Зоя Арефьева (из старенького)

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, бесполезни Кошичкина полиция.
- Дратуйти, страшне кошичка.
- Приятне вот так вот обменяться ругательствами прямо с утра, спасибо. Мне прям надо было снять с кошички напряжени.
- Мы все понимаим. Эсли вам ето нада, не сдерживайтесь. Как ваще имю?
- Пока достатощно. Буду растягивать удовольстви. Мое имю ликалепни как рассвет или даже как внезапни упавши перед мордой кусощек сосисощки.
- Гаварити же его скорее, мы тоже хотим наслаждени.
- Муся меня звать. А еще у меня ощень редки обрыгинальни расцветков по всему животному, я котлетни цвету хе хе хе. Никчемни назувают етот шикарни оттенок черепахови, но котлетки гораздо приятне звущит, дя?
- Канешна, котлетни приятне! У нас аж слюни нащали капать из рота. Теперь невозможна бработать, придется слюнявщик надеть, падаждити минутощку. (надювают слюнявщики)
- Надели?
- Надели, но плохо помогает! Сидим в слюнях уже по пояс. Вай, теперь по морду! Щаз утоплени будет!!!
- Щаз я вас спасу! Срощне подумайти о чем-та буэшном. Тухли канбаса напрюмер!
- Буль-буль!!!
- Нипамагиит??? ГАМНОГА ТУХЛИ КАНБАСЫ!!ЯЩИК!!!
- Вай, спасибов. Чуть не утонули мы тут всей Кошичкиной полицией. А во всем виноват ваш котлетни...буль, буль, апять!!!
- ЯЩИК ТУХЛИ!!!
- Кокой вы оказуится опасни кошичка Муся. Чуть не угробили нас.
- Дя, я такой хе хе хе. Пока снова не нащалось мощне слюноотделени, записуйти мое заювлени.
- Та мы тут уже приспособились. Сделоли плот из двери, сидим на ней как Ди Каприо на Титянике.
- Ваще там у Ди Каприо хренова конщилось, вы себя лудще с ним не сравнивайте. Не хочу прославиться, как кошичка, которая потопила Кошичкину полицию. Вощим, я кошичка Муся котлетни цвета...
- Буль-буль.
- Прастити, увлеклась. Хочу пожалуваться на двух никчемни Натащу и Антона, которые живут на моей квартири и как пельмешки в масле катаются в моей кошичкиной боброте.
- Не нада про пельмешки, а то мы на плоту скользить нащинаем от слюней.
- Ццццц, кокой-то у вас прям неудащни день хе хе хе. Ну, бывает, бывает, держитесь там крепще. Вощим, Натащя у меня бработает котографом, умеет жать на кнопощку на котоаппарати, а потом сидит и разлядуит свои котографии на компутири. А еще севремя смотрит свои гамнаскопи!! А Антон продуктирует школы и садики.
- Можыт проектирует?
- Можыт и проюктирует, я откуда знаю, я же кошичка. А еще Антон ходит к своим бабам в спортзал, я щитаю пусь ваще оставется жить на своей бработи, я его за щеловека не щитаю.
Жабобы у меня такие:
- Антон и Натащя регулярно и злостно совершают нападени на мои мохнати штаны! Думаю, што ето происходит от завистев, потовошто у Антона и Натащи нету таких чюдесни мохнати штанов, а тока одни голи жеппи. Поетаму никчемни под видом того, што мои штани стали грязни и вонющи, часто тащут меня в ванну и делоют их мокри. Но даже мокри штаны все рамно ликалепни!!!
- Записяли. Што-та еще?
- Канешна. Еще Натащя и Антон тащут меня на дачу и Мусещке приходится прятаться под диваном. А в воскресенье они тащут меня абратна, а я уже полюбляю дачу к тому времени и прящут в секретни месте.
- А они што?
- Как што. Арут полнощи тоскливи голосами: "Мусещкя, выхади!". На нерви действуют. А я хочу выхадить када я решила, а не када нада ехать абратна!!
- Записяли. Еще есть жабобы?
- Ну истестна. Еще Натащя и Антон обвиняют меня в том, што я якобы громка грызу нощью коробки.
- А вы грызете?
- А я грызу хе хе хе. Ето вкусни и весело.
- Муся, а у вас гамнога еще жабобов, а то у нас лапки за плот устали держаца?
- Тпуй на вас. Я тока разогрелась. Ладна, завтра апять позвоню.
- Мы будем ждать, приготовим акваланги и ласты.
- Пока, бесполезни Кошичкина полиция.
- Пака, опасни кошичка Мусещкя.
 
Зоя Арефьева (из старенького)

— Я преступни. Арестуйти меня. Здрасте.
— Фига вам три штуки, котик, КоТорый хочет поКОТаца на полицейской машине. Снова хулиганить будете?
— А вы что всех котиков по голосам знаете?
*говорит тоненьким голосом*
— Конешно. У нас на каждого котика в мире досье есть. Кто щто кушоит, кто с какой скоростью тыгыдык делает. А на вас уже третью папку заводим.
— Ето не я!
*говорит толстым голосом*
— Всё так говорят.
— Докажити, што ето я!
— Лехко. Как на счёт проКОТица с ветерком на полицейской машине?
— С мигалками и гуделками?!
— С мигалками и гуделками.
— Ето подстава какаята?
— Ну што вы.
— А руль дадите покрутить?
— Уши можем вам покрутить, чтоб вы сюда больше не звонили.
— А если я сильно совсем умир покотаити?
— Зачем нам дохлого котика по городу котать? Вы же нам все машину провоняити. Тем более, если умир значит вам уже крылья выдали. Зачем вам машина, вы же лётчик теперь.
— Нельзя внутрь машины мне?
— Вы все правильно понимаити.
— Ладно. Может в таком случаи привяжем меня спереди на машину? Я видал как никчемни пупсов так приматывают, када свадьба. Я могу арать:"Уйдити нафиг с дороги! Не видите полиция едет?!".
— Как вам атвет нет?
— Может тогда сверху меня привяжем? Сзади? Сбоку? Снизу? Вместо колеса хотя бы?!
— Нет. Нет. И нет.
— Да штош такое! Вы сиравно меня покотаити! У меня мечта!
— А у меня мечта, чтоп едиоты не звонили.
— Што часто едиоты звонят?
— Если трюпку не брать, то не часто.
— А зачем едиоты звонят?
— На машине хочут котаца.
— Тоисть, вы их котаити, а меня нет? Ето беспердел! Я буду жаловаца.
— Я вешаю трюпку.
— Стойте! А если я к вам на работу устроюсь, можно поКОТаца?
— Если буэ в машине делать не будити, то пачиму нет.
— Уряяяя, я пошёл заявлени писать! Пака.
— Пака.


© Зоя Арефьева