-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Devi_a

 -Интересы

извращения реальности искажения восприятия

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.08.2007
Записей: 305
Комментариев: 1300
Написано: 3322

[Life is beautiful]





У каждого в голове своя индивидуальная мифология в условиях его стадного бытия. (с) Ф. Ницше

Сон одного декаданса.

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 22:04 + в цитатник
Жизнь моей героини. Что-то такое спокойно-безнадёжное, с борьбой веры и верой в борьбу.
Сколько маленьких жизней промелькнуло перед её глазами за последние несколько недель, никто не помнит и даже не подозревает о том, что что-то изменилось.
Усердие в делах, несмотря на усталось и постоянную нехватку сна. В условиях строжайшей неизвестности и невозможности фокусации взгляда на серых, плесневелых сводах тоннеля, который струится по бокам дороги. Фокусация есть, но слабая. Гораздо лучше и чётче просматривается неизбежный свет в продолжении тоннеля. Ибо это не конец, а всего лишь логическое отступление - всё, что происходит в данный момент вокруг. А впереди - то ли поезд, плывущий очень мягко и естественно, то ли фонари на стенах. Если поезд - то пройдётся по ней почти незаметно, украдкой подобрав её тело под себя.
Нельзя наглухо закрыться от напирающей снаружи тяжести Всего. Можно лишь слегка прикрыть. Она не спит день за днём. Работает бессменно, ориентируясь на стойкость внутренних перемен.
Единственно, ветер стихает, временно повернув за угол, когда она видит некий постоянно являющийся образ.
Его тело, свернувшись в недвижимый комок, лежит рядом. Волосы падают на лицо, свет лампы мягко прорабатывает тень от каждой пряди.
Кажется, отойди от него - и тело исчезнет или лицо резко приобретёт иные очертания.
Поэтому, не теряя ни секунды, руки судорожно ложатся на плечи, спину, руки, шею - всё ли в порядке с тактильными ощущениями? сходятся ли они с картинкой в голове? с нынешней или опять привет из призрачного прошлого?
Никак невозможно убедиться, пока лицо укрыто от взора. Образ потихоньку перестаёт молча внимать нервным движениям и приоткрывает глаза. Улыбается. Голос знакомо согревающий.
Значит, прошлое опять на ночлег по саркофагам - до весны, а нынешнее тихонько сжимается в углу и безнадёжно смотрит на вынужденное растворение образа.
Резко холодает в помещении, нужно немедленно прикрыть Окно перемен, запастись терпением и выжидать.

Ещё немного о прошлом - из предыдущей весны я почерпнула для себя несколько дюймов абсурдной обстановки и фотографии мест, где я имела счастье быть.
Вероятно, об этом чуть позже. Когда начнёт таять снег и зарытая под ним меланхолия об ассоциируемых людях и местах понемногу вылезет наружу.
Это случилось один прожитый минивек назад. Это вгрызлось в память чувствительной сетчаткой глаз.

Я нестерпимо много читаю, непростительно мало вижу фильмов об актуальном-забытом, невероятно усердно берусь за каждое нудное занятие и отчаянно не чувствую привычных галлюциногенов в своём мозгу. Сны каждую ночь о разнообразном и ярком - как напоминание о том, что я продолжаю быть "я".
Отступание приступов социофобии не мешают активно презирать и ненавидеть почти каждое, что движется. Это сейчас настолько неважно, что возможно таким и будет.

Тучи сгущаются.

Метки:  

Странное, но это как обычно.

Понедельник, 19 Января 2009 г. 22:34 + в цитатник
Люди, рыскающие по дневникам, пытаются найти в чужих постах мысли про них самих.
Чтобы читать их, взахлёб цитируя в свои бездонные цитатники и упиваясь своим ментальным неодиночеством.
Эти записи с намёком на "про всех" или "о тебе". Сотни раз об одном и том же. Похожими настроениями и интонациями.
Срывалась несколько раз на популярные в народе темы, но ими можно только втихомолку орудовать в перекрёстных боях со своим мозгом.
У меня по-другому не получается. Хотя иногда и кажется, что, раз не пишу об этом, то "ах, какая я глупенькая и обрывочно-несостоятельная".
Ах-ах.
В силу отсутствия подобных тем в моём дневнике искать нечего. Мой мир нынче нераспространён и скучен, и касается меня, как главного и всепоглощающего персонажа.
Можно подумать, что это зависть и считать меня остальными людьми. Можно считать меня как угодно, а можно и не считать в силу лени или вышеуказанной нераспространённости.
Вот. Пафосно получилось.

*оставляю только близких и/или интересных*

Метки:  

В красках

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 18:31 + в цитатник
Это довольно странно - после всех экспериментов сознания над самим собой по поводу реальности снов и сонной реальности видеть, как раскрывается эта тема в читаемой книге.
Достаточно неожиданно и очень кстати.
Сейчас я чувствую себя гораздо более определённо относительно окружающего всего. Оно более явственно даёт о себе знать, как о чём-то материальном, отличном от того, что приходит во сне. Хотя, и в снах материальность вполне ощутима и иногда даже слишком.
Жаль, не посещаю пока красочных, живописных мест, где разворачиваются остросюжетные материалы для фильмов и книг. Там мне было гораздо уютнее, пусть и немного жутко.
Если бы я в снах думала о реальности и о том, что происходило во сне, то есть в ней, то книжный сюжет явно относился бы и ко мне.
И, кто знает, может и психушка тоже стала сниться.

Слов и речевых оборотов со временем становится всё меньше, чтобы описывать мои радужные в своей мрачности картины сознания.
Я пишу о том, что хочу написать, и в то же время - по-настоящему желаемое ускользает куда-то вглубь, так что у меня никогда почти не получается его поймать.
Я думаю не словами, и даже не картинками. Это всё вспомогательное. А что за непереводимый язык существует в моей голове - этого я не могу никак определить.

Жаль, с завтрашнего дня интересная задумчивость начнёт перетекать в мизантропично-пофигистическую усталость.
И опять эти постные люди.

Метки:  

Бредогенератор

Суббота, 17 Января 2009 г. 23:57 + в цитатник
В колонках играет - Muse - Cityzen Erazed
Было бы чудесно, если бы левые девочки никуда не исчезали - чтобы их было много и качественно.
Чтобы было побольше провокационных фото с многозначительными комментами и намёками на провокацию.
Я бы стала его персональным демоном, безапелляционно хитрым и безнадёжно опасным.
Прятала недобрые огоньки в стену за его спиной, вставала на возвышения и смотрела оттуда, изображая всевышнего и всемогущего.
Делала бы резкие выпады вперемежку с потрясающими вещами.
Из обилия интриг получилось бы сплести отличную петлю, и я ненавязчиво демонстрировала бы её при каждом удобном и неожиданном случае.

Интересно, я когда-нибудь перестану всё усложнять?

Метки:  

..

Суббота, 17 Января 2009 г. 23:34 + в цитатник
Это цитата сообщения карманный_голливуд [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<288>



 

Надежда самое подлое существо в мире. Помните, откуда пошло: надежда умирает последней? Это про ящик Пандоры, когда она открыла ящик, а оттуда вылезли все беды и горести. И только одна надежда осталась на дне, а потом и с людьми. Великодушно, скажете вы? А теперь мне интересно: КАКОГО надежду засадили в тот ящик вместе со всеми горестями и бедами? И почему она осталась последней? Уж не от злого умысла? Или оттого, что ее сажали туда первой, как самое опасное существо в мире?

 

 

опубликовано псевдо_мысли


Кислородом по сморщенным лёгким

Суббота, 17 Января 2009 г. 23:16 + в цитатник
В колонках играет - Dir En Grey - New Age Culture
Вот казалось бы - что проще: сказать правду о том, что ветер в голове, и я порой сама не понимаю, что со мной творят другие люди.
И, главное, - как им это удаётся, даже иногда с моей помощью. Я иногда опасаюсь своих внутренних бессознательных импульсов, которые всё меньше остаются в бессознательном.
Сказать, что всё возможно в моём бестолково перекрученном мире, промолчать о том, что всему когда-то приходит звездец, и как мне приятно после этих ненавязчивых мысле-слов наблюдать грусть в напечатанных словах.
За такие слова, обращённые ко мне, я бы по меньшей мере, пришла к неконтролируемому неадеквату.
Может быть. Чем дальше - тем проще и приятнее эти мысли. Приятнее оттого, что нужные спирали медленно закручиваются вокруг меня, и я даже как-то умею ими управлять.
Сладкий мазохизм и осознание того, что каждый день добавляет по капле в копилку "достаточности себя".
А может, это просто очередная грань настроения и настроя.
Быть может, уже завтра (или, что вероятнее, послезавтра) я опять опущусь на грань нулевого отсчёта. Минусов уже, к счастью, не наблюдается.

Задумчивое рассматривание чужих творческих фото и сведение "личных вопросов" к беседе с садистским уклоном создало определённое состояние.
Пара порывов ветра из форточки, отфильтрованных лёгкими, ударила в голову покрепче алкоголя.
Выключенные в коридоре свет сказал о том, что безлюдные ночи понемногу входят в привычку. Интересно, как потом от них отвыкать?

Близится рутина и выход в общий загон.
И ещё - от обилия общения я могу легко превратиться в несебя.

Метки:  

..

Среда, 14 Января 2009 г. 22:13 + в цитатник
Это цитата сообщения карманный_голливуд [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<254>



 

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

(c) Caotica Ana

 

 

опубликовано псевдо_мысли


Вся любовь оплачена (с)

Вторник, 13 Января 2009 г. 21:44 + в цитатник
В колонках играет - Агата Кристи - Билеты проданы
Это так естественно - обрести наконец более-менее душевный покой, чтобы потом опять вернуться к исходному.
Посланные к чертям предметы на комоде и частично на столе - мне подумалось, что им лучше побыть пока в творческом беспорядке на полу.
Стена получила от меня подарок в виде портмоне и крема.
Линия по диагонали на многострадальной руке - как-то исподтишка и изворотливо избегая твоих рук.
Потом комоду досталось от моей головы. Чёрт, наверное ему было больно.
А потом говорила-говорила-говорила. В полубреду, тяжёлым голосом, лёжа на полу в неестественной позе.

Да к чёрту, что там было. Одним припадком больше - одним меньше. Неважно, кто и сколько раз всё это видел и кто держал меня за руки, чтобы перестала дёргаться.
Что важно?
Сегодня вечером я опять потерялась.

Метки:  

We believe that we`re diseased

Пятница, 09 Января 2009 г. 01:33 + в цитатник
В колонках играет - In Flames - Condemned
Абсурду со мной весело. Ему со мной повезло.
Я настолько привыкла находиться одной по ночам, что уже не выношу закрытых наглухо штор и выключенного света в коридоре. А жизнь в соседней комнате кажется плодом воображения.
Сегодня я не готова была остаться одна. Я мысленно умоляла абсурд оставить всё, как есть. Как было часов пять назад, когда эфирный шум в ушах был сладкой музыкой, а тепло ближнего - всем остальным.
Абсурд не позволил. Максимум, на что его хватило - это полная луна за окном, которая остаток ночи будет светить аккурат мне в лицо.
Я не люблю просыпаться по ночам от этих лучей/похождений сестры-лунатика/жара от недостатка свежего воздуха или чего другого. Непроснувшийся воспалённый мозг рисует сам себе сны монструозного содержания, полчища кого-то рядом, ну и так далее.
Каждый день как маленький эксперимент на стойкость. А то и не маленький.
С прошлого года я не припомню ни одного дня, прошедшего в трезвомыслии и адекватном восприятии реальности.
Я моментально всё забываю. Я не помню, когда и что происходило. Я записываю происходящее в тетрадь, чтобы как-то возвращаться к частичкам жизни. Чтобы знать, что я такого ещё прожила.
Если бы сейчас рядом со мной приземлилась тарелка с инопланетными мордами или вдруг по комнате стали летать птицы или шарики, я бы ничуть не удивилась. Я ничему не удивляюсь уже.
Мне нравится жить странно. Я радуюсь странным людям и событиям.
Почти постоянно пустая квартира, звонки-звонки-звонки-где ты-когда будешь-не забудь закрыть дверь-оденься ещё теплее, родственников не узнаю, фильмы хорошие, живу в зеркалах, я-тебя-люблю-не-обижай меня-не уходи-вечерами-и-всё-такое, разговоры с собой, на улице стараюсь не ухмыляться, что такое телевизор?, что такое еда?, зависание в пространствах, вижу хорошо-но изображение рассеивается-пока доходит до мозга-поэтому не соображаю-что вижу перед собой, я не псих, мне плохо и хорошо раз по 50-66 на дню-но плохо чаще-примерно с того времени-как появились воображаемые врагини, любовь мне в помощь, я не верю в себя-но верю в то-что космос подарит мне на день рождения новую психику-блестящую и ароматную, в тишине моя паника-поэтому ин флэймс мне в помощь, я всё ещё надеюсь на то-что всё будет хорошо.

Мир добрый, просто маскируется. Я хорошая, просто припадки стали чаще.

Метки:  

.

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 20:42 + в цитатник
В колонках играет - In Flames - Evil in a closet
Я не понимаю, когда просыпаюсь из одного неприятного сна в другой, ещё более неприятный.
Одно различие - после неприятного сна я могу вздохнуть о том, что он закончился. Но лишь на секунду - пока не припомнится обстановка в псевдореале.
Отчаяние до боли в затылке. 2008 год - это миф, на самом деле. Просто я уснула на кухне в 2007 в окружении унылых порезанных продуктов и адского льда вместо воздуха за окном. И близким больно от того, что наступили праздники. Больно маме, больно мне. И мы прячем слёзы одиночества и боли за пластилиновыми улыбками. Мы говорим слова утешения. Что-то вроде бреда: "следующий год будет обязательно лучше предыдущего". И льём невидимые слёзы в тарелку. В свете мигающей гирлянды капли стучат о тарелки особенно громко. Я делаю вид, что в спальне случилось что-то очень важное. И убегаю туда, чтобы тайком выплюнуть застрявший в горле ком.
Этот НГ ничем не будет отличаться от предыдущего. Разве что тем, что несчастных или просто грустных людей будет на порядок больше.
Ах, да, "итоги".
Насыщенность и даже перенасыщенность событиями. Порадовал меня этот год, очень. Такой яркий и полный на все возможные события.
Невероятная весна: странные отношения, посжигавшие мне кучу нервных клеток, и которые я умудрялась совмещать с жутью в учёбе. Именно на конец второго курса пришёлся самый маразм. Рыдания над налоговым кодексом, истерики преподов и мегастраннейшая практика в Алмате. Но именно эта часть, несмотря на запары, явилась самым запоминающимся событием лета. Спасибо всем, кто разделил её со мной.
Поездка в Баян тоже принесла массу сюрпризов. Помимо ненормально активного обследования всех местных красот, умудрилась несколько раз вляпаться в ситуации с некоторыми отвратными людьми, за которые было стыдно. Очень стыдно. Но весело, чего уж там. И поведение школьницы и ощущения школьницы были там очень кстати.
Остаток лета пыталась вести себя прилично. Но что-то не дотянула малость.
Осень стала кульминацией, да. Немецкий..
Отчаянное летнее желание влюбиться сбылось ровно осенью. И я добилась своего, чем я несказанно горжусь и чему очень рада и счастлива.
Сказка разбавилась тревожными вестями и закрутилась чем-то невразумительным под конец года.
Ну ничего. Выберемся.
Итак, в дорогу - через дерьмовые праздники к интересным событиям следующего года.

Метки:  

Madness

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 22:08 + в цитатник
В колонках играет - Muse - Coma
Когда видишь чьи-то очень ясные, почти ангельские глаза, просто не веришь в их реальное существование.
Не иначе какая-то особа внеземного происхождения.
Скажу вам по секрету - я когда-то тоже так умела.
А сейчас даже улыбаться глазами не получается. Сколько ни растягивай губы в разные стороны и сколько ни думай о своём персональном счастье..
..Видишь те чистейшие глаза и хочется ради их сохранения чем-нибудь пожертвовать. Да даже самым дорогим. Эка щедрость.
И неважно, что эти глаза только несколько часов назад принадлежали человеку, при виде которого хотелось причинить ему сильнейшую боль вплоть до уничтожения.
И себе, чем я усиленно занималась весь вечер.
Но взгляд в них оставил отпечаток. Может, прибавил ещё больше мёртвых огоньков в моих глазах.

Метки:  

No way out

Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 22:41 + в цитатник
В колонках играет - Dir En Grey - Amber
Нихера я не справляюсь. Хочу орать от беспомощности прямо в чьи-нибудь барабанные перепонки обо всём дерьме, которое выдаёт мой воспалённый бессонницами и жизнью мозг.
Я не справляюсь.
Я хватаю заветные запретные палочки смерти и трясусь от холода и отчаяния в раскрытое окно.
Окно в зимнюю улицу. Окно в надежду на весёлые выходные и вообще. Весну, лето и дальше по плану.
Только чтобы в этом плане всё было как в добрых фильмах. Не в тех, которые я с такой жадностью смотрю. Впитываю каждую каплю безумия с очередным потраченным миллиметром киноплёнки. Я не в состоянии смотреть адекватные фильмы - меня выворачивают наизнанку слёзы и моё болезненное беззащитное нутро.
Пытаюсь привить себе иммунитет от этого кошмарного, безумного, истеричного сна. Смотрю на то, что сильнее всего причиняет Боль, в надежде на исцеление разумными доводами или хотя бы привычкой.
Я слаба. Как была ею, так и осталась. С каждой последующей картинкой крупная дрожь, на время покинувшая тело, возвращается. Конвульсивно дёргающиеся костяшки пальцев переплетают друг друга. Губы нервно бормочат какие-то слова успокоения.
А бесполезно. Я не справляюсь.
Фигурно так вычерчиваю ножичком рисунок изнутри себя. Руки в беспокойствии - поэтому получаются только колото-резаные раны.
Знаете, вот всё узоры-узоры слов, да.. А мне так плохо, как не может быть плохо ни от чего ещё.
Я не справляюсь. Проваливаюсь в своё безумие всё глубже.
Как же страшно с каждым разом недосчитываться по одной ступеньке Назад..

Метки:  

Obscure

Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 00:25 + в цитатник
В колонках играет - Dir En Grey - Saku
За то время, которые многие называют реальностью, я успеваю отжигать потрясающие вещи.
Меня радуют странные незнакомые люди, то и дело вылезающие из всех интернетовских дыр. Фамильярные, посвящающие меня в свои проблемы и желания, удивляющиеся моему радушию.
А почему бы и нет, чёрт возьми? Я даже спамерам была бы сейчас рада.
Я продолжаю обыденно расстраиваться недобранным баллам с уже имеющимися высшими. Ну просто привычка.
Туловище, весь кожный покров опутан тремя слоями нервных окончаний (только тремя?), посылающими сигналы удовольствия в мозги. Им всем так прекрасно бывает в последнее время.
Чувственно невозмутимый вид моей комнаты обрёл-таки жилой вид, несмотря на уже вошедшую привычку оставаться одной круглыми сутками.
Атмосфера дышит картинками без цензуры, музыкой он-лайн-он-24-часа и книжно-тетрадной пылью.
Я умираю попеременно то от невыразимого неодиночества, то от тотальной невозможности стать тенью, чтобы всегда следовать и видеть своими глазами. Быть растворённой, привязанной навечно, убитой увиденной правдой и никогда не одинокой.
Увидеть всё своими глазами или почувствовать нутром, пока полдень, - как это? Уже почти забыла.
Больно ли это настолько, чтобы навсегда остаться в ночи, или, простив всё, продолжать преданно ложиться под ноги, чтобы земля не была такой твёрдой.
Чем дальше - тем смешнее попытки наигранного равнодушия или, что ещё хуже, изображения гримасы радости и шипения сквозь зубы о том, как всё прекрасно. И как все свободны. И могут идти куда угодно и с кем угодно. И после этого возвращаться как ни в чём не бывало, или не возвращаться вообще.
Что ещё хуже - я действительно в это верю.
Нервно сжимаюсь при любом упоминании чьего-либо имени, которое несколько не моё.
Хотя услышав бы своё имя, но не принадлежащее мне - я бы насторожилась всерьёз. Оно внушает мне опасения. Носитель этого имени должен быть слишком хитёр и коварен. Опасен, однозначно. Но и другого сильного имени я бы терпеть не стала.
Я и не терплю. Ненормальный блеск в глазах, излишняя весёлость, скорее даже истеричная. Попытки отстранения и принятие многозначительного и невыносимо загадочного вида.
А за спиной потом рвать себе остатки нервных клеток. А они мне уже не прощают тех грандиозных концертов, которые я практиковала раньше. Уже. Мне 20 без трёх месяцев.
И малейшее поползновение в сторону обиды, горечи и слезливого отчаяния награждается попыткой лишить меня возможности дышать.
Знаете, как это - дышать полной грудью и не получать ни капли кислорода? Это жутко. Это паника.

Да. Я себя очень люблю и у меня нет недостатков. За исключением одного - я ебанутая.
Ну это ничего. За удовольствия плачу я - достаточно просто держать всех причастных подальше.

А так всё хорошо и я счастлива.

Метки:  

..

Среда, 17 Декабря 2008 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Eisenbacher [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Синдром Бордерлайна



Другое название-эмоционально нестабильная личность.

Или же изувеченные детские души.

Причина заболевания состоит из 6 факторов:

Факторы окружающей среды.

1.Разлука, развод родителей, потеря одного из родителей.

2.Нарушенние доверительных отношений с родителями (черствость родителей, вербальное и эмоциональное насилие, заброшенность).

3.Опыт физического, сексуального насилия.

 

 Конституционный фактор.

1.Семейная склонность к психическим заболеваниям.

2.Обусловленная темпераментом повышенная ранимость.

3.Нарушение регуляции нейротрансмиттеров и неврологические дисфункции.

 О синдроме Бордерлайна можно говорить в том случае, если выполняются как минимум 5 из ниже описанных пунктов.

 1. Человек  страдает от ярко выраженного страха одиночества. Он делает всё возможное , только чтобы не остаться одному (при этом неважно, есть ли у него для этого фактические обоснования; вполне возможно, что угроза одиночества придумана самим индивидом).

2. Разбалансированные и интенсивные отношения с другими людьми, в которых партнёр попеременно то идеализируется индивидом, то смешивается им с грязью. 

3.  Нарушение самоидентификации, при котором представление о себе и самооценка пациента явно нарушены, перекошены или искажены.

4. Неспособность конролировать импульсы, из-за которого пациент наносит себе ущерб (подобный недостаток самоконтроля должен проявляться, по меньшей мере, в двух областях; примеры: проматывание всех денег, занятия рискованным сексом, злоупотребление наркотиками, безответственный и опасный тип автовождения, приступы обжорства). 

5. Хроническое суицидальное поведение, повторяющиеся суицидальные попытки, угрозы самоубийства или автомутиляция (нанесение себе физического вреда, например, порезов и подобн.). 

6. Резкие смены настроения, характеризуемые эмоциональными вспышками (например, периоды плохого настроения, повышенной раздражённости или страха, продолжающиеся от нескольких часов до (редко) нескольких дней).

7. Хроническое чувство внутренней пустоты. 

8. Неоправданная ярость или неспособность контролировать ее  (например, постоянные и повторяющиеся приступы ярости, перманентная злость, участие в драках).

9. Проходящее, в зависимости от стресса, формирование странных, бредовых идей, или явно присутствующие симптомы диссоциации.

Осторожно, видео-триггер.



N-Vision

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 23:06 + в цитатник
В колонках играет - In Flames - Come Clarity
Я бы показала этот чудо-туман.
Чёрные ветки деревьев, их так много. Они застыли в паутинках, как будто моё окно превратилось в фотографию.
А на фоне их косоглазые фонари висят в воздухе.
Неоновая вывеска где-то далеко мигает болотно-зелёным.
Чёрное на жёлтом. И подсвеченное серым ночное небо. Луна светит голубым.
Красочная ночная палитра. Я прицеливаюсь глазами, как художник. Приближаясь-отдаляясь, прищуриваясь-оценивая. Нанося мазки подушечками пальцев по кнопкам.
Не закрывая глаза уже вторую ночь, я только сегодня увидела то, чем бы несомненно поделилась бы ... .

Метки:  

..

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 17:03 + в цитатник
Сегодня день красивых изящных сапожек. Лаковых и блестящих, на высоких каблуках.
Сейчас, видимо, в моде кукольные ступни и лодыжки. Эдак 32-го размера..

Так приятно поулыбаться с идиотски счастливым выражение лица в кругу нервничающих и злящихся товарищей по несчастью.
Вы так аппетитно злитесь, сделайте это ещё раз)

Сегодня утром я подумала о том, как в автобус на скорости въезжает машина. Прямо в лобовое стекло.
Сегодня вечером в автобус въехала машина. Аккурат в бок.

ледниковый зной

Среда, 03 Декабря 2008 г. 18:09 + в цитатник
Камешки под ногами перебираются. Одни и те же, одни и те же.
Асфальт под ногами кружится наподобие беличьего колеса.
А ноги всё перебирают комки замёрзшей грязи в надежде встретить хоть какой-нибудь новый. Новый. Ни одного повтора за всё это время. Браво им.
Клочья сероватой атмосферы летают вокруг.
На языке привкус автомобильных выхлопов и пыльных стёкол.
Вот говорят же, обращаясь к людям, "у меня от вас болит голова".
Так вот. У меня от вас болит горло. Каждый день. Давно.
Где-то в недрах квартиры спрятан морфий.
А я ненавижу новый год. Наверное, ни в один из дней в году я не чувствую себя такой одинокой и пустой.
Разве что только в свой день рождения.

А ожог ещё не прошёл. Я боюсь.

Метки:  

Happiness overdose

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 19:09 + в цитатник
Настроение сейчас - ничем не помочь, ничем не разбавить

А знаете, что?
Счастьем так легко подавиться. Так легко вогнать в себя слишком большую дозу и ничего не подозревающими глазами смотреть на то, как рушится мир за стенами зрачков.
Вот этот котёл бурлит и переливается всеми цветами прекрасного. Огонь самой оптимальной температуры.
Легонько маленькая капля стекает вниз по боковой стенке.
И оглушительной искрой летит в спину.
Успеть отдать этой несчастной капле всё своё душевное равновесие, спокойствие и очередную частичку здравого смысла.
Где во мне ещё притаились залежи этого смысла? Может, их ещё целая уйма неразгаданных подземелий? С каждой умирающей частью просыпается необратимость.
Необратимость. Безысходность. Бессилие против неустойчивости своих нервов, психики, больного сознания и бог знает чего ещё.
А ведь весь этот сброд, весёлая компания, при любом удобном моменте (=моментах прекрасного) выпускают в свет лучшие из своих шуток.
Зрители просто заходятся в хохоте. Катаются по полу, выдирая себе клочья волос и размазывая слёзы по грязным щекам.
Да ненавижу я эти представления.
Я знаю наизусть каждую долю секунды, а они думают, что я импровизирую. Разбивают в кровь ладони на аплодисменты.
Да подавитесь своей кровью. Можете заодно и моей.
Теперь я пообещала держать вас взаперти, подальше от всех. Отныне будете разносить в хлам моё нутро.
Изредка можно снижать концентрацию вас в крови с благословения нужных предметов.
Может быть.
А можно сразу сойти с ума, чтоб наверняка.

Метки:  

Высказала всё, что думаю по этому поводу и теперь сижу довольная и больше не ленивая.

Среда, 19 Ноября 2008 г. 20:43 + в цитатник
Когда несёшься сломя голову через дорогу, не оглядываясь по сторонам и "плевать я хотела на машины" к маршрутке, которая через несколько минут могла быть успешна заменена другой - это называется "не знаешь, в какую кучу собрать мозги".
Как только меня обступают ряды, толпы людей я автоматически впадаю в коматозное состояние. И только одна фраза способна была выудить меня из него - "вам надо отработать это, вот это, ещё парочку того, а ну можно добавить к тому же несколько половинок кодексов и не забудьте про экзамены, к которым вы хрен понять как будете готовиться".
Оказывается, я матёрая прогульщица. Господи, пару раз стоит отказать себе в удовольствии лицезреть их великолепные рожи, как чуть ли не на отчисление подают.
А все вокруг такие ну очень деловые и ниипаццо отличники. "Мне поставили 29 вместо тридцати, пойду напишу жалобу в ректорат". Охохо. Ахаха. Бедьненькие вы мои, как мне вас жалко.
И ещё - мне безумно нравятся ваши игры в скотоводческую ферму, когда я появляюсь, такая вся готовая к учёбе, на парах, а все встают и идут к выходу за некими гениальными людьми.
И наоборот. И опять наоборот. И так в пятисотый раз по кругу.
А теперь я, пожалуй, в отместку всем и себе начну насиловать мозги и тело, не покидая кресла и электронных учебников.
И молиться на субботу, только это огромный секрет.
Пусть следующие два дня будут такими жёсткими, какие только могут быть, пусть субботу я ЗАСЛУЖУ.
Ну пожалуйста.

Метки:  

..

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 15:20 + в цитатник
Вот, знаете, заметила довольно странную вещь.
Многие люди обращаются ко мне не иначе как "девочкИ".
Или, может, у меня на лбу написано, что я обладаю расщепляющимся сознанием?
Я могу понять ещё ощущение энергии - она притягивает взгляды. Счастье-несчастье - всё это как в зеркале в чужих глазах.
А вообще, я теперь знаю, как конструктивно тянуть энергию из других, не отдавая ничего взамен. И пользуюсь этим, да.
Есть, конечно, люди более сильные в этом, чем я. Мне есть, чему у них поучиться.
Нет, не паразит. Я тоже отдаю энергию и тепло, и только по собственному желанию.
Если бы мне ещё научиться так же эффективно контролировать своих нервных бесов, от которых периодически мутится рассудок.
Главное - вовремя вцепиться ногтями себе в кожу или обхватить запястья. А губы плотно сомкнуть, чтобы не было ни лишних звуков, ни движений.
Вот особенно людные места. Знаете, как иногда бывает жутковато, прямо как сегодня. Идёшь по корридору и думаешь - вот бы не вцепиться кому-нибудь в волосы или не начать орать что есть силы.
В голове "успокойсяуспокойсяуспокойсяуспокойся". Они не стоят ни миллиметра свободного пространства в твоей голове.
Всё ведь хорошо теперь. Об этом нельзя забывать.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Devi_a
Страницы: 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь