Экельс, охотник-любитель, за большие деньги отправляется на сафари в мезозойскую эру вместе с ещё несколькими охотниками. Однако охота на динозавров обставлена жёсткими условиями: убить можно только то животное, которое должно и без этого вот-вот погибнуть (например, раненное сломавшимся деревом), а возвращаясь, необходимо уничтожить все следы своего пребывания (в том числе вытащить из тела животного пули), чтобы не внести изменения в будущее. Люди находятся на антигравитационной тропе, чтобы случайно не задеть даже травинку, поскольку это может внести непредсказуемые потрясения в историю.
___________________________

Решила тут послушать радиоспектакль в кои-то веки. Долго выбирала жанр, а потом увидела в списке вот это произведение Рэя Брэдбери. Вспомнила про то, что когда-то был мною просмотрен одноименный фильм, и вообще, мне нравится фантастика... В общем, решено было послушать это творение, тем более, по длительности оно было чуть больше 40 минут (мне как раз нужно было чем-то занять час времени). Разве что, оказалось это произведение не радиоспектаклем, а аудиокнигой, без какого-либо сопровождения музыкального.
Но стоит отдать должное актеру, кто читал текст - изумительное исполнение, с удовольствием слушала его на протяжении всего указанного времени. Очень талантливо выдержанные паузы, придыхание, чуть изменяющиеся интонации и динамика речи, когда стоило показать прямую речь одного или другого героя... Здорово. Мне очень понравилось слушать этот рассказ, пусть и не было никакого другого звукового сопровождения. Обычно я это не приветствую и не воспринимаю такие "начитки", но здесь все очень классно оказалось.

Другое дело, что... Сейчас буду ругать само произведение. Ну, как ругать... Сидела сейчас, вспоминала некоторые события оттуда и приходила к мыслям о том, что... Насколько бы ни была классной сама идея "эффекта бабочки" (мне всегда нравились книги/фильмы и т.п. на подобную тематику), у меня после услышанного произведения Брэдбери будто осталось больше вопросов, чем ответов О_о
Это, наверное, хорошо, что читатель/слушатель/зритель задается какими-то вопросами после окончания произведения, но... Я находила какие-то противоречия в творении автора, отсутствие логики в некоторых моментах, несоответствие заявленной Идее, так скажем...

Изначально идея "эффекта бабочки" заключается в том, что... Я своими словами - всякое происходящее сейчас (или уже произошедшее в прошлом) событие, влияет на будущее. Даже самая пустяковая мелочь способна кардинально изменить мир будущего. Мне понравилось, как автор мастерски описывает этот эффект на примере убийства одной лишь крысы в далеком прошлом (в эру динозавров). В этом вопросе я ему поверила. То же самое могло бы коснуться и каких-то растений, уничтожив листок которого можно было бы как-то кардинально повлиять на мир будущего в каких-то моментах, но...
Вот все, что идет ближе к концу сего рассказа... Как именно мир изменился после возвращения героев и, особенно, из-за чего конкретно он так поменялся... Вот в это я не могу поверить. Это кажется неправдоподобным.

Осторожно, спойлеры!
Ну, не верю я, что из-за какой-то задавленной бабочки на сапоге у героя (которая не смогла опылить вовремя нужный цветок и не вырос нужный куст, где бы свила гнездо какая-то птичка и т.п.), в будущем мире люди стали писать "А" вместо "О" и т.п. Что на выборах победил какой-то другой президент и т.п. Бред.
Ожидала, кстати, от произведения именно этого - что нам четко расскажут, что именно и как именно произошло в будущем из-за умерщвления бабочки в прошлом??? Ничего подобного в рассказе нет. Придумывайте сами свои идеи. С одной стороны, это здорово - вот так заканчивать свои рассказы/книги - автор сказал, что ВОТ ТАК стало и все, пускай каждый сам додумывает, как именно все это произошло... С другой стороны, лично я из-за такого способа окончания текстов прихожу в уныние и автор от меня получает минусы. Не думаю, что он сильно от моих минусов страдает, конечно, но как факт... Мне интересно было бы прочитать про сам процесс вот этого самого изменения будущего из-за такой мелочи в прошлом. Как с крысой той описано было - подробно и понятно. Пусть у меня и богатая фантазия, но представить влияние раздавленной доисторической бабочки на письменность настоящего человечества (которое все таки появилось) мне очень трудно.
И, да... Еще несколько придирок к произведению. Автор через своих героев так радеет за неотступность от соблюдения правил охоты на ящеров в прошлом... Чтобы никто с тропы не сходил, но... По сути, вот тем своим действием - когда герои стали стрелять в ящера из ружей, и пролилась его кровь на растения на земле... Разве это правильно? Разве это не влияет на последующие изменения? Там дальше было сказано, что ящер скоро умер бы от удара сука дерева, но так это бы произошло без крови или очень малого! А потом герою, вообще, поручают странную вещь - забрать пули из головы ящера. А его голова четко на тропе лежала? Или герою все же пришлось куда-то в сторону сходить, чтобы достать пули? Тем самым он снова давил землю и всяких букашек. А еще не совсем понятно мне, с чего бы ящеру вообще появляться в том месте, где были охотники, где бы его убила та ветка огромная? О_о Ну, я имею ввиду тот момент, что он себе мирно высматривал кого-то там на лужайке, а потом увидел охотников и побежал к ним, где они его и грохнули. И только потом та ветка падает на него, уже мертвого. Дык, погодите, а если бы не было охотников, зачем бы он побежал в эту сторону, где бы его грохнула та ветка??? О_о Кого-то увидел/учуял в джунглях?? Если только так... И, вообще, что это должна была быть за ветка, что грохнула бы самого ящера (которого пули даже не брали)??! О_о

Но больше всего в этой истории я не понимаю следующего - Трэвис (руководитель команды) так боялся привести что-то в будущее на ботинках героя Экельса... Почему было просто не снять его ботинки и оставить там в прошлом? Вряд ли бы ботинки на что-то серьезно повлияли, если бы их оставили на той же специальной тропе... Кстати, а вот существование той самой тропы точно никак не повлияло на будущее? Да, она была антигравитационной (не примыкала к земле), но она же была непрозрачной! А как же все те растения и букашки, которые не дополучат солнечного света из-за наличия этой тропы?? А если пойдет дождь, влага тоже не доберется до этого места и не вырастут все те травы и т.п., что должны были бы вырасти! Такое ощущение, что ботинки те герои тоже не оставили только из-за того, что на их подошве позже они должны были бы обнаружить ту самую бабочку. Тупо вынужденная ситуация у автора произошла, он был вынужден вот так сделать, чтобы показать читателям Идею значительности одной бабочки из прошлого, но...

Ой, автор... Мне кажется, со мной опять что-то не так, что я так ко всему этому докапываюсь. Меня просто немного удивляет то, что толком никто не пишет о своих подобных умозаключениях, сплошные положительные отзывы без каких-либо недостатков на данное произведение. Все тупо соглашаются с автором, поражаясь его гениальной идее!! Да, Идея замечательная (будто бы никто раньше до этого не додумывался и вы сами об этом не размышляли никогда, "А что было бы, если..."), но вот все остальное... Все тупо соглашаются с автором и все.
Мне всегда был больше интересен не результат, а процесс, почему и от чего что бы то ни было возникло, как именно это все пришло к настоящему моменту??? По ходу, мне, как и автору, не стоит запариваться так сильно о своих героях, о причинах их поступков, о мотивах, побудивших их на какое-либо действие... Просто напишу что-нибудь. Пусть будет ВОТ ТАК. И все. И так схавают.

Итого - 6 из 10 - за прекрасную, но не раскрытую до конца Идею и великолепную работу одного актера в конкретно этом аудиоспектакле.

А теперь про самое интересное. Хочу сегодня все расписать, потому как не знаю, когда в следующий раз придет вдохновение и желание так сделать, и будет ли возможность для этого.
Итак. В голову забрела шальная мысль и я стала ее думать.
Перечитала множество форумов с отзывами о том, как наши российские люди получают американские визы в этом году. Кто где их получает, кто на что горазд! С собеседованиями в Москве, Екатеринбурге или Владивостоке - *опа полная. Если места появляются, то они очень быстро разбираются, и, вообще, это чаще всего места во Владике (до которого лететь очень долго и дорого - в районе 30.000р. - не гуд совсем).
Какое-то время назад я думала про Екат, до которого можно добраться много дешевле, но... Хз, когда будут места. Моя коллега оплатила консульский сбор (который действителен 1 год) и просто будет ждать свободного места для нее и ее парня. Когда будет, тогда и будет, им не к спеху абсолютно.
Я, по идее, тоже не сильно спешу, но как бы 12-ый сезон Шоу очень вероятно будет последним и поэтому ехать в ЛА под весну следующего года - это максимальный срок, который я могу себе позволить. А если посмотреть на время приблизительного ожидания собеседования на официальном сайте Посольства, там будет значится отметка в 300 дней!!! О_о Это как бы и есть весна следующего года! И это я только визу (возможно) получу, а когда же тогда будет сама поездка? Нет, не годится. Я все понимаю, но мне нужно чуточку побыстрее решить этот вопрос - или мне разрешают туда ехать и я планирую уже поездку, или мне говорят нет и я планирую тратить скопленные деньги на другие удовольствия или ищу другие пути реализации своей жизненной цели.
Стала читать отзывы про заграничные собеседования. Даже появилась мысль отправиться в Астану, но блин, там теперь тоже мест нет, месяца через 2-3 только появятся. Та же тема с Финляндией и Эстонией - для не резидентов так же ожидание 2-3 месяца. Можно было бы попробовать, но там высок риск отказов почему-то и, вообще, нужно ждать еще определенного дня, когда будет консул русскоговорящий.
А еще выяснила, что в Минске все же есть Посольство, но собеседования доступны только резидентам или при наличие вида на жительства (от 1 года проживания на территории РБ). Эх, не подходит.
В итоге, все эти какие-то дурацкие виды получения визы привели меня к изначально мною отвергаемому варианту (с осени прошлого года) - Киев. Хоть завтра езжай! Все дни в мае и далее открыты для собеседований. А все почему - оказывается, именно в Киев улетели наши консулы из Питерского отделения!!!
Собственно, если начать размышлять о плюсах и минусах собеседования (получения визы) там, то выходит... Куча плюсов и только один и самый большой минус - стоимость визы и услуг агентства.
Плюсы:
1) Если записаться на собеседование, допустим, завтра - уже через неделю можно пройти его;
2) Консулы все русскоговорящие, а некоторые из них недавно приехали из "расселенного" Петербургского отделения - недопониманий не должно возникнуть, почему я приехала именно сюда и т.п.
3) Лететь недалеко. Авиабилеты Спб-Минск-Киев туда-обратно стоят в районе 13-14.000р. Вполне допустимо.
4) При пересечении границы, в аэропорту сильно не прикапываются зачем приехали - так и говорить, что на собеседование на визу США + показать приглашение на это самое собеседование. На форумах пишут, что это уже нормальная ситуация при разговоре с пограничниками, все всё понимают, спокойно пропускают.
5) Многие пишут, что в самом Киеве очень красиво, улицы чистые и люди приветливые, никто не отказывается говорить по-русски, проблем с коммуникацией не возникает. Цены чуть ниже чем в Питере, из-за чего можно на несколько дней так точно там просто погостить. В самом центре есть несколько хороших и не очень дорогих гостиниц, где уже даже маршруты на картах отмечены для гостей (российских граждан, между прочим), которым нужно в Посольство США =)) Заботливые какие =))
Многие форумчане в отзывах о получении визы там, делятся вот этими самыми деталями - что они были удивлены вполне адекватному отношению жителей Киева на свои какие-то просьбы (дорогу кто-то спрашивал, в магазине что-то покупали, в гостинице и т.п.) Всем всегда все люди нормально отвечали по-русски и были доброжелательны. В такси кто-то ехал, так там дядька тоже распинался про политику, что это там наверху какие-то игры руководители стран ведут, а народ по большей части вполне адекватный. Непонятно отчего, но российские СМИ реально очерняют Киев и тамошних жителей (это почти каждый написал в своем отзыве о получении визы там). В общем, меньше телевизор смотреть нужно.

Собственно, вот - плюсов очень много, хоть завтра езжай туда за визой =)
Но меня немного тормозит следующее... Хотелось бы, все же проконсультироваться со специалистами по поводу грамотного заполнения Анкеты и как следует отвечать за вопросы консула при встрече. Из-за наличия брата в Штатах беспокоюсь. По идее, он там уже давно живет, учится, работает, платит налоги и т.п., уехал туда вслед за мамой вполне законно там получил гражданство. Но мало ли что-то может смутить консула, хочу быть подготовленной к его вопросам.
Ах, да.. Главная фишка всего и вся, в чем вся основная заморочка с получением визы в Киеве. Необходимо оплатить консульский сбор на территории Украины, чтобы чек об оплате был из одного-единственного аккредитованного для этого дел банка. Первый вариант - трясти всех своих родственников и знакомых там, чтобы они заморочились тебе с помощью в таком деле или... Второй вариант - обратиться во все то же агентство, у которого в Киеве есть свое представительство, все будет сделано за 1-2 дня и получение паспорта там же в офисе. А еще они же (на этой стороне) помогут со всеми документами и ответят на все вопросы, даже фотку сделают. Вот, просто, вообще ни о чем думать не нужно, лишь только обратиться к ним. Это все те же "Go for Travel" - имхо - классная контора, пока что нигде, кроме них вразумительных ответов по визе в Штаты невозможно найти.
Так вот, все упирается лишь в стоимость всего этого безобразия. Хрен с этим курсом доллара, не сильно повысился, не смертельно, так скажем, но меня теперь немного напрягает оплата агентству. Так-то надо было заплатить 9,300 (окей, теперь все 10.000р) + 3,200р. за их помощь в обработке всего и вся (при получении визы). Но это только на территории РФ, с территорией Украины все немного сложнее. И именно из-за этого стоимость визы (почему-то, видимо, из-за курса доллара к гривне) равняется 13.000р. и плюс за работу специалистов и этих и тамошних - еще плюс 7.000р. Итого: 20.000р. за Штатовскую визу О_о Ах, да, еще надо будет 14.000 за перелет отдать и пару-тройку дней где-то жить и что-то есть там. В общем, вполне себе такой ценник, как за отпуск выходит.
И вот тут мы приходим к следующим мыслям =)))
А что если реально все это дело провернуть во время отпуска?! Тогда и денег будет не жалко! Так сказать, совмещу приятное с полезным =) Разве что, снова идут мысли про то, что хотелось бы все это делать не в одиночку, а с кем-нибудь. Поговорила с мамой об этом. Она сначала резко против такой поездки была, но я как-то сумела ее направить в более-менее положительное русло, так что, может быть, она составит мне компанию в поездке туда. Правда, хз, когда именно это все будет. У меня отпуск только в августе, а у мамы отпуск в июле. По идее, у нас там в июле есть 1 неделя пустая, я могу поменять ее с августовской. Я даже уже не сильно против пересадки в Минске. Не, ну как, вынужденная ситуация получается. А на поезде, если ехать (оказывается, есть какой-то скоростной поезд Москва-Киев), почти по деньгам столько же выходит, если не дороже (надо как-то до Москвы и обратно добраться), но по времени точно дольше. Так что, в данный момент, мне нравится вариант на самолете через Минск. В отзывах пишут, что вылеты все очень хорошие, с дорогой до гостиниц от аэропорта на месте тоже проблем не возникло.
В общем, поживем-увидим. По крайней мере, я немного воспрянула духом, а то как-то совсем тухло на душе было от всей этой визовой блокады. Словно, Некто специально перекрывают мне пути Туда... Не понимаю зачем... Потому что Здесь я, к сожалению, за столько лет так ничего не увидела для себя в плане развития моего Проекта. А Там, уже не раз встречала в каких-либо источниках, будто бы ждут меня ...
И это так больно... Где-то внутри так больно становится от мыслей, что вот она я есть, с вот этими нужными мыслями, которые никогда не устареют! Господи, как же я была счастлива услышать это от Джима в недавней передаче! Я уже как пару лет, сильно переживала по поводу того, что весь мой Проект уже устарел, что он никому не будет интересен, что время уже ушло... А потом Джим говорит такие слова, ведущий, с которым он ведет беседу и все те ребята в комментариях... Они все говорят и пишут, что Такие Проекты никогда не устареют, они все еще нужны, их будут смотреть!!! Фух, как же хорошо-то стало от этих слов...
А потом из моих глаз снова покатились слезы... Из-за невозможности достучаться до Них Там!!! Мне будто бы специально обрубают все возможные (легкие) пути Туда! Зачем?! Мне это не нужно? У меня ничего не получится? Вы мне даже не даете попытаться что-то такое сделать! Дайте хоть один шанс!!! Единственное объяснение - дорога должна быть иной, путь не должен быть (по каким-то неведомым мне законам) слишком простым. И судя по тому, как стали обрубаться возможности для собеседований в Европе и в бывших СНГ... По ходу мне сильно намекают на Киев... Чтобы я пережила все это лично... Ведь, именно до него должен довести язык, верно? Только не совсем понятно, русский или английский? =))


May 13,2018
Сегодня у Джима и Тодда годовщина со дня свадьбы. До сих пор не могу поверить в то, что я стала, своего рода, свидетелем этого момента. Отчего-то я должна была появиться именно в это время. Чтобы я записала все свои мысли, когда Джим еще был без кольца на пальце, а потом уже с ним. Черт, это так необычно... То, что они были такое количество лет вместе... На данный момент уже скоро 16 лет вместе будут!! И большую часть времени, они не думали об оформлении отношений вообще, элементарно из-за невозможности этого, а потом... Потом что-то в мире происходит и это становится возможным О_о Но они не стремятся к этому, совсем не в первых рядах пошли в ЗАГС, лишь через 2 года уговоров-переговоров =) По ходу, Джим уговаривал Тодда согласиться на это все =) Хех, забавно так наблюдать за их отношениями. И придумывать что-либо самой... Какой эффект классный возникает позже, когда я лишь играла во что-то, придумывала какие-то детали, моменты их взаимоотношений... А потом Джим делится чем-то похожим со всеми... Очередные совпадения... Эмпатия, экстрасенсорика...
Я не знаю, что это было вновь, но как факт. После поездки в Финку, у меня сильно болела нога натертая, но отчего-то так же болела лодыжка у другой ноги. Это все фигня, просто показалось забавным, как я однажды на работе стала играть в Джима, повредившего ногу. Тут же себя одернула, что, мол, он выступает на сцене в Нью-Йорке почти каждый день, ему не следует как-либо повреждаться. Я не могу играть за него в таком состоянии, не нужно так делать.
Гхм... Джим повредил ногу (я так понимаю во время представления в пятницу) и два спектакля (в субботу) были отменены. Я даже не знаю, радоваться этому (очередному совпадению) или нет. В любом случае, желаю ему скорейшего выздоровления, по ходу, там что-то легкое было. Вроде как зрителей с этих двух спектаклей распределят на следующие спектакли. Обидно, правда, будет тем, кто специально на этот один день приезжали из других городов или даже стран. Вот это облом, так облом.
А, может быть, это все было им специально сделано, чтобы побыть с любимым подольше 12 и 13 число? =)
Хотя, думается мне, что ребята не будут как-то сильно праздновать свою годовщину, так как... На этой неделе случилось еще одно несчастье... Вот, блин, верно говорят, а! Беда не приходит одна... Shit week какая-то у ребят выдалась...
Ко мне уже давно эти мысли в голову приходить стали. Если не изменяет память, еще осенью был у меня порыв резкий обыграть этот момент, но нет... Я тогда резко себя оборвала... Помню возвращалась с работы поздно вечером, и уже подходя к дому, стала прокручивать это событие в голове и как слезы подступили к глазам! Еле себя сдержала, чтобы не разреветься прямо на улице от этих мыслей! Так ярко и четко представила все Это... Резко одернула себя, ведь, Это еще не произошло! Не думай об этом сейчас!
Отиса больше нет... Пишу это и не верю в то, что пишу... Что это не моя фантазия, а реальность - такое сообщение с таким содержимым сам Джим с его мужем опубликовали.
Я почти каждый день думала об их собакине - просто у меня по дороге на работу есть офис компании, которая занимается лифтами, с названием "OTIS", поэтому я очень часто вспоминала об их песике, который уже был достаточно пожилой. 14 лет для маленькой породы - это прилично. Впервые я задумалась об его кончине вот тогда поздним вечером... Вроде бы тогда Джим запостил фотку с изображением рентгеновского снимка легких Отиса... По ходу, у него что-то было с дыханием, а может еще с чем. Тодд написал, что в последнее время они часто обращались к ветеринару, но не уточнил по какому именно поводу. Как бы там ни было... Мне уже тогда очень четко привиделась та сцена, когда Джиму и его мужу придется прощаться с любимым питомцем. У меня тогда появилось дикое желание записать этот эпизод в Проект БИО, но нет... Меня что-то тормозило, я сама отчасти не хотела торопить события. Теперь можно точно. Все думала, что я окажусь не права... Мои чувства не верны... В последнее время часто хотелось плакать... Обычно, это означает какое-либо вот такое событие где-то поблизости или в мировом масштабе. В этот раз вышло в семье Джима.
Да, в семье... Щенок у них появился спустя год, как ребята стали встречаться и уже как полгода жили вместе. Можно сказать, Отис был щенком из Того времени... ДО Шоу... Почти что совместный ребенок пары... Как написал Джим: "Отис пробыл с нами 14,5 лет из 15,5, что мы вместе (с Тоддом)". Почти все то время, что ребята знают друг друга, почти все это время собакен был рядом с ними всегда. Я представляю, как ребятам было тяжело прощаться с ним сейчас...
В такие моменты я всегда вспоминаю строчки:
"Они для нас - страница в жизни,
А мы и есть для них - вся жизнь"

Наши животные понятия не имеют о том, что где-то есть другой мир. Они знают только то, что есть мы и дом, в котором они живут. Другого мира не существует! И так всю их жизнь. Окей, иногда мы с ними выезжаем куда-нибудь за пределы дома, но все равно, они всегда рядом с нами.
Это мы можем помнить о нашем самом первом питомце, о прошлой кошечке или собачке, о тех, кто еще может быть после... А вот у этого животного есть только одна жизнь (те самые 10-15-20 лет) и они все будут связаны только с тобой.
Я все же надеюсь, что не сегодня уже, но завтра или в ближайшие дни, Джим, все же, опубликует что-то милое и наполненное любовью в отношении своего любимого человека, в честь их годовщины. Но я пойму, если этого не произойдет. Неделя так себе выдалась... В очередной раз Вселенная показывает всем нам, кем бы ты ни был... никто не застрахован от каких-либо неприятностей и горестей.
Было приятно получить весточку с поздравлением от их подруги Мелиссы, которая занималась подготовкой к свадьбе прошлым летом и зачитывала клятвы. Она еще так написала в первом предложении... Про некую книгу о счастливой супружеской жизни, которую ребята написали вместе... У меня аж сердце в пятки ушло, от мыслей о том, что "Опять я опоздала!" Но нет, то была просто фраза, которую она тут же дополнила, что... Ну, просто, ребята столько лет вместе, что вполне могли бы нечто подобное сделать, но нет, не будут. Ахах, и тут у меня уже другая мысль в голове пробежала: "Правильно, потому что это сделаю я" =)) И в этой книге обязательно будет глава, посвященная Отису... У меня до сих пор не написана часть, где он появляется в их жизни... Именно из-за того, что у меня были (и все еще есть) вопросы о его возникновении, о деталях с ним связанных... Теперь можно писать... Парни немного рассказали о нем, о жизни с ним. Кстати, было очень интересно читать описания Тодда, который позволил Джиму опубликовать его мысли из своего приватного аккаунта. Я так и думала, что он как-то так будет высказываться обо всем. И он написал даже больше, чем Джим! По ходу, они оба охотны до разговоров =) В общем, теперь смело можно описывать те моменты, которые мне привиделись в ночи, отчего я чуть не разревелась прямо на улице... И те моменты, которые я в каком-то полу бессознательном состоянии на автомате проиграла в ночи в своей постельке, когда узнала о смерти Отиса... Не плакала, а почти было завывала в ночи... Сильные эмоции... Чувствую, у парней было как-то так же. Джим очень эмоционален и чувствителен ко всяким таким вещам. Наверное, еще долгое время будет переживать по этому поводу. Одна надежда - на верного и все понимающего мужа, кто в очередной раз будет спасать своей рассудительностью и последовательностью. Читала, что Козероги славятся этим. Сейчас это точно Джиму необходимо будет. А я буду писать про это... Пока что мне только и остается, что представлять, как это все могло быть и записывать все свои мысли... Смею лишь надеяться, что однажды мне представится возможность Показать все свои мысли ИМ и таки книга... или сразу же фильм-сериал увидят свет...

P.S.: картинка наверху - милый Отис - это картина, которую нарисовал Тодд несколько лет назад на день рождения Джима. Happy anniversary, guys! My favorite gay-couple! Почти 16 лет вместе - эти сильно! Не все современные гетеросексуальные пары способны на такое.

Такой кавардак в голове! Столько всякой информации, каких-то заметок, деталей, что мне хотелось бы здесь оставить для себя на память, но все так жутко перемешано, что я не знаю с чего начинать?
Начну, пожалуй, прямо от сегодняшнего дня. Совершенно убитое состояние было днем на работе. Одна коллега только что вышла с больняка, другая тут же туда отправилась. Немного изменились рабочие смены, но мне, в общем-то, пофиг, так как у меня с 26-ого отпуск (фактически с 24-ого). Думали поехать с мамой куда-нибудь, но путевка до сих пор не куплена. И теперь уже не знаю, будет ли куплена, вообще.
Сначала все это дело уперлось в плохое самочувствие бабушки, которую, в итоге, увезли в больничку. Уже вчера выписали. Не все хорошо, но главное, что уже может есть самостоятельно и даже твердую пищу (долгое время не могла этого делать). Почти одновременно с бабушкой, в больничку (по другому адресу, правда), попал папаня. Ну, у него, как оно всегда бывает по весне - снова легкие не дают жить спокойно. Встречались с ним разок на территории больницы, отвозила вкусности всякие...
Ох, да... В тот день мне тоже тяжко пришлось... Безумно не хотела куда-либо выходить из дома в тот день, потому что... Это был единственный выходной между сменами, у меня была куча мыслей в голове, что можно было бы поделать в плане написания чего-либо для Проекта. Я хотела поехать к нему через еще 2-3 дня! Но в телефонном разговоре с папкой, я поняла, что он уже обиделся на меня за мой неуверенный ответ о сегодняшнем приезде... Я так не хотела в тот день ехать сначала к папке домой (за съестными припасами), а потом оттуда к нему в больницу!!! А еще за окном была ужасная погода, меня все бесило, приводило в уныние, отчего... Какая-то неконтролируемая и совсем тихая истерика со слезами началась... Я просто сидела с телефоном в руке и, задыхаясь, ревела почти не слышно. Потому что я понимала, что я не права, что по-хорошему, мне стоит это сделать для него и именно сегодня. А потом, будто, слова Джима из неоткуда: "Если бы это был мой отец... Я бы очень многое отдал за то, чтобы иметь возможность приезжать к нему даже в такую дрянную погоду и каждый день..." Я снова в слезы от осознания того, что папы Джима уже давно нет... А мой пока что есть и я так отношусь к нему... Еще через минуту я успокаиваюсь, одеваюсь и выхожу из дома. И на всем протяжении дороги (сначала к папке домой, а потом от его дома до больнички) я постоянно думаю о словах Джима, о том, что у него уже давно нет такой возможности, а у меня она пока еще есть и это нужно очень сильно ценить.

Удивительное дело, а впрочем, я так и думала, что так будет... После встречи с папкой, настроение заметно улучшилось. Дальше пошли снова рабочие смены, и встречи с родственниками, но вместе с этим стали появляться новые идеи-темы для Проекта БИО. Пару дней назад воспользовалась свободным временем вечером и таки записала чуток мыслей по теме БИО, что волновали последнюю неделю-две.
Что же до адаптации основного Проекта... Гхм, где-то в конце февраля я вновь увлеклась штудированием материала по теме съемок фильма (расписано ВСЕ от возникновение Идеи и до чуть ли ни продажи билетов в кинотеатры и на ТВ, уйма материала как все делается пошагово!!!). В какой-то момент, меня снова накрыло по теме написания сценария. Помнится, год назад я что-то попробовала такое сделать и прокляла все на свете. Где-то в начале марта я снова попыталась это сделать.Только после прочтения всего этого материала по грамотному написанию сценариев, я поняла, почему мне так сложно их писать, вообще. Теперь я понимаю, почему за сценарии или адаптацию каких-то книг получают премии. Потому что это безумно сложно! Сценарный формат - он особенный!
Запомнилась фраза из того курса... "Хорошая книга, чаще всего, к сожалению, означает плохой фильм. И наоборот" Почему? А вот почему. Сценарный формат подразумевает за собой четкие действия персонажей. Только действия, которые можно увидеть зрительно или услышать. Мы НЕ можем передать через визуальный ряд вкус пищи или ее аромат, мы не можем показать ЧТО ВСПОМНИЛ герой, О ЧЕМ ПОДУМАЛ и т.п. последние штуковины можно попробовать показать, но только через специальные флеш-бэки. Но ими нельзя пользоваться часто. То же насчет вкуса и запаха пищи. Только с помощью каких-то дополнительных ухищрений: действий или слов героев мы можем дать понять зрителю, ЧТО испытывают наши герои в кадре в данный момент. Но герой не может все время рассказывать вслух о своих домыслах и чувствах!
Вот почему книгу лично мне писать намного проще - там легко и просто описываются те самые ЧУВСТВА (из-за которых, чаще всего, читатели позже выставляют высокие оценки и книга нравится), которые нельзя отобразить никоим образом (или очень хреново) в сценарном формате для кино (из-за чего, в дальнейшем, кино проваливается в прокате)!
В общем, где-то в конце февраля или уже в начале марта я попробовала снова написать Пилот к своему Проекту. Это немыслимо, но... Начав его писать так, как того требует формат сценария (без каких-либо чувств, только действия), я поняла, что у меня вырисовывается еще один вариант развития событий О_о И он выходит очень даже интересным =) Еще месяц назад я не думала о том, что Историю можно закрутить вот с такого момента, из-за вот такого происшествия. Круто-круто!!! Я очень рада, что у меня что-то сдвинулось с места в плане Пилота-завязки всей Истории =) И даже больше - еще на один шаг приблизилась к наиболее четкому описанию синопсиса всего и вся. Оказывается, это безумно сложно - придумать О ЧЕМ будет сериал (предположительно 4-5 сезонов) и уместить все это дело в 2-3 предложения О_О До сих пор мучаюсь с тем, чтобы преподнести все это дело, как можно короче. В данный момент, написание сценария снова застопорилось, хотя краткое описание, что должно произойти дальше, у меня уже есть. Если судить по секундомеру, все написанные до этого момента сцены и приблизительное их количество, что должно идти вот уже совсем скоро... Все это дело выходит уже минут на 20 экранных точно. Йюху! Еще столько же и будет готов Пилот!!! Это же круто!!!
Только мне нужно больше свободного времени!!! А его, как оно обычно бывает, катастрофически не хватает. Все время кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой, а лучше бы писала для Проекта. С другой стороны, если бы не эта передышка... Я бы вовсе не определилась с дальнейшим ходом Истории (ее основной завязкой) и как оно все будет идти дальше. А еще добавились темы, которые можно было бы обсудить чуть позже.
Наравне с мыслями о нужности написания сценария... Или книги... (Я снова все чаще начинаю задумываться о том, что мне легче писать в формате рассказа-романа...) Правда, там все сложно тоже... Потому что не ясно в каком виде подавать всю эту историю? В общем, я все еще на распутье и меня это жутко бесит! Хочется, чтобы я просто кратко изложила, что должно основное произойти в Истории, каким образом и чтобы за меня это все кто-нибудь написал в формате сценария для кино. Идеально было бы! С третьей стороны, не могу не думать о том, что вон что произошло после того, как я принялась сама за это дело... Тут же История стала развиваться как-то иначе, герои чуть поменялись местами, кто-то вышел вперед, кто-то отодвинулся назад... И все очень даже неплохо завертелось. И, вообще, если что (статуэтка какая и т.п.), то это я - такая молодец, написала сценарий сама, ахах =))
Окей... Поживем-увидим, что там будет дальше с Проектом... Просто, я никак не могу не думать о прошлом Джима... И вот этот второй мой Проект, который БИО (страшный секрет - он про Джима, только тсс! никому!!!) В моей голове постоянно что-то происходит по вот этой теме, мне очень часто хочется писать что-то для него. Там, вообще, все сырое и с форматом та еще беда... Совершенно не подходит ни под что! О_о Может быть, в какой-то степени, это даже и неплохо (оригинальное повествование, все дела), но нужно мне самой просто определиться окончательно, как подавать весь этот материал (в печатной версии и для кино) и тогда да будет всем нам счастье. Авось, тоже кому-нибудь это дело понравится.

После того, как поразмышляю на тему написания чего-либо для моих Проектов... Жутко хочется тут же приняться за это дело, как-то работать над ними сию же минуту! Но нет. Разумом понимаю, что ничего не напишу в данный момент дельного, а лишь в очередной раз перечитаю интересные главы. И, скорее всего, это будет Проект БИО. Хех, между прочим, с огромным удовольствием это делаю уже, наверное, раз 20-ый за последние полгода =)) Ну, правильно... "Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе" = если ничего не слышно и не видно из мира любимого артиста, то я вынуждена сама придумывать про него что-то и становится очень хорошо =)
Кстати! Относительно недавно, Джим выступал в качестве приглашенной "звезды" в подкасте Шоу "Babe" своих приятелей: парня (гея), чью книгу компания Джима когда-то помогала выпустить и продать; и хорошей знакомой того самого парня. Сначала, после публикации Джима о своем участии там, перейдя по указанной ссылке, я оказалась в месте, где можно было прослушать это дело лишь будучи владельцем Айфона. Расстроилась немного, но подумала про себя: "Значит, не такая уж и интересная программа там была, раз Вселенная не хочет, чтобы я это дело услышала". И тут же вспоминаю, как я за неделю до этой программы, прямо на работе, узнала о существовании специального Сайта этих ребят с их Шоу. А что, если аудиозапись будет доступна там онлайн? Все верно!!! Вселенная не дала упустить мне этот шанс! Почти 2 часа я наслаждалась разговорами о самом разном этих ребят и Джима! А потом оказалось, что еще все это дело даже скачать можно!! Я счастлифф!!! =)) И счастлифф я больше от того, что... Эээ... Ну, в общем, ребята там затрагивают такие темы и говорят тааак о кое-чем, что... Хорошо, что я не ярый фанат Шелдона, ахахах =))))
Я адекватно воспринимала то, что говорил именно Джим, я очень хорошо различаю актера и его роли (вообще, всех актеров в каких бы то ни было передачах!), поэтому мне проще... А вот тем, кто решил послушать все это дело, будучи влюбленным в персонажа Джима... Ну, не знаю... Там, просто, было все такое и так представлено, что... Ну, в общем, я в очередной раз для себя поняла, что все то, что я пишу в Проекте БИО - имеет место быть! Можно смело продолжать все это делать так, как я делаю, и не стыдиться ничего, ахах =))))

Собственно, наверное, на этом все самое интересно заканчивается и наступают обычные серые будни. Ах, да... Выборы еще были. По-моему, совершенно неудивительный результат... Предчувствуя это, и второе место у Грудинина (об этом я тоже думала), чисто из любопытства (Кто же будет на 3-ем месте?), проголосовала за Собчак, ахах =) А чо нет-то? По крайней мере, мне интересно ее иногда слушать и читать - не скучно.

Из самого последнего. Тур мы так никуда и не купили... Точно! Вспомнила, что именно с этой темы я начала сегодня писать вообще, ахах =) В общем, да... Пока что мы еще здесь и уже не уверена, что куда-то поедем, потому что... Бабушку выписали, папке, вроде, тоже уже намного лучше, думаю, скоро будет дома... То в случае меня... У меня выпала пломба зубная =( Причем, такая, что я даже не могу вспомнить, кто и в каком году мне ее ставил? О_о Наверное, это было очень давно... Как бы там ни было, записалась на 22-ое число в стоматологию "Красивые зубки". Они же мне прошлым летом десны лечили аппаратом "Вектор". Думала снова к ним идти, так как в последнее время в паре мест снова стало кровоточить... А еще там у верхнего зубика тоже уже давно пломбочка маленькая выкатилась... Уже давно надо было делать нормальную Ортопантомограмму (на нормальной фотобумаге и в электронном формате), а не на обычном А4 в дешевой поликлинике. Так что, попробую все это выполнить 22-ого днем. Дело просто в том, что я 21-ого буду весь день работать до 23-х. Приехав домой, думаю поспать часов до 5:30 утра, после чего, очень хочется посмотреть вживую Paley Fest в Лос-Анджелесе с ребятами из Шоу. Должен присутствовать весь каст для "TBBT" и "Young Sheldon". Наверняка, позже, появятся записи с этой встречи, но это будет выборочные вопросы, отредактированные видео. Очень хочется попробовать все это дело в реальном времени посмотреть. Ну, если не получится (если трансляция будет проблемной, загруженной, отключаться постоянно будет и т.п.), то выключу, конечно. В любом случае, все это дело должно закончиться к 8 утра по нашему времени, после чего я еще до 11-12 смогу точно поспать. Специально записалась на ОПТГ и к зубному на 15:30, ахах =) Кстати, именно до ст. м. "Владимирская" сейчас ходит мой №17 троллейбус. Ну, хоть, для чего-то он мне сгодится пока мост тот несчастный (на Гороховой) строят... Уже скоро год будет, как любимый тралик не ходит по своему (и мне нужному) маршруту.
Вот как-то так и живем. Выходя на улицу, хочется сдохнуть и поскорее убраться отсюда куда-нибудь в теплые края... Но нет, надо делать зубы теперь. Может быть, я так же оперативно решусь и на подачу Визы? До сих пор не продвинулась в этом вопросе. Но эта убогая Питерская погода и однообразная работа, с каждым днем все лучше и лучше делают свое дело... Хорошо мотивируют на отъезд в далекие края =) Будем надеяться, что у нас все получится.

P.S.: еще немного про Кроликов (прочитала предыдущее "личное" сообщение, и вспомнила). Джим принял участие в озвучке небольшого мультфильма про двух кроликов, которые, однажды повстречав друг друга, влюбились и решили пожениться. Мульт (на основе книжки с рисунками) предназначен для маленьких детей и учит с детства принятию однополых отношений, чтобы ребенок с малых лет знал, что ТАК ТОЖЕ МОЖНО ЛЮБИТЬ.
Сначала я испытывала двоякие чувства по поводу такого положения дел... Мои зашоренные российские мозги не могли вот так сразу принять это все... Попахивало какой-то пропагандой, действительно... Так казалось. А потом я пошла гуглить: "Влияние однополых отношений на развитие детей" (если родители однополая пара). Знаете... Столько всяких мыслей на этот счет выдают всякие там эксперты, но окончательный выбор я смогла принять после прочтения "15 причин почему однополые браки не должны быть легализованы". Именно после прочтения этих псевдо-православных причин (из которых лишь 1 более-менее оправдывала свое нахождение в этом списке) я окончательно убедилась в том, что просто-таки НЕОБХОДИМО легализовать такие браки!! О_о И Джим с другими ребятами делают великое дело, принимая участие вот в таких вот проектах! Да, я теперь всеми руками и ногами "ЗА" такие проекты для маленьких детей, где просто и понятно рассказывается про то, КАКАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБОВЬ одного человека к другому. И что это не противоречит каким бы то ни было постулатам!
Вы не представляете, что со мной творилось после прочтения той ереси, что была указана в "причинах"!! У меня внутри все кипело и негодовало! Я на каждую "причину" тут же находила объяснение "почему все так"! И мне так хотелось, чтобы никто не смел читать ту ересь, с чем я ознакомилась... Господи! Когда-то в нашей стране дойдут мозги у народа до того же, что произошло на Западе?! Как мне страшно жить в обществе, кто придумывает вот такие "причины"... Именно из-за недалекого ума народа, из-за необразованности людей и случаются все те вещи, что были описаны в "причинах"!!! Именно для предотвращения всего того, что там было описано и следует с младых лет вводить вот такие программы и книги, где будут рассказывать про существующие виды отношений между взрослыми людьми, чтобы ребенок, становясь подростком не шугался своих собственных чувств, чтобы не боялся осуждения одноклассников и других людей, чтобы не врал себе, своим родителям и друзьям с коллегами, что он чувствует и кого он любит... Если с младшего возраста все вокруг будут нормально относиться ко всем видам проявления любви, то и агрессии никакой не будет ни у кого, страхов не будет... Неужели это так сложно понять? О_о И это не означает какой-либо разврат! Это вполне себе обдуманные отношения между двумя взрослыми, отвечающими за свои слова и поступки, людьми! Почему эти люди должны страдать и чего-то быть лишены, если кому-то неугодно? Я не понимаю.... И я не понимаю, почему так сложно это донести до других? Вот она - сила стереотипов и кто там и что говорил ранее! Может быть, в какой-то мере, я тоже сейчас говорю чьими-то убеждениями, но... На данный момент, моя версия мне кажется наиболее разумной и логичной, нежели то, что предлагают те, кто описывает самый настоящий бред во всяких там "причинах, почему "нет"...
Бальзамом на душу была следующая ссылка после этого потока ереси ранее... По следующей ссылке, наши с вами граждане вполне разумно размышляли о том же, что я сама недавно расписала - именно от того, что у нас в России пока туго с этим делом (однополые отношения не принимаются обществом и такие люди вынуждены скрываться), на основе этого и описываются слабоумные причины всяких разных ИХ "нехороших" поступков и различные статистические данные.
В общем, спасибо, Джим! Если бы не ты, я бы еще долгое время сомневалась в этом вопросе. Теперь я, однозначно, "ЗА" легализацию и браков и усыновления и всего прочего. Но, кажется, если это все и будет в нашей стране, меня уже здесь не будет... Кстати, не самая плохая мысль! Пока никто меня особо не притесняет, но есть предположение, что в США мне было бы намного комфортнее жить именно из-за свободы мысли и поведения.

Сегодня у бабушки День Рождения. Но мы остались каждый в своем доме. Изначально планировали сегодня собраться с мамой, бабушкой и ее подругой на послеобеденном чае в отеле "Гранд Бельмонд" (Европа, короче), который был бы для нас наполовину бесплатен (потому что мне достался сертификат от них), но... Что-то пошло не так... В последнее время бабушка почти ничего не могла есть, пошла обследоваться, выявили всякие страшные штуки, так что, пока не до хождений по ресторанам. Нет, в данный момент, не все так страшно, постепенно что-то уже начинает усваиваться у нее, но пока что хотим немного повременить с походами куда-либо, тем более, которые связаны с едой.

Но это все у бабушки так... Я-то, наконец-то, встретилась с Настей, с бывшей коллегой. Уже писала ранее, хотели с ней пойти в кино на Третью часть "Бегущего в Лабиринте", ан нет... Тот самый день, в который у нас получилось встретиться - был четверг почти спустя месяц после начала проката фильма... В общем, мы попали на тот самый четверг, когда "Бегущего" уже не было, зато начинали крутить всякие другие премьеры.
Не хотелось ничего серьезного, поэтому выбрали "Ночные игры" с Джейсоном Бейтманом и Рейчел МакАдамс. МОЖЕТЕ смело ПИСАТЬ СВОИ МНЕНИЯ ОБ ЭТОМ ФИЛЬМЕ ЗДЕСЬ, ахах =))
Помнится, когда-то я так же капсом выделяла запреты на подобные действия, но не в этот раз =) Не буду писать подробного отзыва на этот фильм, выскажусь кратко прямо здесь.
Неплохая киношка вышла, считаю. Думала, что будет очень пошло, по типу "Несносных боссов", но нет... Как-то, буквально, лишь пару-тройку раз от силы чего-то такое пошловатое или юмор ниже пояса был задействован, в основном, вполне адекватные вещицы показывались и говорились. А больше всего понравилась здешняя динамика и, вообще, обыгрывание сюжета в виде некоего стеба над киношными клише и штампами. Герои не раз за фильм вспоминают и прикалываются над какими-либо ситуациями из мира кино, с популярными артистами и т.п. Порадовали сцены с "неразбивающимся столиком", ахах =)) И сцена в комнате с собакой, запачканной кровью =)) Не, забавная киношка, разок-другой так точно можно глянуть, чистая расслабушка.
Кстати, относительно недавно смотрела еще фильм с Крисом Пайном "Драйвер на ночь". Думала там совсем криминал какой-то будет, но нет! Скорее, это криминальная комедия. Там тоже пару раз прикалываются над всякими штампами и т.п. Очень порадовал фильм, с удовольствием посмотрела его. Понравилось, как была выстроена вся история, очень непредсказуемые действия героев и финал. Пару раз так в голос смеялась, запомнилась картина =))

После кино, пошли мы с Настей в Гинзовский ресторан "Хочу Харчо". У меня имелся подарочный буклетик из "РивГош" на бесплатный десерт оттуда, ну а так как мы смотрели кино в "ПИКе", решено было наведаться, чего-нибудь перекусить в это самое "Хочу Харчо" неподалеку.
Заказали по коктейлю, Настя себе заказала мясо с овощами в какой-то плошке, я выбрала просто шашлык из свинины, и на двоих хачапури со шпинатом еще было. Мы там пробыли с 16 часов и почти до 20:30! Все это время о чем-то болтали и ели вот это все О_о Чего-то как-то все сытно так получилось, что даже десерт мы только один попросили. Нам посоветовали "фисташковый рулет". Безумно вкусная штука оказалась! Получается, там действительно сам рулет из фисташки, сверху еще покрыто тонким слоем безе, а внутри все в сбитых сливках почти несладких и с крупной красной малиной! Все очень нежное и очень вкусное! И все это принесли на большой тарелке, украшенной съедобным рисунком цветочков. Десерт очень порадовал. Да, впрочем, все порадовало, все было вкусно.
Кстати, я переживала, что может быть очень дорого - обедать в Гинзе, но нет... Как-то у нас на двоих вышло 2.266 + чаевые. Чуть больше 1000 на человека и мы наелись до отвала, так что все хорошо получилось очень =)
Ах, да, еще мне зачислили 75 миль бонусов Аэрофлота, ахах =)) Хм, необычно как-то вышло, на самом деле... По ходу вдвойне мили начислялись О_о Потому что, по идее, 1 миля = 60 рублей... Но девушка-администратор мне показала цифру 75. Ну, круто, чо =)

Удивительнее всего, что мы с Настей трындели на протяжении почти 5 часов, а когда я ехала домой, приходило осознание, что еще о нескольких вещах мы так и не поговорили =)
Ну, уж теперь, даже не знаю, когда свидимся в следующий раз... Все-таки, при живой встрече беседа совсем иная, нежели при переписке онлайн. Некоторые вещи только при живом общении удается хорошо рассказывать.

Съездила в Банк, продлила еще на полгода вклад долларовый. Думала уже скоро поеду сами знаете куда, но нет, я все еще здесь... И даже на визу еще не подавалась О_о Не знаю, чего я торможу? Постоянно откуда-то находится куча дел, что времени заниматься визой почти нет. Разве что, только погуглить, как там идут дела у других - с какой периодичностью и успехами люди их получают? А все так же, оказывается. Новичкам лишь раз в пару-тройку недель открываются окошки для собеседований в СПБ. Так что, есть предположение, что можно совершенно спокойно съездить куда-либо в отпуск в конце марта с мамой... А в апреле уже 100% заниматься визой, потому что... Ну, как бы... Еще, ведь, письмо следует отправить! А пока оно дойдет, пока его кто надо прочитают... Мне бы хотелось примерно знать, к чему следует готовиться. И, как бы билеты на осень покупать нужно будет. Но это все только после визы...
По идее, уже надо выбирать тур куда-нибудь и собирать чемоданы туда, а я... Я ничего иной раз не хочу. Потому что меня уже немного угнетает это состояние, когда все от меня чего-то хотят. Когда передо мной большой выбор чего-либо, плюсы и минусы есть там и там... Я все это озвучиваю маме, а она говорит ей все равно!!! Я для чего все это проговаривала?! И я не хочу, чтобы меня после упрекали, возможно, за не совсем приятный отдых и т.п. Хочу выбирать вместе направление и отель. Надеюсь, в ближайшее время, этот вопрос разрешится.

По правде, нет даже особого желания куда-либо ехать. Была мысль эти деньги потратить на себя любимую, делая различные стоматологические, косметические и не только процедуры... Но, черт... Так совпало (а это очень редко бывает), что у мамы тоже неделя выходных в конце марта. Теперь думаю. Изначально мы не планировали ничего такого, случайно все получилось. И да... Эта неделя начинается уже 24-ого марта... Гхм... В день рождения Джима...

О, что сейчас расскажу!!!! Наверное, это самое классное и завораживающее во всем сообщении будет =)) Очередные совпадения и Знаки повсюду! =))

После продления Вклада в Банке, направилась в Сбербанк, дабы расстаться с прошлой картой. На работе выдали новые карты MasterCard Gold с бесплатным обслуживанием и повышенными бонусами "Спасибо", между прочим!
Угадайте какие цифры мне выкатились на талончике? Ну, конечно же, Т018!!! Твою мать, 018 и здесь, опять, снова!!! Но что означает буква Т??? Вечером я узнала ответ. По крайней мере, мне так кажется, что это оно было...
Джим будет этим летом активно выступать на сцене Нью-Йорка в спектакле "The Boys in the Band", где будут играть актеры-геи (в память о пьесе 50-летней давности, которая оказалась своего рода "прорывом" в то время). Да-да, тот самый спектакль, где еще Закари Куинто и Мэт Боммер будут задействованы. Кто-то там еще будет (даже парень, знакомый мне по второстепенной роли в сериале "Teen Wolf", но меня сильнее всего волнуют выше указанные личности. Хотя бы только из-за того, что я какое-то время играла в Куинто О_о Теперь и он и Джим будут вместе играть... Как МНЕ в них играть??? О_О
Так вот, у ребят зимой был фотоколл (который стал доступен только сейчас после открытия продажи билетов), и там подписано, что все это дело организовано совместно с журналом "Т" под руководством Ханьи Янагихары (той самой, кто написала "Маленькую жизнь", о которой я уже почти год не могу здесь вам поведать!). Журнал "Т" - вот ответ, поступивший в тот же вечер! И, вероятно, это не просто буква, а нечто большее... Я для себя воспринимаю ее, как слово "Time". Не самое последнее слово в моей жизни... "Время жизни" - так даже было написано на плакате у "Максимума", с которого все это когда-то началось...
Это не просто буква Т...

Ахах, сейчас вспомнилось, как я однажды попробовала сделать аббревиатуру для себя и Джима с его мужем. Ну так, просто по приколу... Первые буквы наших фамилий вместе поставила и получилось... NSP О_о Нет, ну реально ж, так получается! =) И уж точно так получается, если поставить первые буквы от фамилий всех троих продюсеров: Джима, его мужа и их другого помощника. Снова эти же буквы выходят =) Я всегда знала, что мы не просто так принимаем препараты этой компании, ахах =)))

Ну, а сейчас реально странные вещи буду писать.
4-ого числа в США должна будет выйти передача с Джимом, где он участвовал в Шоу с молодым парнем, который медиум. ХЗ, как следует относиться к таким Шоу... Мне кажется, что-то такое вокруг нас есть, я это сама иной раз очень хорошо ощущаю... А еще мама рассказывает периодически очень интересные вещи по этой теме... Так что я, определенно, верю в такие штуковины... Джим тоже в них верит, поэтому уже во второй раз в своей киношной карьере согласился на участие в такой программе.
Я к тому, что... Я не знаю, как относиться к представленным данным в самом шоу... Как там все это происходит? Насколько все сказанное - действительно правда, а не выкопанные откуда-нибудь данные о прошлом его и его семьи?? С сомнением отношусь к такого рода делам, которые показываются на экране... Просто, это все мне кажется весьма личным... А, получается, что из твоего личного прошлого... делают Шоу...

Ну, вероятно, Джим понимает, на что и к кому он идет... Посмотрим, что выйдет... К сожалению, на нашем ТВ вряд ли покажут этот выпуск.. Так и не нашла такого канала у нас, придется смотреть в оригинале. Ну, окей, благо у меня с этим пока что все нормально... Даже с учетом того, что не хожу на инглиш уже почти 3 недели... Знания в голове какие-то есть, периодически сама с собой болтаю о всяком, какие-то даже фразы заворачиваю иногда, сама себе дивлюсь потом =))
Как факт - в этой передаче снова будут говорить о смерти отца Джима и его бабушки... Если я все правильно поняла из описания. Какие-то детали этого всего должны обсуждаться... Я как раз очень давно уже хотела, чтобы меня посвятили в эти самые детали смерти папы... Ну, буду надеяться, хоть чуть-чуть чего-то нового мне удастся таким образом узнать.

Я почему про папу его вспомнила? Потому что... Меня уже второй год не покидает это чувство... Что мне каким-то образом помогают Оттуда... То ли его папа, то ли моя бабушка... И, вообще, какая-то странная Связь с Джимом точно есть... И в последнее время она все сильнее себя проявляет. Меня это даже уже не пугает... Какие-то выбросы энергетические будто происходят время от времени...

Это случилось вчера... Сразу 2 события за 24 часа!!! Таких четких совпадений за такой короткий срок не было еще ни разу!!!
1) Утром, как обычно, поехала на работу. Оказавшись на месте, отправилась завтракать. Идя по нашим тамошним катакомбам и длиннющему коридору, не переставала играть в них. Отчего-то с самого утра у меня Игра пошла. Мол, Джим и Кейли на Студии идут куда-то... Да, пусть хотя бы так же куда-то перекусить... И чего-то мне подумалось о недавнем приобретение Кейли - несколько кроликов!! Я еще подумала, ребята вообще интересуются подобными делами друг друга? Как бы там ни было, Я (в роли Джима) решила обыграть эту тему. Я (в роли Джима) еще поражала тогда над ней, мол: У тебя несколько собак, конюшня со скаковыми и маленькой необычной лошадкой, уже был один большой кролик, но ты взяла еще. Сколько можно adoptировать этих кроликов-то?! (Adopt - принимать, усыновлять)
Меня позабавила собственная формулировка - получившееся дурацкое русско-английское слово =) В последнее время у меня иногда в речь прокрадываются английские словечки. Я еще немного посмеялась в их ролях на эту тему и все, фраза забылась, день пошел своим чередом.
Вечером, после работы, уже дома... Открываю Инстаграм, а там... Джим публикует фоточку с кроликами!!! И, разумеется, Кэйли не могла не прокомментировать это дело =))

Окей, это все фигня... Если бы не было другого!
2) Я проснулась вчера рано (в 7 утра), и уже было почти 0:00, надо было ложиться спать. Но я не могла, не хотела этого! Мне хотелось немного поиграть в них! Включила музыку и стала как-то настроиться на игровую волну. Мол, ребята на Студии, читают сценарии, как-то репетируют некоторые моменты (сцены). Я знала, что это действительно могло быть, потому что они обычно по четвергам это делают перед съемочным вторником на следующей недели. Так что я, совершенно спокойно пыталась во что-то такое поиграть.
В какой-то момент, мне четко представляется картинка, как сидят Джим, Кейли (не с кичкой на голове, как обычно, а с распущенными волосами!), Маим и еще кто-то... И они все в очках. Мне почему-то так смешно стало в этот момент... И я начала прикалываться на эту тему, разумеется!
Типа Джим или Кейли говорят, что: "К 11-му сезону совсем зрение ни к черту стало", "Стареем" и т.п. Всякая хренотень забавная из моих уст пошла на тему того, что ведущие актеры уже столько лет работают в этом проекте, что уже все очки носят =)
Позже я как-то переключилась на немного иные темы, связанные с Джимом и Кейли... и его мужем... и ее тоже... Нет-нет, там все прилично было =) Просто я задумалась о всех них...
Как бы там ни было... Утром захожу в Инстаграм и вижу...
Кейли опубликовала фото, где она рядом с Джимом, они оба в очках и подпись: "In earlier seasons the words were less blurry. #11season " (Пер. - "В прошлых сезонах слова были менее расплывчаты")
Затем Джим добавил пару фраз от себя (я своими словами): "Разве это не правда?" И дальше про то, что им сейчас сценарии выдают на какой-то темно-голубой бумаге (черные буквы на такой плохо видны).
Я это все к тому, что...
Ну, как бы... Ребят, что происходит?
Как говорится... WTF??? О_о
Почему эту фотку надо было публиковать именно сегодня? После того, как я зачем-то поиграла в это же самое?? О_о Они могли это сделать уже давным-давно! Или позже, наоборот, через неделю-две-три!! Нет, именно в ту ночь, когда мне не спалось и я играла в НИХ!!!
Я допускаю, что это все даже происходило одновременно! Ведь, у меня было около 2-х ночи, а в ЛА как раз середина рабочего дня! И еще эти утренние кролики!!!
3 странные вещи за одну неделю, 2 из которых произошли за одни сутки!!! Охренеть О_О
Кто-то точно от меня чего-то хочет? Или зачем все это нужно??? Почему я Чувствую ИХ??
Впору становиться тем же экстрасенсом и свое Шоу устраивать =)

Кстати, про свое собственное Шоу... Странные дела происходят с моим (пока что только моим) Проектом... Я чуть позже напишу подробнее о том, что я с ним делаю. Наверное напишу... Я думаю, что да...
Просто, это все снова происходит в один момент... Все эти вещи накладываются друг на друга и... Сколько бы ни было сомнений относительно кое-чего... Я почти было начала снова рыдать от невозможности воплощения всего мною задуманного... Но потом стало происходить все это... Не только совпадения, но и то, что я сама делаю, о чем еще не написала здесь... В общем, в данный момент, моя вера в прекрасное будущее все еще со мной, не оставляет меня, да =))
А после моих "ночных игр" (вау, только что кино такое посмотрела!) и этого утреннего фото с Ними... Еще сильнее стало казаться, что все идет так, как должно идти. Я должна была узнать некоторые вещи, чтобы сделать Проект лучше.

Все труднее даются мне записи здесь. Все чаще не хочется писать. Если около года назад мне стало лень излагать свои мысли касаемо просмотренных фильмов и я решила для самой себя описывать свои впечатления лишь о сериалах и книгах, то... Сейчас даже о них уже нет желания делиться своим мнением здесь. Нет, дело не в ресурсе нисколько, это все я. Даже о собственных достижениях или переживаниях нет желания писать. Все время кажется, что ничего особенного не случилось. Все уже давно пережито и забыто. А на самом деле, если углубиться в ситуацию, вспомнить все детали или окружение того события/дня и т.п., то все, вновь, заиграет красками, вновь будет пережито мною. И я точно это знаю, в будущем я буду рада перечитывать сообщения о каких-либо событиях своей жизни, по крайней мере, это будет занятно точно - в дальнейшем подводить какие-то итоги, сравнивать достижения того или иного года, свои стремления, надежды, приложенные усилия и результат от этого всего.
Так что, постараюсь хотя бы вкратце описать главные события 2017-ого года, которые как-либо повлияли на меня, оказали какое-либо эмоциональное влияние.

1. Новый год уже и не помню, как именно отмечала. Наверное, приходила Наташа в гости, а рано утром ушла, как всегда. А я поехала в вечер на работу. Потом, наверняка, как по традиции у нас уже давно заведено, 2-ого отправились к бабушке и дядьке в Красное Село. Потом, вроде бы, на православное Рождество встречались у других родственников.
С каждым годом убеждаюсь в том, что у меня в этом плане какая-то замедленная реакция. Мне уже давно кажется, что Новый Год "по-настоящему" наступает много позже, чем 1-ое января... Ну, где-то ближе к концу января, когда у меня день рождения или даже позже, когда-нибудь в феврале. По ходу, китайцы были правы насчет своего особенного календаря с Новым Годом в феврале.

2. Мой день рождения почти было совпал со стафф-пати. Днюшку свою почти не помню, наверное, все было, как всегда. А вот стафф-пати в этот раз отличалась от всех предыдущих. Сначала многие были против подобного - проводить вечеринку для работников нашего отеля в другом месте - а потом, ничего так, почти всем, кто там присутствовал, все понравилось. Я, как всегда, нашла и плюсы и минусы такого времяпровождения. От гостиницы были выделены 2 автобуса, которые везли до банкетного зала "Атмосфера", что на ст. м. "Лесная".
В этом году собираются сделать как-то так же, хочу попробовать напроситься в эти 2 автобуса, хотя и не буду работать в тот день. Кстати, в 2018-ом это будет уже четко мое день рождения (26.01). В прошлом году, ведущий в микрофон вызывал к себе за подарком именинника... Кажется, не обойтись мне в этот раз без привлечения внимания. Так и быть, выйду =) Только еще не знаю, как именно добираться туда буду. Наверное, просто приеду на работу ко времени отправления автобусов. Накануне будем отмечать день рождения папы, так что, утро 26-ого будет у меня свободным.

3. В апреле месяце к нам в Питер приезжали родственники из Германии. Вместе ходили смотреть "Гранд-макет Россия", а потом до вечера у папки в гостях были. А перед самым расставанием, посетили Площадь Победы. Хотели в музей тамошний зайти, но поздно пришли, поэтому только возле самих скульптурных изваяний прошлись... Помнится, меня тогда очень впечатлила тамошняя тишина... Вроде бы посреди площади все это дело находится, а там внутри, будучи "в кольце" - звуки все сильно приглушены, очень атмосферно.
Брат потом рассказывал, как самостоятельно туда в августе сходил. В сам музей, вернее. По самой площади мы с ним тоже гуляли, я ему все это (свои чувства, эмоции) расписывала, он позже согласился со мной.

4. Собственно, конец июля-начало августа. Приезд брата из Штатов. В этот раз он один приезжал, поэтому мы достаточно времени проводили вместе. Даже на дачу к бабушке и дядьке моим удалось съездить на пару дней =) По нашему городу гуляли тоже... и по не нашему. Это я так про Москву говорю. Очень классная поездка туда получилась!! Вообще, никто из нас (включая папку и мою маму) не ожидали такого. Великолепно съездили! =) Ах, да, еще он мне помог написать грамотно Письмо ТУДА... Теперь, главное, уладить другие формальности и можно будет его отправлять.
25-ого в Рождество, ночью, общались по Скайпу с ним и с его мамой... Сложилось впечатление, что его мама вполне охотно примет меня на некоторый срок там у них. Хотя, это все очень зависит от сезона, когда произойдет мой приезд... По идее, я должна буду находиться именно с брательником рядом, а он живет немного в другом месте... Ох, столько всего совпасть должно, чтобы всем комфортно было и, чтобы мое путешествие туда вообще произошло...

5. В сентябре мы с мамой впервые без папки съездили заграницу. Финляндия на 1 сутки не считается. Испанию имею в виду. Изначально планировала посетить Коста-Дораду и тамошние курорты, но нет... Время упущено, как и туры туда. Посему выбор наш пал снова на Коста-Браву и городок Каллелья. Откровенно говоря, я очень сильно недооценивала это местечко. Ну, как-то мой первый респектабельный Бланес с крутыми отелями 4* и рядом располагающийся тусовочный Ллорет-де-Мар выигрывали многим... Хотелось чего-то такого же... На крайняк, пусть был бы Мальграт, где много 3*, но нет... Калелья... Это тоже 3* и 2*... Я думала, еще проще, чем Мальграт будет, но нет... Вернее как... Все было абсолютно нормально, комфортно и даже интересно! Все, что было необходимо для комфортного существования - было рядом. И мы самостоятельно съездили на целый день в Барселону оттуда!!! Если прямо сейчас окажусь в том месте, теперь запросто оттуда смогу уехать в Барсу и вернуться обратно! =))
А еще мы там познакомились с девушкой Катериной, у которой, кстати, завтра (1-ого января) день рождения =)) Есть вероятность, что именно с ней я поеду куда-нибудь весной следующего года =)

6. Чего-то кроме путешествий различных, снова ничего в голову не приходит... Уже ноябрь месяц, почти декабрь и... Мы с мамой самостоятельно едем в Италию, в Рим. Уже даже без какого-либо тура, просто купили авиабилеты на необходимые даты и мы там. 3 ночи в нашем шикарном отеле 5*, а потом еще ночь в привокзальной 2*, ахах =)) Но все это было очень неплохо, надо признать... Везде были и свои плюсы и свои минусы. Я только начала недавно описывать тамошние наши приключения, скоро закончу, обещаю. Разве что, еще раз повторюсь... Ожидала несколько бОльшего от Рима. Вот только никак до сих пор понять не могу, в чем дело? Во мне ли, кому разонравились всяческие исторические развалины и другая архитектура... Или дело в погоде - поездка в конце ноября была не лучшей идеей? Или, все же, так сильно на меня повлияло множество приезжих ребят, что заполонили Европу?
Как факт - Рим с Ватиканом обхожен вдоль и поперек... Пока что еще раз туда ехать - точно желания нет.

7. Ну, а теперь самая приятная часть, специально оставила ее на самый конец... =) Толком ничего больше не могу вспомнить, что еще интересного и значимого в моей жизни в этом году произошло... Зато 100% могу сказать за других... На первый взгляд, Это, вообще, никоим образом не имеет отношения к моей персоне, но это событие никак не выходит из моей головы, я уже полгода живу с ним... И я уверена, каким-то образом, оно-таки влияет на все мое поведение и мысли.
Оформление отношений Джима и Тодда... Вот, что хотите со мной делайте, а мне все кажется, что... Я здесь все это описываю не просто так... Все это когда-нибудь сыграет свою роль в будущем для кого-то или чего-то... Еще сама не знаю, почему так все, но... Это особенно ярко ощущалось в начале 2017-ого... Я с Джимом будто думаем и переживаем одно и то же, только находясь на разных полушариях... И, да, я о нем знаю, а он обо мне нет... Но все эти чувства, что я порой переживаю... Он почти сразу же как-то о таком же чем-то пишет или говорит!!! Я не знаю, что это все обозначает и будет ли у этого какое-либо продолжение... Но я уже не могу остановиться...
Свадьба должна была состояться именно в 2017 году. Не раньше и не позже, а именно так, чтобы я уже знала все то, что я знала, чтобы я сама об этом думала в то время! И все те чувства, что я испытывала ДО нее... И после... Это невероятно... Я буду играть еще и еще раз в это... Я буду писать об этом...
Некоторое время назад, под одной их совместной фотографией увидела комментарий про то, что: "Вот бы кто-нибудь снял фильм про то, как они вместе пришли к успеху...". Да, точно! В 2017-ом вышли в свет пара проектов их компании в сотрудничестве с кем-то (медицинский проект и "Young Sheldon" ). А так же они отсняли 1 проект самостоятельный, который уже попал на фестиваль!!!
Если хотя бы еще один человек (кроме меня) жаждет увидеть кино или сериал про НИХ... Я буду писать про это! Я буду делать это!

И вот тут мы снова приходим к реализации всего и вся. В голове идей различных - тьма! Так и хочется чем-нибудь уже заняться конкретно, чтобы мне указали, на чем конкретно я должна сконцентрироваться и какую именно линию или детали чего-либо развивать. И, вроде бы, занимайся эти когда-угодно в свободное время! Но нет... Тут же идут мысли о том, что я уже достаточно сделала, и к тому же я ненавижу насиловать себя в плане творчества - ничего хорошего точно не выйдет. Пишу только тогда, когда есть желание это делать.
В общем, в данный момент, у меня все упирается в получение Визы. А так как она у меня будет первичной, то все те слова, что там говорили консулы, автоматически не действительны... Сейчас все консульства заняты оформлением виз для людей, кто ранее подавал на повторное их получение и которым осенью отказали в собеседованиях. А еще эти новогодние праздники... В общем, до марта месяца можно и не думать о получении визы. Ну, окей. Нет так нет. Просто, я думала, чем раньше мы приступим к "работе", тем для всех будет лучше, но нет... Видимо, в данном случае, что-то на что-то должно повлиять и это что-то должно наступить позже весны и лета. Так что, уповаю на свою поездку в Штаты именно осенью. Окей, так я тоже согласна. Авось, к тому времени подучу инглиш как следует...

Черт! Я не понимаю себя! Вроде бы чисто по грамматике - я прекрасно во всем ориентируюсь! На бумаге какие хочешь предложения правильно переведу и т.п., а при разговоре теряюсь!! Будто в момент все мысли из головы разлетаются, пустота абсолютная и я ничего вообще не могу сказать!!! Даже какие-то элементарные вещи озвучить... Ведь, я знаю, что о многих вещах можно сказать очень просто, но нет... Я безумно туплю и ненавижу себя за это! И я не понимаю, как при таком раскладе можно идти на 7-ой уровень?! О_О М. говорит, что нужно продолжать все равно, со временем все образуется... И, вроде бы, да... То, что казалось непонятным и безумно сложным на прошлых уровнях, сейчас уже кажется нормальным... Отрабатывать нужно все модели предложений и новые слова-выражения...
Ох, я не знаю... Иногда хочется бросить все это... Английский имею ввиду... А потом приходят на ум мысли: "А, может быть, не зря у меня все откладывается до осени? Может быть, именно для того, чтобы инглиш подучила как следует?" Может быть... Хотя мне все чаще кажется, что нормально заговорю только если долгое время буду находиться в той языковой среде... Но я рада, что у меня в голове, в принципе, есть все эти знания... По сравнению в предыдущим годом... А уж со всеми другими годами моей жизни!!! Черт возьми, я теперь хорошо понимаю, что именно написано на английском, о чем ведется разговор (только аудио или аудио и видео) и могу даже при сильном желании и интересной теме сама что-то этакое говорить!! Небо и земля, просто!! Я поражена тому, что я столько лет не знала этого всего... Сейчас это кажется чем-то почти что элементарным.... Буду продолжать обучение =)

Однажды возвращалась с работы домой на маршрутке и обратила внимание на новогодние украшения, вернее, словосочетания различные, словесные поздравления какие-либо. Смотрела на все это и внезапно подумалось о том, что... Буду ли я точно так же через год здесь проезжать? Создалось впечатление, что еду по этим дорогам чуть ли ни в последний раз... Увижу ли я цифры 2019? Отчего-то идет стойкое убеждение-ощущение того, что... Либо со мной что-то случится в этом году (в 2018) в плане жизни-смерти... Из-за чего я не увижу этих цифр и этих дорог ... Или произойдет что-то, из-за чего меня просто не будет в этом моем городе О_о Безумно непонятные чувства идут, уже невозможно становится предугадать исход всего и вся... Такой сумбур в голове, но почти что нет паники... Такое ощущение, что сразу несколько Вселенных, сразу несколько вероятностей дальнейших событий я ощущаю... Будто каждая секунда-минута влияют на дальнейший исход...
А еще я так и не сделала того, что так сильно хотела сделать, что обещала сделать... Очень хотелось посетить Ново-девичий монастырь на Московском проспекте, возле которого я так часто проезжаю на маршрутке, возвращаясь с работы. Все времени не было для этого... Будет ли время в следующем году? Я так хотела туда зайти, поставить свечку.... Я, вообще, не религиозна и мне чужды все эти вещи по большей части, но... Что-то странное происходит, когда я думаю об этом Монастыре... А еще он мне пару раз снился и я там была Собакой... Гхм, да... Год-то у нас еще какой, оказывается, наступает... Год Собаки... Желтой... Я во сне - какая-то дворняга овчарочного типа окраса светло-коричневого.
Не знаю я, в общем, что там будет в этом 2018-ом... Обидно немного будет, если вообще ничего не произойдет... Просто у меня, кажется, заканчивается терпение... Я не хочу в 40 лет делать все то, что запросто можно было бы сделать вот сейчас.... Черт, уже 30 лет! Я планировала чуть раньше начать все Это делать... Но... Стоит отметить, что до конца апреля 2016-ого года, откровенно говоря, возможностей я перед собой вообще никаких не видела... Сплошные мечтания и сожаления, что ничего не происходит...
А потом случилось ЭТО... За пару дней переменилось ВСЕ! Будто носом ткнули в Джима!!! Что это? Как это так? Действительно стоит продолжать идти в этом направлении?? О_о Да, я согласна на все 100% идти к нему, работать вместе с ним. Вот бы только Он услышал меня... Интересно, что будет когда мы посмотрим друг другу в глаза в реальности? Я никогда прежде не встречалась взглядами с теми, в кого играла... Я бы хотела испытать это хоть раз =)
...
Не знаю для кого как, для меня 2017-ый оказался своеобразным Мостом-Переходом к будущему... Были какие-то и отрицательные моменты, но я всегда предпочитаю запоминать только положительные.
12-ый сезон будет последним... Словно, Некто услышал меня однажды и сделал именно так, чтобы было 2 сезона еще... 12-ый "запасной"... Как знали, что пригодится... Это все из-за визы... Хорошо, что есть 12-ый с переносом на 2019-ый... Надежда все еще есть... Еще ничего не кончено... Все только начинается =)
Давайте помогать друг другу и тогда все точно получится!!!

Я так давно не делала записей о себе любимой, о том, что происходит в моей жизни сейчас, что уже начинаю забывать о каких-то событиях... Допускаю, что повествование получится рваным, то и дело буду о чем-то вспоминать, что случилось раньше или позже. Но, надеюсь, что-то из моего недавнего прошлого, в принципе, будет, наконец-то, опубликовано.

Работа.
Несколько дней назад решила перечитать свои записи дневниковые, которые были посвящены поиску какой-либо работы. Оказывается, я так долго и усердно ее искала! Поверить не могу, что уже прошло больше 7 лет с момента, как я оказалась в "Астории" =)) И, самое-то главное, столько всего сумело произойти за это время! Я промолчу сейчас про свои путешествия куда-либо (достаточно большая статья расходов), которые я почти сразу же смогла себе позволить, получив постоянную занятость... Я сейчас про то, что... Я стала частью "Семьи Рокко Форте" - это чувствуется... Эта Семья тоже стала частью меня, будто... Наверное, это как-то странно читать, а меня удивляет даже то, что я сейчас пишу об этом, но факт... Все эти люди вокруг меня, мой комфорт при нахождении в этом коллективе, вообще, в этих стенах... Это же многого стоит... Замечаю, что очень малое количество людей может сказать: "Мне нравится ходить на свою работу". Пусть я с течением лет, особенно в последнее время, замечаю за собой то и дело возникающие сбои по этому поводу... Но мне, определенно, нравится все то, что у меня есть сейчас. И я безумно благодарна Вселенной за то, что однажды "Астория" появилась в моей жизни. Наверное, здесь еще надо благодарить мою родственницу, что однажды проговорилась про свободную вакансию... А, если задумываться еще глубже, вообще, все уйдет к ее отцу и его брату - моему дедушке, которого я ни разу не видела (так как на момент моего рождения, его уже не было в живых). С каждым годом, я сильнее ощущаю эту странную связь с умершими людьми, будто они и впрямь как-то нам (мне) помогают.

Ах, да, изначально хотела написать о том, что... Забавно, как я сумела застать эти важные даты для своей гостиницы, для того места, где я работаю... В декабре 2012-ого года исполнилось 100 лет с момента основания "Астории"!!! А в 20-х числах октября приезжал ее владелец, собственно, сам Сэр Рокко со своими дочками (которые так же вовлечены в работу Сети Отелей) для празднования 20-летия "Астории" под его крылом в России. Я застала обе эти даты, стала свидетелем этих празднований, приятно =)

Иногда приходят на ум мысли: "Сколько еще лет пройдет здесь? Я так и буду до конца своих дней работать здесь, заниматься тем, чем я здесь занимаюсь?" С одной стороны - все очень просто и понятно, все знакомо, со всеми вполне хорошие отношения... Не самая пыльная работа, на жизнь хватает, даже путешествия могу себе позволить раз-другой в год. Время от времени, смотрю сериальчики, что-то пишу для себя, я счастлива в такие моменты. И уже скоро будет 8 лет, как я пришла сюда... Стоит ли что-то менять? И тут же некий глас внутри меня слышу: "Я хочу большего!!! Я хочу какого-то развития для себя! Не просто не скучного времяпровождения, а развития и познания чего-то нового! Надо что-то менять!"
А потом опять тихонечко кто-то говорит: "Нет, ты подожди еще немного... Еще чуть-чуть... Гостиница еще сыграет свою роль... Оставайся пока что здесь, никуда не уходи. Еще не время"
Так что, я все еще пока что здесь. И наравне с моими ежегодичными ворчаниями и желаниями что-то кардинально менять... Я понимаю, что не следует срываться с места в карьер, еще немного надо подождать, чтобы я была уверена наверняка... К тому же, в сложившейся ситуации... Пока не стоит отказываться от насиженного местечка со стабильной оплатой... А еще я, ведь, такая ленивая... Все эти поиски, кажется, уже не для меня...

Виза США.
А вот это - то самое, из-за чего не стоит даже пытаться пока что куда-либо уходить из гостиницы. Визы пока нет и хз, когда будет.
С самого моего приезда в середине сентября из Испании, я обдумывала свою ситуацию с визой. Вот, нет, чтобы как только пришла в голову эта идея (еще в прошлом году), так сразу бы взяла да и осуществила ее - подалась бы на нее, и, вероятно, уже бы она была у меня на руках. Ан нет... Зачем-то стала досконально изучать эту тему, а "двери" в то время стали все быстрее закрываться. А я просто не понимала этого...

У меня все было рассчитано - сначала получение Шенгена, поездка в Финку, поездка куда-либо в Европу, между делом приезд брата и поездка с ним в Москву. А потом, в сентябре, подача документов на визу и где-то в октябре-ноябре ее получение. Хрен там...
В конце августа "двери" все сильнее стали смыкаться - какие-то терки со Штатами и их дипломатами начинаются, и все... Теперь запись на собеседование и прохождение оного, соответственно, возможны только в Москве. Окей, я знаю там хорошую гостиницу и как до нее добраться, вообще, теперь нет боязни путешествия по этому городу (метро - наше все!). Благо мне не из Владивостока ехать, как-нибудь прорвемся, но... То были цветочки...

Проходит сентябрь, да уже, почти что и октябрь на исходе, а той самой возможности записаться для подачи документов и прохождения собеседования НЕТ!!! Понятное дело, что много людей хотели в СПб, в Екатеринбурге и в других городах пройти собеседования и получить визы, а так как теперь это все делается одним учреждением Московским, которое не резиновое, то... Теперь неизвестно, когда откроются даты для записей следующих... Причем, официальный сайт консульства говорит, что записи станут доступны через где-то 80 дней (раньше дней 10 на это уходило), как бы там ни было... В данный момент, ни одно агентство или кто-либо другой не могут дать никаких гарантий, что и через полгода будут в доступе эти самые записи. По ходу, сейчас обрабатываются запросы на иммиграционные, коммерческие и другие типы виз, а туристов в дальний угол отложили...

Есть еще вариант - обратиться в консульство США в любой другой стране, что рядом с нами... В Белоруссии нет такого, зато через Таллин, Ригу, Астану или Алматы многие получают. Через Киев еще можно попробовать. Да-да, через Киев тоже получают! За одну неделю реально все сделать. Целенаправленно летят туда (через Минск самолеты летают) и конкретно проходят собеседование там, через 2-3 дня (если все хорошо) на домашний адрес (или на адрес агентства) приходит паспорт с вклеенной штатовской визой. Если раньше получение визы через другую страну уменьшало шансы (мол, чегой-то вы не у себя на родине визу просите?), то в данной ситуации, когда единственный способ ее получения для российского туриста - это поездка в другую ближайшую страну - ничего отрицательного не накладывает, вынужденная ситуация. Процент отказов не увеличивается. Кстати, из всех перечисленных государств, именно отказов для граждан РФ меньше всего.

Так что, по идее, можно было бы попробовать провести свой ноябрьско-декабрьский отпуск где-нибудь в Киеве, допустим, или в Алматы, и совместить приятное с полезным (авось, и визу бы получила), но... Чего-то мама воспротивилась. Хочу, говорит, в Италию теперь! Пока у нее еще Шенген действует (до какого-то декабря), хочет посетить какой-нибудь наш отель в Европе. Понравилось Итальянское направление (по крайней мере, градусов 15 там будет в это время), попробуем туда съездить на 3-4 дня. К тому же, если получать визу в каком-то другом гос-ве отличном от нашего, следующую визу надо будет получать там же... Или проходить собеседование еще раз уже в нашей стране =) В общем, я отдалась на волю богам и... Просто плыву по течению... Иногда, нет смысла трепыхаться, выбиваться из сил, нужно просто расслабиться и тогда... вода (волна) сама тебя вытолкнет и вынесет на берег... Во время путешествия в Испании, однажды, во время купания был подобный случай - чуть было паника не началась... Но нет, расслабилась, доверилась воде и все обошлось...

Английский.
В моей голове все путается со страшной силой! Этот 5-ый уровень оказался для меня каким-то сложным. Я почти не понимаю разницы между предложениями, настолько все зависит от каких-то небольших деталек, из-за которых меняется просто все! Я всегда приветствовала логику и когда все разложено по полочкам... По идее, да, здесь всегда есть вот эта самая логика, почему все так, а не иначе, но... Мне пока что трудно сходу сразу говорить правильно. Я 10 раз сначала ошибусь... Ну, окей, 2-3 раза ошибусь (это реальное количество возможностей) и только потом скажу правильно... Меня это расстраивает и раздражает... То ли дело было в большом перерыве между уровнями и мое отсутствие на двух занятиях... Хотя, самостоятельно позже прочитала пройденные темы, вроде бы, не все так сложно там было... Дело именно в том, что мною уже когда-то усвоилось и запомнилось, отложилось в памяти, а теперь все это же достают и говорят, что лучше делать-говорить вот так... И новая формула... И я, вроде бы, понимаю, что да - оно вот так верно все... Именно это я чаще всего встречаю в речи своих любимых артистов во время интервью или в их подписях к чему-то, но... Чтобы сказать тоже самое лично... Пока что это трудно для меня.

Снова очкую перед экзаменом... Не столько теперь переживаю за устную часть... Уже спокойнее о чем-либо рассказываю, хотя, сейчас уже стала замечать, что тупо стало не хватать словарного запаса (с чем у меня никогда прежде проблем не было). Теперь какое-то беспокойство идет о письменной части, где очень много внимания нужно будет уделять деталям при переводе с одного языка на другой. Я очень часто теряюсь из-за непонятного контекста... Я не понимаю, в каком именно ключе стоит смотреть на предложенную ситуацию, чье-либо выражение и т.п. Потому что в разных ситуациях, оно и переведется по-разному... Одно радует - впереди 6-ой уровень, где будем все это закреплять с удвоенной силой. Ну и да, на письме (в чьих-либо заметках или в журнальных статьях) теперь намного проще ориентироваться, вообще, читать что-либо проще. Собственно, да... Мы уже 10 времен прошли... Уже скоро можно будет спокойно читать книжки =))

С одной стороны, есть это желание - продолжить обучение, чувствую, что надо, нельзя упускать такую возможность, хотя бы просто для закрепления материала (на работе совсем мало сталкиваюсь с английским), а потом приходят эти ужасные мысли об... отсутствии визы... О возможном ее неполучении... О невозможности поездки в Штаты вообще когда-либо... О том, что все мои планы на следующую весну разрушаются с неимоверной скоростью... Тут же приходят на ум мысли: "Вот именно поэтому Шоу и было продлено на 12 сезонов!!!" - есть надежда до августа 2018-ого таки управиться со всеми этими бюрократическими делами... И да, в этом случае, до августа следующего года я точно уже должна на хорошем уровне разбираться в инглише.

Когда-то мой внутренний голос сказал мне, что: "В твоей ситуации, знание языка - не главное". Но сейчас мне начинает казаться, что... Если я буду хорошо им владеть, по крайней мере, не шугаться как-то выражать на нем свои мысли, ну хоть чуть-чуть позволять себе это (говорить или писать) делать время от времени... Вероятно, это (продолжение обучения инглишу до следующей осени, а не до весны) зачем-то, действительно, нужно... Буду верить в это. Может быть, действительно, мне стоит сейчас все силы бросить именно на свое обучение инглишу, расширение кругозора с его помощью, изучение новых слов и выражений и т.п. А виза... Никуда не денется. Я оставила свой телефон агентству, которое должно было помочь мне с заполнением Анкеты и оплатой сбора... Они сказали ничего пока не делать, нет смысла (чек на оплату действителен только 1 год). Как только что-то сдвинется, они тут же позвонят и будем заполнять анкету, оплачивать сбор и т.п. Так что, пока что сидим на попе смирно, занимаемся насущными делами, и по-возможности, получаем от жизни удовольствие =)

Банк, книги и приезд Наташи.
Съездила в "Александровский", продлила рублевый счет до весны. До этого же срока (почти) лежит долларовый. Хотя, кажется, надо было сразу до следующей осени продлевать. Но посмотрим... Сейчас какое-то не совсем стабильное время в плане моих каких-то авантюр, разъездов, покупок и т.п., так что буду хранить по полгода =) Хотя бы так, главное, чтобы дома не лежали, хоть какая-то денежка сверху идет, ну или хотя бы в минус с нашей инфляцией (которой нет, ага) не ухожу.
Зашли в библиотеку в очередной раз. Я снова подсела на чтение живых книг. Очень хорошо все идет, в отличие от написания отзывов на эти самые книги... Черт, очень хочу написать что-нибудь про ту книжку, что когда-то Джим советовал, но никак не могу себя заставить начать делать это... Очень суровая вещь оказалась... Наверное... Хм, по-первости я даже так и не думала..., что так будет... Ой, в общем, надо будет как-нибудь написать про нее, обязательно! Обещаю!
Наташа еще приезжала в гости. С самого июля месяца не виделись. Обожаю друзей, с которыми не нужно видеться каждый день, чтобы оставаться в прекрасных отношениях. Посидели снова около 5-6 часов на кухне вместе с мамой за различными разговорами о всяком разном. На ночевку она в этот раз не осталась, домашние хлопоты заставили уехать накануне. Теперь думаем куда бы сходить на ее день рождения в декабре, где бы отметить?

Кладбище.
Будто бы что-то внутри меня уже долгое время сидело, чувствовала, что надо бы съездить на кладбище к бабушке (по папе). На самом деле, я уже очень долгое время хотела оказаться за стенами Ново-Девичьего Монастыря, что у нас на Московском проспекте находится, но... Сколько раз я мимо него проезжала... И делаю это до сих пор, отправляясь на работу или уже возвращаясь с нее... Но нет, чтобы целенаправленно съездить в этот монастырь, чтобы точно пройти за эти стены, в эти ворота... Пока такого не случалось ни разу.
Я рассказала об этом маме. Возможно, однажды, в скором будущем, мы-таки это сделаем. Мне кажется, это будет значить что-то... Потому что у меня, в принципе, почти никогда не бывает подобных желаний (зайти в какое-либо священное место и т.п.), я не особо верующий человек... Я верю во что-то Свое, но я не люблю поклоняться каким-либо иконам и т.п. Мама все это знает и принимает. Поэтому для меня это и было так необычно - в принципе, возникновение такого желания... Я ощущаю какую-то Связь этого места с... Джимом... Это так глупо, наверное, звучит... Смешно и нелепо, но... Будто бы стены этого Монастыря сродни стенам Его дома в Лос-Анджелесе... И, если я окажусь за ними (этими стенами) здесь, то я обязательно окажусь за ними и Там... Некто (Нечто) мне помогут в этом 100%.

Про бабушку... К ней мне тоже уже долгое время хотелось приехать на кладбище. Вообще, я не люблю все эти дела - обязательные посещения 2 раза в год по памятным датам, хождения по церквам и т.п. Я вспоминаю о ней каждый день, я чувствую, как она (вероятно) помогает мне каждый день... Но по каким-то странным причинам, пока еще не поняла для себя, по каким именно... Мне захотелось приехать в ту конкретную точку в тот день - туда, где она была захоронена.
Она ушла от нас 20 октября 2009-ого, поэтому 22 мы хотели туда к ней съездить. Так как это был выходной день, мама решила вместе со мной и папкой туда поехать. Разумеется, там мы встретились еще с С.И. (к которой в ноябре мы обещали приехать на юбилей). Все было как обычно в каждое наше посещение этого места. Сначала выбор недорогого искусственного цветка, затем очередная подклейка фотографии (посмотрим как в этот раз справится аналог "жидких гвоздей"), рюмка чего-нибудь горячительного в память, закусь и посещение могилки сестры С.И. На все это дело обычно уходит около часа.

В тот день мы торопились, как могли, потому что... Пошел снег!!! Ахах, еще папка накануне говорил: "Поедем 22-ого, дождя не обещают" Да! Дождя не будет, потому что будет снег!! =))) Мы околели там, как цуцики!!! Я на обратном пути до автобуса-маршрутки почти своих ляшек не чувствовала... Мы были безумно рады войти в теплую квартиру =)) Но все это дело вновь показалось мне неким "испытанием"... Именно через все это мы должны были пройти, чтобы... Мне стало легче...

Все последнее время, с момента приезда из Испании, я только и делала, что беспокоилась о получении визы, как-то пыталась что-то сделать, найти какие-то пути, чтобы получить ее, потому что... Ну, ведь, впереди 2018-ый... Там должно что-то случиться! Разве не это самое, о чем я думала? Но чтобы это произошло, у меня должна быть виза... По идее, все к этому и шло... Но теперь я все чаще ощущаю некие стопы, препятствия на своем пути... Ощущения, как в моих осенних сапожках (когда я сменила на них свои летние кеды) - я изо всех сил стараюсь двигаться быстрее, шевелить ногами, а как будто вовсе не двигаюсь, так медленно продвигаюсь вперед... Собственно, это немного похоже на то ощущение в воде... Когда ты барахтаешься, но течение такое сильное, что ты не движешься вперед... После поездки в этот жутчайший холод к бабушке на кладбище, вернувшись оттуда... Отчего-то наступило такое спокойствие... У меня еще тогда внезапно чуть было очередная депрессия ни началась... Снова в слезы... От мыслей о своей ненужности, никчемности... А потом такое спокойствие... Да пусть оно все идет так, как идет... Значит, зачем-то все это нужно... Вероятно, так нужно не столько для меня, сколько для каких-то еще других людей... Чтобы мы все однажды сошлись в одной точке...

После таких размышлений, стало куда проще жить =)
А еще в те моменты меня одолевали вопросы по отношению к Джиму... Про его отца... Интересно, как часто он навещает могилку своего отца? Посещает ли? Есть ли такое желание? Где она расположена? Или его кремировали (как это было)? Он рассказывал про множество людей, пришедших на похороны отца, многих он даже не знал... Что он испытывал в то время, как все это происходило? Доверится ли он мне однажды настолько, чтобы рассказать об этом? Позволит ли однажды вместе с ним посетить то место? Почему-то мне не дает покоя уже второй год его отец...
Та авария, после которой его не стало... То место, где произошла авария... Там мне тоже почему-то хочется побывать. Допускаю, что отец его умер по дороге в больницу или уже находясь в ней по истечении какого-то срока, но... Так же большая вероятность того, что это случилось моментально и на том самом участке дороги... Мне отчего-то очень важно знать все детали этого происшествия...
Будто бы какая-то ментальная Связь существует между ними... или кем-то конкретным...

Некоторое время назад произошло очередное совпадение... В моменте отчаяния, со слезами на глазах... Некто (или будто бы сам Джим) "спрашивает": "Ну, и как ты хочешь, чтобы я доказал (показал) тебе, что все не напрасно, что Связь все еще существует между нами?! Я столько раз уже это делал, но тебе будто недостаточно! Чего ты хочешь в этот раз?" И у меня просто-таки вырвалось... Совершенно не задумываясь, все еще хлюпая носом, я произнесла: "Хочу увидеть твоих собак!" Через 3 дня Джим выкладывает в своем Инстаграме фото своих собак, сразу двух!!!!
Я не выдумываю ничего!! Собственно, я это здесь все фиксирую именно для того, чтобы на старости лет, вероятно, возвращаться к этому и вспоминать, что Что-то Такое было!!! И я совсем забыла о Максе, о любимом "Максимуме" и "СТС", с которыми у меня и Наташи связано безумное количество совпадений за почти 5-летний срок... Это все не может быть Просто так... И недавно во время уборки в комнате, я обнаружила фото с отштампованным автографом Дэна (кому я писала то наивное письмо в 15 лет)... Это все так странно... Вся моя жизнь... Все эти совпадения, почти что мистика на грани... Мне даже интересно, что будет дальше =)))

П.С.: к нам в отель снова приезжала моя родственница К. с ежегодной конференцией от их организации. И я опять попала на ее документы, собственно, так я и узнала, что она снова остановилась у нас =) На следующий день, встретились с ней, посидели в Ротонде за чашкой кофе с печеньками, побалакали о всяком разном, насущном и не очень... Очень рады были встречи. А потом, забавно получилось. Спустя несколько дней, я за оператора и получаю звонок с иностранного номера. Там интересуются возможно забытой зарядкой от телефона. А я такая: "А можно уточнить номер вашей комнаты?" - голос показался очень похожим на К. И точно, это она =) Нет, к сожалению, провода мы так и не обнаружили, но еще раз поговорили =) Она приглашала к себе в Великобританию... А еще тут девочка недавно рассказывала, как она бродила по Leavesden Studios, где снимался "Гарри Поттер", все в мельчайших подробностях... Должно быть познавательно, как для фанатов саги, так и просто любителей киношного процесса... Может быть, туда рвануть? =))

Фух, совсем забыла про свою поездку в Москву с братом рассказать! Совершенно нет времени писать сюда о чем-либо своем. Практически все мысли заняты думами о судьбах других людей, написанием Их жизней... Но, чувствую, что мне необходимо зафиксировать для своего же будущего и те несколько дней с братом и другими родными в совершенно другом городе.

Помнится, это было 4 августа. Я с мамой как могли, спешили на метро рано утром, чтобы к 7:10 быть на Московском вокзале, откуда в это самое время отправлялся "Сапсан". Про то, как я покупала на него билеты, я подробно описывала в сообщениях ранее. Дополню это только тем, что - оказывается, если брать билеты в день отъезда (или за сутки), цены на них поднимаются до небывалых высот. То, что стоило когда-то на утренний рейс 2-3.000, в день отправления стоило все 5.000, а дневной рейс за 4-5.000, стал стоить все 7,500!!! О_О Какие-то атомные цены на поезд и это только в одну сторону!!! О_О При этом, уже не раз от знакомых слышала, как они умудрялись купить на него билеты по 1000 рублей. Это возможно сделать только при 100% уверенности твоей поездки в конкретный день или хотя бы неделю (за 40-45 дней до поездки возможно купить билеты по такой цене).

"Сапсан", конечно, классный! Действительно, в некоторых местах разгонялся до 230 км/час, причем, практически не ощутима скорость!!! Поняла, что примерно на таком же поезде (и за такую же приличную цену) мы с папкой в 2014-ом из Берлина в Галле к родственникам ездили (о путешествии куда я еще ни разу здесь не писала, ахах). Буквально, 4 часа и ты в Москве. Так как нас ехало 4-ро, я специально взяла места со столиком у окна. Всю дорогу мы чего-то ели, о чем-то болтали, потом папка увлекся фильмом, что показывали на общем экране (наушники прилагались), а брата разморило и потянуло в сон.
Но в какой-то момент мимо нас прошла стюардесса (??? как называют таких девушек-парней на поездах? борт-проводница?) и упомянула такую вещь, как... "Вы можете купить у нас на борту билеты на CitySightseeing с 20% скидкой". Мы с папкой изучали эту тему еще дома в Интернете, поэтому нам стало просто любопытно, сколько это будет по здешним расценкам?

Прогулялись сквозь внутренности поезда (все вагоны проходные) до вагона с бизнес-центром (где можно было воспользоваться услугами копир-центра и т.п.). Там нам озвучили цены на "красные автобусы" и, действительно, оказалось, что, покупая такие билеты в "Сапсане", мы экономим 20% от реальной стоимости, что была указана в Интернете. Мы купили 2-х дневные билеты для 2-х пенсионеров (льготные за 400 рублей и нам с братом по 1100, как-то так). А еще - полезная информация, чтобы не забыть - при предъявлении подобного чека на каком-либо другом туре этой компании какого-угодно города мира (где есть подобное экскурсионное обслуживание), вы тоже получаете некоторую скидку =))
В общем, добрались мы до Москвы и там было даже не сильно холодно. А дождь моросил только на парочке станций, где мы останавливались (1 минута стоянки, ахах). До заселения в гостиницу было еще много времени, не было смысла ехать в том направлении. Гостиница располагалась в спальном районе, а еще было только начало дня, мы хотели покататься по городу и т.п. Спустились в метро и поехали на Красную площадь. Погода была отнюдь не солнечная, но надо было как-то и чем-то забить время, поэтому мы увидели тот самый "красный автобус" CitySightseeing и сели в него.

Про метро.
Мне понравилась система билетная в метро. Еще у нас здесь я думала приобрести карту "Тройка-Подорожник", но это было как-то невыгодно. Это актуально для тех, кто часто между городами разъезжает... Хорошо, что ничего такого не купила, так как спустившись в (такое совсем неглубокое!) метро, справились у кассира о приобретении билетов. Она нам посоветовала обычную "Тройку": залог в 50 рублей и сумма, которую хотите потратить, сколько нужно. И по этой карте все мы могли проходить одномоментно! В смысле, папа прикладывает карту и кто-то из нас, по очереди, проходим. Так 3 раза и 4-ым идет он сам. Активность карты не прерывается, сколько есть на ней средств, тут же все могут списываться друг за другом. Это было очень удобно! А еще там есть возможность возвращения 50 рублей - это при сдаче ее кассиру. Удобно, а еще и выгодно! Там шли скидки на проезд не только в метро (между прочим, не по 50 рублей одна поездка для каждого была, а лишь 35 рублей!!!) и еще скидки предусматривались при дальнейшем пользовании наземным транспортом, суммировалось как-то. Очень классная "Тройка" получалась! Даже выгоднее, чем у нас "Подорожник"! Я надеюсь. совсем скоро у нас так же сделают.

Ну, а теперь про CitySightseeing. Прикольно вышло, когда мы уже сидели в нем, на втором этаже. Ездим по городу, который, казалось бы, весь был в ремонте! За какой угол не завернешь, тут и там стройка какая-то идет - или дороги чинят, или здания ремонтируют. С другой стороны, сразу видно, куда и на что идут налоги горожан. В общем, в какой-то момент, это мы уже около 30 минут точно катались на этом автобусе... К нам на второй этаж поднимается девушка-куратор и сообщает, что сейчас автобус с "красного маршрута" уйдет на "зеленый маршрут".
У них там 2 маршрута было: "красный" короткий, только по самым основным достопримечательностям Центра ездил, а "зеленый" увозил по разным окрестностям и показывал красоты всяких дальних мест. У нас времени еще был вагон до отправления в гостиницу, особых планов на этот день-вечер вообще не было, а еще погода так себе была в первый день и нам хотелось спать... В общем, мы так ей и сказали, что: "Нам все равно куда повезете, мы нигде еще ни разу не были" =)) Безо всяких пересадок, уже в первый день, мы объездили весь Центр и нас свозили к Воробьевым горам (МГУ) и т.п. А потом снова мы вернулись на "красный маршрут", который ездит по Центру...

Когда подошло время заселения в гостиницу, мы вышли у метро "Боровицкая", минут 10 пытались найти какой-то переход для людей ко входу в это самое метро на противоположной стороне улицы... Нашли бесплатный городской туалет прямо в каком-то доме. В нем было все необходимое и даже безумно вкусно-пахнущее мыло! О_о Вот уж никто не ожидал попасть в такое заведение посреди оживленного проспекта, причем, в совсем неприметном месте.

Плюнули на прямо напротив нас располагающуюся, на другой стороне проспекта, "Боровицкую" (прямую ветку для нас). Прошли до конца здания по нашей стороне и нашли вход в метро "Библиотека имени Ленина". Минут через 20 уже были на своей "Севастопольской", а там и до гостиницы 5 минут хода.

При заселении в гостиницу, выяснилось... Ох, это просто беда всех, должно быть! Брательник где-то посеял миграционную карту! Ахаха, это то самое, чего мы терпеть не можем, когда нам сообщают наши иностранные постояльцы =)) Зато! Именно это событие сделало наш (с братом) тот день! Есть что вспомнить и о чем рассказать! Я даже уже на английском сумела про это дело рассказать (надо было поведать о каком-либо взаимодействии с правоохранительными органами, я вспомнила этот случай). А позже еще, встречались с Настей (моей бывшей коллегой), она ухохатывалась от всего с нами произошедшего и поражалась некоторым деталям всего и вся! Но самое главное, брательнику показалось забавным все то, что мы делали в тот вечер, его это нисколько не сконфузило, а больше развеселило. Своеобразный квест нам пришлось преодолеть, но это было здорово =))

Я не стала вдаваться в подробности у портье, отчего моему иностранному брату необходимо проделать все это, и что нам (или им) будет, если мы всего этого не сделаем... Может быть, и можно было просто не ставить его на учет, хз... Правда, как мы поняли, как я сама это знала по собственному опыту работы в гостинице... Тем самым мы бы подставили этот самый отель и персонал. В общем, брательнику следовало обратиться в ближайшее отделение полиции и попросить у них дубликат миграционной карты. Мальчик на ресепшен любезно нарисовал на карте, куда и как нам нужно пройти. Мама и папка пошли в ближайшие магазины за продовольствием, а мы с братом отправились в путь в это отделение =)

Отделение располагалось недалеко от гостиницы, минут 20 неспешной ходьбы. К тому времени выглянуло солнышко, а еще мы шли по совсем уж спальному району - даже с учетом проезжающих машин, на улицах и во дворах было как-то тихо и спокойно. Между 5-этажными домами росло множество самых разных, в основном, плодовых деревьев... Где-то косили траву... Свежеположенный асфальт добавлял специфических ароматов... Как-то так приятно было там идти под горку... Даже пробежала мысль о том, что: "Я бы здесь жила" =))
Когда добрались до Отделения полиции, что располагалось в том же здании, где и Многофункциональный центр... В точно такой же мы на "Звездной" у нас ходили, ставить брата на учет... Но в этот раз нам следовало немного иные действия сделать. При входе мальчик-консультант выдал нам талончик к инспектору МВД О_О Мы не ждали в очереди, сразу поднялись на второй этаж. Ну, вот, а так хотелось подождать 15 минут и попросить кофе.... Именно такое объявление красовалось почти везде - если пришлось ждать более 15 минут, смело можно обращаться за кофе - типа сервис =))

На втором этаже, инспектор спросила брата, когда и через какое КПП пересекал границу, как была утеряна МК и т.п., стандартные вопросы. Затем мы вышли в коридор и стали писать специальное заявление на выдачу дубликата, она в это время куда-то вышла. Затем, когда инспектор вернулась, тут же к ней проскочил какой-то мужичок (мы в это время еще писали заявление). Затем мужичок выходит, брата просят одного остаться в кабинете, после чего он выходит и показывает мне руки все в чернилах, ахах =)) Это было забавно =) Фишка всего и вся... Нам сказали, что брата нифига за целую неделю в СПб не поставили на учет там в Базу. О_о Ну, это уже точно не наши проблемы, мы со своей стороны сделали все, что надо было, как полагается по закону.

Прикольно было позже, когда мы вернулись к себе в отель. Включили телек, брательник стал общаться со своей девушкой в Штатах... Через какое-то время приходят наши родители, мы все дружно что-то готовим из всего подручного и купленного на ужин... А потом приходит смс-ка на телефон, который был указан при постановке брата на учет. Мол, он поставлен на учет в СПб. Спустя почти 10 дней! О_о Нам всем показалось, что это уже Москва "по шапке" там кому-то в Питере дала и тогда брательник оказался в нужной Базе. Как бы там ни было, ужин удался, снова обсуждали что-то до самого позднего времени. А потом еще вспышки от молний где-то вдали засверкали, но нет, дождя никакого не было. И на утро тоже было все сухо.

Завтраки у нас были включены и... Все было очень вкусно! А кофе-капучино, вообще, с каким-то ореховым привкусом был =) Номер был около 40 метров (студио), большая кровать и раскладывающийся двухместный диван. Телевизор, кресла к дивану и столиком были. Чайник с чашками и блюдцами были. Вообще, все, что необходимо для ванной (включая зубной набор и для бритья), все было! И даже тапочки! Не во всех 4* такое есть, а тут, как бы у нас официальная 3*... и мы вчетвером с завтраками живем 2 ночи все вместе... в двух шагах от метро в Москве в августе... за 10.000 руб. О_О Круть! =) Знакомые в очередной раз поразились, как у нас так все происходит каждый раз? Нинаю... Оно само так получается =) Правда, позже с Испанией так же уже не удалось... Наверное, все дело в папке - он, как талисман, если он едет, значит точно, все будет и весело и дешево по всем фронтам =)

В общем, после вкусного и сытного завтрака, направились к Красной Площади. Не буду сильно вдаваться в подробности, как именно был выстроен наш маршрут, куда именно и когда именно мы ходили, скажу лишь, что... В тот день мы обошли Красную Площадь аж 3 раза (2 раза "снаружи", 1 раз "изнутри" за плату) и еще 1 раз потом на "красном автобусе" объехали, ахах =)) То и дело находили тучи, но лишь единожды дождь пролился, мы переждали его в "красном автобусе"! Все бежали кто-куда, в основном, в метро укрываться или еще под какие навесы, а мы двигались прямиком к этому автобусу, где, мы знали это точно, можно спокойно расположиться по нашим билетам =)

В Мавзолей не удалось попасть. Сначала там была огроменная очередь, не хотели в ней стоять... Вместо этого, где-то в стороне съели по рожку с мороженым. Кстати, вполне адекватные цены на Площади - 100 рублей за огромный рожок "Чистая Линия", думала, дороже будет (его обычная цена 80+). В какой-то момент мы-таки решились на посещение Мавзолея и встали в очередь, но... Внезапно, очередь эта стала подозрительно стремительно двигаться, оказалось, что посещение на сегодня окончено (так как выходной день, типа раньше закрывались). Ну и ладно, не очень-то и хотелось... Как-то мы очень долго там везде бродили-гуляли... А потом сели на автобус, где все так же был действителен наш билет и поехали к МГУ на Воробьевы горы.
Там мы тоже прилично времени провели. Сфотографировались на смотровой площадке, откуда виден Бизнес-центр "Москва-Сити", затем пошли к самому зданию Университета. Погода была отменная в тот день. Солнце ярко светило, что аж... Как потом выяснилось... Мы сумели загореть там... А некоторые даже сгореть =))

Позже мы снова сели на "красный автобус" и вышли где-то на Новом Арбате. Там же брательник захотел нас всех угостить (за его счет) в каком-нибудь ресторане. Выбрали китайскую кухню. Ну, так себе вышло... На мой вкус (и маме тоже так показалось), в нашем же питерском ресторане"Тан Жен" можно было бы за те же деньги в 2,5 раза больше всего заказать и много вкуснее все было бы. Ну, окей... Сам брательник был доволен своим заказом, я, в принципе, тоже голодной не осталась... А если еще и не за наш счет, то все гуд =)

После ресторана, во время посещения которого, снова над городом прогрохотала и пролилась огромная туча... Когда мы оказались на улице, не захотелось сразу же отправляться в отель, решено было прогуляться по этому Новому Арбату до куда-то там... В один прекрасный момент, мы решаем свернуть на какую-то улочку, что впоследствии оказывается Старым Арбатом и... Это было потрясающе! Мне (всем нам) так понравилось там ходить вечером! Мы все думали, а где в этом городе можно приобрести какие-нибудь сувениры и т.п., где расположены все эти ларьки-киоски и т.п.? Все было здесь, на этой самой пешеходной улице! Помимо многочисленных закусочных-ресторанов, книжных магазинов, ювелирных и всего подобного (не галантерейного, так скажем), здесь просто навалом было сувенирных лавок! Причем, цены у всех точек были примерно одинаковыми +/- 10 рублей. Очень быстро определились с покупками для себя =)

Самое забавное, что мы наткнулись на точку, где продавались декоративные доски кухонные (ну, знаете, с котами и т.п. рисунками) и брат приметил для себя ту самую, какую хотел в подарок своему другу в Штатах привезти. Тот друг был знаком с мультфильмом "Ежик в тумане", поэтому брат хотел что-то с этой тематикой ему привезти, здесь как раз была досочка с изображением этого самого ежика. Фишка в том, что когда мы это дело купили (абсолютно таки же цены, как и у нас в городе), перевернули эту доску, а там указан город-производитель "Санкт-Петербург". Ахах, надо было поехать в другой город, чтобы именно там купить доску, изготовленную у нас же =)))

В общем, нам всем очень понравилось там бродить почти что в ночи... Мне почему-то немного нашу Малую Садовую напомнил этот Арбат пешеходный... Теперь понимаю того человека, кто высказался по радио подобным образом. Его спросили: "Что для вас Малая Садовая?" Ответ: "Арбат" Вопрос: "Почему Арбат?" Ответ: "Потому что похожи". Теперь я увидела это собственными глазами, и ко мне в голову пришла такая же ассоциация.
Забавно было еще потом, когда приехали к нам к отелю и пошли в местный супермаркет. Чего-то опять с собой накупили завтра в поезд, а еще мы увидели шоколадки "Баунти Манго", я у нас их вообще не видела! Брательник тоже сказал, что давно хотел попробовать =) В общем, закупились... До сих пор одна где-то дома валяется =) Но я для себя поняла, что обычная с кокосом мне нравится больше.

Как бы там ни было, при выходе из супермаркета, где-то недалеко заприметили закусочную с шавермой... Окей, с шаурмой =)) Ахах, прикольно было, когда только приехали в Москву, вышли с перрона на площадь и я описываю то, что вижу, типа... Смотри сколько китайцев здесь сидит! И прямо на поребрике! На что брат сразу же: "Черт! Лена! Спалились, что не местные!" Ахах =)) Мне кстати очень нравится вот это самое - брательник уже сколько лет живет где-то Там, а все эти наши местные (Питер-Москва) особенности прекрасно знает! =)

В общем, чего-то нам приспичило шаурму прикупить. Целых 3 штуки разных заказали себе с собой сделать: обычную с курицей, необычную с говядиной и совсем необычную вегетарианскую для брата с брынзой. Между прочим, как бы я ни любила мясо, у брательника получилась вкуснее всего =)

На следующий день, после завтрака, собрали все свои пожитки и направились в Парк Горького. Чего-то у нас хлеба столько накопилось, нифига его не ели в эти дни, поэтому нам непременно нужно было в этот парк - тупо скормить этот тяжеленный хлеб уткам =)) Столько еды оставалось, и зачем-то еще здесь накупили чего надо и не надо... В общем, чтобы не было тяжело, надо было от этого всего, по возможности, избавляться. Поезд наш отправлялся лишь вечером (если не изменяет память часов в 20 уезжали), надо было себя чем-то занять все это время. Накануне, с помощью бесплатного вай-фай в отеле, сверились с картой, куда именно ехать следует, где вход в Парк расположен и как потом до вокзала добраться. Отправились в путь.

Не скажу, что Парк Горького произвел на меня какое-то неизгладимое впечатление. Да, он весьма большой. Да, он несколько уровневый (что мне больше всего понравилось, там же, на одном из уровней в тени деревьев, мы перекусили-пообедали). Да, он оборудован различными скамейками, зонами отдыха, детскими площадками и т.п. Но... Зато в нашем Парке Победы есть те самые водоемы с утками!!! И где можно не по кругу на лодках и катамаранах кружить в луже 100 на 100 или 250 на 300 метров, а вполне себе проплыть по длинным и большим озерам, под несколькими мосточками... Так что, да... Пусть, у нас с инфраструктурой и не очень, но у нас есть очень хорошая вот эта самая водная часть и аттракционы. В Парке Горького все хорошо, но как-то напряжно с водной частью. Уток мы потом нашли, но они все были сконцентрированы лишь в одном месте. Не, вообще, хорошо очень там погуляли, просто как факт - в нашем Парке Победы ничуть не хуже, а он не самый большой в городе =)

Прошли Парк, можно сказать, насквозь и вышли к набережной Реки-Москвы. Откровенно говоря, мы шли просто куда глаза глядят, совершенно не планируя свой маршрут изначально. Не, ну как, мы знали, что мы должны прийти куда-то вон туда, к тому метро, оно где-то там... Но особенно шаги свои ни по каким улицам не рассчитывали. Таким образом, мы прогулялись вдоль границ Парка, с другой стороны была река с теплоходами. Какие-то шумные танцевальные мероприятия здесь же проводились.

Гуляя там, нас чего-то переклинило на какие-то странные философские речи о серьезном - отношения в паре, семья, ответственность, смерть супруга, отношение к этому всему, последующие действия и т.п... Чего-то меня с братом там накрыло подобными думами и мы стали делиться друг с другом соображениями по этой части... Я не хочу сейчас на этом зацикливаться, я периодически думаю о таком, но не пишу этого здесь... Это нормально для меня. А теперь, как выяснилось, и для него тоже.

В итоге, мы добираемся до моста через реку. Сначала, некоторое время, сидим под этим самым мостом и слушаем музыку из колонок у организаторов какого-то флэшмоба или выставки стрит-арта ("Теле2" организатором, я так поняла, был), а затем движемся по этому самому мосту к тому метро, что на той стороне. Весьма долго идем мы к тому метро и.. Ноги жуть как устали уже от ходьбы. Собственно, они еще вчера устали после ходьбы по Красной Площади, так что сегодня их тоже не надолго хватило... Присаживаемся почти на каждой автобусной остановке. По идее, можно было на чем-то проехать до вокзала попробовать, но мы даже не узнавали ни про какой маршрут. Только по подъезжающим автобусам видели, что куда-то туда они едут. Но мы не хотели рисковать и денег у нас только на метро было. Спустя какое-то время, доходим до нужного метро и мы на вокзале.

Приезжаем достаточно вовремя к отправлению. У нас еще около часа точно есть. Хочется в туалет. Идем в ближайший торговый центр, пока мы находим там туалет, проходит не менее 15 минут, а когда мы до него-таки доходим, он оказывается платным... в ресторанном дворике, причем О_о Ну, офигеть... Я видела по дороге сюда KFC, к тому же там можно было бы прикупить чего-то вкусненького с собой. Так и делаем. Помимо небольшой покупки еды, делаем все нами запланированное и... Нам чего-то путают с заказом, отчего, в итоге мы получаем 2 разных вида картошки в подарок =)) Ну, а потом уже был поезд...

Да уж... Этот поезд я еще долго буду вспоминать. На сайте было указано, что это должен был быть вагон "повышенной комфортности". Я страшусь узнать, что же было в тех других вагонах без этой пометки!!! ИМХО - за потраченную нами сумму (да, не 3 косаря, как на "Сапсан", но как бы за 1,200р., что тоже немало, я считаю), мы ехали просто в безобразном вагоне. Все было жутко старое, неухоженное, стекла грязные, с водой внутри! Ахах, наверное, единственный момент, что нас как-то веселил весь тот вечер - когда поезд останавливался, этот наш "аквариум" внизу окна еще долго туда-сюда колыхался, занятно было за ним наблюдать =)))
Про туалет, вообще, молчу... Страх Божий... Кстати, да, это были единственные места вчетвером - у туалета. В общем, мы оценили всю романтику плацкартного поезда. Как потом мы узнали, он ехал из Архангельска через Москву... Просто я никак поверить не могла в то, что такие поезда Москва пускает... Вот оно как все было на самом деле...

В общем, мы чертыхались всю ночь и как могли получали удовольствие =)) К концу нашего 3-х дневного путешествия, у брательника совсем нос простыл, сморкался только так, у меня что-то с горлом стало, могла закашляться аж до слез, у мамы тоже горло прихватывало, а папке было все нипочем, только он храпел =) В общем, когда наступила ночь, мы перестали ворчать о чем-то и активно обсуждать что-то, когда все улеглись... Мы все стали издавать все эти звуки, что были выше описаны! А еще я с братом на верхних полках постоянно ржали над чем-то и над самими собой =) В какой-то момент в голову пришла мысль: "Бедные несчастные наши соседи! Лучше бы вы все нам на "Сапсан" сбросились!" Ахаха =))) Кое-как нам удалось немного покемарить в ту ночь. Кстати, папка храпел, но только совсем по началу и чуть-чуть. Утром мы ему это сказали, на что он: "А знаете почему я не храпел? Потому что я не спал!!!" Его постоянно мимо-проходящие люди задевали по ногам =))
По приезде в Питер, вызвали дешевое такси, которое в течение 10 минут подъехало к нам и еще в течение 15 минут развезло нас всех по домам.

В общем и целом, поездка удалась! Мне кажется, мы смеялись просто каждые 10-15 минут, что мы бодрствовали!! Это было потрясающе! И да, мы так загорели, что меня на работе все спрашивали, где я отдыхала? Нигде особенно, просто в Москву на 3 дня съездили!! =) Удивительное дело, в Питере все лето промозглая дождливая погода была, а буквально в 700 км от нас, Москву все 3 дня солнце заливало!!! Ну, окей, прошелся и там дождик пару раз, но мы приехали, как с Юга оттуда!! Очень классно отдохнули, воистину, будто неделю где-то в другой стране путешествовали! И еще один занятный факт про нас - мы все изменили свое отношение к этому городу. У всех нас появились мысли о переезде туда. Никто не хотел в этом признаваться, в таких своих мыслях, но однажды зашла речь об этом, мы вспомнили эту свою поездку туда и... Сказали это вслух =)) Хотя, как теперь мне кажется, нам так понравилось там отдыхать именно из-за того, что ВСЕ МЫ были там вместе!! Это было классно! Именно из-за НАС вот таких, с мега-позитивным настроем, все получилось именно так, как случилось и мы теперь желаем чего-то подобного в будущем еще раз.

Через еще 2 дня брат уехал к себе на родину в Латвию, где еще пробыл около 2-х недель и только потом полетел в Штаты. И, да, за это время он-таки установил в квартире у папке Wi-Fi!!! 21-ый век теперь дошел и до его хаты =))) Теперь можно спокойно там обитать и не зависеть от старинного "бокса" =))

Письмо... Письмо мы писали-переводили прямо в том самом никудышном поезде! Вот же теперь будет что людям рассказывать, если спросят, как именно все это делалось? =)) На верхних полках в поезде из Москвы в Петербург =)) В ночи, я и Э. придумывали, как все так скомпоновать..., да еще и на английском, чтобы те, кому уйдет это письмо хоть как-то среагировали на него, а не выкинули в помойку сразу же... Считаю, благодаря ответственному подходу брата к этому делу, у нас все получилось. Многое мне пришлось выкинуть из "оригинала-первоисточника", зато, как мне кажется, осталась самая Суть и не было видно в письме моего фанатизма по кому бы то ни было, а было там именно что адекватное описание, что к чему, почему именно они и мое предложение, чего мне от них надобно. Благодаря брату, на английском, вроде как, тоже норм выглядел текст, как мог, литературно все это дело (все мои мысли) представлял в письме. Надеюсь, у нас все получится.

П.С.: в какой-то момент пришли в голову мысли о том поезде... Он был такой никудышный, весь потрепанный, реально старый, с ужасным туалетом и т.п., но... Ведь, у кого-то есть возможность только на нем вот таком добраться до своих близких где-то там... Сколько еще по нашей стране курсирует вот таких вот потрепанных жизнью поездов, в самые неприглядные закоулки... Но там тоже живут люди... Это мы привыкли, жители Москвы и Петербурга ко всевозможному комфорту, ко всяким "Сапсанам", ежегодным поездкам заграницу и в Финку, как к себе за город и т.п. А те люди, в других городах... Они безумно благодарны за вот такой поезд, за хотя бы вот такую возможность перемещаться... Все познается в сравнении... На себе прочувствовала эти разные грани бытия... Интересно, отважится ли кто из наших депутатов хоть раз, проехаться не на "Сапсане" до Москвы, а вот на таком поезде, в плацкартном вагоне? Ну, чтобы тупо потом понять и оценить эту самую разницу в комфорте, ценах... Может, после такой поездки что-нибудь умное придумает, дабы всех пересадить на другие поезда? Пусть хоть о чем-нибудь подумает и хоть что-нибудь предложит в своей Думе, чтобы как-то оправдать свои 150-200.000 в месяц!!!

Что ж, наверное, теперь уже можно по чуть-чуть рассказывать о том, что происходило с нами (чем, непосредственно, я жила) в последнюю неделю июля и в начале августа.
Как я этого сильно ждала... Еще с предыдущего года... В 20-х числах июля приехал брат, в этот раз только он один и все. Никакие друзья не должны были приехать! А то в прошлом году, вроде бы все было замечательно, прекрасно общались с его другом, все гуд, но... Как только Э. уехал, тут же с папкой поняли, что практически никуда вдвоем-втроем с ним мы и не ходили. В этом году мы, считаю, достаточное время провели вместе. Как раз, то, что нужно. Я даже устать ни от кого не успела... Хотя, допускаю, это связано с тем, что я периодически ездила на работу и пару раз к себе домой на ночевку.

Так вот, про конец июля, про первые дни, когда приехал Э. Вроде бы в ту субботу, когда он приехал (а это было вечером), мы точно никуда не ходили. Я после работы приехала к папке, где немного убрала его квартиру. Вечером, когда все были в сборе, вроде бы, просто посмотрели какой-то фильм и распределились, кто и где будет спать. Ржали, как кони, пока разбирались с раскладушкой =)) Да, вообще, стоит отметить, что каждое наше времяпровождение, всегда сопровождалось какими-то остротами, иногда просто до слез! =)) Обожаю людей с чувством юмора =))
В воскресенье, если не изменяет память, отправились в банк, менять валюту... Из-за чего-то папка решил, что банк в воскресенье работает... Нет, не работал. Но мы уже дошли до Московского проспекта, практически, до Московской площади с фонтанами... Почему бы не пофоткаться у них? Так и сделали. А потом направились искать какой-нибудь магазин, необходимо было купить хлеба и еще чего-то по мелочи... А еще нам приспичило мороженого =) Погода была хорошая в тот день, мы просто гуляли и наслаждались всем, что встречалось нам на пути... Так мы как-то, тихонечко возвращаясь домой, дошли до Южного рынка =) 
Там папка скрупулезно выбирал овощи и зелень, а мы о чем-то постоянно болтали. В основном, я что-то спрашивала Э.: о качестве продуктов, о разнообразии продуктов, вообще, фастфуд и т.п. разобрали, затронули ценообразование в США, а потом как-то на политику вышли О_о Забавно, наверное, было за нами наблюдать - папка выбирает зеленушку на рыночном лотке, а мы чуть в стороне рьяно обсуждаем политику Путина и Трампа =))
Потом мы еще зашли в тамошнюю "Ленту", где уже я решила потратиться и купить все, что душа пожелает, в том числе и шоколад. Про американский шоколад (который тоже весьма дорогой, если хороший) мы тоже потом поговорили =)
По-моему, в тот день мы снова маялись какой-то фигней в оставшееся время до сна... А вот перед отходом ко сну это-то и началось... Я уже даже не помню, с чего все это началось, но как-то мы вышли к... сильно волнующим меня в последнее время гомосексуальным отношениям, расизму и другой инаковости.... Тут-то брательник мне выдает такое... За что я его зауважала еще больше...

Самое примечательное в этом всем то, что он не просто озвучивал мои же мысли (из-за чего мне могло стать безумно приятно и я могла бы еще сильнее расположиться к нему), а он говорит все это как-то по-своему, причем, ни разу не забывая, где и с кем он находится в данный момент. Я объяснила ему мою точку зрения по нескольким вопросам, я рассказала, почему это так важно для меня... Мне безумно интересно изучать эти вопросы, нюансы всего и вся... И он знает про мою увлеченность Джимом (про то, с чем я хочу, чтобы тот помог мне в будущем). Он, уже с учетом всего этого, что я ему поведала, стал рассказывать про какие-то вещи, что происходят в Штатах сейчас. Про отношение там к ЛГБТ-сообществу, к чернокожим людям, к инвалидам и пр. И про все это он рассказывал так... Своими словами, но очень емко и четко... Некоторые моменты тут же разъяснял мне, объясняя сделанный ранее акцент на чем-то...
Больше всего меня задели и поразили его такие слова...
Если некто в Штатах, увидев геев, афроамериканца или инвалида какого-либо на улице, начнет указывать на него как-то..., а уж тем более, если вслух решит как-то всех оповестить, кто перед ними... да еще и в не нормативной форме, обзываясь... В первую очередь, не эти люди подвергнуться осуждению (потому что они не могут с собой ничего сделать, они такие, какие есть), а бОльшее внимание привлечет этот самый индивид, кто начнет говорить об этом... Потому что, с Ними (с теми людьми) все в порядке, они были и есть такие... А вот о Тебе сразу все станет ясно окружающим - это Ты являешься каким-то не таким, раз указываешь на этих людей... Это с Тобой, что-то не в порядке... Ты - не уважаешь Остальных, не принимаешь Их такими, какие они есть. Да, ты можешь не принимать всего этого, но не следует оповещать об этом всех вокруг себя. Ты ничего не изменишь таким образом, кроме того, что именно к Тебе станут с осторожностью или даже с неприязнью относиться.

Мы очень долго говорили о всяких таких вещах в ту ночь... Очень серьезные темы затронуты были нами... Про трансгендерность тоже говорили. С ними, вообще, все очень сложно. Вплоть до того, что некоторые могут обидеться от твоего обращения к ним... У брата есть приятель, который уже как несколько лет просит к нему обращаться, как к Ней... После летних каникул, брат забыл об этом (когда только в первый раз приятель сказал об этом). Э. обратился при встрече к нему, как к Нему. Что там было!! =)) Нет, помирились, конечно, в итоге, но... Вот именно такие истерики страшны =) А самое стремное, когда перед тобой, то ли девочка, "то ли видение", ну вы поняли... И хрен его/ее там разберет, как следует обращаться, чтобы не обидеть и т.п., с табличками никто не ходит =) Причем, в такие моменты уже ты (типа "большинство") начинаешь себя чувствовать каким-то стремным, неловкость одолевает тебя... Вроде как ты не хочешь никого обидеть, проявить неуважение, но и как поступить тоже не знаешь... Тут можно только надеяться на адекватность того персонажа, что он не станет истерить, а с пониманием отнесется к ситуации.

Еще говорили про личные отношения каждого. Мне особо рассказывать было нечего, а вот брату да. Теперь мне стали особенно понятны те необъяснимые чувства, что нас охватывали по отношению к некоторым словам нашего собственного отца... Увидев по ТВ (в новостях или в фильме) что-либо про геев или чернокожих ребят... Он доходчиво доносит до нас свои мысли, в то время как брат сейчас встречается с девушкой-мулаткой (один из родителей чернокожий и вся та ветка). Я не раз за все пребывание брата у нас, буквально ощущала его эти странные чувства, когда папка как-то неосторожно (а, скорее всего, просто не задумываясь об этом) произносил какие-то расистские высказывания... Видела, как брата буквально передергивает, хотя и делал вид, что улыбается папиной шутке... И я тоже делала такой вид.
После той ночи, мы частенько стали говорить о вот таких серьезных взрослых штуках... Мне понравилось, что брат отнесся к моим увлечениям со всей серьезностью и говорил со мною именно так, как мне того хотелось уже долгое время. Собственно, как-то похоже с Наташкой моей было, но она живет здесь же, в нашем "климате", в то время, как Э. точно есть с чем сравнить. Кстати, про разные климатические условия мы тоже говорили =)

В понедельник пошли ставить брата на учет в базе УФМС (МВД). Решили это сделать не через почту, а через МФЦ, куда так же нужно было папке для оформления какой-то компенсации на что-то.
Пришли к МФЦ у "Звездной", мальчик при входе объяснил какие бланки брать, как заполнять. Кстати, постановка на учет через МФЦ бесплатна! Через почту около 360 рублей было в прошлом году. Уселись в самом конце зала ожидания. Судя по номерку, у нас было предостаточно времени, чтобы заполнить 2 стороны специального бланка да еще и в двойном экземпляре. Брат все это дело заполнял приличное время. Я все сомневалась, что такие бланки примут из-за его корявого почерка. Нет, он - молодец, что вообще пишет нормально на русском, но... Надо было, наверное, заполнять заглавными печатными буквами, как написано в бланке... Папка и брат подумали, что и так сойдет, двинулись обратно к тому мальчику-консультанту... Я осталась ждать, где была.
Вижу, что они там чего-то подзадержались, а еще о чем-то ржут... Возвращаются со словами: "Все, пойдем отсюда" =) Я: "А чего такое?"
Первое - да, надо было заполнять печатными буквами, по крайней мере, разборчиво писать. Второе - оказывается, папка забыл все необходимые для оформления компенсации документы дома.. Нормально так собирались =)) В общем, взяли пару бланков с образцом с собой, дома заполним.
Направились домой, проходя мимо закусочной так захотелось шавермы! Сто лет ее не ела! =)) Купила шаверму себе и для Э. хачапури с сыром или картофелем... как-то так было... А потом мы зашли еще в пышечную, закупились там пышками обычными, просто с пудрой, и украшенными глазурью... Пришли домой, стали объедаться всей этой вредоносной пищей =) Но при этом такой кайф шел =))
Наверняка, мы еще что-то делали в тот вечер, что-то смотрели и что-то обсуждали все вместе или только мы с братом (снова в ночи)... Как бы там ни было, на следующий день, два дня подряд, мне надо было работать. Поэтому я развлекала себя уже иными способами.

Когда мы снова увиделись, если я ничего не путаю... Это мы уже ехали ко мне на дачу. Да, вот так внезапно все это произошло, сама не сильно на это рассчитывала, но это случилось =) Накануне я приехала к папке, от него же утром я и Э. поехали на маршрутке до электрички, на которой мы за 20 минут доехали до нужного пункта. А вот там уже пришлось около часа точно пешком идти до нашего домика.
Ахаха, забавно было наблюдать за Э., который шарахался от мимо проезжающих машин =) Нет, ну в самом деле, пешеходная песочная дорожка была весьма маленькой, а при том, что рядом проносятся на больших скоростях автобусы и фуры... Ну, да, пару раз даже мне страшно становилось. Причем, мы еще шли по той же стороне (правой), по которой едут автомобили. Особенно страшно было в местах поворотов шоссе. Зато запомнилось! =))
Ну, а потом мы свернули на проселочную дорогу, которая тянулась между множеством участков. По ней тоже ездили машины, но их было много меньше, и из-за корявости дороги они ехали значительно медленнее. Во время пути, мы снова о чем-то говорили. О чем-то серьезном, о чем-то смешном, о чем-то обыденном насущном для меня и для него. Так как-то и пришли на дачку.
Там нас встретила бабушка, тут же стала готовить нам есть всякое разное. А пока мы ждали этого всего разного и, безусловно, вкусного... Пошлм собирать клубнику =) А в грядках с ней лягухи такие здоровые! А возле, под кустами со смородиной ежи откормленные чавкают, и рядом еще кошки ошиваются... Прям, зоопарк какой-то! Э. был рад такому соседству =))

Позже приехал дядька, стали смотреть что-то по ТВ. А потом мы с Э. пошли куда-то гулять... Как и с Наташей, никогда изначально нет никакого определенного маршрута, просто идем туда, куда ноги ведут. С Э. получилось как-то так же... И мы с ним пришли на поле! Наше с Наташкой любимое поле, на котором сделано такое множество самых разных фотографий =)
С Э. мы не фотографировались там. Лишь он сам, для самого себя изредка какие-то конкретные ракурсы подбирал. А в тот вечер повезло с погодой, закат такой красивый был... И дорога рядом с полем, где растут березы... Стволы деревьев горят закатным цветом... Это было очень красиво =)
А когда мы оказались непосредственно на поле... Увидели где-то вдали будто бы скамейку! Пошли к ней. Действительно, кто-то соорудил здесь местечко для "посидеть", а мы с Наташкой в прошлый раз не видели такого. Забавно. Безусловно, со скамеечкой этой и чуть "выбритой травой", здесь стало намного приятнее находиться. Мы уселись на эту скамейку, смотрели на закат, на пролетающие самолеты (кто-то из них взлетал ввысь, а кто-то готовился к посадке). В лучах заходящего солнца, и вдали от городского шума, мы вдвоем там... почти что брошенные в этом большом травяном поле... Так было хорошо тогда! =)

А еще брат почти не затыкался и рассказывал про себя, про свои отношениями с девушками, которые у него когда-либо были... Очень подробно рассказывал, про все нюансы говорил, личные переживания, обиды, ревность и т.п. Мне было очень интересно его слушать... Фишка всего и вся заключалась в том, что обо всем этом он мне рассказывал на английском!!! Я почти ВСЕ понимала О_о Буквально, иногда лишь я просила его уточнить какие-то слова-выражения, их перевод-значение, или он сам прерывался, интересуясь, знакома ли мне та или иная фраза... Всегда давал очень хорошее подробное объяснение слову-фразе, какому-то особенному сленгу... И все это снова делалось на английском... Мне становилось понятно и это. Очень много всего узнала о своем брательнике, самое главное заключается в том, что... Он не боялся мне рассказывать о каких-то своих внутренних переживаниях, сомнениях, страхах, боязни ошибиться в чем-то, быть не правым... Оказалось, что он весьма ранимый, и когда он говорит, что "Любит", то это, действительно, означает какое-то сильное глубокое чувство...

На ночь решено было, что Э. будет спать на втором этаже, оборудовали там специально для него спальное место... Я вместе с бабушкой остались на первом этаже. Но перед сном, как оно полагается, я с Э. очень долго общались на темы наших фантазий, историй, что мы думаем показать миру... Оказывается, у него тоже в планах, хотя бы только для себя... Писать книгу! О_о А когда мы стали разбирать мои работы... Он стал высказывать такие дельные мысли, что... Ну, собственно, я сейчас по мере возможностей и времени, работаю над этим, пытаюсь как-то где-то немного усовершенствовать то, что у меня уже есть.

В общем, очень много о чем снова говорили, только это уже касалось каких-то идей, связанных с нашими работами. Ну, собственно, как-то так мы вышли и к тому, что... "Помоги мне, пожалуйста, написать Письмо ТУДА". Прочитав русский вариант Письма раз-другой, брат сразу заявил, что: "Очень много всего написано. Надо делать короче. Никто не будет читать 3 листа, все должно быть как можно сжатее представлено, четко по делу". Я обещала переделать письмо в ближайшее время. Еще немного потрепались на очень животрепещущие темы... Которые, кстати, он сам первый затронул... А я как раз читала о чем-то таком книгу в тот момент... Да-да, ту самую, которую посоветовал Джим... В общем, про ее героев поговорили и те вещи, что с ними происходили на протяжении повествования... Жуть всякая... и не всякая...
А потом я ушла к себе вниз, собственно, продолжать читать эту книжку... Как-то так и наступил сон.

На следующий день, после завтрака... Мы отправились красить забор! =)) Бабушка нещадно эксплуатировала нас в те дни =) Думала, что покраска забора будет скучным действием... Хотя, лично мне, всегда нравился какой-то вот такой процесс - чтобы провел по чему-то чем-то и сразу был виден результат от твоей работы.. Это же касается мытья чего-либо =) Поэтому я никогда не отказываюсь от чего-то подобного. Оказалось, у Э. с этим примерно такие же отношения, поэтому мы с радостью взялись за кисти.
А позже к нам присоединилась и сама бабушка, она расчищала от растений низ у забора. Как-то мы вышли на животрепещущие темы о нас всех, наших таких странных отношениях... Ну, как бы это только моя бабушка и мой дядька, моя дача... Э. рожден от другой женщины, вообще =)) Связаны мы только через папу, но так как хорошие отношения сложились у нас с самого детства... И он, кстати, еще будучи маленьким (лет 11-12) бывал здесь на даче, уже был знаком с бабушкой, дядькой да и мамой моей, соответственно... В общем, мы как раз в тот момент и говорили об этих наших немного необычных отношениях и тем, что на них повлияло когда-то. Бабушка по папе, безусловно, сыграла очень большую роль! И тут же Э. стал рассказывать те самые вещи, что порой рассказывает мне моя мама про бабушку (почившей в 2009 году).
Хах, все так, как и говорила мне моя мама! Та сторона испытывала точно такие же ощущения в момент знакомства, проживания и расставания с папкой =) И чувства к бабушке у нас с Э. одинаковые! Мы понимаем, что там было не все просто в отношениях между ней и нашими мамами... Но мы оба уверены в том, что именно она сделала то, так и в то самое время, когда это было нужно и благодаря именно ей мы такие, какие есть сейчас. Нет, не только ей, конечно же, но она оказала очень сильное влияние на нас, на наши жизненные устои, отношение к разным вещам и т.п. О многом говорили снова... Вместе с бабушкой, конечно же! Покраска забора оказалась безумно увлекательным делом, тамошние толки многое прояснили для нас в очередной раз =)

А потом был обед и мы поехали домой. Дядька довез до электрички, и через 20 минут мы были недалеко от моего дома. Э. сказал, что не хочет пока идти к папке, хочет погулять. И мы пошли с ним ко мне домой... где был вай-фай =)) Ахах, он никак не мог уговорить папку установить у себя в квартире беспроводной интернет. Папке было хорошо с обычным компьютером, с проводами, но... "А как же мы, твои дети?" - восклицал Э., ахах =)) В общем, в тот вечер, Э. был рад прийти ко мне в гости =) Пару часов он пошарился в Интернете, а потом я проводила его до остановки, откуда он мог бы поехать к папке. Но чего-то транспорта все не было, и спустя минут 20 ожидания, он решил прогуляться до Московского проспекта (к Парку Победы) и оттуда прямо по Московскому пойти к Площади Победы, а там чуть свернув, к папкиному дому. Все так и случилось... И, как он потом рассказывал, ему очень понравился тот вечер, вообще, поездка на дачу...

Я еще какое-то время переживала за не самый классный вид участка, домика и туалета... Ну, помните, меня в прошлом году как-то накрыло по этой теме... Что я мечтаю о всякой роскоши, а живу вот в этом всем... И до "знакомства" с некоторыми личностями, даже не задумывалась о том, что то место и те условия, в которых я живу... с ними что-то не так... А с прошлого года все чаще подобные думы захватывают мою голову... И мне становится тошно от самой себя, от этих мыслей... Думала, что брату как-то не комфортно будет на даче... Хотя, в какой-то момент, плюнула на это дело! А еще, если вспомнить папкину квартиру... И то, в каком виде она была в прошлом году, когда Э. отдыхал здесь с другом... Такая свалка!! А еще Э. показывал фото с его друганами в Америке, где (в каких комнатах, условиях) они иногда живут... Пацаны... Вообще, по барабану, по ходу, где спать и из чего есть =))) Наш человек, лишь бы было более-менее комфортно =) В общем, все норм было и с дачей и с общением там... По ходу, да, очень многое решали именно мы - те самые люди, что и делали комфортным любое помещение, любое пребывание где-либо. В очередной раз в этом мы убедились, когда пришло время для нашего путешествия в Москву. Но об этом - в другой раз =)

Кир Федоров:

«Накануне 17 мая, Международного дня борьбы с гомофобией/бифобией/трансфобией, решил поделиться своими мыслями. Я думаю, многие из вас не раз замечали, что защитная риторика гомо/бисексуальных людей в большинстве своем строится по канонам гетеронормативной власти. Снизу вверх. Я с этим категорически не согласен.

Я не собираюсь объяснять и доказывать вам, что гомосексуальность не болезнь, пока вы не объясните и докажете мне обратное.

Я исхожу из своей свободы и права заниматься сексом и строить отношения с тем, с кем я этого хочу. Мне все равно родился я таким или стал. Главное, что я счастливый человек. Мнения людей, которые используют иные критерии оценки моей жизни – мне не интересны.

Меня раздражает, что мы с моим любимым мужчиной, два взрослых, образованных человека, должны убедить большое количество дядь и теть, которые вообще не имеют к нам никакого отношения, в нормальности нашей семьи, чтобы нам разрешили официально вступить в брак.

Я не буду оправдываться, что с мы с моим партнером воспитаем гетеросексуального ребенка. Потому что важна не сексуальность детей, а их личностные качества и ценности. Для меня важней, чтобы ребенок вырос добрым и порядочным человеком, а не гетеросексуалом.

Вопрос вашей симпатии/антипатии к гей-парадам – это вопрос предпочтения определенного формата мероприятий, и он не должен использоваться как аргумент против геев, лесбиянок и бисексуальных людей. Претензии из серии «а зачем вам эти парады» вы можете предъявлять и к тысячам гетеросексуальных людей, которые с удовольствиям веселятся на данных парадах и участвуют в их организации.

Если вы боитесь за смену своих сексуальных ориентиров в жизни под влиянием некой пропаганды, это проблема вашей гетеросексуальности, а не моей гомосексуальности.

У вас нет никакой власти решать, где мне кого обнимать, целовать, держать за руку, рассказывать о своей личной жизни. Вернее вы думаете, что у вас есть эта власть, поскольку вы находитесь на пьедестале «нормальности». Но я вам этой власти в общении со мной давать не намерен. Здесь уместно процитировать Элеонору Рузвельт: "Никто не заставит вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия".

Я – абсолютно равный вам Человек. И именно с этой позиции я буду обсуждать с вами права гомо/бисексуальных людей. Все остальные варианты – это унижение моего человеческого достоинства»

В колонках играет - Cher – I Found Someone
Настроение сейчас - 15/11/2002 THEY found each other =)

Уже 3-ий день плачу... Такие разные эмоции!! Тут и радость, восхищение, тут же идет некая светлая грусть и печаль... Откуда-то берется беспокойство, и страх овладевает мной почти полностью... Страх за чужие судьбы и мою собственную жизнь... Затем вновь появляется надежда и снова слезы от необъяснимых совпадений и ощущений на каком-то неподвластном описанию уровню... Зачем-то ВСЕ ЭТО нужно!!!!
Так хочется разъяснений, отчего и почему все происходит именно ТАК?? Для чего мне нужно пройти такой Путь? А нужно ли мне его вовсе проходить? Иногда нападает такая апатия ко всему... Кажется, что уже ничего не нужно... Как-нибудь проживем... Да, без исполнения заветной мечты, но все же... Найду чем заняться, как себе я всегда говорила... Наверняка, смогу чем-то занять то время, что мне отведено...

Кажется, я поняла, чего мне так сильно не хватает и почему даже некоторое чувство зависти на пару секунд захлестнуло меня... Мне очень нужна чья-либо поддержка. Мне нужно быть уверенной в том, что все, что я делаю - не зря.
Меня так часто посещают мысли об уже якобы свершившихся делах Там Вместе в будущем... Что я почти забываю о том, что еще столько всего следует сделать, чтобы хотя бы оказаться Там... Так приятно мечтать о том времени и о тех вещах, что будут ТАМ, но... Я все еще здесь... И всегда в голове присутствует мысль, одергивает все мои положительные намерения и положительный настрой... Так и пытается загнать меня в депрессию, каждый раз говорит мне: "Ты так уверена, что все получится! Что тебе ответят и скажут "ДА", а если "НЕТ"?" На это я знаю, чем противостоять своему мозгу: "Я пыталась" А вот на следующее я не знаю, что говорить своему мозгу: "А если вообще не ответят?"
Самое страшное - это незнание. Для меня так точно... Я не знаю, что буду делать со всем Этим... Кажется, что мне Ответят обязательно и ответом будет нечто положительное... Потому что не может быть за 1 год столько неимоверных совпадений и все в одном и том же направлении!!!! Я просто не представляю, как быть в ситуации, когда со мной произошло ВСЕ ЭТО и ответа вообще не будет Оттуда... Я почти на 100% уверена в положительном итоге... вообще всего!!! И что мне потом скажут "ДА". Я столько раз обыгрывала в голове эту и ей подобную ситуации, что... Там иначе будто бы и не получается... Всегда "ДА".. Разве что мне необходимо, чтобы на самом первом этапе был получен Ответ.

Ой, что же это я... Я же совершенно не об этом хотела сообщение писать =) Просто я в очередной раз задумалась над Чувствами и своими Слезами, чем они обычно вызваны... Чаще всего под какую-либо музыку красивую или "сильную" все это дело происходит... Я просто не могу противиться и превращаюсь в какую-то рёву =)) В эти моменты я думаю о своих чувствах к кому-либо... Иной раз ко всему окружающему, ко всей Вселенной... Такое умиротворение и спокойствие внутри... Такая странная Связь со Вселенной, всем живым и не очень... Какая-то (словно чья-то) энергия проходит сквозь меня, наполняя... Любовью... Ко всем и каждому, ко всему, что меня окружает... Ко всем моим мыслям, ко всему тому, что было и что обещает быть...
И так хочется в этот момент, чтобы со мной так же кто-то плакал... Не нужно держать меня за руку, вообще как-то прикасаться, просто, чтобы был рядом... Это не обязательно должен быть Он (как мужчина), это может быть даже Она (какая-то девушка), но чтобы обязательно с подобными мыслями "на борту". Хотя сейчас подумала, все же с небольшим прикосновением (хотя бы легонько пальцами) было бы вообще по ощущениям шикарно...
Но рядом есть только кошка... И то не всегда. А хочется человеческого тепла... Чтобы просто молчать вместе... Смотреть друг другу в глаза, плакать и ничего не говорить... Чтобы было ВСЕ понятно по нашему взгляду, даже если все происходит в кромешной темноте...

Но нет, это сообщение не про желание быть с кем-то... Просто кто-то мне не подойдет, у меня "включен" очень жесткий и суровый принципиальный отбор, так что... Я не знаю, что должно произойти, чтобы я внезапно стала существовать в паре с кем-то... Я даже не думаю об этом сейчас. Мне все кажется, что если мне подобное и уготовано, то время для этого еще не наступило. А так порой хочется всего этого... Всего того, что было описано выше - держаться за руки, глаза в глаза и чтобы можно было ничего друг другу не говорить...

Это просто, как оживший сценарий моего Проекта... или даже нескольких. Будто Некто пишет одновременно "Ритм Большого Города", "Призонерс" и "BIO" сразу О_о Это какое-то сумасшествие... Или вновь обострение весеннее... Это как будто несколько Вселенных (выдумки, реальности, что происходит ТАМ с Ними, и реальности, в которой Я живу сейчас, тут же какие-то Духи неземные) перемешались внутри друг друга... Мне кажется, на старости лет меня точно в дурку сдадут... опасной для общества стану... от каких-либо совершаемых вещей, что мне будет казаться, со мной будут происходить...

Я бы много проще ко всему этому относилась, если бы отдачи никакой не было... Если бы в прошлом году пару раз что-то совпало и забылось... Но сейчас ведь все продолжается... Знаки повсюду и я не могу не видеть их...

Я думала, что у меня уже как неделю пропала Связь с Джимом, после его переезда в Нью-Йорк (после окончания съемок в Сериале). Почти неделю от него не было толковых весточек, разве что пару раз принял участие в Шоу-программах. В одной из которых его в очередной раз спросили про возможное оформление отношений с его партнером... На что он сказал: "I... Probably..."
Я неделю не находила себе места!!!!
Некоторое время назад, около месяца или двух, я играла в подобные вопросы-ответы с ним и его коллегами на подобную Тему... Вспоминая многочисленные интервью в прошлом, я пыталась представить, как это (свадьба) все ж таки могло бы быть... По ходу его партнер не сильно хотел всей этой официальности. А еще в какой-то момент ко мне в голову такие мысли закрались, мол... Он (партнер) не хотел этого, потому что многие начали бы думать, что согласился он на оформление отношений из-за материальной выгоды... Мол, из-за денег решился на такое, это было противно, так как, в первую очередь, он любит Джима...
Ну, не знаю из-за чего у них там все это так долго оттягивалось на самом деле... По идее, если бы хотел заполучить бабла и т.п., уже в 2013 (или в каком там году гей-браки разрешили в США оформлять?), в общем, еще несколько лет назад уже могли бы все сделать, ан нет...

Я это все к чему? =))
Неделю всю последнюю голову ломала, чем там ребята в Нью-Йорке могут заниматься, что даже в Инсте никаких лайков никого нет! О, да, теперь это яркий довод того, что Джим чем-то занят =)) Нет, правда, когда долгое время нет ни лайков ни фоток личных, значит какая-то программа готовится к выходу или присутствие на каком-то мероприятии и т.п.
Так вот... Неделю я ездила на работу и представляла себя его партнером или им самим в преддверии скорого возможного оформления отношений... Ведь, он сказал Probably!!!! А раньше было всегда по типу "Ну, это нам не нужно... Не до того..." А в другой передаче вообще классно было (в прошлом году, вроде бы, выходила): Ведущий сказал про партнера Джима, что "Ты и твой муж...." и тут же Джим прочитал полученную смс-ку от своего парня, который уточнял, что: "Скажи ***, что я не твой муж" Ведущий обеспокоился: "Он меня упрекает? Я должен быть наказан?" =) Джим, перечитывая смс: "Нет, тут поцелуйчики... Он тебя не упрекает. Просто это... Ну, он хочет казаться вроде как "свободным"...
В общем, всякие штуки были в прошлом, и тут вдруг "Probably"!!! =)
Ленка себе места не находила всю прошлую неделю, я почти каждый день раздумывала над возможной их свадьбой!!! Когда бы это могло быть, при каких обстоятельствах и кучу всяких деталей пыталась представить, все за и против.. Проценты такой возможности в ближайшем будущем и годиков так через 2... А еще не отпускали мысли о Сериале, где АХ, ЭТОТ СПОЙЛЕР =)))) герой Джима делает предложение своей девушке там... Да, именно так решили завершить 10-ый сезон "Теории"... Я еще так переживала за отношения героев, что все как-то не очень логично... Да там уже давно нет логики особенной, но как-нибудь о самом сериале я выскажусь отдельно... В общем, все мои думы были про какие-либо свадьбы...
А потом у меня в субботу, как полагается, был инглиш любимый, затем в воскресенье работа.. на которой я уже во второй раз работала с новой девочкой, которая... твою мать, козерог по знаку зодиака!!! Я только проговорила Вселенной, что не представляю, что там Джим испытывает со своим партнером (который козерог), да я верю в такие вещи... По крайней мере, в моей жизни, все эти гороскопы работают! Так вот, Вселенная посылает мне Козерога!!! Ну, да, там был еще парень из Англетера, с которым мы тоже пару-тройку раз неплохо общались, и делаем при встречах это до сих пор, но как факт... Долгого длительного общения с представителями этого знака зодиака у меня не было... А теперь есть. И вроде все норм, это радует =))

Так вот... Чего-то все оттягиваю этот момент, по каким-то причинам не могу сразу к нему перейти...
Окей... В какой-то момент на работе, я зачитываю своей новой коллеге-козерожке интересную идиому в английском языке: "Tie the khot" - "Пожениться, соединить узами брака, совершить брачный обряд". А еще там были варианты употребления данной идиомы в предложениях. Я зачитала вслух только одну, но какую!!!
"WHEN are you two going to tie the knot?" (Когда вы двое соберетесь пожениться?)

Это пипец какой-то... Это необъяснимо, но факт...
Ответ пришел незамедлительно, в этот же день...
Так вот почему не было передачи на радио с Джимом в субботу =)
Я не стану врать и говорить, что я ЭТО почувствовала в этот самый день, нет... Идиому я прочитала вслух 14-ого числа - это факт. Тогда же появилась первая заметка... ЭТОТ САМЫЙ ДЕНЬ пришелся на 13.05.2017!!!!

О, да, ребята таки сделали это!!! И я БЕЗУМНО рада за них!!! 14 лет совместной жизни уже!!!! Уже давно надо было сделать это!!!!
Я это все к тому, что... Я очень сильно переживала, что Связь моя пропала с Джимом или с его отцом... не знаю... Как только он вновь вернулся из ЛА в Нью-Йорк, я почти не ощущала эту Связь....
Но теперь, получается, что... Все то, О ЧЕМ Я ДУМАЛА ВСЮ ПРОШЛУЮ НЕДЕЛЮ.... Все то, что мне не давало покоя даже на работе!!! Это и было ТО САМОЕ, О ЧЕМ ДУМАЛИ ОНИ!!!! СВЯЗЬ никуда не пропадала никогда!!! I don't know what it is, but IT IS...

Я не могу описать все те чувства, что были во мне, когда я прочитала эту заметку... Первое, что пришло на ум: "Молодцы, давно пора было!" Затем в том же ресурсе увидела фото с героем Джима и его коллегой, которой его герой делает предложение, тут же пробежала мысль, что: "Ах, это наверное, просто кто-то придумал такую шутку, мол... Его герой сделал предложение Эми, а замуж вышел за своего партнера" - ахах, смешно =))
Фишка в том, что потом один за другим западные СМИ стали публиковать подобные статьи, мол, представитель Джима официально это подтвердили... Значит, это не шутка??!! О_О Не поверю до конца, пока сам Джим у себя в Инсте не подтвердит!!! И тут же в голове проносится эта картинка с Tie the knot!!! Это же ЗНАК!!! Значит, все правда!!!
И снова множество мыслей в голове: что это было, действительно, оформление отношений с кольцами и росписями в соответствующих бумагах где-то в каких-то специальных Органах и затем крупное празднование с кучей родственников и приятелей в ресторане с панорамным видом на Нью-Йорк?? Или то было просто оформление на бумаге, празднование было только с несколькими близкими, а нечто крупномасштабное устроят позже?
Столько всяких вопросов крутилось в голове, мне так хотелось узнать какие-нибудь подробности всего этого, столько деталей хотелось перепроверить... В одном я не сомневалась - ребята 100% должны будут обратиться к своей подруге по подобным мероприятиям Мелиссе =)))
И я не ошиблась!!! =)) Мелисса занималась ВСЕМ этим... Вот просто вообще всем! Нет, вместе с ней, безусловно, еще работало несколько человек, флористы, дизайнеры, фотографы и куча-куча других людей, просто как факт - она руководила всем этим и... Да, конечно же! Именно она зачитывала клятвы =)))
Это уже стало известно фотографиям, что Джим по-тихоньку стал выкладывать в Сеть... Как я и думала, никаких поцелуев ни с кем не было предоставлено... Просто это такой человек... они оба такие. И я их понимаю.
Мне кажется, я понимаю их чувства... Может быть они и были тем самым, что сдерживало от подобного шага по первости... Невозможность поверить в то, что Это (оформление отношений) действительно теперь возможно!!! Вы столько лет жили с мыслью, что брак не для вас... Вы привыкли так жить. Нет, вы особенно ни от кого не скрывались никогда, но просто как факт принимали некоторые вещи, что... В последние годы стали разбиваться... Стереотипы стали разбиваться!!! Общество стало меняться и... Это очень странно, но да... Теперь можно оформить отношения на законодательном уровне!!! И все кажется, что это чья-то шутка... И что завтра-послезавтра Некто возьмет и отменит этот указ... Что это был всего-лишь сон...
Да, ладно... Вам-то не привыкать... Как жили как-то вместе уже 14 лет, так и еще бы столько же по 10 раз прожили... Но как же классно осознавать, что и ты... Все ж таки и ты в свои 44 (а кому-то пока еще только 40) сделали это - официально засвидетельствовали свою Любовь друг к другу.
Странное чувство, даже не знаешь, что ответить на вопрос: "Если бы было можно сделать подобное раньше, сделали бы?" Мне кажется, очень сложно отвечать на такие вопросы, потому что... Отношения у ребята начались аж в 2002-ом году... Несколько лет притирки, переезды из квартиры в квартиру, знакомство с родителями, постоянные поиски ролей в рекламе и на ТВ и т.п. бытовуха. Черт его знает, какие у них тогда были отношения... Вернее, неизвестно, решились бы они тогда на оформление отношений в таких условиях... Мне кажется, ребята просто не задумывались об этом, потому что... Ну, как бы до 2013-ого, наверное, из ЛГБТ-сообщества об этом не задумывались... Имею ввиду, думали об этом, но официально подобные браки были не разрешены, поэтому никто и не парился подобными думами... Сложно говорить о том, каким Тогда был воздух, если тебе лишь недавно разрешили дышать...
Так что, это немного странно сейчас осознавать, что ты таки вступил в брак с любимым человеком. Казалось, что когда-то там (2005-06) сестра вышла замуж, погуляли на ее свадьбе и все, больше подобного не будет... Кто бы мог подумать, что однажды это произойдет и с братом?!! =)))

Все еще кажется, что это какой-то сон... Нереальность происходящего... со мной... Зачем-то я являюсь своего рода "свидетелем" всего происходящего Прямо Сейчас... Это невероятно... И безумно приятно... И я так рада за ребят... И я отчасти завидую их любви... Пройти через столько всякого разного...
Несколько лет постоянные поиски более дешевого жилья и хоть какой-то работы в той сфере, что ты любишь... А затем внезапная Слава общественности, тут же некое осуждение общественности (за принадлежность к ЛГБТ), непонятная ситуация с камин-аутом (сказать, что любишь и возможно потерять успешные роли в дальнейшем? или подождать?) Папарацци, преследующие твоего парня и тебя заодно, знаете ли, тоже не всегда приятно...
Нужно уметь жить со всем этим... Со всем тем, что Было... И что есть Сейчас... Все, что случилось... Сюда же приписываем смерть папы в 2001-ом еще перед Встречей... Я не перестану это повторять... Все, что с нами происходит - это для чего-то нужно. Все идет точно так, как должно идти. Нужно уметь принимать ВСЕ ЭТО и безусловно (без выделения запятыми!) Любить ВСЕ ЭТО... И я уверена, парни делают это... Уже почти 15 лет... каждый день... вместе.

П.С.: всем бы гетеросексуалам Такой Любви...

Так хотела сделать "личную" запись в прошлую субботу, но получается ее сделать только сейчас и... Столько всего произошло за это время... Мысли до сих пор не собрать толком. О чем же написать в первую очередь? Или не изменять себе и описывать все события постепенно, как они следовали друг за другом в реальности?

Почти всю прошлую неделю, я провела за редактированием маминой работы. То и дело, включала старый компьютер, выключала его и включала ноут с инетом для поиска инфы. Каждый раз требовалось выдернуть 4 разных устройства из "пилота" (ноут, ТВ, блок питания для инета, блок питания для тв-приставки), переносила "пилот" в другое место и втыкала 3 других вилки (компьютер, монитор, принтер). А потом все повторялось и так 3 дня подряд =))) Зато, вроде как, мы справились с маминой переаттестацией.
Я уж думала не смогу вовсе к своему инглишу притронуться, а как бы экзамен должен был быть... Но все удалось.

В этот раз много спокойнее все проходило, хотя при разговоре с другим преподом (оценка устной части), мне сказали, что... Пусть в лексике присутствуют много хороших сложных слов-выражений, но.... Мне нужно больше смотреть фильмов и передач в оригинале. Ребят, вы не представляете сколько я их смотрю! И, вообще..., как бы да... Не уверенно говорю, потому что сомневаюсь в том, что говорю правильно... За этим я и пришла в эту школу, не? О_о В общем, с устной частью опять все как-то не так... С остальным, думаю, лучше.
До сих пор не знаю на какой балл/процент сдала экзамен по инглишу, да это не сильно меня волнует, если честно... Больше любопытно. Разумеется, я продолжила обучение в этой школе. Пока что нас набирается 5 человек, может, еще кто подойдет, как бы там ни было, компания мне уже есть для следующих занятий, которые начнутся без какого-либо перерыва (в этот раз) в предстоящую субботу.

В ту же субботу после экзамена, я впервые почувствовала щекотание в горле. Ну, подумаешь, такое было уже не раз за эту зиму-весну. Но нет, в этот раз не обошлось. Как оно всегда у нас в отделе бывает - как только кто-то уходит в отпуск, какие-то приключения случаются с кем-нибудь другим коллегой. Думала, что после огромного количества принятых БАД от НСП в воскресенье (когда с самого утра явственно стали отмечаться признаки простуды), мне станет легче... То ли дело было в хорошем настроении, я как-то умудрилась сесть читать свои творения по БИО проекту...
В общем, если капсулки и сделали свое дело, то только на тот день-вечер - я почти себя хорошо чувствовала и писала на протяжении, наверное, часов 4-х о_О Причем, снова какие-то безумно ржачные диалоги в голове происходили, я тут же их фиксировала в документе, потому что... Ну, это так классно все происходило в моей голове, надо было оставить для потомков =) Чую я, это все капсулки те были виноваты =))

А потом были 3 дня, когда я ездила на работу в супер-фиговом состоянии. Так как Н. с нами больше не было, а А. была в отпуск, работать тупо было некому. Кое-как работала. Сморкалась и чихала только так.. Собственно, это состояние до сих пор продолжается, а у меня вот-вот отпуск! Все как всегда у меня... Благо сейчас лететь никуда не нужно.. Сдохла бы в самолете в таком состоянии... В какой-то момент была пару раз температура, но я ее была вынуждена сбивать, чтобы хоть немного контролировать процесс работы и свою речь. В общем, как-то так 3 дня на работе прошли.

И все эти 3 дня было очень странное состояние в эмоциональном плане...
После обеда в понедельник, уже когда О. приехала, а К. собиралась отчаливать домой... Из разнообразных СМИ узнаем о том, что произошло в метро.
У меня до сих пор какое-то странное состояние... Вроде бы все так активно обсуждают произошедшее, СМИ не устают раскрывать какие-либо подробности... Да и я сама в тот вечер и в последующие 2 утра и 2 вечера проезжала мимо "Техноложки"... А все-равно до сих пор кажется, что ничего такого не было... Что это за странная стадия "неприятия"? Никаких слез, вообще почти что никаких эмоций на произошедшее... Отчего так?
Это очень странно, потому что... Ну, я как бы работаю на "Сенной", разве что в последнее время я все чаще езжу Туда на троллейбусе, а обратно возвращаюсь либо на том же тралике, а чаще на маршрутке от площади... Но "Сенная" и "Техноложка" (тот пересадочный узел, когда там 2 платформы и на них приезжают поезда с 2-х разных линий) - это мне очень знакомо, не раз пользовалась. А время-то какое было выбрано! Я неоднократно уже думала о том, что в такое время, обычно, ничего не происходит, потому что не сильно много народа в метро... Самой к 14:30-15:00 на работу в вечернюю смену иногда приезжала на метро... И вот тут такое случается...

Мне будто хочется отгородиться от этого всего... Закрыть глаза и представить, что ничего этого не было...
Мне было так хорошо в вечер 2-ого числа! 3-его на работу шла с улыбкой, с все теми же грандиозными планами на будущее! А после обеда было все Это... А потом надо было как-то добираться домой...
Нет, у меня проблем особых не было. Я как обычно пошла к "Сенной", где села на свою маршрутку до дома. Разве что, ждать ее пришлось ждать чуть дольше (минут 15). За это время, конечно, прошло бесчисленное количество других маршруток и автобусов!!! Людей повсюду было просто дохрена!!! Ну, правда, если так представить... И так-то в 19 вечера народу в будний день не мало, а тут ВСЕ метро было закрыто... Все те, кто в это время должны были ехать под землей, оказались снаружи!!! О_О
Фишка в том, что я ожидала просто-таки коллапса неимоверного... Но лично я не увидела ничего крупномасштабного и ужасного. Все довольно спокойно передвигались по улицам. Ну, если только при попытках забраться в автобусы пришлось кому-то кого-то толкать... Без этого никуда, все хотят быстрее домой. Но в целом... Мы даже в пробке не стояли ни разу!!! В 19 вечера в понедельник на Московском проспекте при всем неработающем метро!!! О_о Вот это было круто на самом деле =) Я приехала домой как обычно!!! Ну, разве что с той задержкой в 15 минут ожидания изначально.

Пока ждала свою маршрутку, не могла не рассматривать всех меня окружающих и транспорт... Ой, это моя больная тема, кажется... Уже давно замечаю за собой какую-то особую страсть к как-либо передвигающейся технике. Автобусы... Их было очень много и разных. Очень много обычных маршрутов проходило (явно усилили движение). Затем приходили какие-то без номеров. В одних было дофига народу, в других, напротив, почти свободный салон. В какой-то другой приезд еще парочки с почти свободным салоном (19 вечера, не забываем!), выясняется, что это были автобусы, следующие по маршруту "оранжевой ветки - на Дыбенко". После них прибывают еще 2 других автобуса, где уже догадались написать на простой бумажке на стекле, что автобусы следуют по маршруту, дублирующему 5-линию метро "фиолетовую" ветку. Вот там были все 2 салона забиты!!! Ну и всегда популярны в этом месте были автобусы, следующие по 2-ой "синей" ветке (по Московскому). Все такие автобусы были так же забиты, еле двери закрывались! И это при том, что дохрена здесь маршруток было, следующих этим же курсом - в них тоже еле люди помещались О_о На самом деле, интересно все это анализировать... Так можно статистку проверять, кто и из какого района прибыл в центр. Но самое приятное, еще раз повторюсь... При всем вот этом вот, что было описано выше... Лично я умудрилась даже сесть (в прямом смысле) в свою маршрутку и мы ни разу не стояли в пробке =)

Вообще, конечно, особенные чувства идут от моментов, когда незнакомые люди начинают помогать друг другу... Вот это меня сильнее трогает, чем основная трагедия... Почему-то у меня это так происходит пока что... Может быть, еще какое-то время должно пройти, чтобы разревелась по умершим и пострадавшим... Но пока слезы показываются от этих специфических чувств сплоченности и доброты друг к другу у жителей нашего города и того, на что пошли власти...
Буквально несколько часов прошло с теракта, а уже был готов план: бесплатный транспорт по всему городу, плюс дополнительно введены автобусы, дублирующие станции метро, многие маршрутки так же стали бесплатны (кстати, не моя, стандартный тариф в 35 рубликов, но никто не возникал, все платили). А дальше больше! Шлагбаумы на ЗСД открыты!!! Заправки готовы залить бензина каждому (правда, только на 500 рублей, но тоже неплохо!) Кафе и рестораны наливают напитки бесплатно! В соц-сетях организуются группы и специальные карты с маршрутами, где каждый может скооперироваться с кем-то и подобрать еще кого-то, чтобы добраться домой. Тут же идут сообщения о возможных вечерних посиделках за ужином и ночевках у кого-то дома... у совершенно незнакомых людей!!! О_О И все это организовано за несколько часов!!!

Любимый город, что с тобой?? Что это было?? Многие уже забыли, что... ЭТО НОРМАЛЬНО!!! Каждый стремился помочь другому... Просто потому что... мог. Человечность... Она есть в каждом из нас... Оказывается, мы и так можем... Просто не убежать от страха, а протянуть руку тому, кто еще в вагоне... Просто не снимать на камеру все происходящее, а помочь кому-то вынести кого-то... Просто подвезти кого-то домой... Просто кого-то напоить чаем и угостить конфетками... Просто кому-то предложить переночевать у себя дома, потому что есть такая возможность... Просто потому, что однажды нечто подобное может произойти и с тобой... И ты окажешься с ТОЙ стороны...
Наш город и не такое переживал в своей истории, но... Может, хватит, уже? Давайте больше не надо, ну пожалуйста...

Пыталась в деталях представить себя на месте тех, кто ехал в том вагоне... Сначала представляла себя теми, кого очень быстро не стало, наверное, они даже ничего осознать не успели. Потом был "2-ой круг", которые были тяжело ранены и, возможно, еще какое-то время (1-2 минуты, пока ехал поезд) были в сознании и о чем-то думали перед потерей сознания и смертью... А еще, вероятно, были те, кто были в сознании около 5-7 минут, пока их вытаскивали из вагона... Только потом они потеряли сознание и оно к ним больше не вернулось... Интересно, о чем они думали? Скорее всего, им было не больно (болевой шок), но все же... Ведь, это же почти как, когда ты зимой идешь себе спокойно, а потом бац! и ты уже на земле валяешься, подскользнулся... Как ты на земле оказался, когда это произошло? Здесь, наверное, как-то так же было.... Бац, и ты на полу вагона... Только внезапно вокруг стало темно, ты ничего не слышишь (оглушило, возможно), может чем-то ударило или завалило (сиденья, поручни, чье-то тело)... А потом тебе становится очень холодно и сознание покидает тебя... И ты уже ни о чем не думаешь... Тебя больше ничто не беспокоит...
А вот с теми, кто был в "3-ем круге" и дальше, и не знаешь, что было после... Кто-то читал книжку, кто-то слушал музыку, кто-то с кем-то что-то обсуждали... Все, как всегда... И внезапно "хлопок", меркнет свет, тебя (возможно) что-то толкает сбоку, или прилетает что-то сверху... Или отчего-то сильно жжет лицо... Открываешь глаза, а они не открываются!!! Ты кричишь, но не слышишь себя... Или внезапно ощущаешь, как твою руку (или другую часть тела) что-то сильно жжет... Или ты на своем лице ощущаешь что-то мокрое, теплое и липкое... И безумно воняет гарью, паленым волосом (одеждой) и мясом... Что-то нереальное происходит... Это сон? Поезд выезжает на станцию... И кошмар обретает свою ясность...

2 утра и 2 вечера я проезжала мимо "Техноложки". 2 утра и 2 вечера в эти моменты в салонах моего транспорта стихали все голоса... Полная тишина на пару минут, пока проезжаем "полукруг", усыпанный всевозможными цветами, свечами, какими-то записками и несколькими портретами...
Сегодня там проводился митинг в память о погибших и пострадавших, против террора. Теперь там ГОРА цветов с человеческий рост!!!!! Посмотрите видео на любом СМИ!!! У "Сенной" почти тоже самое творится (коллега показывала)!! Горы цветов!!! О_О

А я до сих пор не могу поверить в то, что это вот так внезапно произошло в моем городе... Не могло такого здесь произойти! Где-угодно... в какой-нибудь Москве (чаще всего), в Ростове (теперь и там есть нечто подобное) или где-то в другом месте... Но не в моем Петербурге... Мы всегда были так далеки от этого всего... Вся эта политика и военные конфликты где-то ТАМ... Но не здесь, в культурной столице...

У меня чувство, что мне нанесли личную обиду ни за что и ни про что... Просто подошли и ударили в самое больное место... И это было так неожиданно... Я-то со всей любовью к миру, с раскрытыми объятиями... "Петербург - город всех религий" - гласит на одном социальном плакате... И вот я такая же... А ко мне будто подошли, вонзили в меня нож, плюнули и ушли... Так мерзко...
Благо, что нашлись те, кто заметил меня, истекающую кровью, и оказал помощь... Отмыли, успокоили, и занялись моими ранами... Может быть, боль еще не скоро пройдет (особенно эмоциональное потрясение), но у меня появилась надежда на будущее... Еще есть добрые и честные люди, готовые любить безусловно и помогать безвозмездно... Я верю, мы справимся...
Вы Все со Мной!!!

П.С.: заголовок подобрался случайно, играла композиция "Backstreet Boys", очень кстати пришлось.
П.П.С.: как, оказывается, по-разному можно употребить фразу "Вы со мной..." (мой текст и картинка)

За окном дождь, в мыслях кавардак. На днях тут, чуть было собственную остановку не проехала. Со мной такого вообще не происходит. Обычно, чем бы ни была занята моя голова, тело автоматом совершает все нужные действия. Это, как с дорогой домой или на ту же работу – я полностью погружена в свои размышления, что даже не понимаю, как оказываюсь в своей квартире или в раздевалке на работе.

Поэтому, когда я ехала в метро и очутилась на «Сенной Площади» с открытыми дверями вагона… И осознала, что я все еще продолжаю сидеть на сиденье… Это было очень странно для меня. Понятное дело, что было 6 утра, но мне никогда это не мешало, в троллейбусе я всегда четко выходила на своей остановке, как бы сильно не хотелось спать. А здесь даже спать особо не хотелось, просто с закрытыми глазами размышляла над одним просмотренным эпизодом «Теории», над сказанными там мыслями и действиями героев… А потом открываю глаза и я на «Сенной», и мне как бы выходить нужно, двери уже открыты, а я чего-то жду. Это очень несвойственно мне.
Но то был только первый звоночек. Чуть позже, спустя день-два, когда стала уходить с работы, не обнаружила ключика от шкафчика в кармане. Оказалось, что я его положила в кармашек сумки после переодевания – обычно я так делаю только перед уходом домой, так как во время работы он может мне понадобиться, поэтому держу его в кармане пиджака. А тут в сумке оказался почему-то… Очень странно снова вышло.
А еще день спустя тоже странность происходит. В какой-то момент зашла в раздевалку на работе и показалось, что не в свою зашла и вообще будто в старую, до ремонта… Спустя пару секунд, конечно, все вернулось на круги своя, но снова немного поразили эти мои ощущения, даже немного напугали.

Уже как 3-ий день сильно переживаю за исход «операции» с моим Проектом. Жила себе спокойно, будучи на 100% уверенной в том, что Студия будет снимать 11-ый сезон «Теории», куда я собираюсь наведаться в 2018-ом. Но что-то меня одолели какие-то сомнения, и я пошла гуглить эту тему, кто и что говорит по этому поводу. Мне-то все казалось, что ребята продлили свои контракты на 9-10-11 сезоны, а оказалось, то были 8-9-10. И что не обязательно ждать появления ребенка у Бернадетт в 11-ом и т.п. Родить она его может и в 10-ом, а его воспитание уже не сильно интересно смотреть будет. Да и предложение-свадьбу Шелдона с Эми (а почему нет? =)) можно уложить в 10-ый сезон. И папа Говарда найтись может (военный!). Все можно закончить в 10-ом сезоне и уйти на пике славы… И к тому же цифра классная (моя любимая, значимая!), а еще прародители жанра «Друзья» закончили на 10-ом сезоне!!
А еще Кэйли в недавнем интервью высказалась, что: «Это очень «дорогой» вопрос» (будет ли продолжение). Так как только на тройку главных актеров у Студии в год (!!) уходит 72 миллиона долларов!!! О_О А еще есть другие ребята в Проекте, а еще закадровый стафф, и куча деталей, которые требуют внимания и вложений. Это безумные деньги! Да, безусловно, кто бы что ни говорил про Шоу, что уже скатывается, мало смешных шуток, гиковости персонажей, стали больше зацикливаться на отношениях и т.п., я сама это замечаю… Но пока что рейтинги высокие, популярность не падает, его смотрят, билеты на съемки так же разлетаются за считанные минуты. Шоу популярно кто бы что ни говорил, сами актеры популярны, но…

Все указывает на то, что 10-ый сезон может быть последним! А как же я???!!! Единственное успокаивает, что иногда в интервью случаются высказывания актеров и продюсеров Шоу, что они бы хотели еще продолжить (чтобы были 11 и 12 сезоны). Понятное дело, что от актеров иного и не ждешь, чего не скажешь… Да и правда это… Кто бы не захотел за год работы 24 миллиона получить (или даже чуть меньше), но в меня больше вселяют надежду разговоры продюсеров. Вроде как вскоре должны начаться переговоры по поводу этого самого продления Шоу, и будут обсуждать денежные вопросы с актерами снова. Вряд ли агенты ребят так просто согласятся скинуть планку, за которую они так боролись 3 года назад…
Ходят слухи, что просто кого-то из героев могут или убрать вовсе (хотя это было бы очень странно) или чтобы временами только появлялся. Думаю, для сценаристов написать подобные эпизоды не проблематично будет, а для Студии значительная экономия. В общем, я считаю, при сильном желании можно будет договориться о чем-то таком… Хотя, гхм… Необычной будет «Теория» без Шелдона… Вот уж кто все свои 24 миллиона получит, хрена с два Студия хоть 1 эпизод без него выпустит, 95-97% публики приходит в съемочный павильон, чтобы на Джима вживую поглазеть… Будут «вырезать» кого-то другого.

А при чем тут я, собственно?? А вот при чем… Весь мой «гениальный» План строился на том, чтобы приехать Туда (на съемки), предварительно списавшись с агентом кое-какого продюсера или самого Джима (это если с первым не прокатит), и таки договориться о встрече на 5-10 минут после съемок Шоу. Чтобы рассказать Джиму про Мой Проект. Дикая уверенность в том, что при должном рассказе его это может заинтересовать. А так как он тоже занимается продюсерской деятельностью и у него куча связей Там везде… В общем, я сильно-сильно хочу хотя бы попытаться это сделать. Я себе не прощу, если у меня будет такая возможность, а я не решусь на нее.
Так вот, собственно, в чем вся загвоздка… В идеале я бы хотела лично рассказать Джиму про свой Проект. Для этого мне нужно хотя бы не бояться говорить на английском. Пусть он будет не совершенным, за 1,5-2 года трудно достичь совершенного уровня, но не бояться говорить мне хотелось бы. Соответственно, мне нужно время для изучения языка, для слома этого барьера, что так сильно мешает мне применять все мои знания на практике.

Все чаще убеждаю себя в том, что я не носитель языка от рождения, так что мне простительно ошибаться и т.п. Я хорошо знаю свой родной язык, что в наше время уже можно считать достижением, по ходу. Так вот, за несовершенный английский я не переживаю, но хотелось бы все же говорить самой о собственном Проекте.
Но даже, если случится так, что мне будет требоваться перевод, меня будет сопровождать мой брат, он попытается (надеюсь) достойно перевести все мои умные и красивые слова о Проекте на англицкий. Не в этом главная проблема…
Все упирается в то, что если не будет этого самого 11-ого сезона, я не представляю, где и как я могла бы с Джимом еще встретиться? О_о Нет, понятное дело, я знаю, где он живет в ЛА, но там такой высокий забор и пустая дорога, негде укрыться толком… В общем, просто караулить авто у въезда было бы глупо. К тому же мой брат будет ныть о том, что ему скучно просто ждать, знаю я его…

То же самое касается Нью-Йорка… Хотя, вот этот вариант мне больше нравится, чем даже с ЛА. Если 11-ого сезона не будет, и если нечто в 2017-ом не случится… Ну, вдруг… То этот вариант, по ходу, самый приемлемый будет.
Когда ребята в Нью-Йорке, им необходимо где-то выгуливать собак, и я знаю точно, они выходят из дома, гуляют по окрестностям и возвращаются обратно. А так как это большой город, много домов, много людей и т.п. Будет легко и скрыться, затеряться за кем-то, проследить куда они ходят, в настроении ли говорить и т.п. В общем, здесь уже можно вспомнить наши с Наташкой будни на «Максимуме» и «СТС», сначала немного разведки, чтобы быть в курсе где и что находится, чтобы ориентироваться на местности, а вот уже потом непосредственная деятельность, за чем мы сюда приехали. Я думаю, не должно возникнуть сильных проблем с подходом к ним… Сфоткаться 100% согласятся, с автографом тоже проблем не должно быть… Другое дело – разговоры по душам на 5-10 минут.

Очень много нюансов такой встречи. Им может быть некогда, не в настроении и куча других причин… Почему я пишу все время в множественном числе? О_о Будто они все время вместе ходят… Наверняка, когда-нибудь его партнер шастает в одиночестве.
О, кстати… Это мысль - один из проверенных способов влияния и привлечения интереса к себе кого бы то ни было – привлечение внимания к себе его партнера =))) Ахах, это 100% верный способ в моей и Наташки практике =) Если ты каким-либо образом заинтересовал партнера того человека, который является твоей конечной целью… Считай, что ты уже почти говоришь с твоей истинной Целью =))) Надо будет разработать специальный План для такого случая =)
Но как бы там ни было, мне бы не хотелось применять этот Запасной План, потому что… Ну, как-то в мой график путешествий ну вообще Нью-Йорк не входил… К тому же, очень хочется, в самом деле, и с братом побыть, а он в Сан-Матео (Сан-Франциско). Лучше всего, конечно, было бы, если бы Встреча произошла в Лос-Анджелесе.

О, кстати… Надо не забыть брательника поздравить, сегодня Днюшка у него, но он пока дрыхнет, я уверена (разница в 10 часов). Вечером напишу поздравлялку. Благо 21-ый век дошел и до меня, я таки завела себе WhatsApp =))
Списалась с Олей, к которой мы ездили в Китай, теперь она работает на другую фирму и периодически мотается в Париж. Говорит, не таким она себе его представляла. Если для туристических поездок, может, еще и сгодится, то жить на протяжении какого-то продолжительного времени там она не может… Истинные парижане живут загородом, в центр ездят только по работе. А ей приходится там жить. Везде воняет помоями, мочой, бомжи на улицах, мусор, негры курят траву прямо в метро и в автобусах, возле ее дома проститутки по вечерам стоят… Квартирка маленькая, при этом плата за нее приличная. Не Шанхай вообще… Тошнотворный эффект какой-то у меня вызвали ее описания Парижа… Вот, как раньше не хотелось туда ехать, так сейчас еще сильнее не хочется… Но так как работы другой пока не представляется, приходится терпеть все это.

Хм, забавно, некоторые из подобных высказываний, озвучивал Джим в одном из интервью касательно Нью-Йорка. Мои знакомые, кто бывали там, тоже отзываются, как не о самом прекрасном месте на земле, но… Почему-то многим, все же, нравится там быть, жить… Должно быть, плюсы перевешивают минусы. Как и в его случае – приехав туда в начале 2000-х… Он имел возможность испытать все прелести (во всех смыслах) этого города на себе. Зато, я так поняла, именно там он познакомился со своим нынешним партнером (с кем уже они вместе 14-ый год – обалдеть! О_О), и именно там подвернулась работа, которая впоследствии привела его на другой берег Штатов. Зато теперь они могут в полной мере наслаждаться благами дома, в котором живут сейчас.

Блин! Я тут прочитала про хату, где они живут в Нью-Йорке! Это ж офигенский Дом, оказывается! Я-то его видела только на гугловских улицах, всего в строительных лесах (по ходу он до сих пор в них и так уже на протяжении нескольких лет). Но изначально он… Офигенный!!! Я даже и подумать не могла, что где-то в Нью-Йорке есть такой Дом, с такой историей, горгульями на стенах, специфической готической лепниной, газовыми фонарями при входе, своим лакеем, консьержем и некими стражами и красным ковром (для антуража). Какие классные снимки в Инете выложены – я просто влюбилась в это строение!!
А еще, оказывается, жители этого дома имеют специальные ключи, обеспечивающие доступ к Парку перед домом! Я-то думала, если что, во время слежки за ребятами, посидим на скамеечке в парке тут же, а хрен там! Оказывается, Парк-то закрытый!!! Только для постояльцев в отеле с одноименным названием (не скажу какое, сами ищите, в моих предыдущих записях было указано однажды =)) И дальше… Для постояльцев отеля доступ есть и для тех, кто живет в апартаментах домов вокруг этого Парка. Так что, Джим со своим партнером могут спокойно бегать по утрам или когда им вздумается, в этом Парке перед самым Домом, и их никто не будет беспокоить точно. Идеально.

Вообще, поняла, что у парня вкус замечательный =)) Что в одежде обычной он мне сразу понравился, что позже во внешности его партнера отметила привлекательность (для самой себя даже), что вот сейчас во всех его покупках продолжаю отмечать… Дом в ЛА – потрясающий!!! Дык и в Нью-Йорке, оказывается, тоже все шикарно!!! Это я его не сумела тогда (пару-тройку месяцев назад) из-за строительных лесов оценить, а на самом деле… Шикарное строение!
Но, что я выяснила еще… Ребята не дураки по поводу трат денег, решили вложиться в недвижимость. Я еще думала, а нахрена им было покупать сначала одну квартиру в этом доме, потом вторую на этом же этаже (объединили хаты вместе), а еще через год выкупили пентхаус над своими половинами с меньшим количеством метров… Позже нашла информацию, что эти самые пентхаусы сдаются в аренду!!! Так что, ребята варят денежки на аренде тех метров «на крыше». Ну, по крайней мере, я так для себя растолковала эту информацию. По идее, они могли бы жить там (никто бы сверху не беспокоил точно), но по ходу, им нужен бОльший метраж, а он ниже. Но как бы там ни было, сейчас там все в лесах – не факт, что такой уж прям большой ажиотаж вокруг съема пентхауса (6.000 долларов в месяц, я так поняла плата). Но мне в этом во всем снова понравился больше… вид оттуда, сверху! Фотки офигенные в Инете выложены =)) Мне некоторые кадры со съемок этого дома даже напомнили немного мои собственные мыслительные представления – я представляла в одном из клипов Дэна и Эмму в Нью-Йорке, примерно в таком же Парке, рядом с таким вот зданием, и с его крыши… Черт, это просто, как ожившая фантазия… Круто =)))

А теперь снова вернемся к моим страданиям по поводу возможной неудачи. Почти было однажды в ночи на меня накатила депрессия, ударилась в слезы по поводу невозможности реализовать все свои самые благие замыслы… Нет, ну в самом деле, так паршиво становится оттого, что хочешь как лучше, со всей позитивностью подходишь к Делу, чтобы все были в плюсе, а тебе будто кто-то специально палки в колеса ставит… Чтобы не было ничего этого… Не в этой жизни, наверное…
Но мне так хочется этого!!! Это моя цель! Впервые я ощущаю это так сильно! До этого года я только одному человеку могла и хотелось рассказать о своем Проекте! Мне хотелось, чтобы Дэн знал об Этом. Мне хотелось как-то привлечь его в эту работу.
Сейчас я чувствую, что это может быть интересно Джиму тоже! И если с Дэном безумно сложно выйти на связь, то с Джимом это пока еще реально. И вот уже после него, можно будет связываться с Дэном и другими.
А еще я прочитала про создание сценариев, работу продюсеров и т.п. Все это ОЧЕНЬ сложно!!! Нужно думать наперед, представлять, ЧТО будет интересно видеть на своих экранах людям через 5-6 лет??? Потому что, чаще всего, от возникновения Идеи, поиска финансирования, договора со Студиями и телеканалами, написания сценария, подбора актеров, съемок, монтажа, рекламы и т.п. уходит около 5 лет!!! Нужно быть готовыми к этому.
Я готова.
Уже несколько раз себя спрашивала об этом… Это будет все очень непросто, будут слезы, ссоры даже возможно, будут времена, когда захочется все бросить, дни полного отчаяния, но…
Я готова к этому, я очень сильно этого хочу, я хочу работать над Моим Проектом в течение 5 лет с Этими людьми. Вот ради этого я бы точно каждый день вставала в 5 утра и ложилась в 12 ночи… Я обожаю свой Проект, и если кто-нибудь однажды полюбит его так же, как и я… Я готова разделить с ними следующие 5 и даже 10 лет… Уже есть мысли, кто и чем может в нашем Проекте заниматься из тех людей, кого я хотела туда привлечь. Даже моя Наташка и партнер Джима смогут пригодиться =)) Нужно же будет кому-то постеры делать!! =)))
Другое дело, если никому это не будет интересно… Надо сделать так, чтобы было интересно. Сейчас читаю специализированные статьи на тему написания сценариев, разговоров с продюсерами и т.п., как все делать правильно и не тратить ничье время понапрасну.
После написания этого сообщения, буду разбирать еще раз свой Проект на составляющие. Выделять главные мысли, героев, «сюжетные крючки», и вообще надо обдумать всю подачу материала. Есть мысль создать что-то свое и уникальное в плане подачи сериала, как и подобает всему замыслу Проекта. Что-то такое мы видели раньше, но акценты расставлены немного иначе, подается под своим собственным, уникальным «соусом». Это уже должно быть заметным на стадии опенинга (заглавных титров). Все должно быть уникальным, характерным только для Этого Проекта. Чтобы привлек внимание, чтобы его смотрели, чтобы его Любили, чтобы он запомнился после. Мой Проект будет таким.

П.С.: позабавила ситуация в гостинице (рабочие будни). Так сложились обстоятельства, что нужно было позвонить Ингеборге Дапкунайте на личный мобильный телефон, кое-что сказать. Сначала хотела свалить это на кого-то другого, но каким-то образом, выходило так, что именно мне это нужно было сделать. Будто что-то специально толкало меня к этому…
Как мне не хотелось этого делать, чего-то боялась будто… И внезапно голос Джима в голове: «Как ты собираешься общаться со мной в Голливуде, если ты даже Ингеборге здесь не можешь позвонить??!!»
Секундная пауза у меня в голове, тут же все становится логичным, четким и ясным, никакой паники, неуверенности. В тишине набираю нужные кнопки, и приятным голосом выдаю все то, что следовало. Потом еще следуют разговоры с ней, еще позже она сама нам (мне) перезванивает. В итоге, все заканчивается хорошо и… Мои мысли по дороге в столовку на завтрак: «I did it!» и улыбка до ушей =) И снова голос Джима в голове с одной лишь фразой: «Good for You!», произнесенной с улыбкой, я точно знаю =)) Это офигенно =)))

П.П.С.: а еще не дает покоя этот номер в поликлинике, когда ходила к зубному… Ну, конечно же, должно было случиться так, чтобы мне выдали именно его – номерок с цифрами 73!!! И никакой другой во всем гардеробе! Я чувствую, что все это не просто так =)))

И вот опять идут грустные мысли, что в сумме 7+3 =10, и мои другие любимые цифры 28 (2+8) тоже =10. Неужели 10-ый сезон, в самом деле, будет последним?? Нееееет!!! Пожалуйста, нееет!!! Я не хочу спешить со встречей! Я хочу, чтобы она состоялась в 2018-ом (год, который я отметила для себя, как ВАЖНЫЙ), а не этой зимой!!! Просто, если вдруг, брат предложит встретиться в феврале-марте 2017-ого… И если не будет 11-ого сезона… Я же поеду! Я же 100% поеду к нему и Туда (если визу, конечно, дадут, хе-хе =)) Но мне бы очень хотелось, чтобы мне было с Чем ехать… Чтобы я хорошо проработала текст, когда я буду говорить про свое предложение… Я понимаю, что если все будет складываться для 2017-ого, я поеду, но… Я не уверена в успехе всей операции, а мне бы хотелось иного. Немного опасаюсь за это… И вообще мы с мамой собирались снова в Таиланд в феврале 17-ого ехать… Хоть бы был 11-ый сезон, пожалуйста-пожалуйста!!!

P.P.S: а еще мне снова все стали говорить комплименты, мол, классно выгляжу, макияж/прическа/постройнела... Я влюбилась, наверное? =) Я не знаю, как называется это чувство, что во мне уже на протяжении почти 5 месяцев!!! Будем считать, что да, так оно и есть... And I love it =)