Ох, и давно же меня здесь не было.
Скучала ли? - Незнаю. Но в любом случае я снова здесь и здесь... хорошо
Многое изменилось с того момента, как я была здесь с последний раз - и по мелочи и существенно. Но это же, блин, жизнь Она как вода - все время куда-то тебя заносит.
В данный период времени жизнь сделала мне один сюрприз.....
Моему пузожителю уже 14 неделек. И чувства одолевают совершено разные. Но все-таки главное - радость. Да, безумная радость.
А второе изменение, произошедшее со мной не явно.. Оно словно тень, которая все время со мной. От которой я пытаюсь отделаться. Но все безрезультатно...
Я стала намного жестче вести себя с людьми. Старые знакомые не узнают. Новые тянутся, думая, что я именно тот лидер, который им нужен.
А я не лидер. Я скорее самка, которая резко повзрослела, увидела всю мерзость, творившуюся вокруг и теперь пытающаяся защитить своего будущего малыша....

Я не верю в людей, я не верю в позитив. Это сказка, придуманная на ночь, чтобы было не так страшно жить.
А жить то ой-как страшно! По крайней мере мне! И я ничего так не боюсь, как людей. Это рациональный страх. Потому как нет более страшного врага для человека, чем сам человек. Нет твари более жестокой.

Только что наблюдала за толпой футбольных фанатов, прогарцевавших под окнами моей работы. Отделяли каких то три этажа.
Вопли, крики, драки, беспомощные менты, которые только и могут, что орать зевакам: "Убегайте отсюда быстрее!!!" И все! А кто защитит? Да никто! А Те идут совершенно обезумевшей от наркоты и алкоголя толкой и сметают все на своем пути. Настолько страшно, что проступают слезы.
Иррационально.
Но видишь этих нелюдей и понимаешь, что попадись им под руку, не оставят живого места.

Месяц назад убили моего троюродного брата. На улице. Вечером. Просто так. Видно, кому то не приглянулся. Мальчику 17 лет. Старший брат пытался защитить - теперь лежит в реанимации. Кто-то решил, что он новый Рембо и захотел поиграть ножом. А то, что теперь на его совести убийство ребенка - так это только круто. Особенно в наше время.
Нелюди.
Видела на днях некролог. На работе. Фото парня. Всего то ему было 32 года. Умер? Странно... Стали беседовать с подругой - наверное болел... Так, полушопотом.
Сзади проходил еще один... коллега. "Нет, не болел. Убили. Ехал в электричке на работу. Прямо в вагоне убили, раздели и выкинули...".
Интересно, слабо сидеть в электричке и смотреть как на твоих глазах убивают человека? И не сказать не слова? И сделать вид, будто этого нет? А?
Мне не слабо, я бы наверное сошла с ума!
Но ведь такое происходит сплошь и рядом... Убить кого-то прилюдно? В метро, электричке, да прямо на улице? Да пустяки! Все равно никто слово не скажет!

Нелюди!
Люди вымерли наверное вместе с мамонтами. Да и были ли они когда-нибудь? Что дает нам право называть себя людьми? Что дает нам право считать себя принципиальными, высоко-средне-моральными существами?
Самообман... Попытка отгородиться от чужой и собственной жестокости...

Но что станет с вашими устоями и псевдооптимизмом, окажись вы например в той же электричке?

Будете ли вы любить друг друга (как особей человеческих) так же как и прежде?

У меня скоро родиться ребенок. Хотя, не знаю, хочу ли я этого? Совершенно не знаю, как отгородить его от человеческой жестокости и хаоса...

Теперь я прекрасно понимаю тех, кто ненавидит или боиться людей. Тех, например, кто прошел войны, кто очень много видел....
Я теперь не оправдываю их поху*зма по отношению к другим людям, их цинизма и равнодушия к чужой тупости и жестокойсти и беспринципности. Я их просто разделяю. И ненавижу в тоже время. И боюсь. И не знаю, есть ли защита от этого....

Иногда в порыве страсти рассказываю мужу ужасы, с которыми каким-то образом соприкоснулась я, либо кто-то из знакомых. Иногда плачу от этого. А он молчит. Сначало обзывала его жестоким. Но нет, не в жестокости дело. Он видел больше чем я, намного. А когда ЭТИМ перенасытишься, чужой боли и ужаса уже не видишь.
Была в детстве мечта - жить ради того, чтобы помогать людям.
Этот мой переходный возраст закончился на днях.
Бесполезно кричать людям об их беспредельной тупости, жестокости и ненависти друг другу.
Хоть оборись! Тебя либо закидают камнями, либо посмотрят с жалостью как на душевнобольную...
Люди, я вас действительно боюсь и ненавижу!

Прочувствоваться отвращением к навязчивости можно, если только испытываешь ее на своей шкуре. Т.е. относительно себя


То же самое и со всеми остальными чувствами.

Может быть именно поэтому и ценен опыт нахождения в обществе? - Научиться разбираться в чувствах посредством сравнения испытываемых тобой и испытываемых другими по отношению к тебе.

Единственное - любовь всегда остается индивидуальной. Ей нельзя научиться у других.

Нда... И это абсолютно верно. Что же со мной твориться в последнее время? Это нечто! Внешне в общем то ничего не изменилось.
Но вот сметение чувст и мыслей по полной программе. Думаю - неужели все беременные это испытывают?
Ежедневно в голове проноситься вихрь абсолютно разных мыслей и не могу не за одну зацепиться, чтобы почувствовать наконец землю под ногами. Такое чувство, что живу сейчас понарошку. А надо то сурьезно! :о)) Не получается....
Думается о многом и все об одном (точнее о двух вещах) - о любви, конечно и о самоутверждении.
С первым, как ни странно практически все понятно. Любовь - это основное, что движет мной по жизни. Любовь и все ее оттенки. И даже обратные стороны. Ведь все чувства, истыпываемые человеком - суть любовь!
А вот со вторым - с самоутверждением в обществе - с этим сложнее.
По природе я лидер и человек публичный, с большим чистолюбием.
Т.е. мне просто необходимо, чтобы за мной шла толпа, чтобы внемали моим словам, слушали, восхищались, поражались - в общем, обожали и испытывали разный спект чувств!
И так было до самого последнего времени. И что же происходит сейчас? - Полная переоценка и перестановка вещей! Т.е. переоценки как таковой и не было. Казалось, что кто-то за меня взял, порылся в моих мозгах и все перевернул вверх дном.
И вот что получилось....
Куда-то абсолютно наглухо пропало чистолюбие и публичность! Я не хочу больше никого вести за собой. Это трудно, тупо и абсолютно никому не нужно.
Даже если углубиться в историю христианства, то сейчас я как раз таки думаю, что даже Иисус-человек хоть и был прирожденным лидером, вовсе не имел целью вести за собой народ. Он просто делал то, что велило сердце. А уж кто шел и следовал... - ну что же, их воля!
Я вовсе не сравниваю себя с Иисусом -я просто хочу сказать, что каждый человек скорее сам себе Бог.
Нужно ли кому то что-то доказывать, когда каждый человек - отдельный мир, отличный от твоего? Когда сталкиваешься с непониманием и агрессией?
Не проще ли просто делать то, что делаешь, не обращая ни на кого внимания? Не смотря ни на что! Просто идти за своим сердцем?
А уж если то, что делаешь ты, как ты живешь - будет кому то близко - что же, пожалуйста...
Стоит ли быть публичной, если публике (не людям в отдельности, нет, а именно публике) нужна всего лишь овца для поклонения? Не человек с его чувствами, прихотями, желаниями, а именно овца!
Я например очень долго сомневалась, стоит ли мне писать. Получала много критики на свои произведения - и негативной (от которой хотелось потом кого-нить убить), так и очень даже позитивной. Была куча сомнений - стоит ли делать? Зачем я это делаю? Кому это нужно? Многие близкие говорили - пиши. К тому же получается у меня это действительно хорошо.
Но я не писала, а только сомневалась. Напишу - порву, напишу - порву.
И только сейчас поняла - пишу только для себя. Это не работа для кого-то, это скорее выплеск души :о))
Я делаю это в первую очередь для себя. :о)
Как однажды заметил мой любимый Оскар Уайлд "Любая деятельность бесполезна. И даже искусство, если только оно не делается для своего же удовольствия!" Умнейший был человек. :о))
Интересно, какие еще мысли принесет мне моя беременность? А ведь нам только 5 неделек :о))

Чем можно изменить мир? И как?
Больше чем уверена, каждому человеку хоть раз в жизни приходил в голову этот вопрос.
Я видела, что есть ПОПЫТКИ изменить его следующими образами:
1. Делать добрые дела, совершать добрые поступки, помогать ближнему своему.
Это происходит осознанно и вовсе не глобально. Но опять же, в 90 процентах случаев происходит самолюбование - Вот какой я хороший, добрый и т.п. Это не плохо и не хорошо - это факт.
2. От обратного - человек осозанно или нет - совершает всякие подлости-пакости-мерзости. Он плохой. Зато на его фоне другие видят, что он - зло, а есть и добро! Общаясь с таким человеком, хочешь-нехочешь, нацеливаешься на добро. Хочется встать под душ, смыть с себя всю грязь после общения - и вперед - совершать добрые поступки на благо человечества, пусть даже это человечество и состоит только человек из двенадцати, но ведь это только пока... :о)!

Эти первые два пункта скорее относятся к действия. Пусть и не в широком масштабе. Если расширить границы дозволенного, то чтобы совершать человеку глобальное добро, ему однозначно нужна власть. А дайте ему власть - и первое, что он захочет - забыть о других и жить только во благо себе (достигая этого балга разными способами). Поэтому все-таки в данном случае я говорю о маленьком добре :о)

А есть еще и попытки сделать пис во всем писе с помощью слова!
В некоторых случаях это бывает даже более действенно, чем делать маленькое добро!
Добро совершается кучково, а слово действует на массы. И чем громче кричишь, тем больше масс тебя слышат. Наши массы любят горластых :о))
И вот тут интересен сам выбор - ведь можно начать проповедовать то, во что скорее всего сам не веришь, а можно бить словом - по чесному, хлестко. Так, чтобы задумались......

Иногда мне кажется, что я выпадаю из этого мира.
Вот такое вот странное ощущение.
Вроде встаешь утром - все нормально. Хотя нет, куда там! Это же утро! Что утром может быть хорошего?
Сначало...
Встаешь утром - еле встаешь - в голове первые мысли: Нет, пусть лучше увольняют с работы, не поеду сегодня никуда, не могу. Но потом заставляешь себя. Быт - кто еще прокормит меня, кроме меня самой?! Вроде эта первая мысль немного приводит в чувство. Потом вторая - глядя на себя в зеркало! Боже мой! Волосы дыбом - даже те три перышка, которые у меня остались после моей прихоти за январь месяц перекрасить волосы раз двадцать.... Под глазами круги от туши, карандаша и теней. А ведь сколько раз говорила себе, обещала, что будут по вечерам умываться......
Надо бы привести себя в порядок.
Сначало неохотно. Но ведь вижу в зеркале, как чудовище сказочным образом превращается в красавицу.
Чистенькое личико с миллиграммом косметики. Так, только чтобы подчеркнуть то, что дала природа. И волосы дыбом! Это я люблю! Много мелких кудряшек и все они вьются в разные стороны... Челка почти закрывающая глаза. Вот она, красотка! Ну, теперь и день вроде можно начинать.
Мимолетно улыбаюсь себе в зеркало! Так, хорошо! Молода, уверена в себе! Привлекательна!
Варю кофе и рыгаюсь благим матом! Почему? Потому что все-таки обидно, что я не дочка Рокфеллера и мне приходиться вставать так рано, чтобы ехать на работу.
Кофе убегает. Опять мат! Обещаю что-то сделать с чьей-то там мамой! Стыдно!
Но все-таки остатки негатива выплеснулись!
Метро! Боже! И вот тут то я чувствую, что все-таки не вписалась, а вернее выпадаю из общества.
Ну не могу я нахамить тетке, которая толкнула меня больно своим локтем. Ну не могу я послать жирного мужика, который отпихнул меня, чтобы завалиться на освободившееся место!
Нет, я конечно их ругаю. Но только про себя!
И в который раз обещаю себе, что осеку вслух, если это повториться, но опять же, знаю, что этого не будет....
Не вписываюсь.
Опаздываю на работу.
Выслушиваю нагоняй от начальника, мило улыбаюсь в ответ. Шучу. Пытаюсь поднять всем настроение, хотя у самой кошки на душе скребут. Ведь чувствую, все не то! Бегу, суечусь. Не делаю то, что действительно важно для меня. Так, только выживаю. И не вписываюсь...
День пролетает незаметно. Дебет с кредитом сведен, дай бог правильно. Убегаю домой! Опять метро! И острое чувство несправедливости!
Все так мелочно!
А какая я? Почему не вписываюсь, почему не делаю то, что хочу, а вынуждена зарабатываать на жизнь тем, что имеется в данный момент? Где смелость?
Кому это нужно?
Сегодня болело сердце. Сильно. Первый сигнал. А к сигналам я прислушиваюсь - научена горьким опытом! Что-то надо менять! Даже знаю, что! Но хватит ли духа?
Дома тихо, спокойно!Наконец-то поем, первый раз за день!
Немного выпью.
Посмотрю дом-2. Пусть тупо, зато отвлекает!
Ложусь спать часа в два-три. Обещаю себе больше не курить, не пить, не нажираться на ночь!
Обещаю, что завтра что-то обязательно поменяю. Да так, что наконец-то не буду выпадать! :о))
Перед сном в голове куча хаотичных мыслей. Одна из них посещает меня уже несколько дней очень настойчиво!
Почему люди отвечают хамством на хамство? Ведь так грязи становиться еще больше! Но с другой стороны я знаю, как тяжело бывает ответить на хамство улыбкой. Страх показаться мягкотелой тряпкой......
Грустно....
И больно ... вот так крутиться в колесе, не имея смелости что-то опять изменить.....

Честно признаться, я долго думаю, прежде чем начать очередную запись в дневнике.
Почему? Хороший вопрос. И на него можно ответить вполне правдиво, если отбросить все ориентиры на толпу.
Для меня дневник - НАСТОЯЩИЙ ДНЕВНИК - это нечто такое, куда заносишь самые сокровенный мысли. Порой такие, от которых стыдно становиться даже перед самим собой. С какой то стороны можно даже сказать, что дневник - это мусорка чувств и желаний.
Я начала вести свой первый дневник в 14 лет, когда у меня была первая несчастная любовь.
И по правде сказать, я прекрасно помню все, что туда писала (хотя того дневника уже давно нет вживых) и мне становиться стыдно от тех мыслей, что были на бумаге. Это было глупо, наивно, в некоторой степени даже мерзко - потому что мысли и рассуждения были очень откровенные. Но я все равно писала, потому что не могла этого рассказать никому - и даже себе. Ведь когда писала - я будто выплевывала все что накопилось на бумагу, даже не проговаривая иной раз мысли в голове.
Потом был второй дневник - тоже в довольно неординарный период моей жизни. Дневник был более чем откровенный. И опять же это были мои сокровенные мысли и чувства. Я не хочу сказать, что это были записки Маркиза де Сада. Просто все писала чересчур искренне, а искренность не всегда бывает лицеприятной...
Так к чему весь разговор?
Дело в том, что ЭТОТ дневник и те - настоящие - что я вела ранее и НИКОМУ НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЛА (даже практически себе) кардинально отличаются.
Здесь малая доля искренности смешана с попыткой написать красиво - в случае если человек пытается выразить свои чувства. И даже это выражение происходит не до конца - постояная метафора, тайна, недоговоренность. Красиво. Но искренне ли?
Или же просто идет описание событий - сухо и коротко.
И вот прежде чем начать новую запись, я задаюсь очередным вопрос - а что такое дневник? И до какой степени нужно сдерживать себя ЗДЕСЬ?

Она приобрела над Ним неслыханную власть. Будучи человеком творческим, эту самую власть Он представлял себе как минное поле, которое нужно перейти, ни разу не оступившись, а карта у Нее, у Него не карты. Он не может ни оступиться, ни оторваться, ни отстать, ни уйти вперед - просто потому, что идти нужно только за Ней, след в след, иначе смерть и кровавые обрывки плоти, только что бывшие человеческим существом, то есть Им.

У меня хандра... Фух! Никогда не думала, что хоть когда-нить поситит это состояние! Но, видно, все бывает впервые....

Вчера выключили Инет, так чуть не завыла от тоски! И не то, чтобы очень хотелось сидеть на каком-то сайте. Вовсе нет. Просто нет его - и как то пусто стало.
И ведь без надобности он мне - с одной стороны и хочется, чтобы уж работал - с другой.
Потребительское отношение, да? :о))

Сегодня сходила, оплатила. И чего?
и все равно никакой особой радости. Ну работает он и работает....

А еще заметила, что со странным и посетившим впервые таким явлением, как хандра, я стала обращать внимание на мелочи. Даже не обращать, а просто зацикливаться!
Иду сегодня днем по улице после оплаты Инета и смотрю на людей. Никогда особо не замечала за собой такого. Потому что даже не смотрела, а всматривалась, подмечала!
И, скажу я вам, положа руку на сердце - убого все, мелочно как-то! И то ли это нулевая зима покрасила все в серые тона, то ли на самом деле люди все серее и серее становятся.
Одним словом - убогие, без красок, лица замученные. Все несутся куда-то, бегут. Детей тащат за руку. Женщина , дай Бог, сорокакиллограммового веса тащит два тюка киллограмма по сто, не меньше. И вроде же мордашка милая, но такая замученная - смотреть больно! А дома наверняка орут дети и муж лежит на диване, почесывая пузо.
И ведь все бегут, суетятся, хотят либо побольше отхватить (у таких все-таки глаза еще живые - хитрые), либо делают морду тяпкой, всему свету показывая, насколько замучены!

А кому есть дело до их существования?

Вон, как у япошек. Всегда все ок! Всегда улыбка лице! Им плохо, а они улыбаются!

А где наши улыбки?

Неужели у нас все так плохо? Да не верю я!

Да и пусть даже плохо! Но это не повод, чтобы плакать.
Ведь кто-то даже говорил, что все жизненные обстоятельства и события начинаются с выражения лица, с улыбки!
Краски притягивают краски! А где наши краски?
Может уже стоит взять в руки кисти, гуашь, акварель и начать рисовать, раскрашивать! Пусть не умеете! Да как можете! Я верю, у вас получиться, стоит только начать!!!

Мысли разрознены, поэтому явно никакого полноценного эссе на столь кричащую тему не получиться. Но все-таки кое-какие выжимки из мозгов сделать можно :о)). Тем более - что искренне и от всего сердца.

Только недавно пришло полное осознание одной очень деликатной проблемы. Это было доподлино известно давно, так же хорошо известно мне, как известно девушкам, что, например, надо делать, когда у вас месячные.
Но вот с осознанием все получилось труднее. Пришло оно только сейчас и все опять же благодря вам, милые дамы!
Пусть глянцевые журналы, порно фльмы и тому подобная лабуда кричат о ГИГАНТСКИХ РАЗМЕРАХ и уверяют, что вот оно - истинное счастье для настоящей женщины и крепкие нервы для мужчины.

Но как всегда оказывается - есть миф, а есть и реальность. Так вот - на все сто процентов заявляю - размер ох как далеко не главный фактор! Ведь можно иметь вполне традиционные размеры и так с ним обращаться, что толпа из нескольких сотен женщин готовых с вами переспать еще и еще раз обеспечена! А можно иметь шланг умопомрочительных размеров, и при этом быть всего лишь среднестатистическим любовникм (ох, какие же это страшные слова для любого мужчины. Только вдумайтесь - он СРЕДНЕ...)

Вот так то.

Истина стара, как мир. Но верят в нее только попробовавшие.!

Глупо,когда много людей подвержено влиянию глянца и не видят реальности, не желают пробовать, сравнивать, оценивать и делать выводы!

Поэтому могу только пожелать - будьте смелее и думайте СВОИМИ ощениями!
:о))

P.S. Но, согласитесь, самый кайф, когда и большой и умелый :о))) Правда, это бывает крайне редко, к сожалению....

- Каков процент мужчин, любящих подглядывать?
- Каков процент мужчин, нагло смотрящих?
- Почему блондинки испокон веков считаются тупыми? Хотя и среди брюнеток дур не меньше!
- Когда женщины прекратят играть и начнут жить нормально? Или это у них в природе?
- Это сейчас модно - налево-направо кричать о своей стервозности? А ведь копнешь глубже - ну просто Божий обуванчик!
- Сколько народ после 1-го января еще будет бухать?
- Почему образовываются различные кланы. И каждый клан круче тем, чем больше народу он опустил?
- Зачем девушки часто говорят о поисках любви, хотя на самом деле ищут благополучия и кошелек?
- Почему романтиками бывают в основном мужчины? Не потому ли, что быстрее зарабатывают и на этом успокаиваются, ища теперь духовную сторону бытия?

Так много всего интересного. И вряд ли хоть кто-то даст на это правдивые ответы. Все будут врать, льстить, утаивать.
А я? Я буду жить, как мне удобно. Отвечу конечно на эти вопросы. Но только тихо,шепотом, себе на ухо. Чтобы больше никто не слышал. Изгнанником в обществе можно быть после 70. А я пока молодой,жить хочу. ПОЛНОЦЕННО. А какие у вас причины, чтобы на интересующие вещи нашептывать только себе, а остальным врать? Попытка приспособиться?

С возрастом люди больше и чаще идут на компромисс с самими собой. Нет глубины существования.
Они вроде бы и готовы броситься, сломя голову ореагировать на какие-то встречные эмоции. Но - упс - тут в борьбу вступает разум и начинает с занудством,требующим похвалы, предостерегать.

Они не говорят "люблю", "ненавижу", "супер", "вау!".

Они долго и упорно подбирают слова, фильтруют, обрабатывают, оценивают.
И в конечном итоге их мозг выплевывает наружу все сухое, покрытое плесенью. Все то, что кажется им таким мудрым, а на самом же деле - просто мертвым.

(выплеск эмоций после рассказа Григория Горина "Остановите Потапова". Супер вещь! Рекомендую!)

В последнее время мне очень часто сниться вода. Много воды. Причем, воды мутной. Сначало просто не обращала внимание. А сегодня решила залезть в сонник Миллера. Ну вот, мои опасения подтвердились. Оказывается, видеть воду во сне (тем более мутную) - ни значит ничего хорошего.
В интерпритации Миллера, девушке видеть во сне мутную воду означает, что она что-то совершенно неправильно делает в своей жизни.

Ну что ж, теперь настала пора судорожно перебирать в уме все свои жизненные позиции и все, что я делала в последнее время, что бы лампочка, которая горит сейчас красным светом и сигнализирует об опасности, наконец-то опять потухла
Ух... Терпения бы....