Сегодня инет в универе радует до беспредела, поэтому я тут и восседаю в ожидании очередной тренировки. Ну да не об этом хотелось сказать.
На написание сего могучего поста меня прям-таки сподвигнула одна забавненькая картинка. В тему и на злобу дня, что называется

посмотрите, может, найдёте и себя =)

... частично раздражении от того, что на этих мега-мощных универских компах Ли.Ру грузится в 100 раз успешнее, чем тут.бай. С чего бы мне, собственно, ещё здесь появляться =)

... ожидании, когда же наконец мне соизволит позвонить староста кружка... (неинтересно писать)

... шоке от... скажем так, сюрпризов, которые мне преподносит каруселька моей жизни...

Дальше - больше. Может быть) Надеюсь, это сработали таки мои бредовые идеи, которые мало того, что меня иногда посещают, так они меня ещё и преследуют...

что всё проходит. Всё. Проходит. Было и нет. И это нормально.

Чувства - это всего лишь реакции организма.

И счастливы те, кто сумел их превратить во взаимопонимание и взаимоуважение.

Цените отношения. Они настщояие.

Пожалуй, прошло уже достаточно времени, пережилось множество событий, сгладились все болезненные впечатления, чтобы открыть ещё один маленький секретик...

Текст получился довольно объёмный, по крайней мере для того, чтобы так просто тут разместить, поэтому я прикреплю его отдельным файлом. Кому всё равно - много не потеряют, особо любопытные - не пожалеют, а некоторым я бы настоятельно рекомендовала =)

* некоторые имена даны не полностью: кто знаком - тот знает, остальным читателям не суть важно. А не даю их полностью потому, что не хочу, чтобы имена дорогих сердцу людей просто мелькали в тексте. Имхо так будет лучше.
* все события достоверны. Хотите верьте - хотите нет. Мне всё равно =)

Вложение: 3701929_prishlo_vremya_pokaitsya.rar

В колонках играет - Dark Sanctuary
Давненько меня не посещали подобного рода ощущения. Просто ощущения окружающей действительности, сложившейся ситуации... Фото в движении.

Стоишь напротив универмага. Люди ходят такие разные. Ты ждёшь девочку, которая будет брать у тебя интервью. Маленькая, в джинсах, кедах и бежевой куртке. Ты в чёрном и с рожками. Она опаздывает, и ты начинаешь думать, что что-то перепутал... место или время, хотя вроде всё сходится. Номерами мобильных обменяться, конечно же, не додумались. У тебя сегодня умер дед, которого ты в последний раз видел добрых лет 10 назад. Это было вполне ожидаемо. Никакой печали и скорби. Зачем прикрываться неискренними чувствами? А километров за 150-160 Братишка, по которому ты так скучаешь... совсем не как по братишке...

Я просыпаюсь в своей постели (впервые за последнюю неделю), на простыни, с подушкой под головой и под одеялом. Иду умываться, захожу на кухню: сегодня в меню картофель отварной.

Это не моя комната - это уютный номерок в недорогой пригородной гостинице. По крайней мере, мне приятно так думать. Правда приятнее. А это значит, что долго я тут не задержусь. Да, мне необходим отдых после этих сумасшедших походов, но не больше.

Я заболела? Я правда заболела?! Если это так, то диагноз может быть только один: синдром ЧСК
"Идеализация дома. Четыре стенки. крышка." (с) Light'n'Rain

ЧСК - четыре стенки. крышка.

Ночь в одной палатке с тремя Боевыми Долблдятлами, двое из которых носят почётное звание Перелётных Ебланов...

Это не поддаётся описанию, лечению и профилактике.

Настроение сейчас - вырвана с корнем

Я не узнаю свою комнату, потому что мама навела в ней порядок и сделала небольшую перестановку.

Я не узнаю свой дневник, потому что давно в него не заглядывала и подзабыла, как он выглядит вообще.

Я не узнаю свой комп, потому что он стал глючить и похерил мне целую страницу бреда, которым я собиралась кормить вас в ближайшем будущем. Это будущее откладывается ещё ненадолго. По крайней мере до...

Я не узнаю людей, которые меня окружают, потому что вижу их впервые.

Я не узнаю своих родителей, потому что они без проблем разрешают мне делать то...

Я не узнаю себя, потому что я делаю то, о чём раньше и мечтать не собиралась.

Опять 37,0...

Хватит на меня чихать и только! Я тоже хочу кружиться вихрем, катиться кубырем и и скакать на одной ноге на краю парапета...

Нехватка безумия. Как в том анекдоте про IQ...

И то, что сейчас 4 утра и я заварила кофе, это совсем не то: это всего лишь сбившийся режим, а не безумие. Даже если я сейчас пойду встречать первые трамваи...

Пойдём кататься на трамваях -
сейчас как раз полпятого утра...

В колонках играет - Знаки
Настроение сейчас - а вы думаете какое? =)

Когда-то давным давно, когда я была ещё совсем маленькой и несмышлёной девочкой, зачастую получалось так, что если меня и замечали, то только с той целью, чтобы обидеть или поиздеваться...Это меня совсем не радовало, но поделать с этим я ничего не могла. Я могла только в глубине души мечтать о том, что когда я вырасту, я стану такой... ну, такой, чтобы меня не то, чтобы боялись, но хотя бы уважали. А лучше так уважали, что аж боялись...

...Теперь, когда я "выросла", именно в этот день, я могу лихо встряхнуть головой, коварно улыбнуться и сказать: "Меня зачислили на стоматологический факультет Белорусского государственного медицинского университета!!!"

Да, я стану стоматологом.

Трепещите...

Настроение сейчас - юмористическо-философское

Там же подумала:
- Уж эту запись он обязан прокомментировать!
- Ага! Так ты ещё ноги не побрила!

Настроение сейчас - философско-юмористическое

Для многих туалет является своего рода «местом бытовой философии». Для меня таким местом, по всей видимости, служит ванная. Вода всё-таки во всех отношениях моя стихия.

Завтра отключают воду. Надо отмыться как следует… Я беспощадно тру себя мочалкой приговаривая при этом: «смываю с себя всякую ересь». Ритуал сопровождается изгнанием всяких дурацких мыслей, которые посещали меня в эти дни. Я провожаю их вместе с мыльной пеной, понятно куда. И вправду стало светлее… Наконец, самое главное – голова! Аккуратно и мягко, и обязательно массаж… И только в летней воде! Ибо *стирать шерстяные изделия следует при температуре не выше 30°С!*

И знаете, о чём я подумала? Я поняла, как следует относиться к таким вещам, вроде моей предыдущей записи. Нет, это не точка и даже не многоточие! Это – пункт отправления. Кстати, замечено, что подобными пунктами являются не только мои умозаключения.

Теперь смыла с себя всякую ересь, и мой Феникс готов к полёту! Ай да чудный ритуал!

Следует отметить, что скорость потока подобных мыслей, кажется, перевалила отметку в 256 кбит/с. Надо почаще мыться =)

Утро такая обманчивая штука. Оно маскирует своим светом все реалии твоего естества, и вчерашний вечер кажется абсолютно несерьёзным. Я бы не стала об этом писать, если б не настал очередной вечер…

Хитрая подсветка «Реактора» красила мои волосы в розовый цвет…бас звенел не столько в ушах, сколько во всём остальном теле…только б не удариться головой о сцену… голос вытворял непонятно что… ноги не разгибались… наконец, воздух, очередь в «Престоне» за минералкой… посиделки на лавочке… тонны похвал в адрес музыкантов & взаимные благодарности последних за поддержку…

 Домой пришла в час ночи. Поболтала с мамой, дав ей тем самым понять, что я вполне вменяема. Поделилась впечатлениями, плюс ещё обговорили с ней кучу вещей, не самых важных в этот вечер (ибо дико хотелось помыться и лечь спать), но в принципе весьма полезных для жизни. Хотелось одного: пойти в ванную и, наконец, со всем покончить.

Я всё никак не могла понять, что там внутри. Там не пусто. Но это «непусто» уже давно меня настораживало. Я сидела на краю ванной, закутавшись в полотенце…

Меня рвали медленно, но последний рывок был самым резким и болезненным. Он должен был покончить со мной. Я стойко зализывала эту рану, радуясь, что теперь хотя бы всё ясно. Неровные края постепенно срастались, так быстро, что я чувствовала себя настоящим Фениксом. Фениксом в новой жизни. Меня одобрительно похлопывали по плечу, приговаривая: «Ну, ты молодец!» Остался только маленький неровный шрамик. Шрамы – украшения бойца. Было чем гордиться! Пусть и побаливает пока, это нормально. Главное, что всё позади. И я терпела эту боль с полной уверенностью в том, что через неё лежит путь к полному исцелению. Эта моя уверенность распространилась и на всех, кто был всему свидетелем. Да и что тут ещё можно предположить?

Слишком рано положилась на мать-природу. Не всё прилизала. И спустя несколько промежутков временя и поняла, в чём дело. Один малюсенький кусочек меня так и не захотел встать на место. Более того, он решил, что он способен на большее, чем быть просто кусочком меня. Он обманул мою иммунную систему, запустил страшный механизм развития опухоли.

И вот она разрослась так, что преградила собой все входы и выходы моей души. Soulcancer… Она застряла посреди меня так, что ничто извне не могло достигнуть моей душевной иглы в душевном яйце… Ровно как и ничто изнутри не могло открыть миру то, что на самом деле творилось там…

Ни войти, ни выйти… Вот что я так стойко терпела на самом деле. Терпела и скрывала от самой себя.

И ни закат на крыше заброшенного паркинга, ни слёзы друзей, отпускающих свои желания в воздух, ни запредельный драйв в небольшом клубе, ни откровения с почти незнакомым человеком не дают моему Фениксу расправить крылья в этой новой жизни. А как бы ему хотелось взлететь! И так же искренне плакать, так же искренне благодарить, так же искренне восхищаться…

 И это не слёзы – это гной, испускаемый этой страшной опухолью.

 

Вытираюсь, вешаю полотенце на батарею и иду спать, оставив в блокноте лишь пару ключевых фраз…

Дословно записанный сегодняшний сон.

Ну, почти дословно...

Рядом со мной почему-то был Эстонец, в то время как на соседнем коврике устроились Кактус и его подруга. Мне казалось, что к Эстонцу вот-вот должна прийти Ася, и, что бы я тогда делала, я понятия не имела; скорее всего, пришлось бы уйти. Ну а пока мы очень мило, можно даже сказать по-товарищески, устаивались на солнышке. Точно не помню, но что-то мне подсказывает, что к тому моменту я уже успела искупаться в море, и теперь солнце нещадно припекало в спину.

В руках оказалась книга. Я листала её и перед каждой главой приписывала какие-то фразы. Потом это перешло в игру. Мы с Эстонцем стали выяснять, чьи же мысли отличаются большей философской глубиной и мудростью. У него всё складывалось само собой, и слова ловко ложились на страницы аккуратным почерком. У меня же выходил какой-то наивный бред третьеклассницы, причём давалось мне это с огромным трудом, словно я сочиняла стихи на неизвестном мне языке.

В итоге, когда пришло время выявлять победителя, я безоговорочно сдалась, при этом наотрез отказалась представить Эстонцу свои «шедевры», ибо было реально стыдно.

Я открыла книгу и наткнулась на такие строки:

Как это было мило! Прощались, так душевно…

 

Сначала я подумала, что это он о своей новой подруге, потом сообразила, что книга уже не новая, да и не факт, что это первое издание, а значит, написано всё это было задолго до их знакомства, и, следовательно, речь шла не о той, что была сейчас рядом с ним.

Обо мне? Ну, конечно! Ля-ля-ля! Так ведь и было.

Я заглянула в конец книги, чтобы узнать, какого года здание. Там не увидела и заглянула на первые страницы, решила, что там точно написано. Но моё внимание привлекло кое что другое, имя автора. На обложке красовалось Роджер Желязны.
Совсем не то…

 

Аси не было. Мы молча загорали.

Я как-то странно полулежала на ногах Эстонца, закутавшись в одеяло. А на соседнем коврике сидел мокрый Кактус и улыбался. Он подмигнул мне так, словно он и был этим Роджером Желязным. Это ещё можно было понять.

Солнце начинало заходить. Я захотела искупаться напоследок, встала и …

– Эй, а где море?!

Все рассмеялись. Так, словно я наивное дитя, которое слопало все конфеты и вазочке, и, когда в очередной раз запустило в неё свою ручонку и ничего, естественно, там не обнаружило, надулось и стало так нелепо возмущаться.

– Нету моря! – отозвались парни.

Море вымелело так, что на его месте я увидела лишь кристально прозрачную солёную реку, которую все переходили вброд по засыпанным речной галькой узким трубам…

Кое-кто, конечно, скажет: "Морочила бы ты себе поменьше голову..." А я продолжу: "Нечего было б писать..."

Всё-таки, что-то сюрреальистическое в этом явно было.

Фотографии Nelie : лицейcкая жизнь

Фото с отчётного концерта студии. Надо сказать, что кадры сделаны профессионалом, что не может не радовать. Ура, товарищи!
Всего фоток много: много красивых, много прикольных, много просто ржачных. А ещё самое главное: снимать людей во время пения это преступление! Поверьте на слово =)
Вот избранное, что непосредственно касается меня.

Настроение сейчас - абонент временно невмненяем

Если б я хоть на какую-то часть была как, например, та девица, что стояла передо мной, я бы написала:
- ААААААААА!!!!!!!!!!! Андрюшка пожал мне руку!!!! Да! Он пожал мне руку!!! Он посмотрел мне в глаза!!!!!! Я трогала его штанишки!!!!!!!!!
---------------
Если б я была редактором какой-нибудь готской "желтухи", то уже сегодня утром вы увидели бы такой заголовок:

"Бешеные фанатки дёргают Адриана Хейтса за яйца"
---------------
Если б я была заблудшим гопником, я бы написала так:
"Ну движуха ничё так. Если пивка вовремя хлебнуть, то ваще круто"
---------------

Но так как "и я, слава богу, не Рики не Мартин, не выдвигался на Оскар, французам не забивал...", то могу с полной ответственностью заявить, что являю собой наглядный пример Закона Подлости. Ибо нисколько не сомневаюсь, что, если бы добрая часть из всех тех, кто там был, знала меня, я бы бесспорно удостоилась "оды" а-ля: "Вот сучка!!!! Да она же ни одной песни не знает!!!! Да она даже не знает, когда у Андрюши день рождения!!!! И эта тварь стоит в первом ряду и сунет свои грязные ручонки к Андрюшке?!!!??!!?"

"А я что? А я ничего!" Я просто пришла на концерт Dairy Of Dreams и получила не только выгнутые коленки (ибо сцена в "Реакторе" жутко низкая, а меня толпой прибило как раз к самой сцене), но и выпукло-вогнутые впечатления, которые очень даже сопоставимы с теми, что я получила почти год назад на Вискасах...

-----------

Надыбаю каких фоток - постараюсь выложить

Хех, нарыла хипповый словарик! Приду завтра к ЧОГешнице: "Ну чё, тича, ставь мне теничик!" )))
*тип за сообщение, которое я тут кропаю...*

Ноги и руки дошли до сканера...
Вы только посмотрите! Во что я превратилась!
А была таким милым ребёнком, хотя бы с виду =)))

Собираюсь вчера гулять, обуваюсь. Выходит бабка из своей комнаты:
- Ты уходзiш куда?
- Да.
- Куда?
- Гулять!
- А дзе тая дзеачка, што к нам больше не прыходзiь?
Я так поняла, она имела в виду Солнце.
- Ну, работает наверное!
- А ты к ёй ездзiш?
- Нет.
- Чаго?
- Учусь!!! Некогда.
- А дзе ты вучысся?

... бабке 82-й год ...

Настроение сейчас - да понимаю я всё...

А ты теперь тяжелый и унылый,
Отрекшийся от славы и мечты,
Но для меня непоправимо милый,
И чем темней, тем трогательней ты.

Ты пьешь вино, твои нечисты ночи,
Что наяву, не знаешь, что во сне,
Но зелены мучительные очи, -
Покоя, видно, не нашел в вине.

И сердце только скорой смерти просит,
Кляня медлительность судьбы.
Все чаще ветер западный приносит
Твои упреки и твои мольбы.

Но разве я к тебе вернуться смею?
Под бледным небом родины моей
Я только петь и вспоминать умею,
А ты меня и вспоминать не смей.

Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не мог ее убить.

Хотела ещё вчера написать, забыла.

У нас в лицее траур: ушёл наш любимый учитель истории, Дрожжа Дмитрий Александрович (фото есть в альбоме). Впрочем, оно и понятно: кормить семью на зарплату учителя это не для мужчины.

Уже как месяц у нас не было истории, нашему классу даже замену не нашли )))

«Но вот пришла лягушка»… Точнее лягуш, тож мужик, на Кощея похожий )))

Открыв журнал он сразу спросил: «Это вас Дмитрий Александрович так любил, или у вас действительно такие глубокие знания?..»

– Это Д.А. нас так любил!!!
– Понял.

И это самое главное )))

Д.А. рассказывал нам про похождения пьяных шляхтичей…

А.А. долго рассказывал нам о том, как в эпоху Возрождения богатые люди тратили свои деньги на устройство городов, основание первых типографий… Что ими двигало, зачем они тратили эти деньги не на себя?
А потом спросил, как эти знания помогут нам в нашей жизни (с учётом того, что у нас почти все пойдут в мед.)
– Ну, для общего развития…
– Нет, вот именно вам, будущим медикам.
– Ну, не знаем…
– А почему человек болеет?
Тут можно было еле расслышать мой голос:
– Все болезни от нервов и только сифилис от удовольствия.
– Да, от нервов! И вот задумаешься лишний раз о том, какие люди были… Может, хоть капельку здоровей станешь…

Вот так и мы в следующем году оккупируем лицей!.. Столько выпускников пришло! Поди больше, чем нас всего учится...

Так не хотелось уходить. Бродить бы среди этих дядей и тётей и бродить до вечера... Учителя шутят, почему детей не привели )))

Но самое главное: я, как настоящий патриот своего лицея и не только, совершила ответственный шаг... Вычеркнула из списка всех, кто мне не нравится и опустила бюллетень в красный ящик. у нас сегодня были выборы в молодёжную палату чего-то там! ))) Всю неделю нас агитировали, представляли кандидатов, я даже не поленилась прочитать их предвыборные программы, всё обдумать и даже обсудить с одноклассниками...
Надеюсь, это было не зря!

Когда мне было лет 7, мы с родителями решили как-то в один из выходных дней сходить в парк имени Горького. Повода, вроде, особого не было, просто решили сделать ребёнку радость. Я тогда только в школу пошла. Помниться, помимо всяких аттракционов, была там такая штука, что-то вроде рулетки: ты её крутишь, а она указывает стрелкой на какое-либо человеческое качество или чувство, якобы тебе это свойственно, а, может, даже поможет в будущем, и тебе на память дают бумажку с описанием этого качества или чувства. Много там хороших штучек было: любовь, благодарность, терпение… Я точно уже, конечно, не помню, но подозреваю, что такие были. Вот и нам приспичило чего-то «погадать». Что выпало родителям, я не помню, зато  мне, как назло, попалось какое-то непонятное мне тогда качество: смирение. Я прочитала, ничего не поняла, расстроилась. Хотя, где-то в глубине души я осознавала, что просто в силу возраста не могу ничего понять, и подозревала, что это наверняка что-то мудрое. «Но почему мне всё-таки не попалось что-нибудь другое, более понятное?» Бумажка эта покоилась у меня под стеклом на письменном столе.

И вот однажды что-то вынудило меня разгрести всю макулатуру, которая собралась у меня на письменном столе, и я снова наткнулась на маленький листочек с надписью смирение. Перечитала.

 

Смирение – это такая степень посвящённости, что вы не ждёте ни от кого признания. Смирение даёт вам возможность учиться. Тот, кто обладает смирением, никогда не будет искать у других поддержки. Все склоняют голову перед тем, кто сам первый склоняет голову. Быть смиренным – это не значит попадать в подчинение, это значит быть великим. Смирение проявляется, когда есть любовь. Полюбите смирение, и оно поможет вам оставаться счастливым.

 

Брахма Кумарис Всемирный духовный университет.

 

Тем, кто меня хоть капельку знает, этого будет достаточно, чтобы понять, что я ощутила, перечитав это.

Другим же скажу только, что сама того не подозревая все эти 10 лет (мамочки, оказывается аж целых 10 лет прошло! Честно, мне не верится, что 10 лет назад я уже была вполне адекватным человеком и даже умела читать) я жила именно этими принципами…

 

В порыве одухотворённости решила записать это всё в свой «бред». Сегодня обнаружила снова.

«А как банально когда-то всё случилось! Вот кто ещё стал бы хранить эту вещь, да ещё придавать ей значение, ведь, по сути, этому случаю стоит доверять меньше, чем самой недобросовестной гадалке! Разве это не удивительно? Разве не стоит жить ради таких, хоть и мелких, но приключений? Я люблю эту жизнь, и она это знает!»

Снизу приписка: «И разве можно передать такие вещи на on line дневниках? ГЛУПСТВА!»

Спустя год вынудила сказать: «Можно…»

Пол: W Возраст:17	1-10 A: 3 B: 9 C: 7 E: 4 F: 5 G: 4 H: 4 I: 7 L: 2 M: 7 N: 3 Q: 10 Q1:8 Q2:7 Q3:3 Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доверчивость: терпимый, покладистый, соглашается с условиями, понимающий. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Рыбы
Нежные, не менее исстрадавшиеся Рыбы слизнут с жизни в следующем году все сливки. Им будет вкусно. Ни с кем они не поделятся, не надейтесь. Те, кого уволили, сами скинут бывшее начальство, и воссядут на царство и коня. Те, кого покинули, презрительно посмотрят на вернувшихся и найдут себе получше. Те, кто маялся от безденежья, найдут источник доходов глубиной с Марианскую впадину и будут оттуда черпать и черпать. Те, у кого на таможне застрял товар, наконец-то найдут, кому дать, чтобы пропустили. Будет Рыбам сюрприз из казенного дома, из фискальных органов, да не простой, а золотой - вдруг вернут ошибочно заплаченное, да еще извинятся.

В любви Рыбам начнет везти с июня. Раньше ваша любовь будет все взвешивать, прикидывать, сомневаться, пока вы не вздохнете этак по-рыбьи и не скажете - а поди ты на хрен. После этого ваша любовь почешет в затылке и ринется в пучину. Там, в пучине, вы с ней и разберетесь по-свойски. То ли заглотнете, то ли поплывете синхронными заплывами. Сами решите. Нежность знака Рыб в этом году превратится в стальную решимость, и Рыбы смогут наконец-то избавится от излишней деликатности и смогут ставить жесткие, как железная мочалка, условия. Остальные знаки Зодиака, кроме Козерогов, потертые по спине железной мочалкой, станут как шелковые и на все для Рыб согласные. А с Козерогами у Рыб будет отдельный, очень приятный разговор. Рыбы дадут Козерогу денег, буквально часть бизнеса, а Козерог Рыбам даст прикурить и подарит блендер.

Бонус: в 2008 году Рыбам будут рады все и везде, им будут все прощать и их будут лелеять, Женщины-Рыбы ощутят свою расцветшую сексуальность буквально всей чешуей, а мужчины поднимут еще лимон.