В колонках играет - анфогивен2(извините за фальшивый английский)
Настроение сейчас - ппц

ну что рассказаить,даж незнаю.......а вот что могу сказать.....я была права что когда пить буду,забуду временно тот ужас что со мной был когда-то(Федя),вот чувствую что в запой ухожу,и не капли не стыдно......просто тупо пью,и как-то пофиг что говорят другие....на все как-то срать,мягко говоря...воть.......жопа я все что могу сказать........но пускай пью....такова я.....все равно не на долго,хотя,уже 3ий день пошел,и чувствую это не конец......во бля как......конченная,что скажешь,ну может я и выберусь,но максимум что могу потом изсебя сделать,это опять готская душа......вечные депрессии,и переживания,укорения себя........унижения,в общем все по старой схеме.....грустно........ну вот наверное и все...

Настроение сейчас - Гы

Вау..........я вообще в ауте....суперский день,Целый деня Ваньку валяли в школе........дура историчка    тупо записала нас,типо потом спрашивать будет,больная,че скажешь........вот....отсидели тупо 5 уроков,помогли Бр=орисовне в классе......и домой намязюкались........и пошли к Катюхе.....соответственно чтобы побухать........5 литров Арсенального на 4ых,и все улетно......Лика почти не пила,в общем глушила только я))))и не капли не стыдно.....потом пошли на диску....ну эт бомба вообще......супер,так не отрывалась никогда,спасибо моим хорошим мальчикам,АБАЖАЮ))))вот,отрывались по старшему ........ваще,эмоции из меня прут....еще с одним человечком подружилась.....хороший очень человек оказывается)))))очень рада))))воооооот,потом пошли в качу,к дядьке Витьке зашли поздороваться,обещала веду....потом дальше кутить,вобщем прикольно все.......в такие минуты жить даже снова хочется)))))С Юрком танцевали,вот и Гы,и вообще сегодян показалось что яобожаю нашу школу))))и людей вней оч много хороших,всех обожаю....

В колонках играет - ........тишина..........
Настроение сейчас - скучное.....устала....

Обычный день......хотя нет......с утра немного необычный......поплакала на физике,не подумайте не из-за оценок......просто как то грустно было......а потом решающий вопрос...и я сорвалась.......ушла из класса......физичка опупела....ну лан херня,потом узнала что эта дура(Селикон)еще там на Маньку наезжает.....так двинуть ей захотелось......по сиськам........у ней правда помоему преждевременный климакс начался,дура.......потом еще спрашивала что случилось....мдя.........потом в качалку пошли с Настюхой,"рваненькие штанишки" поцелуев на прощанье захотел,ну я уступила)))))пошла в школу....на диску к мелким нендолго,к мальчишкам моим любимым,а потом домой,уставшая и замученная....ух.....пришла домой оценками "похвасталась"сказала что исправлюсь........мдя....помирилась с мамой........круто и добилась своего....все-таки...........я герой........национального достояния........мдя......круть,еще хреньку у Танюшки скомуниздила...........

Настроение сейчас - ебанутое.....

Не могу я так больше,очень плохо опять....я дура,немогу его видеть каждый день в школе........мне больно,хоть и делаю вид что не фига.......во херня........я не выдержу,я сорвусь.......черт,как можно быть такой......Дура,скотина,ебанутая,и вообще не хорошие слова в мой адрес,я это заслужила.......

Если я не доживу до конца года......то вы придете ко мне на похороны?сижу и плачу.....фак,помогите,прошу вас,очень плохо..........за что?я н могу выразить все что в душе находиться,сколько говна..........черт..............Пип-пип-пип-пип-пип_______________________________________________________________

.

Настроение сейчас - Истерика

не ну я все-таки тупая,сегодня я в этом полностью убедилась.....ненавижу весь противоположный пол,и вообще человечество,чувствую это на долго....ебать я тупая.......когда я виновата люди говорят что нет это они виноваты.......и итог какой?а такой что все виноваты,а вот и хуй виновата только я в том,что случилось,я одна,Саша пойми,я одна,ыт ни в чем не виноват!так что помирись с Юрикоми перестань грузиться!а в прочем в этом городе твориться только одно говно,ска ненавижу......и во еще хотела попросить,не бурите на себя миссии психоаналитиков,и не старайтесь переделать меня,не получиться(не в обиду сказано,просто примите к сведенью........)блин,ну за что я это заслужила,объясните.........ну за что.....сука,ненавижу всех.....блядь,черт,не обижайтесь на меня за этот пост,но блядь.............................................................................................................пип пип,как то не хорошо........извините,думаю этопройдет,но пока,жопа полная.........еще раз прошу прощения

Настроение сейчас - незнаю,непонятное....

с утра настроения как всеглда не было.......потом пошли с Настюхой в качу.......пришли первые,классно позанимались.....плодотворно так сказать,ну вот ....в четвертом часу пошли домой договорились погулять часиков в 6,ну вот ......пощли,не ну круто,мы с ней так вроде не сильно так оббщаемся,но потусили клево,взяли по пивку.......потрепались,были в парке,пошли до с квера,в общем пол района обошли,ну вот уже к вонце свера прилипли парни........ну мы спешили в причинное место  и решили не знакомиться,но потом сели на соседнюю лавочку,ну они соответственно подсели к нам,настюха пиво допивала а у мну уже кончилось...а у них водка была,ну вот и промочила горлышко...круто,потом пошли в макдак,в сартир......а их там оставили,думали они домой пойдут,выходим,а они стоят,и говорят:Мы думали вы от нас смылись......ну вот пошли еще пива взяли и глушили до конца....то есть до начала десятого,в общем плодотворно погуляли,сижу,голова кругом,пальцы клавиши не чувствуют,глаза не видят,в общем все ок,как не странно))))чмоки увсех!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Лакримоса
Настроение сейчас - терпимое,творю блин....

Сижу и думаю,как жить
Кресты рисую на тетради,
Мне остается только быть,
Когда другие в душу гадят.
Ксего понять я не сумею
Всего понять я не смогу
Я буду жить так,как умею
А может просто всем я лгу?
Сижу,курю и сердце бьется
Тоска берет за душу мне
Листок бумаги быстро мнеться
Горит пылая он в огне.
Его письмо горит так ярко
Смотрю,курю,в душе покой
И мне не капельки не жалко,
Что ты сегодня не со мной...
С письмом сгорела моя горечь
В душе остался только след
Не чуть себя не буду корить
Ведь поняла,что это бред
Любить тебя я не умела,
Но без тебя жить не могла
Сама себя в душе я грела,
В тебе любовь не разожгла.
Ну чтож поделать мне с тобою
Переучить тебя нельзя
Теперь наверно не со мною
Не быть нам вместе никогда.
Но знай же ты,что я любила
Смотря в глаза твои ждала,
Что будет так как я хотела
И в ожиданьи я жила.
Любовь не шла,а я страдала
И вот закончилась игра
Да,я споткнулась и упала
Затем я встала и пошла
Теперь живу без веры в жизнь я
Разрушил все мечты мои
Я обломала свои крылья
Забыть хочу я и уйти

В колонках играет - Черный обелиск-Стена
Настроение сейчас - паршивое

блин,да что ж это такое.....опять холодно и не физически а морально.......холодно черт возьми,конечно может это от того что я заболеваю,но незнаю,как то мне не по себе,скоро праздники дискотека,а мне как-то не в радость,на дискотеку нажрусь,и срать на всех,пускай говорят все что за хотят,мне срать....зажгу так что мало не покажеться......о да,детка.....ну лан,до туда еще дожить надо.......Дорогие читатели,убейте меня кто-нибудь....иногда мне просто кажется что я в очередной раз сорвусь,а этого мне ой как не хочется,почему все когда видят мою надпись на руке так ужасаються,ну че не знали что я больная,так вот прошу знакомиться,я сумасшедшая.....блин,напрягает.....мне надоело это....как же мне все надоело,казните меня.....черт........эмоции,глупые эмоции.......но ничего поделать не могу,такова я,сука ну да ладно,как вам надпись,зацените

.....Да...

В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - параноидальное

блин,как меня вес напрягает,вчера в школе истерика жуткая была.......ужас.......фак я шизофреник,меня все  напрягает...все надоело и аааааааааааааааааааааа,Дура......(эмоции)как плохо,уже все ппц.........бля,у меян слов не хватает!

Ну скажите мне неужели я такая......такая .......такая......тупая дура?!

я ненавижу весь мир,и людей в нем,кроме некоторых.......ааааааааааааааааааеще я выяснила для себя что я не только нацистка но и фашистка......во как!хотчется послать всех и вся далеко и на долго,да когда ж это закончится,скоро дискотека,Кремль,Н.Г,да черт чшать я хотела,сама себя сижу утешаю,но радости никакущей....я параноик.........ничтожество и моральый урод,а в прочем еще и физический,можете не комментировать этот пост,я не обижусь........я привыкла........спасибо,монолог окончен

В колонках играет - Rolling
Настроение сейчас - противоречивое......

ну вот и я.....мдя........как тяжело все таки жить,ужас....столько всего...прям пипец....классно погуляли с девками,записалась вчера на курсы,бля,еще меньше станет,все надоело грузит,на мозг капает....аааааааа,черт,скоро сорвусь и еще если кое-что случиться,тогда ждите мну под потолком....я повешусь....хотя,мне это не грозит,я уж умерла,мне терять нечего....еще одна милая особа мну рассмешила,не буду вдаваться в полдробности,но я ща сдохну от хохота,как можно быть такой наивной......ужас,ну блан,нам этого не понять,не для слабых умов.....и вообще,я ЛОХ!!!!!!!!!!!!!!!!!вот.......меня все бесит,все и всё.....бляяяяяяяяяяя,как меня задрал этот мир,и этот город,ужас.....

Мой Ангел......

Сидишь на краю бездны.

О,Ангел непорочный мой,

К тебе прикоснулась я нежно

Своею небрежной рукой

Ты поднял глаза свои темные

Полны горьких слез глаза...

Твои движения скромные

Пленили меня навсегда.

И в этих глазах я увидела

И боль,и страданья ,и грусть.

И уже никогда не забуду я

Тепло твоих ласковых губ.

Но почему,объясни,не вижу я :

Радости в этих глазах,

И за спиной твоей крылышек

Дрожь в этих милых губах

"От чего тебя жизнь не радует?

От чего ты все время грустишь?-

Я спросила у милого Ангела,-

Расскажи о невзгодах своих"

"Оттого меня жизнь не радует,

Оттого я все время грущу,

Что любовь твоя на вечно канула,

А без любви я жить не могу!"

И мы с Ангелом,взявшись за руки,

Полетели,вниз не глядя,

Вот так умерла душа моя

Не любите ребята шутя...

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - сами видите..........

Холодно...не пойму что со мной......это не тот холод что на улице,мне холодно внутри,но почему.......за что?...

Почему так бывает,холодно,сердцу холодно,а главное,никто больше не может его согретьи почему то не хочется.....хочется,замерзнуть навсегда...и чтоб никто и ничто не касалось....все равно ничего нет...только пустота  и холод и ничего не изменить,все вокруг только и пытаються переделать меня.....но никто,услыште меня,никто не может понять,что я  конченная....все,меня не вернуть,максимум меня могут сподвигнуть на новую глупость.......можно же просто ПОНЯТЬ,с непониманием я встречаюсь везде......."Женя,почему ты так убиваешься,почему ты любишь черный цвет,почему ты такая эгоистка"эти вопросы я постоянно слышу,а почему бы вам сразу не сказать"какого .... ты вообще появилась на свет" тогда мне легче будет,я буду умирать,гнить,но но ничего сделать не смогу.......но я умру,одна ..... найду свое место наконец,перестану мучаться....и уйду,забудусь.....и через пару лет обо мне никто не вспомнит,потому что я была ничтожеством,......поздровляю вы разговариваете с трупом....но еще живым трупом....

Спасибо за выраженную симпатию,кто бы ты ни был....

В колонках играет - как не странно но Фактор2)))
Настроение сейчас - Странное

вот что-то лето вспомнила свое.......точнее все эти прекрасные деньки когда мне было так хорошо......фактор по телику услышала и вспомнила Ивана.......бедненький как он там в армии......без обыных отношений,и всего нормального,одно радует,мужчиной вернется,хотя он итак не промах))))вспомнила все как нам весело было,написала своим девченкам письма,и рада.....что хоть в их глазах не буду казаться моральным уродом......может я их скоро и увижу.....одновременно хочется и нет.....блин,свинство.....ну лан,поживем увидим,мама сказала что может разрешит мне остаться на Н.Г в Москве,токо наверное мне потом придется одной 1 Января переть в Брянск....лан не буду думать об этом,проблемы буду решать по мере их поступления....наверное и все,хотя мысли переполяняют,мозг ща разорвется....

В колонках играет - радио "Максимум"
Настроение сейчас - приподнятое

Сегодня со своими любимыми(не со всеми)ездила в самое прекраное место  в Москве да и вообще в в мире.....это кладбище.....отлично погуляли,........оч красиво......мне оч понравилось,хоть и не  много гуляли,но это не забываемые ощущения.....))))

Остатки былого счастья....но теперь ничего не вернуть...а было так хорошо...........

Не пойму что такое.......это не  к добру.....какой бы я гороскоп я не читала,все мне твердят одно,что-то должно произойти после 10 декабря.......ужас.....и причем это вообще не смешно,я этого не хочу это связано с НИМ,п крайней мере мне так кажеться и близким друзьям......хоть и не верю в гороскопы,но слишком странно....не ну это же глупо......такого быть не может.....лан поживем увидим,вот!лан вернемся к зайчикам...мать ушла на собрание незнаю что будет после него и думать если честно не хочу......вот что за херь такая?что-то темно как-то в жизни,одно радует-СКОРО КЛЕМЛЬ!!!!!!!!!*радуюсь до поросячьего визга*еще мать сказала что без телефона я ходить не буду,так что скоро опять на связи буду)))))гы....хотя без него как-то спокойно)))ну лан,пошла делать д.з

 и готовиться к маминому приходу!!!!.................гы

1.Пять вещей,без которых я не могу выйти на улицу:



1. книга

2. деньги

3. ключи

4. косметика

5. одежда

2.Пять замечательных людей:



1. Машуня

2. Танюха

3. Катюшка

4. Ксюня

5. Сашка и Юрик



3.Пять самых любимых блюд:



1. макдак

2. жареные пельмени

3. пицца

4. сало с помидором и черным хлебом

5. шоколад


4.Пять любимых мест в городе:



1. Арбат

2. набережная

3. Филевский парк

4. Макдак

5. Кутузовский


5.Пять человек,которых я бы хотела попросить написать такой же пост:



1.Сашка

2.Ксю

3.Оч добрый человек))))

4.Гнилой кусок души

5.Я допустила ошибку

че за хрень происходит?ну почему у меня все через жопу?а ?скажите?я че блядь,особенная?я лох,в очередной раз убеждаюсь в этом,фААААААААААк,вот блин....мать сказала что на Н.Г едим в деревню,прекрасно,в Жопу еду,еще и потусить нормально не удасться,буду как дура сидеть дома с родаками и грузиться,когда мои подруги и друзья юбимые тусят без меня?бля................сука,все к чертям,на хуй всех!!!!!!!буду сидеть с книгой весь праздник,все сказала

Стыбзила у Танюхи)))

спасибо тому человечку который выразил симпатию,благодарна,кто бы ты ни был спасибо))))приятно,чмок!

В колонках играет - Nightwish-10th man down
Настроение сейчас - гы и бугага,непонятное что-то

Слава яйцам,выходные,какая была трудная неделя ужас,все задолбло в конкрете......мдя.....скучно,не знаю чем ся занять......хочется чего-то,а чего незнаю,мож пойду завтра с кем-нить на кладбище.........никто не жахдит?приглашаю,погулем,развеемся))))вот.........вчера вот решила дурью пострадаьть,посмотрите в фотоальбоме что получилось)))))так че конечно,но хоть пополнила свой фотоальбом новыми фотами)))))не судите строго)))))чмок увсех кто читает

Настроение сейчас - незнаю,никакое

вот решила спросить у людей как они относятся к Богу и как они считают "Кто или что он такой",и вот что вышло:люди верят в Бога потому что он наставляет им путь жизненный,помогает им чем-то,придает верю в лучшее,для других это просто кто что помогает в трудную минуту,когда человеку плохо,некоторые сказали что незнают,оно и правильно,живи пока живется,как говриться,вот,есть друзья-фанатики,которые не понимают почему я не верю.....вот......есть такие что как я,не понимают во что верить!ВОООООООт,так что так......сама я считаю что он живет только в верующих людях,и у всех ранзое представление о нем,скольуо людей,столько и мнений......я не верю,он мне не помогает,а кому то помогает и они верят,только во что?получается в себя,потому что он внутри тех кто верит,а во мне ничего,так что ни во что не верю,даже себя......у каждого свой выбор,и другие люди не могут навязывать нам своего мнения......да,точно.....

Тупо просидела всю ночь в нете,хотя могла напиться,никто не хотел со мной пить,а когда человек пьет один,то это называетя алкоголизмом,и я решила не рисковать,не поню что делала ночью,выпила полбанки кофе,а теперь тупо сплю на клаве......ужас.....

В колонках играет - тупо готик...
Настроение сейчас - бред,бошка всякой хуйней занята.......

в такие минуты просто не избежно думать о смысле жизни.....а что думается? а то что я ее ненавижу,вокруг одна натянутость,пошлость,глупая лесть......ничего хорошего......тупое непонимание вокруг,а если задуматься,то правда для чего мы живем,чтобы страдась,получать по морде,ощущать пустоту,там когда совсем недавно небыло ее,осознавать что скоро умрешь,так как смерть есть конец всякой жизни,а зачем жить если рано или поздно сдохнешь,и может быть мучительной смертью,ощущать боль,тупое гниющие чувство в себе....мир вокруг это просто оболочка,которую очень трудно разорвать,но если ты ее разорвешь,то грязи будет немерено и ты будешь медленно умирать......да....именно так......нет ну а правда для чего,мучает меня этот вопрос оч давно.......ну зачем,объясните,только чтоб продолжить существование зла которое потом обрушиться на наши головы,бля,бред......типо чтоб получить радость от жищни?лажа,брехня,миф.....глупая шутка,только не понятно кого.....чет я ся правда готом чувствую.....мдя........клиническая смерть я иду.......

В колонках играет - Черный Обелиск-Ангелы
Настроение сейчас - трудно

Почему все так,а не по другому?Почему я тогда повелась на его провокацию?почему я поверила этим лживым словам,а потом я влюбилась,почему?что такое со мной,вы знаете,после Него я стала другой,я потряла все,друзей,подруг,фактически они есть,но я не знаю.........,я потеряла веру в любовь,или как это называется.......я самое главное я потеряла веру в себя,я конченная писсимистка,мое обычное состояние теперь-депрессия,хорошо еще не глубокаяхотя бывает и такое.....я не понимаю для чего живу,вера потеряна,я ничто!!!!я перестала плакать,потому что больше нечем.......
после нашего "расставания" я изменилась,притупились все чувства,я ничего не чувствую.....я стала холодной,резкой,противной,и я съехала с катушек в конце концов,а все из-за чего?Теперь я поняла что такое любовь,и больше никогда не хочу испытывать это чувство.....это больно......а мое сердце так и останеться холодным,теперь я понимаю тех людей,которые отваживаются на этот шаг,убить себя,да,я их не осуждаю.........я их понимаю.......как же трудно...жить и понимать что никому не нужна.......

В колонках играет - нагнетающая тишина
Настроение сейчас - грустное

Понимаю что я напрягаюсь без повода,но мне безумно нравится писать....хоть и не оч хорошо получается.....жажду критики
Все хорошее уходит
Оставляя только след
След любви,и возможно
Счастья в жизни мне нет
Поняла все давно я
Ненавижу себя
След безумного горя
В душе у меня
Я не знаю что делать,
Как дальше мне жить
Может боли отведать
И тебя позабыть?
Я сижу тихо в ванной
Синий,сбивчивый свет,
Я давно не желанна
Горя мне больше нет
И скользнула я взглядом
По красивой руке
Жизнь мне кажется адом,
Не нужна я тебе
Вот,сижу и гружусь я
А в мозгу чей-то голос:
"Я хочу быть спокойна,
Подари не мечту"
В моей правой руке замаячило что-то
Полоснула по венам,уже скоро иду,
И в своей голове я подумала:"То-то"
Потекла моя кровь,все,мой милый уже ухожу,
Вдруг слеза покатилась по мертвой щеке,
Все покой брела я на долго,
Наконец я забудусь и буду во сне
И в душе моей тихо и колко
Я лежу на полу ,
Истекая в крови....
Но уже мне не капли не больно,
Я жила-умерла от несчастной любви
И ушла из мира невольно

Я стою на краю
Кто бы знал как мне плохо
Да ,я скоро умру
Но ведь я совсем кроха
Я стою на краю
И не знаю что сделать
Толи прыгнуть мне вглубь
Толи счастья отведать
Счастье в том,что я буду лежать на асфальте
Утопая в крови,перемешанной с грязью,
О,как сладок тот миг,
Что сейчас происходит
Вдруг раздаося мой крик....
Я лежу на дороге
Захлебнулась от счастья
темно-алого цвета
Я не чувствую боли
Я лучами согрета

Вот что получилось,мне нравицца

1-ый комом:
Ты ушел от меня
Я осталась одна
И тебе наплевать,
Что я сдохну
Ты влюблен лишь в себя
Я стою у окна
И не вижу другого исхода
И ты манишь меня
Но не вижу тебя
Я стою и смотрю
Но не вижу
И никак не пойму
Для чего я дышу
Для чего я живу
В этом мире
Без тебя мне не жить,
Но тебе не понять,
Ты не можешь любить
Ты рожден чтобы лгать
Ты не любишь меня
Ты ушел от меня
Мне не жить без тебя
Я умру не любя
2-ой уже лучше,прям самой нравится:
Ночь.Я сижу,и мне не спиться
Моя душа к нему стремиться
К тому,кто сердцу сделал больно
К тому в кого влюбилась я невольно
Кто жизнб испортил
Сказав одно лишь слово:
"Люблю"-сказал и ничего другого
"С тобою быть хочу я вечно"-
твердил он мне,идя по мостовой
"Тебя люблю я бесконечно
И не хочу я никакой другой"
Но все прошло,лишь поманила она пальцем
Прошла любовь,тебе я больше не нужна
Сказал:"Прости и убирайся,
во всем виновна только ты сама"
Но в чем вина моя скажите
В том что люблю егоя больше жизни?
Иль в том,что помешала другую я любить?
Или за то,что я была готова жизнью
За взгляд твой,милый,заплатить?
Нет видно не узнаю никогдя я
За что убили душу мне
И проведу остаток дней страдая,
Ища твои глаза во тьме

В колонках играет - Готик-рок
Настроение сейчас - Чувствую себя говном

Задумайтесь на минуту о тех,кто жил на свете и умер,чьи чувтва не будут больше ласкать шелест листьев,пение птиц и нежные лучи утреннего солнца.
ВСе что так дорого нам и так быстротечно,для них больше не существует.Прожить немного и затем умереть...Что может быть печальнее,не так ли?..
но если подумать,то мертвым можно и позавидовать.Для них позади уже и жизнь,и сама смерть.
А разве не заманчиво оставить другим все жизненные невзгоды и,оказавшись под землей,обрести,наконец,долгожданный покой и забвение.....Забыть и боль,и страдание и вечный страх смерти.
Им не придется больше житьь.И не придется умирать,чувствуя боль и задумываться о том,что предстоитиспытать,когда настанет час смерти.Они не будут уже ломать голову над своими и чужыми поступками,ждать и надеяться,любить и ненавидеть,заботиться,страдать и ежечастно думать о завтрашнем дне.
Мы никогда не задавались вопросом,почему жизнь кажется нам такой прекрасной или отвратительной,радостной или печальной,но все же значительной,пока мы живем ,и окажывается стольпустой и банальной,когда все подходит к концу?
Жизнь тлеет какое-то время и потом урасает.А молчаливые могилы терпеливо ждут,когда их заполнят.Смерть венчает собой любую жизнь,и новым поколениям ,занятым своими проблемами,нет никакого дела до тех,кто жил раньше.Но затем они уступают,в свою очередь,место потомкам.
Люди рождаются и умирают ежесекундно,а в промежутке между этим они живут иногда счастливо,иногда нет,но в конце концов смерть приведит всх к наименьшему общему знаменателю.
Но что заставляет людей так бояться смерти?
Не только боль,не всегда.Ведб может быть мгновенной. почти бесполезной,она сама по себе является концом всякой боли.
Так почему же люди боятся умирать?Кто знает ответ на этот вопрос?мы никогда не узнаем ответа на этот вопрос

В колонках играет - нечто грустное и угнетающее
Настроение сейчас - ну так......терпимо......

сегодня ночью мне пришло оно.....незнаю как это лучше назвать,но мне не очень понравилось....потому что это больно,а снилось мне вот что.....как я уже говрила,третий раз алмаз(Суицид,кто читал тот понял о чем я)ну вот во сне я в очередной раз решила убить себя сама,и у меня опять же не получилось,я резала себе вены,мне было хорошо,а главное как в жизни,да сладкая кровь текла по моим рукам.....но внезапно я очутилась в больнице,и о Боже,спасена....черт,очередная неудача....ну так вот я в больнице,одна,на больничной койке,с перевязанными руками...мне плохо оттого что ничего не вышло,но вдруг н асердце стало тяжело,открылась дверь палаты и вошел Он,я не выдержала.....я смотрю на него глазами по пять рублей....он подешел....я отвернулась,и заплакала......он взял мою руку в свои и сказал:"Дорогая,не плачь пожалуйста,прошу"горячие слезы обжигают мое лицо...мне очень больно,но я стараюсь этого не показывать.....и тут он падает лицом мне на руки и упиваясь своими слезами,он кается,да....он,кто сделал мне так больно......дальше япроснулась,все улетело,но осалок остался.....грустно....не удивляйтесь читая это,у меня всегда были реалистичные сны,и все что здесь описано,все ощущения,все было как на яву.....вот....я не понимаю почему мое подсознание не может забыть......мозг уже забыл...но сердце не может.....

В колонках играет - ничего......
Настроение сейчас - мысли о ванне

позовчера поздно ночью,я лежала в ванной и думала о смысле жизни и смерти......я не заметила как бысро набралась вода.......а дальше....она была уже в моих ушах..в моем носу,она проникала в меня,но мне было так "хорошо",что я решила не замечать того,что происходит......и я лежала.....чувсвуя как вода пробирается куда-то в глубь меня,в душу,и было так хорошо.....но когда уже потемнело в глазах....я опомнилась,и спросила себя....Что же я делаю.....я быстро встала и поняла что я тупая....и чуть не сделала велечайшей ошибки в своей жизни,это был второй приступ суицида в моей практике,думаю третий будет удачен.....

В колонках играет - Растаман
Настроение сейчас - как всегда,анал

ну почему опять депрессия?за что?неужели я это заслужила?какой хер меня просил пить?вот сижу теперь и страдаю,за что?неужели я такая скотина?да,я сука,я не протестую,черт,долбанный анал......хочу заснуть вечным сном,и никогда больше не просыпаться......так будет лучше всем....особенно мне....да,я скотина....в этомя убеждаюсь с каждым днем все больше и больше!все ушло,все прекрасное что было раньше в моей жизни,конечно я понимаю что все пдростки в моем возрасте думают так же как я,но я сомневаюсь,что им так же плохо.....лан,хватит убиваться,я же сильная,справлюсь.....вы что.....эт же железная леди Кузнецова Женя,прошу знакомиться.......б.....ь,да какого мне так плохо?...я конченный человек,мне даже высказаться некому,сижу тут как дура и изливаю душу интернету,а что делать,такова суровая реальность моей никчемной жизни....все ,КОНЧИЛА

можете называть меня Фрау Недотрахер))))))(шутю,хотя......)
Эх,хорошо)))

В колонках играет - Лигалайз-Жизнь
Настроение сейчас - гЫЫЫЫЫЫ

Вот и я.....в такие дни я понимаю что что-то прекрасное еще есть в нашей жизни....день прошел...можно сказать пролетел,мои девчушки со мной и я чувсвую ся прекрасно....хоть что-то хорошее осталось))))гы,в последнее время пробило на готик,мож перекрасится в какой-нить бешенный цвет???надо как-нить попрактиковать)))))думаю всем понравится)))особенно мне....вот....

В колонках играет - Big in Japan
Настроение сейчас - ну так,......сойдет

Ну вот и утро после Ночки,так я не веселилась никогда,обожаю своих любимых девченок,отрывались всю ночь.....пили и прикалывались))))а еще ели....в общем легла я в 6 часов утра...а до шести искала бутылку из под ликерчика,которая лежала у Маньки в пакете))))вроде ниче не болит,а на душе гадко.....мдя.....вот что значит ночь без родаков дома)))Спасибо девченкам,подняли настроение ,чмок их крепко-крепко

В колонках играет - The unfogiven2
Настроение сейчас - анал

Вот и прошел еще один день моей жизни....что интересного,да собственно ничего....все по старому сижу одна и скучаю....сегодня состоялся очень серьезный разговор на тему любви и того как я к ней отношусь.....разговаривала на эту тему с Тимуром....он мен яуверял что любовь есть стоит только захотеть,а что для меня любовь?!я не понимаю смысла этого слова....зачем его вообще придумали?Любовь это зло.....которое я никогда не хочу больше испытать ....раз споткнувшись я больше не хочу биться о землю никогда.....что такое любовь,может это тогда когда говорят,что любят и бросают,тем самым делая больно,или когда привязавшись на столько к человеку,что ради него ты готова на многое,чего раньше не могло быть чисто по моральным соображениям?!стыдно должно быть тем кто делает все чтобы влюбить в себя человека...а потом делает вид что ничего не было,он не понимает того,что для меня все это было не просто так,ради забавы.....глупо я считаю....иногда мне кажется,что я все еще люблю его,а зачем ему это,конечно....насрать в душу это как раз по его....да.....
ну лан,жизнь то идет дальше...а я стараюсь жить,или лучше сказать существовать....не хочу любить,это не для меня....все,высказалась....

В колонках играет - нечто тяжелое и напрягает
Настроение сейчас - Тухло все еще

Все что я могу ожидать от своей скучной некчемной жизни,грустно,неправда ли?!

В колонках играет - Apocalyptica- Bitterswite
Настроение сейчас - тухло

Многие спрашивают меня почему я так люблю черный цвет,ну а действительно почему?!может это от того что сейчас осень и на улице все серо,и настроение черно- белое,а может потому что мне плохо после вчерашней дискотеки?!или это просто так дымка-образ,которой я хочу закрыться от всего плохого что есть в этом мире,незнаю точноно возможно что все это и есть причины "черного" настроения ,но мне хорошо в этом,я не хочу ничего менять,мне отлично без всей той суматохи которая была раньше,когда у меня еще был парень и хорошие подруги могли выслушать и все было так прекрасно....да как далеки эти времена!но теперь все по другому....
Вот и сегодня хотелось чего то,но я так и не понимаю чего......ничего не интересно...а вот вчера дискотека была....было откровенно супер...но вечером все испотрилось,ночью пришли смски от Неизвестного,того который "скучает",я же понимаю что это просто слова,но все равно приятно....Ладно кончаю.......хватит ,еще вернусь

Колыбель.Пеленки.Плач.Слово.Шаг.Простуда.Врач.Беготня.Игрушки.Брат.Двор.Качли.Детский сад.Школа.Двойка.Тройка.Пять.Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.Драка.Кровь.Разбитый нос.Двор.Друзья.Тусовка.Форс.Институт.Весна.Кусты.Лето.Сессия.Хвосты.Пиво.Водка.Джин со льдом.Кофе.Сессия.Диплом.Романтизм.Любовь.Звезда.Руки.Губы.Ночь без сна.Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.Дом.Работа.Дом.Семья.Солнце.Лето.Снег.Зима.Сын.Пеленки.Колыбель.Стресс.Любовница.Постель.Бизнес.Деньги.План.Аврал.Телевизор.Сериал.Дача.Вишни.Кабачки.Седина.Мигрень.Очки.Внук.Пеленки.Колыбель.Стресс.Давление.Постель.Сердце.Почки.Кости.Врач.Речи.Гроб,Прощанье.Плач.

В колонках играет - Metallika
Настроение сейчас - Паршиво

Фотография девушки в белой футболке
Голубые глаза из под крашенной челки
Смотрят так,будто этих глаз красота
Словно фото с обложки ,а не с креста
А рядом с могилой перекошенный крест,
Фотографии нет,только имя и дата,
Ни цветов,ни ограды,ничего с тех пор нет,
Как еее по весне схоронили когда-то.
Ейбыло 16,он был старше ее,
И тенью наколок,он пугал своим видом
Он жил без отца,жил в соседнем дворе.
И с детства привык к синякам и обидам
Нелюдим вечерами он сидел по подвалам,
Где с парой друзей,он играл рок-н-ролл,
С перебитой гитарой,перекленной малость,
Что висела на стенке,там где сломан был стол.
Он встретил ее на на концерте,где он
Полуголый и пьяный,хрипел в микрофон
Она молча стояла среди шумного зала,
Не кричала,не пела,а просто стояла
И он понял без слов,и она поняла
И с концерта они уже вместе
Ан а следующий день она снова ждала
Его в тот же час,в назначенном месте
Шли годы,месяцы-он вс мрачнел
Сигарет и спиртного уже было мало
он кололся,долбался,дышал и пыхтел,
И его с каждым днем все сильнее ломало
Но однажды он ей предложил уколоться
И она как всегда не смогла отказаться
А когда поняла,что позжно бороться,
Убежала из дома и мучалась очень
Очень скоро она позабыла про школу
И сама не своя убежала из дома
Смысл жизни сводился к простому уколу
И вся жизнь была дрянь,убежал из дома.
Хоронили ее по весне всем кварталом
Холодным мартовским днем
Он стоял в стороне,его сильно ломало
И никто в этот день и не вспоомнил о нем
А когда все ушли,он упал на могилу
Укололся в три дозы и уснул на холме
В голове все стучало:"Прости и помилуй,
Это я виноват,я по горло в дерьме"
А на утро могильщик нашел его мертвым
И друзья схоронили его рядом с ней
И с тех пор в городке опасаются мамы
РОк-н-ролла,наколок и стильных парней

Я не брюнетка,я блондинка,
Я не безе,не шоколад,
Я просто дерзкая кокетка
В крови которой сладкий яд!
Мне в жизни много обещали,
Меня по многому вели
Меня за все грехи прощали
В замен лишь требуя любви.
Я на багиру не похожа,
Я на котенка не сгожусь
В моей душе полно обиды
В глазах моих застыла грусть,
Но это дымка- некий образ
Когда-нибудь должна была
Растаять,сгинуть,раствориться
Иль как свеча сгореть до тла...