тебе, а сейчас
Я верю судьбе, свет погас
Ведь солнце зашло для меня навсегда.

Я свет погубил, уже не вернуть...
Тебя не хранил и проклят мой путь.
Где сердце, как лёд холодит.
Мой прерван полёт.
Позади всё то, чем я жил
И кого я любил.

Кто любовь потерял,
Превращается в лёд,
Кто её отыскал,
Никогда не умрёт
Всё, что любил, но не ценил
Потерял я в миг
И навсегда всадник из льда
Позабыл твой лик.

Чтоб горе забыть и сгладить вину,
Скачу от судьбы в забвенья страну.
Окончен мой путь, я устал,
Пора отдохнуть среди скал,
Покрытые льдом, словно
Сердце моё. Как сердце моё.

Мне край этот мил,
Нет боли и слёз.
Все чувства убил
Волшебный мороз
Я всадник из льда,
Надо мной мерцает звезда,
Но весной лёд тает всегда,
Только я никогда. Только я никогда.

Я всадник из льда,
Надо мной мерцает звезда,
Но весной лёд тает всегда,
Только я никогда.

 

Обожаю эту песню......а эта песня моя точная копия...кому надо,пишите пошлю....послушаете не пожалеете...

В колонках играет - Дым сигарет с ментолом...
Настроение сейчас - более-менее...

Что за идиотское утро,бесит....одно радует не надо в школу,а причину потом расскажу....ну так вот,проснулась,включила комп.....проверила почту,взбесилась,не могу сказать почему....вот,причина моего непохода в школу была поездка в УВД ЦАО на Пролетарке,ппц....маразм,мать звонит,и говорит ну че ,дочь,съездила,а я блядь тольлко встала.....она наорала на меня.....ну все-таки поехалда,надо как-никак.....самой....они там все тупые как пни...ну взяла я это направление на прохождение мед кромиссии,намано,поехала домой,электричка-сука уехала перед самым носом.....я сука взбесилась,и как ебну по калоне......все так посмотрели на меня....ну лан,на этом вроде мои несчастья на утро кончились......еще вечером порцию получу...ппц.....а теперь у меня радость.....ЗАЯЦ приехал.....зохожу в дом,......и он идет,я прыгать начала,он тож.....ну поцеловались,чуть постояли,он в уволнительнгую приехал....мну рада как порося,завтра наверное пойду погуляю с ним,обо все поговорим,наконец-то,кисонька моя......обожаю....хоть какая-то капля позитива....после вчерашнего...и утрешнего.....вот так вот

В колонках играет - НАРФОЛК!!!!!!!!
Настроение сейчас - Ебала всех в рот

не понимаю..........понимайте как хотите,но просто ШЛЮХА!слов нет....еще плевок в сраную душу....давайте,плюйте,привыкла!....жду...срите дальше...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ну так...

Все хорошее уходит,оставляя только след,

След любви у возможно счастья в жизни мне нет

Поняла все давно я,ненавижу себя,

След безумного горя в душе у меня.

Я незнаю что делать?!

Как дальше мне жить?

Может боли отведать

И тебя позабыть?

Я сижу тихо в ванной,

я давно не желанна

Горя мне больше нет

И скользнула я взглядом

По красивой руке,

Жизнь мне кажется адом,

Не нужна я тебе

Вот сижу и гружусь я,

А в мозгу чей-то голос:

"Я хочу быть спокойна,

Подари мне мечту"

В моей правой руке замаячило что-то

Полоснула по венам,уже скоро иду,

И в своей голове я подумал то-то

Потекла моя кровь,и мой страх по лицу...

И слеза покатилась по щеке моей мертвой

Долгожданный покой обрула на яву

И любовь оказалась,как всегда слишком горькой

Но теперь я от зла уже не кричу.

Я лежу на полу,и не капли не больно

Я жила и ушла,но ушла без любви

А тебе пожилаю,чтоб ушл атвоя вольность

Не люби,не влюбляйся,а просто живи...

 

 

Вот нашла чет.....исправила чуток....но все равно,со столбом проблемы,но тепрь все вроде понятно...и со смыслом))

В колонках играет - Черный Обелиск-Ангелы......
Настроение сейчас - шизофреничное....

Опять это даващее чувство,я так скоро кончусь,ну как так можно,я отвергаю все.....всю помощь что мне предлагают,все внимание....ничего не хочу...вот и вчера .......ушла на полчаса раньше с курсов,казалось,что мне дат=дут эти полчаса....а ошибалась я ......ох как ошибалась......приехала на Деловой.....дома надо быть через 40 минут.....пошла гулять,одна,по вечерней Москве....включила себе музыку на мобильном,иду Агату слушаю...на встречу люди(этов 9 то часов вечера)пошла на набережную...пока шла ....что то из меня перло...но думать я не могла,мешал шум большого города,зашла  в парк и поняла что живу......тихо.........пусто....как раз то что мне нужно,в динамик рвется от Металлики......а я иду.....никто не трогает....иду думаю......вспомнила все .....Его,тех кто был после Него....подумал ана счет своей жизни.......и ничего не решила просто думала,пошла домой начался ливень...а я иду.........(стоит сказать что я была в кросах)я иду по лужам мне плевать на все....и на себя.....грустно......дождь смывает эту грусть,слезы льются в перемешку с дождем......да.....вот так.....дошла домой.....пришла мокрая,с сосульками по глазами,но удовлетворенная что поговорила сама с собой..........разобралась......вот так вот.....

В колонках играет - ниче там не играет....
Настроение сейчас - галимое

извини что редко стала появляться...но такова жизнь,дома тольоко вечером бываю,поздно,то курсы,то тренировки.....опять.....

настроение как всегда отстой,чувствую себя говном растекающимся по стене....незнаю откуда такое чувство......хотя,много факторов....грустно это все,с каждым днем убеждаюсь в том,что слово любовь это НИЧТО...она зла и непонятна....люблю одного человека....но странной любовью,об этом никто никогда не узнает.....просто люблю....но не как друга или партнера а просто,........просто....просто так....всякое бывает....наверное....грузит все вокруг,напрягает...становится тяжело дышать......понимаю что этот год будет не лучше чем предыдущий...........незнаю что еще сказать,слов не хватает....

В колонках играет - Паранойя - Ария
Настроение сейчас - хуета!.......

что-то на философию потянуло......блин,грустно как-то,все умерло вокруг....и я медленно угасаю......куда-то качусь...не понятно,что будет дальше.....опять думала о том что случается с человеком после смерти..........незнаю,так и не могу определить.......надо как-то узнать это,но как.....Фак...что-то меня не туда тянет..........с утра апатия какая-то,ничего не хочу,вчера с Женькой хотели встретиться.....после курсов-обломалось,сегодня тоже,настроения нет.....никого и ничего не хочу...чОрт!пойти чтольпописать чуток,настроение обязывает,хотя нет,лучше еще поговорю сама с собой о смысле гребаной жизни.....всера устроила опросы на счет фашизма,бога,и жизни,мнений много,кто-то ненавидит жизнь,бога и фашизм......кто-то жить без бога не может....а мне срать почему-то на все....вчера с парнем сидели на курсах разгоаривали,я выяснила что я ничтожечтво,столько фактов уточнила на счет себя,бедный мальчик...мне его жалко было......да и себя нме жалко.......чмо,и ничтожество........ненавижу Москву,хочу в деревню к себе,где нет ничего.......беззаботность и пустота......или в могилу,тогда уж вообще прям отлично........там меня уже никто не достанет!дааааааааа........вчера в очередной раз начала терять все........почему-то кажется что уже навсегда....а одной как-то спокойнее дже,вот за два дня уже почтиубедила себя в этом......маразматичка......не хочу,оторвите мне голову........руки,ноги,разорвите меня на части,это самое подходящие сейчас,понимаю что несу чепуху.....иногда,но.........сатанистка..........мазохистка.........ничто......мозг щас расплавиться,люди думают только о себе,все остальное только слова,СЛОВА!!!!!!!!!гребаные СЛОВА........ненавижу....схожу с ума.....так не далеко и до психушки..........параноик.......гАвно..освободите меня.....вбейте кол в сердце,или подсыпте мне что-нибудь в еду,чтоб уснуть и не проснуться..........ПУСТОТА!!!!!!!!!!!!!!!Одиночество,АПАТИЯ,ДЕПРЕССИЯ,МОРАЛЬНАЯ СМЕРТЬ,ГОТОВНОСТЬ К САМОУБИЙСТВУ.............как все сложно,облегчите мне жизнь убейте,самой просто не получается.........

Спасибо роднулечке Angel_of_ за симпочку,чмоки....

вот часть моего рассказика,не судите строго....

"КАк ошибаются порой люди в своих желаниях,в своих ближних,сколько лжи,напыщенности,ненужной,бесполезной лести.....ненависти вокрг...-что-то потянуло меня на философию.....-дожили,разговариваю сама с собой...."-полумала она вглядываясь в темноту безлунной ночи.Сидя на подоконнике 17-летняя девушка вглядывалась куда-то вдаль....в темноту:"А что там,дальше,-подумала она,напрягая свой взгляд.....-может быть....нет.....зачем?глупо....."В ее голове мысли носились сумбурно хаотично,не давая тем самым ей сосредотоиться....она слезла с подоконника.....одним рывком открыла оконную раму.....и ее окатила волна прохладного воздуха,ветер обдувал ее лицо,это ей напоминало нежное объятия парня....его объятия.....она судорожно хватала ртом запах чистой прохладой улицы...наслаждаясь каждой его частичкой..."Как хорошо..."-подумала она.На высоте 11 этажа мир казался ей маленьким и никчемным.......,она чувствовала себя хозяйкой мира.....его повелительницей....она забралась на подоконник,встала в полный рост,чувство страха смешивалось с подступающим к голове адреналином....Она была восхищена,переполнявшим ее чувством,хотелось кричать....тут ее горло напряглось а порыве душевной эйфории......томное удовлетворение растекалось по ней..пьянила голову.....она села.....свесла ноги вниз.........взяла плеер включила громкость на всю,и положила рядом с собой.....из динамиков лилось томное:"Знаешь ли ты...." она прикрыла глаза и оперлась на раму наслаждаясь сложившимся положением....в голове успокоились мысли,казалось ничто не может помешать ей сейчас.....но она думала тольок об одном.......о нем....в голове возник его образ,она вспомнилал его гуьы,теплые,сладкие губы,к которым она так любила прикасаться своими губами...которые так нежно человали ее....его тело...которое защищала ее от мира в трудную минут......его глаза,смотревшие с такой любовью на нее.....его запах....который она могла нюхать часами и наслаждаться,она вспомнила все.....стало больно.....их глах покатилась горячая,обжигающая лицо слеза,за ней еще одна и еще......слезы неудержно катились из ее глаз......"

Думаю хатит))))надеюсь вам понравилось....

В колонках играет - Твое сердце лед.........(незнаю кто поет....и что за песня)
Настроение сейчас - паршивое

Опять одна,тяжело,а что делать......терплю.......трудно,очень......не понятно,а дело вот в чем.....с утра с самого все незаладилось......проснулась,и думаю,все ппц,день в жопу,а так все и получилось...пришла в школу и тупо не захотела не с кем разговаривать.........весь день одна......а что так даж лучше....никто не пристает......эх,хорошо,а еще на курсы седня,бля.....не хочу.....лучше б завалилась спать и уснула вечным снм,не проснулась бы и все....умерла тихо и бехз проблем как говориться,ничеб не почувствовала.......я опять творю,начала рассказ начала писать.......и стихи опять пишу,шла домой стих ьпридумала......обожаю это состояние...я снова живу,я пишу,а это главное.......вечером мож напишу отрываок из рассказа.....мну нравится лично....ну лан,хвать вас грузить........удаляюсь.....

В колонках играет - Есть красивая......
Настроение сейчас - грустное..настальгия....

Уважаю некоторые позиции этого человека.....несмотря ни на что ....уважаю.....

В колонках играет - КиШ
Настроение сейчас - болею((((

.

Ну вот и я....приехала

Извините что уехала без предупреждения и не сказала когда вернусь...простите,ну вот я вернулась...и все более-менее нормально

ну значит рассказываю все попорядку...получила свои подарки в Москве и укатила в деревню,в ночь поехали в поезде пыалась уснуть,но к сожалению смущал мальчик снизу)))да и мысли какие-то лезли в голову...се-таки я ехать туда не хотела.....ну лан....так что-то подремала немного,только начала засыпать,как объявили "Почеп"......пришлось поднимать свой зад с полки и собираться.в дорогу,как-никак еще тащиться прилично,хорошо еще что машину вовремя взяли а тоб пришлось ждать автобуса....ну приехализначит к бабушке,поговорили чуток и спать.....проснулась со смутным ощущением пустоты....хотелось полать все далеко и на долго......ну как никак отдыхать приехалавстала и пошла к Катюхе,а она мне заявляет что типо нас на Н.Г пригласили уже на хату к другу,хотя я их мало всехь знаю......но все равно....

31.Вечер.

пошли на концерт....было долго муторно.....поро весело,но только на конкурсах.....со зрителями.....сама даж участвовала,кушала банан с мальчиком который был в четверть меньше меня с двух сторон надо было его съесть,бедный Вовчик.....я так подумала,как у него инфаркта не случилось))))ну лан,потом приехал зайка....настроение поднялось.....полдарил мне миську,теперь с ним не расстаюсь,везде с ним,такой хороший оба они хорошие))))абажаю!!!!!ну кое как отсидела до конца и домой.....отправлять этот гребанный год в жопу.....ну проводили мы год,обновили с родаками стол....и стали ждать Путина.....пока папа наливал шимпусик мы с мамой посрались на тему выпивки,но все таки я осталась на своем...и выпила бакал.....эх хорошо,как сейчас помню....ну потом поздравили родаков из другой хаты.....а потом я пошла гулять,где-то в час ушла....и потом улетела......рассказываю попорядку....пошли на хату к Шасику.....а там Женька и все все мои дорогие)))))ну и остаток ночи мы пили веселились,пели и просто радовались тому,что называется жизнью....Вот домой пришла в 7:30,мама до сих пор не знает))))думает что в 5 пришла.....

1.Утро-вечер.

ну вот продолжим,просыпаюсь в начале 11 утра и тупо не понимаю где я,почему я и вообще бошка отваливается......пока приходила в себя,пыталась вспомнить как раздевалась,но так и не вспомнила)))))лежу,бошка кругом.....болит,и судорожно понимаю что меня ща понесет,ну что понесло,побежала в одних труусах на огород.....сижу блюю....но ничего хорошего не вышло,только слюни.....но не буду вдаваться в подробности.....жестоко было......еще папа стоит и ржет типо:"что апохмельный синдром мучает?"я молчала.....а потом еще 3 раза повторилось все это,а потом пришла,легла в кровать,и отрубилась,проснулась только в пол пятого вечера......говняцкое состояние осталось.....пошла гулять..... не пить не есть не могла.....тупо сидела и смотрела как другие отжигают....потом пришел Вет с пивом,ну глоточек я сделала....полегчало...отпустило,так посиделиеще чуток до 12 и потащила Женю домой

2.вечер

день прошел скучно...ниче особенного...вечером опять на хату....опять пили,но немного,приехал Женька(еще один)на хате Женей оказалось 5 штук)))кутили полночи,потом отвезли меня Женьки домой....и уехали в соседнюю деревню,потом рассказали что разбила так стекло.....и вообще повеселились классно,но я уже не могла......

3.Ночь....

веселая очень ночь....но жестокая........сначало все хорошо было,танцевали,пили,на бруденшафт со всеми....люблю их всех....моих заек......учили нанцевать Толика))))было весело....потом пошли на хату.....пили......опять все пили,полужала на печке отдохнули.....а потом немного сердце кольнула я сказала Женьке....он наорал на еня...сказал что мне нельзя пить.....очень ругался,а потом пошел за таблеткойв машину,я за ним в дной кофте...он сказал чтоб я оделась.....а я сказала что не хочу....он опять накричал на меня.......я развернулась и ушла в дом,взяла шубу пожелала всем хорошего ногвого года и ушла......он догнал опять что-то начал мне парить на счет выпивки........спросил почему я пью....и в этот момент я не выдержалдая сорвалась,рассказала ему все про Федю....и про мое отношение к жизни,плакакала много....он слушал,обнял....молча слушал...и понимал....потом я успокоилась и мы пошли обратно.......захожу такая в хату все так смотрели на меня.....как на сумасшедшую,катька с Саньком подскочили сразу спрашивать что-то начали....я ниче не ответила,повесила шубу,взяла сигарету и пошла успокаиваться........он со мной......опять чуток поплакакала-успокоил......ну и все он запретил мне пить......

4.День

Пошли сходили н а хату.....приехал Макс,жаль я уезжаю.....потом со всеми попрощалась и отправилась домой....поговорила с Мишкой...и со спокойной душой отправлась домой,ну вот наверное и все)))

благодарю всех у которых хватило терпения дочитать до конца......чмок

Ну вот почитала  чужие дневнички...вес тут писали про то как у них прошел год как заканчивается он,ну я вот тож решила,ну ниче что с опозданием думаю.....год был откровенно -ДЕРЬМО........умерла бабушка....я нашла и потеряла свою любовь,япотеряла себя,веру в Бога,во что-то лучшее,во что-то хорошее,я потеряла веру во все.....мдя...жесть,очень извенилась,не в лучшую сторну....мдя,жестоко,много натерпелась за этот год......надеюсь этот будет хоть чуть лучше.......появилось много новых друзей......но в тоже время отношения со старыми порой доходят до пика.....грустно,вечные депрессии....мысли о смерти,попытки самоубийства.....да насыщенный год был.....будет надеяться что новыйгод будет лучше этого,того что есть щас.....

В колонках играет - Агилера-Хёрт
Настроение сейчас - сумбурщина

Я тут так пораскинула остатками мозгов и надумала вот что.......а срать мне на него,честно,ну неужели я упаду так низко чтобы унижаться до того,что становлюсь говном,я сильная и никогда себе не позволю....потерять достоинство,ну получила я от него....пощечину,ничего страшного подставлю дуругую щеку,но упасть я не упаду....они этого не заслуживают,они вообще низшие создания.....они ничто.....и не заслуживают наших слез....я говорю не о всех парнях,я о тех кто поступает по свински......ну больше им в моей гадской жизни не будет....живу только для себя......

Настроение сейчас - ною........хотя может это водка плачет а не я?!

.

В колонках играет - незнаю....не слышу,не обращаю внимания....
Настроение сейчас - плачу......

я совершила величайшую ошибку своей никчемной жизни че я творю...совсем с дуба рухнула,я написала Ему,неужели я  свихнулась,ага,хуй дождусь чувствую.....вот всегда так....ну почему?почему?ПОЧЕМУ?за что я заслужила такие муки на свою жопу,ну скажите....я была хорошей девушкой,могу сказать отличной,и что дальше,кем я стала? за что это заслужила,пью каждый день,от моих стихов люди считаю чтоя свихнулась.........моя жизнь свелась к обычному существованию,все человечество ненавиже......но объясните за что,в чем  провинилась?я не могу быть одиночкой по своей сути....но мне люди противны........ну кроме единиц.....ито иногда напряги бывают и с нимино сути дела это не меняет....ненавижу слово жизнь,ненавижу слово любовь,ее нет,есть только проклятая обманчивая лживая оболочка....и все больше ничего нет....не ничего......как говориться,"Не любви,не тоски,не жалости..."ничего,только пустота....все это конец........мдя,жесть......

.