сиденье-чехол на стул для ребенка

МК тут

Выкройки и идеи

Дорожный детский стульчик

Мастер-класс

Первоисточник http://koteyko.ucoz.ru/publ/rukodelie/koshki_podushki/5-1-0-48

Благодарности

Времена года

Не скучай!

Приветствия

Прости!

Прощания

Просьбы

Пожелания

Приглашения

Поздравления с днём рождения

Поздравления с Новым Годом и Рождеством

Поздравления с 8 марта

Поздравления с днём защитника Отечества

Поздравления прочие

Разделители

Скучаю, жду встречи

Смайлы

Найдено на просторах интернета

Трафареты картонных коробочек. Время от времени нахожу новые, будут пополняться

 

         Оформляем подарок

 

 

 

Нам понадобится только несколько бумажных полосок и ленты.

Нарезаем бумагу полосами, рисуем по трафарету нужные слова, вырезаем их таким образом, чтобы в основании они были закреплены и отгинаем. После, заверните ленты кругами и приклейте к упаковке подарка, декорировав всю конструкцию лентами

 

 

 

 

 

 

 

 

http://www.trozo.ru/archives/21211 первоисточник

В первом коментарии очень удобная навигация

По каким то непонятным глюкам лиру вместо всех картинок вылезает вот этот один прямоугольник

Хочется что-то сказать, написать, поделиться и высказаться. Но я прихожу с работы и падаю спать без задних ног....

Вчера нам было уже пол года...Как же быстро летит время....

Мы уже ползаем, тянем руки вверх, когда хотим на ручки, топаем и быстро ходим, держась за руки, носимся в ходунках, садимся без помощи, если очень захотеть, пьём из трубочки; слезаем с дивана, встаём на ножки и ждём, когда нам помогут пойти))), ну оооочень громко поём песни, стеснительно прячемся от новых симпатичных тёток, поджимаем губы, как папа, часами делаем тпррррру, засунув палец в рот, будим маму посредством нескольких ударов по лицу, ловко снимаем варежки, пока мама не видит, таскаем всё шуршашее, блестящее и тряпичное, пока мама не видит, на работе вываливаем вещи из пакетов и с радостным визгом и пакетом в руке уносимся в даль =)

 

Хочу поздравить всех с праздником Дня всех влюблённых.

Любите и будьте любимы, несите людям любовь и радость, и не забывайте, что второй половинке нужно уделять побольше внимания ;)

Одинокие же личности, не расстраивайтесь! Любовь где-то рядом, она обязательно придёт. В нужное время. Не надо торопиться, спешить, ошибаться. Она сама знает, когда появиться ;)

+ сюрприз от меня =)

 

Давно хотела сделать эту подборку....Руки не доходили. Вот, решила, что уже всё-таки пора =)

Картинки будут постоянно добавляться

Далее

Подала заявку работы волонтёром на олимпийских играх...Бесценная практика. Особенно, если учесть что инст. Шолохова - волонтёрская точка...

 

Поругалась с мамой. Как всегда, на ровном месте. Не одела ребёнка, когда я её попросила. Выбесило просто то, что ответом было "мне некогда". Но почему-то сок ему дать, с ложечки, у неё  время нашлось. А то что можно было вместо этого одеть, её не волнует >_< В общем, Кирюша парился всё то время, пока я одевалась. Хотя могли бы одновременно одеться и выйти.

Вчера у Дашки ДР было. Позор. Даже не поздравила. Как можно настолько не ориентироваться в числах?! Да ещё и спросить "чего ты хотела" упс. Стыыыыыыыыыд. Кошмар, в общем. Надо бежать покупать ей клатч, который она так жаждет...

Однако, автокресло - великое спасение матерей-одиночек)

До этого мне всегда нужно было дождаться момента, когда кто то сможет посидеть с масиком, чтобы элементарно помыться или помыть голову...

Сегодня же, решила использовать это чудо) Прекрасное приспособление. поставил в ванную, посадил, дал игрушку и сиди намывайся, время от времени с дитём болтая)

 

 

Жизнь идёт своим чередом...Мужское плечо? Наверное, не понадобится. У меня есть шикарный друг, который всегда потдержит по жизни. У меня растёт сын, который будет помощником. У меня отец с золотыми и руками и бабушкин сожитель на все руки мастер. Вокруг меня достаточно мужчин, которые мне помогут. В мужчинах же, как в звене брачного союза я совсем не уверена.

 

Вот такие чудестые платья делает девушка

Родился мальчик с ирокезом....

Что сказать. Я не верю, что это рефлексы. Ещё в роддоме он начал проявлять себя. Я тогда поглаживала его пальцом по щеке, он осознано посмотрел на меня и начал гладить мою щёку своей ладошкой. Н у не верю я, что это неосознанно...
На второй день своей жизни он умудрился сам перевернуться на бочок, чем я была крайне удивлена. Но в среду к нам пришла педиатр проверить, и когда положила его на живот он ПОПОЛЗ О_О сам. Не отталкиваясь, от её ладони, как надо, а своими силами. Врач сама осталась в шоке.

Маленькое мяукающее существо... Что же снится тебе по ночам, что ты поскуливаешь и подвываешь? Что тебя беспокоит? Напряженность моей беременности? Или то, что рядом только мама? Как бы я хотела знать и помочь тебе. Но это точно невозможно...
Мамины глаза, папин нос и нижняя часть лица...И мимика...На кого ты будешь похож, когда вырастешь? Кого будешь любить, и как поступишь со своими детьми? Это я узнаю, только тогда, когда ты вырастешь. А пока... Пока у меня 3 кг счасть и радости.

Что ж... хотела бы рассказать про свои роды, всё-таки, столько эмоций...
безумно длинный поток эмоций

Ох. прочла твои комментарии. Неужели ты правда настолько туп? И у меня нет автоответчика, к твоему сведению, если ты не заметил.

Охуенно. Распечатку звонков он пойдёт брать =) да пиздуй, господи. Напился до такой степени, что не помнит, как звонил? Что ж, сочувствую. Беда. Беда.
Ещё и мне предъявы какие то кидает. "Прекрати себя так вести". Ну нихуя себе. Сначала надо мной так дико стебутся, потом выдают, что были, видетели у Риты (а твой домашний сам мне набрал, получается). Так меня, милый мой, не наёбывают, ты прекрасно это знаешь. Так что адъёс, иди стеби так тимафевну.
За последние пол года я потеряла доверие к двум людям, которые мне, почти никогда не врали. по крайней мере я так думала. Первый - Вика. К счастью, с ней я после дня рождения Женька так и не виделась. К стати именно на этой днюшке мы познакомились с Севой >_< Потеряла одну из единственных подруг. Ничуть не жалею, честно говоря. Теперь Вова. Ну и хуй с тобой. Обидно, досадно, ну ладно. За 10 лет и обманул меня пару раз, в чём потом сознался. Всегда был рядом, когда нужен. Кроме одного, последнего собственно раза. Я молилась, чтоб ты позвонил. Но блять этого не произошло. Ну да похуй, тут не твоя вина. Обидно, что ты оказался таким же, как большинство. Стадо. Жаль. Правда. Но да похуй...

Да...этот понедельник было самое жёсткое за последние пару лет, что со мной произошло. Я думала, что я убью его. сдерживало меня только то, что нельзя думать только о себе сейчас. 7 часов мы срались, пиздились, когда я уставала держать дверь. Этот мудак опять завёлся на ровном месте. Опять устроил разъебон мне. А началось, блять, всё из-за неубранного стола сестры. Таким я его ни разу в жизни не видела. Ему было реально на всё насрать.... Саша в первые кричала. Она кричала, что вызовет милицию, а ему было насрать. Больше всего меняубивает похуизм соседей по подъезду. Я не сомневаюсь, что слышали все. В нашем доме 50 летней давности прекрасная слышимость. И все, как всегда знали, что это в нашей квартире. Всем похуй. Саша впервые визжала. Я даже не знала, что она так умеет. Как соседи не ссреагировали на детский визг, я просто понять не могу...
Я до сих пор удивляюсь, как выдержала дверь...Из чего она индересно сделана? Он пинал её, бодал, пиздил с разбега и всё что можно. У меня до сих пор болит мизинец, предплечье и онемела правая нога, которыми я подпирала дверь...Удивительно, что я сама столько часов смогла её удерживать...уже часов в 6-7 вечера я начала уставать. Буквально перед приездом мамы ему удалось ко мне вломиться. Мудила. Тупой придурок. Козёл. Обосрав опять всех и вся. До сих пор с ним никто не разговаривает, с чего он бесится ещё больше...Боже, как же хорошо было, когда он обиделся на нас и не разговаривал с нами месяц. Это были рили шикарные дни. А сейчас он заёбывает всех. Соседей по подъезду, по даче, нас, которым полностью насрать на то, что он вопит...
Нет. Я всегда была ему благодарна. Он сделал меня сильной. Я принимала многие удары судьбы после этого. Я научилась не чувствовать физической поли. Притуплять её. Я научилась не жалеть себя. Но именно эта моя внутренняя сила меня огорчает. "Ты сильная, ты сможешь". "Ты сильная, ты справишься". "Есть люди слабые, им я нужней" Подобных фраз я слышала последнее время много. Наверное, мне всё-таки хочется какой-то жалости. Но она не реальна. Друзья, которые сочувствуют, я чувствую, что они сочувствуют, потому что так надо, а не потому что действительно думают, что мне это нужно...Да и когда мне кто то сочувствует искренне нету удовлетворения....Есть только эта идиотская мысль, что зачем мне ныть, если я блять сильная. Как в старом анекдоте..."Сильная я сильная. Но ебанууутааааяяяяя" да уж.

Ага. Ну да, ну да. И эту смс ты мне тоже не писал =D так что ли?
Было два звонка с этого же номера, который разбудил меня с утра. Которые я сбросила и тут же получила эту смс от тебя.
И перестань разговаривать со мной в таком тоне.

*Пойду ради интереса по телефонному справочнику пробью, чей это номер.

Ага. Супер вообще. "Как освободишься, маякни". Ты что, рили думаешь, что после того, как ты так надо мной пошутил я буду с тобой разговаривать? Ты наивен. Если ты терпишь и прощаешь мне мои выходки, то извините. Я такие шутки не прощаю. Особенно, после того, как меня будят в шесть утра, при том, что я в пять легла, ага. Ты ёбнутый. А ещё мне что то говорит...

Нет. Ну супер вообще. МОЛОДЦЫ. Ну и какой долбоёб решил подвонить мне НА ДОМАШНИЙ в 5:58 утра? Я просто даже предствить не могу, каким надо быть кретином, чтобы до этого додуматься =) у меня всю жизнь друзья боялись звонить до 10 утра, они кидали короткий звонок и ждали, пока я перезвоню, чтобы договориться, во сколько перед школой встречаемся. Потому что у меня ёбн6утый папа и мама, которая любит спать. И если её разбудить мало никому не покажется. Но Бог бы с ними. Когда я сама лично засыпаю где-то в 5 с лишним, поставив будильник на семь часов, потому что дел дохрена, а меня решает разбудить какой то долбоёб....Я становлюсь злой. Очень злой. Я к стати не представляю, насколько нужно упорно звонить, чтобы разбудить мой мёртвый сон (я никогда не слышу домашнего. Ну может раза с третьего =)))). Единственное, что я услышала 204 а дальше я материлась =D В общем у меня очень мало знакомых, живущих на севере. а 204 это именно север. И я блять специально не буду просматривать определитель, потому что лучшее, что я сделаю с этим человеком - повешу его. Ибо сейчас я начала дико залипать (минут эдак 15 назад), а спать мне сейчас никак нельзя.
В общем, многоуважаемая СКОТИНА, тебе повезло, что родители каким то чудом отсутствовали. Иначе - ты бы узнал много нового о себе, своей семье, родственниках и ориентации. Потому что только мне обломно проснуться, слезть со второго яруса кровати, а я сегодня спала именно там, т.к. там не дует =D и подойти к телефону. папе же надо только руку протянуть. А мама просто порвёт, как говорится, и вам и нам барабанные перепонки. На будущее - ДУМАЙ БЛЯТЬ ГОЛОВОЙ, ИДИОТ!!!!!

Ну вот это совсем пиздец. От кого от кого, а от тебя я этого не ожидала. Посмеяться решил? Скучно стало? Охуел совсем? Иди над тиммитак посмейся, а с собой я так обращаться не позволю. Я блять рили переживала, ползала, как ёбнутая до 9 часов утра по всей комнате, с пузом наперевес всё из под кровати доставала, а ты блять прикалывался?! Сука ты. У меня до сих пор какой то осадок. Толи обида, толи злость сама даже понять не могу. Какое то состояние, тчо никому сейчас доверять нельзя. Это я итак давно знала, но тебе тем не менее, верила. Ты единственный, кто умеет молчать и быть серьёзным. По крайней мере я так думала. А сейчас....Бля....Охуеть. Это была ОЧЕНЬ плохая шутка. Придурок.

И всё таки о накипевшем...Столько дней мысли просто тупо роились в голове, не было особого желания что-то писать...
День рождения...хм. спасибо тем, кто до сих пор вспоминает =D интересно порой послушать, как вы оправдываетесь, позвонив через неделю... =) не пацары, рили спасибо =) хоть как-то, но вспомнили)
Если сравнивать с прошлым днём рождения о_О да и вообще с другими, это самое тихое спокойное и мирное =D
Никаких фирменных коньячных настоет тёти Нины, никаких пьяных Бульдозеров, признающихся в любви Дашке =D никаких подарков в виде коробки солдатских презервативов 1991 года выпуска. и никаких фраз "мы хотели подарить тебе коньяк, но бульдозер его выжрал. поэтому мы дарим одну бутылку, вместо двух и бутылку водки" (я к стати до сих пор не понимаю, нахуя вы меня тогда просвещали =D
тихо мирно мы встретились с мужем аксёновой, дотопали до станции, встретили её саму с дитём (пиздец, как же всё-таки время летит... как сейчас помню, 3 января, я иду по Подольску к платформе, звонок "Сидорова, блять, я рожаю! Что делать?!" и звонок в 6 часов, когда я уже была у Севы, что наконец-таки родила...а сейчас уже мальчонка сам почти ходит...) поторчали около метро, погуляв с бывшими однокурсниками. наслушавшись нытья Зыкова, Ира уехала =(((( оставив меня дожидаться Дашку. это, наверное, мой первый др в относительно женской компании. Проторчав весь вечер с Дашей была крайне удивлена, увидя что ты звонишь...Вот только нахуя опять было врать? В больнице он...В нашей стране информация о том, лежит какой-либо человек в больнице, или не лежит не конфиденциальна. Один звонок. И я узнаю, что С. С. А. в пироговской больнице не лежит. Лежал ты там, или нет, я даже узнавать не стала. Просто неприятно, что опять обманул. Зачем? Чтобы я дотащилась до Парка Горького, поторчала в приёмке и затем узнала, что тебя там нет? ...

Работа. Вот сволочи всё же у нас в ашане...я рили охуела, когда мне в руки дали конверт с Напечатанной надписью "Сидорова Елизавета Владимировна. Дирекция. И суммой, которая меньше чем декретные по МРОТу" В общем, проторчав больше 4-х часов в приёмной удалось выяснить - а) что премию за июнь (!!!) мне просто выписать забыли, так что жалкий кусок мне доплатят позже, б) что про справку о ранней явке они забыли, поэтому эти сраные 600 рублей мне тоже заплатят позже, в) что у меня маленький стаж и поэтому, по листу нетрудоспособности я получаю 30% больничных - 89 рублей за сутки (так и не поняла, каким они интересным способом высчитывали проценты) и г) от ответа, а как же отработанные за июль дни они ловко ушли, август мне больничный тоже оплачивать отказались. охуенно короче. буду звонить в Центр расчёта, в Центральных офис и подобное и разбираться с юристом...Я ездила по три раза в неделю по два часа с лишним на работу за этими жалкими копейками, на которые я блять только памперсами от силы на месяц закупиться смогу? нет уж ребят, извольте. Я так просто этого не оставлю. Погоняли меня два месяца туда-обратно, до больницы довели, до гипертонуса довели, следовательно угроза преждевременных опять и оставили меня без денег? вот это рили охуеть можно. пускай блять уволят, не те деньги, над которыми трястись надо они мне там платят. Но те деньги, за которыми я носилась подрывая не только своё здоровье я отобью. В данном случае закон реально на моей стороне. Потому что здесь - уже нарушение прав работника, а я не думаю, что фирма международного маштаба хочет посудиться из-за этого. Сволочи. Сначала я два месяца жила на деньги мамы, потом день рождения без копейки за душой отмечала, теперь ещё и на эти жалкие декретные должна как то умудриться докупить всё оставшееся....

Не похоже на тебя. Рили изменился...Она? Надеюсь, что ты меняешься в лучшую сторону... Я уже и забила. А мне тут сбщ такое приходит... Удивительно, правда? Ну блин... Разбирайся со своипи траблами. А я всегда буду рада просто слышать твой голос.

Очередной поток говна про наши больницы...

Пообщещала себе, что даже если опять поставят очередной ужасный диагноз, всё ранво не поеду. Три раза уже госпитализировали с ложным диагнозом. Всё. Хватит. Только траблы из-за этого.
После этого сраного роддома вообще заболела. А всё из-за того, что кто-то из врачей не умеет думать головой. Соседку по палате вообще чуть досмерти капельницей не закапали. Трое суток под магнием. При том, что он ей вообще не нужен...
А нездоровые фразы, которые выдавала лечащая врач это вообще что-то. Единственный плюс - сказали, наконец-то, пол.
Офигела от того, что девушка, рожавшая по платному контракту лежала в соседней от меня палате, вместе с двумя азерами-бесплатниками. Питание тоже, палата таже, обслуживание не лучше. ЗА что, она, спрашивается, отдала такие деньги? Когда читаешь отзывы о роддомах, ты делаешь одни выводы. Проведя в нём пару дней ты видишь всю эту дрянь изнутри. В общем, про 10 роддом я ни одного положительного отзыва ещё до того, как туда попала не видела. А отрицательные все оправдались... При том, как то даже мягко там всё описано....

Ну это уже совсем...Первый и последний раз, до беременности я была госпитализирована с асфиксией при рождении...А вот теперь опять ложусь в больницу. Пипец какой-то. Ещё вчера хотела узнать у С.Е. по этому поводу...Когда увидела результаты узи. Как оказалось, не зря...врачи в шоке, надо обязательно лечь....>_<
А сейчас она не берёт трубку...
Ещё и Даша меня сегодня гулять тащила...наивная

Да. Модем для нетбука не проплачен. Еду без инета. Так что вестей ждите только звоня мне.

В шаге от депрессии.

Нет. Хуже, наверное сейчас из моих друзей ни у кого дела не обстоят.
Денег не дали... Зп не начислят, пока не отправят листы нетрудоспособности. А их не отправляют, т.к. о новом приказе в центре расчёта ничего ещё не слышали. Из-за этого из отработки поставили только половину, а с учётом так называемого "аванса" и удержания по питанию я в долге 76 рублей =D сволочи.

Сегодняшнее узи ничего хорошего тоже не сказало. Только то, что мы дико мало весим для своего срока, что мы дико маленькие. И что мы не знаем, кто мы. Возможно мальчик, но тогда это будет рили дрищ. Как вадик =D ток вадик ростом не вышел. А тут высокий и худой. Если это конечно пацан. Так что вов =) я тебе не скажу, что я опять не знаю, кто это) я пишу Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ КТО ЭТО!!!!
Не знаю... По срокам, которые ставит врач мы должны весить уже не меньше 2 500. По моим подсчётам, которые на несколько дней меньше - мы должны весить 2 300. Но мы весим 1 900. И животик у пузожителя тянет только на 30 неделю...В общем жесть, че....

эээээээээ пасаны.... вы меня с каждым днём всё больше удивляете)
то зоркин из дрища в хомяка превращается,

то вы до трёх часов ночи уламываете меня пойти гулять.
то вы пиздите на меня, что я сплю целыми днями...
то ваши бабы, оказываются всё же ждут парня из армии, но это оказывается другой парень... о_О
то вы с пропитых уличных гулянок переползаете в клубы... при том резко, без переходов, за неделю...
то кое кто, кто проучился со мной семь лет на одни тройки с редкими двойками становится человеком, имеющим шанс получить красный диплом.
то (блять, жень - вот этим ты меня рили наповал сразил) начинают встречаться с человеком, являющимся помолвленным с пиздец хорошим тебе другом

а то, когда я иду принимать диван у курьеров и вижу вас, куда-то с утра пораньше в субботу топающими (к стати ееееееееее диван наконец то пришёл. можно покупать комод и уносить в другую хату свою свалку из комнаты) задаю вопрос "тон, куда это ты в такую рань (при этом я к стати очень удивилась, что у такого заядлого хардкорщика играет казантип =) ) топаешь?" я слышу, блять, ответ "БЕГАТЬ" О_О О_О О_О

пасаны. вы так не шутите. за последние две недели вы меня уже итак наповал убили. что дальше? мент всё таки сделает предложение королеве луча?
кочетков устроится на работу? или всё же отпиздит вику? =D
горячева всё-таки залетит? =D
я уже рили не знаю чего от вас ждать...






а. да. забыла. то ленский, сучка блин, чтоб тебя... ты проснулся?
сначала пиздит на меня, что я его постоянно обсираю здесь, то в субботу, до 3-х часов ночи пиздит, что я уже давно тут не ныла и ему скучно читать мои старые записи. при этом, гад не открыват свой днев)



И да, я, в свою очередь, чтобы вас так не шокировать, предупреждаю - получаю зарплату и всё-таки топаю пробивать дырки в ушах. потому как второй тоннельчик ждёт уже два года как)

я не могу понять зачем ты прячешься от этих стен.

спомнилось, как всё начиналось...когда ты, засыпая, понимаешь, что ты не одна. что кое-кто всегда есть рядом. потом - когда ты засыпаешь, ты чувствуешь серцебиение. сердцебиение, которое отдаётся гулом в ушах. когда ты понимаешь, что это не твоё сердцебиение, что оно более резкое и частое.
и сейчас...когда ты живёшь желаниями этого маленького существа. существа, которое живёт твоими эмоциями. когда слыша голос, в существование которого ты уже перестала верить, он замирает и как будто пытается спрятаться, потом суетиться, не понимая что происходит... хм... раньше в голове роились мысли, теперь мои мысли отражаются далеко не в мозгу...
и сейчас жить не своими желаниями, а желаниями этого человека. делать не так, как удобно и хочется тебе. а так, как хочет он. ах, ты любишь спать на правом боку? так мы будем по нему стучать, пока ты не перевернёшься. любишь много и долго ходить? а не выйдет. я упрусь ногой тебе в бедро, и тебе придётся идти медленее, чтобы меня, наверно, не укачивало. долго спишь? а вот фиг тебе. пора вставать, и насрать на то, что ты поспала всего два часа.
жить его эмоциями. его ощущениями. его миропониманием.
устала. но что поделать... надо.

это уже маразм...

раз в две недели максимум я захожу на твою страницу...сейчас вперлась заценить авку зачем-то. но почему ты всегда появляешься в онлайне, как только я закрою твой профиль?!
блять блять блять.

ленский, тупая какашка. нафига ты мне звонил? ты думаешь, после того, как ты мне на весь день такое настроение зарядил, я захочу с тобой разговаривать? наивный. за-е-ба-ло. ты постоянно меня в чём то обвиняешь, ты не заметил? или это твоя страшная мстя? нет, я понимаю, лучший друг хули. но я блять тебе быстрее зад голый покажу, чем позволю ТАК с собой разговаривать. но твой мега перезвон, после того, как я сбросила домашний мне капитально повысил настроение. ты тупое гавно) всё. я довольна собой. день рождения кончилось ;) я могу говорить тебе то, что я думаю)

и хватит винить мен в том, что ты блять сначала, блять, забыл у меня свой фотик, а потом, благополучно, поленился за ним зайти. будешь знать, как так делать. рассеря. вот.

что-то ты, друг мой, совсем охуел, тебе не кажется, то что у тебя день вылупления ещё не значит, что со мной можно так разговаривать

Почищен список друзей в контакте, почтовый ящик раскидан по папкам, удалено более 5000 ненужных сообщений...+ около 1000 по сборщику почты...
Да. определённо долгое сидение дома заставляет что-то делать)

третью ночь торчу дома одна... вписываться никто не хочет или не может. Каки вы все. Ну и фиг с вами. Буду дальше пытаться придумывать формулу мыла без лаурилсульфатов...

Вов. А Вов. Открой днев, а? поржать охото)
Нашла у себя в цитатнике пару постов, над которыми просто рыдать можно. А ещё видео с Тишкой и с Женечков в дрищщщщщщщи посмотреть охото) Вспомнить, что мы вытворяли 7 лет назад...
Открывай короче. Это приказ. Ато закрылся и стыдится. Или для избранных хотя б днев открой)
Ты же такую ересь раньше нёс. Автоматический подниматель настроения был твой днев. Агрррррр. Ну сученька, ну пожалуйста. Я же всё равно не отъебусь, ты же знаешь

обыденность и скука.
В кои то веки убралась. свершилось чудо, блин.
Сволочи. Из-за больничного не дали аванс =(
Денег на минимуме... Даже и говорить то нечего. Идиотский диван стоил мне половины зарплаты)
А нужно купить ещё два комода, матрасик и мелочёвку всякую... пизда рули, пасаны, короче...

какого чёрта ты мне опять приснился? боже...люби и будь любим, я рада, что у тебя всё хорошо (надеюсь) но зачем? аааааа. я не вспоминаю о тебе, пока мне не приснишься. изыди, ок?


*а паренёк с твоей когдатошней аватарки больше на Андрюшу похож =D

Я где-то видел все это -
Как в секунды взрывают планеты.
Чаще пульс от неизбежной разлуки
Давай же сука возьми себя в руки!

Вот и декрет. Раньше положенного, конечно дали, но всё равно...А ведь устала.
Ни на что не хватает времени. Душно. Жарко. Дикое нежелание зада влезать в дудки. Растяжки, прости господи, на пятой точке. Задолбали все. Куча спама в контакте. Стена. Личка. Всё засрано....Ну какой смысл видеть, что твоё сообщение не прочитали, писать его ещё сто пятьдесят раз?
Безумно хочу на море. Вов, а вов....у тебя же отпускли нет. Стоп. Уже сегодня. Ну вот что ей сказать? Даже в голову ничего хорошего не идёт...Спасибо, что воспитала дочь-идиотку?
Всё чаще она начинает мою больную тему. Привези его на дачу...Ей надо, пускай сама и зовёт...А Настеньку я как позвать вместе с ним должна? "Тут это, того, мама моя хочет его хоть раз увидеть, не хочешь ли ты за компанию с ним смотаться?"

Хочу в Тверь. Вадик наконец-то добралась до компьютера, и ответила, как её маська...Как сейчас помню. прошлый июнь. Бегает вадик на рок природнике и вопит "Какие дети?! В 25 рожу, не раньше". На том же рок-природнике благополучно с жиганом и начали встречаться...В октябре рассуждения были уже "Мы с мамой считали-считали, а тут припёрлась эта рогатая скотина и всё обломала" В итоге...Лена рожает, а через пару недель ей исполняется 24...

Жизнь идёт. После больницы перестали сниться кошмары. Особенно воспоминание новогодней ночи...Поясница болит. Без очков окончательно перестала видеть, хотя минус то мизерный...Врачи обещают, что все будет ок...Хотя врачам верить себе дороже. Ну ладно. Подлатаем как нибудь. Зрение не печень. Восстановиться...

Кошмар, ставший явью. как я устала от этого. Каждую ночь видетьэтот сон...Я тебе клянусь, я тебе обещаю. Как тогда хотелось верить...И ведь верила же. А теперь это ночной кошмар, преследующий меня второй месяц

Пол дня, под окнами, кто-то играет на саксофоне. И чёрт. Этот кто-то охуенен)
единственный, кто сейчас поднимает мне настроение.
Как меня это всё заебало. Этот город. Эта духота. Этот пух. Я задыхаюсь. На меня давят стены. Решила блять до дачи доехать, но пока слушала ересь ленского, собака ушла. Пошла на следущую, звонит мать. Оказывается, они уже едут обратно, потому что у Саши завтра экзамен. Какой, блять, может быть экзамен, если все ЕГЭ в школах пишут. И ни одного ученика быть в школе не должно....

я здесь. я тень.

ненавижу май...у всех всегда какая-то суета...за последний месяц видела только женьков и ленского >_<
соскучилась по всем...но блин. у всех же сессии, егэ, работы...все занятые. все куда-то спешат. пишут, что скучают, что надо увидеться. а толку... самые близкие и дорогие, пишут разве что чаще. у всех полно своих проблем. даше сейчас надо поступить. хотя я не сомневаюсь, что она поступит)
вадик носится с работой. заебал уже, ага. два месяца туда-сюда мотаешься. заканчивай давай)
у димы курсач и диплом. арти всё ещё бухает походу. работать бы шёл лучше >_<
курочкин, разве что, обещает на днях в мск двинуть...может пересечёмся...

господи. я, наверное, никогда не привыкну к этому правилу "только на ты" на работе. надоело недовольное лицо директора, когда здороваешься с ним...ну бля. ну не могу я сказать директору "привет, Филипп". идиотизм.
сегодня вообще не мой день. мама как всегда сунула нос, куда не следует, сначала я, опаздывая на работу бешено искала, где вся одежда. потом блять, оказалось, что она её выстирала. при том всю. долбоёбка блять. пришлось ехать на работу в мокрой кофте. а на улице 7 градусов, так, между прочим. прилетев впритык, постояв в пробке у меня ещё и замок блять сломался. охрененно вообще. взламывать свой собстренный шкавчик. где это видано? пиздец прост. хотя хоть какое-то разнообразие. ато уже подзаебал стандартный сценарий. встала, оделась, схватила бутер и вылетела и на работу. час дороги (пиздец. соседняя станция метро практически >_< ) "доброе утро, дорогие сотрудники. сегодня такое-то такое-то. такой то день недели. в эфире радиогазета". потом сидишь пол дня письки пинаешь. и надеешься, что будет дегустация, чтобы прихапать себе йогуртов на завтрак...потом домой и спать. встать посидеть за компом, спать. а в 5 утра всё заново. при этом иногда умудряться впихивать в этот график врачей...
как же всё скучно. хочется какого то адреналина. хоть чуть чуть. но нет. нельзя агрх.

что ж. иногда наша круглая планета сталкивает людей, которые реально давно не виделись. ровно два года...помнится, последний раз когда мы виделись, был мой выпускной... а вот сейчас, в день, когда все наконец то закончили школу, мы пересекаемся в автобусе. да, опять делаем вид, что не узнаём друг друга. при том стоя и смотря друг на друга в упор >_< мне просто было стыдно, что я смотрю и не могу вспомнить, кто это из близнецов. когда я вспомнила, уже пофиг было)
но больше всего меня шокировало, когда ты повернулся и твою мать, Сань, ты когда жениться то успел?! О_О вот уж я в шоке....
завтра наконец-то дембельь димы...могу лишний часик поспать, т.к. взяла выходной) что ж. жизнь, хоть и хрень заставляет нас улыбаться.

а тебе, вов, ещё пиздюлинку получать. как удалить этот сраный драйв, из-за которого меня категорически не хочет нетбук к МОЕМУ вай-фаю подключать?!

как я устала играть в пинки и брейна...
- Лиза, что мы будем делать сегодня вечером?
- Тоже, что и вчера, попробуем разобрать одежду

раз в неделю мне становится мало всё больше и больше шмоток. не успеваю разобрать, как опять не влезаю в джинсы...и опять по кругу...
ещё и работа теперь. встать в пять, позаниматься своими делами и выйти на работу. просидеть, нифига не делая и смеясь с опвс и напарнницей. зайти в магазин за хавкой и уехать домой. так каждый день. уже начинает надоедать эта обыденность.
никак не попаду к онкологу. фигово, потому что шрам стал пиздец тёмным.
маленькое сердечко бьётся всё сильней. а по ночам не даёт мне заснуть, потому что какой то верх активности у нас - двенадцать ночи.
какие то мысли. планы о будущем. всё скомкано. всё сначало прорисовывается. а потом понимаешь, что всё это можно выкинуть. что рядом только друзья. они не задают тупых вопросов. не лезут с советами. а нужно другое. другая опора. а не хочется. тяжело. грустно. обыденно. сраная погода отвратительно влияет на моё настроение. ещё час назад, когда было солнышко, я улыбалась...не дело, блин

ЧЁРТ! ЧЁРТ! ЧЁРТ! >_< сегодня же ночь музеев...вот я дуууууууууууууууура

вот опять сижу и думаю о скучной обыденности...что бы замутить?
с декабря уже не красилась...опять кардинально поменять, свой сраный цвет волос что-ли?

сегодня пол дня ходила рассуждала на когда-то больную для меня тему...выскажу мысли вслух, пожалуй...
каждый день я вижу десятки ниферов. которые считают себя мего охуенными, на каждом углу кричат о том, что они не такие как все. почему я всегда обращаю внимание именно на таких?
самое страшное, что если не гонять на сейшны, то и не видешь нормальных личностей. идёшь. в глаза бросается его внешний вид. а потом ты смотришь и понимаешь, какой он говнарь. а потом мы удивляемся, почему у Россиян такое неправильное мнение о панках. почему люди не понимают этих идеалогий. а как тут понять, если на каждой второй станции метро, на каждом перекрёстке ты наталкиваешь на говнаря? видешь его поведение, манеры и стиль? естесственно, именно по таким людям и складывается мнение. а весьма жаль. люди не хотят понимать. они хотят верить в то, что видят. а видят они только этот ужас. с каждым днём я понимаю, что говнарей становится всё больше. культура панка теряется среди них. сливается с общей массой. если ты случайно и натыкаешься на такого \"неговнаря\" ты начитаешь понимать, что большинство из них старается как то не палиться. они скрывают ирокезы под кепками. диайвай шмот уже не отличишь на первый взгляд от заводского. они работают в этитных фирмах, имеют благополучные семьи и к чему-то стремятся. а говнари ещё больше деградируют на улицах с бутылкой вд, купленной на асканные деньги.

и всё-таки да. надо покраситься. или всё же заебашить локи, давно ведь хотела...

да. фотка гавно. с ужасным фоном...но всё же, она меня улыбает)