"На свете очень мало женщин, которые не вынуждают мужчин воевать... Если она не заставляет тебя все время нести потери, если она уважает твою свободу и не задает идиотских вопросов, если она не считает тебя своей собственностью на веки вечные и любит тебя - береги ее, как драгоценность. Носи ее на руках, дари ей цветы по поводу и без повода. Никого похожего на нее ты в жизни не встретишь..."

Мне кажется - вот они какие должны быть - настоящие отношения!!!
Но одно дело - красиво написаное на бумаге. И совсем другое - когда пытаешься так же вести себя в жизни. Встречается море преград. И очень часто не хватает терпения.
Мне кажется, необходимо не просто жить по какому-то неписанному закону, необходимо именно прочувствовать и осознать. Несколько раз наступить на грабли и уже учиться, учиться.....
И быть гибкой. Нужны ли в отношениях принципы?

Когда ты собираешься расстаться с человеком ("уважаемые дамы и господа, приглашаем Вас посетить лучший в мире экстремальный аттракцион "американский горки") и говоришь ему об этом, то не чувствуешь ничего - ни страха, ни боли, ни жалости. В душе у тебя в тот момент темно и пусто. Тело только подводит - его слегка трясет. Ну а тебе кажется, что в этой душевной темноте сейчас пребывает вечность, которую невозможно заполнить абсолютно ничем.
Ты смотришь пристально в глаза человека, которому все это говоришь, в попытке найти там хоть что-нибудь. Ты с жадностью ищешь там себя, ты ищешь там ответы на вопросы : "Зачем я это все ему говорю?". Но, не найдя ответа, ты продолжаешь говорить дальше и дальше, и дальше..., пока полностью не уничтожишь обоих.
К середине речи в твоем мозгу проноситься вихрь мыслей ("пристегните покрепче ремни и ... сейчас начнется самое интересное"). Некоторое из них ты ловишь, другие же безвозвратно улетают в никуда. Пойманные мысли говорят: интересно, что сегодня приготовить на ужин..., завтра нужно не забыть проснуться пораньше..., сейчас надо будет сходит т к Маше и забрать у нее свою кассету... и так далее... И не найдя нужной мысли, мозг начинает защищаться от этого абсурда. Ты просто не позволяешь себе думать ... и чувствовать. Ты знаешь - чувства чаще всего убивают человека, смешивают его с грязью. А тебе нужно быть на высоте. Потому что тебе это действительно зачем-то надо.
Может быть за этим "обязательно надо" стоит боль от боязни причинить вред другому человеку. Боль от того, что тебе все равно придется это сделать. Ты ведь прекрасно понимаешь, что потом, когда все закончиться, ты возненавидишь себя и его в равной степени. Потому что ты знаешь, что все, что ты сейчас говоришь, все зависит от того, сколько души и боли ты вложила в эти слова... Все это ложь. На самом деле, тебе просто больно и ты, по правде говоря, не хочешь и не понимаешь, зачем еще и оправдываешься перед ним... Но...
... Язык продолжает говорить слова, которые ты уже давно не хочешь произносить, а душа молит о пощаде. И все твое существо кричит "СТОП". Все. Хватит. Конец...
Неужели все?
Да..., все слова сказаны, назад их уже не вернешь. Мысли становятся на место, губы уже не шевелятся. Душа медленно освобождается от сгустков мрака и становится серой - теперь такой она будет еще очень-очень долго, потому что все, чем ты жила, что переживала и чем болела последнее время - ты отдала ему, без возврата. И ты понимаешь, что стала серо-пустая. Даже тело перестает трястись...
Да, теперь действительно все. ("Дамы и господа, надеюсь, наш аттракцион Вам понравился! Будем рады видеть Вас снова!")

Когда я увидела его в первый раз - боже, как же давно это было! - он выплыл из пучка тьмы, как будто сама тьма материализовала его.
Свет не может нарисовать такой пугающей красоты. Только тьма. И она сделала это. Со всей любовью, со всем своим художественным умением, будто взрастило и выбросило "в свет" свое дитя.
И он стал привыкать к этому миру, так как умел, так как учила его прородительница. Весь его вид, его взгляд, его чуть разомкнутые губы, говорили, что он божество. Но ему этого было мало - а вдруг не подействует? - Тогда он еще сомневался в своем всемогуществе. И он так и сказал "Я - божество". Это было его самой первой фразой, обращенной ко мне. Это было фразой, оттенки которой я так неохотно потом прослушивала в любой его речи, которые так не хотела слушать, которые так неумело заглушала. И до конца заглушить так и не смогла. Но это ничего - уверяла я себя. Он божество, а, следовательно - лучший. И он со мной, а значит - мой. Глупо, но это был единственный выход, - думать так - который позволял мне жить рядом с ним и не чувствовать себя ничтожной, сделанной из света. Свет выглядел пошло и никчемно, поэтому я закрасила его серым. Да и что он мог, что он представлял из себя, по сравнению с такой красотой. Свет оставался светом и не значил, ровным счетом, ничего.
А потом он сказал: "Давай поиграем?", и улыбнулся так, что я даже не подумала о том, что может быть другой ответ, кроме "да".
Игра заключалась в том, чтобы нарисовать идеальную картину секса. Словно кистью по девственному холсту. Только здесь не было ни кистей, ни холста. Были только наши тела. Девственные? Вряд ли. Порочные? О да, так оно и было. И от осознания этого было и стыдно, и искренне счастливо, и так хорошо, что хотелось кричать, вопить о своем счастье. Но он не разрешал. Он говорил - это наша с тобой тайна. И я верила. И мы рисовали - как умели. Я рисовала нежность, а он порок. И сочетание их было немыслимо красивым и единственно правильным. Идеальным.
Он был по-детски наивен в своей развратности. А я хотела запрятать свою добродетель, выжженную в душе и на теле создавшим меня светом, и никак не могла, и страдала от несоответствия своего Ему.
Я делилась этим с ним, и он говорил, что это ему безразлично. Самое важное - это наша картина секса. Самое важное в этой картине - я и он. И как два неопытных художника, далеких от гения, мы вырисовывали своими телами на холсте прохладных простыней эскизы своей страсти, которая не поддавалась никакому разумному объяснению. А объяснения нам были не нужны. Единственным объяснением было получаемое нами удовольствие. Удовольствие, которое топило нас в нас самих, и из которого нельзя было выбраться.
Картина была почти дорисована, а я все хотела продолжения. Но ему, художнику, гению и божеству, нужна была другая муза. Та, которая еще так далеко от него, и та, которой предстоит долгое, интригующее путешествие навстречу дитю тьмы.
Я была уже чем-то своим, родным, слишком светлым, а, следовательно, ненужным, неинтересным и не порочным.
Во время секса он пропитал меня насквозь своей тьмой и я начала бунтовать. Я не хотела просто так уходить. Тайком, так, чтобы он не догадался, я пыталась стать ему ровней, стать такой же, как он. И мне было неважно, что я при этом теряю.
Когда картина была нарисована, я начала называть секс с ним по-другому. Для меня это больше не было сексом. В нем не было порочности, всепоглощающей страсти, разрушающей мозг и питающей эго. Осталась только близость, позволяющая очищаться, развиваться и стремится ввысь. Я так этого хотела. Только в высь. Но небо не было его домом.
Не понимала этого. Не хотела. Заставляла верить в другое. Лишь бы не конец. Все, что угодно, но не конец. Я любила его безумно - для рассудка здесь не было никакого места. Я любила его всего, каждую частичку его тела. Такого мягкого, теплого и такого, казалось бы, растворяющегося в воздухе. Поэтому я так крепко его обнимала - боялась отпустить. Чуть ослабнут мои объятья, и он раствориться в бытие. И только я сама буду в этом виновата. Не он - нет. Он не может быть ни в чем виноват, потому что он такой... замечательный, воздушный, нежный, такой... божественный. Прикасаясь к нему каждый раз, я боялась, что от моих прикосновений ему будет как-то непривычно, слишком преземленно. Он ведь божество. А что я? - Я простая. Таких как я - миллионы...
И уже потом, после картины, каждый раз, когда я занималась с ним любовью, а он со мной сексом, у меня было чувство, будто сзади вырастают крылья. Это было неистовое бешенное самое чистое в своем виде счастье. И все подозрения, все недомолвки, вся недосказанность пошлых никому не нужных фраз, тонуло в этом счастье, тонуло в тишине и нашем дыхании. А кристаллы счастья светились в моей душе и на моих крыльях. А потом, когда мы засыпали, он ночью обрезал мои крылья - неумело, тупыми ножницами. И когда я просыпалась утром, то чувствовала, как то место на спине, где находились жалкие обрубки крыльев теперь кровоточит. Душу охватывал какой-то едкий пустой страх и отчаяние. Мне важно было заполнить это пространство, потому что дикая боль не давала мне дышать. И я плакала. Плакала и смотрела, как слезы заполняют пустоту в душе. Плакала так, что сводило все, даже самые крохотные мышцы моего тела. Плакала, смотрела на него - такого далекого, любимого и жестокого и молила, чтобы быстрее восстановиться. Он не должен был видеть моей боли. Потому что я знала - он позовет меня снова. И снова я прибегу к нему, готовая к новому мимолетному счастью и еще более едкой постоянно боли.
Но потом он сказал стоп и окончательно обрезал мои крылья, и не дал вырасти новым, и выгнал вон.
А потом пришла болезнь - сильная, страшная и казалось бы, нескончаемая. И я жалела себя в этой болезни, как могла. И злилась на других, потому что больше никто не мог жалеть меня так сильно, как я это делала сама. А мне нужно было много жалости, очень и очень много. Гораздо больше, чем я могла дать себе сама. Много коричневой, словно грязь, монотонной, но все же каждый раз такой новой и отвратительной, разрушающей меня полностью жалости, без которой я не могла разрушаться дальше.
И почти окончательно разрушив себя, утопая в своей жалости и злости, я решила сыграть в игру под названием "хватит". Для этого не было ни сил, ни желание. И только поэтому, только из ненависти к себе, только на спор, я решила сыграть в нее.
И я сказала всему - хватит. В один миг. В одну секунду. Но не почувствовала ничего. Вообще. Ни себя, ни близких людей, которые должны были находиться рядом. Потому что ни меня, ни близких, таких, какими я воспринимала их раньше, больше не существовало. Теперь меня окружал новый мир - чужой и пугающий. И я не знала, что меня ждет впереди.
Но я придумала для себя новую игру. И мне понравилось рисовать картины. Все кричали - ты не сможешь, а кто-то вообще ничего не кричал - лишь отворачивал глаза. И только поэтому, только на спор, я начала рисовать картину любви к себе. Картину, где преобладали только светлые оттенки.

Я себя уважаю, поэтому стараюсь говорить "нет". Три буквы, которые произносятся так трудно, но которые обещают, что после их посредственного произнесения произойдет непосредственное спасение души. "Нет", которое оберегает или должно уберечь меня от очередного безрассудства.

Но порой душа мчится вперед, сбивая все преграды, навстречу безрассудству. Язык немеет и отказывается произносить три волшебные буквы.
И ты падаешь...
Раз!
И ты уже в Океан Безрассудства. Душа парит и вселится. Мозг - глупый, как тебе кажется в данный момент - приказывает тебе остановиться. Но ты его не слушаешь - тебе очень хорошо, а Мозг просто ошибается. Ничего плохого не может произойти. Просто не может...
Душа беснуется и пляшет в диком танце. Ты наедине с собой, но кажется, что тебе подвластен целый мир. Кажется, что одно верно произнесенное слово, один полуоборот головы, одно неуловимое движение пальцами - и весь мир будет у твоих ног. Ты убеждена в этом, потому что ты в волшебной Стране - Стране Безрассудства, Стране, которая дает тебе осознание, что главный волшебник здесь - ты. Страна, которая живет сплошным обманом. Но тебе нет до этого дела, и ты двигаешься вперед, как будто завоевывая всех и вся. И кажется, что так будет вечно.
Но тот же полуоборот головы, тот же полувздох, который гарантировал тебе завоевание мира, теперь все рушит.
Твоя душа, все еще пульсирующая в бешеном ритме танца, не может понять, что происходит. Сердце с немыслимой скоростью начинает искать оправдание тому, что происходит. Но оправдания нет. Тебе никто и ничто не обещал. Все было веселым, кажущееся таким реальным и вечным, но все же обманом. Великим обманом - сердцем Страны Безрассудства.
И твои оправдания ни на что не годны - от них только еще хуже, потому что приходит догадка, и ты понимаешь, что для Страны Безрассудства такого оправдания вообще не существуют. Здесь все живут легко и так же легко и незаметно умирает. Словно лопнувший мыльный шар, который еще секунды назад был таким большим, красивым, радостным и как будто прочным.
И ты закрываешь глаза, не в силах смотреть, как Страна Безрассудства превращается в Горный Массив Отчаяния. Стоя с закрытыми глазами посреди волшебного места, в котором тебе было так хорошо, где не было ни прошлого, ни будущего, а только Сейчас, но которое с немыслимой скоростью начинает рушиться и видоизменяться - ты сомневаешься, а было ли оно вообще, - становится чем-то пугающе-невыносимым, ты боишься открыть глаза. И боишься плакать. И шелохнуться. И вздохнуть. А вдруг, если ты не будешь мешать, механизм остановится и все вернется обратно? Но этого не будет - говорит тебе проснувшийся Мозг. И твоя Душа начинаешь злиться. И начинается Великий Бой.
Душа с упорством пытается вернуться в Страну Безрассудства, где было так хорошо, а Мозг доказывает ей, что того времени и той ситуации уже не вернуть. Теперь это иллюзия, как в общем-то было иллюзией и раньше - говорит Мозг. А мне все равно!!! Пусть даже это и иллюзия!!! Я все равно хочу туда - в отчаянии кричит заплаканная Душа. Ей больно, потому что она понимает, что ее слова уже ничего не значат. Пути назад нет.
Когда-то веселая, а теперь измученная, только что не сумевшая отвоевать, отстоять свою идею, она попадает в Болото Апатии. Да краев, так, что невозможно вздохнуть, ее заполняет чувство вины. Опять что-то было сделано неправильно. Опять, опять, опять... нет мыслей, нет радости, нет печали. А может и есть, но Душа их с упорством прогоняет прочь, потому что считает, что после такой ошибки не заслужила их. Теперь кажется, что кругом вечное ничто. И пусть так будет вечно. Но с упорством остатки чего-то, отдаленно напоминающее мысли, бегают по кругу в голове, не в силах догнать друг друга и образовать нечто единое. И так было бы вечно, если бы в один момент, где-то в груди Души не зародился маленький огонек тепла, огонек спасения. Находясь внутри, он все больше рос, озаряя все внутри и вокруг Души. И Душа обнаруживает, что мир вокруг начинает меняться - оживать и наливаться красками.
- Ты кто? - спрашивает Душа у маленького огонька внутри себя.
- Я твой ангел-хранитель.
- А почему ты пришел? Я тебя не звал. Почему ты пришел именно сейчас? Где ты был раньше, когда мне было так плохо? - вопрошает Душа.
- Я возрождаюсь внутри тебя только тогда, когда ты сама этого захочешь. Все зависит только от тебя. Если ты раньше этого не захотела, значит было не время. То было - Великое Время Выводов. Если бы я пришел, то все бы разрушил.
- Но мне было так плохо... - плачет Душа
- Я знаю - ласково успокаивает ее ангел - но это Жизнь. Она состоит из Уроков. Одни легкие, а другие наоборот очень тяжелые. Этот Урок был тебе необходим. Ты бы не могла жить и развиваться без него дальше. Поэтому все и случилось, как случилось. Ты все делала правильно. Необходимое всегда приходит - это Закон. И оно приходит только с твоего ведома. Ты - форма жизни. Ты - часть жизни. Ты - Жизнь. И ты сама выбираешь свой путь, свои уроки. Сама себя учишь. То, что тебе не надо, никогда не случиться. Жизнь - это самое мудрое, что есть. Она всегда устремляет человека к его высшей сущности посредством уроков. Ты пересилишь эту боль, которая сделает тебя только сильнее. В жизни ничто не направлено на то, чтобы убить тебя, но все, чтобы помочь тебе стать сильнее и мудрее.

Я себя люблю и уважаю, поэтому стараюсь говорить отчаянию и самоуничижению "нет"!

Каждый раз происходит такое. Что заставляет вновь меняться. У меня это, в основном, плохое.
Вчера я рассталась со своим молодым человеком, с которым прожил два года. Расстались плохо, некрасиво. И опять я оказалось виновата. Я оказалась не любящей девушкой, по его словам, а приживалкой, быдлом без чувства собственного достоинства, своего мнения, характера, а еще, как оказывается, я не женщина, я преданная собака :о))))
Ладно, что уже говорить об этом, когда уже ничего нет. Много слез было пролито, много попыток было докричаться до человека. Но они ни к чему не привели... Увы...
Опять внутри пустота. Опять не вижу, куда, как и вооще зачем нужно идти. Но идти то нужно - это точно знаю.
Молжет быть он был и прав? Может я действительно чересчур его любила.? Хотя лично мне непонятно - как это может быть чересчур?
Ну фиг с ним.
Все это к тому, что я думала всю ночь и поняла - я действительно теряла себя, тратила, как это ни печально звучит.
К сожалению, по другому я любить не умею.
Я знаю, что этот человек ушел из моей жизни, но мое иррациональное чувство любви к нему остается еще очень и очень на долгое время. С этим ничего не сделаешь. Раньше пыталась, а потом все-таки поняла, что это сильнее меня.
Любить мне больше никого не надо. Сердце итак занято. Единственный мой плюс в этом положении - вся любовь будет теперь храниться во мне, я не буду больше себя расстрачивать. Правильно это или нет - не знаю. Но эта мысль, это утешение - единственное, что помогает мне продолжать дышать.
А еще я снова начала писать. Опять прозу. Пока она конечно мрачная, но я понимаю, что мне надо все выплеснуть. Думаю, что со временем все встанет на круги своя.

Я? Люблю? Тебя?



Ты помнишь, как мы с тобой познакомились? Ну, ты тогда еще сказал, что никогда еще никого так не хотел, как меня? Помнишь? Скажи, а ты до сих пор веришь в то…

…что эти слова для меня что-то значили? И это дает тебе все основания полагать, что инициатором нашего знакомства был именно ты? Правда? А почему ты удивленно поднял бровь, услышав в моих словах сомнение? Ах да, ведь из нас двоих мужчина — ты. А значит все происходящее вокруг происходит только благодаря твоей воле. Ты слишком в себе уверен, дорогой. Давай-ка я тебе кое-что расскажу. Расскажу тебе, как обстоят дела на самом деле.

Начну с первой истины: выбор всегда делаю Я.

Всегда.

И мы вместе только потому, что Я так захотела.

Ты же, милый мой, до сих пор уверен в том, что это твоих рук дело. Не обманывай себя. Не надо. Тебе так показалось.

И не надо сейчас так снисходительно усмехаться. Разве это ты тогда, при знакомстве, задержал взгляд на тебе лишние три секунды при случайной встрече глаз? Или, может быть, это ты прошел мимо, нарочито не глядя в твою сторону, но при этом элегантно покачивая бедрами? Что? Нет? Ну тогда, может быть, это ты произнес эту банальную фразу: «Вы знаете, я никогда еще не встречала такого умного (с чувством юмора, чувственного или там еще какого — я, правда, не помню, чем ты тогда так пыжился блеснуть) мужчину, как вы»? Тоже нет?

А что это ты притих? Или начал вспоминать тот примитивный набор действий, который я применила тогда, решив, что было бы неплохо поиграть в любовь именно с тобой? И только потом, реагируя на них, ты отвесил мне какой-то комплимент и пристально посмотрел мне в глаза, а потом пригласил на «дружеский» («деловой») обед (ужин) с шоколадками, коньяком и последующей демонстрацией своих постельных возможностей. И смог все это ты только потому, что Я так решила. Не веришь? Тогда попробуй проделать все то же самое с другой, которая не посылала тебе подобных сигналов. Лучшее, что ты сможешь заполучить, это ни к чему не ведущий, скомкано-скованый ужин, во время которого у тебя иссякнут все анекдоты и веселые истории, которые ты знаешь. И то только при проявлении известного упорства и благодаря ее любопытству. А все потому, что на данный момент у нее другая цель, или точнее — другой объект, попавший под прицел, и он, несомненно, лучше тебя.

Истина номер два: став тогда избранным, ты так и не стал у меня единственным. Уж как бы тебе этого не хотелось, дорогой мой. Извини, кстати, что все время говорила тебе обратное.

Запомни: все половозрелые, самодостаточные личности женского пола, во-первых, имеют резерв тебе подобных (на случай, если вдруг ты вздумаешь прекратить с ней отношения), во-вторых, находятся в постоянном поиске нового претендента на твое место, и в-третьих, ненавидят фразу: «Привет, а у меня новый экземпляр, весьма скажу тебе недурственный. А ты что, все еще с этим? Ты же говорила, что он… Теряешь тонус, подруга!».

Неужели ты вправду думаешь, что, имея все эти веские доводы, я оставила тебя единственным в своем списке? Что? Правда? Наивный. Поверь, твой кошелек — это не повод для отказа всем остальным мужчинам мира. Ведь сейчас не 1991-й год, и выбор способных обеспечить мне все 33 удовольствия весьма и весьма широк.

Истина номер три: я выбрала тебя так же, как ты присматриваешь для себя новый авто в салоне. Все предельно субъективно, функционально, без эмоций…

Вот ты с чего начинаешь? Правильно — с дизайна. То есть с того, как машина выглядит, как в ней будешь выглядеть ты и о чем будет говорить ее приобретение тобой. Начнем с того «как». Это действительно важный фактор. Ты должен выглядеть на «все сто» не только в моих глазах, но и в глазах женщин, меня окружающих. Ведь наш город просто кишит моими подругами, которые могут появиться невзначай в самых неожиданных местах. Например, в ресторане, где мы решили отужинать в этот вечер. При тебе мы, конечно, можем и не кинуться в объятия друг друга с расспросами, но, выйдя из ресторана, подруга первым делом позвонит мне на сотовый с вопросом по твою душу. Самое страшное, что тут можно услышать: «Что за существо было с тобой там?». И никакие уверения в том, что ты владелец заводов, газет и пароходов, не смогут удержать очевидицу нашей встречи от насмешливой ухмылки. А вот вопрос: «Ты мне не рассказывала про этого парня. Кто это такой?» — позволит мне вдоволь насладиться рассказом о твоих поместьях, угодьях, фирмах и фирмочках с интонацией обреченной усталости старшего «товарища по разуму». Поэтому твоя манера держаться и разговаривать подлежат оценке в первую очередь.

Потом быстрым взглядом «сканируются» природные данные, костюм, часы, туфли (не только их стоимость навскидку, а еще чистота и начищенность), аромат твоего парфюма и …ухоженность рук. Все эти параметры и входят в понятие «как». Они стоят на первом месте не только потому, что могут быть подвергнуты предвзятой критической оценке подруг, но и потому, что мне, извиняюсь, со всеми этими параметрами еще и любовью заниматься. И не факт, что, наслаждаясь тобой в постели, я не буду с содроганием вспоминать твои «бородатые» шутки, оттопыренные уши или «ужасный» заусенец на безымянном пальце правой руки. Как следствие я предпочту либо побыстрее завершить сие небогоугодное действо, либо отделаться «легким» минетом.

Следующее — «как в машине выглядишь ты». То есть как Я буду выглядеть, вышагивая рядом с тобой. Оценив тебя по первым параметрам, я тут же начну примерять их на соответствие образу себя любимой в лучшем виде. Если, не дай бог, ты осмелишься, по моей же собственной оценке, быть ярче и интереснее, чем я сама (редкость, но все же), ты будешь с сожалением, но «отшит» через пару-тройку встреч, которые и состоятся лишь ради того, чтобы потом говорить подругам: «Да, он, конечно, классный и очень даже ничего, но полный м…, и в постели с ним ужасно скучно». А как иначе-то? Ты же не надеялся, что тебе будет позволено сделать меня своим «фоном»? Хотя и тут, конечно, бывают исключения, которые впоследствии становятся женами.

Другой недопустимый случай — если ты будешь смотреться «серой мышью» на моей ослепительной презентации себя всему остальному миру. Кому нужно безликое существо, которое не вызывает никаких чувств, кроме материнского инстинкта или даже жалости? Вот тебе нужен твой старый велосипед с покоцанной рамой и облупившейся краской? Нет? И мне — нет. Ты мне нужен яркий и модный — на зависть окружающим. Поэтому здесь самое то, если я оценю тебя как достойного меня. Чтобы без боязни можно было, как говорится, и в пир, и в мир, и в добрые люди. Первый признак того, что ты меня устраиваешь по этому параметру, — нежный шепот в ухо с фразой типа: «Ты очень хороший. Знаешь, мне с тобой так хорошо…». Не прими это за признаки влюбленности, еще чего, ты всего лишь получил удовлетворительную оценку по второму параметру — «за дизайн».

Завершающий фактор в этой группе оценок — какое мнение обо мне повлечет МОЕ «приобретение» тебя. Очень показательный фактор. Ведь, сам понимаешь, завоевать жестянщика Сережу для женщины с высшим образованием и известным обаянием все равно, что проиграть состояние, — быстро, легко, а главное, глупо.

Также важно, чтобы предмет завоевания был востребован (самый шик, если на тебя имели виды почти все мои подруги, а лавры достались все-таки мне), сложен в характере (оседлать покорную лошадку невелика честь) и трудноуправляем (ежедневные звонки с извечным «дорогая, я так хочу тебя увидеть» не перевариваются ни одним нормальным женским организмом). Вот тогда я буду в состоянии испытать вкус победы и показывать тебя всем своим подругам с гордостью тетеньки, демонстрирующей своих питомцев на выставке «Наши любимые кошки». Поэтому если ты вдруг услышишь о том, что нужно сходить на день рождения к Светке или «забежать» к Катьке за очень важной вещью (при этом Катьке достаточно просто выглянуть в окно для лицезрения авто, на котором мы «забежали»), не расценивай это как попытку втянуть тебя в круг моих знакомых (откровенно говоря, ты там не особо-то мне нужен). Это лишь знак того, что оценка по группе параметров «дизайн» окончена в твою пользу.

Что теперь? Теперь ты бы принялся выпытывать у продавца-консультанта всякие лошадиные силы, «ходовые» качества и тому подобные объемы двигателя. То есть то, какие финты позволит тебе выполнять эта модель при езде. А я, соответственно, начинаю оценивать то, какие возможности для «виражей» можешь предоставить ты. Ну, о жмотах я уже упоминала — находиться с ними нормальная женщина будет, только если у них очень-очень-очень, ну, очень много... других возможностей (например, нужных знакомств), кроме денег. Если нет — до свиданья, подарок я, конечно, оставлю, но если этот будет звонить — я уехала в командировку на Дальний Восток и неизвестно, когда вернусь.

Так что, сладкий мой, хочешь не хочешь, а распахнуть гостеприимные двери всех своих угодий для меня и моих подружек тебе придется. Если ты директор строительной фирмы — мы должны помочь Аньке «очень недорого» снять офис в центре. Если владелец сети ресторанов — то уж как минимум бесплатные обеды и ужины для меня и всех, кого мне вздумается туда привести. Для чего это? Нет, вовсе не для того, чтобы я сэкономила на своем бюджете или «поразвлеклась» за твой счет. Нет, любимый мой. Я, может быть, никогда всего этого и не сделаю. Но важен сам факт возможности этого. Или же возможности в разговоре с подругами обронить, например: «Подумаешь, вы ездили в Египет, зато, если я захочу, мы сейчас все вместе можем поехать в ресторан «Н-ский» и нас обслужат бесплатно по высшему разряду, а весь персонал будет называть меня по имени-отчеству и раскланиваться, потому что мы с ним там почти каждый вечер оставляем по... рублей».

Понты? Конечно, понты! А по-другому и быть не может. Иначе в чем твоя функциональная необходимость, уважаемый? Чем ты заслужил возможность ежедневно лицезреть такой кладезь житейской мудрости, как я? Чем-чем? Твоей неповторимой по глубине и многогранности личностью? Твоей пылкостью и сексуальными умениями? Ой, не смеши меня, ненаглядный мой. Стоило бы ради этого вилять бедрами, томно смотреть на тебя и искриться всеми гранями своей коммуникабельности тогда, когда мы встретились с тобой в первый раз.

Солнце мое, ты заблуждаешься, считая, что все это из-за твоей неповторимости. Все дело в том, что ты можешь и способен мне дать. И оценивается все это за очень короткий промежуток времени. Сколько ты читал этот текст? Десять минут? А в моей голове все эти оценки с вытекающими из них последствиями происходят за секунды. Те секунды, пока ты пытаешься пригласить меня на «дружеский» («деловой») обед (ужин) с шоколадками, коньяком и последующей демонстрацией своих постельных возможностей…

Доброго утречка всем!!! И безумно удачного дня!!!! Всем чмоки! :))

At first I was afraid, I was petrified,
Kept’ thinkin’ I could never live without you by my side,
But then I spent so many nights thinkin’ how you did me wrong,
I grew strong, and I learned how to get along,

And so your back, from outer space,
I just walked in to find you here with that sad look upon your face,
I should’ve changed that stupid lock,
I should’ve made you leave your key,
If I had known for just one second you’d be back to bother me,

Go on now go, walk out the door,
Just turn around now, cause you’re not welcome anymore,
Weren’t you the one who tried to hurt me with goodbye,
Did you think I’d crumble, did you think I’d lay down and die,
Oh no not I, I will survive,
For as long as I know how to love I know I’ll stay alive,
I’ve got all my life to live; I’ve got all my love to give,
And I’ll survive, I will survive,
Hey, Hey!

It took all the strength I had not to fall apart,
And trying hard to mend the pieces of my broken heart,
And I spent oh so many nights just feeling sorry for myself,
I used to cry, but now I hold my head up high,
And you'll see me, somebody new,
I’m not that chained up little person still in love with you,
And so you felt like droppin’ in and just expect me to be free,
Now I’m savin’ all my lovin’ for someone who’s lovin’ me,

Go now go, walk out the door,
Just turn around now, cause’ your not welcome anymore,
Weren’t you the one who tried to break me with goodbye,
Did ya think I’d crumble, did ya think I’d lay down and die,

Oh no not I, I will survive,
For as long as I know how to love I know I’ll stay alive,
I’ve got all my life to live, I’ve got all my love to give,
And I’ll survive, I will survive.

Вот что реально помогает "держаться на плаву"!! :))

Смотрю сейчас на себя в зеркало и прекрасно понимаю, что делать этого вовсе не стоит. Цвет лица зеленоватый, а глаза опухшие - веки прямо висят над глазами и из-за этого даже трудно держать глаза открытыми. Но хуже всего чувствую себя там, внутри, там, где у человека должна быть душа или сердце.
Может быть я нытик по жизни (хотя все знакомые доказывают мне обратное), может быть я высасываю проблемы из пальца, может все преувеличиваю.... Миллионы может и никакой определенности. А может я сама просто боюсь что-то определить. Может быть мне страшно от того, что получиться. Хотя и сейчас все достаточно, просто чертовски херово!
Проблему отцов и детей возникают наверное в каждой семье. И тяжесть этой проблемы зависит от того, насколько люди идут на компросмисс, насколько родственники любят и ценят друг друга, насколько у них развито чувство собственничества и, наконец, насколько они позволяют себя втапытвать в грязь.
Я это позволяю делать! Я это прекрасно понимаю. И когда мне говорят : "Ирка, господи, да что ты все это терпишь? Да ответь ты хотя бы раз? Надо же за себя стоять!" На что я отвечаю, тупо, но искренне и непонимающе: "Черт! Но это же мои родные! Как я могу ругаться с ними? Как я могу хамить им? Ведь это единственные люди, которые у меня есть!!!".
Друзья крутят пальцем у виска и тяжело взхдыхают, гляда на мои вечно опухшие глаза после общения с родствениками.
А я с пародоксальной настойчивостью ищу корень проблемы в себе!
Меня ругают, значит я виновата, меня опускают - сама дура и т.д. И до бесконечности....
Вчера у мамы, единственной, любимой было день рождения. Собрались все родственники и после второй выпитой бутылки настойки началось публичное клеймение меня. Было сказано много
- глупая,
- вульгнарная,
- не умеющая строить свою жизнь,
- портящая жизнь всем остальным,
Эпитетов была масса. Все говорилось таким понимающе-пренебрежительным тоном с подтекстом "ты дурочка, ну а что с этим делать?" и жалостливой улыбкой на лице. Тетка даже пообещала сгносить меня в тюрьме, если от переживаний за меня что-то случиться с моей бабушкой.
А что могла я? Сидеть с улыбкой и глотать все упреки в мой адрес. Смотрела на маму, сидящую рядом и молчащую, пока меня распинали. Искала у нее слова поддержки. Но нет. Их не было.
Не выдержала, убежала, в ванной долго плакала и думала, думала, думала... Хоть и говорят все кругом, что я тупая, но я все равно думала.
Почему?
Почему я такая?
Потому что скачу с работы на работу, ища СВОЕ! Не сижу на одном месте с копеечным окладом, годами и не жду, когда все само собоцй измениться к лучшему. Не горжусь этими копейками, а ищу!
Не учусь в институте, потому что не хочу идти в первый попавшийся, а на хороший пока не заработала достаточное количество денег. Не учусь в институте в отличии от своего младшего брата, потому что за него платит бабушка, а чтобы платить за меня и речи не шло.
Глупая, потому что в отличии от брата я не будущий психолог и не разбираюсь профессионально в проблемах мироздания, пусть даже и с чужих слов, со слов преподавателей.
Крашу волосы в белый цвет, потому что от природы волосы у меня серые, а я девушка и хочу нравиться, хочу выглядить ярко. Но кожа у меня белая, поэтому другие цвета волос мне просто не идут.
Я бестолочь, которая приносит только неприятности потому что живу одна, без родителей (хотя морально они меня так до сих пор и не отпустили от себя), со своим молодым человеком, которого очень люблю, но которого не любят мои родители. И которые считают, что он не принесет мне ничего хорошего. Но а я то его люблю!
Я одеваюсь, как бомж, потому что содержу себя сама, а долгое время я работала на не очень выгодном месте и получала мало. Поэтому большая часть денег уходила на оплату коммунальных услуг, еду и всякие мелочи...
Сейчас занимаюсь обновлением гардероба, но на это ведь уйдет какое-то время.
Я постоянно вру, хотя нет, не так. Я просто не говорю всего. А зачем? Я не хочу лишний раз никого расстраивать. А почему я поступаю так или иначе и какие это вызывает последствия - но всем ведь не объяснишь. Но получается еще хуже. Молчишь, значит что-то скрываешь. Открываешь вдруг рот - значит сейчас начнешь врать! А от этого переживания, сердечный приступы, обмороки, валерьянка, вызовы скорой и проклятия сгноить меня в тюрьме.
Я глупая дурочка, потому что я прекрасно знаю свой взрывной характер. И еще я прекрасно понимаю, что мои родные, какими бы они не были, это единственное, что у меня есть. И я не огрызаюсь в ответ. Потому что хочу сохранить хоть какие-то остатки отношений.
А ведь чтобы тебя уважали, надо поставить всех на место.
Но я не могу! Не могу и не хочу! Неужели родители - это те люди, которых необходимо ставить на место, которым надо постоянно что-то доказывать? Неужели нельзя просто любить, не за что-то, а просто!!!!
Напоследок мама вчера сказала, что я не тот ребенок, которым нужно гордиться. Мой брат - да, а я - нет. Даже наоборот - она меня стесняется!
А ведь не наркоманка, не алкоголичка, не шляюсь по мужикам. Иногда даже думаю, что лучше бы я была отрицательным героем. Тогда бы хоть понимала, за что так клеймят.
Я в полной растерянности. Без понятия - в какую стороны двигаться. Да и в какую бы не двинулась, все равно я останусь бестолочью, которая приносит лишь несчастья.
Я жалуюсь, оправдываюсь? Не знаю.
Но я знаю, что есть такая фишка, как "рассказанная история". Про нее писали еще Кастанеда, Борхес, Коэльо... Расскажешь (пусть даже дневнику) и становиться легче.
Рассказала. Но что-то пока все так же тяжело.
А ведь надо держать марку. Надо всем и всегда показывать, что у тебя все ок!
А что надо мне?

ТИХО, СПОКОЙНО... ТАК И ХОЧУ!
Вот задумываюсь в последнее время - как же все хорошо у меня складывается (тьфу-тьфу-тьфу!!!). Нет никаких приключений, все тихо-спокойно: дом-работа-дом! и честно говоря, безумно устала я от разного рода приключений!!! А ведь как много их было раньше! Но видно все-таки врослею- хочется степенной спокойной жизни и стабильности. Так оно сейчас и есть. И я прилагаю все свои силы, чтобы так оно и оставалось :о)
Здорово прошли и выходные! Хотя, если бы мне раньше сказали, как я буду проводить свободное время, я бы рассмеялась человеку в лицо.
Ан нет - все меняется! :о)
Читала Донцову, не вылезая из постели всю субботу. Ну и что что глупые книжки - а мне нравиться - легко и непринужденно! В воскресенье - купила новый Гламур и тоже наслаждалась чтением! Отдохнула, посвежела...
ЗДОРОВО!!!

"Промокнув губы салфеткой, он взял зубочистку и открыл счет. В ресторане все должно быть хорошо - и еда, и обстановка, и цены. Он лениво порадовался родившемуся перефразу.
Достал деньги, вложил в счет и протянул официанту. Неожиданно он почувствовал тошноту. Кондиционированный воздух, в котором витала мягкая ненавязчивая музыка, вдруг стал нестерпим.
Его со страшной силой вывернуло наизнанку. Он выблевал только что съеденное: салат греческий, мясную солянку, рыбное ассорти, свиной эскалоп, два стакана апельсинового сока и капуччино. На улице от свежего воздуха ему стало лучше.
Отдышавшись, он сел в машину и поехал на работу. На первом же светофоре его опять затошнило. Приоткрыв дверь, он выблевал на асфальт бесконечные пробки, запах бензина, очереди на автомойках, зимнюю резину, цены на бензин, новые коврики, машину жены и счета за сервис.
Идти на работу пришлось пешком – последними из него вытошнились ключи от машины. Подбирать их в блевоте ему не хотелось. На работе он незамедлительно наблевал на стол начальнику неотгулянными отпусками за три года, штрафами, неустойками, понедельничным похмельем, сверхурочными и годовыми бонусами.
Он еле-еле успел дойти до своего места, чтобы тут же припасть к корзине для бумаг и заблевать ее доверху договорами, счетами-фактурами, платежками и гарантийными письмами. На компьютер его вырвало всевозможными макетами, электронной почтой, флиртом по аське, порнухой и сайтами новостей.
Домой он шел пешком. Шатался – на каждом углу его рвало. Рвало пятничным пивом, дружеским бильярдом и корпоративными вечеринками, пейнтболом с партнерами и совместными походами по блядям. Перед самым домом его вырвало телевизионными сериалами, сексом с женой, субботними пьянками с друзьями и поездками к родственникам, походами по магазинам и закупками еды на всю неделю.
Тошнило мечтами о новой машине, тихими ночными разговорами о детях, тремя абортами жены, пустыми ссорами на кухне и такими же пустыми примирениями. Мучительно выблевывалась необходимость жить с человеком, которому ты не дал ничего хорошего, кроме оргазма.
Потом начало рвать деньгами. Сначала большими, заработанными в последние годы – из нутра лезли тысячи долларов, смятых, потраченных, пропитых, проебанных. Потом, уже легче, вышла небольшая зарплата юности. Затем исторгся навороченный мобильный телефон. Ключи от квартиры. Стало легче.
- Слышь, братан, - раздался голос с детской площадки. На скамейке бухали трое. Он подошел ватными ногами.
- На, поправься, а то совсем ты хуевый.
Он взял протянутую бутылку чего-то крепкого, глотнул. По пищеводу полилась какая-то жуткая сивушная дрянь. Прислушался к себе, ожидая, что его сейчас вывернет. Не тошнило. Он глотнул еще, основательнее. Действительно, редкая гадость. Зато не тошнит. - Давай, давай, братуха. За жизнь, - подбодрили его.
Он припал к бутылке – за жизнь. Редкая гадость. Зато не тошнит."
Материал использован с сайта fishki.net

Без комментариев......

... от количества сообществ ЗДЕСЬ!

Хоть я и одиночка, но люблю болтать с интересными людьми, чем-то делиться. Люблю хорошие, добротные тусы (слово сообщество не слишком нравится) Но ЭТО!!!!! Хм...
В общем, я дама культурная, да и каждая тварь (в лучшем смысле этого слова) имеет право сходить с ума как ему (ей) удобнее...

Нет...

Не могу удержаться!
Я ведь тоже имею право высказывать свое мнение! Тем более я его высказываю не в каком либо сообществе, а у себя дома (т.е. в дневнике), то скажу!

ФИИИИИИИИИИИИИИ

Это же отвратительно!

Девочки с поразительной настойчивостью лепят фотки отретушированной Бритни Спирс.
Вопят о том, что мужики суки, пытаясь быть при этом оригинальными.
И главное - обсуждают, что надеть на дискотеку зимой....

Нда....

Девочки, миленькие! Я понимаю, что больгинству из вас скорее всего около 18 лет, но все таки! Есть море интересных тем, помимо родов Бритни Спир и новых Максфакторовских теней!

ВКЛЮЧИТЕ МОЗГИ, ПЛИИИИИИИИИИЗ!

И жить ведь стант светлее

Хотя, с другой стороны... Должно же быть равновесие в мире - где есть ум, должна быть и глупость.
Да и если им так жить веселее и интереснее, может ну их на фиг!

Но лично мне до безумия это противно и непонятно

Наткнулась в одном дневнике на такое вот:
"Этот дневник - для тех девушек, чьи парни живут далеко от них: в другом селе, городе, в далекой стране или недосягаемой планете. Здесь такие одинокие души могут писать обо всем, чем вздумается: о своей любви, об историях из вашей общей жизни, давать советы товарищам по несчастью... любые советы от "как не повеситься с горя" до "как воткнуть Интернет в стену". Огромных просьб несколько: 1. Избегайте, пожалуйста, мата и огромного количества смайликов. Суть сообщения должна быть в тексте. 2. Не увлекайтесь, пожалуйста, "розовыми соплями". То, что Ваш парень - лапочка и самый прикольный - информация по умолчанию, ибо иначе вы бы здесь не оказались. 3. Традиционно: аффтаров просим не беспокоиться. 4. Чтобы стать автором - пришлите, пожалуйста, личное сообщение Удачи"
Задумалась, блин.....
А что если создать дневник типа "иллюзорные ощущения жен декабристов" илир что-то в таком роде.
И писать здесь о сокровенном, наболевшем, распухшем будут не просто девочки, чьи мальчики живут в других селах-городах-странах. А те, чьи парни-мужья-возлюбленные находятся рядом, может быть даже с тобой в одной квартире. Но на деле оказывается, что на другой планете! Не телом, нет - это было бы слишком легко. А душой!
Интересно, насколько бы тогда сопливый получился дневник, а? Прям слезы будут стоять в глазах!
Ведь такая душевная отдаленность намного хуже, чем физическая.....

Вот....
Нашасталась я по дневникам как. :о)
Идеи бьют фантаном.

Сегодня понедельник! Уффф! Переживу ли? Думаю, наврядли! Ладно, если бы был просто недосып, так ведь еще и настроение на нуле. Хоть вой!
Выходные выдались на редкость (даже и не знаю, как лучше их охарактеризовать). Скажу осторожно - странные.
А если уж совсем по честному, то выходные выдались просто отвратительные, но я попыталась отнестись к этому философски. По-моему получилось не слишком удачно.
Что же было в выходные?:
1. В пятницу мне отказали в кредите, который я очень старательно пыталась выбить из банка (оч.хоцца себе машинку взять)
2. Вечером сильно нажралась (с горя) и поняла, что отношения с милым (хошь-нехошь) дали трещину. Причина? Ой, их слишком много. Наипервейшая - БЫТ.
3. В субботу проспала до пяти вечера, так практически не сделав ничего, что планировала. Выспалась, но на душе было просто отвратительно.
Вечер прошел на редкость удачно: готовка ужина-ожидание милого-милый пришел с работы молча-молча поел-молча поиграл в игру-молча лег спать. Я с криками пыталась поговорить-с риками выбить толику секса-с криком пожелала спокойной ночи. В нервном напряжении почитала до трех ночи Донцову (каюсь, грешна желтенькой литературой. Высокое, право, надоело).
4. Ночью с субботы на воскресенье мерзла (милый упорно стаскивал с меня мое единственное приданное - огромное пуховое одеяло).
5. Рано утром пыталась разбудить милого (по его вчерашней настоятельной просьбе) и в ответ получила огромный заряд оптимизма на день, который в основном состоял из непроизносимых в высшем обществе слов.
В общем, все супер!
6. Съездила к родителям в Подмосковье. Еще раз поняла, насколько люблю свою семью. И расстроилась, что не живу с ними.
7. Вечер с милым прошел в тягостном молчании. (на мое желание поговорить был однозначный ответ - я устал).
8. Утро опять началось со слов матом!

Вот хоть вешайся, блин! Но я решила быть мудрее и все воспринять филосовски. И что же получилось? Даже крестик на себя нацепила, который раньше в общем-то не особо носила. А тут думаю - вдруг увижу свет в конце тоннеля. Хотя сама прекрасно понимаю - чушь.
Чему то же меня явно учат эти обстоятельства?
Наверное терпимости. Уж чего-чего, а этого мне явно не хвататет - чуть что, схожу сразу на крик.
Умению понять, что не все такие разговорчивые по вечерам, как я.
Умению научится жить и строить семью не с тем, кто тебя не любит, а которому просто удобно быть рядом с тобой.
Умению быть серым кардиналом и не вопить об этом, защищаю свои права.
Умению соблюдать иллюзию патриархата. Он в семье - добытчик и если даже далеко не так (сравнивая приносимое домой материальное), все равно он ДОБЫТЧИК и с этим спорить нельзя!
Умению понять и разделить долю тех девушек, которые считают, что с милым рай в шалаше.
Умению бороться за любовь человека, постоянно получать удары по башке от его воспоминаний о настоящей любви и снова бороться.
Умению понять, зачем тебе это надо и стоит ли оно того!
И наконец, что я главное поняла - невозможно жить с человеком, который тебя не любит. Но и невозможно жить без человека, которого безумно любишь ты!
Здесь словно постоянно живешь на грани. Решающие даже самые ничтожные мелочи! Ты либо приручишь зверя, подчинив его себе, лишив воли и свободы выбирать свое счастье. Либо отпустив, будешь несчастна.
Самое тяжелое - это выбор.
У Кастанеды есть фишка про "рассказанные истории". Если тягостно и жизнь несется по замкнутому циклу, надо рассказать свою историю, отпустить и она уйдет. Не пробовала. Не уверена, что хочу, чтобы моя истоия закончилась. Часто это представляю, но воплотить в жизнь увы - не могу!
Вот и думаю - сколько раз меня еще жизнь ударит по башке?

Вчера выдался жуткий день в плане работы. Инет работал с перебоями, люди становятся все беднее или просто жаднее и почему-то отказываются покупать себе миленькие готовые коттеджы. В общем, работа стоит.
И я со совоей генеральшей решила хряпнуть, так сказать! И не какого-то там фуфла а самого настоящего коньяка. Смотались к ней домой (хорошо, недалеко живет), взяли бутыль французского коньяка и приехав на работу, разлили по стаканАм :о))
Выпили.
Кайф!
Расслабились, так сказать, и после второго стакана нас потянуло на философски-запутанно-риторический беседы (во загнула, блин! ).
Позвали еще одного нашего сотрудника - мужчину чрезвычайно интересного, умного, интелегентного и воспитанного! Андрея.
Потому как когда разговаривают на сУрьезные темы две пьяные дуры, получается не очень прикольно! Надо чтоб и прослойка интеллегенции присутствовала!
Началось с того, что вспомнили - на днях очередные шутники (на этот раз по-момему голландские ученые) решили быть не слишком оригинальными и объявили о том, что наше солнце должно взорваться ровно через 6 лет. Понятно дело - фуфло полное. Но как еще одна тема для беседки - вполне пригодно.
Поговорили о солнышке и у Кати (генеральши) как у особы часто задумывающейся по разным глобальным вопросам, сразу возник очередной.
Катя: А вообще что можно сделать за шесть лет? Если точлько погудеть хорошо!
Андрей: Ну да...
Катя: Блин, а вот неужели Бог допустит, чтобы солнце взорвалось?
Андрей: А ты что, веришь в это?
Катя (пожав плечами): Так жить проще.
Андрей: Ну, может быть. Но по мне так, если даже Бог и есть, то уж за всем он точно не уследит! А может ему просто пофигу стало, надоело возиться.
Катя: Не. Так быть не может! Я считаю, что он всегда знает, что происходит с каждым отдельным человеком.
Андрей: Да ладно, Кать, чушь все это. Он видит все глобально. А на мелочах не зацикливается!
Катя: Нет, Андрюша, мне кажется, ты не прав. Я вот всю жизнь считала, что Бог присутствует с каждым человеком.Всегда. И человек даже когда рождается, то у Бога уже есть на него виды. Другое дело, что очень многие рождаются с какой-то определенной миссией, которую тяжело понять. Вот например человек рожден был, чтобы погибнуть на войне. Но он ведь внес этим свой вклад - убил столько то врагов. Чему то научил общество. Ведь война на самом деле учит.

Андрей задумался и ничего не ответил. Я тоже сидела молчала.
А Катя тем временем продолжала: Да, я так считаю. И твердо в этом уверена.
Но все-таки что можно сделать за шесть лет? Знаю точно, что нужно раздавать. Ни в коем случае нельзя к чему-то привыкать, что-то накапливать, заявлять на что-то свои права.
Я: Почему?
Катя: У меня довно сформировалась такая точка зрения: никогда ни на что нельзя заявляь свои права. Человек приходит в эту жизнь, как в музей. Да, все классно, все супер! Ты смотришь, наслаждаешь. Но при этом все это не твое. Все это сделал Бог, это его. И как только ты что-то начинаешь считать своим, у тебя это отбирают.
Вот.
Андрей: Интересная теория.
Катя: На самом деле, когда я это понял, мне и жить стало намного легче.
Я: Но ведь есть люди, которые много имеют и вроде бы не слишком законными способами и все им сходит с рук. То, что они имеют у них и остается - никто этого не отбирает. А есть товарищи, которые вроде и живут скромно, праведно - и в итоге они обычные обыватели, бедные люди с постоянным чувством страха. Ничего не имеющие.
Катя: Да. Я знаю. Я и над этим думала. И знаешь к чему я пришла. На самом деле очень важно, как ты относишься к тому, что делаешь.
Можно убивать, грабить, воровать. И если ты не зависишь от этих своих действий, если не становишься их пленником, то у тебя происходит только накопление. Я сама часто думала - вот, блин, человек ублюдок - а у него столько бабала. А другой - хороший, милый, честный , пытается заработать, пашет, как ишак, а получается, что никак не может заработать много - топчется на одном месте.
Вот. Все просто зависит от того, находится ли человек в зависимости от собственых действий или нет. Ведь карает не Бог, караем мы себя сами! Если нет, то он может творить беспредел, легко к этому относясь и все сойдет ему с рук. Ведь правильно говорят - угрызения совести убивают в конце концов.
Мы еще какое-то время болтали. Потом Катюха отвезла меня домой, а я все думала о сказанных ею словах. В голове возникло очень много ассоциаций и сравнений. А ведь если посудить, она может быть даже и права.
Мы часто теряем любовь, заявляя на нее претензии и вопрошаем высшие силы - почему нас так наказали? Мы же любили (что явно оч.положительное чувство, за которое высшие силы просто обязаны нас отблагодарить), мы хорошие, честный и т.п. И в итоге остаемся у разбитого карыта. А не потому ли это, что мы становимся зависимы от собственных чувств, потому что хотим того или нет , заявляем претензии на право владения человеком, которого любим?
Я прекрасно понимаю, что на любой жизненный вопрос есть много ответов, которые кажутся вроде бы правильными и которые можно взять на крючок.
Но еще я знаю, что ничего не бывет просто так.
По крайней мере вчера я услышала то, что мне было необходимо!

Есть вещи, о которых нельзя говорить, писать и даже думать. Негласно на них стоит определенное табу и это сразу становится понятно!

Это является еще одним критерием отличия глупых людей от умных.
Глупый не просто будет говорить / думать / писать о таких вещах! Он будет кричать о них во всеуслышание!

Вот за что я уважаю глупых! За их нравственость, желание жить по своим собственным моральным законам и смелость идти против умных. А ведь армия последних наиболее многочислденна и опасна!
Опасна потому что умные думают шаблонно! Это всего навсего толпа в красивой обертке.

Глупые же всегда одиночки!

Сегодня был, можно сказать, выдающийся день.
По крайней мере, я поняла для себя несколько важных вещей.
1. Мое понимание глупости чрезвычайно отличается от понимания других людей.
ВАУ!
2. Я оказывается глупая (как ни крути). Долго не хотела себе в этом признаваться. Но вот, блин, под напором большинства пришлось...
3. Задумалась, а почему все-таки глупая? Наверное потому что смеюсь, когда мне смешно, ору, когда злюсь, боюсь, когда страшно. Короче живу открыто - на пике, так сказать, эмоций. А вот во взрослом, зрелом, бля, обществе, это не принято! Там есть свои законы.
а) Чем ты замороченнее, тем кажешься другим взрослее и умнее (пусть даже если часто ты толкаешь речи, в которых не то, чтобы сквозит, а просто ураганом проноситься явный бред)
б) надо быть хитрым! О как! И почаще строить всякие интриги! Чем больше интриг, тем значит ты более опытный взрослый..
в) ни в коем случае никому нельзя показывать своих эмоций. Почему нельзя? Ну, это уже другой и довольно обширный вопрос. Поверь, нельзя и баста!
г) надо строить и патентовать как можно больше жизненных теорий. Вы точно должны знать как выглядит Господь Бог, как готовить пельмени, как заводить мужиков / женщин, кто у вас родиться / вырастет, почему вы разведетесь и т.д....
Вы четко должны иметь свой безумно твердый и устойчивый взгляд на 90% безумств, которые происходят по жизни. А если у вас нет своей теории, срочно берите чужую и орите громче того, у кого взяли, что она ваша!!!
...И таких законов множество.
И короче, прокрутив их все в голове я наконец-то поняла, почему меня изгнали из тусы взрослых и публично признали глупой.

3. Не стоит бороться! Мне ведь и так хорошо! Ну глупая, и ради Бога!
Зато мне уютно быть такой.
Я делаю что хочу, что считаю нужным. И если Вам что-то не нравится, что ж...
Вспомните, я ведь глупая :о)))
И мне лучше быть такой, живой, чем вгонять себя в эти тесноватые рамки...

В колонках играет - rain

Вчера посмотрела фильм "Девятая рота". Н-да......
Грустно! Даже слезы выступили.

Захотелось чего-то эдакого.

Посоветовали посмотреть на эту же тематику фильм Александра Невзорова "Чистилище" о военных действиях в Чечне в тот период, когда в Буденовске брали больницу, захваченную террористами.

Посмотрела и до сих пор не могу прийти в себя! Даже не могу сформировать общее впечатление о картине. Сказать - гнетущее и страшное - ничего не сказать.

Фильм о многом заставляет задуматься, многое заставляет посмотреть и увидеть, не отрывая взгляд от экрана, когда так хочется, когда уже нет сил смотреть весь этот ужас.....

Фильм заставляет! Вот! Это мое впечатление! Он ЗАСТАВЛЯЕТ!!! И никуда не дется!
Помимо очень-очень многого, он еще заставляет и повзрослеть...
Хотя нет, это не совсем точно. Скорее, он заставляет постареть!
Потому что после просмотра внутри не остается ничего и кажется, что прожита вся жизн и больше уже не хочется...

А еще просмотрт фильма заставляет задаться вопросов : "А где же Бог?"

Не хочу в дневнике писать отзыв о фильме - хотя очень хочется и это просто необходимо. Потому что нужно выплеснуть все что накопилось хотя бы на бумагу.
Но дневник вряд ли для этого подходит.
Поэтому моя такая привычная старушка-страничка :о)) как всегда послужит утешением в этом вопросе.

Вот это вещь! Действительно, лучшее из того, что я видела раньше!!!

http://www.yaplakal.com/flash/InterviewWithGodRU.swf

первая, любимая, любящая, активная. Да просто ураган! Интересная! Вечно находящаяся в поиске, поэтому и привлекательная! Часто слабая и импульсивная. Сумбурная. Чрезмерно жестокая и плаксивая...
А все потому что понимает, что такая первая и единственная. Ни на кого не похожая. Романтичная, сильная и ранимая.
Привет, мой новый дневник!