Сегодня воскресенье. Последнее мое воскресенье этого года в Москве.

Я обожаю моменты разделения жизни, когда заканчивается одно, и начинается другое. Моя жизнь вообще щедра на такие штуки... Помню, когда заканчивалась моя эпоха Лео Бернета и жизни в Москве я ходил последнюю неделю на работу и остро переживал, что все – еще немного и ничего этого не будет – начнется совсем другая жизнь. Вот и сейчас заканчивается долгая осенняя работа и все – в среду самолет до Бангкока и опять что-то новенькое. Зима на островах, пальмы и манго. Очень уже соскучился!

Сегодня утром на завтрак пришел Сергей Берлин и мы еще полежали вдвоем – близость просто так, для тепла и неги. Потом гуляли с Сережей по моему любимому Замоскворечью (всегда буду благодарить мир за счастье жить здесь все эти годы). А к вечеру сгоняли на сладкий и чувственный фильм «Call me by your name» и не спеша возвращались, немного заблудившись в Метрополисе. Наконец, перед сном я начал собирать вещи – рюкзак на зиму и сумку на калифорнийскую весну (надеюсь, она все же будет). В Москве предзимье. Вчера был легкий первый снег. Сегодняшний день был холодным, сухим, прошитым неторопливой нежностью и легкой тоской по всему, что уходит.

В фильме был такой момент, когда отец говорил сыну о том, что чем дальше жизнь, тем меньше мы можем дать партнеру и каждые новые отношения скуднее и суше, рациональнее. Что время идет и нужно любить, ведь скоро мы уже не будем такими – красивыми и легкими, нежными и страстными, откровенными и бестолковыми... Да мы уже не те, подумал я и немного испугался. Испугался того, что уже даже и не 30, а 32 – а у меня так мало было нежности и реализованной любви, когда душа на распашку и ты просто летишь, падаешь с кем-то и кроме этого падения (и этого кого-то) – ничего больше не нужно. И так захотелось любить и отдать всего себя.

Упасть и падать.

Удивительно благоприятный год для меня!
Все складывалось легко, само собой. Год начался на Гоа и тут же заканчивается. Я никогда так много не летал, как в 2016-м, никогда так много не ездил… И надо сказать, что каждое путешествие было отличным!
Я с радостью покинул надоевший Гоа и рванул в Варанаси, потом захватил Соседа в Бангалоре и мы провели прекрасную неделю в Гокарне, где вновь начали полноценно общаться. Ведь мы толком и не говорили с момента рождения его сына, так, чтобы как раньше. И вот Гокарна вернула нас друг другу, а позже летом в Москве мы провели еще много отличного времени!
После была неделя молчания в Керале и здравствуй безумный остров Бали и все, что там было… Я отдыхал на всю катушку )) было прям круто. Мне кажется, именно на Бали я так расслабился, что до сих пор никак не могу собраться в кучу…
Потом слет Сансерферов и Шри-Ланка с Сержем. Ух ) красота! Все эти маленькие острова и простая жизнь дауншифтера. Халва в меду.
И я так естественно вернулся в Москву после всего этого! С такой легкостью и радость, хоть и было холодно… Питер – как всегда мои друзья и Петроградка. Даже Воронцова оказалась там же в это время. А после опять Москва, которая меня никогда не подводит. Не подвела и в этот раз – предложением о работе мечты на пару месяцев в Калифорнии. Я даже и не думал об этом, я решил, что так просто само собой происходит. И это так просто само собой и происходило! Вери найс ) спасибо, мир! Очень приятно, суперкул )
И вот я опять тут, на Гоа, вернулся в начало.

Сейчас у меня нет проектов и уже два месяца в Индии я ничего не делаю, не зарабатываю. И вроде бы ум подмывает начать беспокоиться об этом, но я не начинаю. Будь, что будет – мир знает больше меня, а вселенная любит меня. Пожалуй, это главные установки, с которыми я иду в новый год.

Книга Курс Чудес научила меня прощать и смотреть на все с легкой внутренней улыбкой снисхождения. Как смотришь на нашкодившего ребенка, уже заранее зная, что ругаться не будешь.

Мои прекрасные друзья, которым я благодарен не за то, что они присутствуют в моей жизни, а за то что я имею честь присутствовать в их удивительных и прекрасных жизнях. Смотреть на них и даже проживать совместные моменты. Это удивительно!

И пусть все будет, так как будет. Я знаю – будет только то, что нужно.
Другого в этом мире просто не происходит.

По фейсбуку сейчас ходит флешмоб #десятьлетназад, вот я и зашел сюда сегодня, чтобы посмотреть, а что же было со мной 10 лет назад. Превратившись в архивариуса, я обнаружил, что ровно десять лет назад в это самое лето я был так атакован ухаживаниями, что оторопел тогда и совершенно не знал, что с этим делать. От страха я предпочел их игнорировать, а вот сейчас сижу и думаю – дикое было время. И классное. Да и сегодня не хуже, но если вдруг завтра на меня вновь свалится такой поток ухаживаний, я их приму во внимание, по меньшей мере ))).

Постоянно, когда захожу сюда удивляюсь, как все плохо стало с лирушечкой. Жаль, хороший был сервис. Теплый и ламповый ) 
Хотя время идет и ушла в небытие аська, пришел вконтакте, а за ними фейсбук и айфон. И вся эта кутерьма и смена только ускоряется! В интернете больше нет романтики непознанного, он превратился в прямой эфир.

Я уже вторую зиму встречаю в Индии. Ничего не делаю и стараюсь не париться по этому поводу. Я хочу решить, что это такой период перезагрузки, переосмысления, попытка найти новый способ жить, но что-то мешает мне это сделать. Это что-то – мой ум. Жизнь ведь происходит автоматически, сама по себе. И важно скорее не то, в какой конкретно жизненной ситуации ты живешь, а то каким образом ты это делаешь. Насколько ты в это во все включен и честен, насколько осознан. Не важно как ты поступишь, потому что, в любом случае ты поступишь именно так, а не иначе. Важно насколько ты этот поступок проживешь, насколько поймешь его, насколько "запишешь" его в себя и насколько отпустишь. Причем последнее – самый важный этап. Настолько важный, что можно пропустить все предыдущие и сразу перейти к нему. Именно так и советуют нам сделать на каждой странице духовной литературы. 

Вот мы и отпускаем, дорогой.

|

Из Индии я веду мини-видеоблог – милости прошу.
Еще я активен и в инстаграме, и в фейсбуке, и в вконтактике.
И даже в твиттере!

Сделал первую публикацию на Тильду, как раз по итогам первой недели на побережье. Получилось мило, всем понравилось.

Вот - http://neprostoi.tilda.ws

Оффтоп: Почему бы лиру не взять и начать развиваться? Как мы понимаем, технологии блогинга ушли далеко вперед, а лиру как был в дветыще четвертом, так и остался! Как так? За что мы тут на эти убогие рекламные баннеры смотрим, я не понимаю!

Итак, я в Индии )

Даже странно, что за всю мою трехмесячную грузинскую ссылку со мной не произошло ровным счетом ничего, кроме решения поехать зимовать на Гоа. Решение это само собой выкристаллизовалось в моем сознании в процессе беспечного и бесконечного сидения на чудесной террасе хостела Намастэ, что само по себе, немного и ирония, и предсказание. 

Случилось все просто. Я открыл Букинг и вбил в поиск единственный населенный пункт, который знал в Гоа – Арамболь. Это сладкое слово я впервые услышал от своего клубного товарища Максона, выкурившего там ни один грамм мягкой как пластилин гомеопатии. Второй раз слово Арамболь прозвучало из уст коллеги по його-семинару в горячо любимой мною турецкой деревне Чирали. Она сказала буквально следующее: "Ах, как же здесь хорошо! Практически так же хорошо как и в Арамболе!" Часто, именно невзначай брошенные фразы определяют нашу жизнь. Так вот, забронировав одну ночь в арамбольском The NoName Guesthouse, я с чувством выполненного долга опять переполз на террасу, коротать грузинский вечер, томимый праздностью. И в том, что гестхаус этот Нонейм, конечно, тоже есть изрядная доля иронии. Жизнь гениально предопределила выбор человека, последние три года отработавшего в брендинговом бизнесе, где каждый клиент носит свою идентичность как самую ценную расписанную торбу. А тут тебе - Нонейм с издевательским артиклем The.

Буквально через день я получил стандартный гриттинг-мессендж от The NoName типа "спасибо, что выбрали нас, ваши каникулы будут незабываемыми и бла-бла". Я тут же ответил, что мое бронирование, на самом деле, и не про отдых вовсе, что я хотел бы перезимовать, да не просто так, а работая в отеле, как работал тогда в Грузии. Удивительно, но это был one shot one kill, как сказал бы Юра. Хозяином геста оказался русский дядя, сбежавший от офисной бессмыслицы на побережье океана. У нас состоялась приятная и довольно расслабленная переписка (по одному сообщению в несколько дней), в результате которой я получил приглашение примерно следующего содержания: "Приезжай, поможешь подготовить мне отель к сезону (начинается в ноябре), подружимся – отлично. Если нет – тебе не составит труда найти себе занятность на Гоа." Мне так понравилась его расслабленная откровенность и откровенная расслабленность, что я начал мониторить билеты.

Так закончилась моя грузинская ссылка. Странно, что это оказалось именно ссылкой. Я будто отбывал срок в прекрасной стране. И даже не смотря на несколько очень хороших знакомств, у меня было ощущение освобождения, когда я уезжал. Освобождение от застоя, от созерцания полностью обездвиженного воздуха и, будто, обездвиженной жизни.

Вот догорел закат, и летняя луна
От скромности своей видна наполовину.
Сегодня думал я, что жизнь всего одна
И завтра новый день совсем невозвратимый.

Сегодня думал, что возможно не гадать
Куда поехать и почувствовать, что дома.
И словно в первый раз я посмотрел опять
На этот мир вокруг родной и не знакомый.

Вот скромная луна зависла над холмом,
Вот ветер словно мать поглаживает шею,
Вот виноград собой окутал этот дом,
И прямо на глазах становится темнее...

И прямо надо мной раскрытый небосвод,
И новый день вот-вот задумает начаться.
И жизнь всего одна, но этот оборот
Едва ли просто так устанет повторяться.

© neprostoi (весь)

Занесло меня тут в одно из самых высокогорных сел Европы. 
И вот что из этого вышло. 

Итак, я в Грузии.

Даже странно, что в этом году я не написал итоговый пост про 2014-й. Год, в котором я был очень крут ) кажется, достиг максимума своей московской крутости. Много зарабатывал, покупал дорогую одежду и дорогую еду, помогал сестре, учил английский, ходил к стоматологу, путешествовал... Короче, сделал все, что планировал сделать к тридцати – и поэтому очень собой удовлетворен. Очень.

И странно, что я не мог писать ни о чем, что начало происходить со мной в 2015-м, а начало много чего. Хотя бы о том, что мне исполнилось 30. И встретил я этот возраст на пляже Тель-Авива, обгорев как так, что к вечеру, когда добрался до восхитительного ресторана "Old man and sea" (рекомендую), был уже красный как рак и с нормальной такой температурой! Но – было прекрасно. И если бы мне, деревенскому мальчику, выросшему в семье алкоголиков сказали, что в тридцать будет так круто – я бы не поверил.

И если бы мне, сказали, что все мои намерения, о том, что хорошо было бы пожить где-то еще, и что тридцать лет это отличный возраст, чтобы еще раз махом поменять все в своей жизни, так просто и естественно реализуются – я был бы гораздо более смел в своих мечтаниях ))) Хотя, чего уж я – все так, как должно быть. И теперь я в Грузии. В чудесном месте, в котором совсем недавно встретил тот самый 2014-й. Жизнь кажется гениальной, мир ласковым, а Бог так близко, что виден во всем. Я вырван из офисного рабства и помещен в край ароматных овощей и сладких ягод. Я не строю планов, не гонюсь за идеями, я – просто есть.

Это удивительно.
Большое спасибо за это!

После деревни четыре дня в Москве ;)

Спасибо за этот визит!
Был рад увидеть всех, кого увидел )

И финальное видео вышло просто отличным.

Едва закончилась гроза,
И небо чуть порозовело,
На горизонте полоса
Размазалась и потускнела.

Набухли почки и почти
Рванули зеленью поляны.
Глаза закрыть и зацвести -
Май не меняет свои планы.

Наполнить небо тишиной.
После дождя как после боя.
И если что-то брать с собой,
То воздух вымытый водою.

И если что запоминать,
То небеса как розовели...
Открыть окно и лечь в кровать,
Уснуть без снов - как в колыбели.

© neprostoi (весь)

Деревенский видеоблог ) самое спонтанное и дурацкое из всех моих занятий.
Зато смешно!

Все хочу сесть и написать большой пост о том что происходит (а происходить много чего), но почему-то не сажусь и не пишу. Сам не помнимаю - почему. Зато стишок - вот.

Окно открыв, здесь все не перечесть -
Все та же вишня, что с отцом сажали
И в той земле все та же жизнь и смерть,
Что мы, конечно, сами выбирали.

Здесь рано нет и поздно не пришло.
Открыть глаза, убрать кровать, умыться
И замереть - как слышно хорошо
Тот самый пульс, которым все стучится.

И в этом всем - я самый тот и есть.
И все вокруг свое имеет место.
Пойти во двор и в небо посмотреть,
На то, что мне останется в наследство.

© neprostoi (весь)

Я в город что никак нельзя забыть.
Закат встречать и познавать молчание.
Я отказался бы совсем тебя любить,
Если бы это было обещанием.

Так быстро все, что кажется уже
Прошло две жизни или три, кто знает?
Я лишь стараюсь просто видеть мир,
Но день проходит и закат сгорает.

Сгорает тяжкий ежедневный бред,
И день рассыпан в бесконечной битве.
Я отказался бы тебя любить в обед,
Будь ты недолгой перед сном молитвой

Закат прошел – ты навсегда со мной.
И значит здесь не будет одиноко.
На новом месте мне приснись прибой
И облака плывущие с востока.

© neprostoi (весь)

Подумать что теперь
Все можно пропустить, 
Пройти мимо метро
И мимо перекрёстка. 
Глаза поднять вперёд, 
А руки опустить.
И кто сказал бы мне,
Что это будет просто?

И кто сказал бы мне, 
что через столько лет
я буду так идти, 
теряя повороты. 
И буду знать про все,
да только вот ответ
становится пустым, 
когда молчат вопросы.

Когда проходят дни,
Кому как мне не знать
Откуда этот ход
Зимой, весною, летом.
Быть может закурить,
Чтоб было что бросать, 
И появилась жизнь
В круговороте этом...

Подумать что теперь
Не нужно успевать,
Не нужно быть таким,
Ни для кого кумиром.
Я больше не хочу
Меняться и менять.
Надеюсь просто быть
Каким угодно миру.

© neprostoi (весь)

Мне каждый день писать
хотя бы пару строк:
Ну как ты там живешь?
Соскучился по лету?
Мне интересно знать,
когда я все еще
мечтаю о тебе,
ты чувствуешь ли это?

Нечаянно в окно,
смотря на темноту,
быть может хоть чуть-чуть
становится светлее?
И, может быть, в метро
внезапно – теплоту
почувствуешь и все
вдруг ближе и роднее...

Мне каждый день писать
и посылать туда
где адрес для молитв
и разных пожеланий.
Мне засыпать и знать,
что я люблю тебя,
и больше не иметь
причин и оправданий.

© neprostoi (весь)

Есть дни, когда ничего не хочется делать. Но иногда случаеся, что так – целый месяц. Именно так у меня случилось в ноябре. Я приехал весь такой загоревший и отдохнувший после двухнедельного його-семинара в одном из мест мира, которое я буду любить не зависимо от того, какие чудесные места я увижу еще. И мне ничего не хотелось делать. Совсем.

Но тут – навалилось работы, и добавились курсы от работы каждый день до полдесятого, и двое рабочих выходных подряд. И еще перемены с жильем. И во все это нужно быть включенным, все это нужно решать и разруливать. И в общем, надеюсь, это закончилось (двухнедельные курсы – точно), а буквально завтра вроде как должно решиться кто будет жить с нами – крутой красивый чувак из видеомэпинг-конторы или пара парикмахер из Чоп-Чоп с девочкой-подростком. И все бы ничего, но просто получается, что это такие две разные атмосферы – добившийся чего-то в свои 25 перец или девочка-юла. Ну посмотрим, что мне на этот раз подкинет мир. Как бы то ни было, я доверяю ему. И буду благодарен ему. И что бы он мне не подкинул, надеюсь не лохануться и вынести из этого именно то, что мне нужно.

Я смотрю на прошедший ноябрь и понимаю, что почти каждый день в нем я был напряженным и нервным... и валился с ног, прийдя домой. Смотрю на это и думаю – как так? Как получается, что вот такие периоды застают тебя как раз в тот момент, когда хочется просто неторопливо жить как жил все время до этого. И ничего нельзя с этим делать, только сжать зубы и ждать, когда это пройдет. Как так? Нужно обязательно научиться контролировать эти вещи, организовывать свою жизнь так, чтобы в ней был порядок и таких косяков не случалось! Потому что легко быть лучезарным и благостным, видеть гармонию и сладость, когда у тебя вокруг сплошной комфорт – квартира на Пятницкой, солнечные утра на велосипеде до работы через Музеон, девочки-иностранки в соседях и работа лишь изредка отвлекает тебя от чая и бесконечного интернет-серфинга на макпро. Другое дело воспринимать мир идеальным, когда нужно срочно сделать прорву совершенно бессмысленной хероты вроде тендерной презентации о том, как мы видим в каком направлении должна развиваться коммуникация с потребителем, чтобы увеличить продажи определенного сегмента товаров, а потом бежать на курс моушн-дизайна и пытаться там что-то запомнить, хотя ты выжат как лимон после рабочего дня. И все это при ясном осознании, что в выходные будет точно так же и в следующие выходные тоже...

Нужно выстроить жизнь так, чтобы я все в ней понимал и в любой момент мог скорректировать. Как в хорошо продуманном доме. Чтобы в ней не было ничего лишнего, ненужного, отвлекающего. Чтобы путь был конструктивным, а дни наполненными таким содержанием, которое в совокупности с прошедшим было бы полностью оправданым, честным и согласованным. Думаю, это будет моей следующей целью. На носу тридцать леть и уже мелочиться не стоит. Все, Марио, все шутки закончились. Вот твоя жизнь и ты делаешь выбор как тебе жить дальше. И как тебе не просрать ту игру, в которую ты играешь.

Смешно, что уже второй раз за эту осень я открываю лиру, чтобы написать пост перед отъездом ))

Но в этот раз, написать я хочу не о поездке.
Я смотрю сейчас Бухту Доусона (только что досмотрел четвертый сезон) – это настоящая крепкая классика американского серила, невероятно красиво снятая, со сценарием, серьезность и драматизм которого растет и развивается вместе с его героями-подростками. Они взрослеют, у них начинается настоящая жизнь, настоящие проблемы и настоящие чувства... Очень трогательно и очень глубоко. У меня такого не было, когда я заканчивал школу – была лишь смута и страх. Никакой трансформации. Трансформация начинается лишь сейчас, когда мне почти тридцать. Только сейчас я начал понимать жизнь и понимать, что она меняется и смотреть на это с легкой грустью, но доброй улыбкой. 

Пару дней назад что-то щелкнуло внутри и я вдруг понял, что хочу встретиться с тем, с кем не был очень-очень давно и просто побыть с ним. Без тем для разговора, без причины и повода, просто потому, что там в каком-то пространстве мы все еще (и всегда были) рядом... И как хорошо вновь пройтись по аллее, поболтать, посмеяться, посмотреть на ямочки у губ и на изгибы на шее. Потом проститься, запрыгнуть в метро и уехать в свою жизнь унеся с собой эту близость, завернувшись в нее как в мягкое одеяло... Я понял (ведь мне уже почти тридцать), что это возможно сейчас и было возможно всегда, но что-то все время мешает! Почему, когда думаешь написать и даже в тот момент, когда уже пишешь эти спасительные "что ты делаешь завтра днем?", ты уже знаешь, что будет не так. Потому что все уже поменялось и потому что ты до сих пор так и не смог понять и принять это (хотя тебе уже почти тридцать).

Я хочу стать прозрачным, как вода, чтобы все, что через меня проходит не задерживалось и не оставалось, не изменялось само и не изменяло меня. И что бы ни происходило я знал, что у меня есть этот вдох и этот выдох и это единственное, что происходит со мною сейчас. И это единственное, чего я хочу. И кажется, что к своим почти тридцати я уже отдал многое и готов отдать все остальное за это. 

А пока с легкой грустью и доброй, снисходительной улыбкой я смотрю лишь на себя самого.
И на героев серила Бухта Доусона.

Мне очень нравится и эта осень и то, как я в ней выгляжу ;)

Слушаю группу Amarante.

Четверг не настанет.
За все эти годы
Все стерлось, забылось,
Опало листвой.
Пожухло и сгнило,
Потом растворилось,
Исчезло-восстало
И я стал собой.

За все эти годы,
За все эти ночи,
За дни-ожиданья,
За дни вразнобой,
Смотря на листву,
На капель, непогоду,
Я знал, что ты рядом,
Что ты – за спиной.

За всю эту морось,
За это прощенье,
За ясность открытий,
Незрячие дни,
Прости мне все эти
Стихотворения.
За все, что не сбылось,
Уплыло – прости.

Когда все усохнет,
Развеется ветром,
В прозрачной и белой,
И вечной среде
Мы все будем рядом.
И мы – будем вместе.
В сияющем свете
Или темноте.

© neprostoi (весь)

Вернуться в жизнь, укутаться в квартиру
И чистить зубы в зеркало смотря.
Всегда есть выбор – улыбнуться или
угрюмо ждать когда прийдет зима.

Опять о легкости, хотя откуда знаю,
Что делать, чтобы эту легкость дать?
Но эта осень выдалась такая,
Что легкость не упрятать, не унять.

Молчать и знать, что не проходят люди.
Молчать и думать, что проходят дни. 
Стоять у зеркала, уже почистив зубы,
И представлять как гаснут фонари...

Вернуться в жизнь, вернуться в утро. Снова
Вернуть себя и полностью принять.
Закрыть глаза и улыбнуться – дома
Тепло и свет, и можно зимовать.

© neprostoi (весь)

Очень красивое место!