В комментариях в чужом дневнике...
Но ведь так верно.

"ЛЮДИ НЕ ЗАМЕЧАЮТ КАК ПЛАЧЕТ ТА,
ЧТО ИДЕТ ПО ЖИЗНИ СМЕЯСЬ..."

Я вернулась домой.
Правда совсем не знаю, надолго ли...

Очень люблю эти стихи, правда не знаю автора, к сожалению.

Вспомни то, что глаза однажды узрели
Тихим безветренным утром,
За поворотом тропинки
Блестящую плоть средь камней.
Раскинуты ноги, будто у женщины, отдавшейся ласке,
Источало жало ароматные яды
Подобно фонтану горючих рыданий.
И я слышу в её журчанье отголоски воспоминаний...

Неустанно кружил надо мною демон,
Неуловимый в потоках воздуха,
Я вдыхал их,
И мои лёгкие сжигал горячий воздух,
Полный желаний и раскаяния...


Всего сильней твоих отрава глаз,
Безумных глаз, в которых свет
Моей души погас.
Попытка влиться в них не удалась.
Нить прервалась.

Но всё померкло пред тобою, Джим,
Безмолвье времени, величие светил.
И душу разорвав напополам
Её в забвенье бросил ты к иным мирам...

Все осталось как прежде –
В лабиринтах дремоты,
Оставляя надежду на бессонные дни.

Оставляя усталость
От ошибок свободы,
От прихода пугающей тьмы.

От сочувствия слабым,
Не нашедшим утрату,
Не узревшим возврата в бесконечность игры.

Не вернувшим на место
Сладкой соли разврата,
Не ушедшим в свои миры.

*

Александру

И боль, и свет в моей душе…
А хочется, чтоб что-то третье,
Незримое, далекое, в мечте,
За гранью, за порогом смерти.

Оковы голых стен – манят –
Окутывают темнотой сознанье.
Не заставляй меня стонать,
Дышать не заставляй признаньем.

Оно уснуло до Весны,
Закуталось в берлоге сонной.
Я буду Летом до Небес расти,
А вот сейчас побуду странной.

Задумчивой и хмурой, всей в себе,
Окутанной незваной грустью.
Зимой я ничего не дам тебе.
А Летом я оставлю это Русло.

Лучами Солнца в первый день Тепла
Мои Оковы разорвутся сами.
А до того - не жди меня.
Я здесь, с тобой, но я Зимой - Другая.

Мне почему-то перестали приходить письма на ящик о новых комментах в дневнике и новых записях в дневниках друзей. Хотя в настройках все есть. Помогите, если не сложно.

14.12.2007
Пятница

9.29 Проснулась с сильным желанием попасть домой. Хочется к маме. Ступор. Хочу, чтобы никто не трогал, не говорил, не смотрел. Хочется, чтобы обо мне забыли, все. Слабость. Грустно. Раздражительность, смятение, волнение. Опять хочу плакать. Неконтролируемых мыслей правда нет. Зависаю, задумываюсь.

9.44 После выкуренной сигареты ощущения в грудном центре усиливаются. Нет сил думать, что-то делать, шевелиться. Дрожь в кистях рук, тяжесть в ногах.

9.50 Саша ушел на работу. Появилось желание остаться дома, никуда не идти.

9.52 Начинаю собираться на учебу.

11.40 Сижу на лекции в редакции газеты Владивосток. Дали задание прописать план газеты на год по месяцам. Начинается ступор. Прописать могу, но почему-то не хочу. Вызывает внутри чувство протеста, отторжения. Стараюсь не задумываться, почему так происходит.
Стараюсь не смотреть на преподавателя; его взгляды угнетают. Возникает желание убежать и спрятаться. Хочется стать невидимкой.
Из-за того, что мне сложно выполнить работу, возникает чувство, что я плохая, глупая, тупая, ничего не знаю, хуже всех.

11.44 Появилось желание громко закричать.
Ступор продолжается: зависаю, задумываюсь, глядя в одну точку. При этом погружаюсь в себя, в какой-то свой мир, где времени нет, где можно находиться вечно. Теряю чувство времени.
По-прежнему стараюсь не анализировать свое состояние, не делать выводов, не напрягать мозг.

11.47 Спросила что-то у одногруппницы. Та начала смеяться, следом за ней вся группа. Лично ко мне смех не имеет никакого отношения, но пробило от грудного центра по всему телу словно током. Резко становиться жарко, горячо изнутри.
Появляются паника, страх, желание плакать. Есть силы держать себя в руках.

11.51 Ощущение, что меня всеми силами заставляют делать то, что я не хочу.

11.56 Выполнение задания доставляет сильный дискомфорт. Становиться тяжело дышать. Легкая дрожь в руках.

11.59 Даю отказ на выполнение задания. Часть людей в группе начинают смеяться. У меня включаются защитные реакции. Начинаю им отвечать. Трясутся руки, в грудном центре сильное волнение. Ухожу с пары.

Александру

Дела оставим, погрузившись в Вчность,
Забросив грязную посуду на потом.
Останемся в объятиях Вселенной.
Совьемся вместе в гармоничный ком.

Забыв о недовольном старом друге,
Войдем в поток Великих Сил,
Великого движения Потуги,
Спокойствия и Мудрецов-Светил.

И все останеться на месте -
Диван, компьютер и окно.
И только Я и Ты, Мы вместе
И здесь, и там, и каждую секунду мы в Ином.

13.12.2007.
Четверг


Это началось раньше. Во вторник. 11.12.2007.

Решила начать прописывать свои состояния, чтобы понять, что происходит.

Сегодня с утра проснулась. Не чувствовала ничего. Затем в 9.00 проснулся Саша и захотел секса. Где-то около

9.10 я сдалась и решила, что тоже не прочь.
После почувствовала себя плохо. Появилось желание уехать домой. Хочется к маме. Испытываю ступор. Начинается все со ступора. Реакции тела заторможены. Хочется сидеть и не думая смотреть на одну точку, неподвижно.

9.50 Сделала себе кофе и пошла в коридор курить.

9.55 Саша ушел на работу. После выкуренной сигареты: слегка онемели руки и ноги. Не онемели, но в конечностях от коленей до ступней и в кистях рук тяжелая слабость. Они и легкие и тяжелые одновременно. Хочется плакать. Хочется куда-то убежать, спрятаться. Появляются странные мысли: взять академический отпуск и уехать на курорт или лечь в больницу, остаться дома и спать. Желаний нет. Хочется просто ничего не делать. Под грудной клеткой, в области солнечного сплетения, чуть выше, чувство тревоги, волнения, не спокойно. Состояние похоже на удивление, заторможенность. Часто зависаю, задумываюсь. Трясутся руки. Мысли цепляются за всякие мелочи, зацепившись за них, начинают крутиться вокруг. Будто взять какой-то маленький прибор, разобрать до мелких деталей, найти самую мелкую деталь и попробовать разобрать и ее на самые простейшие, уже не разбирающиеся составляющие. Мысли раздвоены. Одна часть поддается моему контролю. Начинаю думать, что надо себя держать в руках, я лучшая, я сильная, я здорова. Но эта часть не вызывает ощущений в грудном центре чуть выше солнечного сплетения. Вторая часть, кажется, возникает от ощущений в грудном центре и не поддается моему контролю. Эта часть мыслей сильнее первых и через какое-то время завладевает всем сознанием – начинается истерика и слезы. Теряется способность к рациональному мышлению, эмоции и чувства начинаю брать верх. Контролировать их просто нет сил.

Нет желания получить жалость или сострадание. Хочется, чтобы помогли понять, что это и почему так происходит именно зимой.

10.19. После прописания своего состояния, чувствую, что становится лучше. Ощущения в грудном центре ослабевают. Появляются силы, желание заняться делами по дому и учебе, целеустремленность, рациональность, способность направлять мысли в нужном мне русле, могу их систематизировать. Отхожу от компьютера с легким чувством тревоги.

10.53. Состояние легкой паники и волнения прошли. Взамен пришла усталость и желание поспать. Включила фильм. Наверное, усну под него. Веки сами закрываются. Сильная усталость, как будто долго что-то делала, работала, долго не спала. Собираюсь поспать, немного.

С этого дня начинаю раздел в дневнике «Дневник ЗИМЫ». Если среди читателей моего дневника есть врачи психологи, психиатры, психотерапевты или просто люди, имеющие знания в области психики и психологических состояний и болезней людей, прошу их помочь мне понять физиологические и психические процессы происходящего со мной. Даю слово отвечать на вопросы.
Мне правда интересно знать, как зимние депрессии, паника и угнетенное состояние берут начало во мне.

Легкая грусть пронзает душу,
Я вновь утратила Себя.
Запуталась, оставив мудрость,
Исчезла от истоков дня.

Куда-то провалилась Древность
И Знаки Разумов-Богов…
И Руны мне молчат запретно,
Оставив выбор на потом.

Одна пустыня воет в Сердце…
Утратив Ра в своих Мирах,
Я тихо затворила дверцу,
Но Ключ оставила в руках.

Мне нужно отыскать Утрату,
Найти замену Пустоте,
Стряхнуть Оковы в бездну Мрака
И возвратить Себя Себе.

...Эта осень очень похожа на весну. Так уже было в моей жизни. Мне нравиться...

Слушаю 5nizz'у и АукцЫон.
Легкое, доброе сумашествие.

... что-то не то.
Что-то порвалось.

...фото
Кошак:

HeLp!!!

... было бешенное!

Прошло

Я устала с тобою считаться.
Не выкладывать что-то в дневник.
Все окончено, давай прощаться.
Что ты вновь затух и притих?

Что, опять, все сначала? Не надо!
Сколько можно слез и обид?
Может и правда пора расставаться?
А то знаешь, ты от жизни отвык.

Ты засел возле черного сердца,
Отказался принять и понять.
И на ключ затворилася дверца.
Не пускает тебя обнимать.

Ты прости за обиды былого,
Ты забудь эту страшную боль.
Ты живи… ведь достоин иного.
А начало иного есть «ноль».

Александру

Дела – делами, а я – собою,
Ведомая моим путем.
Мои оковы – В прах – Под тобою:
Все разлетелось, а я осталась…
Осталась догорать огнем.

Осталась для себя, своих Преданий,
Для Целого Незримого тебя.
Река Ненужности, беги, Родная!..
А я осталась, все вспоминая,
Расставив в Вечности остатки огонька.

Остатки повседневного «Не надо»,
Расколотые знаком Древних Лет.
Я Знания беру, я наполняю
То, что молчало, путь не зная,
Все, что хотелось выразить словами,
Все то, чему людское говорилось «Нет».