..моя любимая, родная девочка.
Будь Счастлива, сестрёнка!

На меня из своих оврагов и прочих углублений смотрят недобро и не отрываясь. Люди. А для меня они больше не существуют.
У меня новый наркотик - поэтому зрачки сократили размер радужной оболочки до миллиметров.
Даже в зеркале глаза показались мне ненастоящими.
Мне вообще сейчас сложно говорить о реальности как о неоспоримом факте.
Вот оно - когда ждёшь-ждёшь-ждёшь-отчаиваешься-опять ждёшь и это наконец сбывается.
И не знаешь, что делать дальше со свалившимся с небес подарком.
Небо работает в обычном режиме - облака, похожие на тучи, загадочная дымка, похожая на депрессивную серость и так далее.
А ты зажмурившись прижимаешься всем телом к подарку, боясь как бы небо не передумало.
Успеть бы вобрать атмосферу праздника в себя-ещё-ещё-и ещё. И нет сил оторваться.
Уходят силы из ног и тело держится только на воображении. Голова тяжелеет, глаза закрываются, а ты продолжаешь тянуть соки.
Пытаясь как можно больше отдать своего, законсервированного тепла.
Самого дорогого, нужного.
Я больше не боюсь.

Температурный баланс кожи и внутренностей категорически не хочет совпадать.
Я тщательно перебираю коллекцию взглядов, но все, как мне кажется, выдают меня с потрохами.
Я думала, может всё-таки организм хотя бы ради приличия не будет бунтовать, так нет.
Мне уже всё равно, что господин N. думает обо мне и думает ли вообще.
Но от совместного вынужденного времяпровождения никуда не деться,
поэтому..
будем заниматься мазохизмом дальше.

Эври тайм после тренировки я чувствую себя пластилином. Каждая мышца, натянутая до предела в зале, скукоживается до состояния верёвки и совсем не держит меня на ногах.
Хожу, держась за стенки.

Сегодня ночью через ровно три недели мне впервые приснился сон.
Такой же яркий и гиперреалистичный, как и тот с предсказателями. Впервые, господи..
Ты ушёл от меня с такой естественной душераздирающей лёгкостью, а я так отчаянно пыталась тебя вернуть, что..
Это стало почти реальностью, когда я-таки очнулась.
Даже удивительно было, что я спала.

Когда ждать очередной порции тревожности?

Фотографии MyCyberPrincess :

Показ себя №2

В колонках играет - Kambodge - Минута в минуту
Скоро, совсем скоро мне станет невозможно дышать в твоём присутствии.
Моей коже не хватает белизны.
А тебе нравятся фарфоровые куклы с вулканическим изъяном внутри?
Я даже научусь петь или легонько позвякивать всякий раз, когда ты возьмёшь меня в руки.
Ах, как романтично, не правда ли?
А пока остаётся только слушать свои пронзительные крики в голове и вообще чёрт знает где.
Не факт, что смогу их сдержать однажды.

Я бы так и наматывала круги на автобусе вокруг одного единственного квартала.
Огромный полупустой салон, мягко поворачивающий вокруг домов с тёплыми косыми лучиками солнца, льющимися в окна.
Апатичный взгляд после успешно проведённой операции торможения нервной системы.
Взрыв тоже прошёл отлично. Я уже и не помню, что в этот момент творилось. Темнота перед глазами, грохот летающих вещей и конвульсивно дёргающиеся руки.
И все эти мерзкие людишки, вовсю таращившиеся на мою пятнистую физиономию, как будто в жизни не видевшие ничего более необычного.
И до, и после финального "невыносимо" в мыслях пребывал только один человек.
Он вообще теперь не покидает их.
Может, за относительно быстрое и безболезненное отвлечение и вообще за желание что-то делать и продолжать чего-то хотеть, именно ему можно сказать спасибо.
Спасибо.
В этих глазах - концентрат волшебства.

Достаточно всего несколько милиграмм безнадёжной ненависти, вылитой на меня прямо за кухонным столом, чтобы я наконец заткнулась.
Перестала молоть какую-то более-менее жизнерадостную чепуху и делать попытки неуклюжего сочувствия.
Да без разницы.
Эта кухня уже видела такие сцены не для слабонервных, что лишняя доза Обиды уже никому не повредит. А уж сколько сцен_не_для_слабонервных помнят эти мозги.
И давно уже стали казаться смешными скручивания туловища от диких внутренних криков отчаяния и надрыв слёзных желез.
Неактуально.
Никакой реакции.

В колонках играет - Muse - Sunburn
Некоторые фильмы обнажают моё нутро настолько, что, кажется, любой недобрый взгляд человека прожжёт чувствительную оболочку души насквозь.
Посмотришь - и хоть потом вообще носа из дома не показывай, дабы не обрести какую-нибудь психологическую травму.
Иногда я поражаюсь своему таланту чувствовать каждую невербальную мелочь кожей и глазами. Про мозг и всё, что там прячется уже молчу.
К счастью, бессонная ночь притупит ощущения, и к утру я снова буду готова к встрече с окружением.

Я сделаю самый счастливый вид на свете.
Я не коснусь косметикой лица и не надену каблуков.
Я буду улыбаться самой бесстрашной из своих улыбок и смотреть широко распахнутыми глазами.
Не запнусь ни на одном ответе, боясь сказать что-то не то. Я буду сама искренность и [дружеская] непосредственная милость.
Я даже не подумаю о том, что изображение не сходится с услышанным, и что грандиозным подарком стало бы лёгкое касание щеки два раза.
Главное - не ждать ничего.
Не рисовать идеальных картин, дабы потом не упиваться своей изрядно побитой наивностью.
Чудес не бывает - либо ты втаптываешь романтику в грязь, либо она добивает местами живую мораль изнутри.
Всё меньше святого, всё меньше идеалов, всё меньше адекватности смысла жизни, всё больше надежды на то, что больнее ударишь сама, а не кто-то - тебя.
За эти дни тотального транса вдруг открылось понимание дела - любить будешь сама себя за других, им просто обозначь ограниченный доступ к телу.
Строго по выданным талонам или за красивые глаза. За очень красивые глаза и только с наличием жизни внутри.

Иди ко мне, моя жертва, ты уже чувствуешь запах наживы.

Может, я действительно беру на себя слишком много, пытаясь определять мысли/чувства других людей?
Нереально учесть все нюансы и особенности склада ума, характера, бог знает чего ещё. Того же эмоционального состояния в разные моменты.
Иногда интуиция относительно кого-то незаметно начинает переплетаться с желательным результатом, так что объективность чувств легко сводится на нет.
И вообще, я не умею ждать.
И истерю по-страшному.
Плюю на всё и тут же снова начинаю с утроенной силой чего-то или кого-то хотеть.
А под предстоящим жёстким прессингом осени всё вообще пойдёт под кат, если-таки не дождусь желаемого..

Ощущение тошноты не проходит.
Такой гиперреалистичный сон о том, что из моего организма вытащили каких-то белых гусениц, а потом сказали, что я проживу ещё три недели.
Целых три недели.
Сразу промелькнула мысль о том, что не успею пожить в Алмате.
Причём сама новость воспринялась как что-то очень естественное. Никакого страха, паники и слёз.
Я не подозревала, что это сон. Я СМИРИЛАСЬ с тем, что через три недели меня не станет.
Проснувшись утром, не сразу вспомнила про всё это. Через какое-то время поняла, насколько это жутко. Невероятно жутко осознавать чёткую близость смерти.
Новое знание что-то резко перевернуло в мозгах.. Вот мне кара за бесполезное растрачивание своего времени.

В колонках играет - Emilie Autumn - Art of Suicide
Некоторые факты из прошлого.
1. В раннем детстве на мне был сильный сглаз. Я просыпалась по ночам и постоянно что-то искала возле себя наощупь. Было страшно.
2. В садике меня частенько запирали в туалете, чтобы я в тихий час не мешала спать другим детям.
3. Мы ловили кузнечиков и собирали их в спичечные коробки. Как-то я имела несчастье разглядеть одного из них поближе. С тех пор я ненавижу насекомых.
4. В возрасте меньше пяти мне всерьёз понравился один мальчик. Мы постоянно играли вместе в ведьм, и одним из правил игры были поцелуи в щёку. Это правило я, естественно, придумала сама.
5. Папа забрал меня оттуда только один раз.
6. Однажды, когда мы с мамой сидели на лавке возле речки, на противоположном берегу какая-то невменяемая парочка на наших глазах занялась сексом.
7. Отлично помню, как мы в компании каких-то людей гуляли по терренкуру. Глубокой ночью. Не видно было абсолютно ничего, кроме огромной луны. Возле дома мне презентовали пластмассовую голову Гарфилда с конфетами внутри.
8. Как-то мне сказали, что там постоянно кого-то убивают.
9. Однажды мама притащила меня на новогодний утренник, где и потеряла меня среди толп людей в маскарадных масках. Было очень страшно.
10. Иногда я ночевала в телевизионной башне, где постоянно что-то гудело и носились полчища тараканов.
11. Боялась странного вида резиновую игрушку-барсука.
12. Обожала кормить кроликов. Они смешно просовывали носы сквозь прутья клетки, когда тянулись за едой. Однажды я не выдержала и открыла клетку. Звери разбежались по всему саду.
13. Цыплят я тоже любила. Они были жёлтые, пушистые и забавно пищали, особенно когда я тыкала в них ветками.
14. Я никогда не задавала вопросов о папе. Я итак всё откуда-то знала.
15. После переезда в другой город маленькая жизнь маленькой девочки перевернулась с ног на голову.
16. Все дни до школы я обитала в сказочных мирах.
17. Боялась деревьев без листвы. Они казались мне живыми.
18. Читала будущее и настоящее по форме облаков на небе. Почему-то всегда мерещилось зло.
19. Была уверена, что гигантские крысы всех сожрут.
20. Как-то сломала руку, нечаянно сев в таз с бельём.
21. Дубасила кукол об пол и стены, если они не слушались меня.
22. Однажды разыгрывала перед маленькой сестрой сценку и так вошла в роль, что взяла нож и стала ей угрожать. Хорошо, что она этого не помнит..
23. Всегда думала, что печные трубы хранят в себе какую-то сказку.
24. Играла сама с собой от имени разных персонажей.
25. До 10-ти лет прочитала Дракулу несколько раз. Ничего не понимала, но испытывала восторг от чтения.
26. Вообще, читала всё подряд, даже эротические журналы и библию.
27. Бабушка прятала от меня пьесу "На дне" Горького. Я её находила и разыгрывала оттуда сценки.
28. В то время снились кошмары, которые я отчётливо помню сейчас.
29. Однажды проснулась дома одна и решила, что все умерли.
30. В нашем подъезде этажом ниже жили цыгане-наркоманы, у которых в квартире постоянно орал ребёнок. Я представляла, что у них дома стоит огромный бак с чем-то наркотическим, и они колят этого несчастного ребёнка. Огромным шприцем.
31. Однажды один из их семьи вышел на улицу в потёках крови по всей поверхности рук. Постоял немного и упал на землю.
32. Другой пытался втолковать мне, что я цыганка.
33. С подругами частенько лазили по заброшенным домам. Боялись и лазили.
34. Также часто навещали ближайшее депо и ходили по действующим путям.
35. Потащив как-то туда сестру, напоролась на эксгибициониста. Испугалась. Сестра, кажется, нет.
36. Однажды меня ввёрг в шок ещё один сосед. Он прижал меня к стенке и показал язык в крови.
36. Катаясь зимой с терриконов, распорола бедро. Боль перетерпела - думала, просто задет нерв. Дома вид собственного мяса заставил орать истошным воплем.
37. Главные дворовые девчёнки не любили меня. Однажды надо мной жестоко издевнулись, сделав из меня мизантропа на всю жизнь.
38. Одноклассники ненавидели меня ещё серьёзнее, заставив поверить в свою крайнюю некрасивость.
39. Однако это не мешало мне вполне успешно строить глазки и садиться в машины к незнакомым подозрительным мужчинам.
40. Игрушки оставались моими друзьями довольно долгое время.
41. Ещё это была подушка. С ней я разговаривала по ночам.
42. Постоянно паталогически влюблялась во всевозможные объекты мужского пола. Ни к чему так и не привело.
.. пока однажды мир не перевернулся во второй раз.
Но это уже совсем другая сказка.

Мне кажется, это не совсем честно - вот так махать у меня перед носом желаемым, маячить искорками глаз и шутить совсем не шутки.
Ну игра такая, да, оценила вполне, спасибо. Да, сама продолжаю улыбаться и весело смеяться.
Да просто больше нечего делать, как посылать пустые сигналы эмоций в неизвестность. Посылать и ждать - авось чего аукнется.
Факты, жёсткие и прямые, говорят об одном, а вижу я что-то совсем не соответствующее им.
Может, мне просто кажется, но я настолько привыкла доверять интуиции, что не могу просто так её отключать в желаемых случаях.
Я ни на что уже не надеюсь.
Просто как-то очень апатично всё.

Теперь я точно знаю, что ничего хорошего все эти прилипчивые взгляды, дотошные разглядывания и попытки проникнуть внутрь сквозь глаза, самое уязвимое место, меня совсем не радуют.
Иногда я понимаю, как ощущают себя девочки удобоваримого обзора и почему чаще всего эти самые глаза у них пустые на нет.
Какой-то сложный взаимный процесс вампиризма, который бывает хорош в очень ограниченных количествах. Так, чтобы ни больше, ни меньше.
Но это неважно. Абсолютно.
Приятное впечатление от налаженного интернета чуть было не испортилось страшным существом, которое сидело в кухне на полу.
Знаете, как выглядит панический страх? Такое ощущение, что он может обретать физическую форму.
Насекомое-то не виновато, что оно такое страшное, многолапчатое и усатое. Оно просто сидело у меня на полу, мирно созерцая окружающую обстановку или что там ещё делают эти твари.
Так бы мирно отправилось бы и в мусорную корзину, если бы моя не совсем адекватная реакция.
Я раз 15 пробежалась от кухни до зала, ноя и матерясь. Раз 7 хватала различные предметы для убиения, одним даже успела запустить в чудище. Оно резво поскакало под шкаф, а я от неожиданности хорошенько встрясла свои связки.
Ужасно. Из какого дерьма сделаны мои нервы?..