есть одна строчка, которая стопроцентно точно описывает то что сейчас чувствую

я хочу туда где ты дышишь....

какое счастье быть хотябы крошечной частичкой твоего мира...
я стараюсь, честно, но у меня пока плохо получается жить как ты... от этого у меня внутри неспокойно, неуютно... я хочу быть как ты. я ищу пути осуществления этого. я часто думаю о том, о чем не женское дело думать... хотя роли уже так перемешаны, что уже трудно сказать, что женское дело а что нет... особенно в моей семье.


ну это все лирика.... просто именно ты, сам о том даже не догадываясь, заставляешь меня становиться лучше, стремиться к большему, узнавать новое. Ты как самый мощный стимул для моего развития во всех областях! я не знаю почему так происходит, но я и за это тебе очень благодарна. Ты вообще единственный человек которому сходят с рук все косяки я все равно тебя обожаю. You makes me better....

You're always on my mind...I'll waiting for you in my sweet dreams

есть одна строчка, которая стопроцентно точно описывает то, что сейчас чувствую....

я хочу туда, где ты дышишь....

какое счастье быть хотябы крошечной частичкой твоего мира

я стараюсь, честно, но у меня пока плохо получается жить как ты, от этого у меня внутри неспокойно, неуютно....я хочу быть как ты, я ищу пути осуществления этого, я часто думаю о том, о чем не женское дело думать....хотя роли уже так перемешаны, что уже трудно сказать что женское дело а что нет...особенно в моей семье.

ну это все лирика.

просто именно ты, сам о том даже не догадываясь, заставляешь меня становиться лучше. стремиться к большему, узнавать новое. Ты как самый мощный стимул для моего развития во всех областях. я не знаю почему так происхоит, но я и за это тебе очень благодарна. Ты вообще единственный человек которму сходят с рук все косяки, я все равно тебя обожаю. you makes me better...

you're always on my mind....I'll waiting for you in my sweet dreams

паршиво, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знал.
когда ты проходишь мимо кого-то, кто раньше был частью твоей жизни,
ты мог разговаривать с ним часами, а сейчас можешь едва взглянуть.


это правда печально, но как по другому?

подзаебало всё. тревожно както. вроде все нормально. друзья, семья, работа новая....но чтото гложет внутри...не дает покоя. и я никак не могу понять что именно. не отпускает, мучает.

а еще в данный момент времени я очень скучаю....так скучаю что кричать хочется. я бы все отдала чтобы его хотябы просто увидеть. а еще лучше видеть каждый день. скучаю по нему в первую очередь не как по мужчине, а как по человеку. я всегда очен-очень скучала по нему. просто обычно это было приливами: вот увиделись или по телефону поговорили, понимаю что скучаю, но через день уже круговорот дел и событий уносит далеко от этого. с ним попадаешь в другой мир.наверное, если бы я вышла за него замуж, то любила бы его безумно, так как не любил никто и никогда. потому что это человек один раз входит в твою жизнь и меняет ее навсегда. странно, что впервые в жизни я понимаю что я бы хотела выйти замуж за этого человека, прожить много лет, состариться вместе, растить детей и внуков. странно потому, что мы даже не встречаемся. я безумно завидую его будущей жене, ей достанется сокровище)) да, с ним будет нелегко, но ведь такие люди и вторых половинок выбирают себе оригинальных так скажем)))

вобщем так скажем что это всё - просто мои мысли вслух. а по факту - я неописуемо скучаю, очень жду новой встречи, мечтаю увидеть хоть на часик.

когда же будет свое авто чтобы съябывать в москву каждые выходные!!!!!

пожалуйста, хотябы приснись мне

что правильно? кто прав и кто виноват? иногда так хочется жить настоящим и не думать о том что будет потом

а еще мне както пофигу стало на все и на всех...на всех в данном случае имеется ввиду на всех мужчин в моей жизни)) честно, просто не хочу думать о них...да и не думаю)) мне все равно, мне и так заебись, с моими друзьями)))

и вот так всегда...вокруг одни эгоисты((( то есть когда тебе больно и плохо, когда тебя обижают...это ничего страшного, я все перетерплю....зато когда я обижу этого человека...я последнее говно...да что я говорю. просто всем всегда хочется быть правыми, униженными и оскорбленными, видеть виноватыми только других людей...сплошь и рядом у всех именно такая логика

за 3 дня лишилась 2х дорогих мне людей....и оба повели себя так, как я не могла ожидать...один ведет себя как ребенок у которого отняли игрушку....причем не любимую, а так себе игрушку...пока она валялась гдето под рукой, то на нее особо и внимание то не надо было обращать...ну поиграешь иногда с нех да и потом швырнуть можно куда-нить в угол....зато когда эту игрушку забрали, ребенок закапризничал "как же так, где моя кукла которая терпела всё??"....другая просто как ребенок слишком избалованный родителями, все должно быть подчинено только ее желаниям и никак иначе

в обоих случаях почемуто меня стараются выставить говном, и в обоих случаях мне почемуто на это пох, я себя чувствую абсолютно правой и не собираюсь себя никак оправдывать

мне просто грустно от этой ситуации, все ведь могло быть по-другому...или все таки не могло???

лучший выход из этой ситуации максимально абстрагироваться...не общаться какоето время...то время пока эти люди слышат только себя, только свою обиду....

в который раз убеждаюсь что моя тактичность и неспособность выскать свои претензии, боязнь кого-то обидеть приводит к тому, что эти люди прибывают в полной уверенности что меня все устраивает ....когда же я уже научусь высказывать что мне не нравится, возможно тогда это намного упростило бы мне и окружающим жизнь и сохранило килограмм-другой нервных клеток....но я почемуто год за годом предпочитаю давиться собственными слезами в подушку и терпеть всё как партизан на допросе(( ну что за характер((((

ностальгия последние несколько дней одолевает...вспоминаю беззаботное прошлое лето...и осень.....нет ощущения что всё, я больше не студет...кажется вот я сейчас поработаю до сентября и потом опять спать до 12, гулять до утра, все опять будет как раньше)) вобщем странные ощущения..))

всю ночь мне снился....позвонила....поздравила с днем рождения...поняла что очень скучаю и хочу увидеть...вопрос когда же это случится?...все равно люблю.

вот я вляпалась по самые уши...и как из этого вылезать - без понятия....

скорее всего надо просто самой спрятаться в какую-нибудь норку и не вылезать оттуда некоторое время...и самое главное самой для себя решить что делать, кто виноват...

выкинуть бы этот ящик, раздражает до ужоса..бееее

и все таки все бабы дуры....
ну это лирика

если у меня когда-нибудь будет сын - обязательно отдам его заниматься мотогонками!!!! а если дочка - бальными танцами ))

на мой взгляд, самое редкое человеческое качество - это умение радоваться за других. Радоваться по-настоящему, будто у тебя самого произошло что-то хорошее, чувствовать это. я кстати частично обладаю этим качеством)) то есть за некоторых близких друзейя на самом деле радуюсь, когда у них происходит чтото хорошее - это заставляет меня улыбаться и чувствовать такой эмоциональный подъем что уххх)) вобщем, хорошее это кеачество)))

очень скучаю по танцам...по всей этой танцевальной жизни, выступлениям, мастер-классам..это настоящая болезнь! иногда хочется сорваться и опять начать заниматься, как сейчас например..но чтото останавливает...мысль "зачем мне это?"..и правда, зачем? сейчас госы, потом диплом..потом я - дипломированный специалист, будет работа...плюс еще куча "взрослых" заморочек...плюс к этому я знаю что в нашем городе больше занимаются сплетнями чем танцами, развития ноль, все стоит на месте...мою любимую раггу никто не преподает..точнее преподают но на мой взгляд это не рагга а какоето..хз, попса какая-то...пойти на танец живота или на стрип..не то...моя жизнь изменилась с тех пор и может лучше не трогать все это, не ворошить и не портить хорошие воспоминания какойто белибердой
пожалуй во всех отношениях важно правильно и вовремя поставить точку. в своих отношениях с танцами мне кажется я поставила красивую точку, последнее выступление было лучшее и наверное не стоит ничего портить. Просто я скучаю, вот и все)))

иногда тонешь в бытовухе...теряешь себя в круговороте повседневных забот...и вроде в голове есть мысль, что надо чтото менять, что надо больше проводить времени с друзьями/родными/быть позитивнее/бросить курить/начать заниматься йогой/ходить в бассейн/больше никогда ТАК (ну тут уж может быть масса вариантов) не делать/сесть на диету....вобщем масса планов, которые так и не выходят за рамки мыслей....засыпая думаешь "вот завтра все будет по-другому" а наутро благополучно забываешь все клятвы, которые были даны самой себе накануне...и так недели, месяцы...и вобщемто нормальная ситуация

только в какойто момент...при определенных обстоятельствах...однажды одно событие перевернет все! поднимешь голову от своих мелких повседневных забот и отчетливо поймешь что как ни банально, но жизнь и правда одна! а если эта самая жизнь оказывается под угрозой?? это меняет все мысли в голове...даже смешно становится над какими глупыми вещами раньше плакала, из-за какой ерунды переживала...все это становится таким мелочным...становится жалко потратить впустую хоть минуту своей жизни, начинаешь ценить то, что раньше казалось таким незначительным

за неделю многое может измениться, это правда. Другой вопрос: надолго ли? как скоро опять уйдешь с головой в бытовуху и перестанешь придавать своей жизни значение?....
во мне что-то будто "щелкнуло"..заставило пересмотреть свои принципы, свой образ жизни. Я очень люблю свою жизнь, ценю каждый момент и думаю что нет ничего невозможного.

Все снова начать сначала и целой Вселенной мало (с)

очень позитивная песня...))

Я шел по жизни думая, что ко всему готов
Считая другом тех, кто не попал в число врагов
И никогда не верил в бред полупьяных подруг
Друзья не могут предать, ведь друг на то и друг
Я обжигался, я падал вниз
И каждый раз вставая думал: «Есть ли в этом смысл?»
Верно сказано: «Нет страшнее наказания
Чем исполненные Богом собственные желания»
Скучно видеть этот мир черно-белым
Лучше сделать и жалеть, чем так же жалеть, но не сделав
Я всегда верил в силу этих слов
Любовь всегда возвращается, если это любовь

Прошло немало лет, с тех пор всё изменилось
Но мамины слова слава Богу не забылись
Бывало у судьбы я впадал в немилость
А удача и счастье просто меня сторонились
Но я не верил происходящему
Любовь не вернулась назад, значит не настоящая
И я дождался, путь проделав длинный
Моя любовь стала мне женой и подарила сына
Теперь я знаю, что скажу ему когда-то
Что в яркой жизни бывают и темные пятна
Не надо в трудные минуты прекращать шагов
Любовь всегда возвращается, если это любовь

Не всё, что желательно исполняется по сценариям снов
Но любовь обязательно появляется, если это любовь
И не глядя внимательно, оступается, в мире острых углов
Но она обязательно возвращается, если это любовь...

Вроде бы не дети мы с тобой
Но стала я другая, ты стал другой
После нашей встречи дел ни до кого
Станет нам вдруг легче - не нужно никого

Мы в машине у тебя целуемся
Перед встречей каждый раз волнуемся
Мы разденемся с тобой, разуемся
Мы с тобой друг другом всё не налюбуемся

у меня в жизни крайне мало людей, которые меня слушают...и только единицы из них меня СЛЫШАТ... и еще минус 1 из этого числа...это потеря потерь((((

просто устала. это одна из самых сложных сессий за все 5 лет. какое-то преодолевание себя каждый раз.выжата физически и морально. выжата настолько, что мне уже все равно...на все пох, единственное желание - спать, которое видимо реализуется только где-нибудь в конце февраля. Как же иногда не хочется просыпаться - мотивации 0. конечно при других обстоятельствах все могло быть намного позитивнее, но видимо я перегорела..где взять новые батарейки - непонятно, но где-то надо, ибо планов на ближайшее будущее вагон, дел выше крыши, в ближайшие 2 дня вообще хоть клонируй себя чтобы все успеть, а энергии болт((
свалить бы уже побыстрее отсюда...

П.С. мне кажется скоро у меня будет аллергия на слово "малышка"...

Пусть у всех блокноты, купюры, банкноты,
Работы, заботы, замуты, зачеты, вечерние дозы.
А у меня ты и плюс еще ты, еще ты, еще ты,
Еще ты, еще ты, еще ты, еще ты..

Да порой я не вижу никого кроме
Собственной персоны и твоей персоны, но
Пусть проблемы элементами, тоннами
За заборами где нас нет мы с тобой далеко..

Мне чужого не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было(с)


карусель событий и эмоций...ощущение, что весь мир перевернут с ног на голову...не узнаю привычные места, не узнаю близких людей, не узнаю родной город...какая-то параллельная вселенная, другая реальность...не хорошо и не плохо, просто по-другому и я пока никак не могу выбрать правильный скоростной режим для такой жизни! внутренние биоритмы умерли еще в новогодние праздники, до сих пор не могу сделать хоть какой-то распорядок дня...омг..)

очень хочу интересную книгу. По-настоящему интересную...не Робски, не Вишневского и вообще ничего из того, что стоит в книжных магазинах на полках "Новинки" и "Популярное"...на популярное как посмотришь, так вообще плакать хочется(( хочется небанальный сюжет

очень позитивная песня...если плохое настроение, то очень советую..)

Я шел по жизни думая, что ко всему готов
Считая другом тех, кто не попал в число врагов
И никогда не верил в бред полупьяных подруг
Друзья не могут предать, ведь друг на то и друг
Я обжигался, я падал вниз
И каждый раз вставая думал: «Есть ли в этом смысл?»
Верно сказано: «Нет страшнее наказания
Чем исполненные Богом собственные желания»
Скучно видеть этот мир черно-белым
Лучше сделать и жалеть, чем так же жалеть, но не сделав
Я всегда верил в силу этих слов
Любовь всегда возвращается, если это любовь

Прошло немало лет, с тех пор всё изменилось
Но мамины слова слава Богу не забылись
Бывало у судьбы я впадал в немилость
А удача и счастье просто меня сторонились
Но я не верил происходящему
Любовь не вернулась назад, значит не настоящая
И я дождался, путь проделав длинный
Моя любовь стала мне женой и подарила сына
Теперь я знаю, что скажу ему когда-то
Что в яркой жизни бывают и темные пятна
Не надо в трудные минуты прекращать шагов
Любовь всегда возвращается, если это любовь

Не всё, что желательно исполняется по сценариям снов
Но любовь обязательно появляется, если это любовь
И не глядя внимательно, оступается, в мире острых углов
Но она обязательно возвращается, если это любовь...

As my life flashes before my eyes
I’m wondering will I ever see another sunrise?
So many won’t get the chance to say goodbye
But it’s too late too pick up the value of my life

And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I’m terrified but I’m not leaving
Know that I must must pass this test
So just pull the trigger

я ничего не понимаю
я не знаю что делать
я совсем-совсем не знаю что делать, отсюда мысль что я все делаю неправильно
почему, когда относишься к человеку по-нормальному, то получаешь какую-то жесть?? неужели нужно быть сукой чтобы получить к себе нормальное отношение??

я не хочу ничего чувствовать, ничего делать, ничего знать

уфффффффффф.....ладно
когда-то я очень хотела быть сильной...и я стала сильной...потому что то, что я хочу - это всегда рано или поздно происходит. Но мне кажется с этим желанием я перестаралась

а еще я так и знала что откровенность до добра не доводит...поменьше нужно говорить

так что Василис...скоро я приеду и наверное вечерами мы будем вмете лежать и смотреть в потолок и не делать НИЧЕГО

люблю такие вечера, как сегодняшний...когда живешь...дышишь полной грудью и смеешься во весь голос)) и еще планы планы планы))

кстати о планах..последнее время опять вернулась к мысли о том, чтобы сделать тату...НО понятия не имею что хочу видеть и на каком месте...хотя может с местом и можно разобраться, но вот с какой картинкой захочется ходить всю жизнь, вот это вопрос посерьезнее..впрочем и на этот счет у меня есть мысли))

и вот еще момент...Василис, ты меня пугаешь((( ты так сильно изменилась...и мне бы так хотелось тебе помочь чем-то...или хотя бы иметь возможность в любой момент вытащить тебя на чашечку кофе...мне больно видеть тебя в таком состоянии(((

а еще улыбнул гороскоп на декабрь для Овнов))
хотела бы я такую работу - писать гороскопы)))

хочется чего-то сексуального....
платья с безумным вырезом или безумной длинны...или и то и другое одновременно))
сексуально нижнего белья...босоножки на тонкой шпильке...нарощенные ногти...ррррррр...

а у меня только несексуальная курсовая....ну совсем не сексуальная((

оп, а вот и нет, уезжаю в кино))) упс...сделаю курсовую когда вернусь

моя курсовая просто рыдает...ибо каждый день я даю себе слово, что вот сегодня вечером я точно все сделаю и...ничего не происходит))
сегодня вечером я залипла за просмотром фоток с этого лета...как же было здорово, весело, беззаботно)) скучаю...по летнему солнышку, по вечерним велосипедным прогулкам, по василисиным приездам на выходные, вообще по летним выходным, когда родители уезжали на дачу и я была сама себе хозяйка)) друзья просто так заезжали в гости и никто не напрягал) эта спонтанность, с которой мы куда-нибудь уезжали...alias-party, мы наверное никуда не ездили без этой игры)) новые эмоции, люди, места...как же приятно это вспоминать)))

ну а вообще завтра точно сделаю курсовую...полюбому)) ну хотябы начну))

на эти выходные надо обязательно организовать людей в Кострому!! сколько можно уже разговоры вести)) хочу позитива и сделаю все возможное)))

ремень застегиваю еще на одну дырку туже....скоро дырки закончатся)))

можно поздравить всех с наступлением зимы и последнего месяца года.

ну и по традиции в декабре мы пытаемся выжить)) так получается, что каждый декабрь у меня - это будто испытание на прочность..физическую и моральную)) месяц сам по себе загруженный, но я постаралась сделать так, чтобы мне было совсем не вздохнуть..) но зато если все получится, тогда я буду в этом году большая молодец)) я уже в "предвкушении" бессонных ночей с энергетиками и кофе, перепиской в аське с Ирой и Кряком типа "а тебе еще много осталось написать курсовой? - еще 2 главы! а тебе?" вобщем все как всегда)) состояниие коматоза и долгожданный отдых))

надо столько всего успеть..и погулять не забыть)) надо будет чтобы Ярик с Егором по традиции приехали под новый год...ну это так, чтобы уж совсем добить себя энергетиками))

остается только верить, что все будет хорошо...а все так и будет )))

я просто хочу сказать спасибо своим друзьям...за то, что они рядом...за то, что они чувствуют когда мне нужна поддержка, за то, что вытаскивают меня из дома, за то,что мне ничего не надо объяснять и извиняться за свое настроение...просто за то, что вы есть..и когда мне плохо, я думаю о вас, о том, что пока вы есть у меня - все будет хорошо!

нашла на днях старую песню группы Дискотека Авария...старую, но такую хорошую!!

Если на землю ночь пришла - стоит ли ждать рассвет?
Если не ладятся дела - бросить всё или нет?
Если всё время не везёт - как избежать оков?
Хочется крикнуть:"Эй, вперёд!",
Но не находишь слов.


Если придётся вдруг упасть - стоит ли слёзы лить?
Если звезда твоя не зажглась, и некому благословить.
Как быть, коль предадут друзья? Как проучить лжецов?
Хочется крикнуть: "Так нельзя!",
Но не находишь слов...