"Зачем ты рассоединила светильники и поставила их в разные комнаты? Они же пара".....

Теперь в зале снова два ночных светильника. Они снова вместе... Хотя бы они...

Иногда даже не сможешь подумать, что кто-то способен находиться рядом с огромным терпение и поддерживать тебя в трудную минуту.. Но еще слишком мало времени прошло, С., ты ведь это понимаешь?? Спасибо за поддержку и за проведенное время рядом.! Я не знаю точно чего хотела бы сейчас.. Просто спокойствия и забвения.. хотя возможно и одиночества тоже... Думаю я скажу тебе это обязательно лично, нечестно писать об этом виртуально... Просто пишу, чтобы осталось в истории.. Мне нравится перечитывать свои мысли в прошлом и ощущать то, что было.. Коплю смски поэтому, особенно с важными фразами и стихами. Хотя знаю, что со временем придется удалить. Очистить память телефона и свою личную. Скорее бы уже..
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Ко мне это наверняка тоже подходит.. Хотя может быть я хочу утонуть?? Хочу утонуть в этом болоте?) Сделать последний вздох и погрузиться в теплую липкую массу?? Погрузиться и раствориться... Интересно в болоте живут какие-нибудь животные? Которые могут находиться и внутри и снаружи?)))) Несет меня.. аллегории конечно..

Я помню - ты где-то есть...

Как же эту боль мне преодолеть???!!!!
Расставанье - маленькая смерть.
Расставанье - долгий путь к началу.
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь....

Просто уйти...легко ли это? собрать всю свою силу в кулак, не плакать, а просто решить, повернуться спиной и идти.. и не оглядываться... но что ты испытываешь при этом? знает ли тот, который смотрит тебе в спину как тебе тяжело?? скорее всего - да... но от этого не легче..
Казалось что уже ВСЕ РАВНО... Сидеть рядом с Ним и почти ничего не чувствовать.. Все-таки организм - умная штука, он защищает меня в трудной ситуации. Понимаешь это спустя время, когда память возвращается и несет с собой ощущения и эмоции прошлого.. Ты опять помнишь Его руки, губы, его лицо во время секса, стоны и нежные слова... Блин!! Зачем я опять цепляюсь??
Я ведь упустила самое главное: Он - умер!! И сказал мне об этом сам. Устами мертвеца.... Умер.. умер.. ты умер... и Ты тоже.. тоже... тебя нет.. даже нет того места с фотографией, куда можно приходить когда хочешь...

"Я белую пену на берег морской вынесу. Тебе за измену любовь присуждаю новую" (С)

Слова, которые каждый хотел бы слышать в своей жизни. Иногда мы ждем их с нетерпением, иногда они врываются в нашу жизнь ураганом. В любом случае - это не просто слова. Это чувства человека. Считаю, что нельзя это говорить человеку, если не чувствуешь. Нельзя обманывать. Хотя обмануть наверное трудно, ведь ситуация, мимика, тон - все создает впечатление правдивости этих слов или наоборот лживости.
Сегодня это сказали мне. Человек, который мне был дорог в последнее время. Сказал, что любит меня, на прощание. разве не вначале говорят о любви? Или хотя бы в середине.. Разве в конце об этом говорят?? А что мне с этим делать? Меня это злит.. Хотя.. я была удивлена, что эта встреча не задела меня так сильно. Я как будто загородилась стеной. И только один раз, когда я поняла, что ВСЕ, по щеке побежала слеза. От безысходности. Так приятно снова ощутить его тепло, вдохнуть его запах, почувствовать его руки, прижаться сильно и понять , что это конец. КОНЕЦ. к-о-н-е-ц. почему так пусто на душе? не больно, а пусто... что ты сделал со мной?? зачем? ты был рядом, но ты всего лишь иллюзия...

Говорить со своим бывшим любовником о сексе, все еще помня его запах, тепло его тела, нежность его губ - нужно ли? "Я рад, что мы так спокойно теперь об этом говорим постфактум". Спокойно?? Блин, зачем я это делаю?? Пытаюсь убедиться, что он еще меня хочет? Но я точно знаю, Он сделает все, чтобы удержаться от соблазна... Смешно, я - соблазн, сирена, сбивающая с истинного пути мужчин. Рассказывает о своей женщине и что да как у них происходит.. Я должна порадоваться что ли?? Но и злиться я не хочу. Хочу быть одна и не страдать от одиночества. Ведь я люблю быть одна..
Сегодня полнолуние, так красиво.. люблю полнолуние и звезды...

Вот и злость проходит. И что же остается, что остается в памяти? Хорошее, доброе и светлое. Не хочу злиться, мне от этого плохо. Вчера Он мне написал, что ему не все равно. Что он помнит меня и будет помнить. Я верю... или просто хочу в это верить. Я хочу и он хочет, но мы не можем. Интересная ситуация, в чем-то она мне даже нравится. Мне стало легче от его слов. Пусть он даже и не будет со мной. Мне легче быть желанной, чем той, с которой находятся. Я не знаю чего бы я хотела на самом деле, даже если бы джин сказал, что выполнит мое желание. И еще я не выдержала.. так хотела услышать его голос, который почему-то совсем не помнила. Зачем? не знаю.. больнее мне от этого? совсем нет.. мне очень даже нормально. как-то спокойно... я услышала что-то в его тоне, то , что ему тоже плохо.. "может быть показалось, может быть ничего и нет..." пусть будет так , как мне показалось...

О судьба! Пошли спокойствие!

Я бросила тебя как сигарету,
Решив, что раз и навсегда
Не нужен мне ты, был и нету.
И даже вкуса я не помню, не беда.

Лишь никотина только миллиграммы
Остались у меня в крови.
Не страшно, это ведь не килограммы!
Уйдут. Меня ты только больше не зови.

Да если и появишься когда-то,
Услышу запах твой, как сигаретный дым.
Не важно будет уж тогда. "Закрыто!"
Ты прочитаешь. Вход открыт другим.

Что сигареты? разве это нужно?
Наркотик и привычка тяготят.
Здоровье нынче в моде! И не важно
О чем другие в это время говорят!

Странно... Почему-то не хочется писать стихи.. Это значит, что у меня мало переживаний.. равнодушие? или что это?

О, время, самый могучий лекарь всех веков!!! Ты смываешь любую боль, обтачиваешь острые камни, затягиваешь черные дыры! Обращаюсь к тебе, повелитель всех народов: не забудь же и обо мне, и не затяни мое лечение надолго, ибо для тебя несколько лет - одно мгновение, а для меня часть жизни!

Как же хреново...!!! Нужно срочно что-то делать с этим!!

Ну вот, дождались! Долгожданный конец подкрался не то чтобы и не заметно, но все равно неприятно... Мой многоуважаемый мужчина наконец принял решение вернуться назад!! Черт бы его побрал!! Думаю, я это предвидела. Но все равно больно.

Блин, что такое??!! Я опять ничего не понимаю. Вчера у него был какой-то чувственный взрыв, я даже видела слезы. Он скучает, скучает по своей семье, жене и ребенку. Я это все понимаю. Даже готова поддержать, наверное. Но что в этой ситуации делать мне? Чувствую себя на чужом месте что ли. Зачем тогда приходить ко мне? Зачем говорить, что хочет быть со мной?? Ведь я не игрушка! И нужно понимать, что чем больше времени проходит, тем больше меня затягивает... в это болото под названием "Николай". Спрашивает чего я хочу. он подумает сможет мне это дать или нет. Блин, а что я хочу??? наверное самого элементарного, но самого фундаментального. Я не хочу замуж, не хочу отбирать свободу у мужчины и контролировать его, не хочу обязывать, навешивать ответственность. я всего лишь хочу любви нежности и ласки, хочу занимать все мысли , хочу быть его миром, хочу раствориться в его подсознании, хочу плыть по его венам... вот так.. почему я последнее время все больше сомневаюсь, что кому-то буду нужна только я. наверное меня мало, моего мира, моей души, моего тела. а ведь когда-то я чувствовала себя нужной, необходимой как воздух.. хочу это почувствовать снова...

"Да я знаю как сходят с ума, хочешь узнай это сама.."

Приехал мой брат, мой любимый Юрочка)). Конечно же ему надо уделять время. Очень странно, что Он стал ревновать.. хотя совсем недавно ему было все равно.. чувствую, что меняется Его отношение, либо Он хитрит... просто хочет украсть мое время и внимание, доказать, что Он важнее, чем кто либо не был... сейчас этот мужчина слаб, я думаю... я чувствую... после одной важной "тайны", рассказанной мне хорошим человеком, я теперь отношусь немного по-другому к мужчинам...
не знаю что думать, да и стоит ли думать... мне сейчас хорошо.. интересно, но я сначала чувствую, а потом только могу объяснить... так вот сейчас чувствую, что меня не обманывают, а относятся очень трепетно... мне это приятно... блин, как бы не потерять голову.. чувство влюбленности - это одно, а любовь - совсем другое.. любовь... вроде бы ничего важного, а с другой стороны... не хочу этой обязывающей любви, больной... хочу нежного, светлого чувства... пока что так...

Прочитала рассказ.. очень красивая фантазия, написанная как я понимаю для меня.. там все очень просто и так мне близко.. он меня понимает и видимо знает, чего я хочу... немного сбивает с толку его отношение ко мне.. было всего лишь 2 свидания.. мы говорили о третьем.. странно... ты очень хороший).. спасибо, что ты есть..

Вчера получилась интересная ситуация. Мне пришло сообщение от другого мужчины. До этого Он говорил, что ему все равно. И Он смотрит сообщения из-за любопытства, и я могу встречаться с кем хочу. а вчера по Его лицу я поняла, что ему наверное не так уж и все равно.. а больше того, я бы хотела, чтобы ему не было все равно. я не настолько хочу быть свободной и иногда зависимость очень приятна. как же понять как человек относится к тебе? Я ненавижу равнодушие... Зачем Он хочет показать, что ему все равно?? зачем Он это делает?? Говорит, что не хочет быть зависимым, хочет держаться на расстоянии от меня.. Но мы все же приближаемся друг к другу. наверное... мне так кажется...

Какое-то интересное чувство. Всеобъемлющая нежность к человеку. Ведь это не любовь, правда? не знаю как это можно назвать.. но знаю точно, что я не хочу безнадежно влюбляться. хочу холодного спокойствия..
неужели меня тоже нельзя любить? почему-то последнее время я в этом начинаю сомневаться..

Ты мой сладкий яд, утолитель боли,
Капли едко впиваются, растекаясь по крови…
Оставляют в мозгу глубокие бороздки
А душу разрывают, куски ее громоздки…
Одну часть себя оставлю в себе,
Другую навек отдам я тебе.
Пусть она лежит на полке сознания.
Надеюсь хорошие воспоминания.
Рассказать тебе обо всем не могу,
Но глаза не врут… От себя не бегу…
Я ловлю минуты, они плавно текут.
Хорошо что есть ты... Сейчас… Тут

сегодня 31 августа. Заканчивается лето.. и не просто как период года. Кажется заканчивается что-то другое, то что было летом. Это лето принесло мне массу впечатлений. Я получила права, мне купили машину. И еще я была с Ним.. Вернее я и сейчас с Ним. Только почему мне кажется, что Он был только летом? наверное, потому что я сама жду конца. не даю надежде места. чтобы потом не было боли.. все пройдет как лето, и боль тоже.. мне ли этого не знать.. немного грустно.. нужно настроиться на позитив.
Конец чего-то - это всегда начало нового!!

Прочитала дневники моего хорошего знакомого. Столько эмоций! Переживаний. не знаю нужно ли и мне это. Иногда так хочется отдать кому-то свои мысли.. никогда не вела дневник, считала это глупым занятием. А сейчас.. а что изменилось? изменилась вся жизнь.. И еще, хочу проследить свою жизнь с течением времени, потом оглянуться назад и понять что не так. Может поможет?

Хочу понять, чтоб снова жить и не бояться отдавать...