новый поворот дается больно. 

просто запомню. без лишних слов

я больна и я прекрасна. надо проявить свой путь. хочу делать то, что делаю. изменить всю человеческую суть. умные бабы выбирают, умные хуи позволяют выбрать. всё просто. сейчас я благодарна очень, тому что есть и происходит. мне хватит света затмить человека. лишь остаётся выбрать: быть Ганди или стать лучше Гитлера.

хорошие числа лучше лучших из людей.

умирать и заново рождаться, и стремиться умереть снова. разве это не счастье ? хотя бы изредка достигать этой бесконечной нирваны,; бросив попытки научиться дышать под водой, искать себе место среди мертвецов и могил. мне хорошо. моё сердце бьётся, и с каждым ударом, что-то человеческое разбивается во мне. однажды его не запустят. однажды я перестану быть человеком. 

а сейчас я по-настоящему счастлива, впервые за долгие месяцы. тьма ушла вместе с людьми. ушло и бремя, которое терзало меня изнутри. в моих руках таблетки, в моём сердце пусто и тепло, лицо моё озаряет улыбка и чувство любви. смерть так близко. воплощает мои мечты

хочу, чтобы солнце погасло

я много говорю. я умею и люблю говорить. обо всём. о смерти, о жизни. о маме. и о том, как прекрасно это солнце и неповторимы звёзды. о том, как, порой, горько и невыносимо дышать с вами одним воздухом. я говорю о многом.

пусть мечтать тяжело, но стараюсь. по крайней мере с тобой. ты. 

я люблю тебя слушать, особенно, когда ты обращаешься совершенно не ко мне. ты тоже умеешь говорить, пусть и не любишь. пускай. я слушаю тебя. сквозь строчки пытаясь докопаться до твоей горечи.

что бы со мной тебе никогда не было горько.

и это похоже на сказку, в которой каждый герой знает, что обречён. что в конце его не ждёт счастливый финал, не будет радостных улыбок и приятных слёз. только страдание, давясь которым, мечтаешь лишь задохнуться. но это и правда сказка. пусть и грустная. но ощущение её присутствия наполняет грудь такой сладкой болью.. круг замкнулся при первых звуках, так долго отвергаемой мною музыки, и которую в последние дни так жадно собирала, по крупицам, лишь бы воссоздать плейлист, сопровождающий меня тогда в другую жизнь. с каким упоением я ловлю эти звуки, слёзы щекочут веки, не наворачиваясь на глаза. нахожусь в этой сказке забытого, разочаровавшего своей пустотой, мира, и, пожалуй, это самое светлое, что происходило со мной в эти дни после возвращения.. 

идёт дождь. а я не хочу быть здесь. бесконечные серые дни, бесконечные чёрные ночи. мне надо что-то делать, а я лишь умираю под режущим светом монитора. 

мне нужно обратно. в тепло объятий. утонуть взглядом во взгляде.

соси сука, соси и смотри

даже самый лёгкий и мимолётный запах заставляет тело судорожно содрогаться. как реагировало бы оно, не будь мои методы максимально щадящими ? зубы сжимаются, стираясь в крошку. осунулось лицо, одежда всё более меньших размеров. эта небольшая горсть на столе, вновь и вновь рассыпается на нём уже больше года. как много проблем и тоски ушло вместе с химической пылью.

наверное, пришло время традиционного распускания соплей по уходящему году. вспоминая монологи предыдущих лет: мне нечего сказать. было потрачено много времени на целенаправленное самоуничтожение. эпелептические танцы на клумбах, хипстерских рейвах. на ужин коктейль из пилюль, витаминок и марок. кружиться целое лето в феерии безумных ночей, а ведь многое было. не оставив ничего. только бесконечное количество фотографий и видео, которые вряд ли  выйдут за пределы безымянных папок. даже желание нет пересматривать. очень сильный дискомфорт остался после утомительного лета. перегнула черту в насилии над телом различными препаратами. лишь бросив всех ненужных людей, стало спокойнее. неплохое хобби в топе этого года: без причины стирать из памяти имена и лица, раскидывая по чёрным спискам профили. пожалуй, я достигла совершенства, спалив до тла ту часть своей души, в которой могли бы зарождаться чувства. без слов попрощаться с последним дорогим человеком. стереть воспоминания за последние 5 лет. вот к чему привела меня деструктивность. впрочем, перестать быть рабом собственных чувств, оказалось очень приятно. 

зимние приключение в хмурой больнице. почки гниют, бесплодие. у врачей одинаковые лица. парочка приобретённых психозов и заморочек. замена людей вещами по-интереснее. отгородившись от всех в храме своего одиночества, лишь без людей я перестала ощущать себя одинокой.

пульс есть

удивительное чувство свободы. бесконечная тяжесть на душе пропала. так долго тянули резину, строя из пепла воздушные замки. в предложении было слишком много запятых. давно пора было поставить точки

спасибо за все. двигайся дальше

мне пора уже перевернуть страницу. а я заново и заново читаю один и тот же параграф. все чаще не понимая смысла нацарапанных слов. выдавить глаза, выпустить из рук эту книгу без названия и идти наугад, растворяясь в клубах дыма. проснись и наслаждайся

временами слишком много слов, чтобы найти терпение их все записать, соблюдая хоть какую-либо логичность. я уже привыкла вести свои записи с интонацией некой теплой печали - что-то похожее на ностальгию, как будто, заранее настраиваясь на ту волну, с которой буду перечитывать эти же строки в будущем. 

я очень рада тому, что мне не интересна политика, спорт и другое дерьмо, интересующее людей .

и на мгновение, у меня появилось сомнение, насчет того, кому я оставляю эти посты.

я даже избавилась от блядства своей натуры. и очищаю от грязи мысли. в моем разуме нет больше места для кого-то другого. просто иногда порода дает о себе знать. но в сердце вновь зажигается твой голос и воспоминание о том, как я тебе нужна.

новый год

мы счастливы. мы вместе

вспомни лето. диеты, шоколад. дхм на газоне. пленку сняли с мозгов. сейчас, я как никогда близка к вселенной. торрент раздача космической одиссеи. я сижу скрестив лодыжки, превращаю извилины в киноленту. каждый миг все меняется, расслаиваются варианты событий, улавливаешь момент перемещения в будущее. как будто внутри секундная стрелка отсчитывает удары. и ты видишь это макроделение на мгновения. где каждый миг, накладывается на другой. жизнь превращается в кино. а я просто смотрю на свои руки и не понимаю сон ли это. если так, то все в моей власти. роюсь в глубинах фантазий и мир вокруг окрашивается в мягкие розовые тона. сны всмплывают поперек мыслей и я заново переживаю их.

там где нет веры, нет разочарования

253793735

когда по-настоящему счастлив, даже делиться этим не хочется.

иногда бывает.
и я тоже скучаю

теперь ты знаешь настоящих, среди тех, кто был когда-то рядом

декстрометорфан срывает маски с лиц. твое лицо прекрасно. люблю небо

хочу срочно отрастить себе волосы и покрасить их так.. 

как я любила то время. свобода от всего, наркотики, HDR, настоящее безумие. я вернусь, я вернусь. какие-то момент неповторимы. но сейчас, иногда, я ловлю запах того времени. забавная вышла игра. жаль кульминация прошла.