ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

2 июня
Вернулись вчера с дачи и возле дома обратила внимание на вымахавшие одуваны! С другой стороны дома таким же стал и репейник с сурепками всякими 😃
На даче первая половина дня была занята работой, пока силы были с нами. Позже уже больше готовкой и разговорами занимались.

На прошлой неделе посетили с мамой медкомиссию для #Автошкола. Ну, так скажем, всё было много проще, чем мы думали. Зрение "единичка" и цветопередача всё ещё со мной 😁 Маме нужно делать очки.
После я направилась к себе на #квартира, дабы передать вечером коробку и небольшой телевизор давним знакомым. Обсудили несколько уроков ПДД с ними, обменялись мнениями, как можно и что лучше не надо делать на дорогах 😅
Следующим днем я пофоткала там некоторые книги для #авито. И всё. Надо было снова уезжать к маме и на дачу. Если бы не это, наверное осталась бы там ещё на пару дней. Хоть мне там некомфортно из-за дома напротив (хочется вдаль смотреть), но побыть в одиночестве хотелось.
Возможно, повторю такой опыт на следующей неделе снова.

6 июня
Удивительное дело - даже не работая, я умудрилась снова захворать в период Экономического Форума 🤣
За все мои 13,8 лет работы в гостинице, я раз 5, может, попадала на период ПМЭФ. В 2020ом был Ковид, форума не было. В остальные годы меня почему-то не было на работе в эти дни. Или простуда или спину прихватывало или приступ желчного случался (и я была в больнице) или ещё что-то, из-за чего я пропускала самую жесть 🔥 на работе.
Интересно, может, это психосоматика срабатывает из-за чего-то? Что там случилось и когда в этот период, что такие состояния повторяются регулярно? 🤔
В этот раз стремное состояние с температурой 37-37,4 уже 5ый день. После дачи в воскресенье началось. Продуло что ли, хз. Ни то ни сё. Вроде бы хожу, разговариваю, но голова при этом туго соображает. Горло немного сначала болело, сейчас уже лучше стало, кашель сухой остался. Сопли только сейчас начались, когда по самочувствию вроде лучше стало. Странная простуда какая-то 🙄

Вчера прогулялись с мамой до поликлиники... Вообще, мы пошли в #озон за примеркой очередной пары обуви для мамы (столько назаказывали, что устали ходить примерять 🤦) и получить журналы с экзаменационными билетами для сдачи теории в ГАИ.
В общем, обувь снова не подошла... Может и хорошо, потому что уже итак купили несколько пар в прошлом месяце и денег сейчас уже для ещё одной не было бы.
Но, блин, не посмотрела на статус у журналов, они только приехали, разгрузка происходила, надо было подождать их получения.
А маме надо было сделать #ФЛГ, ну мы и пошли в поликлинику.
Собственно, там меня и осенило - на всякий случай зашла в кабинет ОРВИ, провериться на #ковид. Ну мало ли? Хотя по признакам не очень похоже. Обычно там резко высокая температура была и потом нормальное самочувствие с кашлем не проходящим. Здесь максимум 37,4 температура была... Ну, пофиг, пощупали меня, посмотрели, взяли мазок, через 2 дня результат придёт на Госуслуги.

А журналы получила сегодня, в итоге.
Классная тема, на самом деле. После уроков в #Автошкола уже читаешь текст с ПДД или сами билеты и уже многое кажется понятным, логичным. Не пустым звуком и белибердой, как в самом начале 🙈
Вообще, там такие правила грамотные описываются - важные правила поведения пешеходов, пассажиров транспортных средств + при управлении велосипедами, мопедами - почему про всё это не говорится в обычной школе?? 🙄 Это же важно знать Всем!
Я смутно помню что-то такое из уроков ОБЖ, какие-то самые основы. Но, блин, очень много информации для меня оказалось, как для пешехода, в новинку! Я всю жизнь думала, что переход дороги поперёк запрещён, а оказывается можно, только мы не в приоритете (при отсутствии рядом пешеходных переходов и если никто не едет по дороге, разумеется). А ещё, будучи не пристегнутыми даже на заднем сиденье (при наличие исправных ремней безопасности), пассажир (в случае остановки ГАИ), как и сам водитель, заплатит штраф 🤪

Средства индивидуальной мобильности появились у многих (мопеды, скутеры, самокаты) - как следует на них передвигаться в городе? Большое количество полезной и важной для жизни этих самых владельцев СИМ информации есть в ПДД! Кажется, что никому не помешают такие уроки в средних и старших классах школы, после 16 лет уж точно!
Вообще, удивительно, как начинает мозг функционировать и тело вести себя на дороге, с учётом новых знаний - новый дивный мир повсюду видишь, ахах 🤣
Будто тебе стали доступны тайные знания определённого сообщества (ага, автомобилистов) и всё вокруг стало приобретать иные смыслы 😂

Преподаватель сказал, что мы уже на половине пути изучения теории. Мне почему-то казалось, что должно быть больше занятий, но видимо я перепутала с количеством часов теории. То бишь, к концу июня, вероятно, мы уже будем сдавать экзамен. Эээ... А я пока только хорошо на вопросы по пройденным темам отвечаю... Будто всё понятно и очевидно становится исключительно после объяснений преподавателя. Не всегда просто чтение комментария для правильного ответа "доходит". Ну, в любом случае, спустя время, что-то в голове точно остаётся, а это хорошо.

Страсти, конечно, всякие тоже понарассказывали... Про ДТП и автоподставщиков... На секунду снова перехотелось иметь дело с авто вовсе...
Всегда, если происходит ДТП с участием человека, виноват водитель. Даже, если это был вылезший внезапно в ночи из кустов алконавт или другой обдолбыш и тут же бросившийся тебе под колеса - всё, что происходит впереди твоего капота - твоя зона ответственности.
Или когда с соседней попутной или встречной полосы летела в тебя машина, которую крутануло во время тамошнего ДТП, а ты стал маневрировать тоже в сторону и врезался в кого-то там сбоку - тоже будешь виноват. Потому что в этой ситуации тебе можно только тормозить, но не совершать маневры. Совершая маневр в сторону, ты занимаешь полосу другого участника, у кого приоритет... И неважно, что тебе не хотелось бить свой авто об экстренно остановившийся впереди тебя уже попавший в ДТП авто... Ты виноват, что влез в чужую полосу и создал ещё одно ДТП рядом. Ну такое, в общем 😐
Ладно, будем изучать правила дальше, чтобы избегать подобных ситуаций. Хотя очень бесит то, что реально нельзя быть застрахованным от случаев, что происходят с другими, а ты просто оказываешься рядом... Обидным и несправедливым кажется...


Эээ... Вот это поворот 🙈 (скрин с Положительным результатом на Ковид)
Странно, что не было прям высокой температуры. Зато есть дурацкий сухой кашель - вот он в прошлый раз тоже был и, по ходу, это теперь явный признак Kовид
Но мне кажется, что сейчас наши организмы (у большинства) адаптировались к штаммам этого дела и быстрее расправляются с вирусом. Намного легче переносится.

9 июня
Ооо, это надо срочно записать!
Читаю книжку Парность производства рук терапевтов #НатальяКасарина и Романа Козаченко. 1/3 прочитала и там столько инсайтов про отношения! 😃
В основном, у нас всех крутятся в голове картинки "как должно быть" от наших родителей и прародителей, ну сейчас ещё добавились всякие блогеры, поэтому ориентируемся теперь во всём в этой жизни на них.
А вы-то чего хотите?
Что для Вас значит "быть в отношениях" - это как? У каждого свои понятия и картинки в голове на эту тему. И если вы уже в паре, поговорите об этом с партнёром, много нового узнаете друг о друге 😂
Отношения в паре, с коллегами на работе, с друзьями и с родными, с самим собой - это по сути всё про одно и то же.
Поняла, что для меня "отношения" означают - желание проводить время конкретно с этим человеком, желание быть рядом с ним, делать что-то вместе и вместе стремиться к чему-то большему и лучшему для нас.
Ну и если будет где-то между делом интим, тоже норм, ахаха 🤣
По ходу, я могу быть вполне самодостаточной по всем этим пунктам, если будет уверенность в самой себе. Почему-то позволяю иногда колебаться своей самооценке. Позволяю некоторым её колебать 😠
Так-то, если вам с самим собой наедине не тошно, то и отношения с другими должны быть норм. Если отношений нет, то копаем в психологию, скорее всего, где-то вы находите (я сейчас больше про саму себя) вторичные выгоды - не быть в отношениях и тп.
Очень неуверенно себя чувствую при мыслях о будущем, когда, например, мамы не станет, когда никого из самых близких родственников рядом не станет... Кажется, что с кем-то рядом будет много проще пережить этот момент и двигаться дальше. Повторюсь, в одиночестве это тоже реально, но быстрее восстановление пройдёт с кем-то рядом. Мне так кажется сейчас.
Но только для такого будущего искать партнёра, чтобы он был поддержкой и костылем, чёт странно. Опора внутри нас всегда есть, по идее.
Надо будет ещё однажды покопать в сторону отношений, зачем они мне нужны, вообще?

На самом деле, захотелось сюда мысли быстро записать из-за в очередной раз заданный вопрос: "А чего я хочу?" в плане общем.
Если не квартира, машина и путешествия, то чего ещё Я (а не кто-то другой) желаю для себя?
В итоге снова пробежалась по своему год назад составленному списку из 67 желаний (планируется 100) и ушла в глубокие раздумья по поводу пункта - Пожить в Астории и/или в Англетере несколько дней, вместе с завтраками в ресторанах и тп.
Задумалась - а зачем мне это нужно-то? 🤔
Я однажды уже спала там на удобном матрасе лучшего номера в гостинице. Да я много где и на чём спала в своей жизни 😁
Тут вспомнилось множество самых разных отелей по миру, где я была: в 5* в Берлине, Риме, в 4-5* Египетских, в Европейских и Азиатских 3-4*, в 2* тоже в Риме, а так же в беззвёздных апартаментах в ОАЭ и в РФ. А ну и да, на своей всё ещё неотремонтированной "трущобного варианта" квартире и на дачном чердаке тоже не раз спала. Везде было нормально!
На полке в поезде, кстати, тоже хорошо бывало 🙂

В общем, так и не поняла, зачем мне ночевать в гостинице. Единственное, что я бы однажды туда пришла поесть вкусных пельменей с креветками, а на десерт заказала бы кофе с печеньем Флорентин. Ну или на двоих десерт "Диана Вишнева" (шкатулка съедобная с печеным яблоком с корицей, шариками из малинового мусса с клюквой) взяла бы. Точно знаю, что будет вкусно и раз в какое-то время точно себе позволить такое можно.
Но про ночевать - это наверное какие-то не мои мысли были 🙄
Но неважно. Дальше я стала раздумывать над моим ощущением во время перемещений на том же самом поезде, в автомобиле или на самолёте куда-то.

И тут мои #размышлизмы, вновь, ушли к констатации факта - что мне доставляет огромное удовольствие это дело - на чем-угодно, но как-то куда-то двигаться. Причём, важен даже не пункт назначения, а сам процесс перемещения! Этот процесс является будто медитацией для меня, временной остановкой, паузой между какими-то делами... Когда я уже не там, где что-то нужно было делать, но ещё не в новом месте, где снова надо будет что-то делать...

И тут я словила чувство, что - это же я сейчас, в данный момент времени. Мне так же спокойно и хорошо, будто я на той самой полке в поезде, еду куда-то уже полгода 😅
Уже не работаю в отеле, но ещё не работаю где-то в новом месте. И я, если хочу, то могу просто читать книгу, смотреть кино, слушать музыку, разгадывать сканворды, что-то вкусное есть и пить, разговаривать о чём-то с теми, кто рядом или просто в тишине смотреть в окно, наслаждаясь пейзажами...
Реально так похоже на #состояние, когда еду обычно в поезде! И так спокойно 😍

Что делать, когда понимаешь, что хочется продолжать быть в этом состоянии, когда вот так, но так же хочется, чтобы деньги тоже откуда-то шли?? 🙈
Допускаю, что это временное явление и я скоро захочу что-то делать, снова быть полезной кому-то. Потому что, первое, детская травма "недолюбленности" будто всплывает периодически - обязательно нужно быть кому-то полезной, чтобы кто-то (помимо меня) говорил, что я молодец 😁
Вторая и третья травмы - я обожаю всё вокруг контролировать, доводить до конца и, желательно, до идеального конца. Алкоголь, кстати, не переношу по этой же причине - теряется контроль сознания и действий.
На полке в поезде или в самолёте контроль движения с моей стороны невозможен. Видимо, эти моменты паузы поэтому (внутренней) Мне и нравятся, что во время них Мне Ничего Не Надо Контролировать! И чаще можно просто быть собой и размышлять о том, чего Мне хочется? Прислушиваться к себе. Приходить к каким-то интересным или не очень мыслям. Которые, возможно, когда-нибудь приведут меня к активным действиям на пути к чему-то действительно важному для меня. Чего я, допускаю, ещё про себя не знаю, чего не чувствую.

11 июня
#новости последних дней
Съездили на дачу, собрали остатки клубники. Остатки - потому что бабушка благополучно раздала все спелые ягоды, выращенные мамой и мной родственникам, которые внезапно нагрянули.
К родственникам, разумеется, претензий нет, просто очень странно получается, когда говоришь бабушке несколько раз - Не отдавать Ничего из Моего парника никому! Не заходить в него, кроме моментов поливки (здесь нужно выразить благодарность дядьке, кто чётко исполнял инструкции). Мы уже едем за этой, самой первой клубникой!
Нет, блин. Ну ничего больше в доме и на огороде не было, кроме этой клубники в парнике, куда вход воспрещен именно из-за вот таких моментов в прошлом.
А потом начинаются обиды - Ну это же ваши родственники тоже!
Да, блин! Причём здесь они? Тебе было не намёками, а голосом, словами через рот, чётко уже миллион раз сказано, что не надо вот так делать! И ты продолжаешь так поступать. Будто из вредности.
Ну, разумеется, тут же пошли воспоминания из прошлого, когда бабушка так же делала с чем-то ещё маминым.
Дело не в родственниках и клубнике. А в силах, что были затрачены мамой для подготовки, посадки, удобрения, поливки и тд, чтобы получилось хоть что-то. Сил у мамы ооочень мало! И когда выросло хоть что-то, за чем она уже ехала.... Выясняется, что а этого нет. Отдали, как гостинец 🤷
Блин, родным с зарплатами ±100 косарей у каждого, кто могут себе позволить купить что-угодно из продуктов, реально нужна была именно эта клубника мамина?? Бабушкина логика, конечно, атас 🤦
Своё бы что-нибудь отдали, как гостинец. Чего салата ведро не дали или ещё чего?

Я не столько про "жалко" здесь распинаюсь, а про индивидуальную ценность чего бы то ни было. Возможно, конечно, родные и оценят вложенные мамой силы, но может и нет, знать не будут, сколько энергии ушло.
Я без претензий к родным, вообще. Здесь история не про них. Я про маму и бабушку. Для первой это точно значило бы очень много, она знает истинную цену за всё, что вырастает в её парничке. Поэтому было удивительно, когда бабушка, наперекор всем просьбам, без спроса, сделала в очередной раз вот такое.
Короче, весь день прошёл в обидках мамы и бабушки друг на друга. Зато много полезного было сделано в том же парнике. Хотя, конечно, корячиться там ещё с чем-то для, возможно, ещё кого-то теперь вообще не хочется.
А ещё теперь мама ушла на #больничныебудни У неё подозрения на грипп, ангину. Хз, что там у неё, немного иначе болячка протекает. Но уже третий день и намного лучше стало. Ну и хорошо 👍

Nothing special, просто мысли вслух, которые хотелось быстро зафиксировать. Просто #бытовуха и #дача.
Изначально хотела написать вообще о другом, о намного лучших вещах и состояниях, но энергия была потрачена на вот это и... Много интереснее вещи последуют завтра или послезавтра, посмотрим, как пойдёт 🙄

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

25 марта
24 марта было бы ровно 14 лет, как я работала в гостинице.
Жалею ли о том, что ушла раньше, не дождавшись этой даты?
Нет. Нисколько. В тот момент времени, осенью прошлого года, как сейчас помню - моё #состояние оставляло желать лучшего. Это было необходимостью.
Не то чтобы в данный момент мне было офигенно... Тоже накрыло в последние дни мнимым спокойствием, но по ходу это очень тихая #тревожность. Просто без особых эмоций.
Тогда осенью немного иначе было - там я будто на автопилоте что-то делала, движ какой-то был и хотелось спокойствия как раз таки, замедлиться.
Так замедлилась, что теперь не могу собраться и двигаться дальше 🙈

Вчера попыталась проанализировать свои страхи. Вероятно, это они (и возможно какие-то вторичные выгоды) меня тормозят.
1. Надо сделать флюшку.
Господи, это даже как-то стремно сюда писать, потому что сейчас уже кажется абсолютной глупостью, но ещё вчера имело дикое сопротивление.
Почему не иду делать флюшку?
Потому что есть прыщики в зоне декольте 🤦
Где связь, блин?? 🤣
Потому что врачи, кто будут делать флюшку могут что-то подумать про моё неидеальное декольте 🙈
А потом мне привиделась картинка, как на приём приходит женщина после мастэктомии... 😐 И я представила, как, вероятно, она себя долго заставляла прийти сюда...
На фоне этой ситуации, мои прыщики, которые скоро пройдут, уже кажутся сущей ерундой. А врачи, наверное, и не такое видели за свою практику.
2. Сюда же поход к гинекологу. Это же моё здоровье - это же мне нужно! Врачи всякое повидали за свою деятельность 🤷
3. Откликнуться на вакансию в компанию, куда хочу.

Первый вариант - ответят и надо будет проходить собеседование.
Что может самое страшное случиться на нём? Не смогу себя проявить (ответить на какие-то вопросы, отыграть в ролёвке) как всезнающий спец.
Ну, так я и не спец в этой области ещё 🤷. Я как раз готова качественно обучиться и работать с ними долгие годы.
Буду тупить и делать ошибки в работе.
Все тупят и делают ошибки в первый месяц. Это нормально. Даже позже тоже можно ступить и допустить ошибки. Ничего страшного, мир не перевернётся от этого. На ошибках лучше всего учатся. В идеале учиться на чужих ошибках, конечно, но если уже случилось свое собственное - это точно будет ничто иное, как собственный рост 🙂

Второй вариант. Мне не ответят вообще или не подойду по итогу собеседования.
Ну и что делать будем?
Устраиваться в другие компании, благо подобных школ очень много на рынке.
И уж точно не стоит тормозить и НЕ откликаться на вакансию из-за возможного отказа. Блин, во откопала же в себе бредятину такую - чтобы не получить отказ, лучше вообще ничего не делать, тормозила события🙈 Вообще не верная позиция.
Сейчас уже проще решиться на действия. Хотя общее состояние какое-то странное.
Какая-то внутренняя тревожность присутствует что ли... Эмоций толком никаких нет. Хотя обоняние присутствует (обычно такие состояния возникают, когда обоняния нет, что-то там где-то в голове заклинивает, на какой-то центр наверное влияет).
Так вот...

"Спасти рядового Райана" вчера зачем-то посмотрела 🤦 Давно #фильм ждал своего часа, наконец-то, это свершилось, но... Кажется, время для просмотра я выбрала не очень. Обычно я люблю такое глянуть, но, видать, вчера был не тот день. Мое так себе состояние лишь усугубилось.
Самая первая сцена, длившаяся около 5-10 минут экранного времени, чуть ли ни единой панорамой снята была и которую я смотрела не отрываясь.... Да, это меня и ужасало и завораживало одновременно. Я люблю такое.
Чрезмерно реалистичные изображения военных будней - кровь, кишки, стрельба отовсюду (огромное количество моментально умерших солдат, попавших во время высадки с воды на берег под расстрел откуда-то с высоты) и тд.
И подобное ещё не раз встречалось во время всего фильма - внезапные смерти каких-то персонажей.
Фильм просмотрелся не без интереса, но...
Меня снова настигла какая-то почти что #депрессия и пустота после просмотра. Одолели мысли про скоротечность и бессмысленность всего и вся 😕
Соответственно, с таким подходом, вообще ничего не хочется. В масштабах Вечности все наши действия сейчас, все наши выборы, по сути, ничего не будут значить.
Если удастся кому-то создать нечто великолепное, то это ещё может быть актуально для следующих поколений. Но по большей части, в массе своей, обычные люди со своими заботами и стремлениями... Нафиг никому не интересны так-то... Если только своим самым близким людям, родным или не очень. Но и это тоже не навсегда.
Всё очень временно... И так быстро и как-то никчёмно может закончиться... 😐
Я будто потеряла уже как несколько лет опору, свой смысл бытия.
Когда-то это были Игры в кого-то и написание Проектов на основе этих игр. Чаще всего это как-то затрагивало то, о чем нельзя сегодня говорить 🌈
Уже который раз в своих рассуждениях прихожу к мыслям, что все наши действия и выборы в масштабах Вечности особо и не важны... И из-за этого умозаключения смысл начинать или продолжать делать что-то, бороться за что-то... Лично у меня смысл теряется вовсе 😕
Пытаюсь себя как-то собрать с помощью психологических практик. Заново выстроить базу, опору в себе взрастить, укрепить её (она точно есть, просто покосилась немного) и найти мотивацию что-то делать и жить дальше, желательно, ярко ☀️ и сочно 🌈

27 марта
Выполнила вчера практику "Исцеление" от психотерапевта #НатальяКасарина. Странно, что я сразу о ней не вспомнила. Так-то, когда такое дерьмовое #состояние, вот эти практики перед сном идеально помогают восстановиться. В общем, сегодня обязательно ещё раз её выполню. Когда в самый первый раз делала, там 21 день подряд нужно было делать. И, вон, почти на полтора года хватило! Наверное, нужно так же повторить, хотя бы пару недель поделать.
А я это всё к тому, что приснился дивный сон 😍. После всяких таких медитаций (особенно от Натальи), снятся офигенные #сны!
Мною же убитый персонаж Максим из когда-то мною придуманных #Prisoners приснился ❤️ Вполне себе живой и на своей квартире проживающий, только почему-то эта квартира стала больше похожа на наркопритон 🙈

В самом начале мы втроём туда пришли в тот момент, когда из квартиры выходила будто мама Максима (худощавая, седовласая женщина с морщинками на лице, но аккуратно одетая и в очках для зрения). Я в виде Джерри поздоровался с ней и мы прошли внутрь.
Внутри квартира немного преобразилась, какие-то искривления пространства наблюдались - было не 2, а 3 комнаты и кухня. Сквозь окна проходил солнечный свет. Пахло не ужасно, но какой-то травой или зажжёнными благовониями. Стоял какой-то смог, но не очень противный. Больше недоумения у нас троих вызывало обилие людей в этой квартире и их состояние. Полуголые девицы и парни - кто-то сидели прямо в коридоре на полу, кто-то в комнатах на кроватях, диванах и креслах располагались. И они явно были "под чем-то". То ли укуренные, то ли уколотые...
Со мной (как с персонажем Джерри) были ещё Никки и Я (то ли, как Лана или это была Я, только со стороны себя видела - это было необычно😳)
Мы спросили у кого-то, где искать Максима? Нам указали на соседнюю комнату и закрытую дверь, откуда слышались звуки обоюдных удовольствий (Макс был занят с девушкой).
Спустя время он вышел в футболке и то ли шортах, то ли джинсах и опустился по стене на пол. Я-Лана ринулась к нему - оказалось, что он под кайфом тоже. Или опьянен алкоголем. Никки остался в стороне у окна, но проговорил фразу: "Ты был почти мёртв, но избежал смерти. Но твоё поведение и состояние сейчас..."
Не совсем ясно, чего мы все хотели от него добиться в тот момент. Раскаяния? Не знаю.
Более-менее Макс понял, кто перед ним, когда я-Джерри оказался с ним рядом, обнял его, провел своей рукой от его лица, по шее вниз, к груди. Будто связь со мной, как Джерри была для него сильнее по сравнению с другими. Ко мне он бы мог прислушаться.
Но очертания квартиры и Максима стали растворяться.
Я вновь оказалась в реальности, где уже очень давно Максим был мёртв.

28 марта
Краткое содержание прошедшей недели.
Съездили в #гараж. Я открыла большой замок! Достижение последних полугода! Оказывается, если знать, почему он не открывается, можно теперь понять механику всего и вся. И теперь он помимо рук Н., в моих тоже открывается 👌
Таким образом удалось проветрить помещение нормально. И уже договорились с родственником, кто поможет осмотреть автомобиль как следует, выгнав его на улицу.

Съездила на свою квартиру, откуда продала через #авито ещё несколько книг.
Так же приезжала давняя знакомая, кто помогла расхламиться - в два захода вынесли кучу книг и буклетов. Ещё столько же осталось, наверное 🙈
А ещё собрали ей большую коробку всякого разного, что не продавалось уже долгое время. Ей на дачу сгодится.
Вероятно, через неделю-две встречусь с её зятем, погрузить это всё дело + ещё крупногабаритного добра заберёт.
В общем, медленно, но расхламление идёт.
У мамы же планы поменялись на этот год. Вероятно, будет уходить с работы. Хотя мы (родственники) рекомендуем для начала просто в отпуск отправиться. В оплачиваемый или нет. Пофиг. Человек полгода в отпуске не был. И жила в условиях постоянной серости и холода в нашем климате местном, без возможности уехать куда-то в тёплые края. Конечно, будет #состояние выгорания.
Ну, это её дело, когда и куда она пойдёт. Я к тому, что ту сумму, что я думала вбухать в ремонт этим летом, мама хочет пустить на собственные нужды в виде % по вкладу, чтобы не работая тоже был доход.
Деньги с возможной аренды моей квартиры после ремонта она брать не хочет.
Ну окей. Так тоже можно сделать. Придется снова зарабатывать на ремонт 🙈 Но ладно, я всё ещё там расхалмляюсь и освобождаю во всех возможных помещениях (#квартира мамы и гараж) места для перевозки каких-то вещей оттуда. Ещё есть время для накопления суммы на #ремонт
Главное - начать работать. Там дальше можно и рассрочку у фирмы попросить. Лишь бы было чем выплачивать.

Вчера таки сделала #ФЛГ.
Это я уже снова вернулась к маме на квартиру. Поняла, что вот такие разъезды, хоть и утомительны бывают, но как же это классно, когда никто не бубнит по каждому поводу рядом 🤦
Теперь подробнее про то утро, когда я так хотела сделать ФЛГ, но будто не было сил двинуться с места.
Такое ужасное настроение было утром и днем. Вообще ничего не хотелось 😕
Не, ну как... Хотелось куда-то уехать в тёплые края, где будет минимум людей. Хотелось слышать лишь шум прибоя, шуршание камушков от воды на берегу, шелест листьев всяких вкусно пахнущих кустарников и деревьев, пение птичек разных, стрекотание разномастных насекомых... Ну ладно, пускай ещё будет откуда-то доноситься еле слышная музыка, тихие разговоры немногочисленных людей и, возможно, звяканье столовых приборов в ресторане с видом на эту большую воду... 😍
Прям, релаксации вот такой вчера очень-очень хотелось. А повсюду был какой-то новостной фон (радио на кухне), всякие блогеры со своими заботами, новыми выпусками каких-то полезных программ на Ютуб, новости различного содержания в ленте с моими каналами, кричащие дети на детской площадке за окном...
И я поняла, что... Что-то ту мач информации. Я хочу всё это нафиг выключить 🙈
Ну, детей, понятное дело, сложно было "выключить", но со всем остальным я справилась.
Просто выключить Интернет - done ✔️
И дальше уже я стала слушать себя. Пошли мысли о самой себе, о своих желаниях.

Ещё когда была на Квартире, послушала там перед сном любимую музыку, которую так давно не включала. Во время разбора книг (сортировки - какие сразу выкинуть, какие можно в подъезд соседям выложить, какие попробовать продать) зачитывалась некоторыми абзацами некоторых произведений.
Не то чтобы я хотела все эти книги когда-нибудь прочитать... Не совсем так. Я ж привереда, мне подавай красивую обложку, белую бумагу и крупный красивый шрифт. А там, в основном, все старенькое уже было. Не в моем вкусе. Но я прям кайфовала в те минуты, когда какое-то фантастическое произведение меня привлекало и я даже читала его.
Я так давно не читала художественной литературы! Я про то, чтобы с самого начала и до конца. Поэтому даже вот такие моменты мне очень нравились. Наверное, это тоже теперь для меня относится к этапам "замедления", когда я ухожу от внешнего мира, отключаюсь от него. Своего рода #медитация происходит. Сознание переключается от наблюдения за действительностью.

Мне этого так не хватало, оказывается 😳
Потому что, чуть позже, после прослушивания музыки, как захватили меня давние эмоции... Я не знаю, что это было, но в какой-то момент слезы из глаз потекли - будто я наконец-то дала слово своей внутренней маленькой девочке. И она проговорила, завывая, чего она хочет - Книги писать! Или просто писать то, что приходит в голову!
Не издавать книги, а просто писать!

Вчера во время практики "Исцеление" (я снова её сделала, хотя бы несколько дней хочу поделать) надо было подумать о чём-то приятном, когда я была ребёнком. И вспомнился день, когда я впервые села за печатную машинку у мамы на работе в соседнем кабинете. Я вообще раньше не вспоминала об этом моменте! Обычно мне шли на ум о приятном времяпровождении в детстве - это время на даче, на поле в траве под лучами солнца были ☀️ На полке в поезде при путешествии куда-то тоже было хорошо. В деревне в Беларуси тоже хорошо и тп.
Но вчера вспомнился этот день - наверное тогда я впервые что-то придумала о напечатала на бумаге. Своими руками, но посредством какого-то механизма.
И далее уже был компьютер с клавиатурой, ноутбук, смартфон. Но я, кстати, всегда могла спокойно и на бумаге что-то написать. В путешествиях раньше обязательно тетрадь и ручку брала. Мне было достаточно.

Я это всё к тому, что... Вроде бы договорилась со своими внутренними ребятами о том, как будем себя вести в ближайшее время. Делать то и так (по возможности), как я (мы) этого хотим.
Я там ещё пару практик сделала на "Внутреннего мужчину" (охренеть, это ж мои выдуманные персонажи Джерри, Максим и взрослый Джим😳). Прифигела, в каком состоянии у меня мой Анимус находится. Ну ещё бы мне себя хорошо чувствовать - отметила все те вещи, которые буду выправлять.

Кажется после смерти папы, реально что-то пошатнулось внутри меня, а я думала, что все в порядке и всё контролирую, так и должно быть. Думала, что ну классно - наконец-то перестала летать в облаках и задумалась о своём будущем, всякие инструменты для инвестиций стала изучать - полезное дело.
А оказалось, что я всё больше будто теряла себя, забывала свои истинные хочушки.
Но вроде как, договорилась сама с собой, как можно баланс держать в этих вещах.
Ещё много предстоит работы с головой и телом. Буду держать в курсе.
А пока что надо как-то договориться с собой начать работать и деньги зарабатывать.
Поняла, что не особо я жажду общения с людьми в разговорах из-за моих опасений, что якобы на новой занятости как-то так же будет, как и в гостинице. Поэтому торможу процесс. Или яростно продавать там нужно будет. Мне такое не нравится.
Но это же всё мои опасения, додумывания. Если не попробовать, никогда не узнаю. И, вообще, всегда же можно уйти! Никто ж в рабстве там держать не будет 🤭 Почему-то такие простые и логичным мысли приходят после очень долгого времени опасений, страхов, сомнений...
Понятное дело, что я бы всему этому предпочла где-то в лесу или у моря писаниной своей заниматься...
О, божечки, спустя 4 месяца стали сниться офигенные сны про моих тех давнишних персонажей и там даже можно развить какую-то новую тему! 😃
Всё таки, значит, 🔥 внутри ещё не совсем погас и есть надежда, что в течение 4-6 месяцев #игра снова будет ко мне приходить, если я не буду работать. Окей. Значит, на пенсии точно выпущу книги, ахах 🤣

В общем, ок, на этом бурный мыслеслив окончен.
Про просмотренный сериал когда-нибудь потом.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

18 ноября
Так, ну что же..
Отработала первый день после отпуска.
Я ещё никогда не делала такой маленький объем работы за такое время, с пришедшей во второй половине дня коллегой и чтобы ещё понадобилось задерживаться на час 🤦‍♀️
Пока всем расскажешь про новогоднюю программу или рождественскую "барахолку" (ярмарку), что ожидается в скором времени... Свою работу толком нет времени выполнять.
Много звонков. Устала, наверное, от них.
Хотя, стоит отметить, что однажды позвонил мужчина и стал делать комплименты моему голосу, мол, внезапно захотел увидеться вживую 😁 Сказал, что будет через несколько месяцев в нашем городе, надеется, что сможет увидеть меня.
Гхм... Не стала разбивать его надежды об этом и рассказывать, что, вероятно, покину сие место уже в начале декабря...
Да, я по-прежнему хочу это сделать. Хоть и повысили зп (кстати, как выяснилось, не 48, а 45 тыщ стало 😕), я снова почувствовала, что не хочу быть в этой многозадачности на протяжении 12 часов в режиме 2/2 и тп.

Вчера весь день будто не было сил просто встать с кровати. И какое-то предпростудное состояние было тоже. Будто всю энергию выкачали... На работу один день съездила, называется 😐
Ну, или как-то это с погодой было ещё связано, с какими-нибудь магнитными бурями и др.
К вечеру более-менее оклемалась и даже забрала из #озон покупочки для дома.
Разумеется, энергии пока еще нет, чтобы заниматься разбором шкафа с бельём или на кухне... И прохождением обучающего курса...
Блин, когда ж я до него доберусь? 🤦‍♀️
Будто что-то тянет энергию... Все время кажется, что могла бы делать много больше всяких дел и полезнее для себя, но что-то тормозит.

Ощущения идут, что что-то классное ожидает впереди. Но прежде всего мне нужно изменить свое состояние, чтобы дальше пошли верные мысли и я начала действовать корректно, согласно со своей стратегией (а она есть☝️). И тогда результаты не заставят себя ждать.
Хз, что будет дальше, на что буду жить 🙈, но надо нахрен уходить из отеля. Вероятно, это то место тянет силы.
Ладно, пока что всё на этом. Хотела отписаться за первый рабочий день и что было сразу после него (полное бессилие какое-то 🙄). Сегодня более-менее нормально. Пойду, прогуляюсь. После улицы становится чуть лучше. Главное заставить себя туда выйти.

21 ноября
Отработала 2 дня подряд. Полет нормальный.
Но есть ощущение, что с повышением зп, решили для нашего микро-отдела ко всей уже имеющейся многозадачности добавить ещё одну задачу. А у меня это будто ещё один обязательный пункт-лампочка в голове мигает, который там постоянно теперь присутствует и нагружает ещё сильнее.
Если в какой-то момент днём я ещё пыталась договориться с собой, мол, может, спрошу о возможности 2 раза в неделю сюда приезжать только?
То после того, как увидела дополнительные обязанности... Сразу чувство в теле и реакция - Ну нахрен! Хорошо, что ухожу 😂
Написала заявление. Попросила начальницу отнести его в отдел кадров 22.11 - день, когда лучше всего увольняться, если верить во всякие лунные ритмы 🙃. Попробую довериться Космосу. Кроме стабильной, но уже надоевшей работы ничего ж не теряю 🙂

Куратор с образовательного курса уже мягко пинает меня и подбадривает. Мол, скорее проходи теорию и выходи на практику с другими ребятами, а затем на стажировку в какой-нибудь компании! В декабре самые классные продажи всегда! Предновогоднее время 🔥 для продаж всего и вся, можно хорошо заработать!
Блин, хз, успею ли на стажировку в декабре...
Надо нафиг закрыться в комнате и тупо проходить курс. Вообще не выходить из дома несколько дней. А то обычно почти весь день тратится на раскачку себя, чтобы собраться и пойти в ближайшие магазины 😠 Это всё мама, которая придерживается принципа, что каждый день нужно обязательно куда-то ходить гулять. Я - за, но не тогда, когда на кону обучение новой профессии и хорошее вознаграждение после. Тем более в период НГ, действительно, всегда 🔥 - каждый более-менее специалист в чем-то так и норовит продать свой продукт или обучающий курс. И я могу ему пригодиться 😏
Допускаю, что в этой новой работе тоже будет немало задач и я буду иногда кряхтеть о том, что что-то пошло не так или не получается.
Но пока что я ощущаю классную поддержку от куратора на курсе. Она так естественно рассказывает какие-то истории про себя, опыт своих знакомых, что мне тоже хочется что-то скорее делать, присоединиться к ним. Ну, может она и придумывает что-то, хз, главное, что это работает со мной. Хочется менять что-то в своей жизни тоже.

С завтрашнего дня можно начинать обратный отсчёт до последней смены 5ого декабря.
Волнуюсь очень. Что там и как будет в последний день на работе, с ребятами, с кем столько лет знакомы уже...
Что будет потом...?
Неизвестность страшит. Ощущение, что этот процесс с уходом из давно знакомой компании соотносится у меня будто со смертью 🙄
Успокаиваю себя тем, что смерть - это есть, своего рода, изменение-переход во что-то иное. Перерождение. И это не плохо! Это просто про что-то другое... Принимаю... 😇
А ещё у меня точно есть средства, чтобы продержаться несколько месяцев без зп.
В отличие от ситуации в 2010ом году, когда я пыталась устроиться, хоть куда-нибудь... Когда накоплений вообще не было... Сейчас я другая. У меня всё под контролем 👌
А если не хочется залезать в накопления, то тогда месяц точно у меня будет, ведь, полагаются деньжата за отработанные полноября и неотгуляный отпуск.
Поэтому, в идеале, до нового года обучиться главным принципам на новой занятости, чтобы в январе уже получить доход от той компании, куда устроюсь.
Хоть сколько пусть доход будет. Пусть 5-15.000₽, главное чтобы он был. Чтобы я поняла, что к чему и смогла сама на него влиять.

23 ноября
(фотография наверху)
Зима пришла ❄️
Пока что -5°С
И сразу всё такое пасмурное, серое стало... Если что - это цветная фотография, аххах =))

25 ноября
#заметки #набудущее #инсайт
Про сопротивление, знаки того, что "тебе туда не надо" и, наоборот, про подсказки, что "Именно сюда/это мне и нужно!".
Отличие в том, что если превалируют страхи (в особенности про нашу неуверенность, что я не справлюсь, я не достойна, не готова и тп), повсюду будете встречать "Сопротивление". Своего рода, отговорки и "знаки свыше" будут находиться повсеместно, после которых будет идти облегчение, мол, "Хорошо, что не стала этого делать. Хорошо, что не поехала туда" и тп.
Но есть ещё такая штука, как реальное желание двигаться в этом направлении. Что это (что-то) очень важно для меня! И в этом случае, сохраняется дикий запал 🔥 внутри, лишь стоит подкорректировать свои стратегии, траектории на пути достижения чего-то.

Здесь, прям, вспомнилась моя история с НЕполучением визы в 🇺🇸 в 2018ом году.
Теперь есть ощущение, что это не был "запрет" на поездки туда.
Ведь, была чёткая уверенность в том, что Там что-то будет и мне туда нужно по нескольким причинам!
А потом ещё добавился #covid, затем СВО, санкции и тп.
Прям, обложили со всех сторон! И как бы, наверное, можно расслабиться... Ведь, всего проще - ничего не делать. А тут ещё даже и ты не особо виноватым получаешься - Это всё они! 😇

Но!
Куда можно внимательнее присмотреться в той истории? Ведь, явного запрета для въезда граждан РФ сейчас нет. Кому-то одобряют визы и можно найти способы туда прилететь, если очень хочется.
Нужно подкорректировать себя для второго захода для получения этого важного документа. Я всё ещё намерена когда-нибудь там оказаться 🙂
Допускаю, что в тот период времени для меня было важно другое. Визу я получу позже, при других обстоятельствах.
Кстати, важное условие, про которое везде написано у них, что, если вам отказали по каким-то причинам (нигде не прописывается, что именно это, догадывайтесь сами), то в следующий раз следует изменить что-то в анкете или при разговоре с консулом. Должно что-то поменяться в вашей жизни!

Что это может быть в моем случае?
И здесь приходят такие мысли, что...
В тот раз Вселенная хотела, чтобы я больше встретилась с моими родственниками в Украине 🇺🇦. Чтобы посетила могилку дедушки, которого я никогда не видела. Чтобы собственными глазами увидела и ногами походила по той земле какое-то время.
А ещё, наверняка, то был знак (я в этом уверена 😁), чтобы все таки уйти из гостиницы и выучить английский язык лучше. Парадоксально, ведь, в отеле можно хорошо натренироваться говорить на нем. Да, но нет...
А что про визу... Я тогда застопорилась на этом моменте как раз.
Дикая неуверенность охватила меня при разговоре с консулом. Она попросила поговорить с ней на английском. А я стала теряться в показаниях того, что было написано в анкете (что я не знаю языка, на тот момент плохо говорила), но при этом я уже 8 лет работала в гостинице и как-то общалась с иностранцами 🙄. Удивительно, но факт, это в самом деле так происходило. Только девушка консул засомневалась в моих словах, ну и вот результат.

Короче, пришло осознание, что я ещё однажды могу побывать в 🇺🇸 Лишь надо подкорректировать кое-какие мои данные и способности 🙂
Ну, лет 5, думаю, у меня теперь точно есть, чтобы в мире все пришло более-менее в норму, я разжилась баблишком на поездку и проживание там, ну и, собственно, выучила язык, улучшила этот навык, так скажем.
Потому что внутри давно есть чёткое убеждение, что мне нужно куда-то туда, в англоязычную страну 🤔
Что я буду иногда приезжать к родным и друзьям в РФ откуда-то оттуда... 🙄
По идее, это может быть любая страна, где говорят на английском (любимые ОАЭ 🇦🇪 тоже сюда входят 😏). В любом случае, язык понадобится. Есть, к чему стремиться 🙂

26 ноября
Вчера (совершенно внезапно) прибралась на кухне в шкафчике, убрала в контейнеры всякую сыпучую еду + распределила по органайзерам упаковки для кулинарии.
А сегодня посетили с мамой #ривгош, где прикупили себе и другим #подарочки на новый год 🙂
Маме выбрали 2 помады, а я себе прикупила, вот, парфюм, который давно хотела.
Он специфический. Сейчас уже кажется слишком сладким. Но ладно, не каждый же день использовать буду. И спустя время он выветривается, приятнее становится. Никак не могла забыть его, засела в голове мысль после использования такого пробника пару лет назад. "Хочу" и всё тут!
Всё, успех ✅, одним пунктом меньше в списке желаний 😀
Ещё два парфюма есть в списке, но один надо искать в другом магазине, а ещё один, вообще, от ИП. Там вообще интрига, непонятный запах. Он тоже не на каждый день и по отзывам, он будто заряжен какой-то "сильной энергетикой" 😈 Магический аромат какой-то, говорят. Всё получается у тех, кто его наносит. Хочу однажды попробовать и его тоже 😏

30 ноября
Так и думала, что нельзя быть такой активной всё время. Ну это и логично так-то... Во всём нужен баланс, к нему всё движется в этом мире.
Я о чем?
О том, что в последнее время, где-то дня 3-4 подряд я была будто под чем-то, адреналин внутри, энергии было столько, что я даже толком не спала, а чувствовала себя очень неплохо все эти дни. И на работе и дома я была весьма общительна и деятельна.
Меня это немного насторожило и удивило, да, но... Я продолжала в таком же режиме. Было весьма комфортно.
Даже пурга на улице и сугробы не делали моё настроение и #состояние иным - мне всё нравилось, меня всё устраивало, по-детски радовалась снегу, такой погоде и на работу просыпалась в 6 будто уже бодрой 🙄
Шо это было - хз. Наверное полнолуние, не иначе 🙂

Как итог - я знала, что однажды спад должен произойти. Ну и вот. Произошёл. Вчера почти весь день лежала, пытаясь поспать, потому что болела голова в лобной части, какая-то светобоязнь будто ещё добавилась и, вообще, было состояние предтемпературное какое-то.
Но нет, так только кажется, наоборот, недобор какой-то градусник показывает - 36,4 и не больше 🤔
Горло ещё с вечера накануне стало болеть, но я тогда подумала, что много болтаю со всеми на работе, поэтому...

В общем, закинулась вчера всеми своими любимыми бадами, выпила комплекс витаминный, почти 3 часа просто лежала, ничего не делала и смотрела наш #фильм #Вызов
Мне, как фанату всего, что связано с Космосом🛰, понравилось 😍

Ну и вот... Сегодня сопли ещё какие-то есть, но уже намнооого лучше!
Сейчас ещё закинусь чем-то полезным и, думаю, отработаю уж свои предпоследние 2 смены.
Как-то стремно брать больняк перед увольнением 😕 Хотела проставиться ребятам, увидеться ещё с ними 5ого числа (в последнюю мою смену там).
Приподнятое настроение, наверняка было связано с моим уходом оттуда, с особым ощущением Свободы, что ли... Вседозволенностью 🙄
Надо как-то договориться с организмом и самой собой, чтобы особо не распылялись мы на других, чтобы берегли собственную энергию.
Кстати, да, получается, что огромное количество энергии тратится именно на работе - помимо исполнения основных своих обязанностей, так ещё и просто на общение с кем-либо.
Вероятно, вне гостиницы будет проще в этом плане. Не такой большой расход будет, я думаю. Ну, посмотрим.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

1 октября
Полностью раскрасила ещё пару страниц из книги #мироморфозы 😍
Нравится раскрашивать и фон тоже. Не оставлять белым.
В этот раз малевала под всякие вэбинары с умными людьми, коих у меня накопилось жуть, как много.
Такое ощущение, что в такие моменты, как и во время отхождения ко сну, #мозг лучше усваивает информацию.
Частично про такие методики программирования мозга вчера слушала. Оказывается, в первые 20 минут засыпания (когда мы уже не осознаем этого), происходит буквально "запись" на подкорку чего угодно, что будет вовне происходить. И может как-то сказываться дальше на нашей жизни.
А под что вы засыпаете? Если это всякие политические, военные новости, расследования убийств или скандалы, разводы, ссоры в сериалах... Потом это может проявляться и в вашей жизни наяву, подсознательно можете стремиться к таким же сценариям 😱
Лучше звуковые волны про улучшение своей жизни и #деньги слушать 😀
Изменения с последними стали происходить уже после записи на этот вэбинар 🤔😜

2 октября
В последние дни идёт отовсюду #информация про #мозг 🤔
Наверное, после вэбинара про его программирование, захотелось продолжить знакомство с его другими возможностями. Так я вышла на документальный фильм нашего производства, снятого при МГУ с тамошними профессорами-учеными.
Не буду весь фильм пересказывать, но отмечу себе на будущее некоторые интересные факты.

Наш мозг - все ещё такая неизведанная Вселенная 🌌 Там столько всего скрытого и непонятного, а потому интересного 😍
Что значит "Я"? Это наше Сознание или что-то иное? Подсознание - тоже, по идее, "Я". Кто из этих двух на самом деле управляет нашими мыслями, принятием решений, всем телом, действиями? В определённых обстоятельствах то или иное сознание может быть в ответе за наши решения 🤷‍♀️
Кто-то, полностью отдавая себе отчёт в последствиях, "за идею", идёт на амбразуру и погибает! А кто-то не может удержаться, чтобы булочку/пирожное на ночь не съесть 🙈
Так интересно мы устроены 😀

А дальше стали рассказывать про всякие особенности мозга у разных людей.
Каждый из нас видит по-разному 🤪
Поэтому в том числе и возникают конфликты (и галлюцинации, да-да, тоже сюда 😁).
Каждый человек - отдельная Вселенная поистине 😮

Синестезия - особенность мозга, когда у некоторых людей при чтении или представлении о какой-то конкретной букве алфавита, цифре или слове целиком - эти буквы-цифры подсвечиваются определённым цветом.
Я давно за собой замечала такую штуку, но оказывается, так бывает не у всех 😀
Мама моя, если не пошутила, то тоже видит буквы разными, своими, цветами. У всех разные цвета могут быть. У неё, например, буква "А" - это зелёный цвет. И слово "Арбуз" тоже.
У меня же исключительно красный цвет 🙂
Кстати, ещё могут от регистра по цвету отличаться у некоторых - большие, заглавные буквы одним цветом показываются, маленькие - другим. На латинице тоже все буквы других цветов будут, соответственно 🙈

Дальше - больше! Есть категория людей, кто видит звуки тоже цветом. Вот тут уже интереснее 🤔
Ещё есть синестезия на запахи и вкус еды. Некоторые ощущают её структуру. Не столько по цвету, сколько по плотности, структуре, температуре. Например, вода бутилированная будет иначе ощущаться, нежели из под крана или с добавлением чего-то в неё. И дело не столько во вкусе, а именно в ощущении её плотности, мягкости или жёсткости, ассоциаций с чем-то ещё перед употреблением.
Ну окей. Вкусовая синестезия ещё более-менее понятна, а вот то, что от тех же букв некоторые ощущают запахи или слышат палитру... 🙈

В общем, было интересно про такое что-то подробнее узнать. Как и о том, что, оказывается, в нашем мозге существует специальная извилина, которая отвечает за распознавание лиц!
Как в фото-гаджетах всяких - когда аппаратура настраивается на портретную съёмку и распознает в кадре, среди множества объектов, лица людей. Ну и вот. Существуют редкие, но все же, патологии этой извилины и такие люди... Вообще не видят лица и, возможно даже, морды животных 🙄
Парень в фильме про себя рассказывал, мол, купил книгу большую с известными личностями, думал, что если будет постоянно на них смотреть, то спустя время что-то изменится. Но нет. И спустя несколько лет, мозг не позволяет это сделать - на месте лиц (живое общение, при просмотре видео и фото, в картиной галерее, в книгах) - размытые или слепые пятна. Обалдеть 😲

Ну, а вчера я посмотрела тоже наш документальный фильм, своего рода, продолжение первого - про чипы (электроды) внутри нас. Кто и почему такое с собой делают (их устанавливают) и почему ещё не скоро научатся удалённо нами управлять 😀 Об этом и о других интересностях расскажу позже. Вероятно, завтра.

4 октября
Ещё немного про #мозг и #нейроинтерфейс
Чисто для себя, на будущее, чтобы сильно не переживать, если вдруг меня настигнет болезнь Паркинсона или стану плохо слышать или что-то с мышцами случится, что двигаться не смогу 🙈
В некоторых случаях, помочь при таких заболеваниях могут специально вживленные в мозг чипы, вернее, электроды, подведенные к определённым участкам мозга, посылающие туда разряды🤖.
Безусловно, на само заболевание они никак не влияют, но подавляют другие импульсы: из-за чего возникает тремор частей тела, их полная неподвижность и тп.
У маленьких детей с тугоухостью распространены слуховые аппараты с электродами, которые подают сигналы на внутреннее ухо ("улитку") и далее сигнал в мозг идёт, где распознаются звуки. Кстати, было интересно наблюдать за обучением деток, кто впервые стали что-то слышать. Ведь, они понятия не имели, что за предмет звучит, в каких обстоятельствах и каким образом. Родители и преподаватели очень постепенно знакомили их с окружающим миром.

В общем, много всего интересного учёные наши и не наши успели изобрести, пока выясняли... "Что такое душа и Сознание?", "Существует ли Сила воли?", "Как и когда принимаются решения?"
Оказалось, что перед тем, как нам кажется, что мы принимаем решение сделать что-то... За несколько миллисекунд до этого "кажется", уже тоже прошёл сигнал о том, что мы должны подумать об этом "кажется"🤪
Например, было задание - нажать на кнопку (двигалась точка по циферблату), но так же озвучить время, когда захотелось нажать на эту кнопку (время на циферблате было указано). В ходе эксперимента, выяснили, что прежде чем сказать "время", уже прошёл сигнал, что "сейчас я буду говорить" 🙈
Получается, что мы очень задолго до совершения каких-то действий, принимаем решение о них.

С 60-70гг прошлого века идут изучения подобных вопросов. Фишка в том, что все это время, пока идут поиски ответов, проводятся всякие эксперименты и появляются различные технологии, облегчающие жизнь тех или иных людей.

К сожалению, всё ещё не найдено лечение Альцгеймера. Из-за того, что люди стали жить дольше 🙈, стали чаще проявлять себя такие болячки, связанные с мозгами (Паркинсона сюда же, благо, лечение симптомов теперь есть). Ну и вот, показывали картинки в видео - был долгое время здоровый мозг и на-те раз, в какой-то момента просто становятся неактивными участки мозга и все... тУпик человек становится. Личность теряется 😕
Кстати, а вот в такие моменты, Душа остаётся?? Кто-то говорит, что она как раз покидает тело, когда стирается Личность... Как-то странно все это... Или все же Душа - это другое название нашего Сознания? 😏
Ну, а про контроль над мыслями... Учёные вполне себе научились контролировать поведение жучков, крыс и обезьян с помощью вживленных электродов. Теоретически, если такие штуки вживить человеку, запросто в террористических целях может кто-то использовать, в военных нуждах и тп.
Или в состоянии гипноза тоже могут некоторый тип людей использовать. Эксперимент проводили. Атас! Вообще не помнят и не чувствуют ничего😱
Ну и вот. Если действиями научились управлять, то мыслями пока ещё нет и не факт, что придём когда-то к этому. Хотя... И сейчас, вон, маркетинг неплохо справляется - уже сейчас многие делают, покупают что-то, желают чего-то, что от них хотят производители тех или иных товаров/услуг. И без всяких электродов 😀

Так интересно узнавать что-то новое про все эти учения и новые технологии, симбиоз компьютера и человека. И особенно необычные чувства накрывают, когда, получается, мой собственный мозг обдумывает такие вещи, которые касаются его самого, когда размышляет о собственных особенностях мышления и принятия решений и изучает сам себя 🤓

А ещё увлекло чтение книги про Сон. Как функционирует наше тело в течение дня и ночи. Так интересно написано 😍 Когда-нибудь обязательно тоже поделюсь интересными фактами.

10 октября
Так. Надо бы дать о себе знать, хотя бы что-то записать.
Купила курс с тренировками и правильным питанием. Занимаюсь по 30 минут, когда есть время и желание.
Уже после первой тренировки, рабочие штаны легко застегнулись 😁 Какие-то вкусности позволяю себе есть тоже, чтобы срывов не было. Вообще, есть цель скинуть 10кг за 3-4 месяца. Если таковое случится - буду безмерно счастлива. Но главное ж - удержать все это дело, поэтому важно следить за питанием. В этом плане тоже теперь обращаю внимание на калорийность и состав "тарелки". Если не сбросится вес, пофиг, мне нравится моё самоощущение после этих занятий. Когда-нибудь это произойдёт, я думаю 🙂

Читаю каждый день минимум по 20-30 минут. Книга "про Сон" 🔥 Надеюсь, однажды соберусь с мыслями и несколько интересных пунктов сюда запишу.

Вчера с мамой ходили в гараж, где стоит машинка. Поковырялись там, прибрались немного. Посидели в авто немного. Маме снова взгрустнулось, что однажды с ней придётся расстаться. Ну или хз, пойдёт учиться водить, за рулём ей было очень комфортно 🙈

Очень хочется отправиться куда-нибудь в отпуск. Видимо сказывается, что я себе обещала ещё в сентябре пойти в него. Будто бы обманула саму себя. Но на это есть причины. Пока не хочу их здесь писать. Надеюсь, что в ноябре смогу расписать, что да как. Собственно, получается, что лишь в ноябре смогу пойти в отпуск.
У мамы отпуск на работе и сейчас особенно хочется присоединиться к ней, отправиться к родственникам под Выборг, сменить обстановку. Но из-за того, что моя коллега сейчас в отпуске, надо кому-то работать. Благо пришла к нам новая девушка. Очень хочет у нас остаться, работать с нами. Это хорошо. Таким образом я, вероятно, смогу попросить меньше смен в ноябре и в декабре. Да, буду ныть о том, что денег меньше будет, но смогу пробовать делать кое-что другое. Что в будущем может приносить куда большие деньги, нежели сейчас моя эта основная занятость.
И, да, появилась мысль - остаться в гостинице, но на несколько смен в месяц. Если так получится договориться с начальством, будет очень хорошо.

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Там я пишу почти каждый день - это намного увлекательнее, чем читать спустя месяц =))

22 декабря
Сейчас будет длинная история о том, как не надо откладывать дела, связанные с собственным здоровьем на потом. Каких бы денег ни стоило, но лучше решить всё быстро, нежели дожидаться определённого человека в определённую дату.
Прям обидно немного, что так вышло, так как казалось, что я хорошо бдю за собственным здоровьем и занимаюсь профилактикой всяких осложнений.
Но не в этот раз 🤷‍♀️

Если бы я сделала то, что мне сказали в той дорогой стоматологической клинике ещё в начале этого (2022) года... Или ещё раз приехала бы в Витебск к жене того врача, кто занимается проблемами дёсен и всяких зубных кист...
Сейчас я, вероятно, писала бы про... Не знаю, про начинающуюся стажировку в брокерском агентстве недвижимости или про отсутствие новогоднего настроения. Но точно не о том, как накануне нового мать его года... Я оказалась в больнице!
Епта, я кажется мазохист какой-то. С возрастом частота посещений таких мест почему-то увеличивается. Что же будет дальше? 😱

А теперь обо всем подробнее, для себя на будущее, как я люблю.

Надо было отработать 2 дня (19-20 декабря) и 21 я была бы у стоматолога, к кому записалась ещё в начале декабря, когда впервые заболел зуб с левой стороны.
Тот самый, где была обнаружена киста на корне зуба 7ки ещё в начале года.
Тогда, кстати, в Витебске врач сразу сказал... Напророчил, блин... Что, как только наступят холода, если застудите её, она может дать о себе знать. Лучше не допускать до этого момента.

Но я же профилактикой занимаюсь, пью всякие Бады и тд, я замечу свое переохлаждение, если что.
Как оказалось, переохлаждение именно кисты зуба я все же заметить не смогла.
В начале декабря я подумала, что у меня вообще что-то другое, где-то сверху болит. Ну или 8ка, которая вылезла когда-то.
Но нет, сейчас точно известно стало, что... Первое - 8ка там все ещё под десной, я не туда смотрела. Ну и второе - болела нижняя левая 7ка с кистой.

23 декабря
Так. Продолжим.
Чёт сил вчера хватило только на прелюдию 🙈
В таком случае, тихонечко буду про всё рассказывать. В любом случае самой себе хочется здесь на память оставить эти моменты (чтобы неповадно было🤕).
Итак. Дубль два. Хроника событий.
19-20 после отпуска надо было быть на работе. 21 должен был быть стоматолог в 9:20 утра.
Накануне вечером перед работой, начинает снова побаливать левый нижний зуб.
Тогда мысль была, что: Ну у меня точно какая-то аллергия на работу. В отпуске всё нормально ж было! 🙂
Закинулась Ибупрофеном и легла спать. Где-то в 2 ночи проснулась оттого, что отчим с кошкой что-то делали на кухне (в отпуске была на маминой квартире).
В этот же момент поняла, что чёт прям больно с левой стороны, наверное без таблетки не засну.
А сколько времени-то прошло с приёма прошлой? Всего 3 часа где-то. Мало как-то. Обычно вырубает на целый день. Так было в прошлый раз. Окей. Приму Кетональчика.
Как-то поспала с ним и даже к 10:30 приехала на работу.
Утром снова была ощутима боль, но уже не так сильно, как ночью. Поэтому сделала перерыв в приёме таблеток.
Где-то к 13 дня я понимаю, что уже охота закинуться ещё чем-то. Выбираю Ибупрофен, как менее сильное вещество.
В 14 пошла на обед.
К 15 снова уже начало болеть.
В 16 уже хочется закинуться ещё чем-то 🤔 Отдаёт в голову сильно.
В 17 снова кидаю в себя Кетонал и гуглю, какие ещё таблетки есть сильные, чтобы купить по дороге домой.

В тот вечер я планировала к себе на квартиру поехать, а заодно зайти в Петроэлектросбыт, показания передать. После замены счётчика, в личном кабинете, некорректно отображались данные, надо было к ним лично подойти.
Собственно, после работы, благодаря Кетоналу, принятому в 17 часов, где-то около 20 я была у отделения Петроэлектросбыта и спокойно стояла там в очереди ещё минут 20. Затем, как всегда, минут за 3-5 сделала то, что нужно было. В следующем месяце уже в ЛК должны нормально показания отображаться.
Зашла в аптеку и купила таблетки по типу "Найз", действующее вещество Нимесулид. Фармацевт выслушала мою историю с зубом, согласилась с тем, что, да, лучше его приобрести будет, ночь и день до стоматолога поможет пережить.
Как бы не так!
Уж не знаю, причина нулевого воздействия этих таблеток на меня была в производстве РФ или всё же боль была очень сильная, но как факт - вообще не сработали! 😮
Это я дождалась сильной боли перед сном уже - где-то в 22:30 приняла их.

К 00.00 мне стало прям сильно больно и я уже начинала прям завывать от безысходности. Прям плакала от боли и от неизвестности - как лучше будет поступить?
И на работу надо как бы ехать, но толком заснуть не могу, а таблеток уже сожрано за день немало и не помогают. Пить ещё Кетонал? Его хотя бы на часа 4-5 хватало. Но у меня тогда останется последняя таблетка и не хватит на всю рабочую смену завтра.
Где-то около 01:00 принимаю Кетонал, засыпаю. То и дело просыпаюсь ночью - в 2, в 4, в 6.
В 7 с чем-то не могу уже спать, смотрю в интернете начало работы той дорогой стоматологии у метро, чтобы к ним быстрее прийти. Уже неважно сколько будет стоить и что будут делать - было очень плохое самочувствие. На работу точно идти нельзя.

Я не знаю, почему я не обратилась по дмс. Эта мысль пришла лишь в день, когда меня уже повезли в больничку. Я просто хотела дождаться приёма у бесплатного знакомой доктора из поликлиники.
В общем, в этот момент я ещё раз смотрю в свое расписание и понимаю, что за время отпуска, его немного изменили. По новому графику мне не к 10:30, а к 8 надо было приехать. Да и вчера немного в другое время надо было приезжать, но там те же 8 часов получались, поэтому все ок, никто ничего не сказали 🙂
В итоге, в 8 звоню девочкам на ресеп, говорю, что не смогу приехать сейчас, может быть ближе к вечеру. В 9 списываюсь с начальницей (она в это время уже приехала в офис), описываю ситуацию, она чуть позже пишет, чтобы не приезжала, нашла мне замену в виде девушки, кто ранее несколько смен по моей должности работала, знает более-менее, как и что делать.

Я же в то время была уверена, что через пару часов пойду в какую-нибудь стоматологию на приём.
Ахах, в двух платных клиниках, где я наблюдалась ранее, приём только вечером возможен, всё забито.
Даже как-то удивительно немного. Все перед НГ решили зубы привести в порядок? 😊
В итоге, я ещё раз закинулась Нимесулидом, который снова будто не подействовал. Но так как наступило утро, уже было не так больно, как ночью.

Оказывается, снова всё повязано на биоритмах "день-ночь".
Наш организм устроен так, что в дневное время вырабатывается больше кортизола, который немного снимает болевые ощущения. Да и, вообще, днем часто мы отвлекаемся на разные факторы (работа-учёба и тд). А ночью концентрируемся на той самой боли, которой становится больше из-за прекращения выработки кортизола.
Поэтому и говорят, что по-хорошему, в это время нужно спать, потому что это гормон стресса. И те, кто не спят ночью, провоцируют его выделение (и отсутствие выработки в этот момент других гормонов) и, следовательно, губят свою нервную и эндокринную систему.
Позже я ещё буду возвращаться к информации из Википедии. Я теперь столько всего про операции на зубах, слюнных железах и челюстях знаю 😂

В тот день (20ого) я работала, можно сказать, удалённо 🙂
Коллега, кто согласилась подменить меня, хоть и знала, как и что делать, но в некоторых нюансах терялась и подстраховывалась, спрашивая у меня.
Набирать текст, периодически, я тогда могла. Опять же, отвлекалась на его написание.
Но все же решила выдвигаться в сторону маминой квартиры, завтра к стоматологу на приём оттуда идти нужно было.
Сверилась с геолокацией автобуса нужного, вышла из дома, он чётко приехал, всё норм. Через 15 минут была рядом с домом.
Зашла в аптеку за лидером моего списка обезболов - "Кетонала мне, пожалуйста, и побольше" 🙈
Не, разумеется, я так не сказала. Снова объяснила ситуацию фармацевту, что и как у меня, что Ибупрофен и Нимесулид не работают, а Кетонала хватает на 3-4-5 часов. Надо как-то дожить до завтра.
Фишка в том, что те таблетки, которые я принимала, можно 1 раз в день принимать.
Нимесулид можно 2 раза, но не смешивая ни с чем другим. Но он же не работает! 🤦‍♀️
Мне было пофиг уже.
Внутри меня даже тогда особо еды и воды никакой не было, сплошные обезболы, которые наверное как-то влияли на жкт.... Но я ничего не могла уже толком есть тогда да и пить тоже. Стало труднее глотать что бы то ни было.
В итоге, фармацевт в аптеке сказала, что ей, в свое время, от зубной боли помог Кетанов (производство Индия или что-то вроде). По крайней мере, его можно точно 2 раза в день принимать. Купила его тоже.
И, о, чудо! В самом деле, буквально, спустя 10 минут после приёма, стало легче. И держалось с 14 часов до 20-21👍 Всё-таки различаются эти таблетосы как-то.

Где-то к 23 часам уже сильно ломило тело и опухла щека слева, повысилась температура до 37,3. Мама предложила выпить Фервекса. Там есть парацетамол, уберёт неприятные симптомы и обезболит немного.
С трудом выпила его, так как глотать уже было сложно.
Поснулась в 2 ночи. Снова стало сильно болеть 😩 Уже не знала, чтобы ещё предпринять, участилось сердцебиение и дыхание. Резкие быстрые выдохи хотелось делать почему-то. Температура 37,5.
Выпила ещё Кетанов.
Я никогда раньше так не ждала встречи со стоматологом!!! Никогда прежде так не считала часы до своего пробуждения и выхода из дома!
Просыпалась каждые 2 часа снова. Было очень хреново, снова слезы от боли и непонятной ситуации шли, но мысль вызвать скорую почему-то не приходила тогда в голову. Может быть от уже замутненного сознания, может от того, что я была непреклонна в своей цели - дойти до поликлиники в указанное время.
В 7:30, наконец-то, можно было просыпаться, собираться.
Где-то в 8 проснулась мама и сказала, что выгляжу я оч фигово (левая щека под челюстью сильно опухла, почти до подбородка, где горло). Предложила довести до поликлиники. Я согласилась, так как иногда кружилась голова.

21.12 (Зеркальная дата 🧐)
Дошли с маман до поликлиники, дождались нужного времени приёма знакомой врача, показала я ей имеющиеся снимки с февраля месяца и... Очень быстро стало ясно, что это точно киста и зуб уже не спасти, надо удалять. А это в соседний кабинет.
Мама сходила в регистратуру за специальным талончиком (последний достался). Почти сразу же врач-хирург оттуда принял меня, врач-стоматолог стояла рядом. Буквально, минуты через 3, пощупав мой опухший подбородок и щеку, хирург выдал: "Это уже флегмона. Надо ехать в больницу. Я сейчас подам запрос в неотложку. Попрошу, чтобы в 15ую, на Авангардной повезли. Может быть обойдётся без вскрытия снаружи".
И потом всё очень быстро как-то завертелось, что я не успевала как-то эмоционально реагировать на события. Или это было из-за всё ещё имеющегося плохого самочувствия. Просто исполняла то, что говорят.

Спустились с врачом-стоматологом в неотложку. Она передала нужные документы для оформления выезда. Немного подождали. Затем меня пригласили в комнату для осмотра к ним. Очень внимательные и вежливые девушка и мужчина из неотложки стали опрашивать меня ещё раз, чего и как, а так же замерять температуру и кардиограмму.
Ну, а ещё чуть погодя, мы поехали в больничку. Без мамы, правда, сказали, что её не возьмут. Нет смысла. А вот чуть позже приехать, вещи нужные передать - в этом смысл есть точно. Логично. Так и поступили.
Самые долгие моменты за весь день были - это ожидание ответа от Горздрава (или как там его, кто распределяет по больницам в городе), поездка в больницу (дали "добро" в 15ую) и ожидание возле регистратуры с мыслью: "А что будет дальше? Как это - удалять зуб в таком состоянии? А что, если придётся делать полосную операцию со вскрытием снаружи? Вообще не хотелось бы такого!!! А с другой стороны - если другой вариант - возможная смерть от гнойного сепсиса, тоже так себе. Тогда пускай режут, буду со шрамом, зато живая, ещё можно будет что-то поделать на этой бренной земле".

Во время поездки погуглила, что такое" флегмона" и как от неё избавляются. Лучше бы не смотрела 🙈
В тот день я снова думала, что умираю. И эта зараза внутри меня распространяется сквозь все мои ткани и кости, уже в лимфе и тп - скоро наступит кончина.
Такое же состояние было, когда с приступом желчного в 2019ом попала в 26ую. Но нет, тогда очень быстро откачали, на следующий день "огурцом" была🙂
Собственно, здесь как-то так же вышло - повторюсь, самое долгое и страшное было - это ожидание в регистратуре своей карты для приёмного врача при больнице и неизвестность того, что и как именно будет происходить дальше? Особенно после момента, когда попросили телефон человека, кому можно будет позвонить, если что... 🤦‍♀️
В какой-то момент меня позвали и направили сдать кровь, кардиограмму передали из скорой.
А затем направили к врачу из Челюстно-Лицевой Хирургии (ЧЛХ). Там меня встретила очень приятной наружности и с чувством такта молодая женщина (может даже моложе меня). После беглого осмотра, стала оформлять бумаги на меня. Она предупредила, что у меня пограничное состояние, но она сделает сначала операцию "изнутри". Дальше уже всё будет зависеть от моего организма. Как быстро будет гной и отёк проходить. Иногда даже через 7-10-14 дней всё ещё держится отёк и делают с внешней стороны операцию.

24 декабря
Уже скоро выпишут, наверное, а я всё про первый день не могу дописать 🙈
21.12 Продолжение
Девушка-врач в приёмном отделении направила на рентген этого места.
Я очень переживала, как будут закладывать специальную пластиночку за щеку, чтобы сделать снимок... Оказалось, что больница обладает оборудованием, где можно так не делать, а только в позу определённую встать и всё будет 👍
Флюшку даже в одежде сделали! А что так можно было?? 😁
Затем надо было снова подойти в регистратуру зачем-то, ну и потом я снова оказалась в кабинете у этой женщины-хирурга, где эти снимки посмотрели вместе.
Ну вот и всё. Сейчас будут как-то удалять всё это дело...

У меня сердце так быстро билось. Пыталась себя как-то успокаивать, мол, через это нужно пройти, хрен с ней, со связью с Родом или чем-то ещё... Тут уже дело как бы о моей нынешней жизни здесь и сейчас идёт. Выбор небольшой, что делать.
Пригласили прилечь на стол в операционной. Ну такая себе операционная, ни разу не стерильная (как в случае, когда мне желчный удаляли), видимо, исключительно, для экстренных случаев.
Легла. Осмотрелась вокруг - странно, совсем нет никакой бор-машины. А как его удалять будут? Мне почему-то казалось, что должны как-то распиливать. Нет, всё куда проще. Главное чтобы был свет над тем местом, откуда Щипцами будут доставать зубик 😳

Обкололи всю левую нижнюю челюсть ледокаином (для таких манипуляции его достаточно, поэтому в больнице альтернативы нет).
Через минут 10-15, как обезбол заработал, хирург стала уже ковыряться у меня во рту.
Челюсть с трудом раскрывалась (это тоже могло послужить причиной операции с внешней стороны), но в целом работать можно было.
Сначала всё было нормально. Ничего не чувствовалось. А потом, когда стали, видать, тащить зуб, ТАК почувствовалось!!! Я аж голос подала (что крайне редко бывает) и руку доктора тронула.
Она прекратила тащить и попросила медсестру дать инсулиновый шприц. Что-то вколола им куда-то туда, видать, и... Ещё спустя пару мгновений снова стала тащить. Снова было весьма ощутимо, но уже можно было продолжать. Примерно такую же боль я испытывала ночью, здесь даже меньше было и относительно быстро.
Как зуб вытащили... Стало чуть легче. Мне так было жалко его... 😓 Прям, будто что-то безумно родное отняли. Ну, это примерно так и было, но как-то странно было испытывать на себе такие действия по его устранению.
У него на корне какая-то блямба кровяная была, наверное, та самая киста, какая-то часть от неё.
Почему-то тогда мысли о его сохранении на память (как в свое время с камушками в желчном) не появилось. Но, может быть, и не позволили бы его сохранить именно из-за этой блямбы.

Это был только первый этап.
Затем стали гнать гной. И это тоже было весьма ощутимо, так как прямо под челюстью проходились рукой, где надуто сильно было.
Какой-то странный вкус во рту появился - не то солёный, не то кислый... Запаха никакого я не почувствовала. Мама рассказывала, как ей нечто подобное однажды (на раннем сроке) делали и тогда был сильный гнилостный запах. В моем случае я не помню такого.
Сплевывать никуда не нужно было, какими-то бинтовыми тампонами всё это дело удалялось. Затем поставили "дренаж-трубочку" куда-то туда и положили на место удаленного зуба тампон, приказали сильно сжать челюсти.
Всё. От момента первого укола обезбола до вот этого момента, всего минут 30 наверное прошло.
Можно было тихонечко садиться на столе и сходить с него, если не кружится голова.

Стало легче с одной стороны. С другой стороны, у меня по ходу какой-то шок был или что-то вроде. Врач, смотря на меня, высказала такое же предположение.
У меня итак особо в тот день эмоций не было, а сейчас тем более - снова ощущение, что будто не со мной всё это происходит. Будто в игре какой.
Спустя пару минут, врач выдаёт мою карту и просит подойти снова в регистратуру, там за мной придёт медсестра и проведёт в нужное отделение.
С этим тампоном вот так во рту минут 30 быть. Есть можно через 1,5-2 часа.
После курса антибиотиков (7-10-14 дней, как пойдёт), станет ясно, что будут или нет делать дальше.

21.12 Окончание
Привели в палату нужную (#1) на 4ом этаже, 6ое отделение.
Вообще не мои цифры в этот раз 😁
Разместилась у батареи и окошка с видом на Полежаевский парк (как позже выяснилось).
Ещё с тампоном во рту, повели сразу же делать капельницу.
Здесь, в первую очередь, требовалось убрать все вредные микробы и бактерии, поэтому данный вид терапии был в виде небольшой капельницы, минут на 5-8. Главное - в мою вену какую-нибудь попасть 🙈
Я, кстати, думала, что с этим могут возникнуть проблемы, так как ничего не ела и не пила. Но нет, и внизу, в приёмке и на отделении в процедурке - молодые девушки весьма быстро находили искомое.
Как они это делают? Пожилой персонал (что в поликлинике, что в больнице) с такой задачей (как Я) больше не справляются 🤷‍♀️
В общем, сделали капельницу, тут же в задницу укол с антибиотиком и отпустили восвояси.
Выплюнула тампон. Весь рот в кровище 😱
Где-то через ещё 30 минут приехала мама и привезла необходимые вещи. Я ж без всего, только с документами, поехала.
Я её встретила у лифта на этаж и прямо на отделение в палату пришла со мной.
Оказывается, так делать нельзя, все встречи и передачки внизу проходят. Но нам вообще никто ничего не сказал, как пришла, так и ушла через какое-то время. Я потом уже выяснила, что запрет на посещения из-за возможной передачи вирусных инфекций и тп. Говорю, что, видать, ничего не сказали маме, за "своего" приняли - широкие скулы, отъевшиеся щёчки 😂
Мама немного побыла со мной, но надо было ехать на работу в вечернюю смену. Уехала.
После её отъезда, где-то ещё через час, привезли обед.
"Маленькие порции" - здесь такого понятия нет - под завязку всего наваливают и наливают 😊
На первое был борщ, на второе макароны с чем-то и компот.
Разумеется, я со всё ещё не пришедшей в себя челюстью и тамошним дренажом - попила бульон из борща, съела одну макаронину и кое-как ещё попила компот.
Глотать что бы то ни было ещё было трудно и больно.
Затем был перерыв до ужина, активно переписывалась с коллегами и родными.
На ужин уже не помню, что было. В любом случае, я это съесть не смогла тоже. Но мне было более-менее нормально, пила компот или просто воду, что тоже давалось ещё не легко. Сильно мешал дренаж.
У меня с собой была баночка детского питания мясного.
Какая я молодец, что накануне приезда к маме и похода в аптеку, таки нашла в себе силы и зашла в магазин за 2 такими баночками. Возможно тогда я съела первую. Не помню уже.
Где-то около 20:30 пригласили ещё раз сделать капельницу и ещё раз впендюрили антибиотик. А в 21 уже предлагали всем желающим уколоться обезболом. Я на всякий случай согласилась.

Спалось хреново, даже с учётом плохих ночей накануне.
У нас в палате была молодая женщина из интерната для УО и вот она часто и очень шумно ворочалась на своей койке.
Особенность нашей палаты в том, что при открытой двери в коридор - более-менее нормально, можно дышать и жить. Но если дверь закрыть, то становиться безууумно душно, жарко! А нас тогда было 6 человек (всего 7 коек).
В итоге, мне так кажется, именно из-за той самой жары и духоты та женщина УО и не могла спать спокойно. Она очень часто и шумно дышала, ворочалась, иногда что-то мычала, иногда начинала руками или ногами бить о бортики своей кровати.
Ну и в какой-то момент, бортик сворачивается и она благополучно сваливается на пол. И затихает.
Успех! - подумала я 🙈
Сначала была мысль позвать кого-то. А потом, честно, показалось, что в данный момент, реально, на полу будет прохладнее, следовательно, и она и мы все поспим нормально!
Так и получилось 🙃
Разве что на утро, когда её обнаружили, немного неловко было.
Никто не ругался на нас, просто недоумевали... Это я слышала разговор сестёр в процедурке на утро (когда делали следующую капельницу): "И что, никто не слышал, как она упала?" "Говорят, что нет" 🙈
Удивительным было то, что позже в разговоре с соседями по палате, выяснилось, что они в самом деле не слышали ничего 🙄
Ну, простите, мне в первую ночь после оперативного вмешательства и травмы внутри челюсти, реально хотелось спать (пусть и с чьим-то храпом рядом), а не бдить за падающими соседями.
Итак уже, незадолго до падения УО, другая соседка, очень милая пожилая и полностью слепая женщина, тоже рубанулась между кроватями. Но там она хотела малую нужду справить и колени подвели при подъёме. Уже её тягать кверху немало сил надо было. А в первый день, между прочим, вообще нельзя напрягаться по-хорошему.
Ну да ладно, уже проехали. Просто немного неловко, но забавно с УО получилось 🤪
В этом плане, конечно, отдельные палаты (или максимум 2-3 человека) по ДМС - вещь!

22.12
Хоть мы и проветрили накануне, всё равно было душно и жарко спать ночью.
Помню, как вечером ходили около 15 минут по коридору с соседками (двумя девушками и бабулей слепой). Мне они рассказывали, что и где находится. Какие порядки.
Поделились, кто с чем попал сюда.
Утром 22ого сдала мочу, затем пригласили кровь сдать.
Потом был завтрак, который я с трудом, возможно, поела, уже не помню в деталях.
Вроде бы тогда геркулесовая каша была. Всё ещё больно было глотать. А ещё челюсть толком не раскрывалась и языком было трудно ворочать из-за дренажа.
Этот дренаж весь корень языка мне расцарапал за ночь. Безумно хотелось его убрать!
После завтрака, пригласили на капельницу и антибиотик в задницу.
Чуть позже пригласили на осмотр в "Перевязочную". Там сказали приобрести зубную щётку, пасту и обязательно чистить зубы после каждой еды, чтобы микробы не попадали в ранку. Но чистить аккуратно, не касаясь зоны, где был удалён зуб, чтобы не повредить кровяной сгусток, который дальше будет превращаться в новую ткань десны☝️ Так интересно! 🤔
Помимо чистки зубов, делать ванночки с фурацилином.
Его в бутылках на каталке прямо рядом с нашей палатой было в неограниченном количестве, как и хлоргексидина.
Выдвинула свою теорию, отчего кто-то одним пользуется, а кто-то другим средством.
Не всегда так, но в большинстве случаев (среди опрошенных) совпадает. Если изнутри гной выходил, то фуркой дальше вытягивать нужно, его прописывают. А у тех, у кого снаружи что-то делали, тем хлоргексом полоскать.
Ещё научили массировать отёк и "шишку" под челюстью, чтобы остатки всякой дряни выходили.
Мне тогда так намассировали (больно было, но терпимо), что аж дренаж выпал. Ничего страшного. А мне даже хорошо стало, хотя бы в обед потом что-то поесть смогла.
Активно переписывалась с коллегами по поводу изменений в графике. Хз, когда выйду. Как будет сходить отёк, как будет десна заживать, так видно станет.
Минимум 7 дней, так как капельницы противомикробные поделать нужно и курс антибиотиков. Возможное заражение крови и лимфы как бы не шутки ☝️

Ещё перед обедом выписали одну девушку, теперь я взяла опеку (так получилось 🙈) над слепой бабулей 84 года. Но она классная и её взрослая дочь тоже (каждый день приходит к обеду на пару часиков, покормить её и погулять по коридору немного).
Так же днем увезли нашу соседку из интерната, чему все были несказанно рады.
Перед ужином привезли новую девушку. Она более-менее нормально себя чувствовала, врачи перестраховывались. Чуть позже познакомились с ней. За проветриванием окон.
У нас теперь традиция - после ужина, перед сном выходить на минут 10-15, чтобы душно не было.

После ужина где-то в 20 сделали мне ещё капельницу.
Пожилая медсестра, разумеется, не смогла мне с первого раза попасть в вену в правой руке (куда обычно все попадали). Попробовала с наружной стороны правой ладони. Нет, снова безуспешно. Попросила свою коллегу на посту куда-нибудь уже попасть. Та стала смотреть мои вены. Из-за того, что мало воды пила, плохо прощупывались.
В итоге, она сначала хотела в левую вену запустить иглу.
Я посмеялась, что: "Буду с перевязанными руками ходить, уже 3 разных места будет".
Она в ответ: "Все с перевязанными головами ходят, а вы с руками - точно выделяться будете👍"
Но позже все же решила в ту вену на правой руке ставить капельницу. Перед этим спросила: "А сейчас можно я вас немного побью?" 🙂
Я: 'Вам сегодня можно всё" 😊
В итоге, побили меня по руке той, успешно содержимое капельницы оказалось во мне.

Ещё чуть позже предложили обезбол. Все пошли, ну и я пошла 🙂
Проветривание и гуляния по коридору по расписанию. Рассказы друг другу про разные свои жизненные ситуации, смешные и не очень.
Как-то так и день прошёл.
Кошечка ещё приходила.
На соседнем отделении доктор подкармливает киску, которой уже 20 лет! У неё только 1 зуб (знала на какое отделение приходить 😹), но это нисколько ей не мешает быть весьма активной в таком возрасте и выпрашивать еду у местных 🙂

29 декабря
Со мной всё норм. Уже выписали из больницы.
Уже даже побывала у врача в поликлинике. Вероятно, 31ого пойду на работку, так как не получается продлить больняк дольше, никто не сможет закрыть его.
Если открывает стоматолог/хирург/терапевт, то и закрывать они же должны. А из перечисленных специальностей, дежурят в праздники только терапевты. Сказали, что если плохо буду себя чувствовать, то сразу вызываю врача, пишут орви какое-нибудь и сижу дома спокойно ещё 7 дней.

Но вроде как я, в самом деле, с каждым днем всё лучше и лучше себя чувствую. Поэтому есть резон немного поработать в праздники. Ну а что, 12-16.000₽ (в зависимости от часов в смену) за 4 дня получить - почему бы и да?

Много всяких событий происходит, не успеваю здесь фиксировать.
Что касается больнички. С каждым днем мне становилось всё лучше. Из-за отсутствия дренажа, стало проще глотать, говорить и, соответственно, силы стали приходить.
Капельницы и уколы тоже делали свое дело - очень быстро отёк стал сходить.

Классное общение с соседями в палате вышло. Со мной лежали девушки 21 год, 24, я ещё чуть старше, пожилая женщина, лет 70, наверное (ей было хреновее всего, её историю как нибудь потом расскажу), затем слепая бабуля 84 года. И все мы безумно классно друг с другом как-то общались всё это время 🙂
А за сутки до нашей выписки подселили 2х женщин (54 года и 60 с чем-то наверное). И они такие клёвые тоже оказались. Нашли друг с другом общий язык очень быстро.
Даже было как-то неохота оттуда уезжать 🙈 Тем более нам сообщили об этом в тот же день!
После завтрака и после осмотра, внезапно, приносят листы с эпикризами и больничными - всё, можно собирать вещички и на выход 🙃
А мы ещё запеканки в обед хотели поесть 😁
В общем, пришлось собираться и прощаться со всеми.
Сумок столько набралось, будто с Турции/Египта какого ехали 😂 Ещё смеялись, что чемодан бы на колёсиках для таких дел точно пригодился - на будущее себе заметка!

С одной из девочек вместе на такси поехали. Дорогое такси какое-то было - 700₽ от Авангардной улицы до Парка Победы, по сути 🙄 В аэропорт дешевле ездили, блин. Соседке нужно было далеко в область ехать, поэтому на двоих чуть-чуть выгоднее выходило. Поехали вместе. В дороге ещё поболтали о всяком разном.

Девчонки тоже при прощании поделились, что даже не думали, что пребывание в больнице может быть таким интересным, позитивным и приятным. Челюсти болели, но невозможно было не смеяться некоторым вещам 😁 Всё таки от людей, от компании очень много зависит.
Нет, безусловно, если бы у нас всё безумно болело, там не до общения, не до смеха было бы. Мы были рады, что быстро шли на поправку и могли дарить друг другу вот это состояние, когда вся боль и неприятные моменты быстро забывались и мы настраивались на позитив и веру в лучшее.

Может быть чуть позже ещё буду возвращаться к описанию некоторых событий там. Но сейчас уже нужно писать о другом.

Верно говорили, что аркан следующего 2023 года "Колесница" уже в конце 2022 начнёт оказывать своё влияние - будет очень много событий разных, и надо будет учиться быстро принимать решение, выбор.
Кто ж знал, что для меня "Колесницей" 21ого числа окажется машина "скорой помощи" 🙈 Но ничего, оклемалась, откачали. Я снова в деле 🙂

Так, ну што ш, к полету готов. Когда нельзя брать с собой багаж и свыше 100мл жидкостей, собираюсь я очень быстро, буквально за 30-60 минут 😁

Вылет был назначен на 8:10 утра, соответственно, где-то в 6:10 надо было быть в аэропорту. На сайте Аэрофлота вовсе было написано, чтобы приезжали за 3 часа до вылета, так как будут проверять бумаги со всякими qrкодами и другое. Если не у вас, так у кого-то ещё.
Гхм. Хорошо, что никого не послушала и приехала в 6:30, ахах 😁 Вообще никто и ничего не проверяли, даже температуру!! (а в прошлом году было, кстати) Все важные пункты были пройдены минут за 30, в итоге ещё столько же потом скучала перед объявлением о посадке.
Но нет, кстати, не совсем скучала. Вселенная не могла этого допустить 😂
Ко мне подсела женщина, кто, мало того, что боялась летать, так ещё не владела навыками работы со смартфоном. Она возвращалась к себе домой. А я сказала себе, что таки окей, буду помогать тем людям, кто сам ко мне обратится за помощью. В итоге мы с ней поболтали все время до посадки, а потом ещё оказалось, что она позади меня будет сидеть. Но потом, во время полёта, мы уже с ней не общались, лишь на выходе парой фраз ещё перекинулись.
Что меня возмутило в этот перелет. Я ожидала перекусить все же бутербродом каким-никаким, а не сладким пряником! А на обратном пути была подобного размера сладкая полоска с абрикосовой начинкой. Вкусно, неплохо с чаем идёт, но! В режиме ожидания до полёта и потом ещё 3 часа во время и потом хз сколько люди будут добираться до своих мест размещения... Могли бы бутер все же какой нибудь сварганить. Мужикам-то, вообще, "радость" была, пряник этот.
Ну да ладно. Во время полёта почти не спала, хотя накануне ворочалась только так! Впервые как-то странно крутило мышцы в ногах 🙄 Голени и, особенно, бедра. Я вообще не поняла, что это такое было, как при температуре 37, только ломота исключительно в ногах. При том, что накануне, вроде, никуда не ходила, особо не напрягалась, никакие упражнения не делала. Старость наверное 🙂

В аэропорту долго ждала маршрутко-автобуса #7. На всякий случай напишу здесь, вдруг ещё когда-нибудь понадобится, а то там на месте пыталась у людей спросить, какой номер нужен и не могла вспомнить.
Уже было объявлено об отлете моего же самолёта, обратно в С-Пб, а я все стояла на остановке в аэропорту 😁
В итоге я ту маршрутку так и не дождалась. Подруга потом сказала, что у них там забастовка какая-то была, очень редко ходили. Поехала на #7 троллейбусе. Их уже штуки 4 за все то время прошло, но я же хотела, чтобы сразу до моего ЖК меня довезли. Женщина, которая со мной на остановке ждала, сказала, что я могу с пересадкой доехать до моего места жительства. Потом подруге позвонила, та тоже сказала, что с пересадкой это возможно.
Я смирилась с тем, что автобус так и не приедет, и села в тралик. А там кондуктор очень подробно рассказала и даже нарисовала на бумажке мне и ещё одному мужчине (ему надо было доехать до жд вокзала #2, тоже по моему пути), куда, как и на чем ехать. В итоге, мы с ним благополучно доехали до нужного перекрёстка, где потом пересели на #5 трамвай и... Это было так классно! Он какой-то новый попался и на нем было так классно ехать 😀 Правду подруга говорит, что они у них там, как метро - во время пробок просто таки спасение!
Таким образом я и подъехала к своему ЖК. Со стороны ул. Коммунаров, но так как я была уже знакома с этой улицей по прошлому приезду, никаких проблем с ориентацией на местности не возникло.

Встретилась с Ди, направились к подъезду #10, куда мне сказала администратор подойти. Ещё минут через 5 мы все вместе поднимались на 17ый этаж. Первая мысль была: А почему не 18ый? Обычно эта цифра в сочетании с 10 фигурирует 😁
Но уж как было. Администратор показала, где, что располагается в квартире, взяла деньги за проживание и все, ушла. Спустя ещё минут 10, я и Ди направились гулять по все той же ул. Коммунаров до Кооперативного рынка. Я хотела привезти маме и бабушке чурчхелы. Но на тот рынок, где я её покупала в прошлый раз (Сенной) не хотелось идти (дальше располагался). В итоге чурчхела и ещё другие сладости с орешками были приобретены здесь.
Так же пешком вышли на главную улицу города Красную, где обнаружили очень классный магазин со сладостями. Вообще-то мы искали какой-нибудь продуктовый. Но такое себе занятие, конечно, было. На Невском тоже не очень с этим 😁
Зато вон тот "Замок сладостей" оказался классным! Допускаю, что где-то в С-Пб тоже что-то такое есть, но лично я не видела. Мало того, что интерьер магазина выполнен в средневековой атмосфере со всякими рыцарями, драконами и тп, так ещё их главный принцип - все сладости по одной цене. Очень удобно! Просто идёшь мимо бочек со сладостями (антураж такой), набираешь к себе в пакет, что душа пожелает, а стоит это все одинаково - 150₽ за 100 грамм. Разве что, конфет очень много и попробовать хочется многие. Когда подходишь к кассе, можешь быть весьма удивлён весом и стоимостью 😜

Далее Ди нужно было по своим делам, а у меня уже глаза закрывались, очень хотелось спать (хотя было около 17:00). После того, как был найден на главной улице "Магнит" и куплены все необходимые товары на ближайшие два дня и две ночи (потом я переезжала к подруге), мы направились к моему ЖК, где и попрощались до завтра.
Я могла бы зайти и в "Перекрёсток", что был в моем торговом центре при ЖК, как в прошлом году. Но было непонятно, требуют ли там qrкоды и тд для нахождения там. В смысле, вообще на территории торгового центра. В Краснодаре до 14 числа включительно был введён локдаун, хз, как там и что могло бы быть, решили перестраховаться. Может быть, поэтому мне ничего не сказали про проходы из моего подъезда в торговый центр и на улицу. С другой стороны, квартира была расположена в таком корпусе, что там в самом деле было удобно выходить сразу на улицу, нежели через центр идти, почти одинаково.
В этот раз квартиру я выбрала дорогую - за 2 ночи 6500₽ нужно было отдать. В прошлый свой приезд, я за 4 ночи столько платила. Но, ок, решила шикануть и попробовать пожить в апартаментах с ванной (это был обязательный пункт ещё в прошлый раз) и большим количеством окон в спальне (угловая квартира с окнами впол).
Сначала все было очень хорошо!

Ещё два утра потом любовалась видом во двор и частично Красную улицу. Поняла, что 17ый этаж (из 22)- очень даже мне подходит, так как... Та дам! Видно небо!
Именно из-за этого аспекта (5 этаж), а ещё из-за того, что мой предыдущий корпус располагался чётко напротив другого корпуса - мне было жутко некомфортно жить в той квартире. Хотя, стоит отдать должное, по всем остальным параметрам она мне понравилась намного больше, чем эта.
Честно скажу, кроме вида, у этих апартаментов все другое было хуже, чем в прошлой квартире в другом корпусе. В ванной комнате была убитая тумба, у дивана драный край (по ходу, однажды кто-то заезжал с кошкой), в кухне у одной из полок отсутствовала ручка, на покоцанном столе не было никакой самой простетской скатерти, ну и финалом всего стало - безумно скрипучая кровать!
У меня очень чувствительный слух, просыпаюсь от каждого шороха, поэтому здесь я просыпалась от каждого своего переворота. Хорошо, что за стенкой была моя же кухня, а то было бы как-то неловко перед соседями. И я не про какие-то интимные практики с кем-то, а вообще - ну, это просто очень слышно было.
Ах, да, самый большой фэйл для меня был в этих апартаментах - отсутствие в ванной затычки!!! Ведь, именно из-за возможности помокнуть вечерком в ванной с какой нибудь ароматной бомбочкой она так пленила меня. Но нет!

Краснодар. День 2. Дубль два.
Около 11:30 было решено встретиться у стадиона ФК "Краснодар", дабы потом погулять в парке "Краснодар".
Ахах, мне так нравятся названия в этом городе, люди вообще не парятся об этом 😁 ЖК "Большой" (он в самом деле большой), ТЦ "Центр города" (реально в самом центре города находится). Теперь парк с названием просто "Краснодар" 😁
Хотя, как подсказала Википедия, парк-то был заложен чуть позже, чем стадион для футбольного клуба. И это все заслуга Сергея Галицкого - бизнесмена и основателя сети магазинов "Магнит ", а ныне владельца ФК "Краснодар". За свои собственные средства сделал так, чтобы в 2016 появился стадион, а затем с помощью немецких архитекторов, в 2017 появился и парк в 22,7га, с различными зонами отдыха. Который, кстати, продолжает расширяться и видоизменяться до сих пор.

Вот по нему мы и гуляли с подругой в тот день. До самого вечера, пока не стемнело.
Лично я для себя поняла, что парк, да, необычный и красивый. В нем интересно проводить время и каждый раз находить что-то новое для себя.
Но! Это было больше похоже на аттракцион и музейный объект под открытым небом. Может быть, во время второго и последующего посещения я изменю свое мнение. Но пока что я лишь подтвердила свои ощущения, что возникли у меня при просмотре картинок с этим парком в интернете ещё в свой прошлый приезд.
Тогда, в 2019 я отдала предпочтение Чистяковской Роще. И, знаете, ни разу не пожалела. Я не к тому, что Парк Краснодар (или Галицкого, как его в народе называют) ужасен. Ничего подобного. Он классный! Но в той же Роще, например, я чувствовала какое-то единение с природой. С теми самыми кустиками и деревьями. Да, иногда было похоже, что гуляешь в лесу. Ну, так это же прикольно! Ты вроде как в центре города, но при этом, будто в лесу, где по ветвям деревьев белки скачут 🐿️ и ёжики🦔 где-то по земле бегают, шуршат в листве 😀
В парке Галицкого для меня было много бетона, очень много искусственного... всего.
Это не плохо и не супер круто, это просто иначе и по-другому, интересно тоже.
В общем, для меня было интересно погулять в Парке Галицкого, но расслабления я там не ощутила. Единения с природой, так скажем, не возникло. Может быть надо было подольше посидеть возле пруда с рыбками 😁

Краснодар. День 3 и 4.
Утром 3его дня я, как полагается порядочным гостям, вынесла мусор (то бишь прогулялась между корпусами своего ЖК по стилобату со спортивной и детской площадками), ещё раз вернулась в квартиру за своими вещами, да и оставила ключик в почтовом ящике. Все. Последнее действие означало, что в квартиру я точно вернуться не смогу и мне следует двигаться только вперёд - к подруге, чей день рождения (и её мужа, кстати) мы должны были в тот день и вечер отмечать.
Если не изменяет память, на маршрутке #11 я почти час ехала до её дома. То бишь, это был вроде как город, но по сути, уже где-то на отшибе. И как я поняла, местные власти не сильно то были озабочены благоустройством сего места. Малоэтажные дома, в основном (3-4 этажа), но кое-где и пара ЖК (в 8-10 этажей виднеются со своей парковкой), кстати, неплохо выглядели (хотя подруга называет это место "Гетто"🙂). У некоторых и вовсе, между домами, своего рода, аллейки или детские площадки небольшие были сооружены. Магазины тоже были в наличии. Но!
Дороги убитые вусмерть 😱 Вроде и пишут люди заявки на ремонт дорог, но что-то пока безрезультатно. Самим скидываться и ремонтировать не позволяют, кормят ожиданиями. Мол, ждите, мы в курсе, когда-нибудь все будет. И поэтому местные жители вынуждены в магазин уже который год ходить в резиновых сапогах, так как после дождя (редко бывает, но бывает) иначе между домами элементарно не пройти - огроменные лужищи! Ахах, меня это реально поразило там и запомнилось больше всего 😁 Когда ехала в маршрутке, постоянно мысль присутствовала, как бы не заглохнуть, проплывая в тех озёрах на "дорогах" 😯

А дальше все было просто и, в общем то, однообразно.
После моего знакомства с друзьями-кумовьями Ди и её мужа и после того, как навестили её маму с дочкой в мастерской, мы направились к ней домой. На этот вечер были запланированы шашлыки, пицца, джин с пепси и много-много разговоров и фильмов 🤪
Собственно, всё так и прошло! И даже перекинулось на следующий день!
Однажды, на второй день, когда друзья разъехались, выбрались с Ди в ближайший магазин "Светофор". А я как раз, где-то около месяца назад слышала новость, мол, "Пятерочка" планирует так же то ли скупать, то ли делать свои - магазины прям совсем эконом-класса, где продукты будут не на полках красиво лежать, а на стеллажах, как на складе. И там люди стали в пример приводить магазины "Светофор". Оказывается, в С-Пб такие тоже есть, но штуки 2-3 и где-то далеко в промзонах. И вот я, наконец-то, посетила его вживую в Краснодаре, ахах 😁
И я вспомнила когда была в такого типа магазине раньше - в поездках в Финляндию тоже нас часто завозили в продовольственные и не очень сети, где точно так же товар располагался на почти что лотках. И между прочим, это нисколько не влияло на качество такого товара, а на оплату аренды и помещения и работу тех, кто выкладывают товар, наверняка (сэкономить можно).
Ну и вот, прогулялись с Ди туда, прошлись по лужам между других соседних домов. И снова засели за просмотр чего-то. Ах, нет, наверное тогда мы приступили к настольной игре, а так же к раскладу таро и к разбору ассоциаций метафорических карт.

Прям напишу про карты здесь, чёт запомнилось и не отпускает.
На карте была женщина, кто с помощью ухвата держала горшок. И все. А дальше уже Ди стала задавать мне вопросы.
Я точно ассоциировала себя с этой женщиной (не с горшком 😊).
В каком настроении была женщина?
Ей было хорошо и комфортно, ей было не сложно выполнять ту работу, что от неё требовалась в тот момент. Ей нравилось то, что она делает.
И будто та женщина (я) пыталась этот горшочек (с содержимым, он точно не был пуст) поставить в какую-то печь (которой не было на картинке), чтобы приготовить содержимое горшочка.
Зачем она это делала?
Чтобы поесть самой и накормить других.
А что будет, если не поставить горшочек в печь?
Можно содержимое съесть и так, но после печи оно будет намного вкуснее.
А ещё не забываем про ухват! Это что-то, с помощью чего я на расстоянии перемещаю, контролирую горшок.
Ведь, по идее, ещё можно было руками, с помощью прихваток каких нибудь горшок держать (или, кстати, вынимать его откуда-то ☝️), но в моей интерпретации все было так, как было описано выше. Детали очень важны.
Так вот.
Это же была я со своей писаниной, которая ищет продюсера!!! 😀 Я так чётко увидела всю эту историю на этой одной, случайно вытянутой карте! Классно ассоциации работают, конечно 👍

По сути, это все про отпуск в Краснодаре.
Ах, ну да, не могу этого не написать 🙂
Те два дня в гостях у Ди безумно мне напомнили сериал "Теория Большого Взрыва", где герои почти ежедневно так же собирались вместе, что-то ели и пили, общались на какие-то темы, играли в настолки или смотрели фильмы. Я будто оказалась в этом сериале!!!
Но, что хочу отметить ☝️
Я не могу сказать, что я бы в таком режиме сумела долгое время продержаться. Это было норм в первый день-вечер так потусить. На второй день мне уже хотелось куда-то выйти из дома и хорошо, что "Светофор" оказался рядом, экскурсия удалась 😁
Поняла для себя, что я хоть и домосед, но именно в таком режиме мне было бы сложно изо дня в день пребывать. Какие-нибудь другие занятия непременно мне бы хотелось ввести в свой график. Я люблю фильмы и сериальчики, но целыми днями их, один за другим смотреть - сложно и неинтересно для меня. Ценность каждого проекта будто теряется.
Вооот.

Ну и все на этом, в общем то.
В какой-то момент Ди вызвала мне такси. Повышенного комфорта, между прочим ☝️😉 Какую то часть оплатила своими бонусами, я дальше потом расплатилась тоже.
Если честно, не особо поняла, в чем должен был заключаться повышенный комфорт? Удобное просторное авто? Так и до этого, вроде, всегда не самые убитые машины приезжали. Если только в том, что водитель вышел, поинтересовался, есть ли багаж, был готов помочь с ним. А так же в машине не пахло куревом, почти не слышна была музыка и никто со мной не пытался вести диалог 😁
Доехали достаточно быстро. Я ещё потом пыталась себя чем-то занять в аэропорту. Все пыталась придумать, где бы и как разменять 5000₽, чтобы водиле в своём городе дать денежку без размена такой купюры.
В общем, разменяла. В дьютике. Купила мед с орехами и ягодами в стекле за баснословные деньги. Не хочу писать здесь этой суммы. Больше 500₽ так скажу. На данный момент, это был самый дорогой мед в моей жизни 🙈
Ну просто никакие местные соусы, специи и колбасы с сырами мне были не нужны, шоколадки тем более, а чурчхелы там почему то не продавали 😂 Самым безобидным был мед и именно этого вида оставалась последняя банка. Ну я и взяла 🙂
Ладно, проехали, один раз живём. Тем более надо было разменять купюру. Не жалею.
А дальше был самолёт.
Минут на 20 задержали вылет отсюда (из-за погодных условий в городе вылета, то бишь в СПб). Ну ок, не беда.
Но по прилёту в Питере мы ещё около 20 минут ждали, пока за нами приедет автобус, чтобы отвезти к зоне прилета.
А все потому, что... Это мне так кажется, вероятно это повлияло как-то.
В общем, у меня как всегда - я должна быть не в самом эпицентре событий, но обязательно где-то рядом, чтобы потом об этом мир узнал, чтобы об этом смочь написать 😁
Рядом со мной сели двое мужчин и один из них почти весь полет будто плохо себя чувствовал и пытался дремать, от еды тоже отказался, тихонько пил воду свою. Я сначала подумала, что у него приступ поджелудочной (кстати, это действительно так могло быть). Ближе к посадке, стюардесса поинтересовалась, все ли хорошо и предложила те препараты, которые были у них на борту. Мужчина думал, что у него что-то с сердцем, так как сильные боли были в этом месте уже долгое время. Вряд ли сердце, хотя хз, в общем из аэроаптечки он отказался что бы то ни было брать, но согласился, чтобы они вызвали по прилёту скорую, чтобы они (с другом, родственником или коллегой, хз) обратились к ним.
Им предложили пересесть поближе к выходу, оттуда ко мне две девушки пересели. Ну и когда мы приземлились, долго ехали мимо всех "рукавов", куда-то в самый угол аэропорта, дальше было поле и лес🙄 Может быть там находилось отделение медпункта? Хз.
Обычно, в последние несколько лет, в Пулково всегда все самолёты старались людей впускать и выпускать через "рукава" в здание аэропорта. А тут мы приехали куда то в тёмный угол и ещё минут 20 точно ждали спец автобуса для разгрузки багажа и нас, человеков. То бишь они, вероятно, не были тоже запланированы, и нужно было найти водителей и машины, чтобы добраться до нас.
Посему я домой прибыла вместо запланированных 0:00, где-то ближе к часу ночи. Благо моё такси, после вызова, буквально, через 3 минуты было на месте!!! 👍
Пока умылась, уже точно 01 с чем-то было, а вставать в 7:30-8:00 снова нужно было - фотографироваться на загранпаспорт 🙂
Но это уже совсем другая история. О ней поведаю чуть позже 🔜

Вчера (первые числа ноября) пришло уведомление о том, что 15ого утром меня ждут в отделении МВД для фото и биометрии на новый загран! Неделя с момента подачи заявления прошла - круто 😀
Сегодня уже оплатила госпошлину. Жду утра 15 числа.
Блин, нет чтобы 16ого пригласили 😐 Просто я прилетаю поздно вечером 14ого, в ночи только дома буду и в 8-9 уже снова нужно бодрствовать. Я представляю уже, какая я буду на фото в паспорте 😂
А, вообще, в очередной раз дивлюсь тому, что данные органы, как и медицинские, вообще никого не спрашивают, могут люди в определённый день и время где-то для чего-то присутствовать или нет, просто назначают дату и все. Безусловно, в очередной раз я так же поблагодарила Вселенную за то, что у меня все происходит таким образом, что я Могу быть в указанные даты и время там, где мне скажут. Лайк ит 👍

Кстати, в тему того, что я несколько дней назад сожалела о том, что еду в другой город всего на 4 дня. Так-то я ещё там нашла места, где погулять можно. Ну, ок, будет, что посмотреть в следующий приезд 🙂
А я это к тому, что если бы я приезжала даже на сутки позже... Прийти утром 15ого в отделение МВД в С-Пб, чтобы сделать загран я бы уже не смогла! Так что все идёт так, как идёт. Значит оно все для чего-то мне нужно именно в таком режиме. Ок. Принимаю ❤️

Было классно снова у Вики (Sorvette) на раскладе по Таро (чего ожидать от ноября) увидеть те самые Свои карты 😯
Из всех описаний для других карт, которые она давала (в закрытом виде, разумеется), снова мой мозг и глаза отметили такие, расшифровка которых идеально подходила именно мне. Внимательно слушала про другие карты тоже, но ближе всего значения подошли тех, какие я отметила ещё накануне.
Там и про моё любимое "Проявляться" (уже все об этом говорят, а я только в Телеграме строчить что-то могу) и ещё одна про "Принимать" все таким, каким оно ко мне приходит. Ок.
И что самое классное, на этой второй карте (из 6 штук), где был перевернутый меч, то бишь, он из земли острием вверх торчал. Я увидела снова башню Бурдж-Халифу! 😀
Надо с этим что-то делать 😁

А, ну и для себя тут чиркану, чтобы не забыть, мало ли когда-нибудь пригодится.
Надо же, хоть иногда оправдывать название канала, что Фокус таки на Rainbow 🌈
Случайно увидела сообщение во Вконтакте от группы лгбт-центра, что будет выступать спикер-психолог, будет рассказывать про аромантиков и аромантичность, как это соотносится с ориентациями и тп.
В общем, у меня как всегда, так само получилось, что вместо продолжения делания чего-то для курса (который так-то в будущем мне может помочь деньги зарабатывать), я снова прокрастинировала, но уже с этим видео с эфира группы 😁
Так что не могу не поделиться новыми знаниями.

Во-первых. Ориентаций на данный момент уже свыше 64 штук😲, черт ногу сломит, поди, разберись, что там у кого и к чему. Но стоит отдать должное, когда кто-то начинает про все это дело рассказывать, да ещё объяснять значение всех цветов на всех необходимых флагах и, вообще, на примерах из жизни... Слушайте, так интересно!!! И, в самом деле, различия, получается, что есть 🙄
Но это все как-то слишком сложно пока что для меня. Поэтому я просто напишу, что я поняла про себя в ходе этого эфира.

Это во-вторых. По ходу я Сквиш-аромантик 🤔
Это те люди, которые вполне себе способны влюбляться в кого бы то ни было, желать узнавать об этом человеке Всё, вплоть до имён и возраста его племянников, кто его коллеги по работе, в отношениях ли они, сколько у них детей и тп моментов!!!
И при этом, когда представлялась возможность быть рядом, личного общения, вообще ни разу не хотеть перейти с этим человеком к более близкому романтическому времяпровождению. Никаких тебе рука в руке, объятий, тем более поцелуев.
Это реально про меня, так с самой юности было 😲
Так было в школе, когда мне понравился парень из старшего класса. Так было, когда мы с Н. ездили на радио и там чего-то хотели от парней (хз чего хотели 🤷‍♀️, просто быть рядом) и то же самое происходило на протяжении многих лет с зарубежными актёрами из разных тв-проектов.
И это было Так Классно всегда! Такой адреналин, кайф от всего проделанного в сторону или вместе с этим человеком, только от представления чего-то в будущем, что вы с ним делаете (ничего откровенного, сплошной бизнес 🙄). А вот в реальности, когда типа отношения возникли (с другим человеком, кем не была увлечена) - ну так... Никакого особого адреналина, кайфа, просто комфорт и норм взаимопонимание, никаких особенных чувств и угара.
По ходу надо бы как-то к психологу разок-другой обратиться с вот такой темой. Ну хотя бы просто проверить, насколько это относится к моему типу личности, ориентации или ещё чему-то, а не является травмой детства юности.
А, вообще, было очень занятно спустя долгое время вернуться к теме ЛГБТКИА 🤗

Я уже в отпуске.
5ого ездила за компанию с мамой и отчимом кошек кормить на дачку. Бабушка с дядькой до сих пор там. Наверное, это их самый долгий дачный сезон за все время существования дачи и тамошнего летнего домика. Уже ноябрь и печка не сильно спасает, холодно и промозгло становится. Скоро поедут в свою квартиру.
Что до меня, по дороге домой с последней рабочей смены перед отпуском 6ого числа, меня снова накрыли мысли о своём самом первом Проекте "Prisoners". Мысли о том, что я все же очень хочу его отредактировать и куда-нибудь зафигачить, дабы показать людям. Снова все пришло к тому, что я не я и жизнь свою не живу, если не пишу вот такие вещи 😮
На работе пока была, пыталась типа сеанса самотерапии сама с собой провести, отвечала на важные для меня вопросы. Все снова пришло к вот этой моей писанине. Будто это и есть моё предназначение что ли. Что-то дальше должно быть с этими Проектами
Есть ещё Проект БИО с другими персонажами и фантастический "Ритм Большого Города" (который был самым первым, кстати, ещё в 2001-2002 начала писать, но потом меня захватил Гарри Поттер😂)
Как бы там ни было, снова хочу попробовать заняться этими Проектами, реанимировать их. И так получилось, что в дороге, случайно в плейлисте ткнула на композицию "Revival", которая у меня как раз в Призонерс фигурировала в моменте про прерывание (или нет) жизни... Не буду спойлерить, вдруг когда-нибудь выложу историю куда-нибудь и вы её решите почитать 😁
Я к тому, что в моменте прослушивания этой музыкальной композиции и всех этих мыслях моих о реанимации проектов.. Аж слезы из глаз потекли, чёт так хорошо стало от осознания этого Момента, что именно эта музыка попала под настроение моё такое...
В общем, надо как-то заняться этой писаниной. А то у меня часто бывает - в голове все так замечательно и трогательно и такая, да, вот сейчас приеду домой, ну или окей, завтра будет целый день и я этим займусь!! А потом ты просыпаешься в 12 дня, идёшь в магазин, возвращаешься из него в 16, обедаешь, болтаешь с родными или проверяешь Инсту и все... Уже снова вечер и снова ничего не хочется, кроме эпизода двух сериальчика, а потом 😴
Надо почаще себе напоминать о том, что я решила реанимировать Призонерс или БИО. И делать что-то для этого. Так-то мысль проскочила даже о том, что... Может написать книгу от первого лица, как Меня, на основе БИО, по такому же принципу? Только, погодите, 🤫, это пока что в планах.

А ещё я сегодня снова была на лазерной эпиляции. Еле себя вытащила из дома туда. Дождь херачил так, а вместе с ним и ветер... ! 0 - +3 сегодня было, первый снег пошёл!
В общем, я почти что словила паническую атаку (2 раза), пока шла туда (30 минут).
Вообще, я так-то не страдаю таким. Но, вот, стала замечать за собой подобные явления (жуткое беспокойство, дискомфорт, злость, готова разрыдаться от безысходности). Только практика медленный вдох-выдох помогает. Словила себя на мысли, что это происходит, когда идёт дождь!!! Помогла практика визуализации того, что типа из-за облаков выходит ☀, и мне сразу же стало нормально.
Короче, пора валить нахрен из дождливого Питера. В Турции сейчас +27, в Краснодаре было +18, но чую, когда приеду туда, снова будет не больше +10 и тоже могут быть дожди. Это не очень хорошо. Но уж, как будет.
Так-то я все ещё думаю про переезд в Эмираты с 20-30+ зимой и летом 40-50+, ахаха 😁
Папе, вот, в Израиле очень нравилось, даже летом в +40 ему там было норм. Маме моей тоже, кстати, в Камбодже в +42 стало хорошо, согрелась, наконец-то, ахах 😂
Я пока не готова к таким высоким температурам, для меня самое лучшее - диапазон 20-35+. Так что на лето как раз можно возвращаться из ОАЭ в Петербург - идеальный вариант 😎

Так, ну штош, к полету готов. Когда нельзя брать с собой багаж и свыше 100мл жидкостей, собираюсь я очень быстро, буквально за 30-60 минут 😁

Спустя долгое время, поведала о втором дне в Краснодаре в Инсте. Хоть и выдалось на работе аж 4 выходных, а каждый день чем-то была занята, отчего толком фотографии все ещё с отпуска не показала да и сюда лень текст набирать.
Кажется, нужно ещё меньше времени проводить в Инстаграме, исключительно что-то свое выкладывать и все. А то, как начнёшь смотреть сторис всех, на кого подписана, так полдня проходит. Непорядок.
Не помню, то ли писала это сюда, то ли с кем-то из коллег переписывалась об этом. Поняла, что в отпуске я реально отдохнула, но прежде всего от Инсты 😲 Сторис смотрела перед сном уже и то, минут 15-20 от силы. По возвращении из поездки, примерно так же какое-то время продолжалось - минут 20-30 (ну ок, может быть, чей-то эфир на 1 час был) и все. И мне было нормально. Хочу так же продолжить делать, а то толком ничего по дому не делается в выходные, но что важнее - я так и не продвинулась в прохождении курса по авито.
Ах, да, у меня же начался курс "Телесность" от Натальи Касариной. Я его с весны караулила и на него откладывала. По предзаказу чуть дешевле вышло. В общем, он уже начался и у меня уже инсайтов в голове тьма! Хочу сюда записывать, но так как это будет не совсем честно по отношению к Наталье и её продукту (кто-то эти знания получит бесплатно), пожалуй, я буду основные мысли писать в специальную тетрадь для этого курса (175 страниц 🤪), а уж если что-то поистине не будет меня отпускать или окажется важным для чего-то иного - в таком случае, да, обязательно напишу.

ПРО КРАСНОДАР будет отдельный пост позже!!!

Так, погодите, про отпуск как-нибудь потом, хочу вот, что показать...
*на этом месте в Телеграме картинка с планируемыми к выплате дивидендами в декабре и начале января в сумме 7280рублей *

Какой я молодец! Люблю себя =)
Тут, конечно, "Норникель" - молодец тоже. 1500+₽ на 1 акцию в новый год даёт. Обычно под НГ дивы меньше, чем летом были, поэтому я такого не ожидала 🙂 Что же будет летом? 😊
На самом деле, неизвестно, что будет летом, всякое может быть, может даже ничего не быть (я думала, что сейчас у него такое будет, так как был перенос собрания и, вообще, траблы знатные в этом году у компании были). Но если вы долгоиграющий инвестор, вам не стоит беспокоиться о каких-то не выплатах. Тем более, если ваш портфель разбит хорошо по секторам, отраслям, валютам и тп, в общем, диверсифицирован знатно.

Многие компании к новому году какие-то выплаты делают. Я же хочу выйти (в ближайший год-два) на стабильный пассивный ежемесячный доход на дивах и купонах = 5000+₽, чтобы спокойно за квартиру было чем платить. Если будет больше, вообще, замечательно. Можно будет не думать о расходах в магазине и в аптеке (пока что эта статья расходов ежемесячно присутствует в моем отчёте).
Пока что лишь декабрь, январь и пара летних месяцев могут похвастаться пассивным доходом в гарантированные 2-3-4.000₽. Все остальное время есть выплаты по 500-800-1000-1500₽. Этого недостаточно, нужно пораскинуть мозгами, как, когда и во что вложиться, чтобы повысить доходность в эти месяцы.
Радует то, что... Провожу сейчас как раз "диагностику" своих вложений в прошлом году и за 21ый... Выплаты увеличились где-то в 2 раза, а где-то даже в 2,5-3! Очень классно! В смысле не сами выплаты увеличились, а я смогла ещё прикупить бумаг, чтобы выплаты на их новое количество стали таковыми.

Помню, как я радовалась самым первым дивам своим прошлым летом 😊
Кажется то была "Северсталь" и 150 рублей от нее или чуть больше 😁 А потом ещё кто-то стал выплачивать - снова 100-150-250₽ И это были такие классные чувства! 😀
Сейчас у меня тоже есть эмитенты от которых получаю по столько же и я очень ценю такие суммы тоже, ведь, если их сложить, получится тоже вполне себе доход! За какие-то бытовые вещи тоже можно расплатиться.
Очень важно ценить любые выплаты и кэшбэки. И стремиться к большему!
Я люблю деньги и деньги любят меня 🤑 Повторяйте эту аффирмацию, пробуйте что-то новое в жизни, поймите для себя Зачем вам что бы то ни было нужно, и Вселенная обязательно Вам ответит самым благоприятным и безопасным образом ❤️

Кажется, я поняла, что такое мышление инвестора и предпринимателя - это представлять (а лучше делать чёткий расчёт) свои траты на будущие полгода-год. Ведь, по сути, некоторые бизнесмены получают и распределяют свою прибыль не ежемесячно, а именно что каждые полгода.
Эту выплату от "Норникеля" можно потратить сразу единоразово, заплатив за коммунальные расходы в январе. А можно разложить по месяцам - до июня 2022ого включительно у меня точно будет сумма за газ в квартире и мобильную связь +интернет в телефоне. А там уже последует (сильно на это надеюсь) новая выплата от этой компании.
Если добавятся другие выплаты от других эмитентов в течение этого срока, то их смело можно плюсовать к другим расходам за квартиру. Таким образом, будут закрыты Все необходимые счета по ЖКХ + возможно ещё что-то до лета следующего года 🙂 А там, глядишь, ещё что-то подкину на брокерский счет и куплю ещё бумаг, соответственно, во второй половине 22ого выплаты тоже будут и уже больше, чем сейчас. Крутаа 😎

Основная масса мыслей за Ноябрь - про Краснодар, тамошние перемещения. Посему все они будут отображены в отдельном сообщении, с категорией "Путешествия".

ССЫЛКА-ПРИГЛАШЕНИЕ В МОЙ TELEGRAM
Приглашаю всех, кто все еще заинтересован в моих соображениях по какому-либо поводу - в Телеграм. Именно там теперь все самые свежие записи. Больше скажу - обновляются почти каждые 2 утра через 2, ахах =)) Столько разномастной занятости в последнее время, а мыслей и того больше, что вынуждена их записывать в троллейбусе с 7 до 8 утра, пока еду на работу =)))
Спойлер - с 15 октября, вероятно, "график" записей изменится, потому что... Сама занятость тоже изменится!!!
Ну, а пока что - публикую все свои мыслишки за (Внимание!) Август месяц.

7.08
В последнее время мною снова завладел дух расхламления. Правда, до сих пор не добралась до своей комнаты со шкафом, где надо бы провести идентификацию (что это и нужно ли оно мне?) и структуризацию (наименее используемое куда-нибудь наверх, а часто применяющееся куда-нибудь поближе).
Но пока что руки дошли только до ванной комнаты. А все потому, что там случился потоп 😱
В один прекрасный момент, обнаруживаю на полу лужу. Окей, я шторок внутрь ванной не опускала, вероятно, с неё натекло. Хотя, столько много? Подозрительно. Но , ок. Всё вытащила оттуда, обнаружила кучу всякого хлама (каких-то тряпок, банок с засохшей краской, пакетов пустых грязных, старой плитки мешок, мочалок тучу, уже пустых бутылок из под кондиционеров для белья и средства для мытья окон и т.п) Почти что все это выкинула, протерла там и стала красота.
Но спустя два дня снова я принимаю душ и уже в самом конце слышу, как звонят в дверь. Шо такое? Одергиваю шторку (на этот раз она была внутри ванной, по ней не могло ничего течь точно), а весь пол снова мокрый, под ванной прям бассейн образовался!
Я еле успела накинуть халат, выбежала, открыла дверь мальчику с первого этажа, сказала, что щас оденусь и подойду.
Оказавшись у него в квартире, увидела, что немного капает сверху дверного косяка. Не смертельно, в общем, но так как я хз, с чего так происходит, на всякий случай вызвали аварийку. Он вызвал. Через минут 15 они приехали. Ах, да, мама в этот момент уже была на даче. К ней, наконец то пришёл отрицательный пцр-тест и она со все ещё болючей ногой, но таки отправилась туда.
А я к приходу аварийной бригады (двое мужчин), как раз все протерла под ванной снова. И снова там обнаружила в глубине какие-то тарелки и банки и крышку для большого бака 🙄).
Мужички посмотрели чего как у меня там - думали, что труба протекает или сама ванна от старости (потому что, в основном, "бассейн" образовывался не там, где кран, а с другой стороны, где дверь). Но нет, спустя две минуты, экспериментальными методами, выяснилось, что... Шторка, которая идёт по стене, по периметру ванной не закрывает те самые стыки у стены, соответственно, вода стекает по стене и идёт по ней в ту область к двери и не только. Сказали, что ничего страшного, просто заделать этот периметр нужно.
Позже я выяснила, что это мама недавно подрезала эту шторку и теперь во время купания я, видимо, локтями или ещё чем задеваю её (у неё такого не происходит!) и вот так происходит.
Оказывается, это когда мастер ещё сто лет назад приходил ванну делать, там кривые стены были и большой пробел, и у него не было цемента и другого материала, чтобы заделать (он не строитель, как он выразился). А я то думала, нафига мы со шторкой моемся, думала, что не хотим красивую стенку мочить, портить 😁
В общем, теперь, кажись, будем приобретать тупо кабину душевую. Мама согласна, уже давно хотела. Место освободится, поставим туда стиралку, а на место стиралки на кухне, можно посудомоечную расположить. В общем, подумаем.
Воот. А дальше я увлеклась расхламлением телефона - столько всякой хрени в нем из-за этого самого Телеграма - жуть, несколько тысяч файлов!!
Теперь их там нет. 😊

20.08
Ну шо я вам могу сказать? Времени катастрофически ни на что не хватает, но так как нельзя так говорить (а то Вселенная услышит), то скажем иначе - нужно ЕЩЕ больше свободного времени на все свои дела! Лишь бы здесь не случился вариант, как у мамы, когда она ушла на больничный. В какой-то момент (вчера утром) мне показалось, что очень скоро у меня это может случится. Накануне, внезапно, нос перестал что либо чуять и был заложен весь день. Можно было бы грешить на кондиционер на работе, но я и раньше под ним работала два дня по 12 часов и все было норм. Накануне я работала за другим столом без кондишена, вообще.
Кажется, у меня почти что срыв у организма случился, так как накануне я благополучно стрессанула из-за всевозможных дел, что навалились скопом.
Как ранее говорила, вписалась я в одно дело - работа фриланс, пока что не хочу говорить, что это конкретно.
Так вот, все бы замечательно, если бы у меня не было основной работы по 12 часов два дня через два. На том курсе (да, это обучающий курс) план был таков, что вас вынуждают уже начинать делать первые шаги к своему же заработку! Вы не просто смотрите уроки и присылаете ответы на задания, а вас вынуждают делать такие задания и присылать им подтверждения, что вы как бы уже в деле и не отвертеться. А потому что там далее накладывается ответственность, собственно, перед вашими же клиентами, которые могут писать всякие отзывы.
Сначала я стрессанула из-за того, что выполнила первую часть задания и дико боялась, что мне кто-то напишет или позвонит, а я толком не знаю, что и как им говорить.
Ахах, сейчас это уже кажется фигней 🙂 Я была рада, что лишь спустя пару дней ко мне впервые обратились и это было в письменном виде. Спустя неделю могу с уверенностью сказать, что я мастер переписки! Обожаю общаться в виде текстовых сообщений! Чатик Potterrus в молодости не прошёл зря 😊

Я была очень рада, что когда ко мне обратились да ещё и письменно, к тому моменту я уже прошла урок, как именно следует строить диалог и что спрашивать иди отвечать.
Но далее начался кошмар. В том плане, что нужно было этим людям скорее говорить план работы дальнейшей, а я не могла этого им рассказать, так как не прошла ещё этих самых уроков. А чтобы их пройти, нужно было выполнить определённые задания. Да, я там тоже, частично на этих же клиентах тренировалась, их кейсы использовала, но у меня просто не было времени, чтобы выполнять эти задания и, смотреть уроки, просыпаться в 5:50 утра и работать на своей основной работе!!! Я возвращалась в 21:00 домой, что-то перекусывала, уже включая компьютер, потому что только дома я по нормальному могла что-то сделать. На работе тоже пыталась, благо доступ к интернету и многим сайтам и почта с личными кабинетами есть.. Но это был 🤬 Проснувшись в 6 утра, проработав целый день за кампом и дома тоже, в 23 я уже никакая была. У меня просто отказывали мозги. Но мне нужно было сделать эти дела, чтобы продвинуться далее по расчетам для клиентов.

А ещё в какой-то день мне нужно было съездить на папину квартиру, благо там трое человек сразу приехали в тот день, купили у меня некоторые вещи, 1000₽ получила за папин с бабушкой хлам 🙂
Но далее следовало снова возвращаться домой. И выпало так на эту неделю, что у меня было по 1му выходному между сменами. Я просто ничего не успевала. Откровенно говоря, у меня до сих пор дело одно висит. Уже целую неделю мужчине обещаю сделать расчет. Не могу просто... Мозги отказывают. И я решила не изводить себя, дать перерыв. Как же легко стало, когда я просто сказала себе (вчера вечером), что приехав домой я не буду ничего делать за компом. Лишь перенесла специальные таблицы в Гугл аккаунт, может быть на работе что-то поделаю для него. И ещё что-то другое. Потому что это нужно, чтобы пойти дальше. Но в режиме, что у меня был, я почти было заболела и на данный момент все ещё хочется просто выспаться.
Ах, да, мама экстренно с кошкой с дачи вернулась. Там тоже у меня эмоции вышли - я после работы собиралась расчёты сделать для женщины, единственные 2 часа времени перед сном у меня были, и меня просили приехать на дачу на такси, чтобы кошку в ветеринарку отвезти (у неё типа приступа панкреатита было). Я отказалась, сказала, чтобы мама придумала уже наконец то что-то сама. В итоге она придумала, какое-то такси к ним приехало и она всю ночь почти в круглосуточной ветклинике сидела, рано утром пришла домой. Откачали кошку, сейчас с ней ходят на капельницы.

В общем, я к тому, что меня сильно бесят ситуации, когда то, что занимает от силы несколько часов, ну максимум 2 дня!!!! Когда со всей моей занятостью (основная работа, прохождение уроков поэтапно, встречи на другой квартире, кошка и тп, сами расчеты, сон, еда и тп) - все это растягивается на неделю!!! И вероятно даже больше. Потому что завтра мы возможно поедем на дачу с Наташей. Или нет, ещё не решили.
А, да, именно благодаря Н. я вписалась в это во все так рано. Требовалось фото прежде всего, она мне его сделала, получилось очень быстро и классно. (А ещё мы не смогли остановиться и получилась офигенно ржачная полуночная фотосессия в пиджаках у неё дома🤣)
Нет, это нисколько не претензия к подруге, я к тому, что если бы я знала, что будет после публикации фото вот такой режим, то подумала бы несколько раз. С другой стороны, вон как все быстро происходит. И я уже в теме. Есть первые клиенты. Безоплатные пока что, но есть и я знаю как привлечь ещё! 😁

26.08
"Закрыто на техобслуживание" - так можно было назвать мой мини-отпуск в 5 дней, что выдался у меня на работе.
Думала ли я, что за это время пройду уроки по курсу? Неа. Ну если только тот один, где нужно было расчёты сделать (5 штук по специальной таблице, которая я до сих пор не поняла, как именно считает).
Благо я здесь ещё заранее прикинула, что и как в моей жизни будет происходить, поэтому делала все по мере желания, на полном расслабоне. И у меня Всё получалось!
Коллега отправилась в отпуск, но самым удобным для неё вылетом был тот, где она должна была бы работать. В итоге мы с ней конкретно так поменялись, что я отдыхала аж 5 дней подряд, разве что сейчас буду отрабатывать. Поэтому на эту неделю тоже ничего для себя по учёбе не планировала. Если скажут что-то переделывать по таблице, другие стратегии по расчётам строить... Ну, вероятно, когда-нибудь я это сделаю, через недельку скорее всего. А там уже будет сентябрь, когда мы с одной женщиной договорились работать в тестовом режиме. Но кажется, я буду вынуждена снова продинамить клиента, так как ещё не умею толком с ними работать. Уже в плане того, как именно все нужно будет для них делах? Первую часть я усвоил, а вот ту, за которую непосредственно деньги платят - до неё ещё не дошла. Но мне уже пофиг. Я поняла, что в стрессовом режиме, вообще, ничего не понимаю, не усваиваю и куча болячек проявляет себя. Возможно, в эти 5 дней их как раз и разгребала - а все от того, что сильно перенервничала на прошлой неделе.

Так вот, про "техосмотр" 🙂
3 из 5 дней я ходила по врачам! Уже толком не помню, что в самый первый день было... Кажется накануне я сказала себе, чтобы проснулась тогда, когда захочу безо всякого будильника. Все равно встала в 10:30 - 11:00. Ну ок. А, точно! Разбирала свою комнату, точнее шкаф, а вечерком решила вспомнить - как это пользоваться гидромассажной ванночкой для ног. Поперетаскивала её с ванной до кухни и обратно с водой... А ещё в течение дня всякие упражнения делала по типу "двигание стен".
В итоге на следующий день, когда был запланирован поход по магазинам, весь день болел бок - прямо в том месте, где год назад была выполнена операция по удалению желчного пузыря.
Когда к вечеру того дня все ещё не проходила боль - вполне терпимая, но приносящая дискомфорт и сковывающая движения. В общем, в первой половине следующего третьего дня я таки позвонила в ДМС.
Там меня сразу же записали к гастроэнтерологу, мало ли что у меня там в боку, где была операция прям чётко там болело! Посетила врача, минут 30 точно меня расспрашивала, крутил вертела и в моменты её ощупываний, я понимала, что вероятно, это не по её части.
Она меня направила на консультацию к неврологу, вероятно, защемило мышцы. Но при этом так же направления на анализы дала и, самое главное, на узи брюшной полости. А то, правда, уже больше года с операции прошло, а узи с тех пор ни разу не делала. Мало ли что там творится. Думаю, что все норм, но раз есть такая возможность (которая так-то 3-5000₽ обычно стоит), почему бы и да? 😊

Ну вот, а потом был невролог, которая сразу же определила, что это мышцы защемило. Сделала мне "блокаду", сказала чем помазать и все. На следующий день все отпустило!!!
Но на тот же следующий день у меня был запланирован визит к офтальмологу в обычную поликлинику. Во время выездного профосмотра на работе, тамошнему врачу показалось, что в левом глазу на сетчатке или глазном нерве есть какое-то затемнение. Нужно было посмотреть это дело на более мощном аппарате и с каплями, расширяющими зрачок.
Собственно, это и было проделано в мой 4 выходной. Прикольно было от капель после 10-15 минут от их закапывания - вблизи все начинало расплываться так сильно, что невозможно было смотреть в телефон, книгу и тп. Ну я и тупо уснула придя домой 😊
А по части обследования - да, другая доктор тоже увидела затемнение на глазном нерве. Это никак не отражается на самом зрении пока что. Вероятно, это невус пигментация и это не страшно. Просто странно, что только сейчас это заметили. Выписали направление на Моховую в глазной центр, чтобы там размеры зафиксировали, через год сравнить нужно будет. Осталось теперь туда записаться, так как номерков нет. Это как с ЛОР НИИ, тоже нифига не записаться уже третий месяц 😕

Ну, а в 5ый мой выходной я, кажется, доделала все дела, какие хотела доделать в этом месяце, ахах 😁
Так случилось, что не получилось во время выездного профосмотра пройти одного врача. И пришлось ехать на Лиговский проспект доделывать осмотр.
Посмотрела в карту, выходило, что и на метро и на автобусе от Парка Победы будет примерно одинаково 30 минут дороги. Разве что на автобусе села и все, а на метро с пересадками. Ну нафиг. Лучше на 3ке поехать, а по пути к ней заплачу за электроэнергию, капремонт и тп.
Собственно, так все и получилось! Все оплатила, села на 3ку, всю дорогу отчего-то наслаждалась поездкой. Договорилась с тетенькой, кто делает эпиляцию о переносе встречи (так как 1ого пойду делать узи).
Приехав на место, от силы минут 15-20 заняло все моё нахождение там - от надевания бахил и до их снятия, вместе с очередью в туалет 😊 Да, очереди есть и ими сильно пугали), но в моем случае как-то все быстро прошло. И я направилась в обратный путь.
Снова пришла 3ка и я снова всю дорогу сидела и кайфовала от перемещения, кажется я просто соскучилась по поездкам 😁.
В дороге пришла смс, что можно получить посылку от Bombbar с протеиновыми батончиками, на которые я снова раскошелилась. Вообще, чего-то я разошлась в этом месяце по тратам, таблица эксель, где учитываю все траты в шоке 😀 Но я уже давно собиралась эти батончики купить (почти три месяца) и вот у них там акция, когда выходило по 63₽ каждый, а не 100₽!), вот я и заказала.
Получала посылку в обновленном отделении Сбера! Там теперь и кофе попить можно и посылки получать, а так же отправлять до 10кг) - круто, чо! Молодцы, развиваются. Ещё и дивы платят хорошие 😁
По дороге ещё зашла в аптеку за всякими препаратами нужными для узи и просто домашней аптечки. Ну и все. Еле дотащила ту посылку - все ж таки лучше на дом заказывать курьера, если есть бесплатная такая возможность. Она была, я просто была не уверена, что дома буду. Ну ок, все норм получилось. Кучу дел сделала за 5 своих как бы выходных, в которые постоянно нужно было куда-то мотаться.
Всё. Выдохнули и просто... Работаем снова на основной работке по 12 часов 🤪 Надеюсь, однажды я таки посмотрю все обучающие уроки в курсе и начну делать деньги.

А с Наташей мы никуда не поехали, как можно догадаться. Оно и к лучшему. Она тоже была чем-то своим занята. Не представляю, что было бы, если бы ещё на дачу поехали. Хорошо, что погода дрянная была, ахах 😊
Ну, а о своих творческих делах (вернее, об их отсутствии) и о просмотрах какого либо видео (произошли внезапные изменения!!!) я поведаю чуть позже.

27.08
А теперь о великой трагедии, что произошла недавно. Ещё не до конца в этом уверена и, вообще, не верю в это (кажется, что это не навсегда), но кажись, что приложение HD Video Box больше не существуууееет 😭😭😭😭
В один совершенно не прекрасный вечер, открыла его на своём любимом смарт тв и... На несколько секунд высветилась надпись что-то про Fenita. Вся история с просмотрами была (постеры фильмов и сериалов), их описания тоже, но не далее! Видяшек самих больше не быылоо😢
Понятное дело, что приложение функционировало, как торрент, выискивая, подключаясь и транслируя все то, что лежало в определённых закромах. Рано или поздно, вероятно, прикрыли бы это дело. Но черт...
Там было все ТАК УДОБНО!!!Я бы за такое платила, честно!
После того, как обнаружила невозможность просмотра видео в этом приложении, пошла ради интереса глянула, что Нетфликс предлагает, как он вообще устроен? Там все замечательно, кроме того, что стоит 600₽ в месяц - ну такое 🙄. Да, я была готова платить какую-то такую сумму, но за всевозможные просмотры. А у него там упирается все таки в ограниченное количество фильмов и сериалов. Хотя, по сути, их достаточно, на пару лет точно хватит + будут снимать новые. Разве что не все фильмы сериалы с дубляжом или субтитрами, я не всегда готова к оригиналу. Но в целом, я уже склоняюсь к тому, чтобы однажды купить тамошнюю подписку - все таки когда интернет хороший, можно и онлайн смотреть, не парясь со скачиваниями на флешку и тд манипуляциями с просмотром.

Было так удобно!!! Считаю, мастерски проработано приложение было - на данный момент идеальнее для меня не было. Я бы делала так же! Не знаю, кто первым начал эту тему... Нетфликс, наверное, все таки... Но как факт, многие потом присоединилась и стали в виде постеров делать подборки, раскладки по жанрам-категориям. Вот здесь было так же.
Заходишь в приложение и выбираешь, куда тебе нужно. Новинки, что прямо сейчас люди смотрят, сериалы всех годов выпуска, фильмы всех годов, которые в доступе (там аж классика 30-40-50 была!!!), мультфильмы, мультсериалы, отдельно шло аниме и отдельно передачи на ТВ. Если что-то ранее было просмотрено, заходишь в Историю или делаешь эту вкладку стартовой и сразу же после включения, придя с работы, включаешь продолжение своего сериала.
Но если впервые оказался в приложении, сначала после выбора категории, следовало так же выбрать саму киношку или сериал. Далее был постер, описание, жанр, актерский состав. Следом я смотрела на рейтинг Кинопоиска и IMBD и нажимала кнопку смотреть далее или нет (так же можно было просто глянуть трейлер).
Далее выбирали нужный сезон (для сериала), качество изображения, нужный дубляж и тп. Смотрели с рекламой или без (иногда её не было). После просмотра, можно было поставить галочку, что "Просмотрено" и далее пройтись по списку с похожими фильмами! А дальше больше - по списку с актёрами, кто принимал здесь участие и так перейти к другим проектам с их участием - безумно удобно!
Ну и, безусловно, в самом начале можно было отметить все понравившиеся фильмы сериалы и мульты на будущий просмотр - добавить в Избранное. У меня их там штук 200 наверное уже было - и они все должны были быть классными! А теперь...
Теперь я, внезапно, после 2х сезонов "Частей тела", начала смотреть датско-шведский "Мост" - чуть ли ни единственный сериал с нормальными оценками, который был бесплатный от Ростелеком 😕. Ну, на месяц-полтора должно хватить. Присмотрела ещё один - ещё месяц. Так же там есть штук 20 фильмов полнометражных, которые давно хотела глянуть - они тоже бесплатные, так что тоже можно смотреть. Ну, просто с учётом того, что и так платим им около 1000₽ в месяц (телефон, интернет, интерактивное тв), дополнительно оплачивать киношки чёт не очень.
Всё бы ничего, но там фигня какая-то. В основном, русские фильмы и сериалы, которые я не смотрю. А те, что хотела бы, они платные. Простите, но лучше в таком случае Нетфликсу за качественные вещи платить.
Ну, а вообще, как-то раньше жила я без этого приложения. Думаю, найду выход и сейчас. Давно не была на любимом торрент-форуме, надеюсь, что там особо кардинальных изменений не произошло и получится оттуда скачать все то, что хотела посмотреть. Разве что теперь это не так удобно будет в плане просмотра, но терпимо и, в какой-то, степени даже лучше (качество точно хорошее будет). Так что живём пока что! 😊
Но прям чётко появилась мысль, что когда сделаю ремонт в папиной (все ещё не привычно говорить и писать, что моей) квартире и подключу какой нибудь более менее выгодный интернет, с вероятностью в 99% таки куплю подписку на Netflix. Надеюсь, к тому времени я уже буду достаточно зарабатывать в новом качестве, а потому эта подписка не будет для меня обременительна 😏

28.08
Вчера, когда возвращалась с работы домой, вспомнила о не просмотренном эфире Н. Касариной. Она грозилась его удалить. Оставалось несколько часов, чтобы его посмотреть. Успела. В дороге посмотрела совсем немного, эфир был больше часа. Так что вместо сериала, часок перед сном так же уделила ему.
И это было так классно! Столько инсайтов после него! А ещё приснился сон, где я якобы узнаю, что моё тотемное животное (помимо Чёрного Ворона, Собаки и Белого тигра) - рыжая лисица! 🙄 Это было так странно. Но еще необычнее то, что, когда мы встречались у Оли на "женском круге", в моменте арт-терапии (когда мы болтали ни о чем и что-то калякали доступными способами на бумаге), я тогда нарисовала помимо Большого Города, пушистый хвост рыжей 🦊 (причём вспоминая о японской мифологии, о тамошней лисице кицуне) 😮
Наутро я прокомментировала это - ну, ведь, я перед сном так и спрашивала, кто мой тотем? Их может быть несколько, ну и вот. Ответ получен 🙂

А дальше было больше. Наталья не раз во время эфира проговаривала истину - делать все так, чтобы сохранять собственную энергию. В идеале делать все вкайф, но если так не получается, всегда выделять, как-то находить время, хотя бы пару минут во время какого либо процесса, чтобы расслабиться. А ещё почаще задавать себе вопрос: А зачем мне все это? Зачем я этого хочу? Зачем я это делаю? Гогаладзе тоже перед написанием фин целей всегда просит задавать себе такие вопросы. Много интересного про себя можно узнать таким образом.

Собственно, я в очередной раз задала их себе, а так же корректно сформулировала запрос на будущее.
Лучше будет просить у Вселенной не Времени больше. Нужно просить больше ЭНЕРГИИ!!! Прям открытие для меня произошло 😀
Потому что даже имея много времени в распоряжении, я могу тупо его спать. А, вот, когда я полна Энергии - я готова пуститься во все тяжкие и, обычно, в итоге всех ждёт классный результат 😀
Ну а далее уже идут вопросы Зачем мне все это нужно?
Чуть позже напишу зачем 🙂

30.08
Итак. Сначала разберу для себя Зачем с первого моего пожелания - больше свободного времени.
По сути, итог одинаков в обоих случаях, как оказалось, но все же рассмотрю детальнее.
Вот у меня появилось свободное время, допустим. Много времени и при этом я не нуждаюсь ни в чем. Про обилие денежных средств мне стали понятны причины уже давно - кстати, как итог - и это туда же, все к одному сводится. К тому, чтобы я занималась больше своим творчеством! Все просто! Вот чего душа желает.
Но нифига! Дальше то, что? Вот написала я книгу, допустим. И что? Издала её, окей. Её кто-то ещё прочитал, может быть даже кому-то понравился сюжет и герои, смысловые посылы, как и мне... Ну и? Все? Пишу следующую? Окей. У меня есть ещё пара сюжетов (всего 3 больших истории в голове уже давно крутятся). Написала все 3. Довольна?
Знаете, по сути, да. Будто бы и не нужно чего-то большего. Прям, представила сейчас, как старость наступила и я со своими книжками сижу, перечитываю их или переслушиваю (со зрением могут уже быть проблемы, поэтому надобно заранее побеспокоиться об их аудиоварианте 🙂). И, в общем то, как будто мне этого будет достаточно. Даже если никто не прочитает. Будто миссия моя выполнена будет. Кстати, вот только сейчас это чувство удовлетворения пришло, когда подумала об этом 🤔
Потому что до Сейчас я хотела много букв написать про обязательную съёмку фильмов или сериалов на основе моих книг... Да, это было бы идеально!
Итог всего и вся - хочу тупо вставить диск или скачать лицензионный файл с первоисточника студии или телеканала со своим собственным фильмом-сериалом, посмотреть его на большом экране (в кино или дома). Вот и вся мечта 😂
Конечно же, я не раз задумывалась о том, что я, каждый раз, когда перечитываю какие-то главы, уже будто смотрю все это в своей голове. Но нет... Хочу поработать с командой над проработкой героев, сюжета и тп деталей, той же рекламной кампании перед запуском проекта или перед очередным сезоном Шоу... Побыть внутри этого всего какое-то время - хочу находиться в процессе съёмок собственного Проекта (а лучше нескольких) 😍 И вот потом уже посмотреть его на экране своего ТВ. В идеале с любимым человеком рядом.
Это отдельная история (там по ходу нужно к психологу идти или сразу на Тиндер, ахаха 😁), потом как-нибудь напишу. Там тоже недавно в мозгу переосмысления некоторые произошли, но это потом. Завтра, вероятно.
В общем, пока что как-то так - все просто на самом деле. Но почему сейчас так желаю уйти из гостиницы и заняться чем-то другим (курс с новыми навыками прохожу) - это как раз для того, чтобы точно всегда были денежки (больше чем 30.000₽) и много свободного времени для написания Проектов! Я очень медленно, почти незаметно для себя, но все таки, получается, иду к своей конечной цели. Так тоже можно👍

31.08
Про отношения с кем-нибудь, в идеале, с мальчиком.... После недавнего эфира с мадам Касариной, а так же почти что случайно подслушанным эфиром от другого психолога с небольшой медитативной практикой на "выстраивание отношений с отцом", пришло чётко понимание, какого мужчину рядом с собой я хочу видеть. Не в плане внешности, а в плане качеств.
Раньше я думала, что нифига подобного, мой "идеал" не может быть похож на папу. А сейчас все несколько иначе. Мне в самом деле важно в партнёре помимо чувства юмора (даже можно чёрного с подколами) и его жажды узнавать что-то новое, путешествовать и тп. Мне очень важно уважение ко мне и всему тому, что я и как говорю и делаю. Меня можно не поддерживать в этом (мой партнёр не должен быть мне костылем, я сама весьма опорная), но уважать мои решения и определённые взгляды и увлечения, стремления - вот этого очень хочется. В отличие от мамы, которая всегда во всех моих начиняниях сразу же находила кучу недостатков и не держала долго в себе свои мысли по поводу моей никчемности... Якобы она "уберечь" меня от дурацких задумок хотела (тем самым перекрывала пути к Любым начинаниям, ага). От папы я такого ни разу не слышала!
В общем, как-то так. Для меня важно, чтобы ценности сходились. Разногласия, думаю, ни к чему хорошему не приведут, кроме как к постоянным разговорам, где каждый останется при своём мнении, потому что были выращены с определёнными взглядами на что-то и во взрослом состоянии это уже трудно поддается корректировке. Важны схожие ценности. Возможно, однажды я потружусь как-то обрести такого человека рядом.

А пока что я вчера после выполнения основных рабочих обязанностей, снова увлекла себя ремонтными заботами. Так как в разветвлении проводки и труб я ничего не понимаю, немного покопалась в различной фурнитуре для кухонь и ванных комнат. Благодаря новому своему занятию (что надеюсь однажды будет приносить мне денежки), я теперь знаю, что означает слово "фурнитура", ахах 😁
В итоге, поняла, что то, чего я на самом деле хочу - для хрущевки будет слишком богато и дорого. Не нужно просто так тратиться. Идеальным вариантом будет выбрать кухонный гарнитур попроще, но снабдить его Карго-системой (выдвижные конструкции систем хранения, которые экономят пространство внутри ящиков). Если получится уложиться в 60.000₽, я буду безумно счастлива 😊. Но это когда-нибудь потом. Пока ещё освобождаем пространство.
Ну и да.. В очередной раз вчера в эфире, психолог затронула эту тему с покупкой квартиры. 5-7 лямов за кирпич. А оно мне точно нужно? По ходу я точно никуда не буду съезжать из папиной квартиры и если приобретать что-то новое, то только для сдачи, как инвест проект. Это недавно финансиста спросили: "Когда квартиры перестанут дорожать?" Её ответ: "Когда вы их перестанете покупать" 😁 Так что все просто.

По поводу "мне нужно". Там снова речь зашла про то, что эти же 5-7 лямов (вдруг они у кого-то есть и вы не знаете что с ними делать) лучше вложить в инвестиции, через год уже 20-30% сверху получите, а это дофига, если вам есть, где жить и вы не хотите больше работать, к примеру. Это я все про себя 😂 В общем, есть к чему стремиться 😁

Еще не на 100% определилась, что откажусь от этого, но все идет к этому. Отзывов на фильмы, книги и сериальчики больше не будет. На данный момент еще есть один отзыв на недавний сериал и пара-тройка отзывов на фильмы аж с позапрошлого года… Буду иногда их выкладывать, но, вероятно, в будущем буду реже публиковать такие вещи. Поняла, что очень много времени уходит на написание этого всего, в то время как это все никому не нужно, по сути, кроме меня. А мне и без этих отзывов сейчас нормально, лучше время уделю обучению и построению карьеры в другой области.
Поэтому уже сейчас могу написать, что было прочитано (ничего), прослушано (несколько аудиокниг и радиоспектаклей!) и просмотрено (сериальчик), совсем кратко о них высказаться, чтобы больше не возвращаться к этому.
Из книг толком ничего не читается в последнее время, даже из электронных. Было время месяца три-четыре назад, после моего дня рождения зимой, когда мне коллега подарила безумно интересную для меня бумажную книгу с исследованиями по ЛГБТК+ тематике от российского автора-врача И.С.Кона. Сведения там 2005 года и ранее, но это не делает книгу хуже. Там просто БЕЗУМНОЕ количество полезной научной информации из различных источников!!! У меня тогда мысль появилась, создать на основе этой книги свой блог и так же, постепенно, с самых азов и терминологии, рассказывать обо всем и вся людям. А потом пришли снова мысли о блокировках Инсты о подобной информации, и я забила.

В последнее время, иногда на работе почитываю в электронном виде «Криминальную сексологию» (доступ к ней у меня появился благодаря прохождению курса по Сексологии на обучающей московской платформе). Так вот, книга – огонь!!! Настолько понятным языком написано про основы сексологии, установки у нас у всех (у различных народов в разное время) по поводу сексуальности, ну и, безусловно, про всяких маньяков написано много и не только! Они, оказывается, очень разные бывают (не все насильники – убийцы и не все убийцы – насильники и др.) и даже от времени года конкретные случаи варьируются! Я просто в восторге от книги, еще только на 60-ой странице, но уже хочу ее себе в бумажном варианте приобрести. Там тоже частично руку приложил к ее созданию человек, который про ЛГБТ книжку-исследования писал, и другие авторы-врачи-исследователи наши российские, кто занимаются уже много лет сексологией и тп. вопросами отношений, сексуальности, вообще. Оказывается, любая агрессия – какая-то травма у человека, кто эту агрессию выражает, вероятно что-то идет вразрез с его установками, он бесится и поэтому калечит других или себя.
Гомофобия, кстати, из этой же серии. Можно просто не понимать и не принимать ЛГБТ-отношения (если конкретно сейчас про них говорить), но призывать сжечь в печи подобные пары, причинять телесный вред кому-то, отличному от тебя и т.п. – это ненормально. 100% что-то не то было в детстве-юности у того, кто предлагает это. Его установки (возможно от родителей переданные) идут вразрез с тем, что он видит и поэтому ощущает сильный дискомфорт, непонимание, как реагировать, не знает, как конструктивно можно справиться с этим (с вот Таким самим собой!) и выливает всего себя на других. По идее, ему бы к терапевту обратиться, но в нашем обществе как-то не принято так делать, поэтому страдают все.

Обожаю всю эту тему, но часто не хватает будто времени для полноценного изучения этих книг. Все время что-то отвлекает, что-то нужно другое делать. Разве что выделила для себя полноценные выходные, когда и до и после никуда не нужно было идти и я полночи смотрела «Евровидение 2021» =))
Мне плевать на мнения других, я лично кайфую от этого шоу =)) Уже много лет стараюсь смотреть именно финал. Кстати, показалось, что в этом году почти что не было политики замечено – похвально. И очень многие ребята исполняли песни на своих родных языках. Да, безусловно, многие знают английский и смысл песен был бы многими понят, если бы все пели исключительно на нем, но… Я ничего против не имею исполнения песен на родных языках. У меня в плейлисте есть несколько композиций с предыдущих финалов этого шоу на родном языке исполнителей, и мне они нравятся не меньше. Музыка, ритм, какие-то звуковые эффекты, голоса исполнителей – все вот это делают особенную атмосферу конкретного произведения, это запоминается иногда больше, чем слова и смысл песни. Да, бывает, что потом глянешь в перевод и фигня какая-то будет по смыслу, но, черт… как же классно звучит! =))

Безусловно, в первую очередь, это песенный конкурс и самое главное внимание к исполнению участниками своих номеров, но так как конкурс показывают на телевидении – не обращать внимания на визуал было бы глупо. Поэтому, я совру, если скажу, что для меня не имеет значения визуальная составляющая. Отнюдь. Я очень внимательна к деталям в этом шоу – вся визуальная составляющая - движения камер во время выступлений участников, спецэффекты, хореография, костюмы участников и т.п. – в общем, все то, на что можно и нужно смотреть! В очередной раз я осталась довольна всем увиденным. Даже самые скромные номера, весьма добротно «украшались» визуалом позади исполнителя. Спать не хотелось =)

Несколько композиций я всегда после шоу оставляю у себя в избранном. Это не всегда победитель. Иногда, вообще, бывает, что во время просмотра выступлений, какие-то участники не особенно впечатлили, а позже, в аудиозаписи, без какого-либо визуала, очень нравится композиция, попадает в мое настроение и… Собственно, я оставляю ее у себя.
В этот раз у меня так вышло с группой Hooverphonic - «The Wrong Place». Во время выступления почти не произвели впечатления, а во время прослушивания всего альбома с Евровидения, эта мелодия засела в голове.
Помимо этих ребят, еще оставила у себя The Roop – «Discoteque» - эти мне еще понравились во время выступления, так что добавление их в мой плейлист было лишь вопросом времени =)
TIX – «Falling Angel» понравился своей лирикой. Во время выступления не особенно впечатлил, но позже поняла, что в голову приходят словосочетания из его песни =)
Украинские Go_A с их «Shum» понравились – техно с женским вокалом под старину круто слушается =)) Anxhela Peristeri – «Karma», Tusse – «Voices» тоже весьма мелодичные, атмосферные.
Manizha – «Russian Woman» понравилась своим смысловым посылом. Говорят, что многие иностранцы перевели песню и уловили феминистические посылы, остались довольны и самим исполнением, и наполнением. Мне лично понравилась эта композиция, хотя до нее другого ничего у Манижи не слушала (коллеги и блогеры на кого я подписана высказывались положительно и о других работах Манижи). Мне сама Манижа понравилась, если честно =) То, как она держалась перед камерой после выступления, что говорила и как – я думала отчего-то, что увижу довольно агрессивную девушку, но нет, очень милая и скромная была, по крайней мере на Первом канале, ахах =))) А во время исполнения этой композиции на сцене Евровидения, в моментах припева, особенно, когда в конце появились в дополнение сотни изображений женщин – прям мурашки пошли по коже и до слез почти пробило. По смысловому посылу, конечно, зачет! Наверное, самая сильная песня из всех представленных была. Хотя, хз, итальянского не знаю, может, там вообще всех пробило еще сильнее, оттого ребята и победили? =)
Собственно, про победителей. Я не добавила их композицию к себе в плейлист, не отзывается пока что мне никак, лишь в сам момент прослушивания что-то екает… Но мне кажется, это больше от воспоминаний визуала – как это все было на сцене в момент выступления. Мне чет сильно понравился главный вокалист этой группы. Хотя, вероятно, не столько он сам, сколько его вызывающий мейк и почти безволосая мужская, еще будто наполовину подростковая голая грудь, ахах =)) Какие-то ассоциации с ЛГБТ пошли, но Википедия говорит, что не следует так считать. Да это и неважно на самом деле, мне просто понравился вот такой образ – в точку ребята попали, по крайней мере, со мной – запомнился образ всей их команды и вызвал какие-то сексуальные мысли-желания-ассоциации… Такое дорого продается, это успех =)))

Наверное, это все, чем хотела поделиться. Ах, нет, что слушала и смотрела не рассказала.
Аудиокнигу «Собор Парижской Богоматери» удалось прослушать. Не довелось ранее читать сие произведение, поэтому была удивлена, что внутри истории было столько много линий с разными персонажами, но как всегда, все страдают от недопониманий друг друга. Может быть, когда-нибудь, напишу полноценный отзыв на данную вещь. Пока не до этого.
Еще прослушала радиоспектакль Оскара Вайлда «Как важно быть серьезным». Снова все свелось к тому, что люди не могли нормально друг с другом поговорить, поэтому страдали. Но здесь все хорошо закончилось, потому что автор такой, все в позитивном ключе преподносится.
В процессе прослушивания мистико-детективное творение Стругацких, может быть, позже о нем напишу тоже подробнее.
Обиднее всего за отзыв на Второй сезон сериала «Американская История Преступлений: Убийство Джани Версаче»!!! На Первый сезон отзыв у меня уже был написан, скоро его опубликую. А вот Второй сезон – это просто нечто, мега-крутой, мне безумно понравился! Настолько, что я его позже с мамой второй раз посмотрела и снова была в восторге от всего!!! Но, черт побери… Времени нет совершенно, чтобы сесть и написать нормальный отзыв на него. А хочется. Вот про него, прям, очень хочется свои мысли здесь оставить на будущее. Надеюсь, однажды напишу о нем все, что думаю.
Ну и вы не поверите, что я сейчас смотрю, в последние полтора месяца – та-дам! – «Игру престолов»!!! Долго я к ней шла =) Уже заканчиваю 5-ый сезон, ахах =)) Сразу скажу, что я не стала фанатом этого дела, но смотрится не без интереса, поэтому продолжаю это делать. Опять же, очень хочу после просмотра что-то здесь на память о сериале оставить, очень надеюсь, что сделаю это однажды.

На кладбище 9-ого мая к папке мы так и не съездили, потому что накануне шли дожди и там, наверняка, было бы все затоплено, не подойти. Судя по фото, что прислал нам в то время дядька с дачи (все в воде), на кладбище было как-то так же. Поэтому договорились с его друзьями и Н., что поедем в середине июня, уже скоро. В это же время надо бы переговорить с администрацией насчет реставрации могилки и изготовления памятного камня или чего-то вроде (плиты) со всеми именами (в т.ч. бабушек) там. В общем, в процессе.

П.С.: в Интернете нет толковой картинки-логотипа нынешнего музыкального конкурса. Пришлось самой вырезать, как нужно (Скрин + Пэйнт = )

Психологи рекомендуют вспомнить каждый месяц этого года и поблагодарить Вселенную за все события, что в них произошли, даже если то были какие-то негативные вещи. Зачем-то все это было нужно. Соответственно, можно задуматься о том, зачем все это было и что делать дальше?

Январь.
Год начался ровно с того, что было изображено на моей Карте желаний в самом верхнем левом углу! Хотела бесплатные «проходки» в различные культурные места? Пожалуйста! С мамой посетили «Лебединое озеро» на льду с Плющенко (в Ледовом дворце). 
Затем был корпоратив от нашего отеля в другом отеле, который мне не понравился. Все, кажется больше ничего важного в том месяце не произошло.

В феврале, я с мамой и Н. идем на бесплатный концерт Димы Билана! Карта Желаний прям работает О_о
Еще я ходила по различным врачам, чтобы подготовиться к госпитализации в следующем месяце. А еще я тогда начала изучать курс по финансовой грамотности «Я-инвестор» от Ольги Гогаладзе. Мой мир перевернулся! А что так можно было? Почему-то я узнала об управлении денежными потоками (как деньги могут приносить еще бОльшие деньги) только в это время.

Март больше всего запомнился открытием ИИС (+ обычный брокерский счет) в ВТБ. А еще я тогда совершенно добровольно самоизолировалась в больничке на Костюшко, дабы избавиться от желчного пузыря. Успела как раз вовремя! Потому что почти сразу после моей выписки, все плановые операции во всех больницах были отменены из-за начавшейся пандемии короновируса.

Апрель.
Не помню, как именно его проводила. Наверное, сильно были заняты продажами в отеле куличей на Пасху =) Помнится, это нас всех больше всего тогда поразило — ажиотаж вокруг Асторийских куличей и творожных пасх. Локдаун уже знатный во многих странах был, в том числе и в нашем городе. Англетер был полностью закрыт. На два отеля приходилось по 2-3 гостя, иногда доходило до 5-10. Я активно изучала финансовую грамотность и писала что-то в свои Проекты =))
Ах, да, примерно в то же время начинаем ездить с Н. на мою дачу. Все затевалось, как однократная помощь Н. (в пятницу вечером, перед выходными днями) в перевозке на ее авто маминых и моих вещей из дома на дачу в отсутствие отчима (он в деревне в Белоруссии «застрял» из-за пандемии). А в итоге, Н. и в следующие выходные поехала с нами на дачу. Тогда уже кошку мы решили перевезти — как раз тогда чуть с ней в Москву не уехали по еще мало знакомым дорогам, ахах =)) 
И тогда еще никто из нас совершенно не догадывался, как часто в последующих месяцах этого странного лета 2020 мы будем встречаться и на даче и в других местах и по каким именно поводам.

А все из-за того, что в Мае не стало папы.
И Н. с первого же дня стала оказывать ошеломляющую меня поддержку во всем — «пинала» ко всем необходимым действиям, а так же составляла компанию в делах, касающихся моего душевного состояния, когда мы просто гуляли часами где-то вокруг дачи и говорили обо всем. А спустя время стали активно разбирать папину квартиру. 
Да, на Карте Желаний квартира тоже присутствовала, но, вообще-то, оговорки как раз по вот таким моментам там были указаны — никому не во вред должно было быть.
Такое ощущение, что Коронавирус стал некой «необходимой мерой», посланной нам всем Вселенной, чтобы случилось все то, что случилось. Будто бы все то, что могло произойти когда-то, но по каким-то причинам не происходило, откладывалось, ожидало именно этого года. Все случилось за один раз в этот конкретный год. Как завершающий элемент в жизни папки был, показалось. Хотя врачи и говорят, что умер он не от вируса, но, вероятно, что-то такое было, организм и так уже давно боролся с инфекциями различными, просто все те условия, в каких папка оказался из-за вируса (как работали все больницы и т.п.) — все это стало завершающим этапом в его последних днях. Он ушел так, как давно хотел (по крайней мере, врачи нам рассказали примерно это же) — во сне (под наркозом, под ИВЛ).

А в июне были похороны. Из-за всяческих ограничений, смогли похоронить урночку с прахом (по указу самого папы) только под конец июня. Кстати! Меня тут осенило недавно. Он умер 9 мая — в день празднования победы в ВОВ, а урночку его мы подзахоронили 20 числа (а могли, кстати, и 21-ого — когда ВОВ началась) — символично как-то получилось. И плакат с "9 маем" с моего перекрестка до сих пор не убирают, не заменяют на что-то другое, хотя все другие вокруг заменяют. Что происходит, вообще??? Что бы это значило? Папа еще чего-то хочет от нас? Или не нужно придавать значение таким вещам? Когда-то на том плакате долго располагалась реклама моего будущего телефона. Он стал им не из-за той рекламы, но было приятно видеть его там. А с папой что не так или все так?

Июль. На работе меня отпускают в "простой", когда мне начислялись 66% зарплаты при условии, что я находилась на даче, ела шашлыки, где-то там гуляла с Н. и иногда ездила в город, чтобы что-то провернуть в конторе у нотариуса или в еще каких инстанциях, удостоверяющих все необходимые документы по наследственным делам. А, ну и ездили на квартиру папину, убирались в ней как-то, распределяя вещи для продажи или просо в мусорку.

Август запомнился вылазкой в пригород, в Васкелово. Мы с коллегами уже давно поняли, что дожидаться оплаты и официального сбора коллектива с работы для выезда куда-то можно очень долго. Поэтому взяли все в свои руки и стали сами иногда созывать ребят куда бы то ни было. Так совпало, что у одного нашего массовика-затейника появилась возможность пригласить нескольких нас с работы в то место. А еще туда можно было пригласить своих друзей. Так что, вновь, я с Н. отправлялись куда-то загород вместе. Один тот день там с Н. и с некоторыми моими коллегами произвел настолько сильное положительное впечатление, так хорошо запомнился событиями и общением с ребятами, что заменил многие мои другие "пустые выходные".
Правда, ближе к концу августа началась дикая запара на работе, что в очередной раз подтолкнула к мыслям о смене деятельности. Но что-то не так... Сколько бы не думала об этом, все равно еще не могу так просто уйти куда-то... Не вижу себя в тех местах, которые рассматриваю. Ну и как только подумала об этом, Вселенная в виде гостиницы стала какие-то "плюшки" снова посылать (щедрые гости, полезные связи (коллеги), материальная помощь из-за смерти близкого человека, денежная выплата к новому году, хотя и не было особых продаж у отеля).
Конечно же, приезд Д. тоже отложился в памяти. Один тот вечер и ночь с Д. (не спали до 5 утра!), ковырялись в папиной квартире в бабушкиных "тряпках" - это было круто =)

Сентябрь, конечно же, запомнился поездкой в Республику Крым вместе с мамой и Н. Никто из нас прежде не были в Крыму и это была первая наша совместная поездка в таком составе. Есть подозрение, что так и не допишу о своем отпуске в этом году (совсем немного осталось, но другие дела отвлекают). Так что покажу краткий отчет уже в следующем году.

Октябрь. Кроме ухода из жизни почти что родной С.И. ничем и не запомнился. Будто она проводила самых своих близких друзей и родных в мир иной и ушла вслед за ними. Безусловно, здесь остались ее сын с женой и внуком, но... Будто бы они смогут уже со всем справиться без ее участия. И я тоже.

Ноябрь. Вроде бы совсем недавно месяц-то был, а вообще вспомнить ничего толкового не могу из него. Ничего положительного или отрицательного и не запомнилось в нем так, чтобы сразу на ум пришло, если только в Дневниковые записи свои заглянуть. Значит, спустя годы точно не вспомню об этих событиях и нет смысла время на них тратить.

Декабрь. В начале декабря с мамой побывали на дне рождения у Н. В этот раз она решила на бабушкиной квартире отметить, где живут сейчас ее папа с гражданской женой и их собакой таксой. Вот уж представления для нас весь вечер собака устраивала! Аж такую же псинку захотелось, но потом пришли мысли, что я бы быстро уставала от таких собачьих приставаний, уделению такого количества времени ей и, вообще, это она такая сама по себе оказалась, с таким прикольным характером, а другая совершенно иной может быть и дело вовсе не в породе и воспитании.
А еще мы снова все вместе (я, мама и Н.) сходили на театральное представление. В начале декабря Михайловский театр ставили балет "Спартак" (на сцене пару раз показывался живой Тигр!! =)), куда ранее было очень тяжело попасть из-за его популярности и из-за огромного туристического потока в Спб. Но не в этом году, ахах =))) Именно из-за отсуствия туристов, я легко приобрела 3 билета через свою гостиницу, почти даром (учитывая на каких местах мы сидели). Карта Желаний сработала уже в 3-ий раз за год по данному направлению =)

В общем, если с новым компьютером и приведением себя в порядок (так и не отремонтировала зубы и волосы) как-то не заладилось в этом году, то в остальных сферах произошли какие-то подвижки, наметились пути, стратегии действий, которым следует придерживаться и идти - а это значит, что, вероятно, Карта Желаний начала работать. Вернее, безусловно, это я сама, смотря на изображения на ней, начала работать, чтобы всего этого достичь, но как факт... Допускаю, что мои знания по части управления финансами приведут меня ко всему тому материальному, что я наклеила на Карту. А, вот, другие сферы, которые больше касались семьи и дружественных отношений...

Вы заметили какое количество раз в моей жизни в этом году принимала участие Н.??? Огромное! Со школы, вроде бы, мы столько времени не проводили вместе, как в этом году. Разве что, вот, Новый год будем порознь встречать, потому что мне 1-ого утром на работу, а 2-ого Н. будет кататься на лыжах на своей горе. Надеюсь, числа 6-7 встретимся точно.

Я еще тут пару дней назад беплатные вэбинары от Sorvette смотрела (мне отзываются слова Вики о чем бы то ни было, я принимаю ее любой вот уже полтора года). И там было сказано все то, что произошло в моей жизни в этом году. Вернее, она больше рассказывала про свою помощницу с датой рождения 26 августа 1988 года, но суть свелась к тому, что все, у кого в датах есть 26 и 88 (а у меня эти цифры есть!) - для всех нас этот год был особенным. И далее она перечислила, чем именно. Это как-то странно - слышать от незнакомого человека настолько детальные вещи, которые коснулись меня этой весной (она именно про весну говорила!) и то, чему я должна была научиться. Все так и есть! Да, папы не стало, но я научилась очень многим вещам после его ухода. И примерно в то же время я стала изучать финансовую грамотность (про это тоже Вика говорила!). А 2021 станет еще круче, в какой-то мере сложнее, но неоспоримо значимее в проработках почти всех сфер наших жизней.

После этих вэбинаров я поняла главную мысль - можно сильно и долго горевать о том, что произошло, а можно пересмотреть прошлое, "забрать" свою же энергию из каких-то негативных моментов (если таковые были), понять, для чего это все было нужно, научиться чему-то новому из этих событий и идти дальше, с учетом прожитого опыта, приобретенных умений! Вот почему я почти весь год, наверное, сильно не убиваюсь по уходу папы... Я до сих пор очень спокойна в отношении его смерти. Почему? Кажется потому что... Это было идеальное время для того, чтобы он ушел!

Именно начало мая именно этого 2020-ого года он покинул всех нас и... Это было идеально по всем фронтам! Если бы это произошло где-то зимой или уже осенью или в любой другой год, подразумеваю, предыдущие или в этот, но без Коронавируса... Все было бы совершенно иначе и с другими эмоциями!
То ли сам Коронавирус, то ли все те, другие условия, что предприняли больницы из-за него на это дело повлияли, не знаю... Но как факт - именно в то весеннее время папа стал себя чувствовать хуже, чем обычно. Он уже давно поговаривал о том, что "поскорее бы это все закончилось" (надоело каждые 2 месяца в больницах лежать и дома страдать от давления, бессонницы, общего дурацкого самочувствия или даже от воспаления легких). Вирус, распространившийся по многим странам к весне 2020-ого, создавший все те условия в больницах, в которых в итоге оказался папа... В общем, это стало квинтэссенцией всего - последним этапом в его жизненном пути, завершающим элементом. И он спокойно ушел. Он долгое время (несколько лет!!!) мучился ДО этого момента, а в тот день в реанимации он уже, напротив, совершенно не мучился. Все произошло именно так, как он хотел.

А дальше я уже начала действовать по тому плану, что он уже давно мне говорил. И вот здесь снова возвращаемся к тому, что если бы это все было в какой другой год... Все было бы иначе. Я бы все это делала с совершенно иными мыслями, эмоциями и т.п. А в этом мае и июне получилось так, что... Я была в "простое" на работе, Н. тоже никуда не нужно было. И благодаря ее поддержке и способностям (в т.ч. перемещение всех нас на авто) мы все необходимое провернули достаточно быстро и легко. А еще это было лето. Я даже не хочу думать о том, что со мной было бы, если бы все происходило в ужасную промозглую слякотную осень или уже зиму с ветрами и снегодождем!
Идеальное время - май месяц, а далее июнь. А дальше еще шли солнечные месяцы, когда почти отсутствовали тяжелые горестные мысли, потому что светило солнышко, было тепло - как любил папа! И вокруг меня были все мои близкие люди! Поэтому все те действия, что мне было необходимо выполнить дальше (принятие ответственности за что-либо) - все выполнялось безумно просто, без яркого негатива, как некий квест-испытание (что я, кстати, проходила достаточно легко, с первого раза). Разве что история с нотариусными бумагами отложилась аж на следующий год - пускай, значит для чего-то это тоже нужно. Я принимаю любые события от Вселенной.

Как итог всего и вся - я должна была в этом году пройти через какие-то события, научиться чему-то особенному, чтобы в дальнейшем справляться с подобными штуками легко и просто, но вероятно еще не скоро. И это радует. Потому что, обычно, если вы постоянно вляпываетесь в какие-то однотипные истории или у вас чего-то не получается из года в год - значит, уроки Вселенной вами не усвоены, нужно понять, чего от вас хочет Вселенная, возможно стоит поискать другие пути решения проблем или пути к чему-то, к чему вы стремитесь.

Это я частично про себя тоже писала, потому что... То, что я так давно хочу от жизни - оно все еще остается каким-то не совсем реальным, я с трудом представляю, как я всего этого добиваюсь... Нет конкретики. Благодаря блогерам и коучам по финансовой грамотности, и по духовному росту, и по части разработки различных стратегий, я немного поняла, как мне можно и что именно делать, чтобы добиться желаемого... Но это все так сложно и тоже кажется почти что нереальным... Из-за чего даже начинать предприятие уже не хочется. А потом я вспоминаю конечную цель - ЧТО должно быть в самом конце, смогу ли я жить без этого?? И я понимаю, что мне ЭТО нужно, чтобы оставаться мной, в принципе... ЭТО - и есть я сама. И еще раз поразмыслив над конечным продуктом, я начинаю мысленно отматывать пленку назад, а что было До?? Что я сделала такого особенного или не очень, чтобы оказаться вот на том жизненном пути и вот на том, что был перед ним? Как я оказалась в окружении всего того, где я хочу быть?

Так что, не знаю, для кого как, а для меня 2020 ни разу не был ужасным годом. Да, в нем произошли очень значимые события, которые, несомненно, повлияли на мою жизнь и, уверена, еще не раз повлияют в будущем... Но 2020, безусловно, научил меня очень многому и я даже сумела какое-то время понаслаждаться свободой от работы, расслабиться и забыться немного. И я поняла, что мне это так понравилось, что я даже не хочу, чтобы вирус куда-то уходил из наших жизней - мне понравился такой режим, я не страдаю от него. А вирус, вероятно, никуда уже и не уйдет. Мы должны приспособиться теперь жить с ним и в новых условиях.

Ах, да, про условия... То, что многие стали совещаться или экзамены проходить онлайн - сфера айти очень прибыльной стала в этом году и, вероятно, будет впредь (пока электричество не отключат, ахах =))
Недавно посмотрела 3-х часовой фильм Дудя про "Кремниевую долину" в США (сфера различных технологий, компьютерных, космических (роботы) и т.п.) и меня прям пробило на разработку собственного бизнес-плана! Прям всю ночь не спала, думала о собственном старт-апе =)) Но, кажется, я все же больше "мечтатель", поэтому мне нужно усерднее работать в своей сфере, но, безусловно, "своего инвестора" никогда не лишним будет искать.

В общем, допускаю, я еще буду размышлять как-то об этом и писать о своих каких-то мыслях по этой части. Пока что меня радует то, что я разобралась с принципами стратегического мышления, распределения финансов на различные нужды (в т.ч. долгосрок + поиск доп.дохода). Но больше всего радует то, что я научилась принимать все события в жизни, осознавать их уроки для себя, ни в коей мере не считать их негативными - это просто опыт.

Желаю и Вам научится видеть во всех событиях, какие с вами происходят, какой-то смысл для себя - это влияет на общее мировоззрение и сохраняет внутренний ресурс, чтобы вершить новые дела! =)

Пора уже признаться себе, что откладывание написания своих переживаний сюда - есть вполне нормальная моя реакция на произошедшее, но уже хватит с этим затягивать. Я обязана через это пройти, чтобы двигаться дальше. Словно, публикация своих же мыслей здесь - будет неоспоримое доказательство произошедшего. Поэтому я готова была заниматься прошедший месяц чем-угодно, кроме как фиксацией собственных мыслей. Хотя, стоит отметить, дел и вправду было много разных и все они были весьма важными.

Сначала все было классно - в конце апреля я купила курс "Капитал" и стала активно изучать его, наслаждаясь впервые в жизни "финансовой математикой", рассчитывая по специальным формулам стоимости своих желанных покупок с учетом инфляции в будущем (в разных валютах) и количество сумм, необходимых уже сейчас для ежемесячного накопления. Это было безумно увлекательно и я жаждала скорее поделиться этой информацией с моей подругой Наташей, кто согласилась помочь с перевозкой (на ее авто) многочисленной поклажи из нашего с мамой дома на дачу.
Мы сначала очень сильно путались в бесплатных дорогах, необходимых нам проездах рядом с нашим домом (чтобы выехать на КАД), а затем с приездом сюда же с дачи (нужно было свернуть уже обратно с КАД в нужный нам проезд), навигатор как-то не сильно помогал в этом. Спустя неделю, в следующую нашу попытку, мы почти было в Москву с кошкой уехали!!! =) Это был какой-то почти неприметный съезд (рядом с другими, которые нам не подходили) на новую платную трассу, но об этом мы узнали не сразу =) Это было мегаржачно! Причем, кошка даже не сильно нервничала =))) Хорошо, что там дальше был съезд в Колпино (11 км пришлось до него ехать и 50 рублей отдать), но мы все таки приехали на дачу в тот день, ахах =)) В общем, активно изучали различные пути на дачу =)
Само пребывание там было всегда шумным (из-за постоянных разборок бабушки, дядьки и мамы), но мы с Н. частенько ходили куда-нибудь гулять и болтали о самом разном. Кажется, за эти немногочисленные прогулки в течение этого месяця я узнала об окружении своего дачного участка больше, чем за все те годы, что я там бывала периодически.
Мы были на даче, когда рано утром раздался звонок из больницы. Это было 9-ое мая, когда мы думали встать раньше и посмотреть по ТВ "самолетный парад" в Москве. Мы его посмотрели, но с немного другим настроением.

7-ого числа, перед отъездом на дачу, созванивались с папкой, кто (не прошло и 3-х дней!) снова оказался в больничке. Сначала лежал на Костюшко с сердцем, только почему-то положили на пульмонологию О_о, где впоследствии был обнаружен пациент с "короной" и им всем при выписке поставили штамп о якобы контакте с этим человеком. А еще в палате с папкой тоже парень молодой лежал с температурой. У того парня, разумеется, взяли все необходимые анализы, папку не стали проверять (а нахрена, если у того будет "+", то и у папки тоже автоматически). Так и не дождались, что было у того соседа, потому что всех более-менее ходящих и в сознании разогнали по домам из-за того мужичка где-то на этаже со 100% "короной". Позабавила система (совершенно неорганизованная!) в этом плане - по идее, все те пациенты на этаже, вероятно, были тоже уже заражены, но им всем разрешили спокойно передвигаться в общественном транспорте и даже зайти в магазин перед тем, как запереться в своих квартирах на 14 дней... Рукалицо, просто...
Я по ходу снова откладываю написание самого главного, скрывая все за своими якобы размышлениями...
Папы не стало 9-ого числа утром.

То ли дело было в "короне", что обострила в несколько раз все его хронические заболевания (ХОБЛ), то ли к тому моменту сердце уже совсем измохрастилось... То ли там еще врачи виноваты (уже в другой больнице, на Гастелло, которую перепрофилировали под больных с "короной" к тому моменту) - сначала продержали пациента с подозрениями на пневмонию в неотапливаемом помещении почти сутки и только после многочисленных жалоб (не только со стороны папки, но и многих других, всех их знакомых в Органах) они были перемещены по палатам. Но даже в палате у него почти неделю сохранялась очень высокая температура (38-39!) и фибрилляция сердца то и дело возникала.
Мы каждый вечер тогда с ним созванивались (последний раз 7-ого числа), и он каждый раз говорил про то, что умирает, очень уж хреново. Он и раньше так говорил, но каждый раз выкарабкивался. Поэтому и в этот раз посчитали, что прикалывается... Вернее, мама моя так посчитала. Я же каждый раз представляла, как ему может быть хреново, просто у него еще были силы нам позвонить и проговорить все это. Но в какой-то момент, должно быть, сил уже не стало для звонка, уже хотелось только одного, чтобы перестало быть вот так хреново, чтобы было не больно... Он всегда мечтал умереть или во сне или на операционном столе, чтобы было только не больно. Но по ходу, всё это время (почти неделя с температурой, одышкой и странным сердцебиением) - это и было то самое, чего он не желал, и так было частенько до 8-ого числа, просто он тогда этого не осознавал. Никто не знал, что точно таким же "начало" будет и в тот последний раз.
Чтобы успокоить сердце, ему стали колоть капельницы с "Панангином" (калий), которые затормаживали ритм сердца. Но у папки были проблемы и с работой почек тоже! Интересно, врачи удосужились обратить внимание на этот момент до установки капельниц? Калий хз когда бы вывелся из организма! Не удивлюсь, что именно это послужило его перенаправлением из обычной палаты в реанимацию 8-ого числа. Это уже нам рассказывал его другой сосед, всем звонящим папкиным друзьям в тот день одно и то же рассказывал.
Как потом рассказывал патологоанатом, чтобы в реанимационном отделении никто сильно не кричал, многих вводят в искусственную кому. Вероятно, уже 8-ого числа папку ввели в эту кому и подключили к ИВЛ. Но это не помогло сердцу справиться с нагрузкой (температура все так же сохранялась!). Так что, 9-ого утром все случилось так, как он хотел - во сне и совсем не больно! Больно было все это время ДО...

В тот день (после многочисленных созвонов с его близкими друзьями и мне хорошими знакомыми) мы много гуляли с Н. по солнечным дачным дорожкам и размышляли о всяком... Я задавала какие-то вопросы Н. о прощании с близкими, а она делилась своим опытом (ей тоже в свое время пришлось столкнуться с этим не раз). Разумеется, я больше проводила в то время анализ собственных мыслей, реакций, вспоминала какие-то подобные события из своего прошлого, в том числе и из собственных выдуманных историй, представлений подобного там... Безусловно, последовательность будущих действий тоже была затронута. Было так странно ходить по всем тем дачным дорогам, слышать щебет птиц, вдыхать аромат цветущих трав, наслаждаться голубым небом и солнечными лучами... И говорить о смерти папы, а так же рассказывать Н. мои выдуманные истории из "Призонерс", где так четко были прописаны эти же моменты - когда Джерри переживал уход Максима...
Я наверное еще никогда так подробно не рассказывала о взаимоотношениях героев в "Призонерс" кому-либо и когда-либо. Я снова влюбилась в них, во всех этих персонажей, во все те истории, что приключились с ними за те несколько лет, что я писала их... В очередной раз подивилась тому, как легко писались те вещи в том Проекте! Герои будто где-то жили рядом со мной, а я просто записывала все их будни, ничего особенного не придумывая, но получалась (по мне так) весьма увлекательная история от первого лица (от нескольких героев).

Об этом и о многом другом, в том числе о моем почти что ровном, спокойном отношении к уходу папы мы говорили тогда с Н., бродя по дачным дорогам. Мы ушли почти что к Таллинскому (Красносельскому) шоссе, где уже электрички ходят, где поля с капустой и т.п. раньше были! Потом каким-то образом вышли к дороге, что шла от Завода к моей даче. Это офигенно на самом деле! Я и не думала, что там уже все так людьми исхожено и изъезжено, что можно пройти от одного пункта к другому и таки вернуться к нам на участок! =)
Но сильнее всего в тот день меня беспокоило все же очень спокойное отношение к случившемуся. Окей, сначала я все списала на своеобразный шок. Может быть последующее гоношение, все то, что нужно было сделать дальше тоже как-то повлияло на спокойное отношение. В те дни нужно было быть собранной, контролировать многие вещи, не до нюней.

9-ого числа, когда утром позвонили из больницы и сказали, что у них для меня плохие новости, так же сказали про то, что можно будет подъехать 11 числа забрать вещи и документы. Но 10-ого утром снова позвонили и сказали, что можно уже прямо в тот день приезжать (и в любой другой до 14:00), чтобы забрать вещи, документы и обговорить детали похорон и т.п. Я еще думала отложить все до 11-12, когда точно все врачи нужные будут на местах, но... И тут надо отдать должное Н., кто просто таки взяла меня за шкирку, посадила в машину (дав съесть только плошку творога в то утро) и мы уже ехали к больнице на Гастелло. Там около часа провели точно, разбираясь с вещами папки, которые нам выдали, выясняя, где недостающие документы (нигде не могли найти его паспорта). Мы уверяли медсестер в приемном покое (в связи с карантином, общались через окошечко), что он всегда ездил со всеми своими документами и где-то паспорт и другие выписки (эпикризы из больниц) точно должны быть, а нас уверяли, что все обыскали, нигде ничего нет, наверное, в последний раз он приехал без них (они "частых клиентов" без документов принимают), ищите дома. Мы, конечно, не поверили им, но поехали к нему домой отвезти больничные вещи (что-то выкинули уже прямо там, на территории больницы).

Сперва заехали в магазин, купили пару дезинфицирующих средств (была "корона" или нет, хз, но то, что в его квартире всегда была плесень и могли водиться всякие другие бактерии и т.п. запросто!). Затем, подъехав к дому, выяснилось, что пакет с перчатками мы забыли на даче, пришлось идти в ближайший аптечный пункт и там закупаться перчатками, благо маски у нас были.
Я до сих пор немного в шоке от того, что мы с Н. сделали уже в первый день в папкиной квартире! Это атас, конечно.... Такой хламовник! Безусловно, самое первое, что мы искали - его документы. Все перерыли, ничего не нашли. Они точно где-то в больнице! Забрали все важные документы на квартиру и т.п. с собой, кое-что из одежды подобрали для прощания с папкой (взяли с собой), а что-то приготовили на выброс. Это ужас - какие-то проеденные молью шерстяные свитера 30-летней давности, носки и штаны такие же! При этом обнаружили и вполне приличные новые вещи. Почему так важно было носить старье?
Где-то в середине дня я позвонила тому человеку, кто нам звонил из больницы. Представился мужчина адвокатом, но в больнице нам сказали, что у них адвокат женщина, вообще-то... О_о Я не знаю, что это за человек был, но сразу же после звонка ему с текстом про то, что мы не можем найти паспорт папки... Буквально, через 5 минут нам перезванивают из больницы и говорят, что все нашли, да, действительно, у них были все его документы, только на другом отделении, куда изначально его хотели положить (терапия, где его хорошо знали), но там что-то не срослось с местами и положили на хирургию зачем-то (с пневмонией, ага). Но окей, у них там вся больница была к тому моменту перепрофилирована, всех клали куда придется. Как факт, нашли все документы, а значит нужно было снова ехать в больницу за ними.

Не хочу совсем уж подробно рассказывать про наши приключения в те дни. Съездили мы тогда в больницу, забрали документы, но не смогли подписать нужную бумагу для начала оформления похорон в тот день, уже уехал нужный человек... Затем поехали снова на дачу. А потом когда-то приехали домой в город, затем уже с мамой отправились на Гастелло разговаривать с работниками морга, договариваясь о похоронах. 14-ого числа утром собрались небольшим составом у тамошнего морга, у зала прощания. Из-за "короны" не все смогли присутствовать, побоялись приезжать в такое место, мы их понимаем и нормально отнеслись. Приехали несколько папкиных приятелей, с которыми уже давно был знаком и с теми, с кем познакомился только лет 5 назад, причем, в этой же больнице.
Так и не поняли, была "корона" у папки или нет, но нам разрешили попрощаться у открытого гроба. Очень хорошо выглядел и все время казалось, что даже улыбается. Я очень переживала за вот этот момент... Что я буду потом вспоминать его по последней внешности в гробу, даже не хотелось самой присутствовать одно время в том зале из-за этого. Но нет, ребята в морге, прям, молодцы... Мало того, что на каждом шагу (еще когда мы с Н. туда в первый день приезжали) нам помогали, очень адекватные и четкие разговоры вели, так еще и вон как с внешностью поработали напоследок.

Кстати, надо отдать должное самому папке, кто не раз повторял, как и что должно быть сделано. Получается, нам просто надо было действовать так, как он говорил или работники морга и все. Еще его друзья-приятели помогли финансово, так что особых проблем и в этом плане не возникло.
Таким образом мы имели следующие указания. Со стороны морга сказали, что в гроб можно было класть только живые цветы (сделано) и кремировать отвозили они самостоятельно, там уже нельзя было прощаться (сделано), получить коробочку (3 кг!!!) с прахом следовало чуть позже по определенному адресу (сделано). А со стороны папки выходило: усы ни в коем случае не брить - сделано; кремировать в самом простом гробу - сделано; можно развеять по ветру или подхоронить к бабушке (его маме и его бабушке) - ждем июня, когда откроются кладбища для массового скопления людей, чтобы это сделать.

Где-то раз в неделю приезжаем к нему на квартиру, чтобы немного в ней прибраться. Сначала до 9 дней мама не давала ничего выкидывать, поэтому множество тюков с мусором и непригодной одеждой лежали в комнатах. В последний наш приезд не выдержали и избавились от этого всего и от некоторой мебели, что с трудом таковой можно было назвать... То, что мы обнаружили под ней и коврами-паласами... В страшных снах не приснится! Все в мусоре, грязи, пыли и не пойми чем еще... И вот всем этим (помимо книжной пыли на полках) человек дышал годами! Отчего это ему становится плохо, когда он из больницы домой приезжает, интересно? Риторический вопрос. Причем, никому не давал трогать что-либо, убираться как-то конкретно!

Оплатили несколько счетов за квартиру за апрель месяц. Папка заставил меня заучить его пин-код в свое время, так что пока что это все произошло за его же счет. Еще немного есть финансов от помощи его друзей, так что на первое время квартира не будет являться таким уж сильным пассивом. Хотя, это как посмотреть - там столько всего убирать нужно и как-то ремонтировать в будущем!
И вот об этом мы в последнее время частенько переговариваемся с братом, который из-за все той же "короны" пока что не может приехать сюда. А у него еще виза заканчивается где-то в июле или в августе, плюс он пошел получать "второе высшее" осенью. А еще у него заканчивается паспорт зимой, новую визу не вклеют так просто, нужно делать новый для этого. Но паспорта сейчас тоже не делают, все закрыто. Если только не какую-то однократную "специальную" получит осенью для конкретной поездки сюда. В общем, пока что ждем, как там разрешится ситуация с вирусом в мире.

Обратилась к нотариусу, "заявила" о себе, как о наследнике. Брат в курсе, что ему тоже так нужно сделать или написать отказ (наследовать только и есть, что квартиру, которая ему не сильно нужна). Но в любом случае, пока все закрыто, это все сложно ему там у себя сделать. Надеюсь, что все же осенью вирус сойдет на нет и нам удастся всем здесь встретиться. Еще И. (папкина двоюродная сестра из Украины), очень захотела приехать хотя бы на пару дней. Теперь мы с ней общаемся по Ватсапу (и чего так раньше не делали? О_о). В итоге, пока там все собираются приезжать, пока вирус творит все свои грязные делишки в мире... Мы (я, Н. и мама) по мере своих сил и временных возможностей пытаемся творить чистые делишки в грязной папкиной квартире.

В тему про то, что я все еще слишком спокойна в отношении папкиного ухода... Я не знаю... Очень много думала на эту тему. Помнится, с бабушкой (его мамой) как-то так же было в свое время. Она долгое время болела. Тогда я тоже сильных слез не лила. Приняла, как данность. Н. говорит, что может быть это от того, что я не жила с ним прям каждый день, а в последние месяцы из-за пандемии мы и вовсе общались только по телефону... Может быть из-за этого тоже. А еще стали на ум приходить всякие сравнения с кем-либо еще, о смертях кого я узнавала благодаря СМИ или от своих коллег. Я поняла, что на внезапную смерть кого-либо знакомого я очень ярко всегда реагировала! До сих пор иногда не могу поверить в то, что нашего любимого мастера по принтерам на работе не стало в одну ночь (его сбил мотоциклист сразу насмерть). Я прям плакала сильно-сильно по нему все прошлое лето, когда вспоминала! Когда представляла что-то подобное (внезапное) с кем-то из своих близких или с Н. - такие же эмоции были, сильные, яркие! Когда представляла ситуации, что просыпаюсь утром, включаю Инстаграм, а там вижу сообщения о смерти своих любимых артистов или кого-то из их близких - даже вот такие вещи я всегда весьма ярко переживала в своем воображении и наяву! А с папой... Он очень давно болел... Это началось уже все очень давно, постепенно к одной болячке присоединялась другая, а потом и третья и т.д. Болячки усиливались, как-то проявляли себя с течением лет все ярче... Он сам уже несколько лет как твердил о том, что надоело все, скорее бы все закончилось... Лишь бы "овощем" не стать, признавался он. Очень не хотел быть в нагрузку близким, доставлять лишние хлопоты. Все получилось четко так, как он когда-то "заказывал" - не дома, во сне и относительно не больно (только ДО реанимации).

Наверное, это все было слишком ожидаемо мною... Когда-нибудь это должно было произойти. Кто-то говорит, что слишком рано ушел (66 лет), еще бы несколько годиков побыл бы с нами... Я не совсем понимаю, почему так говорят, просто я видела и слышала все то, что папка рассказывал про свои ощущения... Да, цифра у возраста еще не очень пожилая, жил бы еще да жил, но ему начало становиться плохо уже давно. С каждым годом все его болячки только прогрессировали. Он и так был рад тому, что пережил всех своих школьных друганов и всех по мужской линии в роду... Но это не отменяло его плохого самочувствия в последние годы. После многочисленных исследований стало ясно, что в организме кроме желудка почти ничего нормально уже не функционирует. Он сам отказывался как-то поддерживать собственный организм на плаву (вероятно, из-за плохого самочувствия и до уборки квартиры дело не доходило).

Как бы там ни было... То ли после просмотра психологического сериала "Триггер", где неплохо разбирается отношение живого пациента к смерти любимого человека, проживание некоторых моментов... То ли после собственных мыслей на основе всего вышеизложенного, каких-то воспоминаний-разговоров с папкой из прошлого и т.п. - я весьма спокойно отпустила его, потому что для меня это было очень предсказуемо в последнее время, ожидаемо.
Несколько раз я уже представляла, как мне звонят и сообщают о том, что его нет, пыталась представить мои реакции и следующие действия. Как и в моих представлениях, в реальности случилось все точно так же - я весьма спокойно отреагировала на услышанное, а позже старалась сделать все то, что от меня требовалось. Мне нужно было обязательно прожить все это, пережить все эти моменты подготовки к похоронам и обязательно поприсутствовать при прощании, увидеть его в гробу - 100% принять этот факт и двигаться дальше. Он был тогда вполне реалистичен. Мне не очень понравилась в свое время внешность бабушки и другой нашей родственницы по маминой линии, но вот папка был вроде бы хорошо сделан. А в окружении ярких цветов нам даже захотелось сфотографировать его напоследок таким. Позже брат и И. из Украины попросили показать эти фотографии, чтобы как раз таки пройти этот этап - 100% зафиксировать его уход из жизни, может быть порыдать позже в подушку или нет, но главное пережить свои самые разные эмоции и продолжить жить дальше.

Я уже не жду, что однажды буду рыдать по случившемуся с папкой. Кажется, я так реагирую исключительно на внезапные вести, на уходы из жизни тех, кому в моем представлении еще по всем показателям было рано отправляться на тот свет... Здесь было все очень ожидаемо, повторюсь. И, вообще... Он мне столько раз с тех пор снился! И каждый раз во снах он был такой веселый, улыбчивый.
В самую первую ночь после известия о его смерти, он мне приснился где-то то ли в Германии, то ли в Лондоне, то ли еще где-то заграницей. Мы поднимались на лифте высоко наверх какой-то готической башни над такими же готическими соборами и крышами того города. Все озарялось то ли рассветными, то ли уже закатными солнечными лучами и... Он так мне и маме улыбался! Это все было так красиво!

А спустя несколько дней, я с ним уже будто по Америке путешествовала. Заходя в местную уличную кафешку-ресторан, к нам сзади подошли и попросили принять участие в съемках эпизода для фильма, что будет сниматься прямо здесь же в скором времени - это было классно тоже! =)

После 9-ти дней он мне приснился уже с бабушкой! Я, Н. и мама приехали на кладбище к нему и бабушке. Только во сне это все было не так, как в реальности - будто у них у каждого была своя могилка и в отдалении от всех других могилок, словно на краю кладбища где-то - все не так, как в реальности. Но как факт, внезапно из-за деревьев выходит улыбающийся папка с такой же улыбающейся бабушкой. И я в этот момент прекрасно осознаю, что это сон, что их уже нет, но иду им навстречу. В сонниках говорится, что обниматься с покойниками к каким-то нехорошим проискам знакомых людей и вообще к плохому во всех делах сновидца... Ну, хз, я только-только направилась в объятия к улыбающейся бабушке (будто она была рада своему очередному появлению в моих снах, да еще и с ее сыном теперь), но довольно быстро ушла от нее в сторону папки, потому что он стал куда-то отстраняться и убегать. Я побежала за ним (такая скорость ему только снилась при жизни, ахах =)) и он привел меня на местный рынок, где было столько всяких яств!!! Как и при жизни, он все еще был неравнодушен к рынкам, да =) И убегал туда словно тайком от бабушки, ахах =) Это было все очень забавно во сне и он снова был такой радостный от всего происходящего =)

Наверное, поэтому я так до сих пор спокойно и легко переношу его уход - каждый раз, когда приезжаю к нему на квартиру убираться, каждый раз думается, что он просто доверил нам все свое имущество, а сам, наконец-то, отправился в давно желаемое кругосветное путешествие и наслаждается сейчас новыми странами, знакомствами с кем-либо там и, конечно же, такой разнообразной местной кухней! =) Однажды мы с вами тоже побываем во всех этих странах, попробуем все это и без всяких виз =)

В последнее время активно хожу по врачам. Возраст слегка за 30 он такой =)) 
Запуталась к кому первому нужно было идти за анализами на кровь и т.п. — к хирургу или терапевту? Побывала на приеме у терапевта, которая отправила все таки к хирургу. Зато терапевт дала талончик на ФГДС (про который мама говорила, что очень сложно достать, пару штук в месяц всего дается). Причем, получилось так, что эта процедура оказалась самой первой из всех, что мне надо было пройти. Еще через пару дней сделала ЭКГ. И вот потом уже был хирург, кто был несказанно раз, что у меня уже половина всего была сделана.
Всё, после этого раза с ФГДС я решила (как и моя родственница, что отказывается делать операцию) больше не проходить данную процедуру никогда. Если еще раз что-то такое понадобится, хрен вам. Пока не изобретут более щадящий метод исследования, я туда больше ни ногой. (Кстати, щадящий метод есть (капсула с камерой), только стоит 52.000 рублей О_о)

В общем, что было не так в этот раз? Кроме того, что я почувствовала нехватку воздуха (как при удушении) ничего особенного. Если в прошлый раз (летом, в больничке) при входе трубки в горло все было норм и мне сильно не нравились ощущения внутри (а еще я толком носом не дышала, как надо было)… В этот раз врач очень долго возился при входе в горле, отчего даже стало немного больно небу и как бы мне стало внезапно нечем дышать! О_о Из-за лидокаина, которым сбрызгивают горло, некоторое онемение передалось носу, почти как при лечении зубов, верхней челюсти, когда «замерзает» частично нос тоже. Я не понимала в этот момент, я дышу, вообще, или нет? О_о Мне стало страшно, паника какая-то внутри меня разрослась и я выдернула трубку, которую в меня пытались запихнуть =)) Прям, какая-то звериная силища внезапно внутри меня взыграла, я даже не понимала, что творю! Хорошо, что доктор не стал сопротивляться, мне быстро удалось сделать то, мне очень сильно хотелось сделать. Я извинилась, сказала, что было больно небу. Он ничего не сказал. Медсестра проворчала, мол, сейчас меня прогонят и, вообще, доктор же видит на мониторе что он делает. Ну, хз, мне так не показалось. Зачем так долго в таком случае возиться в начале пути? В итоге, со второго раза все норм получилось и даже внутри никаких неприятных ощущений не было. И в этот раз минуту, может, все дело длилось, я даже не успела толком настроиться на дыхание через нос.
Самое главное, конечно то, что доктор сказал, что у меня внутри все норм. Отчего летом больничные врачи поставили не очень хороший диагноз (связанный с желудком) он так и не понял. Сейчас все абсолютно нормально. А еще добавил, что даже с тем диагнозом, который они поставили (если еще раз такое когда-нибудь случится), то это не приговор, ничего безумно страшного с желудком не происходит. Еще он пожелал успешной операции и… Собственно, все, я уехала оттуда.

В тот день мне нужно было ехать в вечер на работу. Вообще, идеально по времени все получилось =) А, точно! В то утро еще безумный ливень случился! На №44 доехала до пр. Ветеранов, где нужно было проводить исследование и как только вышла из троллейбуса, такой ливень с жутким ветром начался! 3 раза зонт перевернуло! После 3-его раза я поняла, что быстрее дойду без него вовсе. Убрала зонт, вся промокла тут же, зато быстро дошла до нужного места. По дороге отчего-то стало безумно жалко саму себя аж до слез… Ну, то что приходится по этой дурацкой погоде идти на нежеланную процедуру и т.п. Может, это снова знак, что не нужно делать операцию вовсе? А еще потом этот эпизод во время самой процедуры… Я теперь и не знаю, что думать… А с другой стороны, вон как быстро талончик для меня организовался. Да и потом никаких препятствий не было больше. Даже в виде осадков на обратном пути до работы в тот день =)
На следующий день у меня был выходной и… Я пошла на прием к хирургу в поликлинику. Познакомилась с еще одним хирургом (почему-то мой врач не смог быть в тот день на приеме). Сказала, что мне от него нужно, показала все имеющиеся у меня на руках уже исследования. Он был рад моим ФГДС, ЭКГ и уже наполовину написанным анализам на кровь (эндокринолог постаралась =)), а еще я попросила его добавить анализ на ВИЧ. Он такой с улыбкой сразу: «Видео посмотрели?» Я: «Ага. Хочу знать» =)

Наверное уже полстраны в курсе, но все же. Относительно недавно вышло на Youtube-канале Юрия Дудя видео «ВИЧ в России — эпидемия про которую не говорят». По радио недавно передавали, что это видео посмотрели уже свыше 15 миллионов человек (это много!) и добавили, что уже на второй день после выхода видео, в обычных поликлиниках возрос на 70% спрос на анализ ВИЧ, а в аптеках спустя неделю было трудно найти экспресс-тесты! В комментариях к видео не раз писали про то, что (я своими словами): «Команда Дудя делает для страны больше, чем правительство!» Это круто, на самом деле =))
Само видео не идеальное, есть свои нюансы (выборка у кого брали интервью не очень мне понравилась + наличие нецензурной лексики), но в целом, это нужно посмотреть каждому! Я даже там заплакала в какой-то момент, сразу же вспомнила своих «Призонерс», героя Максима там… Подобная история =((
Но главный плюс видео, безусловно, не в его драматическом послевкусие, а в том, что после него многие зрители узнали про наличие вот таких вот экспресс-тестов (по слюне) для домашнего использования (20 минут подождать), которые продаются в самых обычных аптеках. Ну, и напоминание в тысячный раз про обязательное использование презервативов! Почему, зачем — все в подробностях рассказано и показано. 
И еще мне очень понравилось, как преподнесли всю информацию по ВИЧ+ людям. До сих пор некоторые в страхе боятся смотреть в сторону людей с положительным статусом (если знают об этом), в голове каша из мифов. Это точно такие же люди, как и все остальные! И наличие вируса в крови - это не смертельный приговор! Даже с вирусом внутри можно жить долго и счастливо. И почему это касается каждого - потому что, чем раньше человек с ВИЧ начнет принимать терапию, тем быстрее вируса в его крови станет неопределяемое количество и он НЕ сможет передавать его другим людям (если вдруг случится ПА без предохранения или еще что-то подобное).

Ах, да, еще там многие высказывались за введение в школах сексуального образования. В очередной раз напоминаю, что это не про половой акт! Это про здоровье (гигиену) и безопасность (защита от педофилов, порнозависимости, секстинга в Сети) прежде всего! Если не в школах, так чтобы родители хотя бы учились сами дома рассказывать и прививать ответственность за свои действия.
Сексолог Ольга Василенко недавно как раз вэбинар проводила, где затронула подобную тему. Многие спрашивают — какой возраст для вступления в интимную жизнь лучше всего подходит, когда рассказывать детям о сексе? Рассказывать с самого рождения, конечно же!
Начиная со все той же гигиены (правильных названиях половых органов, личных границах и т.п.) и далее, постепенно, зачем оно все нужно, почему все так. Учитывая то, что у всех людей разная половая конституция и какие-то тараканы в голове, первый интимный контакт может произойти в совершенно разном возрасте — начиная с 13-15 лет (может и раньше, хз) и (запросто) старше 25. Прежде всего нужно вдалбливать в головы детям-подросткам осознание собственного желания для совершения всего задуманного. Чтобы они на 100% отдавали себе отчет в собственных действиях и действиях партнера, зачем и почему они этого хотят.  И чтобы они понимали ВСЮ ответственность за последствия, которые могут быть в дальнейшем (риски ПА без предохранения - это аборты, ЗППП или воспитание нового человека).
Кто бы что не вянькал в Россеюшке про «загнивающий запад», а статистика за последние почти 20 лет показывает, что в Европе  (где введено в школьную программу секс.образование) первый секс случается в среднем в 16-17 лет и на 10 подростков 9 используют презервативы, что безусловно сказывается на статистике по абортам. Погуглите точные данные, они в сотни раз меньше, чем в России, а по ВИЧ и подавно. В России ВИЧ-эпидемия, кстати, если кто не знал. Можете продолжать НЕ рассказывать своим детям про предохранение. Воздержанием, кстати, проблему не решить. Гормоны и "запретный плод" возьмут свое рано или поздно, а вот новых проблем со стороны психики или здоровья можно запросто добавить. Просто в доверительной беседе (и даже не одной!), вероятно, с помощью специальных книжек или видеопособий, выходите с детьми-подростками на очень важные для их жизни темы. 

Кажется, мне пора заводить блог на вот такие темы… Столько мыслей в голове, невозможно в одном предложении ответить грамотно и кратко на подобные вопросы! Теперь я понимаю Ольгу, которая стала все чаще выходить в эфиры, потому что иногда словами через рот, когда идет поток мыслительный немного проще донести суть, нежели на письме.
Что же до меня? Завтра иду к терапевту и хирургу со всеми анализами (кровь удалось сдать в поликлинике и даже с первого раза), флюшка тоже сделана. Я молодец =) 
Очень много здесь написала того, чего не планировала, поэтому про свою финансовую грамотность расскажу чуть позже. Увлеклась темой инвестирования, записалась на специальные курсы онлайн и… Черт! Почему этому не учат в школах и институтах? О_о Даже мама прифигела от того, сколько уже денег могло было быть у всех нас, если бы задались подобными вопросами да хотя бы лет 5-10 назад! Но об этом чуть позже. Надо в голове чтобы все эти вещи устаканились да и поработать на основной работке немного сейчас придется.  

П.С: долгое время казалось, что чего-то в моей жизни не достает будто… Пыталась что-то придумать и написать в проект БИО, но безуспешно, просто перечитывала старое, ничего не хотелось нового сочинять. Даже кино и сериалов особо не хотелось смотреть. Под музыку тоже игра не шла, не получалось сделать так, чтобы игра «завладела мной до утра», скучно как-то все было. В свободное время сделала медитативную практику и… Вуа-ля! Снова все хорошо стало! Как будто именно вот такой «подзарядки» мне не хватало все это время. Должно быть, это мой ресурс, к которому нужно периодически обращаться. Учту это на будущее =)

Описание с сайта Кинопоиск: 26 апреля 1988 года химик Валерий Легасов, надёжно спрятав шесть аудиокассет со своими воспоминаниями, вешается у себя в квартире.
26 апреля 1986 года в 1:23:45 во время проведения эксперимента по безопасности на Чернобыльской АЭС происходит взрыв реактора и пожар. Поднятые по тревоге пожарные без спецзащиты прибывают на место аварии, не подозревая, что оказались в эпицентре крупнейшей в истории человечества техногенной катастрофы. Руководство ЧАЭС уверяет Кремль, что ситуация под контролем, и радиационный фон в норме, но по настоянию академика Легасова его вместе с зампредседателя Совета Министров Борисом Щербиной отправляют разобраться в происходящем на месте.

Описание с MyShows: Ночью 26 апреля 1986 года на атомной станции в Чернобыле произошла авария, повлёкшая одну из самых страшных техногенных катастроф, известных человечеству. Советские чиновники не знают, как оценить масштаб события и замалчивают его. Однако физик Курчатовского Института Валерий Легасов оперативно прибывает в Чернобыль и предлагает свою помощь в устранении последствий аварии. Ответственным за ликвидацию назначается Борис Щербина — жесткий партийный начальник, которому вместе с Легасовым предстоит разобраться с последствиями чернобыльской трагедии. Параллельно с этим физик из Минска Ульяна Хомюк проводит самостоятельное расследование произошедшей аварии.
Мини-сериал основан на многочисленных материалах, оставшихся после катастрофы, включая аудиозаписи, записанные Легасовым перед самоубийством, а также книгу «Чернобыльская молитва» белорусской писательницы Светланы Алексиевич, за которую она получила Нобелевскую премию.
_____________________
Данный мини-сериал содержит в себе: 5 эпизодов, длительностью 60 минут каждый.

Сериал был просмотрен еще в начале октября и с тех пор мне все никак было мысли свои не собрать, чтобы сесть и написать свои впечатления. Наконец-то, это получилось!
В отзывах к сериалу прочитала, что некоторые были рады, что он выходил с частотой - 1 эпизод в неделю, якобы они и не смогли бы больше выдержать за один раз. Слишком тяжелое зрелище для многих было показано. Кто-то писал про то, что тоже невозможно было за один раз все посмотреть, смотрели по 1 эпизоду в день.
Я уже давно поняла, что моя семейка какая-то не такая, отличаемся от большинства, поэтому не сильно была удивлена тому факту, что мы с мамой... не скажу, что спокойно, но абсолютно адекватно восприняли всю информацию за один вечер. Мы посмотрели все 5 часов сериала за один вечер! Потому что было невозможно оторваться! Нам хотелось еще и еще - знать, что будет дальше, чем все закончится, как именно все это будет в данной версии??
Но и это еще не все! На следующий же вечер, мы еще раз все эти 5 эпизодов показали отчиму, вместе с ним еще раз пересмотрели сериал! И, между прочим, некоторые вещи уже были более понятны, отчего и почему. А 5-ый эпизод, вновь, показался изумительно проработанным, интересным и еще больше все стало ясно, что и отчего возникло.

Предупреждаю, дальше будут СПОЙЛЕРЫ (много-много спойлеров!), те моменты, которые меня наиболее впечатлили и запомнились. Не буду сдерживаться и буду расписывать в красках некоторые сцены и собственные размышления об увиденном. Много размышлений! Кто сильно против или неинтересно, дальше не читайте!!!

От 5-ого эпизода мы с мамой были в восторге из-за его научной и технической базы - почти весь эпизод посвящен заседанию суда, на котором главные герои разжевывают всю катастрофу до самых мелочей, почти что посекундно! И на это безумно интересно смотреть! Даже во второй вечер, уже зная все, что будет показано в данном сериале, мы с мамой все равно, некоторые сцены ждали с нетерпением, интересна была реакция отчима в какие-то моменты, интересно было его умозаключения узнать, а после что-то вместе обсудить!
Нас с мамой очень долго не отпускало после этого сериала. Да, признаюсь, около недели мы находились в очень странном состоянии, сродни некоторой депрессии... Наверное, это все было от наших собственных мыслей, которые почти всегда сводились к сфере медицины и мы автоматически вспоминали про увиденный сериал. Есть предположение, что вот все эти разъезды людей из той зоны по их родственникам в разные города и частые перелеты кого-то оттуда в Москву и т.п города-миллионники... Привело к распространению некоторого количества радиации из той зоны. Плюс ко всему с каждым годом ухудшающаяся экология (которую мы сами доводим), и опять же, есть предположение, что экология ухудшаться стала сильнее из-за все той же катастрофы - большое количество радиации было выброшено в воздух, ветры разнесли по разным странам, пыль осела на деревья в лесу, поля, пропитала почву, осталась в семенах, животные разнесли на себе или внутри себя кто-куда...

Список можно продолжать очень долго. Все это способствует все большему количеству онкобольных в последнее время (в поликлиниках стали все чаще выявлять таких пациентов). Я не утверждаю, что они все появились из-за аварии на АЭС в 1986 году, но как один из факторов... очень вероятно, что так все и могло быть. С каждым годом больных будет становиться все больше. Вероятно, внутри нас с вами (даже среди тех, кто из Питера, Москвы или Дальнего Востока) прямо сейчас где-то внутри распадаются те самые атомы урана с Чернобыльской АЭС. Отчим (родом из Белоруссии, как раз из того места, что недалеко с границей Украины и с самим Чернобылем) рассказал, как в их деревне вообще никто не обеспокоился переселением и т.п. Как жили, так и все и остались на своих местах, разве что машины с хлебом какое-то время при въезде в деревню проверяли дозиметром. Но все равно, ветер и дожди там только так распространяли радиацию. И мы с мамой сколько раз там уже были... И вроде бы все хорошо - воздух, как воздух; вода, как вода, наоборот даже, очень вкусная, такая же, как и тамошние овощи с лесными ягодами и грибами... Вот и думай теперь... Наелись чего-то полезного или не очень? И какова вероятность, что в тех же городах-миллионниках радиационный фон не повышен? Вот из-за подобных мыслей и было так себе самочувствие.
А еще я все не могла успокоиться и мне хотелось еще и еще подобных фильмов... У меня иногда бывают такие "приступы", когда хочется почитать или посмотреть чего-то такое ужасное, мерзкое и отвратительное, чтобы после, отвлечься от книги или экрана ТВ, осмотреться по сторонам и осознать, что: "А у меня-то все еще не так плохо! Я-то все еще могу свободно дышать, наслаждаться пищей, какими-либо зрелищами, планировать что-то на будущее и передвигаться по миру!"

В общем, посмотрела я еще такие фильмы, как:
"Колокол Чернобыля" 1987 - документальный фильм, который был отснят в период с 28-го мая по 26-е июня и в начале сентября в Чернобыле, Припяти и др. селениях в округе, в основном, показаны лица жителей той местности, их свидетельства по поводу случившегося. Больше всего поразил момент, когда режиссер голосом за кадром пояснил, отчего на пленке имелись своеобразные засветы и белые пятна в сценах рядом с разрушенным блоком ЧАЭС - слишком близко подошли, так сказывалась радиация на пленке!

«Чернобыль: Последнее предупреждение» (1991) - к сожалению, ожидала большего. Думала, что главный герой, прям, лично будет участвовать в излечении пострадавших на АЭС при помощи трансплантологии и переливания крови, а на деле все кино - сплошная болтология с вкраплениями политики. Разве что, как дополнительный факт (информация к размышлению) - действительно, некоторым больным лучевой болезнью помогала пересадка костного мозга и переливания крови!

"Китайский синдром" 1979 - ну, здесь уже лучше, при помощи музыкального сопровождения да динамики в некоторых сценах сохранялся интерес, "чем же все закончится?" Хотя частенько встречались сцены, которые клонили ко сну. Вроде бы показывались будни журналистов (тема, которая мне интересна), но меня они, напротив, отчего-то усыпляли =) Или так получалось от того, что было очень много различных разговоров ни о чем (фоном), которые наши актеры так же мастерски дублировали, от звуковой какофонии клонило ко сну сильнее.
Но, в целом, кино запомнилось тем, что здесь (я так поняла) создатели намеренно что-то придумали, на волне тогдашнего "хайпа" (гонка вооружения США и СССР, ядерное оружие и т.п.), они уже просто-напросто придрались с каким-то деталям в работе АЭС (действия происходят с США), им надо было придумать чтобы хоть отчего-нибудь АЭС пришла в негодность. Некачественная сварка шва на одной из детали! Такая малость, но при сильных нагрузках, все могло начать сильно вибрировать и развалиться, могла пойти течь (техническая вода с радиацией) или еще что, все могло привести к ужасным последствиям.
Радует, что это все была выдумка! И зрителям еще в 1979 году, в общем-то, показали и рассказали, что по всем законам, автоматика на станциях срабатывала только так (3 системы защиты!), все могли быть спокойны! По крайней мере, в Америке. Ну не могло ничего сверх-ужасного произойти на АЭС, в принципе! От этого сильнее ужасает тот факт, что в 1986-ом в Чернобыле все таки ЭТО произошло, да еще так, что (простите за лексикон) расхреначило ко всем чертям главный блок, активную зону, что аж графит на крышу и дорогу улетел!!!

И вот здесь мы, наконец-то, снова возвращаемся к сегодняшнему сериалу... =)
В 5-ом эпизоде "Чернобыля" от НВО изумительно детально и ПОНЯТНО все рассказывают и показывают: как именно работает АЭС (элементарно просто, оказывается!), а так же КАК и ОТ ЧЕГО случилась сама авария на нашей ЧАЭС!
Я не проверяла, разумеется, данный сериал на правдоподобность (вот эти конкретно разъяснения), но есть предположение, что это так и есть - это уже не супер засекреченные данные. Так все и было. Как всегда - все произошло от того, что: а) решили сэкономить на материалах; б) "Как это мы не сделаем "5-летку за 3 года"?! "Скоро праздник - 1 мая, должны успеть к этому времени!" Я своими словами, конечно, но вы поняли.
Меня еще ждут 3 или даже 4 фильма по данной тематике, о которых я, наверное, не напишу здесь, но как бы там ни было... Если вам есть, что сказать по этой теме, если вы смотрели что-то подобное когда-то и вас что-то сильно впечатлило или просто наболело, с интересом почитаю ваши комментарии. Помню, давно-давно смотрела фильмы "Облако" и нашу "Аврору" - тогда тоже впечатлили своим драматизмом.

Сейчас, все же, немного про сам сериал свои мыслишки оставлю.
Лично я с самого начала воспринимала данный материал, как игровое кино, абсолютно не как документальное кино. Даже в мыслях ничего подобного не было. Не совсем понимаю, отчего сыр-бор иногда встречается в комментариях или кто-то пишет отрицательные отзывы на основе какой-либо "нереалистичной сцены". Даже создатели этого мини-сериала в конце каждого эпизода пускали титр, где четко это самое и было написано, что данный сериал не является документальным кино и "некоторые сцены были выдуманы для более сильного драматического эффекта". Кстати, молодцы, что так написали, оказывается, кому-то это было, действительно, нужно. Кто-то слишком близко к сердцу некоторые моменты воспринимали и переживали. Ну, а что скрывать? Драматический эффект создателям, в самом деле, удался!
Как уже было понятно из самых моих первых строк - на одном дыхании 5 эпизодов с мамой посмотрели, а на следующий день еще столько же, без какого-либо перерыва вместе с отчимом. Это было круто! Мне кажется, этот сериал обязан стать победителем в номинации "Лучший сериал" или "Лучший мини-сериал" за 2019 год! (Поправочка: он уже им стал! Премия "Эмми" за "Лучший мини-сериал"!!!)

И вот опять меня одолевают непонятки... Почему этот сериал, со всеми вот этими проработанными до мелочей деталями в технической базе, в политических моментах, в социальных житейских бытовых моментах советского человека 86-ого года и с теми самыми сценами для "пущего драматического эффекта"... Почему ЭТО ВСЕ было снято не нами??? Почему это все было снято ВОТ ТАК (шикарно, я считаю) заграничными ребятами?? О_о Снова все упирается в "правду" о себе любимых? Или снова у нас нет средств для качественных съемок и показа материала? Как бы там ни было, я рада, что хоть кто-то показал миру ВОТ ТАКУЮ Чернобыльскую катастрофу: всех тех людей, что ринулись тушить пожар в первые минуты, кто помогали расчищать обломки с крыши позже, кто спасали пациентов в больницах потом... И совершенно не задумывались о том, что они сами погибнут в скором времени. А кто-то, представляете, задумывался и все равно шел прямо к реактору делать свою работу, потому что: "А кто, если не мы?"
Меня поразило в этом сериале больше всего вот это - как мастерски был показан менталитет советского народа и быта. Создатели сериала в своих интервью говорили, что им было важно показать эту историю для своих же, западных зрителей, кто совершенно были далеки от этой катастрофы тогда, кто и сейчас-то с трудом представляют, где находится этот город на карте, в какой именно стране? В своем показе материала они, прежде всего, ориентировались на своего же зрителя, старались все, как можно доступнее преподнести ему. Считаю, им удалось это сделать для зрителей всех стран современного мира!
Мне кажется, западным ребятам впервые удалось так четко показать народ и политику советского времени. Что из себя представляли простые люди, работяги, и как выглядели ученые, военные или политические деятели. Допускаю, что много выходцев из постсоветской России помогали делать этот сериал, поэтому так все качественно с этой точки зрения выглядит. Кстати, детали быта в квартирах героев и актовых залах снова поражают своей проработанностью и приближенностью к реалиям того времени! И с визуальной точки зрения снова все хорошо.
Вот, точно!

Я просто не могу не перечислить свои любимые сцены в сериале. Простите сразу же за спойлеры, но очень хочется отметить это здесь.
1. Засекреченные переговоры ученой Ульяны Хомюк со своей коллегой из другого Института. Это просто надо видеть и слышать! =) Это тот самый момент, когда напряженные сцены разбавляются чем-то более позитивным и легким. Это невозможно здесь расписать полностью, но это сильно запомнилось своей необычностью.

2. Реальные аудио-сообщения (об эвакуации жителей) и визуальные вставки с расшифровкой реального разговора оператора пожарной части с бригадами и офицерскими составами (на русском языке с английскими субтитрами внизу) - полное погружение в историю!

3. Первый совместный полет Легасова и Щербины на вертолете, когда второй пожелал рассмотреть все, как можно лучше и попросил пилота пролететь над самим реактором. Легасов тут же ринулся к летчику и запретил так лететь. Тот в нерешительности: "Так что делать-то?" Щербина пригрозил, мол: "Пристрелю, если не выполнишь приказ!". Ученый Легасов настоял на своем, все еще обращаясь к пилоту: "Если пролетишь сейчас над активной зоной, завтра будешь умолять, чтобы тебя пристрелили". Пилот, уже без слов, тут же поменял курс =) Это сейчас кажется забавным, когда смотришь на такую сцену со стороны, но в тот момент, думаю, всем было совсем не до шуток.

4. Встреча Министра угольной промышленности с шахтерами. Сцена абсолютно выдуманная создателями сериала (они это сами сказали), в реальности такого с вероятностью 90% не могло бы в то время в стране советов произойти точно. Но чисто визуально и в плане "расслабления" смотрелось очень классно.
Министр начал что-то втирать шахтерам про то, что нужно куда-то для чего-то поехать, скрывая реальную информацию о месте и об угрозе для их жизней. А те ребята были простые, вынудили его всю правду сказать, что едут в Чернобыль и подвергнуться радиационному излучению, отчего в будущем будут проблемы со здоровьем, а кто-то может умереть в ближайшее время. Но при этом, их помощь неоценима. Как только все эти моменты были честно оговорены, Бригада шахтеров согласилась. Проходя мимо Министра (у которого еще "молоко на губах не обсохло"), шахтеры стали в знак солидарности, своими руками хлопать того по плечу, по его свеженькому небесного цвета пиджаку и белой рубашке да чистеньким щекам. Когда пиджак парня, как и его лицо стали одного, серо-черного цвета, кто-то из шахтеров проронил фразу: "Вот теперь ты точно Министр угольной промышленности" =)
Понравилось, как западные сценаристы сумели точно и комично передать этот тонкий момент социального неравенства еще в советское время, не говоря уже о том, что подобное встречается повсеместно (не только в России и СНГ) и сейчас тоже.

5. Поразила сцена, когда выяснилось, что только что выпущенный с конвейера какой-то европейской страны робот (который должен был помочь убрать тяжелый радиационный мусор с крыши у развороченного реактора), через несколько секунд после запуска так же пришел в негодность. Поразило то, что, вновь, советское правительство было не готово говорить правду европейским коллегам. Просто глупость какая-то получается - Европа и другие страны были готовы нам оказать помощь, мы как бы даже воспользовались ею, но потом выяснилось, что мы сказали им не совсем правду изначально... из-за чего помощь не сработала! Зачем так нужно было поступать вообще изначально?? Причем это вопрос, разумеется, к правительственным чинам, а не к ученым. Как мы поняли из показанного материала, ученые и даже тот же Щербина (кто с Легасовым столько времени провел в Чернобыле) - они прекрасно понимали, что к чему, и как должно быть. Их просто не хотели слышать люди "выше" и тем более признавать какие-то вещи перед западными странами. Да, нам нужна помощь! Да, там радиация шпарит так, что мама не горюй, все зашкаливает и ломается! Но нет, мы не можем вот так просто об этом говорить кому-либо, в СССР все и всегда было всё очень хорошо!

6. Впечатляющие сцены в уже Московской больнице с пожарными-пациентами. Что с ними стало спустя почти неделю после облучения. Это ужасно... Комична и ужасна одновременно сцена, когда жена молодого пожарного (Люда) приходит к тому в палату, а он просит ее открыть шторы. Люда выполняет его просьбу, ему становится больно глазам от яркого света и она надевает ему солнцезащитные очки. Он наполовину в бинтах и с открытыми ранами на теле, но в этих темных очках - это смотрелось комично со стороны, сами герои в этот момент усмехнулись этому, но... Внутри себя зрители, должно быть испытывали то же самое, что и Люда - любовь и одновременно страх за своего дорогого человека, осознание момента - что лучше ему уже не будет. И когда любимый человек попросил ее описать то, что она видит за окном, она с энтузиазмом и одновременно со слезами на глазах стала это делать - описывать Красную площадь и Кремль, куда ее муж обещал уже давно свозить, вот и довелось им тут обоим побывать (он был счастлив в этот момент!). А в это время Люда смотрела просто во внутренний двор на какую-то другую стену, куда на самом деле выходили окна палаты.

7. А чуть позже, спустя еще несколько сцен с другими персонажами, вновь история вернулась к показу линии Людмилы и ее супруга. До этого нам рассказал ученый, что происходит с больными лучевой болезнью - подвергшиеся сильной дозе радиации люди, первые несколько дней даже могут чувствовать себя хорошо, но затем, неминуемо, наступает разложение всех органов. И не помогает никакой морфий, ничего, потому что, элементарно, не во что его колоть - все мышцы и вены, будто микроскопическими пулями (теми самыми атомами урана на молекулярном уровне) разбиты, пронизаны насквозь, изрешечены. Поздно ночью Люда становится свидетелем, как ее любимый супруг кричит от боли, врачи пытаются как-то облегчить страдания, но, разумеется, все тщетно.
Меня в те моменты озадачил вот этот вопрос - отчего врачи, зная, что человек будет умирать в мучениях и, собственно, уже наблюдая страдания пациентов... Продолжали как-то продлевать их агонию? Никогда не понимала этого - почему вот в такие моменты (очевидные!) нельзя было использовать метод эвтаназии? Да, тогда был еще Советский Союз и все такое, но... Независимо от времени и страны... Почему вот так делать запрещено врачам? На что они надеялись тогда и некоторые делают в подобных случаях сейчас? Зачем мучить человека на койке и приносить его родным страдания тоже?

8. Наверное только ленивый не упомянул в своих отзывах-обзорах сцену с голыми шахтерами. Я тоже не буду исключением. Это было, в самом деле, забавно и немного "расслабляло" сюжет снова. Причем, мы смотрели версию с дубляжем с использованием нецензурной лексики и в моментах с этими ребятами это было всегда шикарно! =) Кто меня давно читают, знают, как у меня уши вянут от подобных приемов в кино, я очень не люблю смотреть такие версии дубляжа, где присутствует мат, но! Здесь это все было настолько уместно! Нецензурные словечки использовались исключительно в эмоциональных сценах, для еще лучшей передачи окраски сцены, характера того или иного героя. Все было к месту! Допускаю, что благодаря этому та сцена еще лучше запомнилась =)
Сцена была выдумкой создателей, но сильно запомнилась зрителям. Ну, да правда, не каждый день видишь в серьезном кино голых мужиков да еще за работой с тачками и другими атрибутами шахтерской деятельности. Ну и покорил ответ бригадира на вопрос, в чем дело? Предыстория: шахтеры должны были помочь прокопать тоннель под реактором, но температура была очень высокой (почти 50 градусов!), а вентиляторами не разрешали там пользоваться из-за еще большего распространения радиационной пыли. Ребята уже приняли тот факт, что они облучатся в какой-то степени, но выполняли свою работу дальше, разве что, хотелось бы в более комфортных условиях это делать, поэтому - разделись (а кого там стесняться-то?), но оставили на головах специальные защитные шапочки (чтобы на волосах пыль не оставалась). Поэтому так комично выглядела вся эта сцена и русский дубляж за бригадира на вопрос главных героев: "В чем дело? Почему голые?" Ответ: "Потому что! Зато, бл**ь, в шапочках!" Это было реально смешно =)

9. Разговор Легасова и Щербины в 5-ом эпизоде про важность каждого из них. Только в этом эпизоде я по-настоящему оценила Щербину, как Человека. Запомнились слова Легасова по отношению к нему (я своими словами, ни разу не цитата): "Нам всем очень повезло, что они (высшие чины в правительстве) в этот раз ошиблись и выбрали на этот пост действительно хорошего человека". В самом деле... Какими бы ни были талантливыми учеными Легасов и его многочисленные коллеги (в реальной жизни), без понимающего и ответственного Щербины (кто выпрашивал тонны песка, бора, вертолеты, шахтеров, роботов, солдатов для устранения последствий и многие-многие другие вещи) еще большей катастрофы было бы не избежать! Причем, опять же, человек почти сразу это понял, что обречен на скорую смерть (от силы еще лет 5 проживет), но продолжал делать все на что был способен, влиял на все то, на что мог повлиять.
Одна из таких вещей - суд с участием других ученых, на котором Легасов рассказывает в мельчайших подробностях, как происходила авария на ЧАЭС и говорит первопричины всего и вся. Нет, это была не человеческая халатность, как мы выяснили... А государственное безрассудство (о чем все и всегда боялись даже заикнуться). Допускаю, именно по этим причинам, этот сериал (с таким акцентом) сняли НЕ мы, а снова "загнивающий Запад". Только кажется, ребята, как могли приукрашивали всю эту историю на всем пути, в реальности все выглядело бы еще мрачнее (в плане отношений между учеными, политиками, КГБ и др.).


Но да ладно... Хочется еще немного сказать о сценах, которые особенно сильно меня покорили в сериале. Сцены без слов вообще.
1-ый эпизод: после взрыва на АЭС люди вышли ночью на улицу, пошли на мост смотреть на пожар (все равно уже не уснуть было). Они просто стояли на мосту, дети резвились тут же в песке... А в это время на их лицах, одеждах и волосах оседал радиационный пепел, долетевший с пожара. Замедленная съемка улыбающихся детей и ничего не подозревающих взрослых в ночи с кружащимся пеплом над их головами, оседающим на тот же песок, по которому они ходят... Ужасающе красивая сцена! Самое настоящее операторское искусство, мастерство! Просто до слез - не было произнесено ни слова, но зрители все поняли - страшно было от собственного знания того, что случится позже со всеми этими людьми и их детьми.

1-ый эпизод: сцена в самом конце, когда нам сообщили, что некоторые школы Германии закрыты и родители не выпускают детей на улицы (потому что ветер дует в их сторону). И тут же показывают наших радостных совсем еще маленьких школьников и подростков, идущих утром накануне праздника. Дети прошли по дорожке, на которую внезапно упала птичка и больше уже не взлетела.

2-ой эпизод: было отобрано 3-ое добровольцев, чтобы перекрыть краны с водой под реактором. Вообще, еще до этого был момент сильный, когда ученый Легасов с Щербиной присутствовали на встрече с Горбачевым в Москве и с его стороны прозвучала фраза: "Мы просим у вас разрешения убить 3-х человек". Это очень странно звучит, в самом деле, но... Так и было. По сути, именно этим для них все закончилось бы.
И вот, трое добровольцев найдены, идут под реактор. На всем протяжении их перемещений по коридорам с трубами, по пояс в радиоактивной воде, слышны щелчки счетчиков-дозиметров. Они идут на звук - чем сильнее трещит счетчик, тем "лучше", туда им и надо. Эпизод закончился тем, как у них перестали работать электрические фонари и счетчики стали зашкаливать - они на месте. Все, эпизод закончился, уже идут беззвучно титры, но у вас в голове все еще присутствуют эти звуки - никаких слов-разговоров, только трещащие счетчики, что были на поясах тех людей. Мощная сцена и окончание эпизода!

3-ий эпизод: самая последняя сцена, когда после всего пережитого в больнице (общение с почти что уже разложившимся внешне и внутренне, но все еще безумно любимым своим мужем), героиня Люды присутствует на его похоронах. Тогда же хоронят и других ребят-пожарных: в специальных мешках трупы укладывались в цинковые гробы, тщательно запаивались, а затем транспортировались на кладбище, где закапывались глубоко в землю и сверху заливались бетоном. Снова не было слов, только тихие эмоции на лицах женщин да льющийся из машины бетон, покрывающий навечно под своей толщей крышки гробов с телами их любимых. Очень сильно!
И в этот момент столько мыслей в голове, если бы я была возлюбленной или уже женой, сестрой или матерью кого-то из тех парней: "Какая несправедливость! Многие ребята были еще так молоды! За что? Почему именно они?! Вся жизнь еще была впереди! Все могло быть иначе! Но нет, реальность такова, что именно их сейчас... даже не просто хоронят, а заливают бетоном".

4-ый эпизод: подобная сцена, но уже с животными - после очередного рейда специально-обученных солдат-ликвидаторов - отстреленных деревенских собак и щенков точно так же заливали бетоном.
Только ко времени повторного просмотра сериала мы с мамой нашли для себя ответ в этом занятии - чтобы не мучились. Это сейчас (первые дни и недели) животные, казалось, чувствовали себя хорошо, бегали и прыгали, а потом будут точно так же, как и люди умирать в мучениях. Зачем это? Тем более, таким образом будет предотвращено распространение радиации (географически на местности и в геноме в следующих поколениях).
5-ый эпизод: когда вы понимаете, что нажатие кнопки "АЗ-5" (которая должна резко затормозить все происходящие реакции и погасить реактор), напротив, спровоцирует тот самый взрыв... Когда 50-килограммовые графитовые стержни в количестве 200-х штук разлетятся повсеместно за одно мгновение и станут источником радиации на ближайший месяц-полтора, как и раскрывшиеся внутренности главного реактора.

Итого: 10 из 10 - "Must see!", что называется. Сериал, который должен посмотреть каждый! Да, есть нелицеприятные моменты, но это нужно видеть, на это нужно смотреть, все эти моменты необходимо переживать! Чтобы не допустить подобного в будущем!
В конце 5-ого эпизода идут материалы, где в виде субтитров рассказываются некоторые интересные моменты о катастрофе и о выживших (или нет) людях, принимавших в ней участие. Осторожно, снова спойлер! Ахах =)) Так, например, для очень многих стало приятной неожиданностью, что героиня Людмилы выжила и даже смогла позже родить ребенка. И те ребята, что полезли под реактор в воду, прожили еще много лет после этого, один вроде жив до сих пор! А вот из тех, кто стояли, в ту самую первую ночь, на мосту и наблюдали пожар вдалеке, не выжил ни один. С тех пор пошло название для него - "Мост смерти". Но самое главное заключается в том, что после этой аварии, на многих других АЭС заменили наконечники у графитовых стержней и, подразумеваю, наладили какие-то еще технические моменты. Уже одно это многого стоит (почему это так важно - ответ вы найдете в 5-ом эпизоде сериала).
Наверняка, некоторых моментов не было и не могло быть в наших советских реалиях (в те годы), но данный сериал и не претендует на правду в каждой сцене и кадре, это не документальный проект! Но, черт побери, как же классно здесь все было сделано! Даже не сильно обращения друг к другу по полным именам слух резало (заграничным актерам было сложно выговаривать имена с отчествами, а заграничные зрители могли потеряться в определениях ху из ху (напр. Саша, Шурик, Александр)). Лично я очень быстро привыкла к употреблению героями полных имен и частому "товарищ" =)
Сериал прекрасен во всем, особенно, в мелочах! Смотрите, обязательно запомнится, не пожалеете!

В последнее время только и делаю, что подталкиваю себя скорее писать отзыв на просмотренный сериал и... постоянно откладываю этот момент. Сегодня, вот, вспомнила, что уже давно ничего про себя не писала, а уже хочется. Снова сериал ждет лучшего времени.
Ахах, если раньше было, что при возникновении у меня проблем с написанием отзывов на какие-либо фильмы, я смотрела сериалы (тем самым давая себе время на написание отзыва), то сейчас все наоборот - пока пишу отзыв на сериал, смотрю фильмы (потому что иногда жутко хочется какого-то видеоряда).
Отзывы на фильмы я уже давно не пишу, но относительно недавно в голову забрела мысль о том, чтобы возобновить это дело, но в определенном формате и уже на просторах Инстаграма. А может быть, даже создам отдельный сайт-блог для этого дела.

Недавно на работе (начался низкий сезон и свободного времени там стало больше), буквально, минут за 30 сварганила в обычном Пэйнте себе "логотип" для Инсты (и, возможно, для будущего сайта). Классно получилось! =)) Пока не совсем понимаю, как смогу все это связать со своим будущим дополнительным источником дохода (позже расскажу про него), но есть чувство, что как-то можно это все соединить, что все не напрасно.

Уже почти октябрь закончился! Так быстро летит время! Через 2 месяца уже Новый год. И у меня на него большие планы, откровенно говоря. Вернее планы у меня на саму себя в нем. Надеюсь, все получится.

С лета собиралась "чистку" зубную сделать, наконец-то, осенью это было выполнено. А так же сняли новую ОТПГ челюсти и сказали, что там еще есть над чем работать. Может быть, зимой буду всем этим заниматься.
Так же посетила аллерголога, которая сказала, что все анализы мои показали отрицательные результаты. Хз, отчего у меня и на что аллергия, отчего обоняние периодически пропадает. Я поделилась собственными наблюдениями за своим организмом летом и в начале осени - при приеме некоторых таблеток (которые от бронхиальной астмы и могут спровоцировать суицидальные мысли, ага), мне становится лучше! =)
А еще коллега посоветовала использовать другую пшикалку в нос (тоже при ринитах нужно принимать долго, которая с лечебным эффектом), и мне после нее через 2-3 дня будто, действительно, стало лучше становиться, все чаще обоняние в моей жизни снова стало присутствовать. Хотя, пару раз было такое, что у меня заканчивались таблетки или я их просто забывала принимать и ничего не пшикала в нос, вообще ничего не принимала (в т.ч. и БАДы)... И у меня около недели все время было обоняние! Безо всяких особенных физических тренировок (обычно до этого помогали 15-20 приседаний или активная ходьба), обоняние было в любое время суток на протяжении почти недели! А потом опять куда-то исчезло. Куда? Отчего? Почему?? О_о Хз, но врач сказала принимать все это и обратиться еще раз через месяц, чтобы сделать спец.тест кожный.

А я все думаю, может, это был такой эффект от медитаций? =)

Нет, я серьезно. Где-то с середины сентября месяца я увлеклась всем этим делом, начитавшись разных блогеров своих любимых. Ну и решила немного поизучать эту тему самостоятельно. Мама моя с папой когда-то по молодости занимались чем-то подобным, посещали экстрасенсорные курсы, но сейчас все это для них уже не представляет особого интереса, других забот хватает. А я, вот, как-то увлеклась и... По-ходу, работает эта штука! Я совершенно не понимаю механизма всего этого, я даже не уверена, что я делаю все правильно, как следует, но как факт... Каждый раз после какой-либо моей медитации на что-то... Особенно на исполнение желаний... Это происходит. Не сразу, но через пару-тройку дней что-то во Вселенной происходит и все люди, события в моей жизни складываются таким образом, что приводят меня (или тех, кто мне нужен) именно к тому, о чем я просила в той медитации О_О Это очень странно, но безумно интересно и я очень сильно благодарна всем тем, кто надоумил меня заняться подобной практикой.

Самое мое первое самостоятельное занятие было просто на концентрацию внимания. Вернее, на отсутствие мыслей в голове. Нужно было просто в течение 20-30 минут ни о чем не думать и концентрироваться на своем дыхании (с закрытыми глазами) или каком-то объекте с открытыми глазами. Кажется просто, а вот и нет! Только так всякие мысли в голову забредают! Но это нормально на первых порах. Мысли приходят, а вы их гоните тут же и продолжайте. Говорят, только вот этой одной медитации (бездумной) в первые месяцы и даже полгода будет достаточно, чтобы вы стали замечать изменения в своей жизни. Вы начнете мыслить иначе. Каким-то образом наш мозг после подобных "разгрузок" начинает функционировать лучше, продуктивнее.

У меня была только одна такая медитация пока что. Мало, знаю, надо периодически так делать, понимаю, но... Я уже полюбила медитации с добавлением определенных вещей. И я не столько про желания. Купила у одной женщины-блогера (психолог-сексолог) комплект из 8 штук. Поразила моя собственная реакция при медитации "На принятие себя" - я прям разрыдалась там! С закрытыми глазами лежала (лежа тоже можно делать) и слезы текли по щекам. Очень сильные чувства были. А после было так хорошо, так свободно дышать стало и я снова еще сильнее полюбила саму себя и все то, что я делаю. Это так классно - быть мной! =))

А потом я случайно попала в начале октября на медитацию от одной девушки-блогера (кто уже давно занимается подобными практиками и имеет собственный бизнес). Медитация в ее исполнении являлась частью рекламы для курса по избавлению желающих от их "внутренних бомжей". Да, есть такие внутри нас, кто только так берут кредиты, залезают в долги и привыкли на всем экономить, и не могут понять, что дальше-то со всем этим делать, как жить. Она помогает таким людям переосмыслить самих себя и найти свое предназначение и начать зарабатывать больше или открыть свое дело.

Как бы там ни было, в тот вечер я находилась у папки в гостях и так случилось, что мы с ним закончили все наши важные дела и я была предоставлена сама себе. Присоединилась к данному вэбинару от той девушки и вместе с ней проделала медитативную практику на привлечение денежных средств. Это было интересно и совсем иные ощущения я испытывала, когда делала все это. В тот вечер я поняла, что мне легче следовать за чьим бы то ни было голосом, нежели концентрироваться на чем-то. Собственно, поэтому позже и был куплен тот комплект с медитациями от психолога.

Так вот, что сказать-то хочу... Накануне зарплаты такие вещи не делаются =)) Логично, что если у большинства населения нашей страны (которые подключены к Сбербанку) з/п начисляются 5-6 числа каждого месяца, то денежная медитация, проведенная накануне может очень многих окрылить от счастья - так все и случилось, деньги, в самом деле, пришли! В общем, я все это прикинув еще заранее была весьма скептически настроена на всю эту тему, но делала. 6-ого числа з/п действительно пришла, и я расслабилась окончательно - фигня все это ваши медитации.

А еще через несколько дней, бродя по новостной ленте во Вконтакте я натыкаюсь на рекламную запись о неком бесплатном марафоне от парня, который еще в молодом возрасте стал миллионером и готов поделиться своими знаниями с нами, как привести и нас к подобным заработкам, как вообще устроен мир денег, как функционирует тамошняя система? Мне стало интересно и я не долго думая, подписалась на бесплатный марафон по изменению собственного мышления в отношении денег. В тот момент еще в голове бродили эти мысли про контекстную рекламу, что каким-то образом кому-то там через мой телефон стало ясно, что я подписана на ту девушку-блогера в Инсте и мы с ней пару дней назад делали ту денежную медитацию, а потом я увидела эту ссылку во Вконтакте...

В общем, я очень скептически ко всему этому относилась изначально, но каждый вечер с понедельника по пятницу ровно в 19:00 подсоединялась по специальной подписке к марафону с тем парнем (Азат Валеев (может быть, кто-то его знает уже, можете погуглить), кто рассказывал про "Мышление Миллионера". 4 дня по несколько часов он показывал нам нас самих со стороны и мы учились думать иначе!!! Это было, действительно, интересно! На 5-ый день был назначен день по продаже одноименного курса, на котором полностью люди преображаются. Я даже сначала думала записаться на него, но отчего-то тормозила, что-то было не так... Будто это было не совсем то, что мне нужно.

Я для себя поняла к этому дню, что мозги мои уже достаточно поменялись, и у меня нет проблем с отношением к большим деньгам, я совершенно комфортно себя чувствовала в дорогих отелях своей сети и т.п. У меня нет проблем с мотивацией к зарабатыванию денег. У меня нет инструмента как такового! Пока что я не понимаю, каким образом вся моя увлеченность своей писаниной может мне помочь получать большой доход в будущем. Кстати, да, для справки - большие деньги НЕ зарабатываются, они придумываются! Не нужно работать 24 часа, нужно работать головой - это факт!
Так вот, после закрытия продаж на тот курс, я при отходе ко сну, попыталась проделать медитацию из коплекта "На исполнение желаний", где попросила подходящего и понимающего меня окружения. Ни в ком из своих близких я не находила отдачи и поддержки что-то менять в своей жизни.

На следующий же день, вижу в Инсте рекламное объявление от компании Азата, который предлагает поучаствовать в беплатном недельном марафоне по изготовлению продающих сайтов (лендинги). Я читаю описание, отзывы, что это такое вообще и... соглашаюсь =) Без опыта подобной деятельности, в любом возрасте вы можете научиться делать такие сайты (в любой точке мира и в любое удобное для вас время суток!), находить себе клиентов, грамотно настраивать рекламу для продажи их продукции/услуг и т.п. И очень хорошо зарабатывать на этом! По крайней мере, все это я поняла из того недельного бесплатного курса.

Уже в самый первый день ребята (Азат является продюсером и помогает продавать этот курс организатору Ринату) объяснили нам все так классно, что я поняла, что я наверняка с этим смогу справиться, мне в принципе всегда нравилось что-то такое придумывать в компьютере (дизайн, работа с клиентом, копирайтинг, маркетинг в соц.сетях и т.п.). Да, не совсем по моей части (писанина для книги или кино), но есть подозрение, что таким образом можно связаться с нужными людьми в той сфере и работать для них. Главное - научиться хорошо со всем этим работать.

Собственно, вот это уже был тот самый инструмент, который я просила для зарабатывания денег. Поэтому, еще на первых порах, еще когда шел бесплатный марафон, я с мамой уже поняли, что вот этому будет полезно обучиться. Тем более, парни не просто учат, как работать в "конструкторе" (таких учебников миллион в интернете), а как продавать потом все это в комплекте и, возможно, продавать дополнительные какие-то свои услуги. За 1 такой сайт с теми знаниями, коими я буду владеть после курса ребят, совершенно спокойно можно просить у клиента минимум 10.000 рублей. 1 такой сайт, если есть вся инфа про клиента, его конкурентов и какие-то особые пожелания и множество фишек про его коллег или отзывы покупателей... Все это дело за 1 неделю спокойно можно создать. Некоторые за 2-3 дня делают спокойно. Сам Ринат в прямом эфире создал за 2 часа страницу для выдуманной фирмы. Но, опять же, мало научиться создавать сайты и писать заманчивые тексты, нужно уметь их продавать дальше, распространять через Соц.сети и т.п. Вот этому всему учат на курсе... Который я приобрела.

Это было мое собственное решение. Я так посчитала, что я в любом случае отобью эту сумму уже через 2-3 месяца. 49.900 рублей курс на 6 месяцев стоил. Можно было взять и за 29.900 и даже за 19.500, но там не учили тому самому, чего мне очень хотелось - продвигать в Интернете свои работы! И, вообще-то, это - инвестиции в собственное развитие. Это навык, которому я научусь и который останется со мной навсегда. Что бы ни случилось в жизни вбдущем, я смогу заработать вот на Этом! И, опять же, вспоминаем про то, что деньги идут к тем, кто их любит и кому они, действительно, нужны для чего-то.

Это было очень не просто, между прочим! Это было одно из первых заданий еще на бесплатном марафоне - напишите 30 целей, для чего вам нужны деньги? Первые 10 придумались быстро. Затем стало сложнее. К 18 я уже не знала, чего бы еще пожелать. Затем стала представлять себя, когда у меня есть миллионы на счету, чем бы я стала заниматься, чего еще желать? Так придумалось еще несколько пунктов, на 24 или 28 снова стало сложно. Еще потребовалось время,но я таки написала все 30 целей. Это было сложно! Только с первого взгляда кажется, что у вас куча целей и мыслей, на что бы вы потратили свои миллионы, а вы попробуйте все в виде списка описать! Очень простое (на первый взгляд), но очень продуктивное задание. И, самое главное, мышление меняется, подсознательно будто начинаешь стремиться к воплощению вот всего этого, что ты только что описал - это круто! =)))

В общем, сейчас делаю уроки из Первого модуля, что уже доступен на эту неделю. В понедельник вэбинар с Ринатом и предоставление доступа в специальный закрытый чат для тех, кто на дорогой версии. Говорят, что таким образом ребята находят себе компаньонов, поддерживают друг друга, делятся клиентами и заводят новые знакомства = меняют собственное окружение. Именно это я и пожелала, вообще-то, тогда в медитации! =))
Еще, примерно в то же время, я провела медитацию перед сном, в которой представила, что мой нос прекрасно дышит и отлично воспринимает все окружающие меня ароматы. Несколько раз проговорила все это, по типу аффирмаций (слова-убеждения) и со следующего дня у меня отлично работало мое обоняние без каких-либо таблеток и физических нагрузок! Снова совпадение? Хз, но мне понравилось =)

После той медитации, вроде бы, пошла на кухню, а там как раз передача шла про Места Силы на нашей планете. Я прям заслушалась. Там как раз про все эти дела речь шла! Вселенная сама вела (и все еще ведет) меня будто туда, куда и как мне нужно =)
Кстати, вот эти аффирмации можно самим себе выписывать и читать каждый день для любых сфер жизни. Сейчас я прорабатываю финансовую сферу и рабочие моменты. В голове будто что-то меняется после всех этих занятий и прохождения уроков с Ринатом и Азатом! Причем, я ощущаю какой-то бешеный заряд энергии, это круто =)) Надеюсь, что обо всем этом можно было писать здесь и я ничего не сглазю =))

Ах, да... В то же время, после медитации с просьбой об изменении окружения вокруг меня, происходит еще одна классная штука!
Однажды днем, работая работку в "Астории", девчонки с ресепа говорят, что ко мне кто-то пришел. Я поднимаясь с кресла и застегивая пиджак, смотрю краем глаза на дату в компьютере - еще октябрь месяц, обычно Кристина (сестра сводного брата) приезжает со своей Академией в ноябре. Ну, окей. Выхожу и вижу маму Кристины! =))
Разумеется, я приглашаю ее в наш бизнес-центр, где мы около часа, наверное, болтаем о всяком разном. Не могла я ей не рассказать о том, что меня сильнее всего беспокоило в то время - медитативная практика. Она как раз подобным занимается активно, работает в Буддийском храме в Риге. Мы когда были в прошлом году в Латвии у бабушки брата там, встречались с ней, она тогда много рассказывала про свою деятельность. Но тогда я не придала этому значения, тогда мне все это было не сильно интересно. А вот сейчас мне нестерпимо хотелось переговорить с человеком, кому бы все это было тоже небезразлично. И Вселенная посылает мне, прямо из Риги, этого человека =)

По какому-то странному стечению обстоятельств, она с друзьями-коллегами записались на встречу-прием к одному учителю-монаху у нас в Петербурге (на "Старой Деревне" Храм находится) именно в эти даты. Первые два дня они занимались с тем учителем, а затем она решила прогуляться по городу. На следующий день она должна была уже уезжать обратно в Латвию. А у меня до этого были 2 дня выходных, вообще-то. И, так получилось, что в тот день отчего-то многие музеи, которые ей были интересны или не работали или были закрыты на перерывы, вот она и дошла до "Астории", где вспомнила про меня, спросила... И мы встретились! И я, наконец-то, поговорила о всем том, что меня волновало со знающим человеком =)
Это все так странно получилось. Я даже потом брату это все описала - будто это все сон какой-то был! Но нет, у меня остался календарик со специальными датами для медитаций из ее Храма рижского. Будто она специально приехала из Риги в Питер, чтобы пообщаться со мной об этом всем - так странно вышло =)
А мы как раз с коллегой до этого говорили о том, что у меня нет Шенгена, и не буду его делать пока что (паспорт скоро заканчивается, нет смысла). Пока что в Европу не планирую ездить, соответственно. А зачем? Все нужные люди сами ко мне приезжают =)

Фух, все, выговорилась. Купила билеты по выгодной цене и с выгодными условиями для своего следующего небольшого отпуска в ноябре. Зачем-то мне все это понадобилось и оно все купилось. Обязательно расскажу однажды, что там произошло =))

А сейчас пойду выполнять 4 и 5 уроки из курса =)) Пока что мы работаем над собственным мышлением и мотивацией, чтобы не слиться с курса на первых порах =) Мне нравится, описываются именно те самые мысли, что посещают мою голову =)) Пообещала себе дойти до конца, цели расставлены, уже даже несколько клиентов найдено (!), никак нельзя теперь отступать =) Да и куда отступать - во все то же болото, во все то, чем я занимаюсь вот уже 10-ый год? Может быть, наконец-то, уже стоит что-то изменить в своей жизни? Я рада, что решила попробовать что-то новое и инвестировала средства в собственные знания и навыки.

В колонках играет - дождь за окном

Завтра придется голодать с 6 утра и аж до 10, так как сказали сдать кровь "через 5 дней", а это время попало на рабочую смену в субботу. На Гороховую прямо с работы схожу, сдам все, главное, дожить до этих самых 10 утра =) Потому как в последнее время аппетит потихоньку восстанавливается - ем (по объему) не очень много, но часто.

В четверг, наконец-то, отнесла все свои больничные в отдел кадров, "больничные" начислят теперь только в зарплату в следующем месяце, но мне это непринципиально, пускай. Ахах, сегодня аванс был 2000 рублей =)) Ну, потому что так получилось в этом месяце. Мне нормально, зато потом больше будет.

А, вот, почему я так поздно сдала свои больничные в отдел кадров, сейчас поведаю историю.
Так как я в этих больничных делах совсем не профи, совершенно не обратила внимание на отсутствие одного штампа на одном из больничных листов. Сотрудник в ОК заметила это и сказала, что следует обратиться в ту организацию, что выдала сей лист.
"Вот, блин! Снова ехать на Костюшко надо!" - подумала я. Но так как всего лишь нужно было на №36 маршрутке проехать немного дальше моей остановки (и там немного пройтись до больницы), я в тот же день направилась туда.

Зайдя на территорию больницы и двигаясь прямиком к пандусу (размышляя, а где же тут находится регистратура?), я впереди себя увидела знакомый силуэт. Нет, это был не папка =)) Так предположила мама, когда я ей начала рассказывать о встрече там с кое-кем =))
Это была та самая женщина, с которой мы познакомились во время прохождения процедуры у кабинета эндоскопии =) Мы в тот день с ней много о всяком разном болтали, затем в какой-то другой день в коридоре встречались, она виделась с моей мамой тогда. А потом она выписывалась и зашла ко мне в палату, попрощаться. Тогда тоже ко мне мама приходила, еще раз парой слов о всяком разном перекинулись. Тогда же она мне сказала, что ей назначили операцию по удалению желчного пузыря (с камушками) 13-ого числа.

Мы с ней встретились у больницы 18-ого июня, на следующий день ее собирались выписывать. Она расписала мне некоторые основные моменты перед и после операции этой. Она уверяет, что бояться ее точно не стоит, у нее все прошло хорошо. Сама операция недолгая, отходняка особенного после наркоза не запомнила, может и не было вовсе, и трубку-дренаж у нее очень быстро сняли (так как не было никакой жидкости - это очень хороший показатель), поэтому так же быстро ее поставили на ноги и сказали ходить. Разве что кушать еще не давали пару-тройку дней и немного неприятные ощущения были из-за вздутия в животе. Спасалась хождением по улице на здешней территории =) Погода была тогда хорошая, отчего бы не погулять, в самом деле =)

В общем, она заверила меня, что бояться ничего не нужно, и она даже немного жалеет, что не сделала этого раньше. Уже сколько лет мучилась с дискомфортом и болями-приступами периодически, очень надеется, что в будущем подобного больше не повторится. Диету, безусловно, будет соблюдать, больше никакой копченой рыбы с жареной картошечкой и молоком - как она рассказывала, очень любила есть раньше =)

Она сопроводила меня тогда к соседнему корпусу с Амбулаторно-Консультативным Отделением, где я предположила, наверное, располагается регистратура или что-то вроде (так как в центральном здании "с пандусом" находится сам стационар с пациентами). В общем, оказалось, что я профукала нужное время, Медицинская канцелярия (что, как мне объяснили, мне нужна была), уже была закрыта, работала до 16:00 часов, а уже было около 17:00 (нет, я не проболтала все это время с той женщиной, я в принципе приехала уже после 16 часов). В итоге, мы еще немного поболтали с той женщиной, пожелали всего наилучшего друг другу и все. Я пошла на остановку, чтобы поехать домой, а она еще осталась гулять на улице.

Такое ощущение сложилось, что я туда в тот день приехала после работы, чтобы именно встретиться с ней, чтобы вновь увидеться с той женщиной =) Именно с той, с которой мы однажды зацепились языками в один из первых дней моего нахождения в больничке. Зачем это все нужно было? Кому? Мне? Ей? Для чего?

Это как вообще со всей этой ситуацией с больничкой... Снова эти цифры были... О! Я же еще здесь этого не писала! Точно! Я это все рассказала своей Наташке и маме, но ни разу еще не упомянула здесь!
Я, когда поступила в больничку... Ну, вернее, когда я оказалась в более-менее вменяемом состоянии на следующий день там, стала размышлять на тему чисел вокруг меня, мол, они снова те же самые. Я снова вокруг себя видела числа 102.8 в различном исполнении.
Я находилась на 1-ом хирургическом отделении, во 2-ой палате и на 8-ом этаже =)) Все было как по заказу для меня! Но что же это был за "0", где он прятался, в чем? Где-то точно должен был быть этот нолик, я чувствовала!! На 4-ый день мне стало ясно, где меня поджидала эта цифра. Моя диета соответствовала "столу №0"! Ахах, это просто безумие какое-то, но Наташа и мама уже спокойно к этому относятся, да и я сама тоже =) Это просто мои цифры, с которыми я живу с самого рождения и с которыми, видимо, умру - 102.8 - волна FM "Радио Максимум" в Петербурге, который в свое время привлек меня чем-то и с тех пор началось мое увлекательное путешествие в этом мире =) 102.8 - в различной вариации всегда сопровождают меня повсюду - это классно, на самом деле, мне нравится такое! =)

На следующий день я вновь, после работы, направилась на Костюшко в Медицинскую канцелярию. Но там сказали, что они все сделали правильно, поставили только одну печать на свой (первый лист), а вот те, кто продлевали больничный (внизу указывается номер следующего листа), те и должны ставить свою печать.
В общем, пришлось проехать до Варшавской, до "My Clinic" (по ДМС) за этой печатью. Окей, без проблем проставили, а заодно направления напечатали на анализы, которых не хватало. Завтра сдам все по ним.

В голове много мыслей о всяком разном. Не знаю, стоит ли описывать их все здесь, но если описывать, то как лучше это сделать? Я просто не хочу расписывать, что-либо объяснять, почему и зачем я что-либо сделала, для чего... Я еще толком сама не знаю, не понимаю, почему я это сделала, но мне безумно этого захотелось и вообще... Я снова, впервые за долгое время, захотела как-то развиваться в плане обучения меня самой чему-то.

Я уже не помню, как именно, но пару-тройку месяцев назад подписалась на девушку-блогера из Украины, кто со своим молодым человеком и подругами, периодически, снимают забавные видеоролики, но мне больше нравятся ее Сторис, более живо и естественно все там выглядит, мне очень симпатична эта девушка, интересно наблюдать за ней, слушать ее. Так вот, ни для кого не секрет, что популярные блогеры зарабатывают рекламой и т.п. - это нормально. И вот такой рекламой однажды были ее сторис, в которых говорилось о разных других девушках-блогерах, но которые (так получилось) живут на территории РФ (Москва и Питер). Со временем я подписалась на нескольких из них (там про бизнес они говорят в основном), но больше всего меня покорили другие люди - врачи, кого рекламировала та девушка. Я подписалась на нескольких врачей: эндокринолога, молодую девушку врача трихолога, гениколога и двух специалистов в области сексологии. И вот о последних хотела бы поговорить отдельно. Вернее, только об одной пока что, так как пока что только она сумела меня увлечь своими грамотными постами и онлайн-беседами.

Я не хочу, чтобы это было рекламой, но еще не пройдя толком курс от Ольги Василенко, я понимаю, что я начала немного иначе относиться к сфере нашей с вами сексуальности, моей собственной. Мне перестали казаться смешными некоторые шутки-подколы в Интернете на тему секса между М+Ж или даже М+М и Ж+Ж и т.д. Я перестала считать некоторые мои увлечения какими-то "не такими", сюда же я относила это самое любопытство во время чтения некоторых сообщений Ольги в Инстаграм. Там всегда написано все очень аккуратно и корректно, как по мне, честно и приведены только факты, основываясь на каких-либо научных источниках либо же на лично ею проведенных опросах в том же Инстаграме внутри своего аккаунта. Я даже с мамой как-то спокойно однажды немного поговорила об этом, о детской психосексуальности, о том времени, когда в нас зарождалась эта самая сексуальность, как многое для нас значат все те события, что были с нами в далеком детстве, как они (и какие-то просто слова наших близких) влияют на наше будущее, на наше отношение к той же близости с партнером (интимной и духовной).

Мне все эти месяца два было безумно интересно читать посты Ольги в ее аккаунте в Инстаграм, отчего я почти сразу же приняла для себя решение - купить ее курс про "Половое воспитание". Сначала я хотела просто найти в Интернете какую-нибудь литературу с подобной тематикой и увлечь себя ее изучением, но в конце концов решилась на эту покупку, здесь же обещают и список литературы по теме. Как Ольга уверяет, этот курс будет интересен не только уже состоявшимся мамочкам и только готовящимися ими стать. но и тем, кто хоть однажды был ребенком. А это означает - всем нам. Психосексуальное развитие начинается уже в утробе! И кто считает, что рассказы про близость между взрослыми нужно начинать только в возрасте 12-14 лет, глубоко ошибаются, к тому моменту может быть уже очень поздно. Говорить нужно начинать почти с самых пеленок, но в каждом возрасте по-своему, доступными словами.
Очень много нюансов касается развития детей, нашего с вами развития, не все возможно охватить в одном или двух сообщениях или в онлайн-беседах, поэтому Ольга создала сей курс из 20 часов с доступом в несколько месяцев! Этот курс платный и я впервые за долгое время решилась на вот такую покупку в Интернете, все еще не веря этому. Все время ждешь какого-то подвоха, но я надеюсь, что получу удовольствие и новые знания от этого курса, который начнется 15 июля. Кстати, у вас еще есть возможность записаться на него, стоимость 4.850 рублей. Погуглила в Интернете, это стоимость только 2-х сеансов с хорошим сексологом! А нам дают 20 часов специального курса (описание есть на Официальном сайте Ольги Василенко ). В общем, я решила рискнуть и попробовать что-то вот такое, новое и интересное для себя.

Врач (по ДМС), к кому я однажды пришла на прием после больнички и кто провел со мной будто психологический сеанс, советовал именно это - увлечь себя изучением чего-то нового. А врач-эндокринолог, с кем сейчас мама работает уже несколько раз говорила мне о том, чтобы я начала выходить в свет, и если мне интересна медицина и все, что с ней связано, посещать различные мероприятия для врачей, которые организуются с завидной регулярностью. Она даже мне уже прислала пригласительный билет (от организации, которая все время ее приглашает), где будут выступать именитые врачи в сфере сексологии и андрологии (мне именно это жуть, как интересно всегда было!), но черт... Этот день выпадает на 5-ое июля, а тогда уже приедет брат и мы хотели именно в этот день поехать в Кронштадт... Блин! Так бы я с удовольствием посетила ту конференцию. Может быть, в будущем мне таки удастся попасть на что-то подобное. Мамина коллега будет продолжать мне присылать по возможности такие пригласительные =)
Так вот, я это все к тому, что... По сути, я же все эти 2 года писала Проект БИО про вот это!!! Только я сама еще не понимала этого! Про связь между прошлым и будущем (настоящим) - про принятие главным героем самого себя, собственную идентичность. И с помощью своей подруги-коллеги он погружается в какие-то моменты из своей юности, подросткового возраста и чуть старше, вспоминает о каких-то важных в эмоциональном плане ситуациях, о первом или нет сексуальном опыте и т.д. Спустя время, очень хорошо прослеживается связь между всеми теми событиями и его отношениями к себе и к своим близким, ко всему, чем он занят сейчас.

В последние несколько дней, когда я еще находилась на даче и когда уже ездила на работку, иногда в голову приходили мысли об этом Проекте БИО... Что вся эта история... Мне как будто уже не сильно стал интересен Джим... Хотя нет, видимо не совсем так... Стало как-то странно, когда написала эту фразу и его имя =)) Наверное, все еще что-то есть у меня к нему =) Но как бы там ни было... Я стараюсь уже не столько в своей голове делать акцент на его персоне, сколько смотреть на всю эту историю со стороны. И я отчетливо это понимаю - я бы с удовольствием посмотрела такую историю на своем большом телевизоре однажды! =) Мне все еще нравится сама эта история, что я придумала на основе жизни Джима. Только уже все это воспринимается без особенного фанатизма, а именно что с любовью к персонажам этой истории, их судьбам, размышлениями о том, с чего (как именно) эта история у меня началась и к чему все привело в итоге. Мне все еще кажется это интересным.

Только, жаль, ответа ни от кого не могу получить - что же делать с этим дальше? По идее, историю я закончила уже, и на весьма приятной ноте, как мне кажется, чтобы все зрители были довольны (потому что во время развития сюжета зрители могут разделиться на два лагеря)...
Так вот, по идее, история уже закончена, осталось несколько важных моментов дописать, впихнуть их в середину (это можно сделать в любой момент, лишь бы было желание что-то такое написать). Но так как я не получаю "ответа" от тех, кому это могло бы быть интересно и уже голову сломала, к кому бы еще можно было попробовать обратиться и как именно это сделать...
В общем, интерес мой к писанине с каждым днем теряется, увлечения видоизменяются... Разве что, все же, стоит немного переработать сюжет, отредактировать кое-где и добавить темы, касающиеся вот этого самого психосексуального развития личности - может получиться сериал наподобие "Мастеров секса" , только немного с другим уклоном. Кстати, допускаю, что просмотр пару лет назад этого сериала подогрел мой интерес к изучению данной темы еще больше. Так-то мне всегда были интересны эти вопросы пола/гендера/ориентаций/самоидентификации (это все разные вещи!!!) В общем, буду держать вас в курсе своего изучения данных вопросов и оставлять здесь для себя особенно важные и интересные свои умозаключения.

В плане ближайшего будущего со своими родными - все то же самое - приезд брата, гуляния с ним по городу, возможно поездка с ним и с моей коллегой в Кронштадт в музей, затем приезд девушки брата, гуляния по городу с ней, еще обязательно должна состояться поездка в Петергоф, затем, возможно, посетим "фестиваль еды" на Крестовском острове. Недавно видела рекламу этого фестиваля, это будет почти перед самым их отъездом отсюда, пускай мне ничего чрезмерно жирного и острого есть нельзя, но посетить сие мероприятие все равно можно попробовать, авось, найду и для себя что-то вкусненькое и не очень вредное =)

Про отпуск с мамой в августе еще ничего не решено. Я же 6-ого июня должна была поехать в Финку, визу в последний раз перед ее окончанием прокатать, но залегла в больничку... Посему, виза закончилась 12-ого числа и есть у меня подозрение, что пока что не нужно стараться скорее новую делать, тем более мама сейчас с отчимом в Белоруссию уезжают... В общем, по ходу, будем брать какую-нибудь горящую путевку куда-нибудь, еще сама не знаю куда именно. Не хочу описывать все наши возможные направления, не хочу сглазить. Почему-то так в последнее время случается - когда кому-то рассказываешь про свои планы, особенно про будущие поездки, ничего из этого не случается. Я не хочу так больше. Хочу уже куда-нибудь поехать и насладиться отдыхом, как в старые добрые времена =)

В колонках играет - Tommee Profitt - "In The End"

Настроение сейчас - I tried so hard...

Звучащая сейчас в моих колонках композиция, как нельзя хорошо соответствует моему самочувствию по поводу окончания 2018-ого года и наступления нового года.
Настроения нет абсолютно. Вот, вообще. Хожу по магазинам, покупаю какие-то подарки коллегам и дарю им их только потому что они так же делают. На автомате совершаются все эти действия, при этом в душе нет никакого новогоднего настроения. Иногда еду в транспорте и не понимаю отчего мы так долго едем, откуда такие пробки на дорогах? А потом приходит осознание: "А, ну да, Новый Год же вот-вот наступит". Отчего-то вся эта новогодняя мишура на улице, и даже только что выпавший белый снежок... Почему-то совершенно не привносят в мою жизнь это самое новогоднее настроение. Я будто лишена эмоций. Завтра у меня будет просто еще один рабочий день, когда будем с коллегами обмениваться подарками (потому что типа так надо делать), а потом я приеду домой и тупо с мамой и отчимом посидим за столом с разной едой до 12 ночи, после чего, вероятно, завалимся спать. Загород ехать мне тоже никуда ни к кому не хочется уже. Может от элементарно прохудившихся сапог. Стали протекать, новые пока что не удалось купить, меня что-то в предложенных моделях не устраивало. А с нашей погодой в последнее время - эта постоянная слякоть на улице - из дома вовсе не хочется выходить.
Кажется, я превращаюсь в затворника. Хотя, только что с Наташкой (вчера приезжала в гости) обсуждали, что необходимо выходить из "зоны комфорта", дабы поиметь какой-нибудь опыт общения с окружающим миром. Я отчасти осознаю правоту ее слов, но это так трудно сделать, мотивации так поступать почти нет. Мне вполне хватает дороги на работу и обратно, общения с коллегами там.
Чаще всего мою голову занимают мысли о моих героях в каких-либо проектах (писанине своей), я часто играю за кого-то из них, придумываю какие-то сцены с их участием или обдумываю какие-то вопросы, пытаясь размышлять, как тот или иной герой. Именно из таких мелочей, позже, вполне вероятно, у меня получится написать достойную главу из их жизней. Вот это мне интересно, это заставляет меня просыпаться по утрам и вообще как-то двигаться в пространстве - набираться опыта для описания того или иного момента в проектах, по крайней мере, задаваться подобными вопросами мысленно.

Даже толком подводить итоги 2018-ого не хочется. Кажется, что ничего толкового не было сделано. Ну, кроме того, что я "провалила задание" с получением визы. Нет, на самом деле, вот это был реально интересный опыт. Это мое стремление какими угодно путями, но прийти к какому-либо решению по этому вопросу, какие-то мои мысли-планы на будущее, сам процесс разработки какого-то либо плана перемещений где-либо... Черт, это было интересно, да. Лето-осень не прошли даром, хоть куда-то выбрались с мамой, съездили к родственникам в Украину.
До сих пор где-то внутри сидит это чувство - некоторая жалость, обида на кого-то или что-то свыше, кто не позволили мне позже, в ноябре, поехать к брату в Америку. Причем, там получилось бы, что в одной точке встретились бы я, Джим и его сестра! Именно в то время она к нему, как стало известно в начале декабря, приезжала с подругами в ЛА и посещали съемки Шоу. Это было бы круто!
Поэтому мне снова немного непонятна эта ситуация с "отказом" мне от Вселенной, потому как мне уже долгое время казалось, что именно Вселенная делает так, чтобы я встретилась с Джимом и его семьей. Ну, вот же! Было бы именно так! Но нет, отчего-то все отменилось в последний момент. Тешу себя мыслью, что я по каким-то причинам еще не достаточно готова для такой встречи, есть какие-то незаконченные дела здесь, на моей территории. По этим же причинам, возможно, меня игнорят в Инстаграме. Каждый раз приходят в голову мысли, что мне нужно сначала дописать все свои мысли по поводу Проекта БИО, а потом уже все будет. Потому что, если мне сейчас кто-то ответит... Я буду думать о других вещах, совсем не о своей писанине, не о вопросах, затрагиваемых в моей той истории. Я не смогу сделать все так, как..., видимо, должна сделать...
Но Вселенная, все же, под Новый Год сделала подарок. Я отчего писала тем теткам-то... Потому что, элементарно, я больше не видела никакой связи с Джимом! Я уже почти было написала очередную заметку про себя одному пацану, по мемуарам которого Джим снимает небольшой сериал. Когда-то Джим и его компания помогли тому парню опубликовать свою книгу, а потом они начали разработку киношного варианта. Однажды Джим участвовал в радиоподкасте того парня. Просто болтовня, но благодаря ей я узнала о любимом артисте много интересного и поняла, что... Я реально могу продолжать писать Проект БИО со всем тем, что в нем есть и на что я делаю уклон =) Вероятно, даже такая интерпретация некоторых событий в жизнях героев, устроит Его =) Опять же, если бы я знала все досконально... Вероятно, все было бы не так интересно написано и мне самой, может быть, было бы не столь интересно обо всем писать... Так что, окей, я согласна еще немного подождать и за это время осветить все те вопросы и темы, какие уже давно ждали своего часа.
Ах, да... Про новогодний подарок от Вселенной. Внезапно стала доступна страничка в Инстаграме главного помощника (еще одного продюсера) с кем работают Джим и его муж. Мне именно это и нужно было!!! Писать самому Джиму бесполезно, аккаунт его мужа закрыт по понятным причинам, а вот эта страничка их коллеги-помощника мне идеально подойдет! Предполагаю, что в 2019-ом я таки соберусь и напишу ему пару строчек про себя и свои мысли. А дальше пусть что хотят, то и делают. Опять же, никому ничего не будет стоить так сделать, почему бы не попробовать? А еще надо бы отправить бумажное письмо на Студию. Убрать P.S. про мой приезд к ним на съемки (потому что этого теперь 100% не будет), но оставить все остальные красивые слова и немножко своих координат. На всякий случай.

Что еще? Больше всего меня теперь беспокоят мои возможные НЕпутешествия куда-либо. Потому что мне просто не с кем это делать. Вероятно, в следующем августе мы с мамой куда-нибудь выберемся. Наверное, это будет опять Испания (хочу съездить в другую ее часть) или Греция. А, может быть, безвизовая Черногория или еще что-нибудь.
Вероятно, весной или в начале лета приедет брат и мы снова на пару-тройку дней съездим с ним (на его обратном пути) в Латвию и там снова попытаемся встретиться с его девушкой, но... Хз, как все будет. В марте станет известно, куда именно поступила его девушка. Возможно, им придется переехать ближе к Нью-Йорку. Ахах, это забавно, на самом деле =) Джим тоже оставляет в следующем году ЛА (потому что Шоу заканчивается) и возвращается на постоянку в Нью-Йорк. Это будет неплохо, вдруг, мне потребуется какая-то связь Там =)
Моя коллега, которая часто путешествует совсем недавно получила штатовскую визу, успела таки до окончания года. С 2019-ого, говорят, вводятся какие-то ограничения, условия продления, оплаты и т.п. У нее получилось, я за нее рада. И теперь, если что, ее тоже можно будет попросить что-то сделать Там =)
Сначала были снова эти мысли про то, что я какой-то неудачник во всем в этой жизни... А потом вспоминаются наши жизненные истории, у всех все очень по-разному, так что... Я предполагаю, я для чего-то нужна пока что здесь. Еще не пришло То Самое Время.
Как и для отношений с кем-либо, видимо. Не могу сказать, что я сильно страдаю без кого-либо рядом, мне вполне комфортно одной и с мыслями о своих героях. Опять же, вероятно, если бы со мной в реальности кто-то был рядом, я бы совершенно не стремилась писать что-то про кого-то. Допускаю, мы нашли бы с тем кем-то какие-то другие интересные занятия, но... Я пока что не знаю иного. И, да... С каждым годом мне все сложнее отказываться от собственного комфорта в угоду кому-либо. Я про то, что если кто-то будет рядом, нужно будет уделять ему время и т.п. Вот бы этот кто-то разделял мои взгляды и стремления. Хотелось бы, чтобы ему всякие такие истории от меня, увлечения были так же интересны и важны, как и мне. Или чтобы его какие-то мысли и стремления захлестнули меня, чтобы двигались в одном направлении.
Ах, да, про направления. Путешествовать совершенно не с кем! Бесит это меня. Хотелось бы поехать в самые разные страны или города по нашей России, даже средства для этого есть, а никто не хочет или не может составить компанию. В одиночестве не могу путешествовать. Поняла, что мне необходимо делиться своими впечатлениями с кем-то и желательно тут же, сразу. Узнавать мнение кого-то по этому же вопросу и т.п.
Да, наверное, уже хочется какого-то верного товарища рядом, компаньона, кто бы помогал мне в реализации каких-то планов. Я про планы перемещений в путешествии. Мама на такое не способна, все должна продумывать я и это уже как-то надоедает. Хочу, чтобы кто-то так же мог самостоятельно что-то разработать и мне предложить.

Думала, что 2018 окажется каким-то судьбоносным годом, но кажется это не так. Хотя, Вселенная никогда особенно и не утверждала это. Это были такие цифры... мои цифры, которые сопровождали меня на всем протяжении моего взросления... А, вот, если брать какие-то значимые события в моей жизни, то они происходят по "5-леткам". Не помню точно, какие "отправные события" случались в моем прошлом, в 1994 или чуть ранее.... Там немного странно, кстати, получается... Не совсем понимаю, причем там был 1994, если мне в том году уже было 6 лет, а не 5... Как факт, если считать дальше от 1999-ого, то "5-летка" уже точно соблюдалась.
В 1999-ом я услышала "Максимум" и начала более тесно общаться с Наташей, дружба с которой у нас есть до сих пор. Дружбой с которой я очень дорожу. В течение 5 лет мы обе поняли, что мы кайфуем от всяких умозаключений и слежки. Тайные работники ФСБ - наша вторая натура =)) Персонал Питерского офиса радиостанции и телеканала "СТС" поражались нашим способностям =) Жаль, что не получилось надолго связать с ними свои жизни. Наверное, потому что должно было начаться что-то другое. И оно началось.
В 2004-ом "Максимум" закончился и я увлекалась "Гарри Поттером", научилась нормально общаться с людьми в реальности и стала "играть в людей", записывая какие-то истории с их участием. Где-то в тот период времени (может быть, то был 2006-ой год) Дэн вручал награду актеру Хиту Леджеру за фильм "Горбатая гора". Мне стало любопытно что-то узнать про этот фильм. Но это случилось позже. Увиденное настолько меня поразило и ошеломило, что я начала думать... Но основное событие, повлиявшее на мои будущие умозаключения случились позже.
В 2009-ом умирает моя бабушка, но в этот же самый период времени я знакомлюсь с сериалом "Queer As Folk", что меняет мое мировоззрение полностью. Я начинаю думать о всех увиденных вещах, играть в этих актеров, реальных людей, после чего... В моей писанине про Дэна и его коллег появляется Джерри... Мое второе я, видимо. Именно через Его дневник я описываю те вещи, какие меня волную в то или иное время. То, что у меня по каким-то причинам не получалось в свое время описать здесь, в Дневнике Джерри это получалось написать само собой! И это было очень классно! Тогда была заложена основа под всю ту историю, что написала за все эти годы, историю, что я хочу показать кому-нибудь.
В октябре 2012-ого я знакомлюсь с Вентом из "Prison Break", благодаря которому я начинаю немного иначе смотреть на свою писанину и, видимо, желать чего-то иного, более взрослого. Период моей увлеченности Вентвортом будто был подготовительным, плавным переходом к более взрослым чувствам, что ожидали меня совсем скоро.
Потом снова случается, словно, какой-то сбой в программе. Кажется, мое увлечение "Теорией" должно было начаться в 2014-ом, но нет... Что-то пошло не так, и посредством будто бы случайного человека, я знакомлюсь со Вселенной "Стар Трека". И это было великолепно! Снова в голове что-то проясняется и мне хочется связаться с Закари Куинто (он занимается продюсированием), чтобы рассказать, возможно, заинтересовать его компанию своей историей... Но почти сразу же пришли эти мысли о дурости всей затеи, о невозможности всего этого. И я отложила свою писанину куда-то в угол, забыла о ней почти что. Пускай остается просто хобби, что периодически бывает интересно перечитать.
А потом было 29 апреля 2016-ого года, когда в мою жизнь просто таки вторгся... Вселенная будто лицом ткнула в Джима, в ту самую "Теорию", проект, который я все никак не могла начать смотреть по каким-то причинам. Зато позже... Оказалось, что все идет исключительно в том порядке, в каком должно идти. Все правильно. Смотря "Теорию", я уже была "в теме" про "Стартрек" и Куинто =) А дальше больше... В этом году Джим и Закари играли вместе на одной сцене театра! Это непередаваемое чувство, какие-то очень странные ощущения где-то внутри меня, когда я видела их вместе в каких-то фото или видео кадрах... Я играла в них обоих! Я жила чувствами этих людей какое-то время... И мне понравились они оба. Только мне показалось, что Вселенной захотелось напомнить мне о моей заброшенной истории посредством Джима... Теперь мне кажется, может быть, она хочет, чтобы я написала историю ПРО Джима...??? Ведь, меня не отпускает уже второй год история его жизни, его карьерного роста, отношений с родными и любимым человеком. Вот, вроде бы, уже нет толком фото в социальных сетях, проект скоро закончится, визу мне не дали, не смогу туда поехать в ближайшее время точно... По идее, все сводится к тому, чтобы прекратить это все и увлечь себя каким-то новым проектом, кем-то другим, вероятно, это было просто такое же временное увлечение, как и "Стартрек", но не могу...
Меня не отпускают все эти мысли о НИХ. У меня был только раз такой же период времени, когда я постоянно играла в своих героев - это были "Призонерс", тот самый проект, который мне хочется кому-нибудь показать. Теперь приличное количество знаков написано для Проекта БИО про Джима. Будто бы это все нужно для чего-то. Или я просто оправдываю свое нахождение дома этим, свою лень в отношении каких-то других занятий и встреч с кем-то... Может быть, но я живу в этих историях. При этом я не могу сказать, что я испытываю какой-то чрезмерный негатив к окружающей меня действительности, ко всему тому, что вокруг меня. Нет. Просто параллельно с этим, я живу в мире с другими людьми, пишу про них, освещая какие-то проблемы-вопросы с их точек зрения. Почему бы и нет, правда? Чем бы дитя не тешилось =)
А, вообще, откровенно говоря... Все чаще замечаю, что "Призонерс" и БИО похожи. Только в первом случае история подана со стороны молодых ребят (17-25 лет), а в БИО все происходит на немного других уровнях,акценты немного смещены на иные вещи, с другого ракурса будто все преподносится, там главным героям по 40-45 лет и они возвращаются в свое прошлое.

Специально сейчас залезла в Гугл и задала вопрос: "В каком году вышел мультфильм "Король лев"? Потому что мне показалось, что моя история началась не просто так в 1994-ом году. Это было первое, что мне пришло на ум, почему именно 94-ый год, а не 1993-ий, когда по идее мне было как раз 5 лет??? О_о
Не знаю, что так или не так с моим годом рождения, но как факт - именно в 1994-ом году вышел этот мультфильм. Допускаю, что именно его сюжет сыграл решающую роль во всей моей жизни, в том, что мне интересно сейчас, что волнует, о чем интересно думать и писать.
Там в основе - трагедия, когда у львенка погибает отец. Уже давно это заметила - в "Призонерс" проводится такая же параллель. И Проект БИО не отпускает из-за этого же, по ходу - пусть и в довольно сознательном возрасте, но у Джима так же погиб отец. Фишка в том... Я почему думала про некий сбой в 14-ом или в 16-ом годах... У Закари тоже нет отца... Кажется, меня сильно волнуют подобные темы. Плюс ко всему добавляется инаковость персонажей, поддержка близких и, безусловно, в конце, их успех - когда "пришло время" подниматься на трон и издавать свой взрослый рык победителя. Сквозь всю мою жизнь проходит вот эта тема из "Короля льва", которого, кажется, я могу смотреть бесконечно =) И, непременно, сделаю это в следующем году на его "перезапуске". Не до конца одобряю такие вещи (когда по десятому разу переснимают какие-либо проекты и выкидывают в мусорку что-то новое, боясь провала по симпатиям и финансовым сборам), но посмотреть еще раз такую историю да еще и на анимационных пушистиков... Почему бы и нет? =)

Кажется, у меня в этот раз не подведение итогов получилось, а очередное нытье и промывание мозгов своих, сопоставление-анализ, отчего все так в моей жизни... Ну и ладно. Должно быть, именно это и было самым важным в этом году, это беспокит больше, чем что-либо другое.

Единственное, чему я рада, что даже не смотря на все те моменты, что произошли со мной (или в моем окружении) в этом году, какими бы они ни были отрицательными для меня... Если я даже интерпретировала их такими... Я не изменяю самой себе. Я пытаюсь немного корректировать свое поведение, внешность, что-то в своих Проектах, предпринимаю какие-то попытки что-то изменить в своей повседневности, но самое главное... Я остаюсь оптимистом. Вот эта черта мне всегда нравилась в людях. Не сдаваться. Я не перестаю верить в то, что Вселенная слышит меня и для чего-то все это нужно и должно идти именно так.

Если верить законам "5-летки", в 2019-ом должно что-то точно сдвинуться с места. Я страшусь того, что событие, после которого все сдвинется, окажется смерть кого-то из близких. Иногда такое тоже случается. Именно про этот момент все те истории, которые волнуют меня с самого детства. Я много слов написала в своих проектах по этому поводу, но все еще не уверена, что сама лично готова пережить подобное. Хотелось бы, чтобы в 2019-ом я просто обрела рядом с собой человека, которому была бы небезразлична, которому было бы интересно со мной, а мне с ним.
И всем тем, кто дочитал до этого момента, желаю позитивного настроя по жизни, чаще улыбаться и... саморазвития. Вы не представляете, у какого количества людей имеется зашоренный мозг! Страшно жить становится от осознания присутствия где-то рядом с собой всех этих людей. Не бойтесь узнавать что-то новое =)
С Наступающим! =)