Я ничего не понимаю в этой жизни наверное... Я просто потерялась в мыслях.. В. пропал бесследно. Один раз только написал, что он после операции, но верить или нет я уже не знаю. У меня разрыв мозга скоро будет. то ли вообще не вникать, относится ко всему поверхностно??!! А я все близко к сердцу принимаю... как бы я хотела отключить мозг и ни о чем не думать!!!! кошмар какой-то!! надеюсь что со здоровьем хотя бы все будет нормально...

что такое "не везет" и как с этим бороться??!!

Блин, ну где же он?? Волнуюсь безумно. Даже и не знаю что думать. Надеюсь причина не во мне.

Ура!!! Наконец в дневнике радостная запись!
Встречалась с В. из Москвы. Эх, как было все замечательно!!! И он мне понравился!! Мы были в ресторане, гуляли, целовались и потом провели ночь у меня!! Замечательный мужчина. Я прямо летала вчера. А вечером он уехал. Причина пока мне не известна. Надеюсь она будет веской. А пока я радуюсь моменту, когда думаю о другом и меня не тянет обратно в болото)))..
Спасибо боженьке за такие прекрасные моменты в жизни.

странно.. вчера брат сказал, что ему снился сон, в котором я призналась, что беременна.. а сегодня мне то же самое сказал еще один человек.. эээээээ.... даже не знаю как к этому относится.. наверное я не готова еще раз рожать.. а может просто не для кого..

На улице то ли зима, то ли осень еще беснуется. Погода мерзопакостная. Хорошо, что машина есть..
ну что еще.. отношения с моим Н. зашли вообще в тупик. после последнего раза прошло почти 2 недели. относится к нему "как к погодному явлению" нет сил. настоящего с ним нет, тем более какого-то будущего.
завтра приедет мужчина из Москвы. небольшой мандраж конечно присутствует, хотя я и настроена на худшее. как бы я хотела, чтобы все было хорошо. в самом плохом случае - просто схожу с ним в кафе, употреблю побольше вина для храбрости.. возможно будет секс.. по разговорам он должен быть совсем не плох в постели)) гадать нет смысла.. остались сутки.. хотя будущего здесь я тоже не вижу.
какая-то серость.. неужели одной жить так скучно?? и причины не могу обнаружить..
Ладно.. возможно случится чудо и я снова влюблюсь)) и буду летать!! и в дневнике появятся радужные сопли))!!!

Умри! забудь, оставь, напрасно.
Тебя я видел, ну и что??
Сама ты знаешь, что негласно
Мы друг для друга ведь никто.

Не надо слез, и слов не надо!
Я был с тобой в тот день и час.
И ты была моя отрада..
Как впрочем и другие впредь до нас.

Ах, аллегории так терпки!
И думать не хочу я вновь
О тех проблемах мелких
Что дарит нам паршивая любовь.

Я буду жить и наслаждаться жизнью!
Вкушать все прелести, которые даны.
Тебя хотел в тот час, да он прошел. не хнычь же!
А женщин видимо мне надо выбирать, которые немы..

Нда.. почему-то начинаю оглядываться в прошлое.. не знаю почему.. то ли скучаю, то ли от нечего делать.. надо как-то выбить у себя это из головы.. а в этой голове предательски затесались мысли типа : "а может снова все начать? я не хочу тебя терять, я не могу тебя терять! о, как мне быть??"... фигня какая-то.. хоть головой об стену.. и голос у него такой родной и близкий... аааааааааааааааааааа.....

а на улице такая замечательная погода!!! солнце светит, хочится жить. вчера гуляла со Стасом. с ним приятно беседовать.. так уютно с человеком просто брести и разговаривать обо всем..
хочу чашку кофе в маленьком кафе и погулять по улицам..

Работа-дом, дом-работа... Сценарий жизни)) Хотя другого и не хочется.. Я сейчас похожа на наркомана, который вроде бы и отвык от наркотика, но не может вкусить всего остального.. Ему то ли не дали еще попробовать сладостей, то ли еще просто желания нет, то ли осознания, что жизнь полна других прелестей. и к старому возвращаться уже не хочу.. Не знаю зачем общаемся.. возникает просто тепло от воспоминаний.. не от плохих, плохое я постаралась положить на самые далекие полки своей памяти.. они мне еще пригодятся.. а хорошие воспоминания они есть.. немного грустно и одиноко из-за того, что все прошло..
В. из Москвы продолжает со мной общаться.. приятно слышать снова ласковые слова.. надеюсь он не обманывает меня..

опять хочется спать..

каждый день похож на другой. общаюсь с мужчиной из Москвы.. странно все.. вчера он сказал, что любит меня.. как это все-таки все непонятно.. любит.. ох уж эта любовь.. а как я сама хочу опять полюбить и чтобы меня любили! и чтобы не было потом этого ужасного расставания.. и этой судьбы, которая сводит людей в неожиданных местах непонятно зачем.. господи!!!!!!!!!! а этот говорит, что любит.. взрослый мужчина.. наверное он тоже одинок, также как и я.. когда же уже моя личность наконец приобретет законченную форму, в которой буду я и только я??!! еще немного.. в Москву что ли уехать?? нда.............

В машине коллекция песен, которым соответствует свое воспоминание.. Хочется перекричать и без того громкий звук. summertime...baby..no-no-no-no-no..don't you cry...
надо терпеть, терпеть, перегорит... боль пройдет.. может Другой спасет тебя.. настоящий мужчина.. а пока.. я иногда даже наслаждаюсь этим щемящим чувством в груди....
вдох и выдох...

Когда уже все закончится?? хоть кто-нибудь знает ответ на этот вопрос?? я больше не могу... не могу... не могу... даже дышать трудно...

"Я хочу к ней"

А я хочу умереть...

Я не понимаю сама себя уже.. Я то ли дура, то ли безвольная дура без гордости и всего остального.. стоило Его увидеть, ощутить поцелуй и желание в глазах, как я тут же согласилась, чтобы он ко мне поехал.. Все было так хорошо.. как-то тепло.., не так как на озере.. а утром как 220 Вольт: "Неля, я от тебя поеду домой, для того чтобы поехать на служебной машине.." чтобы никто не догадался, что он был у меня!!!!!!!!! ААААААААААААААААА!!! Ощущение еще то!! Хоть топором по голове.. Бля, я опять какая-то то ли любовница, то ли хрен знает что!!! Нет, не думаю что я та, которой пользуются.. Похоже на запретный плод.. Голова отказывается думать.. опять успокоительное.. но мне уже не больно.. становится все равно.. это хорошо.. еще не решила что делать с Ним.. ревность проходит что ли.. пусть делает что хочет..
пора наконец уже найти другого..
О, где же ты, Герман??!

Пишу напившись приличной дозы успокоительного.. У меня был нервный срыв.. На самом деле даже не предполагала, что это может случится со мной.. В выходные ездила с ним на озеро Тургояк. Я так хотела побыть с ним.. Так соскучилась.. Поездка получилась не такой как мне хотелось бы.. Нет, в общем все было неплохо.. Романтическое место, шашлыки, номер, секс.. Но чего-то не хватало.. Нежности, прикосновений, огня в его глазах.. нет, таким он мне не нравится.. выходные прошли.. у него другая дама сердца из-за которой он страдает.. Боже, я не могла сдержаться.. Я так верила, что все еще нужна ему.. Пора уже признать, что НЕТ.. Я ЕМУ НЕ НУЖНА!!! ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!!
Нервный день, а потом разговор по душам с родственницей.. Чувствовала, что очень хочу плакать.. А потом меня стала бить мелкая дрожь.. Пришлось срочно бежать в аптеку за лекарством. с утра опять мандраж, все тряслось.. опять успокоительное.. Операция наконец совершена.. Я добилась желаемого. Сделала себе максимум плохо.. надеюсь через рану сейчас выйдет весь гной и она наконец станет заживать.. к обеду чувствую себя намного лучше.. хотя может это всего лишь лекарства..
в душе пустота.. но это лучше, чем всякие дурные мысли..


В моей душе осадок зла
и счастья старого добра
и прежних радостей печаль
Лишь разум мой способен вдаль
До горизонта протянуть надежды рвущуюся нить..
И попытаться изменить хоть что-нибудь..

Я скоро сойду с ума наверное!! Сколько можно уже???!! Даже общение и редкие встречи зашли в тупик.. Я знала, что у него другие.. Но после известия, что он с кем-то встречается я не смогла продолжать.. не смогла... не смогла думать, что ему кто-то нравится.. не могу быть равнодушной.. дурацкая ревность..
"Неля, я ведь толстокожий, мне ведь все равно, а тебе потом будет плохо!!!!" Кошмар!! Просила не приходить, удалила все контакты!! Нет же, зашел!! повидаться!!! Убила бы к чертям собачьим!!!!!


Боже, дай сил!!!!!

Вот интересно - не ешь и полнее, ешь и худеешь)) Как так может быть?? Вчера с дочей готовили фаршированный перец. Вкуснятина!! Жаль больше некого было покормить.. Кто бы и желал приехать то женат, то не очень симпатичен, то находится в другом городе! Поэтому ужинали вдвоем, после чего благополучно завалились спать. Ляпота!! Давно не ощущала радость от простых вещей))))

Наконец я провожу первые выходные со своим ребенком. Сразу появился какой-то смысл, какие-то дела. Вчера и сегодня ездили с ней развлекаться по детским утренникам. Так и прошли дни.

Боже, а как все-таки приятно слышать:"Мама, ты у меня самая красивая!! Я тебя так люблю!!". Наверное только ради этого стоит жить.

Август проходит. Проходит очередное лето. Весь месяц ничего интересного. Впрочем как и все лето в общем. Состояние непонятное. Единственная положительная эмоция – это мое похудение!! Вес значительно снизился, я наконец пришла в форму после смерти мужа. Еще пара киллограмов и я почти модель)). Как говорится: какая я красивая, кому же я достануся)).
Пару слов хочу сказать об интернет-знакомствах. Проанализировала все свои встречи и знакомства и пришла к следующему выводу: контактов на сайте – 500 человек, из них процентов 10 с кем можно было бы общаться. Из этих 10 процентов где-то четверть, с которыми можно было бы встретиться, исходя из общения. После встречи примерно процентов 90 отсеивается по разным причинам (в основном – никто не нравится внешне). В итоге имеем пару тройку человек, с которыми можно провести время. И то недолго. И ни одного САМОГО-САМОГО!!!! Из половины тыщи!!! А сколько сил и времени!! Вывод: нафиг нужен этот сайт!! Хотя другой вопрос, что просто сидеть сложив ручки тоже не дело. Результат тоже будет нулевым. При действиях хотя бы надежда появляется)).
Вчера.. приезжала к Нему. Кажется так давно не виделись. У меня было плохое настроение, я была расстроена, но все-таки решила заехать отдать остатки одежды. Встреча получилась напряженной. Вроде бы поболтали, но все как-то не так.. Не так… У него наверняка уже есть другая пассия.. или их много, я не знаю.. Не важно.. Не могла понять как он ко мне относится.. он это тщательно скрывает, маскирует.. а может и скрывать-то нечего… Не по себе мне… Боже, как я не люблю ложь!! И эту дурацкую любовь, которая была наверное не любовь, раз Он так легко с ней расстался… Я знаю, что ЛЮБОВЬ для него не та причина ради которой Он мог бы отказаться от чего-то своего: целей, мировоззрения и т.д. И я.. не та… Нет, я не жалею… Просто мне иногда Его не хватает… Глаз и улыбки, кофе по утрам, рассказов о политике и о том, что скоро начнется война, скомканного полотенца в ванной, хорошей музыки, теплых объятий… Нда…
Хотела бы я знать как сложится жизнь дальше. «Все будет хорошо» как-то довольно обще и расплывчато. Дочка растет. Одна моя радость)).
Надо на танцы начать ходить что ли… Настроиться уже – и начать! Хоть что-нибудь! Расклеилась..

В субботу у брата свадьба.. Все придут по парам, а я как дура одна.. Интересно удастся ли за неделю найти кого-то??)))

Будем искать....))))