порядок в хаосе. все процессы заторможены. на лице больше безмятежной глупости, чем напряжённой злобы. рыскаю взглядом по телу, как прежде. давно не было такого. время как масло. и я снова здесь, топчусь на месте. не в силах видеть дальше, без потенциала в создании настоящего. сомнения, мнения.. растекаются по извилинам. всё как прежде, не надоедает цепляться за прошлое, искать в сгнивших днях истину, упиваться мёртвыми чувствами.

теперь теплее. весна пришла рано. я оставлю её надолго. трагедию счастье не портит. пьесы играю без масок. всё не как прежде. 

безвыходность это сны без сна

извиняться перед бессознательным, за то, что в любой момент можешь открыть глаза и прервать спектакль. мелькают сцены на чёрном экране закрытых век.

безвыходность исписать 48 листов тетради, сочиняя стих. в итоге зачеркнув каждую строчку. стих об океане безвыходности должен был быть.

безвыходность пытаться рассказать о себе безликим людям. написать свой внутренний портрет словами. всё срывается в пропасть, только не зачёркивается, а стирается.

безвыходность не дать себе ответа, зачем рассказывать о себе безликим людям.

безвыходность - знать ответ и бояться его сказать вслух

в настоящем можно дышать и даже не задыхаться. мятный дым с недостатком веществ пропитывает лёгкие. гляжу в пустоту, рисую в уме чёрной краской по чёрному цвету. так хочется лечь, закрыть глаза, никогда их не открыть больше. исчезнуть в бесконечной космической тьме, по-настоящему стать частью вселенной..

невыносимо среди человечного ада. оторвать взгляд от неба: жить надо.

мы с киской не спим. её глазки закрыты, но знаю; слышит мои она мысли. чиркнет огонь, бесшумно во мрак поднимется дым. тяжелыми частицами космоса стать. а уголь и пыль чёрным бархатом наконец-то проглотят солнечный свет.

учусь молчать. впрочем, мне нечего сказать.

стараюсь больше слушать. хорошо, что слышать почти некого.

пытаюсь не провоцировать внутреннее безумие. смешно, ведь я всегда буду душевнобольной.

странное дело: время возвращает людей, закручивая в причудливые спирали наше новое-старое общение. и может быть, попрощавшись тогда, познакомимся с чем-то новым. какие гнилостные процессы проходят в ваших сердцах, мне, по сути, всё равно. но раз нас вновь сталкивает нос к носу обстоятельства/события/судьба, интересно заглянуть внутрь. даже такой как я, чьё нутро утонуло в равнодушии.

картинка меняется, но ощущение дежа вю играет моей реальностью. я не против, впрочем, какая разница. жду, когда звёзды погаснут, когда ничего не останется.

я верю. небо разобьётся наконец-то однажды

не могу не злиться. раздражение обхватывает разум жадными волнами. перебираю числа, пишу в столбик, перечисление дней за линию горизонта. до конца жизни я буду тяжко вздыхать вслед ненавистным людям, желать смерти каждой паскуде, быть счастливой, пока кто-то несчастлив.

смеяться над погибающим видом, плакать вместе с умирающим миром. 

всё время осматриваю кожу рук, в надежде зацепиться взглядом за то, что можно выдавить или расковырять. мой летний психоз начинается вновь.

жарко. скрипят зубы от давления челюстей. мои наручные часы остановились во вневременье: там - где меня нет.

там - где я хочу оказаться.

спасение прячется в тайном кармане на дне кошелька. в этом спасении нет ничего светлого, чистого и настоящего. спасение под слоем монет, грязных купюр. дерьмо держится вместе. тянется друг к другу, к себе подобным. может поэтому, я с таким упоением тону во всём этом ? .

впрочем, сейчас нужно лишь отвлечься. проглотить порцию калорий и ещё немного таблеток. почему бы и не т ?. 

потеряно что-то очень важное внутри меня. исчезло в забвении, сгорело и не восстало из пепла. однажды, и меня поглотит пламя этого чуждого мира. и больше не придется играть в жизнь.

рвота, мандарины, булимия.

сны, с царящей в них атмосферой липкого ужаса, вспышек насилия и не прикрытой сексуальности. видимо, мне не хватает всего и сразу, в моём до предела стерильном мире. даже мысли исправлены цензурой из препаратов и веществ. декорации чаще меняются в экране телевизора, чем в жизни, или, тем более, в моей голове. вот и славно, оставаться во сне, чей мир более пластичный и отзывчивый. сегодня полная луна, прожектором лупит в окно, а я свернусь в клубочек и исчезну.

в объятиях холодного света.

даже не знаю, является ли потребностью: снова и снова записывать свои мысли, периодически меняя страницы, сбегая от самой себя. или это просто привычка: хоть "кому-то" выливать свои бесконечные пиздострадания, являясь примером того, что твориться в голове, которой явно не хватает серотонина. или же просто подсознательный эксперимент, который лишний раз доказывает, что при желание нашёлся бы "кто-то", кто мог своей заинтересованностью нажать педаль тормоза в моём остервенелом стремлении самоуничтожения. 

я редко перечитываю собственные записи, мне становится тоскливо, глядя на даты, понимать как давно всё пошло не так. правда, как должно быть - не имею представления. практика показала, что быть кому-то нужной - меня всё равно не устроит. чего хочется душе в этой клетке? сама не знаю, винить других - глупо и предвзято, но всё могло быть по-другому, от этого и горько. впрочем, по какому поводу мне жаловаться? всё есть, никаких мук или даже душевных терзаний. скучно немного, но а как иначе в герметичном раю ? не хватает движения, но и двигаться никуда не хочется, я обрываю нити общения, сижу на своих стерелизованных профилях, веду свою, пожалуй, идиотскую игру.

а изначально засела написать о том, какие ништяки заказала на ебее ещё до того как курс дал ёбу. как сражаюсь при помощи препаратов со своими психозами и как неплохо проживаю в ламповой изоляции четырёх стен. но получилось как всегда .

самое привлекательное в людях: секс и наркотики 

с людьми прекрасно расходиться на вичаутах 

пустота - ты лучшая ♥

хорошо быть кошкой. они не плачут. гуляют сами по себе. они свободны. они не люди.

сжимая челюсти сильнее, мы учимся молчать.

в такие ночи приятно грустить и вспоминать что-то невероятно доброе, оставленное навсегда в прошлом. зелено-фиолетовый мир, прогулки в лесу, чупа-чупсы и кола лайт.

что-то треснуло во мне. может из-за того, что я смогла поделиться правдой не только с жителями своей головы, может из-за того что я выпустила из сердца боль, которая копилась так долго. я вновь чувствую себя счастливой, и, кажется, жизнь налаживается. 

снег падает в ритме mujuice

ох, эти странные ночи, еще более странные дни. широкими зрачками я начинаю смотреть на мир, лишь когда лучи фонарей освещают снегопад. мне нравится эта зима, она наполняет меня горькими ароматами химического счастья. открыть все окна и выключить весь свет. мое царство бессонницы, мрака и холода

давно мне не было так хорошо и спокойно. никаких тревог, никаких мыслей. вместо внутренностей клубок тепла. немного еды за сегодня, в основном, фрукты. сигарет больше обычного. размешать эту мягкую фармацевтическую апатию кофеином? почему бы и нет. мне нравится писать сюда пару строчек через каждые пару часов. надо налить большую чашку крепкого кофе и включить что-нибудь мозгоочищающее.

феварин - мое новое искусственное солнце

не знаю что оказалось больнее. но разочарование сдавило горло.

-долго придумывала этот вопрос?

я не захотела ничего объяснять, хотя осознавала что он понял все не так. сбежала оттуда, как кипятком ошпаренная. еле выдавив улыбку на прощание. по сути это и было прощание. растаявший твикс на дня сумки, новый лед в сердце. таким, как я суждено ошибаться. все дхмовое чудо рассеялось. буду травиться до тех пор, пока не уйду в себя, за свою оболочку.

молчание золото. лишь самой себе можно показать как больно. зима - время украшать тело душой.

16ый час без еды. аптека мой ресторан.

твой голос остался у меня в голове. и лишь это не дает сойти мне с ума, в этом унылом и скучном городе, где уже никому нельзя верить и доверять. каждый день я просыпаюсь, а перед глазами лишь твое лицо, совершенно некрасивое, даже уродливое по-моим меркам, но такое теплое и настоящее, что даже не вериться, что это лишь мираж.

холод не выпускает меня из постели, воздух давит легкие, атмосфера безысходности пропитала этот мир. но я не сдаюсь. и не сдамся. эту неделю еще можно позволить сердцу тосковать и оставаться мыслями там. 

но потом будет легче, что-нибудь придумаю. у меня много книг и фильмов, и беговая дорожка. больше мне ничего не надо. тем более люди, как жаль что остались кое-какие долги, и даже в эту субботу придется нацеплять маскарад. может оно и к лучшему. не знаю что хотят здесь от меня люди, когда мое сердце и душа остались в ночи пустыни.