Понедельник, утро, заряд |
Дневник |
|
Кофе и Креатив |
Дневник |
Метки: кофе креатив |
Голые люди в центре Питера |
Дневник |
Метки: питер петербург |
Недавно меня спросили - а что ты делаешь, когда тебе скучно? |
Дневник |
|
Работа |
Дневник |
Метки: Работа |
Вторник. Зелень. Надежда на спокойствие |
Дневник |
|
Васильевский остров |
Дневник |
Метки: Васильевский остров Архитектура Дети большого города |
Алые Паруса |
Дневник |
|
Иногда я чувствую себя океаном... |
Дневник |
|
Жаль, что фото не передают аромат. |
Дневник |
|
"Где детонатор или Why so serious?!" |
Дневник |
|
Red Hot Chili Peppers – Dark Necessities |
Дневник |
На сегодня все прочие посты отменяются, т.к. в преддверии нового альбома у славного коллектива Red Hot Chili Peppers вышел сингл. Слушаю, обдумываю, молчу.
Метки: red hot chilli peppers музыка |
Игра Престолов |
Дневник |
Метки: игра престолов выборг |
Лицо на фото |
Дневник |
|
Важней всего погода в доме... |
Дневник |
На Новый Год купила себе дневничок "5 лет кофе и свободны" - 266 пролинованных страниц, 1 страница - 1 день с вопросом и 5-юместами для ответа - на каждый год. Вопрос для 25-го февраля немного разозлил:
Говно, чуть не написала я, решив заменить на усталое "обычная питерская". И я стала размышлять над жизненной несправедливостью, позволившей поместить столь прекрасный город в столь невозможные климатические условия. Сыро и серо, серо и сыро. А есл исолнце и жарко, то все равно адово жарко, ибо сыро. Но ведь не одни мы живем у воды и вообще...
Тут я вспомнила поездку в Европу 2,5 года назад. Мы были в Милане, когда приятная мягкая погода сменилась на шторм такой силы, что нельзя было ни ехать, ни идти. Шторм повторился. Было очень не комфортно, что не так часто случается в Питере. Поэтому...
Погода за окном сейчас - на редкость неплохая для февраля, +1, пасмурно, ветра нет. Чистили бы только дороги получше.
Метки: питер погода |
Предчувствие |
Дневник |
Я помню в 2000 году весной, когда мне было 9 лет, я испытывала странное предчувствие, что бабушка умрет в свой День Рождения. Безуспешно отгоняла от себя эти черные и неприятные мысли, однако, случилось то, что случилось и в День Рождения ГрэндМа умер её сын, мой дядя. Потрясение для ребенка, для взрослого - стало бы не меньшим.
Он не болел, смерть стала результатом, можно сказать, несчастного случая. Т.е. нельзя списать на болезнь. Знаете, есть же такие понятия, как энергетический вампиризм и иже с ним - рядом с одними мы чувствуем небывалый подъем и у нас налаживаются все дела, с другими - чахнем и растворяемся. Но это легко объяснить посылом человека. Логично, что приятнее находится рядом с уверенными в светлом настоящем людьми, чем с минорными занудами. Также говорят, что мы можем чувствовать присутствие смерти рядом с кем-то больным. Тоже весьма логично - думается мне, организм и подсознание (если оно оповещено о состоянии больного) самостоятельно делают выводы, выхватываю информация извне - из воздуха, полного нездоровых испарений и т.д. Осознанем мы не аналитическую цепочку, а готовый вывод и мним себя экстрасенсами , если больной все же умирает.
Но мне куда интереснее, как у многих обывателей, а не "ведьм" и "колдунов", получается чувствовать присутствие смерти рядом с людьми, которые уходят в результате несчастных случаев. Здесь нет химии и энергетики, исходящих от "жертвы"...
Таких мощных попаданий у меня больше не было, все остальное поддавалось логике или не чувствовалось вообще. Разве что однажды... Я пришла вечером домой и обычно ласковая кошка стала навязчиво ласковой, удивительно и настырно лезла обниматься, просто не давала пройти по дому. Как оказалось, примерно за час-два до того ,как я зашла домой, находясь в дороге, умер отец.
А у вас были случаи провидения?
|
Прошлое никогда не будет таким, как ты его помнишь |
Дневник |
Я вино была смущена старыми постами, которые вчера прочитала. Такое ощущение ,что это писал другой человек и, признаться, я бы с таким человеко не подружилась. Удивительно, что в соц сетях нет фото с того периода, все записи стерты, будто я нарочно прекратила все это безумие, хардкор и просто полный бред.
Не помню, чтоб я ощущала себя так, как писала. Точнее, что-то я помню, прекрасно помню и чувствую, но не так. Прошлое никогда не будет таким, как ты его помнишь...
Почему-то я вспоминала другие вещи и некоторые из них мне хотелось вернуть. Теперь совершенно не хочется и хорошо, что все это закончилось, я стала серьезным человеком и не позволяю себе ни таких текстов, ни такой жизни.
Обескуражило меня это раздвоение личности.
|
Рефлексия |
Дневник |
Сегодня в мое сонно-спокойное настроение вклинилось одно воспоминание. О феврале и весне 6-тилетней давности. Никаких ран не осталось, но захотелось сделать себе эмоциональную вакцину, за чем я полезла серфить по страничкам этого "издания".
Боже мой... Как хлестко и грубо я позволяла себе выражаться, как агрессивно и высокомерно я защищала себя от последствий своего же поведения. Конечно, гормоны, конечно, взросление, но это, как говорится, это "огонь" и, кстати, мне понравилось. Я начала читать с осени 2008 года, так сказать с обострения - через пост я пью валерьянку, каждый пост я сношаю мозги, в первую очередь себе. Как замечательно у меня получалось упиваться собственным недовольством и как превосходно я оправдывала себя через обвинения. Браво! Через год мозги стали вставать на место. Меньше пафоса и дерзости, больше реальных переживаний, честных переживаний... Еще через год - довольно скучно. То время в перспективе было значимым, но невыразительным и скучным.
А потом был апрель 2011 года. И все изменилось кардинально. И все эти истерики с успокоительным, матами и прочей дерзостью показались пшиком, все происходящее ранее, оказалось отрезано и бессмысленно, все эти персонажи, на которых были направлены речи, стали никем в глобальном смысле - будто и не было никаких переживаний.
Апрель 2011 года стал решающим, видно, что и писать не хотелось. Как можно описать такие чувства я не знаю до сих пор. Было много всякого, что еще больше повлияло на мою жизнь. И хорошего, и не очень. Теперь он мой муж, мы женаты уже больше года, а я даже не написала сюда об этом - настолько личным это оказалось. Мне надо как можно чаще вспоминать об этом в разрезе настоящего.
P.S. У меня получилось все из того, о чем я писала. Осталось только освоить скрипку, на что я дала себе в 2008 году 10 лет. Ах, ну и танго... Но ведь, раз я уже учусь танцевать современные дисциплины, мне будет подвластно всё! И еще - я все думала, как вернуть себе прошлую яркость и огонек... Их не надо возвращать, мне искренне жаль ту девушку, которая набирала эти тексты, искренне веря в них и, что было скрыто, страшно боялась того, что будет дальше... От страха она запечатала себя стабильностью, от некоторых проявлений которой уже тошно. Я помню, как мне было страшно, обидно и как незащищенно я себя чувствовала. На что я могла пойти только чтоб перебить этот страх. Как было плохо и по-настоящему одиноко. Сейчас, пройдя через рафинированную стабильность, наконец-то нащупываю баланс между творческой истерикой и бытовым спокойствием. Мне больше не надо отбиваться от врагов, им не к чему придраться. Кстати, я почти не болею...
|
Тело и разум - не друзья, не враги. |
Дневник |
Вчера, возвращаясь с занятий в размышлениях о том, как они прошли, поймала себя на мысли, что "говорю" о своем теле в третьем лице. То есть у меня не получалось движение не потому, что я не понимала, ЧТО надо делать, а потому, что этого не понимали ноги.
Мне всегда казалось, да и не только мне, что уж под музыку я двигаюсь ну просто отлично. Сейчас я вообще не понимаю, как я в принципе совершаю даже примитивные движения с такой координацией. Естественно, первая причина - это отсутствие регулярных тренировок и адекватной физической нагрузки в течение последних 25 лет помноженное на перманентное головокружение. Но есть и кое-что другое.
Почитываю ОШО. Один из разделов сборника, посвященный самопознанию, включает в себя 6 правил, одно из которых касается принятия своего тела. Мол, без безусловного принятия своего тела невозможно развитие духа. Правило было расписано на несколько страниц и включало в себя описание неправильности истязаний, принятых в религии и, конечно же, вред от принижения роли секса в жизни. К сожалению, это единственные вещи, на которых я сконцентрировала свое внимание, введя себя в заблуждение. Что было просто для понимания, то и было впитано.
Но вчера, записывая мысли в дневник IRL я поняла, что именно имел ввиду ОШО. Тело не должно восприниматься, как что-то отдельное, это и есть ты, на данном этапе неотделимо, и оно не должно жить отдельной жизнью. Думаю, если из третьего лица перевести в первое, то можно избавиться от многих проблем, в т.ч. с координацией. Увы, что-то внутри подсказывает, что помочь в этом может только медитация, записью в дневник и внутренними диалогами во время прогулок дело не может ограничиться...
Метки: медитация танцы тело |
Давайте танцевать, возможно, сегодня это будет в последний раз |
Дневник |
|
Страницы: | [2] 1 |