блин...потдерживаете меня...так миииило ^_^
приятно слышать добрые слова от тех, кого давно знаешь. или недавно, но которые стали очень хорошими друзьями...

вот нашёлся ещё один неавторизованный пользователь, который палит мой днев...
>>ну как тебе сказать я думал изначально что ты такая неформалка пацанка ну и так далее а в итоге за этим образом скравается охигенный человек только женского пола.я в шоке сначало был.вроде знаю давно но что ты на самом деле не такая как я думал.

ох. как же плохо ты меня оказывается знаешь....меня много кто, оказывается, плохо знает...кто-то настойчиво доказывает мне, что я человек-улыбка, кто-то, что у меня нету ещё пары личностей. а кто-то вообще считает, что у меня, блин, всё как всегда лучше всех.
просто я редко ною кому то об этом. моё спасение многие годы было лиру. сама высказывалась, сама думала, сама же сейчас открываю, охуеваю, какую ересь я несла, и совершенствуюсь на собственных ошибках.
и как всегда...скажу одно. наверное, на эти грабли я не перестану наступать никогда

ленский блин. ну ты скотина) открой днев. я же рили загорелась желанием пропалить то, что ты писал лет этак пять назад)

а как ты попал в днев тимафевны, я вообще не знаю) он у неё только для неё самой открыт. вот. так что ересь это всё.

оу. наконец то добралась до статистики...ну и зачем ты заходил в мой днев?
палишь? пали. мне не жалко. думаешь, что мне хреново, что я хочу наглотаться таблеток или что то в этом роде? или ты думаешь, что я вынашиваю планы мести?
да нет. в любом случае, все версии не верны. как то мне почти парралельно. искренне желаю тебе счастья, удачи и т.д. и главное, чтобы обещания, которые ты дал ей, ты исполнил. чтобы не обманывал её. серьёзно. просто единственное яркое пятно, которое время от времени всплывает - это как ты стоял на лестнице и кричал "я тебе клянусь, я тебе обещаю .....(ну тут ещё много красивых слов, которые выносить на публику я не собираюсь)"
Анастасия тоже зачем-то время от времени заходит. пускай заходит. мне как то паники это не вызывает. нет, я могу конечно включить паронойю и начать говорить что то про то, что меня выслеживают, пытаются выяснить, где я чаще бываю и что планирую делать. но как то не хочется.
если бы я не хотела, чтобы мой днев видели, я бы закрыла. это социальная сеть. кто ххочет, тот и смотрит. настройки приватности...давно уже ими почти не пользуюсь
просто мне рили интересно, что тебе нужно было? позвонить же ты не можешь-не хочешь. написать тоже...хотел не палиться, не вышло. ну что ж. и всё равно. удачи тебе. удачи и спасибо

до жути идиотское состояние...

хандра уже давно ушла, как то даже и не вспоминаю тебя последнее время...а вот желание увидеть тебя - осталось. просто. мельком. не поговорить. не проследить. а просто увидеть, как ты. что ты жив - здоров и т.п. херня короче, хуле...

работа. ну что ж. взяли. можно выдохнуть спокойно. два месяца точно мне оформят. но из-за этого, правда, придётся не встречать женька. ((( вторник - в 8 мы встречаемся на царях и едем за ним в часть...а в 10 мне нужно быть в вегасе( обидно, да...грёбанное оформление. ну почему оно раз в неделю?! не оформлюсь сейчас, потеряю 8 тысяч. печалька.
зато диму я встречу. уж не ори на меня, я сказала встречу, как хочешь, так и обьясняй насте, кто я такая =D я, в отличие от неё, волновалась за твоё здоровье, слушала твои угрызения о том, какая она плохая и вообще. она не встанет так рано ^_^

а так. всё как то идёт своим чередом. скучно и монотонно. хочется необдуманных поступков. хочется выпить. хочется подраться. хочется много чего. да нельзя. эх. терпеть...осталось ровно половина

мама сама уже перестала про тебя спрашивать. на днях выдала фразу, что хорошо, что ленский рядом, жаль что с с*****й вы не вместе. вот и не придётся ничего обьяснять. со Светланой Евгеньевной что-ли встретиться...ато грустно как-то

и вот мы первый раз зашевелились) как, собственно и предполагалось....

что ж. вот и опять я с шилом в жопе =D

не успели меня отстранить от должности, как я нашла новую. теперь я работаю в ашане ^_^ в ночь. прекрасно...

но я конечно кадр. за сегодняшний день три раза съездить в вегас...первый раз мне не так сказали время собеседования, второй собстревнно само собеседование и третий - встреча с мененджером....и вот тут то я как всегда нашла себе приключений)))
т.к. служебный вход находится через парковку, решила не гемороиться и спуститься на ливте. это и был главный подъёб) парковка там многоуровневая...и весь прикол в том, что я сорок минут ходила по кругу, упираясь в глухую стену, в которой должна быть дверь и разворачиваясь, видела водопроводные трубы заместо стоянки. и чисто случайно, я когда решила вломиться к охране я обнаружила, что старательно продила не по тому ярусу. да вов, я даже сама скажу ту фразу, про которую ты сейчас думаешь) Здравствуйте, меня зовут Лиза, я наркоманка. но кто ж знал то, что ливт такой идиотский. могли бы указатели повесить(((

в общем теперь надо быстренько оформлять мед книжку, и выходить...и как то договариваться, потому что первый день тренинга - вторник в 10. а во вторник в 8 мы едем женька встречать, это в царях мы будем где то в половину...обидно выйдет после таких мего проводов пропустить долгожданный дембель))) и да. диме осталось 10 дней ^_^

ну вот. минус одна работа. не хотят они меня, видете-ли, нагружать. итак нихрена не делала, а теперь ещё и отправили меня, пока не рожу( гады.
ну хоть в клуб вернулась...немножно прифигели они, конечно...обьявиться через полтора месяца...но неплохо так. неплохо поработала в выходные...чай немаленкий такой...надо повысить квалификацию до бармена...
ну чтож...а так. ищем-ищем...пойду в ашан тогда наверн...кассиром...>_< ну или работником зала в ночь...нужно что-то, где не буду особо напрягаться. других вариантов у меня нет пока что..

боже. ребят, спасибо что вытащили) рили охрененно погуляли вчера....
с 9 утра до 11 вечера я давненько не уходила на столько)
в общен блин. погуляли, поржали. спасибо. вчера пришла домой, спросить хотела, как вы там доехали и протрезвел ли андрюша, но как то залипала пипец как...
и да. сегодня проснулась, зашла в контакт и асадила( та работа, которая должна была быть сегодня вечером и завтра с утра перенесена на сегодняшний полный день...так что мне к 11 надо в метро текстили. увы, моя поездка в домодедово обламывается. сори

вов, ты поговорил с тимми?

такая шикарная погода...хочется дышать полной грудью...поднимаешь глаза и...видишь цветущую липу. тут же понимаешь, что тебе не то, что полной грудью. тебе вообще носом дышать нельзя. особенно сейчас..
а жаль. погода и вправду шикарная...
странно. но даже не хочется, чтоб кто то был рядом...точнее нет хочется. и имя его начинается далеко не на букву С. но вряд ли случится, ну да и ладно...
ровно через две недели вернётся женёёёёёёёк) по первым прогнозам, квартира у него, как всегда собственно, на две недели свободна. аааааааааааад как всегда. а потом его мама опять будет говорить "вы мне за два дня 300 кубов холодной воды накрутили" или "пол в сортире опять липкий был" ну блин. не обьяснить нашим мальчикам. ну никак не обьяснить, что не надо ходить туда с коньяком...особенно конда сами еле стоят. хотя вот, с момента его последнего увала, а именно с 6 декабря, прошло довольно много времени...мне кажется в этот раз всё будет более жестоко, чем на проводах....хотя ЭТИ проводы я буду помнить всю жизнь. так же как и его последний увал. его днюху....не стоило, всё же туда тогда ехать. и сейчас, наверное, моя жизнь бы складывалась совсем иначе...и нахрен я тогда потащилась в эту грёбанную кружку? так. нет. всё. не буду думать о плохом. всё-таки такое настроение пиздатое было...
через 18 дней вернётся димка) вот уж кому я действительно рада буду...

надо ехать выбирать даше платье. у человека выпускной...отмучилась =D

офигенный день офигенный день офигенный день....
блин. вадик, ты всё таки рили ходячий позитив. зарядил мне настроение так, что до сих пор хватает)
очень соскучилась, очень рада тебя видеть была...в общем, круто...давненько столько не ржала) всё-таки давай мирись с предками, ато опять печально будет.
и ёб твой мать, отпросись ты на первомайские!!!пошли этот Белгород ко всем чертям. давай. вписываться надо)

боже...и за что, тебя, мудака такого, я люблю так?

пипец. голова не варит. каша. надоело это состояние >_<

через несколько часов (ну что-то около 30) вернётся якут....

устала. завтра на узи. потом на работу и в дмд. порадую дашу, если всё таки увидят что-то....ну и тебя svitch )))
надо блин к врачу сходить...антидипрессанты выписать чтоли....какие то непонятные настоения. опять начинают появляться шизоренические наклонности. голоса вся хуйня.
сука. хочу съесть миску соуса сальса...ну или хлебушка с табаско...короче остренького вкусненького такого...
заебал спам. много спама. на почте.три тысячи непрочитанных писем...нужные среди них теряются(

всё заебало. я кичу об этом..

тяжёлые дни....адские. наконец то пока что кончились...
прекрасно съездила в каширу. эмоции через край)
вернулся артюшка. блин. я же обещала, что не поеду к вам, мудакам. но нет. уговорили же, сучки. ну хоть вернулся. уже на одного меньше)
осталось как то преподнести ему правду по поводу моих изменений хД. Вов, ну Вов, ну зачем мы его наебали? (((
якут вернётся 28....надо пилить в тверь. встречать этого человечка...так к нему, кроме меня никто и не съездил....
сейчас на работу....а ведь неохото, жесть. Вов, у тебя тоже дикий сушняк, как будто ты выпил всё, что там было?!
хотя блин. с тобой то всё понятно. НО У МЕНЯ ТОон откуда?!

я хуею блиииииииииииииииииииииииииииать. рили, когда уже нормальная жизнь начнётся?

и вообще. пока писала, вс наступило. Христос Воскрес!

блин...ты знаешь... пускай ты не собираешься в это верить, пускай ты не хочешь даже ничего слушать. я рили хочу чтоб ты был счастлив.

мне впервые насрать на мнение друзей, пускай они говорят, что хотят. я ведь всё равно буду тебя прикрывать. ты подарил мне мою радость в жизни. мой смысл. я ж сука сильная, всё равно через всё пройду. так будь счастлив. у меня есть люди, которые меня потдерживают. понимают.

да, я постоянно пыталась доказать себе, что не верю в любовь. постоянно твердила себе фразу, что чтобы понять, что ты любишь человека, нужно через многое с ним пройти. и блять. ты выдал эту фразу в начале наших отношений. но блин. всё равно люблю. я даже не знаю, хочу ли я чтоы ты был рядом. просто подумала, и поняла, что не смогла бы всю жизнь тебя терпеть)

и я буду продолжать тебя выгораживать. рили похуй. сегодня даже не сказала дяде правду. единственный человек, которому я могла доверить всё. опять сказала, что это я с тобой не разговариваю. и бля. как же неприятно. он посмотрел на меня и сказал может мне с ним поговорить. из уст лёши это может означать только одно. я ответила, что он дурак. и что это я с тобой не разговариваю. он просто промолчал. лучше бы он мне прям в лицо всё сказал. чем вот так вот...

у меня есть люди, которые мне помогут. у меня есть друзья, которые уже готоры помочь. я сама справлюсь. и блин. я тебя об одном прошу. просто БУДЬ СЧАСТЛИВ САМ

так как в процессе уборки моей необьятной комнаты было найдено немеренное количество тонелей, плаг и растяжек, решила фигануть двенашку...

и блин. всё-таки надо быть сидоровой, чтобы растянуть её. и ночью проебать растяжку. благополучно дырка заросла до восьмёрки...ну блин. походим так пока что

наконец то иссяк шквал сквернословий от оргов и участников дримфелэша, по поводу моего забивания.
фри хагс тоже вроде успокоились.
ну нету у меня настроения фотографировать. нету. я даже выползти куда нить не могу. не ношу с собой фотик. вообще хрень сплошная.

но им то не обьяснишь. они, видетели меня в официальных фотографов вписали. нужно мне очень. я уже два месяца не езжу вообще к ним никак. а они всё ждут. эх.
я даже почти всех моберов из друзей в вк удалила. пару оргов оставила, с которыми рили хорошо общаюсь.

жизнь вроде дввижется. а ничего не меняется. если только в худшую сторону.

нам не вспомнить уже
как засыпали в унисон
с тобой вдвоём.
жаль что любовь не актуальна.
прости, но это реальность
всё не так,
как писали в детских книгах
всё лишь ложь,
что рисовали нам в мультфильмах...
В колонках играет - Белая гвардия - Голубая стрела

с каждым часом только хуже. опять идиотское депрессивное состояние.
соскучилась по вадику.
хочу чаще видеть даже. нет. пизжу. постоянно. она заставляет улыбаться.искренне злиться. пинут на пять)
хочется в тверь. аж локти кусать.
хочется в домодедово. на постоянной основе)
хочется подальше от москвы. никогда не верила, что это скажу. но она меня тяготит.
хотется чего то нового.
хочется на скалодром. на ролики и на площадку.

Светлана Евгеньевна опять не может говорить. опять занята. да, я всё понимаю, что неохото обсуждать такие темы при рабочем, деающем ремонт. но маме то мне надо что то говорить.
не могу придумать, кто поможет мне дотащить книжки до учёбы...везти надо в учебно-рабочее время, а все, конечно заняты. и фраза мамы "А почему Он не может". эх. не может он. нет его.

порой ваши фразы меня убивают)
>>[20:58:32] KENY: блин, ну ты там не отчаивайся. норм все будет. скоро лето)
да. охуенное лето) ни раздеться, ни покатать, ни потусить нормально)))
а муж так это вообще кадр
>>
В колонках играет - Vaiu - всего лишь вечность. Оригами - 13

As we are sitting here staring each other down
You open up your mouth let your lies spew out
What are we doing here its wrong cant you see
You wanna leave me here, and forget about me


<-- начало прошлой недели
конец прошлой недели-->






между этими фотками несколько дней разницы. но блин. всё таки друзья, определённо поднимают мне настроение)

мы делаем вид что не узнаём друг друга. что не заметили. нам просто лень достать наушники, чтобы поздороваться. мы постоянно куда то спешим. у нас какие то дела. какие то траблы. мы едем напротив друг друга в автобусе, но специально отворачиваться, чтобы не рассказывать друг другу эти вещи.
мы были друг за друга горой. мы вместе росли, убегали от мусоров и вместе получали за то, чо натворили. мы обещали друг другу всегда помнить друзей. всегда быть рядом.
но все повзрослели. у всех вышка, семьи и работа. кто то переехал, кто то реально изменился. кто то стал важным звеном в нашем сраном обществе. мы даже не пишем друг другу. бывшие лучшие друзья не знают о наших делах.
мы не собираемся. говняшка, трубы, тарзанка пустуют. потому что все выросли из этого.
мы не пьём по своим местам сбора, которые теперь оккупированы малолетними вандалами.
мы не вспоминаем былые времена. как чухмар отпиздил мента. как пак упал с теплотрассы. как мы вешали, при том не раз тарзанку на теплухе.
мы не помним, сколько лет назад мы прыгнули, с диким страхом с тарзанки на теплухе. высота 7 этажа, как-никак.
мы изменились.

а казалось бы. не так давно. все мы были рядом, общались и смеялись. а сейчас не у кого даже распечатать реферат в случае чего...звонишь одному. а он говорит, звякни сироткину, он сейчас дома. а мы уже год даже не здороваемся, хотя часто встречаемся.
казалось бы. только пару лет назад, 9 мая, когда был взрыв на газопроводе, мы сидели на теплухе.
- о, смотрите - рассвет
- дибил, какой рассвет в два часа ночи?
- придурки. время пол первого.

никаких вписок. никаких необдуманных поступков.
все говорили "я на кубе родился, на кубе вырос, на кубе и сдохну". но все пытаются уехать из этой дыры. все хотят чего то нового, чтобы их семья была счастлива. а мы живём в загаженном городе. в наши водоёмы вливаются воды с трупным ядом. в наших прудах тонут сотни людей за лето. и мы хотим уеххать. мы не держим обещания. а жаль. ведь всё было круто.

блин. пока ехала до работы, раз пять подумала, на кой чёрт я написала.
обещала не давать о себе виду и вот.. пиздец. опять. и опять из-за него. ну да похуй.

нахуй ты мне кинул этот скрин? т ведь постоянно палишь мой днев. ты ж знал, что я расстроюсь. пиздец канешн. тоже мне друг.

милый пост. целенаправленно в твой днев я зашла только сейчас. после того, как узнала, что вы поссорились. зашла анонимом. и просто обнаружила его. если б у тебя можно было коменты анонимно писать,я б даже не авторизовалась бы. и другие я читать не собираюсь.
было всё круто? я рада. но читать это я в любом случае не смогу.
и бля. рили просто жаль, что ему хуёво, хуёво оттого, что всё было охуенно и так повернулось.
мне далеко насрать на то, какие у вас отношения. но блять. до слёз обидно за то, что у него опять всё не охуенно

да...мечты сбываются. два дня вписки в домодедово...всё охуенно.
настроение вчера правд пиздос был...но это не суть....

и блин. скинули мне сейчас копию твоих последних статусов...
Серёж, я верю, что вы помиритесь. рили удачи.
похуй, что я писала в прошлом посте. ты достоин большего

мда. всё складывается как нельзя хуже.
этот позавчерашний мандраж....надо было ехать проверять точку в Городе на рязанке. пиздец. надо было всё таки поехать в Филион вместо него...какая то дикая паника. полностью отключенный от реальности мозг и трясёт. бля. до сих пор вспоминать страшно.
вписка у брата тортика накрылась. из-за того, что его догнали родители
накрылся телефон.
отвратительная погода.
в следующюю субботу др брата. снят ресторан. и др джо. снят клуб. ха-ха. в один день. вот и перебегай как хочешь.
некое тупое состояние с отсутствием мыслей...хочется чего то нового. хочется уехать из города, но не знаю куда. не знаю к кому. надо сменить обстановку.
Светлана Евгеньевна так и не позвонила. очень мило.
опять пришлось орать на маму чтобы закрыть эту тему
у кого-то ремонт. я задыхаюсь от запаха краски.
всё утро менты кого то настойчиво ловили громогласно матерять в рупор прямо под окнами.
единственный выходной не дали выспаться.
хочу к ирке. безумно хочу(
хочу к дашке. она сейчас едет в мск к счастью. мб хоть немного развеселит...
и ничего не хочется делать просто лежать в кровати и нихт не делать.

мастер, которая должна была меня забить заболела. мило.
читала совсем старые сообщения от бывших...мда. наткнулась на песенку...
раньше она открыто показывала меня. сейчас я вижу в ней его. что в очередной раз показывает, что всё повторяется по кругу.
_____________________________________
I know,
The past will catch you up as you run faster
I know,
The last in line is always called a bastard
I know,
The past will catch you up as you run faster
I know
I know

да Серёж, оно догонит тебя. я не приложу никаких усилий. но тебе это аукнется
В колонках играет - placebo - i know

да. вот. нашла таки диз. чуть чуть под себя поменяла и супер)))

блин...наверное я до сих пор просто не могу смириться. не могу поверить в то, что так споткнулась. я привыкла к тому, что мне говорят правду. к тому, что некоторым я действительно нужна. я привыкла слышать то, что хочу и верить в это. наверное, я просто не хочу верить в то, что на этот раз я ошиблась. ошиблась в себе. в своей интуиции. ошиблась в человеке. или просто не хочу быть обманутой...не знаю. просто грустно всё это. печально осознавать, что я тоже ошибаюсь. вот и не хочу. наверное. просто это единственное более-менее разумное обьяснение моих действий. больше мне нечего сказать в своё оправдание. другой бы ненавидел тебя. но не я. зря. но это так

***


 

Ваше волшебное печенье

ну ок, чё...

прошлась по статистике посещений...пипец какой-то....какие-то сообщества.
почему столько неопознанных?
ленский, блииииать. я хренею) ты месяц почти не заходил. а ведь охуел бы. чес слово охуел бы. от того, сколько я тебе наврала, чтобы только скрыть правду. да. я действительно тебе наврала. это действительно не я опять кидаю всякую хуйню вроде обидок. и причина моих гадких настроений тоже тут описана....
увидела, что днев читали пару людей, которым бы я точно не хотела говорить всё это...решили благоразумно промолчать до лучших времён. что ж. спасибо.

куча непонятно как попавших, которые ничего не открывали...по ходу дела, как всегда через "случайный дневник"
куча знакомых ников, которые закрыли дневы или поменяли диз и я в упор их не помню.

и блин. всё таки много неопознанных. мне это не нравится)))
где вся огромная аудитория ПЧ, которая вечно читала всю хрень, которую я раньше несла и давали такие же непонятно к чему относящиеся советы...

боже. как мне это надоело
из-за тебя я начала врать. я до сих пор не могу никому сказать
мне надоело брать вину на себя, говорить что это я тебе не звоню, что это я не могу с тобой разговаривать и т.д.
о том, что это ты на каждом углу кричишь, что это не твой ребёнок и т.п. не знают даже те два друга, которые в курсах, что ты свалил.
мой лучший друг думает, что это я, как всегда вбила себе какую-то хрень в голову и не хочу с тобой разговаривать.
я элементарно не знаю, как сказать об этом маме.
да. я попросила помощи у Светланы Евгеньевны. в конце концов, ты её сын. и это её сын свалил ко всем чертям от беременной девушки, которой он навешал лапши...
в конце-то концов. я верю, что нормальный взрослый человек сможет предположить, как преподнести такую новость моёй матери.
я просто не смогу. да и не знаю как. особенно после той ночи, когда мы до пяти утра слушали вопли отца, что тип "а ты уверенна, что он не съебётся? что будет потдерживать и т.д." вот как мне об этом сказать? она сама уже спрашивает. уже сама бесится от моих ответов "я не собираюсь разговаривать на эту тему"

почему всё у меня всегда через жопу?!
_________________________________________________
да. я действительно очень рада, что у тебя налаживается личная жизнь. искренне желаю удачи. и, надеюсь, что ты не будешь вешать ей той же лапши. не будешь ей в принципе врать. и не сбежишь, если она забеременеет.
Удачи, честно.
_________________________________________________
мне ведь всего лишь хочется просто, чтобы у моего ребёнка был охуенный отец. и похуй, как бы он ко мне относился. но чтобы он был реально охуенным и любящим отцом;
чтобы кто то просто обнял и сказал что-то вроде "дура. как тебе такое вообще в голову могло придти"

вчера поняла, что мне пипец как надоел этот салатовый текст. думала поменять цвет, но поняла, что надоел этот мрачный диз...и пофигу, что просидела с ним года три...да и пофиг, что в чёрно-зелёном просидела больше 5 лет...вчера было лень это делать....а сейчас пойду поищу или сделаю новый...

ну вот...съездила к ирке с ваней...двое молодых родителей. даже черезчур, наверно, молодых. зато счастливых...

вот, оказывается, почему они перебрались обратно в общагу...проблемма с его родителями так и не разрешилась...
"познакомилась" с общежитской жизнью...как то я её себе намного хуже представляла. особенно после Питера...нет, всё очень даже ничего. тихо, спокойно. может этаж такой...а может вообще общага спокойная.
единственное, на всю жизнь, наверно запомню....кажется - что плохого в индивидуальных туалетах...открываешь замок и всё круто. но, блин, я в жизни так не пересирала)
открываешь дверь с мыслью "мне не нравится эта лужа на полу".открываешь. а унитаз, ёб его за ногу валяется на полу. бляяяяяяяяяяяя. море эмоций и неспеша заходящая ира....которая минут 15 назад говорила, "не бойся, он не упадёт" блять.

эти маленькие ручки. голубо-синие глаза. улыбка до ушей и доверчивый взгляд. вот оно. вот оно то, ради чего стоит жить.когда он успокаивается от того, что ты рядом. когда даже родители самогомалыша в шоке...
всю ночь просыпаться каждые 20 минут, когда ира лазеет через тебя туда-обратно, чтобы покормить хнычащее чудо...а потом проснуться чтобы понять, как им хуёво и посидеть полтора часа, пытаясь захавать лопья и укачивая люльку, только чтобы бездные женатики чуточку поспали.
вот оно, моё идиотское "как можно жить только для других" при том, что я сама сплю по 17 часов в сутки...в тот день поспав от силы 5, сидеть и успокаивать ребёнка...
но блин. всё таки, как хорошо понимать, что у тебя получается его успокоить. хоть ненадолго, потому что он есть хочет, но сделать это. когда он спит с улыбокой на лице. когда он успокаивается у тебя на руках, после того, как его довела свекровь...
___________________________________
и всё же. опять вспомнила про тебя. да, гадко. просто стало обидно.
обидно оттого, что ты кричишь, что это не ты отец ребёнка, что это не твоё ребёнок и так далее. обидно не оттого, что тебя не будет рядом. а оттого, что ты не будешь рад. что я не услышу этот радостный голос...

да...пока ехала с работы, позвонил Зыков. блин. до такой степени радостным я его ни разу не сышала. наверное, потому, что не разговаривал с ним в тот день, когда ира родила...
разговор, по сути, ни о чём, поднял мне настроение за две минуты, которые я ехала между станциями...
разговор о том, что Саша пол дня рыдал и они не знали, как успокоить. а когда успокоили, начали перебирать имена всех тех, кого с ним познакомили....о том, что когда они сказали лиза он изобразил довольную морду и начал улюлюкать.
и блин. всё-таки, приятно же слышать, как, когда во время разговора, Ваня называет меня по имени и в ответ на этот новый, так называемый пароль, он начинает смеяться. да, как они теперь сами шутят, они нашли способ его успокоить.
да. тётка лиза вам жену растит))) будут две кукушки куковать в одной группе, пока кто-то из моих родных-друзей будет сидеть с двумя карапузами. будут они куковать на втором курсе, в то время, как их группа уже закончит этот сраный колледж...
потому что да, меня всё-таки выгнали в академ обратно. в академический отпуск с продлением на отпуск по уходу за ребёнком...господи. когда же мы с тобой, Ир всё-таки возьмём в руки этот злощастный синий диплом в руки? ))) Дай бог, чтоб он был красный))))

*надо в следующий раз всё-таки не забыть флешку...чтобы новые фотки сделать)

Настроение сейчас - не всё сказаное можно смыть слезами

это ж пиздец рили.

мало того, что я взяла в руки крючок. так я ещё и не сломала, не выбросила, не распсиховалась в первые 15 минут. более того. Я БЛЯТЬ НАУЧИЛАСЬ ИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ. с 2-х до 5-ти ночи сидела и вязала. ну не пиздец ли? те кто меня давно знает, знают, какое для меня мучение крючок...а те кто со мной учился помнят, как учительские спицы, казёые крючки и спицы соседок по парте летали в окно пятого этажа. то, как когда все вязали, я вышивала крестиком...

да. терпение и труд всё перетрут. всегда в это верила. осталось всё-таки прыгнуть с парашутом. курс обучения-то всё равно пройден...

до даши сегодня так и не доехала. как вышла из дому, сразу погода стала хорошая. но тут я уже потащила сестру в новые для неё места..надо на теплотрассу её сводить. блин. я в её возрасте уже по всяким пендо-заброшкам вроде хзб таскалась...надо её вытащить. хотя б на крышу какую нить. пускай повосторгается


да. пострашнела. ляхи теперь >_< ляхи то хрен с ними, рожу, побегаю и норм. а вот как я теперь выгляжу, мне, конечно, не нравится

Фотографии NAkeT : old world

блииииииииин вот она, Вадик!!!! СЛЫШИШЬ! ВОТ ОНО! А мы не верили в приметы...знаешь примету, что первая, которая сядет на стул ушедшей в декрет девушки забеременеет?
и еб твою мать, Вадик. Через сиськи это передаётся) ты же забеременела через два месяца после свадьбы) ну а там уже я. попозже правда, но всё же

Фотографии NAkeT : old world

Фотографии NAkeT : old world

Мой дневник. мои мысли, которые я редко высказываю вслух. но которые некоторые всё равно палят...

сегодня вспомнилось, что я так хотела тебе сказать...когда ты спрашивал "и что же я тебе обещал" почему-то это был единственный день, который тогда вылетел у меня из головы.
Вспомни, что ты говорил тогда, в новогоднюю ночь. На лестнице, когда Скар пришёл. Позже, уже в квартире...я вспомнила. всё до подробностей. и на самом деле я рада, что тогда не вспомнила. потому что я не хочу слышать ответ. не хочу слышать, что это всё неправда. что ты врал. жаль, потому что была искреность тогда. была да сплыла. ну да и фиг с ней



Лёша...зачем ты мне пишешь? ты тащишься от того, что себя нервируешь? Знаешь, почему я никак до тебя не доеду? Да. ты редко приезжаешь в МСК. ты завис в Питере. и в те немногие часы, которые ты торчишь на вокзале, нам лучше не видеться, поверь. Нет, Лёх, я очень соскучилась. Но блин. так же будет лучше. Если ты всегда начинаешь убиваться после того, как просто посмотришь фотки...как можно говорить о встрече? Твой вопрос...можно ли тебе забежать в гости 5-7. Блин. Ну не выгоню же я тебя. Придёшь, если отца нет - добро пожаловать. Только не стоит, я думаю. Ты сам знаешь, что я писала тебе в декабре, когда ты просил вернуться. Да, последние 2,5 месяца я всё чаще задумываюсь, что зря мы расстались. зря не помирились. да значит надо было так. и блин. да, если бы мы тогда не расстались, я бы не влетела с серёжей на 35к, не была бы беременна, не грезила бы поездками в тверь. но в этом есть свои плюсы) я наконец-то поняла, за что любят питер, да, я не люблю этот город, но я поняла, что испытывают к нему многие. этот зов города...да, я грежу поездкой туда. да. я соскучилась по твери, по ребятам, по тебе. но когда я хочу поехать в тверь, ты торчишь в питере. когда же ты в твери, у меня нету возможности поехать туда. наверное всё не просто так складывается. и всё это. блин. что ты писал, когда я лежала в больнице. что ты писал, когда узнал, что я с НИМ поссорилась...зачем? ...
мне же тоже тяжело.

и блин. всё чаще вспоминаю, каким извергом, по отношению к тебе я была. пиздец. что на меня находило порой...и блин. зачем ты всё терпел. я делала всё, чтобы ты мне уебал. показал кто мужик. дал бы понять что так вести себя нельзя. но нет. всё это время ты терпел....ходил с разбитым в кровь лицом. но терпел...зачем. я же пиздец упёртая. а теперь я ужасаюсь...
почему то вспоминается та ссора, когда я выставила тебя за дверь, закинула в лифт и ушла...блять...как потом догоняла, рыдала. сейчас всё с такой улыбкой вспоминатся) особенно, как мы с твоей мамой тебе ирокез сбривали, и что ты кричал в парикмахерской
как я в твери уходила. выключала телефон и пёрлась куда попало. и как ты умудрялся меня находить....до сих пор не понимаю, как ты это делал. это была искренность. честность. я тогда тебе верила. я знала, что ты не обманешь. и знаю, что ты останешься честным. потому что ты такой.

да. жаль. но всё теперь по другому. с какой бы нежностью я сама не вспоминала бы те дни. как бы не было приятно слышать тебя. с каждым днём всё больше убеждаюсь, что мне нужен другой человек. но для счастья этого человека мне нужно просто исчезнуть из его жизни.

да и из твоей бы не помешало. но как исчезнуть из твоей жизни? парный кулон, который ты завязал мне ещё в мае...ни разу не сняла. да, он потемнел. но тем не менее. пока сам не отвалится, не сниму. и кольцо. как надел, так я после этого только один раз его сняла, чтобы просто доказать одному человеку, что оно каменное...
было. было но прошло. как обьяснить тебе, что не вернётся всё это, если тебе насрать даже на то, что это не твой ребёнок...хотя ОН, прекрасна зная, что это его ребёнок, на каждом углу кричит, что это не так...а ты готов принять. но я не хочу. не хочу чтобы ты принимал его. нас будет двое. нам с ним никто не нужен. только друзья. как и было всегда

ай Лиза молодец) Лиза хорошая девочка. прошла собеседование в Прайм медиа. Лиза теперь менеджер отдела рекламы ^_^

выглянула я сегодня в окно и обалдела....какое же голубое небо.....

чтож. всем хорошего дня)

ох. обнаружила, что информация на ленеечке обновилась...ни фига себе. 13 см...растём )))



*почему то минут 15 назад вспомнилось, что арти с тимми доказывали мне, когда мы в тверь первый раз приехали, что магазин матрица находится в 15 минутах езды от воззала на трамвае...а он находится в 3-х минутах пешком....выношу просто чтобы не забыть им это заявить, когда этот гад наконец-то вернётся из армейки)

_____________
больничный продлили. т.к. лучше не стало. но морально я себя чувствую намного лучше...круто. всё офигенно. жизнь движется. поездка я Ярик накрылась( все билеты на экспресс раскуплены(
Аллерголог...навыписывала кучу препаратов и заявила, что в моём положении принимают без записи...ТОГДА КАКОГО, ИЗВИНИТЕ, ХРЕНА, я полтора месяца ждала, когда запись подойдёт?

а ведь числа 15 апреля зацветут первые деревья...эх. смерть моя близка. (((
в понедельник два собеседования и онколог...блин. пускай шрам просто воспалился. пускай с ним всё нормально(((

блин. сколько лет я пыталась научиться вязать. я умею всё из рукоделия. но крючок и спицы - это истерика. выбрасывание их в окно. мне в школе освобождение от этого давали. ахахах. но только ради этого - я я готова научиться вязать. ведь помимо такой, можно сдела очень много разных игрушек...

ленский блииииииать. что, реально обиделся чтоль? ну блин. ИЗВИНИ Я ХУЙЛО*. доволен?
ничего у мен с нетбуком не получается( всё реальное и нереальное пробовала уже. помогиииииииииииииии


*это хуйло мне не родственник

да вот что то подумала и решила линеек намутить =D
к кому то ездили. к кому-то нет. кого то провожали. кого-то нет. но ЖДЁМ ВЕДЬ

просто хотела, чтоб ты был счастлив. просто хотела, чтобы была счастлива я. просто надеялась, что счастье будет общим. R.I.P.

вот.началось. самое страшное, чего я боялась, чего не скжу даже даше. хотя она,пизда такая, всё равно ведь сама догадается

а знаешь. ты прав. надо исчезнуть из твоей жизни. ты так хочешь. а я хотела тебе счастья.

и вот...ещё один. давно не опубликованный пост, оставшийся висеть в черновиках. в последствии удалённый...главная мыль была - я дала тебе свободу тогда. чтобы ты жил, так, как тебе хотелось. чтобы ничего не напрягало тебя. но я дала тебе свободу, чтобы ты был рядом.
а ты использовал её. ты перестал звонить. спрашивать. да. ты перестал тогда подозревать меня в каких-лиюо махинациях против тебя. ты перестал говорить мне, что я там напишу что то одному, второму, третьему. ты так и не понял, тчо я до такого не опущусь. но это был твой выбор

удивительно, насколько всё в мыслях чисто. мозг нормально функционирует. ну почти нормально. по крайней мере анализирует события и раскладывает всё по полочкам. хм...что ж, сид. пожила для себя немножко и хватит. тогда, в больнице, когда насрала на то, какой удар это нанесёт по его психике, на то, какой это будет удар для него. насрала ради себя, ради своего будущего и своего собственного счастья. а теперь...теперь опять пора вернуться на свою тропу...жить для других и быть, именно благодаря этому, счастливой. быть рядом с теми,кому это надо. кто в этом нуждается. ты хотел быть как ветер. лёгким. непредсказуемым. неуловимым и свободным. удачи. это - твоя жизнь.
искренне.


жить так...МАМА...столько итрёпанных нервов на протяжении стольких лет. всё ради своботы. свободы, которую я разменяла. растратила не на то. врать. но это пока что. скрывать, почему я заплаканная валить всё на какую то ересь и показывать, какую то непонятню истерику, что бы ты не мотала свои нервы. делать вид, что я сплю, когда ты заходишь и спрашиваешь "ты спишь?" хотя я за две минуты до начала написания этого поста ходила умываться. спи спокойно мама. всё будет хорошо. всё сложится. ты сама готовишь себя к самому страшному. ну что ж. ты хотя бы готова. узнаешь об этом. но потом. когда всё будет хорошо. а пока....спи спокойно.
и ты. Серёж, тоже. спи спокойно. я сделаю всё, что в моих силах, всё чтобы не напоминать о себе.
последний пост, в котором что то говориться о тебеюведь ты так хотел.
_____________________________________________________________
мысль, из-за которого воопбще пошли мозговые процессы в моём мозге:
а ведь я с тобой действительно очень сильно изменилась. я ведь никогда не держала парня за левую руку...

блять. просто. я рыдаю. это благо,вовремя остановилась и додумалась не нажимать " стать опекуном". аватарку увидела прост. хоть бы дргую поставил. пиздец. почему пишу? а потому что всё равно увидишь, что заходила. скажешь, что блин, специально искала. особого ума не надо. пошла новичков в опекунство взять, а ты на второй странце. мало сейчас народу регается. мало.

ммммммм. ещё и профиль удалил. ну давай. удачи) всё, чтобы я разговаривала с тобой через Светлану Евгеньевну. ну ок, чё.
зато перестанешь кидать предъявы, что я захожу на страницы ТВОИХ друзей. когда я нихрена не захожу))) хотя ты ведь всё равно способ оставить меня виноватой найдёшь
как и обещал. удивительно, правда? за пять с хуем месяцев первый раз исполнил то, что сказал. мужик сказал, мужик сделал. норм, чё

вот почему-то вдруг. резко вспомнилась твоя фраза. уж не помню, как она начиналась. но задела она меня тогда сильно...что тип иди ищи кому ебать мозги рассказывать про своих друзей и какие у них проблеммы с родителями" при то, что ты сам тогда спросил. всё-таки, ты крайне не предсказуем. эта новость тебя поменяла. это и раньше было видно. но раньше ты хотел казаться не таким, как все. а теперь ты и есть не такой как все. ты постоянно говоришь "я же говорил, что ты первая позвонишь" хотя, во-первых, не говорил этого. во-вторых - а как ещё, если лички закрыты, страницы тоже, аську у тебя старую якобы взломали, хотя когда я звоню, я прекрасно слышу, как она взломана, а закончить начавшийся разговор надо? боже. ты, наверно, первый мужик, которого я не понимаю. вообще никак. не поддаёшься ничьему пониманию. да и не нужно это...