В первый месяц.
За два-три часа перед выполнением техники ничего не кушать. При необходимости принять гигиенические процедуры. Желательно постоять под душем, чтобы тело было чистым и расслабленным. Удобно лечь на ровную и не очень твёрдую поверхность. Глаза закрыть, если есть возможность, то затемнить окна шторами.
Сделать животом пять вдохов-выдохов глубоко – протяжно – медленно. На вдохе – живот наполняется воздухом и поднимается, на выдохе – живот опускается и воздух покидает тело.
С началом ударов в колокол начать дышать в ритм с этими ударами.
Как это делается.
Один удар – вы делаете вдох, наполняя живот, следующий удар – вы делаете выдох, и живот опускается. Важный момент: вдох делается на протяжении всего звука от удара в колокол и прекращается с новым ударом в колокол, что является началом выдоха, который длится на протяжении всего угасающего звука от удара в колокол. С новым ударом начинаем заново со вдоха и т.д.
Удар – протяжный вдох.
Удар – протяжный выдох.
Вдох длится от удара до удара.
Выдох длится от удара до удара.
По окончании упражнения молча и неподвижно продолжаем лежать в течении 15-30 минут, наблюдая за своим дыханием.
Важно: выполнять в течение одного месяца.
2. «Медленное дыхание».
Во второй месяц.
За два-три часа перед выполнением техники ничего не кушать. При необходимости принять гигиенические процедуры. Желательно постоять под душем, чтобы тело было чистым и расслабленным. Удобно лечь на ровную и не очень твёрдую поверхность. Глаза закрыть, если есть возможность, то затемнить окна шторами.
Сделать животом пять вдохов-выдохов глубоко – протяжно – медленно. На вдохе – живот наполняется воздухом и поднимается, на выдохе – живот опускается и воздух покидает тело.
Прослушать в первый раз начало проигрыша музыки и начать дышать так, как будет слышно в музыкальном сопровождении.
Как это делается.
Вы услышите мелодичную и одновременно ритмичную музыку, на фоне которой будет слышен чёткий и ритмичный выдох. На него вам надо будет ориентироваться в течение всего упражнения.
Вдох вы будете выполнять самостоятельно, он делается быстро и глубоко, наполняя свой живот воздухом.
Выдох – вместе с озвученным выдохом, не отставая и не спеша, в унисон.
По окончании упражнения молча и неподвижно продолжаем лежать в течении 15-30 минут, наблюдая за своим дыханием.
Важно: выполнять в течение одного месяца.
3. «Быстрое дыхание».
В третий месяц.
За два-три часа перед выполнением техники ничего не кушать. При необходимости принять гигиенические процедуры. Желательно постоять под душем, чтобы тело было чистым и расслабленным. Удобно лечь на ровную и не очень твёрдую поверхность. Глаза закрыть, если есть возможность, то затемнить окна шторами.
Сделать животом пять вдохов-выдохов глубоко – протяжно – медленно. На вдохе – живот наполняется воздухом и поднимается, на выдохе – живот опускается и воздух покидает тело.
Прослушать в первый раз начало проигрыша музыки и начать дышать так, как будет слышно в музыкальном сопровождении.
Дыхание в этой технике очень быстрое и жёсткое, но при глубоком проникновении внутрь своего существа, для вас это не составит труда.
Вдох выполняется носом, выдох выполняется через рот.
Но жёсткого правила не существует и способ вдоха или выдоха через нос или рот, зависит от физиологических особенностей вашего организма.
Особенности ощущений – как следствие дыхания
Ваш организм «застоялся», как старый автомобиль в гараже, которому уже давно не делали техническое обслуживание, не заливали новое масло, не чистили карбюратор, не меняли воздушный фильтр.
Как только вы начнёте заниматься техниками дыхания, ваш организм сразу взбодрится, почувствует себя обновлённым. Начнётся ломка старых привычек. Тело задышит по-новому, поэтому проснутся старые болезни. Не пугайтесь, позвольте им быть. Если вы пили таблетки, то сразу не прекращайте их употреблять, а просто уменьшите дозировку, на четверть, треть, вполовину, а потом полностью откажитесь. Вернее, сам отказ произойдёт как бы сам собой, для вас незаметно, как будто вы их и никогда не пили.
Главное – не спешите.
И уже через месяц вы ощутите колоссальные изменения в своём теле в лучшую сторону.
Желаю вам настойчивости, усидчивости и благоденствия!
Не забудьте позвонить через три месяца практик и рассказать о своих результатах, или же прислать их по e-mail: zen-dao@yandex
медитация на успех «Магическая Удача» от экстрасенса и парапсихолога Антона Тарасова переводит сознание на частоту везения и заряжает ауру энергией успеха и процветания
Практикуя эту волшебную медитацию регулярно, вы станете более удачливы и притянете в свою жизнь больше счастливых событий
Вся Вселенная состоит из энергии. И умение пользоваться ее дарами делает жизнь насыщеннее и счастливей. Для этого стоит лишь ее с благодарностью принимать для своего блага.
Аура каждого человека имеет энергетические каналы, соединяющие его с Высшими силами Вселенной. И от эффективной работы этих каналов зависит, насколько удачной и успешной сложится наша жизнь.
В этой медитации я проведу вас через активизацию энергетических каналов, и вы получите настрой на Удачу и Успех, настрой на потоки Изобилия и Процветания.
Для начала примите удобное положение. Сядьте, расслабьте свое тело. Закройте глаза. Сделайте медленный и глубокий вдох и медленный полный выдох.
Соберите всю свою энергию в центре макушки головы, и мысленно представьте серебристый поток космической энергии, идущий сверху. Сделайте глубокий вдох, мысленно вдыхая поток космической силы, и выдохните. Представляйте, что каждая ваша клеточка получает поток серебристого цвета.
Теперь вы настроены, и готовы получить энергию Процветания из беспредельного пространства Вселенной.
Я дарю вам Ключ – Гармонизатор Высших Потоков. Всмотритесь в течение Высших Потоков – вдыхайте через них Успех и Процветание. Вдох – выдох… Вдыхайте свое Счастье и ощущение легкости жизни.
Повторяйте за мной: «Я – воплощение финансового процветания!». Теперь ваши мысли заряжены энергетикой Высших сфер, энергией движения и созидания. Волны успеха и удачи текут через вас – позвольте им наполнить все процессы вашей жизни.
Вы чувствуете себя изобильным и счастливым! Теперь вам хватает сил на все! Отныне ваши желания исполняются намного быстрее! Вы счастливы и взволнованы своим будущим!
Я хочу, чтобы вам везло еще больше! Я желаю, чтобы в вашей жизни было еще больше возможностей, денег, друзей, прекрасных людей! Чтобы ваша жизнь наполнилась Счастьем и Изобилием!
Практикуйте эту технику регулярно – это залог вашей Удачи.
Перед началом рабочего дня, переговоров, деловых консультаций, перед беседой с начальником или подчиненными представьте, как в кабинете сверху падает дождь лепестков роз.
Попробуйте, и вы заметите, как ваши партнеры становятся более спокойными, открытыми, любящими. У них увеличится симпатия и доверие к вам.
Как можно чаще визуализируйте, как на всю планету изливается дождь цветочных лепестков — на ваших родителей, детей, возлюбленных, на ваших недоброжелателей, в места конфликтов.
Эта простая техника разрешит многие ваши проблемы, подарит вам радость, ощущение праздника и вдохновение. Особо чуткие люди будут ощущать легкое благоухание роз в тех местах, где вы появляетесь. А ваша аура, наполненная образами чудесных роз, станет очаровательной и прекрасной, как поле роз.
Давайте прямо сейчас пусть прольется дождь из лепестков роз на ваших родных и близких.
А теперь – на того человека, который вам неприятен.
А сейчас давайте устроим дождь из лепестков роз для нашей планеты.
2. Волна любви
Предлагаемое ниже упражнение поможет вам ощутить свое высшее “Я” и с его помощью урегулировать свои проблемы.
1. Найдите любую точку в пространстве.
2. Представьте себе, что из этой точки к Вам идет волна любви.
3. Ощутите эту любовь.
4. Направьте в ответ благодарность за эту любовь.
5. Пункты 1-4 повторяются до получения положительных результатов.
3. Дневник благодарности
«Я постоянно пишу в тетрадь благодарности. Типа, веду дневник благодарности.
Я благодарю за все то, что у меня уже есть, и благодарю за то, чего пока что нет, но я очень это желаю, и знаю — Вселенная мне это даст. Вот я и говорю слова благодарности!»
Давайте прямо сейчас поблагодарим для начала мысленно Создателя за все то, что у нас уже есть, и за то, что мы хотим, но у нас еще нет.
4. Практика «Зачем?»
Когда стоишь перед выбором, спрашивай себя: «Зачем?». И продолжай себя спрашивать, пока не получишь удовлетворяющего тебя ответа. Отвечать причем нужно быстро, совершенно не задумываясь.
Пример: Я хочу купить новую шубу. Зачем? Чтобы роскошно выглядеть. Зачем? Чтобы обращали на меня внимание. Зачем? Потому что мне не хватает внимания. Значит, дело просто в недостатке внимания. А его можно получить другим способом.
То же самое касается принятия решения при построении отношений: зачем мне это нужно?
5. Трансформация мыслей
«Когда-то давно я прочитала, что через нас проходит огромное количество информации в виде мыслеформ, и не всегда эти мысли наполнены положительный энергией. Мозг — такой инструмент, который сразу стремится анализировать: «А почему пришла ко мне эта мысль? Ой, а вдруг — это предупреждение, надо как-то защищаться». И вот уже все тревоги из-за этой мысли выбивают эмоционального человека из колеи…
И вдруг — удивительно простая практика. Нет, не смывать эту мысль с помощью дворников на лобовом стекле твоей автомашины или сметать метелкой, и даже не говорить заклинание: «Мысль, я прощаю тебя с любовью, я благословляю тебя с любовью и отпускаю тебя с любовью навсегда из своей жизни. У тебя — своя дорога, а у меня — своя. Я тебя отпускаю с миром».
Но мысль- то идёт по кругу, все равно вернётся к тебе, а ты можешь её просто не отследить, не обезвредить. И потом… Кто-то другой услышит ее, но не сможет себе помочь, потому что не является уверенным в своей защите, в своей вере и силе. Зачем подвергать других такому испытанию?
А новая методика предлагала совершенно простое решение. Я обращалась к мысли:
«Мысль о том, что…! Я благословляю тебя с любовью и трансформирую в… И эту чистую энергию я отдаю матери Земле с просьбой направить её на решение какой- то конкретной для себя или мира политической, социальной проблемы или для здоровья».
И Вы знаете, мне стало намного легче дышать при использовании этой практики. Я, может быть, и не запоминала, на какие нужды просила матушку Землю отправить эту трансформированную энергию, так образно мной представляемую, но мне было радостно работать с негативными мыслями подобным образом.»
6. Финансовое планирование
Из всех практик я применяю две: веду фин. отчет и план покупок и расходов. Просто до нельзя, но работает. Об этом наверняка, известно всем, только мало кто делает.
На самом деле это самые азы, самое начало знакомства с финансами, с деньгами. Финансовое планирование. Составьте свой семейный бюджет. Пусть он будет очень грубым, приблизительным.
Что в нем должно быть. Два раздела: доходы и расходы.
В разделе «Доходы» скорее всего будет одна или две графы: просто «зарплата» или «аванс» и «окончаловка». У пенсионеров это будет просто: «пенсия».
Несколько сложнее будет тем, у кого непостоянный доход. Вы сами придумаете какие цифры туда поставить.
Дальше заполняем графу с расходами. Сначала укажите в ней обязательные статьи расходов: квартплата, оплата кредитов, мобильный телефон, интернет и т.п.
После этого можно провести первый расчет: из суммы доходов вычесть сумму обязательных расходов. Полученная разность даст вам сумму свободных денежных средств, которую вы можете распределить на питание, одежду, хозтовары, обучение и прочие расходы.
Составление такого бюджета полезно тем, что вы поймете, сколько у вас на самом деле этих свободных средств. Сколько вы можете потратить, а сколько уже нет.
Следующий этап – это учет всех расходов за месяц. После каждой покупки заносите израсходованную сумму в строку бюджета: питание, квартплата и т.п. В конце месяца вы узнаете, сколько на самом деле вы израсходовали на то или иное. Очень интересное занятие. Тогда вы поймете, где у вас есть ресурсы для экономии, а куда вы тратите маловато, и можно бы побольше.
7. «Да, будет свет!»
«Была в моей жизни в начале 2000 такая ситуация, что отношения с мужем складывались очень сложно и ощущение было такое, словно падаю в пропасть, тону в негативе. Поселок у нас лесной, маленький, психологической помощи ждать неоткуда. Поняла, что если сама из этого не выберусь, будет еще хуже.
Когда появлялась свободная минутка, я садилась, закрывала глаза и внутренним зрением видя сплошную черноту, начинала мысленно ее потихоньку убирать, например, скатывая в шарики и бросая в воду или в огонь до тех пор пока закрытыми глазами не начинала ощущать свет. Продолжала так делать до тех пор, пока закрыв глаза я уже черноты не видела, а сразу появлялся свет.
Думаю, что именно это помогло в то сложное время не сломаться и сохранить семью. Вот такая простая практика, если будет кому-то полезна, буду только рада.»
Давайте прямо сейчас проделаем эту практику. Представим, что есть какой-то негатив в вашей жизни, какая-то проблема, которая выглядит, как чернота. И давайте сейчас начнем ее по кусочкам разбирать и сжигать в огне трансмутации, трансформации.
Продолжаем это делать до тех пор, пока все внутри не станет чисто. Пока свет не начнет сиять.
8. Волшебная аффирмация для привлечения своей половинки и мгновенных результатов
Вы в этом сами можете убедиться, результаты практически мгновенные.»
Моя волшебная аффирмация:
ВСЕ, В ЧЕМ Я НУЖДАЮСЬ, ПРИДЕТ КО МНЕ.
ВСЕ, ЧТО МНЕ НУЖНО ЗНАТЬ, ОТКРОЕТСЯ МНЕ.
В МОЕЙ ЖИЗНИ ВСЕ ХОРОШО.
Я ДВИГАЮСЬ ОТ ОДНОГО ПРЕКРАСНОГО СОБЫТИЯ К ДРУГОМУ.
Я ПРЕКРАСНО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.
Я ОБЕСПЕЧЕНА И ЛЮБИМА ГДЕ БЫ Я НИ БЫЛА.
Еще одна фраза: «ЛЮБОВЬ ВЕЗДЕ В МИРЕ, А Я ЛЮБЛЮ И ЛЮБИМА»
9. Осуществление мечты
«Если хочу осуществить мечту, то рисую её на листе. Подробно вырисовывая то, что хочу достичь. Иногда метафорически, символами.»
Прямо сейчас берем листок и рисуем свою мечту. Как можем. Со всеми необходимыми для вас подробностями.
10. Мантра «Божий свет»
Мантра волшебная, помогает в любых ситуациях.
Применять-проговаривать мантру можно в любом удобном для вас положении: стоя, сидя или лежа. Можно повторять ее в любой позиции, в любом месте, вслух или про себя.
Повторяйте: «Божий Свет, Божий Свет, Божий Свет, Божий Свет. Могу ли я попросить Божий Свет исцелить мое тело, мой ум и душу, благословить мою жизнь?»
Далее повторяете слова «Божий Свет» от 5 минут до нескольких часов (обычно 20-30 минут). После этого говорите: «Благодарю, благодарю, благодарю.»
Вы можете прибегать к этой мантре с любой просьбой: для улучшения своего здоровья, бизнеса, отношений с людьми, для успеха и просветления души и так далее.
Практиковать повторение мантры легко и удобно. Это можно делать везде, в любое время: принимая душ, одеваясь, в автобусе, за рулем, во время приготовления пищи, во время уборки дома, на прогулке, во время пробежки — практически везде. Нет никаких строгих правил в отношении повторения мантры. Вы можете повторять мантру 5 минут или несколько часов подряд.
Если будете использовать эту мантру, то вскоре почувствуете положительные изменения в здоровье, бизнесе, в отношениях с людьми и в жизни в целом. Одни из вас получат благословение и исцеление немедленно, другие несколько позже. Наберитесь терпения и будьте уверены в успехе.
Наслаждайтесь повторением мантры, которая принесет вам исцеление, благословение и духовное просветление. Мантра работает прекрасно. Пробуйте.
У Анатолия (который передал мне эту практику) во время произнесения мантры ощущается вибрация в кончиках пальцев, насыщение энергии по телу. А я постоянно зеваю)).
Пример исцеления с помощью мантры «Божий свет».
Одной женщине предстояла операция на ухе. У нее в ушном канале собралось много жидкости. Ей решила помочь подруга с помощью мантры «Божий свет». Она в течение 20 минут повторяла «Божий свет» и просила исцелить ухо у подруги, визуализировала божественный свет, который вибрировал и излучался в ее ухе.
На следующее утро женщина отправилась на операцию. Врач осмотрел ее и удивленно сказал, что операция не нужна и что такого не может быть. В общем, ей не пришлось ложиться на операцию, что ее безмерно обрадовало.
Вот такая замечательная мантра.
http://alextoman.ru/brilliant14/
Пора выполнять
«Однажды я спросила у Бога, почему я болею, ведь я такая умная, все знаю. Бог ответил: «Ты очень хитрая, хочешь все знать, а кто будет выполнять?» Одно дело знать, а другое выполнять. Я так плакала, поняла.
Бывает время для обучения. А есть время для отработки полученных знаний и умений на практике.
Вот, и в курсе «Бриллиантов Духовных Практик» много знаний и полезных практик. Но суть курса не в том, чтобы как можно больше их узнать, а в том, чтобы попробовать их, и найти для себя самые действующие, и начать их применять.
Помощь планете Земля
Давайте все вместе проведем сеанс передачи энергии нашей планете Земля. Давайте поможем ей очиститься энергетически от всевозможного негатива.
И если вы будете иногда это проделывать сами, то вместе поможем нашей планете.
Обращение к Ангелам Радости
«О своей практике скажу проще: я про нее узнала в инете и применяю каждое утро. Она очень простая, но в тоже время добрая и чистая и дает поток положительной энергии на весь день. Итак, утром читаем молитву, руки держим на солнечном сплетении, как лодочки, и говорим слова с улыбкой, от души, можно с потоком энергии с Космоса:
Ангелы Радости благодарю Вас за все дары, которые я сегодня получу, удивите меня своими дарами, я готова их принять!!!
Я благодарю и принимаю это свершённым сейчас, в полную силу, согласно Воле Бога. И пусть мой призыв приумножится и поможет всем людям на планете, которые сейчас в этом нуждаются.»
А это для исполнения желаний:
Сначала придумайте желание, которое будете загадывать. А теперь скажите:
» Во Имя Я Есмь То, Что Я Есмь, Я призываю семь Архангелов и их Легионы Света, Я прошу _______говорим просьбу своими словами_____. Слова благодарности.
Я благодарю и принимаю это свершённым сейчас, в полную силу, согласно Воле Бога. И пусть мой призыв приумножится и поможет всем людям на планете, которые сейчас в этом нуждаются.»
Квадрат Декарта для принятия решений
Квадрат Декарта — это простая, но очень эффективная техника принятия решений. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:
Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.
Почему эта техника работает? Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью «квадрата Декарта» можно рассмотреть одну и ту же ситуацию сразу с 4 разных сторон.
Техника для увеличения вашего дохода
Все, что дается бесплатно, люди почему-то привыкли это не ценить!
Но сейчас, я готова с вами поделиться той техникой, которая 100% РАБОТАЕТ.
Она расширяет ваше сознание для увеличения денег в вашей жизни, для увеличения вашего дохода и прибыли!
ТОЛЬКО ОДНО НО! И это НО очень ВАЖНО!!!!
Эту технику оцените так, как будто бы вы заплатили за нее очень большие деньги и что она очень для вас ценна!
Хотя, я вам даю ее в подарок, делюсь своим сокровищем!
И еще ВАЖНО ВЫПОЛНЯТЬ ЕЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ УТРОМ И ПЕРЕД СНОМ В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ МЕСЯЦЕВ!!!
Это обязательное условие!
Скажите, Вы готовы на такие условия, зная, что через два месяца благодаря этой практике вы увеличите свой доход?
Если ДА, то тогда вперед!
Итак, вспомните, какую самую большую сумму вы зарабатывали лично в своей жизни.
Теперь умножаем ее на 5. Например, получали 20 000 рублей, умножаем на 5, получается 100 000 рублей.
А теперь, закрываем глазки, видим у себя в руках эти 100 000 рублей и начинаем их считать.
Чтобы ускорить этот процесс, представляем купюры по 5000 рублей.
Все просто! Пересчитывая деньги, ваш мозг установит вам программу, ЧТО ДЕНЬГИ ЕСТЬ ВСЕГДА!
А Вселенная начнет считывать с вас эту программу, показывая их в вашей реальности!!!!
Гарантия 100%, не работает только у того, кто нарушает условия!
Выполняешь условия — получаешь результат!
НАШ МОЗГ СПОСОБЕН ТВОРИТЬ ЧУДЕСА, ГЛАВНОЕ — НАУЧИТЬСЯ ИМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!
И поверьте — ЭТО ЛЕГКО!!!!
6. Делаем Фокус
«Друзья, дарю вам еще один важнейший СЕКРЕТ!!!
Это так гениально, и в то же время так просто!
ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ НАШЕГО ФОКУСА!!!!!
Это одновременно и соответствует законам Вселенной и является особенностью человеческого мозга.
СРЕДИ ИЗОБИЛИЯ ВСЕГО В МИРЕ МЫ САМИ ВЫБИРАЕМ, ЧТО ЗАМЕЧАТЬ, КАК В ОБЪЕКТИВЕ ФОТОКАМЕРЫ.
А АКЦЕНТИРУЯ НА ЧЕМ-ЛИБО ВНИМАНИЕ, ЭТО МЫ И ПЕРЕСОЗДАЕМ СНОВА И СНОВА!
МЫ МОЖЕМ ДАТЬ КОМАНДУ СВОЕМУ МОЗГУ — ВИДЕТЬ СЕЙЧАС ТОЛЬКО ЗЕЛЕНЫЙ ЦВЕТ, И ОН ТУТ ЖЕ БУДЕТ ЕГО ВЕЗДЕ ЗАМЕЧАТЬ
(попробуйте, заметьте сколько именно зеленых вещей вокруг вас).
Это же и касается команды — видеть НЕ зеленый.
Вы все равно будете видеть зеленый цвет, так как частицу «не» мозг опустит и просто не поймет чего вы от него хотите!
МЫ МОЖЕМ НАТРЕНИРОВАТЬ СВОЙ МОЗГ ФОКУСИРОВАТЬСЯ НА * БОГАТСТВЕ, * ЗДОРОВЬЕ, * ДОБРОТЕ ЛЮДЕЙ, * ХОРОШИХ НОВОСТЯХ, * УДАЧЕ, * ПРИЯТНЫХ МОМЕНТАХ, * УЛЫБКАХ, * РАДОСТИ, * НА ТЕХ ПОСТУПКАХ БЛИЗКИХ, КОТОРЫЕ НАМ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ПРОЯВЛЯЛИСЬ БОЛЬШЕ.
Теперь понимаете почему любая критика только усиливает критикуемые моменты?
Теперь вы понимаете почему не желая болеть, человек болеет?!
Увидьте резко букву «О» в моем тексте!
Видите как она «бросилась» в глаза)
Все остальное осталось за кадром.
Так же и в жизни.
Помните об этом . Фокусируйтесь на достатке всего, изобилии, радости!»
Акция для ветеранов в честь Дня Великой Победы
22.04.16
В честь 71-й годовщины победы в Великой Отечественной войне группа компаний «Аэрофлот» делает традиционный подарок для ветеранов. В 2016 году акция пройдет с 3 по 12 мая включительно. Воспользоваться правом полностью бесплатного перелета на рейсах АО «Авиакомпания «Россия» в рамках акции могут ветераны и инвалиды ВОВ, бывшие несовершеннолетние узники фашизма, проживающие на территории РФ, стран СНГ и прибалтийских республик, ранее входивших в СССР, и являющиеся гражданами соответствующих стран.
Каждый участник акции имеет право оформить бесплатную перевозку одного сопровождающего. Авиабилеты предоставляются при наличии свободных мест на рейсах и в рамках выделенной для этой цели квоты. Квота мест для перевозок ветеранов определяется в зависимости от загрузки рейсов на соответствующих направлениях.
Всем категориям ветеранов ВОВ, инвалидам ВОВ, а также бывшим несовершеннолетним узникам фашизма в период проведения акции может быть предоставлен бесплатный авиабилет по любому из маршрутов внутри Российской Федерации.
Ветеранам ВОВ категории «участник Великой Отечественной Войны» и «инвалид Великой Отечественной войны» дополнительно предоставляется возможность перелета из пунктов Российской Федерации в пункты стран Европы: Болгарию, Германию, Австрию, Чехию, а также между пунктами в странах: Азербайджан, Армения, Казахстан, Узбекистан и пунктами в Российской Федерации. При отсутствии прямых рейсов по маршрутам следования возможно оформить перевозку с пересадкой в любом из хабов авиакомпании.
Ветеранам ВОВ других категорий, а также бывшим несовершеннолетним узникам фашизма предоставляется дополнительно возможность перелета между пунктами в Российской Федерации и странах СНГ.
Оформление льготных билетов будет производиться в офисах продаж, филиалах, представительствах ПАО «Аэрофлот» в городах РФ, странах СНГ и Европы, из/в которые можно осуществлять вылеты/прилеты в рамках акции, а также у уполномоченных агентов, выполняющих функции собственных офисов продаж в городах и странах, где отсутствуют офисы продаж ПАО «Аэрофлот». Оформление билетов осуществляется в период с 25 апреля по 12 мая 2015 года (включительно). Перевозка должна начинаться в период с 3 по 12 мая 2016 года, окончание – в пределах одного месяца от даты начала перевозки.
При следовании внутри страны Героям Советского Союза и полным кавалерам ордена Славы предоставляются билеты в классах Комфорт или Бизнес. В зависимости от загрузки рейсов и наличия производственной возможности авиакомпания будет стремиться обеспечить повышение в классе обслуживания также другим участникам акции и сопровождающим.
Справки и информацию можно также получить по общему телефону 8-800-444-555 (звонки бесплатные со всей территории России), а также в офисах продаж и представительствах «Аэрофлота».
Подтяжка кожи – это главное свойство, которым должны обладать маски с лифтинг-эффектом, приготовленные в домашних условиях. Дополнительные компоненты должны увлажнять подкожные слои, обеспечивать активизацию всех энергетических процессов, стимулировать работу волокон коллагена. Поэтому и продукты, входящие в маску, должны сразу действовать во всех необходимых для омоложения направлениях.
Косметологи советуют выбрать рецепт, в состав которого входят всегда доступные ингредиенты, это позволит не тратить время на поиски экзотических компонентов для лифтинга
. С белком
Нужно тщательно взбить в пену свежий белок, после чего ввести ложку только что отжатого из лимона сока и взбить смесь еще раз. Маска рекомендуется к применению тем, кто желает получить мгновенный лифтинг-эффект – белок хорошо стягивает кожу и разглаживает морщинки. Использование такого домашнего рецепта не принесет пользу при слишком сухой коже.
С огурцом
Мякоть огурца без семян хорошо измельчается и перемешивается со взбитым в плотную пену белком. Маска обогащается ложечкой масла оливы. Подтяжка кожи с помощью такого рецепта необходима сухому лицу с участками пигментации.
С пшеничной мукой
Взбитый в пену куриный желток до густой кашицы смешивается с пшеничной мукой. Осуществляя в домашних условиях такой уход, можно добиться уменьшения числа морщин и заметного подтягивания нижней части лица
. С укропом
Горсточка зеленого свежего укропа измельчается и перемешивается с размолотыми хлопьями геркулеса, затем в смесь вводится ложечка масла оливы. Используя этот рецепт регулярно, вы можете повысить тонус и напитать подкожные слои необходимыми микроэлементами, другими словами, сделать лифтинг реальным.
С томатом
Сочная мякоть от томата без кожицы и семечек измельчается и разводится ложкой оливкового масла. Маска прекрасно увлажняет, обеспечивает лифтинг лица и отбеливание возрастных пятен.
С белой глиной
Две ложки глины перемешиваются со свежевыжатым соком из винограда в количестве одной ложки. Затем в смесь вводится ложечка масла из зародышей пшеницы. Если маска получилась очень густой, то необходимо чуть разбавить ее водой.
Подтяжка кожи в домашних условиях, осуществляемый с помощью данного рецепта, значительно увеличивает упругость и питает клетки витаминами.
С крахмалом
Равное количество крахмала, домашнего молока и меда тщательно перемешивается. Получившаяся смесь похлопывающими движениями распределяется по лицу. После снятия этой домашней маски с эффектом лифтинга хорошо дополнительно протереть лицо кубиком льда.
С рисом
Коричневый рис необходимо до состояния муки измельчить в кофемолке. Две ложки получившегося порошка перемешиваются с половинкой ложки жидкого меда, и затем густая кашица разводится натуральным йогуртом. Такая маска подходит для любого типа лица и обладает мгновенным действием лифтинга.
С хурмой
Мякоть хурмы хорошо разминается и смешивается с чайной ложкой крахмала. Во время приготовления этого рецепта для лифтинга необходимо использовать стеклянную посуду и деревянную лопаточку, металлические предметы дадут ненужную реакцию окисления. Такая маска для подтяжки лица может использоваться каждой женщиной, независимо от типа кожи.
С витамином Е
Мякоть от одного банана перемешивается с ложкой жирных сливок и с раствором из одной капсулы витамина Е.
Домашний лифтинг-уход проводится курсами – по 7-10 масок каждые три месяца. Маска используется до двух раз в неделю. В перерывах между курсами лицо желательно баловать витаминизированными и увлажняющими составами
. Если ухаживать за лицом в зрелом возрасте постоянно, а также периодически обращаться к лифтингу, то можно добиться радующих результатов и дома. Потратив всего лишь 20-30 минут в день на себя, вы на десятки лет отодвинете приближение старости и всегда будете гордить ся своим возрастом.
PS
Если вы хотите изменить не только свою внешность, но и омолодить весь организм, прочтите книгу «Омоложение без подтяжек за 30 дней» Новиченковой. Тут собраны все самые лучшие советы по уходу за кожей лица, гимнастика, кремы, уход льдом, маски, медитации и многое другое. Не пожалеете, советую всем.
http://www.ladywow.ru/maski-dlya-lica/lifting-lica-v-domashnix-usloviyax/ (Лифтинг-упражнения для лица Источник: http://www.ladywow.ru/maski-dlya-lica/lifting-lica-v-domashnix-usloviyax/ - LadyWow.ru)
Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе.
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу ПОКАЗАЛОСЬ!!!!
Командовать в доме должен кто то одна!
Самый страшный зверь - ЖЕНЩИНА, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить....
Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте — черви выбирают только лучшие плоды...!
Дамочки!!!Задолбали вы своим похудением!!! Зелёный чай -минус 5 кг за месяц, Зелёный кофе - минус 8 кг за месяц...Попробуйте зелёную колбасу! Минус... 10 кг за сутки!
Встречаются две блондинки, и одна говорит: — Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу? Вторая: — Блин! Только бы это не было тринадцатым.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: - Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М'и'Ж'. Я вытерлась с пометкой 'Ж', ведь'М'- это для мужчин? - Нет,'М'- это для морды...
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает..
- Мама, я беременна. - Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится.
Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему: — А теперь ты мой.
— Ну нафиг, мой сама!
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАФИГ ПОСЛАЛА, ЛИХО!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого...
Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни ...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману ))) Ф. Раневская
Конечно, милый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу! ))
Диван - он такой… Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанную золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку....–– Куда спешите??? –– На лекцию!!–– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!!!!!!!!!
Жена пришла ночью пьяная. Муж: нажралась....вот и иди туда ,где была... - Алло! Девченки!!! Щас приеду! Я отпросилась!
Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
А не пойти ли мне поискать хорошего парня. Развеяться на дискотеке, почитать умную книгу?! - а не пойди! - отвечает мне Интернет
Папа зовет детей к завтраку, а они спрашивают: -Папа ,а кто там в углу скукоженный, взлохмаченный и с красными глазками? Папа отвечает: -Так это мама наша у компьютора!
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.
Двое общаются в чате:Он: - Ты наверное очень красивая.
Она:- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Интернетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy и спрашивает: - Ээ, извините, я так и не понял, а где тyт кликать.
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту-возьмите 300 грамм… взяла… Добавьте лимончик… Добавила… И фсё!! Через некоторое время Я готовая!
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
Какие ПЛАНЫ на выходные?! - Исключительно СЕКСУАЛЬНЫЕ! - Это КАК? - Пошлю ВСЕХ НА Х"Р и высплюсь ВО ВСЕХ позах!...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364
У меня всего два недостатка — лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
"А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Интересно кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Два кинолога: - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю
Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.
Разговаривают соседи: - Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!!
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать.
Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?» Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их». Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?» Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение..
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать?- возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp : "маленькая" или "как y всех"...
'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.
Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то)))
Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!
Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг! . .
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!
Загадка - Почему, когда наешься, хочется спать? (Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются)
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
Новичок спросил опытного винодела:— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым, — ответил специалист.
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Мама у меня-вампир... Папа-оборотень... Вот, и не знаю, по чьим стопам идти, куда податься... То ли в милицию, то ли в налоговую...
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Уставшие тараканы в голове твердили: -"Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно? — Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!!
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.
Вчера пил с русскими, лучше бы умер. Сегодня опохмелился... лучше бы я умер вчера!!! )
- Ура, пятница! - радостно закричал мозг... И унес жопу в неизвестном направлении.
Встретились 2 новых русских:- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
— Мы с женой встретились в клубе на танцах.
— Как это романтично!
— Ничего подобного. Я—то думал, что она сидит дома с детьми.
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном....
Музыкальная открытка с 1 Апреля!+ Лучшая подборка анекдотов!
В автобусе. Жена мужу: - ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете?
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.
- Жена у меня такая нудная, уже 1-ое мая, а она всё нудит и нудит - ВЫБРОСЬ. да ВЫБРОСЬ ЁЛКУ...
Сидит муж. Жена: Дорогой вынеси мусор; Муж: Эх.. только сел; Жена: (С пониманием) А что ты делал? Муж: Лежал.
— Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
— Да, ладно, может, обойдётся?
— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Культурный муж пишет загулявшей жене смс: - Дорогая, МАТОМ тебя прошу - иди домой, уже поздно!!!
Батюшка,вчера моя жена приходила исповедоваться к Вам??Скажите,она не изменяет мне??? Это -тайна исповеди,Олень мой!!! ...Иди с миром!...Не зацепись!
Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !" Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
