запоздалые посты...зато правда
я тут вспомнила первое июля.как вышла утром из маршрутки и тут же разрыдалась,как переходила дорогу и не видела куда иду от слёз.как остановилась на площади посередине и стояла плакала в небо.ка кдошла до дома,села на матрас закрыла лицо руками и плакала.и вот думаю,если бы я тогда знала,что сейчас будет ТАК по ХУЙ,то не убивалась бы так,ну чесслово.
чуть не пособачились с Яной,она мне типа это юношеский максимализм,забей,переходи... я аж взорвалась,насколько я её люблю,насколько я редко так разговариваю,но я как крикнула втрубку "да,как смеешь ТЫ это говорить!ТЫ!от тебя я такого не ожидала" чёт крикнули ещё друг другу в трубку и бросили.я перезыонила через минут 10.когда она уже писала мне смс типа давай не дуйся,звони.
меня тогда реально это задело.но Иринкин быстро привела меня в порядок,своей ровной спокойной гладкой речью.и когда перезвонила Яне,мы уже обе сказали одно и тоже друг другу и сразу всё поняли.
...а она как и фотография в моём мобильном.я открываю и вижу её,сначала экран темнеет а потом исчезает.так же и она.озарит мой мир собою,потухнет и исчезнет.я не понимаю,ждать мне или снова плюнуть?а если опять всё по накатанной?забавно...но я просмотрела те мысли что писала 3 месяца назад...гы гы гы...даже число совпадает.29 я мечтала о том что бы она появилась.29 я стояла и ждала её прекрасно зная,что её не будет.в голове вертицца...это предательство или что? с одной стороны никто ничего не должен.ведь ничегошеньки.а с другой...чувств атоже обязывают.
у меня мечта появилась.только одна.именно мечта,цель.что я хочу сделать.т.е. мечтаний как таковых у меня довольно таки мыло(что странно,не правда ли?)я мало о чём мечтаю.но когда я сидела одна на балконе и курила я поняла.я хочу.... хочу лежатьс ней где нить на траве,смотреть в небо и курить одну сигарету,передавай друг другу.и я добьюсь что б эта мечта сбылась.я не знаю как и когда.и может это будет уже не трава(а по тенденции) либо сухие листья либо снег.я люблю снег.
мне порой от самой себя противно.я сидела в маршрутке,ехала домой.открываю телефон переключить песню и вижу её фото.делаю своё дело.закрываю телефон и глажу его по корпусу...и тут ловлю себя,что же я делвю.ЁБ МЕНЯ!что же я делаю.расстеклась.ну ё маё.снова её послать.простить?принять?забыть?помнить?любить?ненавидеть?стереть?что же мне делать.
одной дома жутко одиноко.первый день я реально дома одна.я проспала почти весь день.кошка спала где то на пороге,я спала у себя на кресле и ни о чём не думала.я лишь иногда просыпалась от того что звонили или писали.открываю телефон,а там она...смотрит.а я обратно закрываю теелфон,понимая,что не в силах ничего изменить.может она так и останется обоями на телефоне или же перекочевает на фото в рамке на полочке рядом со мной.
...я не умею по другому.не умею.мне говорят,мол ты всегда так...всегда так убиваешься,всегда так любишь,всегда так страдаешь и радуешься.а я не умею по другому.не научили,не научусь.я всегда так испытывала и буду.я всегда кидаюсь в омут.и думаю порой...а правильно ли?я сжигаю себя изнутри,я выжала приличную часть своих нервов...но ка кже я улетаю,когда всё хорошо...когда я люблю,когда взаимно,когда РЯДОМ.
не знаю,верить ли тому что говорят.что это обман.что ничего.что никогда.что я как с иконы сошла,что нельзя быть такой.ммм...может быть.но я такая.меня используют порой,меня пытаюцца добицца глупыми путями не понимая,что я ТАК не буду.не из тех.никогда не была и не буду.мне хочецца курить,потому что курит она.долбить?не знаю.у мя просто тупо денег на это не хватит.я бы не хотела стать торчом,что бы понять её.я и так знаю,что та мпроисходит.конечно я не такая продвинутая в этом.да и хрен бы с ним.
мне даже плохо не от всей этой ситуации,хотя тогда,29 когда я стояла и жадала,мне было отчётливо плохо,что опять её слова остались лишь словами.мне плохо от того что опять не к кому спешить,не кому писать,не о чем мечтать.она словно дозирует себя.как только меня начинает уносить,она даёт мне офигенную пощёчину,что б я пришла в себя.что б не забывалась,что б не позволяла мечтать.
а ещё меня замучила настольгия.сходить в педрильник что ли.взять Димуську напицца и ржать над уродами.ибо давно он меня туда зовёт,а я всё никак да никак.нада пойти когда,вход бесплатный))буагага))нахаляву потанцевать,поржать да свалить.пешком я люблю ходить,поэтому легко дойду и одна до дома.далеко сука правда,но мне сейчас,если честно,на всё так по хер...откуда этот пофигизм?даже страдать и переживать не охото.
с какой то переодичностью ты смотришь мою страницу и жж.что,скучаешь?
меня обозвали злой.я злая?я ранимая,нежная,чувствительная и и и... и злая.злая на всё это.злая на то что та кполучаецца.что не только у меня дерьмо но и у близких...у меня иной раз возникает мысль,чтоя приношу какую то тупую неудачу.а ещё...порой думаю,что если что-то к кому то испытываешь,то лучше об этом молчать в тряпочку,пока всё не образуецца.а то вечно дерьмо выходит.хотя этт просто раненный мозг отсутствием гармонов любви выдумывает хоть какие то оправдания.
а ещё напрегате,что пишу я быстро,деаю много ошибок,не нарочно конечно,а так получаецца.и что промахиваюсь очень часто пишу её имя.и думаю прос ебя,блять.и тут ыт меня преследуешь.стоило забыть как вот тебе.
и вывод всей этой ночной писанины,которая хрен когда знает,попадёт ко мне в жж.из всего что я понаписала...всё связанно с ней.значит не безразлична,значит не плевать.и я думаю...думаю,что же мне делать.с любовью этой.
