оооохх ебаааать маяяяяя бааашкаааааа....

какая жуткая боль!откуда!!!я понимаю что я почти 2-е суток не ела,но всё таки не должно же так болеть.ебать непереебать....

а сегодня 7 месяцев...поздравляю НАС

жутко трещит башка.веесь день.невыносимо бля.

этот ребёнок мне дарит кучу позитива.она прям выносит меня из той тоски что меня так жутко атакует.очень приятно.правда ка ктолько мы разъехались или стало понятно что ща расстанемся тоска поглатила меня от и до.я снова хочу.был отличный день))

появилась жуткая мысль.что мая нненаглядая фостерс сделала бяку в клубе.пока не знаю точно...но это чувство злости и и ещё чего то непонятного поглотило меня.как так можно....

В колонках играет - мара-самолёты
Настроение сейчас - больно.ацки больно.

читая чужие ЖЖ,как будто в их жизнь попадаешь.но из за того что ты не знаешь,что происходит там на самом деле,ничгео не понимаешь и строки в которые люди вложили свои мысли,страдания,печали,радости-для тебя всего лишь разноцветные буковки на экране.

для кого ты лишь некчёмный человек и дрянь,а для кого ты целый мир,который охото охранять и завоевать без остатка.


ДА КАК ЖЕ ТАК МОЖНО БЫЛО!!!!!!!!!!!!дура дура дура,ну заяем ну как да блять...как же я могла повестись...как же...блять какая глупость идеотизм от и до!!!ненавижу мозгоёбства!!!!в памяти всплыли все слова все смс.да мне даже не охто упрекнуть.нет.НЕ ХОЧУ УПРЕКАТЬ хотя нутро просто хочет спросить зачем?ну что поигрались,весело,заебесь как прикольно!Больно?Больно?!?!?!Да блять а как же!Стьоят в глазах слёзы от обиды,просто от обиды,они не хотят вылевацца,просто трясуцца руки и жизнь стала мрачнее на 3 тона.убивает.как же убивает.Я НЕНАВИЖУ ЭТИ ИГРЫ,НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!написать под аноним увидишь передай привет?глупо-подецки-безрезультатно.хотя несомненно напомнят.или не сделают а по хуй,просто по хкй.какое же дерьмо...как же.......я чувствую себя ка ктот голубь,что я увидела утром когда ехала с работы на троллебусе,он был ещё тёплый...на асфальте в луже крови и перьев между огромными колёсами.

В колонках играет - виа гра-не оставляй меня
Настроение сейчас - тыц тыц ытц

клацала телег на работе.нахрен мая вернули в дом-2?

надежда...знаете ли...я от вас так устала...хватит мне надоедать и маячить...отвалите бля!!!

В колонках играет - Земфира-Веб-гёрл
Настроение сейчас - угадай

Волшебство банальных фраз
Глаза,губы,руки
Эта боль не в первый раз
Сердце знает эти муки

"Вернись!" кричали глаза
Теперь горят красные огни
Я так тебя ждала
Чудом из неизвестности

Внезапная тихая тоска
А потом пронзительная боль
Не хочу я без тебя
Убивает любовная хворь

Подари мне снова крылья
Я опять хочу летать
Хватит молчиливого забвенья(Будет снова больно)
...я должна была знать

В колонках играет - Pendulum-Slam
Настроение сейчас - опофиоз

год общалась 20 часов в сутки,я молилась на неё,я любила её больше всех на свете,она была всем,а однажды она пропала.совсем.я просто места себе не находила,но понимала,что всё конченно.она не объяснила причину,лишь после моей 10-й попытки с ней связацца написала смс типа прости,но ты ничего не поняла.я сразу не поняла,что так резко изменилоеё поведение,после почти 2-х лет признаний в любви.я до сих пор не знаю и очень от этого мучаюсь.она не объяснила.и сейчас я только могу догадывацца,это было 4 года назад.я была в такой депре,что меня хотели положить в клинику,у меня до сих пор трясуцца руки и сипнет голос,появились седые волосы и я стала психом.но я любила её всей душой.я верю,что мне Бог даст шанс ещё раз так исльно любить и взаимно.Её звали Лена,ей тогда было 23.Она была знаменитым дизайнером и кокаинщицей.Была безумно красива.Я нашла её осенью в инете,решилась написать,она даже мне овттеила от чгео я прибыла в шок,а потом снова игнор.и я перестала писать.я больше не нуждалась в этой Лене.

но вот я снова наступила на те же грабли.Невъебенная взаимная симпатия,смс дуэль,встреча и всё повисло в воздухе.Прошло 2 недели,в чудо уже не верицца и я пытаюсь бороцца с собой.И жду хотя бы "ой бля ничгео не выйдет" я отвечу окей и мне будет спокойнее.просто я ненавижу игнор и ожидание неизвестности...

сегодня мне приснилось,то чего я так долго жду.я боюсь заглянуть внутрь и спросить себя "что ты чувствуешь?"меня просто разорвёт от боли.поэтому я практически ничгео никому не гвоорю,я знаю,если я начну говорить,то что чувствую я просто расплачусь,меня просто сжимает в комок при мысли об этом.наверное я трус,но забрацца к себе внутрь я очень боюсь,мне кажецца,что это всё равно ничгео не изменит и рыпацца безполезно.

при этих мысля пробегает холод по спине... я не знаю,что мне делать

В колонках играет - nelly_furtado_-_all_good_things
Настроение сейчас - опатия

...о боли.
мы испытываем её ежедневно,еженедельно,ежемесячно,ежегодно...когда такое было,чтоб мы могли прожить день без боли?нет.в каждном дне.удар об стол,царапина от куртки,обидное слово,плохая новость,давка в маршрутке...ежедневно. и физческая и душевная.порой даже не знешь,что хуже,когда тебя разрезают и сочицца кровь или когда всё внутри сжалось от невыносимой боли,но кровь не идёт и легче не станет.можно стонать,скулить,кричать,молчать когда разрывает всё твоё тело.слёзы-это как спасение,что б смягчить боль...

воот он четверг...и ничего.ничегошеньки.больно.хочу вернуть.ничего сделать нельзя.от фак.воспринила слова фостерс как пророчество "на этой неделе",но кажись снова тщетно?ну как так угораздило то((холод между пальцами и ничего нельзя сделать..но как охото

прочла её ЖЖ,о ужас...ну как так можно!разочарована снова и снова..больше и больше...

мне никто не нужен(кроме друзей соответственно) мне не охото общацца с теми кто ко мне слюни пускает,мне противно,только её хочу...только только...ненавижу ожидание блять

В колонках играет - Dj Ramon-relaxing
Настроение сейчас - ума не приложу и не отдам

как же ломит тело.ё мã.сладкая боль.когда поднималась на работе и слушала тарантулум так и хотелось вновь пустицца в пляс,но ножки не позволили.хотя,если б ещё одна вечеринка была бы с пендулумом,то я без сомнений пошла бы,сдохла бы как в прошлый раз,но всё равно тусила бы))Ира говорит я аццкий топатун,какой мега комплимент))

и всё таки я о ней думаю.ну где жееее...как же я терпеть не могу эту ЕБУЧУЮ неизвестность.не,по-моему высшие силы надо мной просто от души стебцуцца.Они знают,что я не люблю и всё время мне ОПАНА,получите-распишитесь.ну они круче меня в миллионы раз,поэтому я тупо соглашаюсь и всё время,окей окей,спасибо.

конечно,если б мы не знали,что такое плохо,то как бы мы знали хорошо?но это просто издевательство.боюсь,что всё потухнет,но не верю.ВСЁ БУДЕТ Сростедддцццц...я мечтаю об этом.хотя...

парадокс.я всегда мечтала о человека,ну т.е. думала там,вот увижу,встречу обниму,строила картинки планы мечты будущее...а тут...я ничего не думала.я ничего не представляла.я НЕ мечтала.почему?!как это я не мечтаю!но нет...поняв это меня что то дёрнуло...хммм...нет?может это знак?ток чего?что всё мега пупер будет или же наоборот?я просто ждала.надеялась.О да,мы с Ирой ещё те ждуны.Ждём ждём ждём...

ну подарите же срост,а?жду жду ждуууууууууууу...

появись,сахар...

В колонках играет - Город 312-останусь

интересно так,любовь по смс.испытвала.но эта последняя меня простов ыбила из колеи.я никому нчиего не гвоорила и наслаждалась,перечитывала кажду смс и просто млела.а сейчас нет...
ну где же ты...этот вопрос меня убивает

В колонках играет - Pendulum-Voodoo peaple
Настроение сейчас - а хрен пойми

Эта была ЛУЧШАЯ туса в моей жизни!!!Саамая самая!Пиратская станция форева!Я влюбилась в пендулума!Он аткой садист но таааак отыграл!Болит всё тело,от и до.Каждая мышца,я так никогда не рубила.Драмм это нечто.Такой позитив.Правда танцуя всё равно думала оо ней,она обещала выходить со мной на драм,а я её за это должна была гладить по голове.Забывала я лишь на самых лучих треках,когда ноги неслись в пляс.Выходила я из МТЛ хромая))

бывшую встретила,она мя так расцеловала,что я дар речи потеряла....написала смс жаль что у нас ничего не получилась и бла бла бла спросила про нынешнию любовь,я сказала что влюблнена и никто больше не нужен.
буду ждать

В колонках играет - nelly_furtado_-_all_good_things
Настроение сейчас - нет

3 часа этого дня.убивает просто убивает.я так ждала его.а сейчас я чувствую обречённость.на плечах такой груз.
так было и с леной.обещания обещания...правда там расстояние было не малое.но сначало было лето.потом осень.потом весна.потом наступил её ДР и она сказала что приедет в мае,наступил май,а её уже не было в моей жизни.всегда то что ожидаешь больше всгео проваливаецца.и это так мечты сбываюцца?незнаю что делать
затереть бы память и просто провести этот день в тишине и сне.но... как же меня ломает.просто ломает.пмс что ли.такое ощущение что на меня давит потолок.скоро мя раздавит.хоть чему то порадуюсь-мозг отключицца.
я не ела рыбу,но у меня в горле застярла кость.побочный эффект держания слёз.можно конечно сесть в студии,закрыцца и поплакать.но не буду.на работе этому не место.надо попытацца поспать.пусть чуток.пусть на стульях.но поспать.отдохнуть.потом приеду домой и лягу спать.просто спать.а дальше...дальше в дыра в моём сердце станет ещё больше.

В колонках играет - conjure_one_-_sleep
Настроение сейчас - нет

многое отдам,сто б открыть глаза ночью и увидеть конвертик на мобильнике.даже когда об этом дуиаю наворачиваююца слёзы.я ненавижу неизвестность.она убивает меня больше всего и самое обидное,что я ничего не могу сделать.абсолютно.тупо сидеть и пытацца занять себя чем то лишь бы отвлечся.увы я не из тех,кто может забыцца или витать в облаках.я всегда всё вижу слышу и мне безумно больно.больно от осмознания того что это может быть мая фантазия.я жду этого конфертика,жду звонка с неизвестного номера-тогда будет мне счастье.в четверг(я нагадала)будет весь день любовь.но это четверг...и будет ли?ну пусть заиграет усатый нянь и я увижу желаемое.неужели так много прошу?неужели так много хочу?!аааа,где справедливость!
с другой стороны я всё понимаю.я дурак,причём полный.но всё таки.я не думаю,точнее я чувствую что ну не нãб это был.может какие то ебучие обстоятельства.
а ещё с другой стороны:что за почти 5 дней не было времени?!чушь какая то.
ненавижу грёбанную неизвестность.пусть мне выдадут программку на мою жизнь,что б яне мучилась и знала куда сворачивать и класть подушку.

я плакала ночью в подушку и умоляла вернуть.умоляла снова и снова.просила,что б хотя б чёрная полоса ушла и вернулась белая.видит Бог,я сейчас больше всгео на свете хочу этого.дочь смотрела на меня и кажецца всё понимала,муркнула и положила лапу мне на слёзы.
я звоню на номер который уже не сущетсвует,пишу смс на него же.я знаю что ответа не будет.но вдруг она восстановила номер...
тщетно.
в моей душе скребёцца безумное количество кошек,крокодильчиков и белок.
мне хочецца палкать и плакать.вчера я это поняла.когда рассказывала и просто на фотку наткнулась,которую я сделала и забыла и в душе такая тоска появилась, что я просто тупо обняла мобильник и надеялась на чудо.
случись же чудо,ну случись
ведь близицца этот день

сделала пирсинг в носу,давно хотела)

В колонках играет - No Doubt-Hella Good
Настроение сейчас - Yeah,baby!

хорошее весёлое позитивное настроение
выползла из душа,чувствую себя чистой и хорошей))
сделала вчера фотку,такие неоднозначные чувства,с одной стороны,крута а с другой дрянь))

В колонках играет - Benny Benassi-Satisfaction
Настроение сейчас - подъём!

ну я не знаю,но я тасчусь от неё.прям мой идеал какой то...
проболтала с ней вчера весь вечер,ох и ах.
даже подумаю смотацца домой теперь,хоть глянуть,на ентот объект...

В колонках играет - Total-Уходим на закат
Настроение сейчас - чпок

и чгео ты дбилась дорогая?чего?!ничего абсолютно
сама в такое дерьмо себя вгоняешь,а потом типа "ебать меня валенком,как же выбрацца то"
руки ещё пахнут.глаза ещё видят.губы ещё помнят.
как же всё таки вырвать всё эту дрянь из свего засранного мозга всякой дребеденью?!
вроде уже всё,ты знаешь что ничего не будет,всё кончилось,а всё равно рвёшься к прошлому,к тому что было,понимая отчётлива,что всё прошло.глупая надежда...на кой хер она.
ан нет.так должно быть.система твою мать за нога через перила!
итак,Евгения Вячеславовна будьте проще,НАСРИТЕ НА ВСЁ!так прлще,действительно.
зачем ЖИТЬ и ДУМАТЬ?
лучше просто ...

В колонках играет - Алёна Высотская-Застывшая слеза
Настроение сейчас - ща ща ща...разберусь сама...

решила попробывать создать что то новое.то бишь дневник.да уж,куда проще чем на лайвжурнал.ну и срост.
сегодня рассталась со своей первой, официальной(!!!)девушкой...гы гы...а почему?потому что не хочу работать на два фронта.думаю то о нём,а она просит внимания.ну не сука ли я?нет сразу послать...хотяяя...я не предлогала ей встречацца,она чего то резко сама решила что мы встречаемся..я же сказала тогда "я подумаю".видать стандартный поцелуй на прощание имел другое значение,нежели думала я.
я её не понимаю.вначале когда я что то хотела,мне активно ебли мозг.когда я уже вроде получила то что хочу(когда я уже остыла и мне этого нафиг не надо было)она стала вести себя иначе.мур да мяу.такие приятные весчи писала что АХ...может из за них сложно было сказать "пока"?
сплю на работе,никого не трогаю,в 4 смс,типа "прости но так нельзя".я немножко охуеваю,думаю дальше спать,так нет.гудок стандартный,что б проснулась и ответила.заебисссссссь.пишу "что же ты от меня хочешь в столь поздний час?я всё понимаю,оставим" не дописав эту смс,приходит ещё одна,типа что между нами и бла бла бла...отправляю эту и следом пишу "ничего,уже ничего".думаю ну всё.ан неееет.типа "что ничего не понимаю,тебя хочу,не веди себя так,такое впечатление,что тебе ничего не нужно" о,ДА,10 очков,бинго,в точку,ОЗАРЕНИЕ.пишу дубль "ничего,уже ничего" дальше последовало,типа почему,кто она и бла бла бла.в конечном итоге я получила стандартное "а,всё ясно.удачи" ответила стандартным "спасибо" и "извини".вот так всё кончилось.обидно немножко.но могло бы быть и хуже.
забавно,она боялась мне сделать больно,а больно сделала я.я это умею ёпти.

та та,ужас!